問答一覧

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自分は結局何なのかわからないです

初めまして、読んで下さりありがとうございます。自分の存在についてです私は幼稚園の頃、男だとずっと思っていました。欲しいものは車や電車、道具箱も男の子用を買って貰っていました。親に、女の子だからと言われて、自分は男だと反抗した所、冗談だなんて笑われた覚えもあります。小学生に上がった頃は、性別なんて何も考えませんでした。その時は男友達の方が多かったし、何より話が合うのも男友達でした。高学年になった頃は、生理も始まり、少し嬉しさ(？)もあったり、少し可愛く見られたいとは思っていた時期はありました。声変わりがしなくて、男の子だけと言われた時は少しショックを受けましたけど… 中学生では卒業辺りになると、男になりたいと少しは考えたことがありました。高校生になり、周りの女の子がおしゃれをする中、メイクの話や服の話には関わりたくなく、やる意味も理解できず、女性として生きていくのがめんどくさく思ってました。やっぱり、男に生まれたかったなぁ、、とよく考えてました。それに、可愛いよりかっこいいと言われたかったです。高3になると、どういう心変わりか、周りの女の子に憧れて、少しお洒落を学び始めました。でも、本当はかっこ良くなりたくて、髪の毛も短くしたくて、通販サイトで服を買おうとした時にはメンズ物の服がやっぱり欲しくなります。男の子として外に出たい、身長も170cm以上は欲しいし(今158cm)、声も高すぎて嫌いで、低い声が良かったです。生理痛も結構酷くて、子宮を取りたいし、胸も別にいらない。こんなこと、親には言えなくて、でも好きなように服を着れないのも嫌で、男装をするのがありかもと思い、親に相談しました。結果的には協力的ではなかったです。男装するより彼氏を作りなさい。と言われてしまいました。親は女性として生きていってほしいそうです。男になりたいと気持ちが大きいのですが、少し複雑なのが、男になりたいけど周りと男としては接したい訳でもないし、女性らしくするのもいいと思ってます。自分って結局なんなのか考えても思いつきません。ただの憧れなのかとも思えそうです。自分らしく生きるのもどうすればいいかもわからないです。どう伝えればいいのかわからず、変な文章で、自分で解決出来そうなのにすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 29

回答 2

自分の生きる価値がわかりません

初めて相談させて頂きます。私は自分の生きる価値がわかりません。もともとできの良い人間ではありませんでしたが、上司に発達障害扱いされ、実際病院で診断すると発達障害でした。なんでこんな状態で生まれたのか、周りに馴染むのが難しいことやミスを重ねることが重なり、何もしたくないと思うことが多くなりました。そんな状態でも仕事を頑張り、昇格するまでになりましたが、仕事のストレスが重なり、犯罪を犯してしまいました。当時は犯罪という自覚はありませんでしたが、今は非常に後悔しています。会社には知られていませんが、弁護士を通して対応をしています。やってしまったことに非常に後悔はしていますが、仕事もできず、その仕事のストレスと自分の欲望に負けてしまった自分にはもう生きる価値がないと思っています。同棲している人もいますが、その人に申し訳ない気持ちでたまりません。

有り難し 12

回答 1

何の為に自分がいるかわかりません

私は最近何の為に自分がいるのかわからなくなりました。私は子供が3人います。仕事もしていましたが、鬱病の為、通院しており、仕事が嫌なわけではないのに行く気力が湧かず休職しています。金銭的にも仕事をしないといけないし、仕事をしたい気持ちもあるのに、体が動いてくれません。子供の事も満足にちゃんと出来ていないし、家事も手抜きばかりです。周りにも迷惑かけたりしているし、私は何の為にいるのだろうと思うようになりました。何も満足に出来ず中途半端な感じで、やらなくてはいけない事も後回しで、本当に何も出来ない人間です。自分がいる意味がわかりません。自信を持って出来る事など何もありません。前はそんな事はなかったのに、私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 8

回答 1

自分が何かわからない

自分が何かわからないです。欲も野心もなければ何事にもやる気がない､他人から言われないと動けない､自分で考えることができない､好きな人という概念がわからない､近い身内の死には何の感情も無いのに、自分と関係のない動物やペットの死にはうつ病のようになってしまいます。そこで相談なのですが自分は一体何のために生まれて、何のために生きているのでしょうか… 勉強もできず、運動もできない､無気力人間です。何をやっても半日で飽きてしまい趣味もありません、こんな自分に生きる価値なんてあるのでしょうか

有り難し 8

回答 1

本当の自分がわかってもらえません

自分はよく見た目や言動からチャラいと言われます。しかし中身は真面目なんです。自分の根暗な性格に自信が持てず反動でそうなってしまいました。しかしその事に親や友人等誰も気がついてくれないのです。そうなるとだんだんと自分の中身が二つに別れているような気がして、明るい外面だけの自分と内向的で誰にも認められない自分のギャップに毎日苦しめられています。自分の中身を認めてくれる人がいれば助かるのでしょうが、世間は外面だけで評価してきてつらいです。また外の自分と中の自分を客観的に見てしまってきたため他人の気持ちがわかるような気がします。そのため自分に自信が持てず明るい自分を保つため酒に溺れかけています。そして真面目に生きている自分がうまくいかず、不真面目そうな奴等が幸せに生活していることに憤りを感じるのです。毎日生きている感じがしません。どうやったら自分という人間を肯定し本当の自分を理解してもらえますか？

有り難し 17

回答 1

わからなくなった

なにもわかりません。なにをどうしたら自分はどうしたらいいのかわかりません。つかれました。精神が死んでもう現実に戻ってこれないんじゃないかと思っています。どうしたらいいですか。

有り難し 28

回答 2

自分の過去と未来、自分がわからなくなりました。

つい最近になり、今まで自分は何をしてきたのか、これから何をして行きたいのか、なにが正解だったのかよくわからなくなりました。毎日を無駄に生きている意味がわからないです。正直に意味の無い日々なら死んでしまってはどうだろうと選択肢の浮かんだ自分が怖いです。自分は外面に反して心の弱い人間です。始まりは色々な問題や考えが溜まり混んでいて自分にもよくわからないです。引き金になったのはどこかへ遊びに行こう→中高の友達は予定が合わない→ネットでグループに入って友達作ろう→友達の作り方がわからないこの結果、そんな事もわからずにこの年まで生きてきて今まで何していたのか、と考え始めたらあっという間に自分の事がわからなくなりました。今までの自分の行いに意味はあったのか、自分の選択は間違っていたのか過去に疑問と不信感を抱くと、それを土台にしている今の自分と思い描く未来が消えてなくなるようにまるっきりわからなくなりました。今の自分を構成する１つの趣味達も何一つ楽しさと意欲がなくなってしまい気分転換もできなくなりました。未来の事も結婚したいと思ってました。でもそれには彼女がいなければいけない、女性が付き合うときの判断材料として友達の多さをみるらしいです。友達が多い男は人間性が良いと目にしました。じゃあ友達の少ない俺は人間性が悪いのか？性格が悪いのか？人間性が悪いとしてどうしてこうなったのか。親からの愛情なのかとも考えました。父は稼ぐためなのか小学校中学年頃には家で見かけることは無くなりました。母は常に不機嫌そうにして、反抗期にお互い口を聞かなくなってから顔を合わせない所か一切関わろうとしません。中学卒業近くに仲を戻そうと歩み寄ろうとしましたが暴力で返され修復は諦めました。また兄弟喧嘩にしても、口を出さない仲裁しないと言うくせに妹弟だけを擁護し、常に自分に非があるとされてきました。自分に自信が持てないのも妹弟ばかり母から可愛がられ、学歴コンプレックスのある母に、自分が工業高へ進学したときに見限られたような気がしました。しかし妹は専門学校へ、弟は農業高へ進学したのにも関わらず可愛がられ、今でも仲は良さそうにしています。それを見てしまってるが故に愛情を感じられず、自分は失敗作だったのかと思う所もあります。

有り難し 7

回答 1

自分がわからなくなってしまった

もとから人が怒る、人に嫌われる、という感情に怯えたり嫌な気持ちになる人間でしたが、思春期に毎日怒声の響く家庭内で育ったおかげで人一倍そういった感情が顕著になってしまいました。怒られたくない、機嫌を悪くしたくない、という気持ちから常に人の意見を優先し、自分は（あなたが機嫌悪くならない選択肢なら）なんでもいいよ！といった返答ばかり。本当の自分はものすごく人と接するのが苦手で、暗くて、一人が好きで、でも寂しがりやで、面倒くさがりやで…といった人間なのに外にいけば逆の性格を取り繕い振る舞ってしまいます。人から見た自分は明るくて、友達が多そうで、なんでもうまくできそう、といった性格らしく、自分で取り繕ってできた「自分」とのギャップに最近ものすごく疲れてしまいます。どちらも私なのですが私ではないみたいで自分がよくわからなくなってきました。楽になりたいのですが人に嫌われるのが怖くて本当の自分を出すこともできません。本当の自分ってなんなんでしょうか、嫌われるのは怖いんですが疲れる外面はやめた方が良いんでしょうか…漠然とした質問で申し訳ないのですがなにかアドバイスもらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

自分か何をしたいかわからないです

自分は今 7回転職して現在の製造現場に期間社員で配属されました。しかし今年の2月に耳の中で異音がし崩れるような形で職場をその日は退社し次の日 3年通っている精神科を受診し一か月の休業の診断書を書いてもらいました。みんなのためになるみんなの好かれたいためになりたいという思いで今までやってきましたが毎回精神科に通いそして退職しております。同じ事を何度も何度も繰り返す自分が嫌いです。自分が嫌で嫌でしょうがありません。何か守るべきものがあれば良いのですがそれもなく自分自身が不安です自殺もできず何をすれば一生懸命になれるか悩んでいます自分は必要のない人間と自分で決めてしまっているのが最大の課題だとは思うのですがそれを突き崩するものがなく毎日何をしていいかわかりません。何かアドバイスあればよろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

本当の自分がわからない

ひとに嫌われたくないという思いが自分の行動原理になってしまい、本当の自分がわからなくなりました。どんなひとといるときも、自然とそのひとの求める自分像を演じようとしてしまいます。ずっとそんなことを続けていたら、自分が本当は何をしたいのかわからなくなりました。今までは、そうしないとこんな自分は受け入れてもらえないのだから、多少苦しくても仕方がないと思っていました。しかし、最近ふと、そんな生き方しかできない自分に生きている意味があるのかと思うようになりました。現在の仕事も、親の期待にそうようなものを選びました。仕事が好きなひとばかりではないと思いますが、好きでもないことを延々とこなすだけの毎日に意味を見出せず、つらくて仕方ありません。ひとの顔色ばかりうかがったり、ひとによって性格がかわってしまったり、そんな自分がとても嫌いです…しかし、本当の自分なんかがひとに好かれるはずがない、という気持ちもあります。ひとに嫌われることばかり考えず、ちゃんと自分らしく生きるためにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 89

回答 3

自分が存在する意味がわからない

はじめて質問させていただきます。今、自分がここにいる必要がないのでは？と思っています。妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。父、母、妹と暮らしています。私も出来る限り手伝いをしているつもりです。妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく… 子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、手伝わなければ！この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか？こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。見返りを求めてしまっているという事でしょうか？とにかく、両親にとって自分はなんなのか？孫さえいれば私は必要ないのではないか？子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか？私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか？私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか？そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。自分の存在価値がわかりません。とりとめのない文章になってしまい、すみません。これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

自分の気持ちがわからない

以前も相談させていただいたのですがまだ踏ん切りが付かず相談させて頂きます。 2年ほど前に知り合った2歳年下の男性がいるのですが出会いがお互いパートナーがいた状態でした。そこから男女の関係となりお互いパートナーとも別れたんですが付き合うまでもなく体の関係だけが続いていました。半年後彼が元彼女へまた気持ちが戻り遊んだりして告白すると言ってましたがその間も私との体の関係は続いていました。元彼女から告白を断られ私と頻回に合うようになり、告白され考えたのですが変わると言ってくれたのでそれを信じ付き合うことになりました。しかしよく嘘をつく彼だったのでダメとはわかってはいたのですが携帯を見てしまいました。すると以前元彼女だけでなく他の人と連絡とってたり合コンへ率先して言ったりしていることがわかり、私と付き合っている間にも女の人と出かけていました。2年間私は疑い深くしつこく聞いていてうんざりしている部分もあったと思います。でも嘘つかない、変わるからと言ってはくれるのですが半年一緒にいて何を変えてくれてるのかわかりません。潔く別れればいいとも思うのですが一緒にいて楽しく2人でいるときは自分のことをきちんと見ているような雰囲気でもあります。タロット占いをしてもらったのですが、相性は悪く何回してもらっても同じ結果でした。信じればいつか報われる、彼もわかってくれる、結局は戻ってくるよと言われても先のことはわからない状態です。別れて新たな出会いを求めるか彼を信じ続けるのか選択がわかりません。アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

自分のことがわからなく悩んでいます

なぜ自分が過ちをおかしてしまったか分からず悩んでいます。夫婦関係に色々ありましたが自分の過ちが直接の離婚原因で、2年前家を追い出され離婚しました。離婚を後悔している訳ではないのですがなぜ自分が過ちを起こしてしまったのか考えても思い出せなくどこか人格がおかしいのか悩んでしまいます。私は元夫からもその家族からも大事にされていました。しかし常に孤独に感じていました。結婚生活で楽しかった思い出もあるはずなのですが思い出せなく、子供が赤ちゃんのときの写真も処分されて無いので顔も思い浮かびません。もう二度と結婚したいとは思えず、男の人に嫌悪感をいだいてしまいます。今は大切な子供のことを第一に考えて生活していくだけです。

有り難し 7

回答 1

自分でもどうしたらいいかわからないです

私はテストに大きな不満を感じ、ストレスでテスト前後は休むことが多いです。今は部活にもストレスを感じて学校を休みがちになっています。 2年生の11月辺りから学校を休むことが多くなりました。原因はわからないです。 3年生になり新学期になったということで気持ちを切り替えて毎日学校に行けるようになったのですが、やはり7月辺りから学校に行きづらくなりました。自分ではテストでのストレスと、副部長という立場での大きなプレッシャーが原因なのではないかと思っています。この前修学旅行が終わり久しぶりに部活に行ったのですが、顧問の先生から「マーチングメンバーから外す」と言われショックでまた学校を休むようになってしまいました。言われることはだいたい予想はついていたんですが、いざ言われるとショックで仕方ないです。顧問の先生に状況を伝え、部活を辞めたいとも言ったのですが遠回しに「辞めるな」と言ってきます。「辞めたら先生はどんな目をするだろう、先輩は…後輩は…」と考えると辞めたくても辞められないです。親は「ずっと逃げ続けてもダメ、向かっていかないと」と言ってきます。私も分かってはいるのですが出来ないんです。スクールカウンセラーさんにも相談したのですが、自分では何ひとつ解決した気がしません。私はどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

何聞きたいのか自分でもわかりません...

活力がどうしてもわきません。前の質問で、このままではだめになるという回答をいただき、それもそうだと何かをしようとしました。ですが、うまく行かないどころか、唯一の趣味？だった創作活動すらする気になれなくなりました。ストレスからパニックになって会社で涙が止まらなくなりました。その会社には首を切られました。ハローワークに行きましたが、まだどんなお仕事をするのか決めていません。られません？僕の周りに悪い人はいません。母は優しいし、妹とは趣味が合って、いつも楽しくおしゃべりしています。父は僕のことを心配してくれて、大学に行きたいなら行ってもいいよとまで行ってくれます。が、僕は皆の期待に沿うことができません。とにかくだるい。ハロワも初めて行ったいらい見てません。気持ち悪い話ですが、お人形になって、僕のことを守ってくれる人とずーっとお昼寝をして暮らしたい。そんなことばかり考えるようになりました。最初は猫だったんですが、主人のご機嫌をとるのが面倒くさくなって、勝手にかわいがってくれて、こちらは何もしなくて良いお人形に落ち着きました。大好きだったパソコンいじりも、もうどうでも良いです。寝ている間だけが心休まる時間です。死ぬべきなんだろうなぁと思います。精神病院に通ったこともあります。パニック、躁鬱、無気力、対人恐怖、結構豊富なバリエーションなんですが、お医者さんに言わせると、病名は無いそうです。全部私の愛すべき個性だそうです。君は障害者だ。お薬出しときますねって言われたら楽になると思って、いろんな先生に聞いたんですが、皆個性の範囲内ですねっていうんですよ。人前でわけわかんなくなって泣きじゃくる健常者っているんですかね。あと、性同一性障害とまでは行きませんが、自分が女だったらしっくり来るのになぁと思うことが多々あります。普通に男性向けのHな本を見るのですが、いつも女性の方に感情移入していることに気が付きました。人形の件で書いた、守ってくれる人。この人は男の人です。頭の中の自分は、女性です。これは、誰にも話してません。結構追い詰められていると思うんですが、お腹もすくし、Hな気分にもなるし、眠たくなります。つまり、全く危機感を持っていないということですね。なかなか人になり損なっている感がありありなのですが、どうしたら良いと思いますか？

有り難し 20

回答 1

自分の生きている意味がわかりません

私は最近30歳になりました。今まで彼氏といっていいのか、体の関係になった人は複数いますがちゃんと付き合うという事すらあまりした事がなく、体の関係のみという感じです。そして私は３人姉妹の真ん中です。上と下2人は結婚して子供も出来てしまいました。私の人生はなんでこんなにうまくいかないんだろうという事が多いです。なんで自分だけこんなに不幸なんだろうと死ぬほど思います。私だけ自分のせいにされたり、自分だけ過度な嫌がらせを受けたりわざわざ悪口を言われたり、やってもいないのにおまえはこんな悪口を言っただのこんな悪さをしただの、自分だけやってもいない悪口を言われます。いつもなぜ自分だけこんなに不幸なんだろうと思います。自分だけがうまくいかない事が起こったり、酷い目にあったり、とてつもなく大変なめにあったりと色々経験してきました。それでも努力したり一生懸命やれば何かうまくいくかなと思い、自分なりに一生懸命やったつもりでしたが全くといっていいほど人生うまくいきませんでした。自分の兄弟と比べて、なんで私はこんなに劣るんだとか馬鹿にされなくちゃいけないんだとかいつも劣等感しか感じません。もう自分は、前世で犯罪でも犯したか人に嫌な事ばかりしてきたから、ここまで嫌な事が起きるんだろうなと思うようにしています。たぶん生きる力が弱いんだと思います。それでもうまくいかないこの人生を一生懸命生きる事に酷く疲れてしまいました。別にもううまくいかなくてもいいから頑張らなくてもいいかなと思うようになりました。私はなぜこんなにもうまくいかない運命なのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

自分が何をしたらいいのかわからない

質問させていただいて、一年が経ちました。でも、まだ夫の不倫のことは忘れることができません。自由になりたい、離婚したい、誰も自分のことを知らないところへ引っ越したい、そういうことばかり考えます。でも、実際はお金がなく何もできない。子供に迷惑かけたくない、結局なにも自分では、なにもできない。旦那に依存していると言われました。そうなのでしょうか？この言葉が心から消えません。自分がなにをするべきなのか、全くわからない。なにがしたいのかもわからない。なるようにしかならないって思いながら、生活していいんでしょうか？

有り難し 38

回答 2

自分の考えていることがわからなくなります

意識的にそうしようとおもっているわけではないのですが、多角的に物事を考えよう、見ようとし、結果自分がそもそもどう思ったのか、考えたのかがわからなくなってしまいます。意見の対立するAとBと言う考えがあったとして、それが自分自身のことにせよ、友人からの相談にせよ、ニュースで、ネットで見た自分には一切関係のないことにせよ、Aから見て、同じようにBから見て、AとBどちらも総合的に見て、と言うように、とにかくすべての立場から見ようとしてしまいます。自分の職場において・同期間での愚痴大会 ⇒直の上司への愚痴になった際、同期視点、愚痴対象の上司視点、更にその上司、社としての方針なども考えてしまう。考え過ぎて、共通敵を作ることでの仲間意識や、不満を吐き出すことでのストレス発散効果、会社全体の構造など単なる愚痴から余りにも派生しすぎたことまで考えている。友人知人からの愚痴・友人からの同僚への愚痴 ⇒恐らく吐き出したいだけのところに、会ったこともない友人の同僚の側から見たらどう思うかをずっと考えてしまいます。ニュースやネットを見て・虐待のニュース ⇒虐待された子供、その親、その親の兄弟や親、近所の人、自動相談所や幼稚園、学校など考えうるすべての人間の気持ちを考え、同調してしまいます。そんな風に、色々な方向から見ようとして、誰もかれもが悪いのかもしれないけど悪いと一方的に責めることなんてできないじゃないかと、思って、でも仕方がないとも思えず。やり切れない気分になり、なんでこんな、いろんな人の立場に立ってみようとしているのかとわけがわからなくなります。そもそも自分がどう思っていたのかもわかりません。そうなると自分がいったいどう納得できないのか理解することもできません。多角的に考えること全てが悪いとは思いませんが、結果自分の考えや思いがわからなくなるのが良いとも思えません。考え方の癖を直すにしても、どう直せばいいのかがわかりません。長々と纏まりなくなってしまいましたが、お知恵をいただきたいです。お願いいたします。

有り難し 11

回答 1

自分のことがよくわからないんです。

hasunohaのお坊さん、読んでいただいてありがとうございます。何から書いていいのか分からず、長文、乱文になってしまいますが、思うままを書かせていただきたいです。僕は、小さい頃から家庭不和やイジメ（被害者としても加害者としても）などで、人間関係で、目が回りながら過ごすうちに、人への信頼感と、自分への信頼感が歪んでしまったみたいです。ずっと、家でも、学校でも人に見捨てられるのを、怖がりながら過ごしてきて、何一つ自分の中身が満たされないまま、虚しいまま、ここまで生きてしまったことに、今になって気がつきました。たった20年程と思われるかもしれませんが、僕にとっては全てなんです。楽しい時間を過ごしている時、苦しい思いをしている時、誰かと一緒でも、部屋で1人でいるときにでも、演技なんてしないでくれ、構って欲しいだけのくせに、と自分に対して思うことが、あります。親身に助けてくれる先生や友人に対しても、温かい気持ちを持っている反面、「ごめんなさい」ではきっと、よく思われないだろうから、「ありがとう」と言っておこう。と、考えたりする、醒めた自分がいるような気持ちがします。なんだか、とても悪い事をしているように思いますし、何より寂しいです。自分のこともよく分からないし、人にどう思われるかを過剰に気にすることをやめられないなら、せめて人のためにと思ってずっと過ごしてきました。ですが、自分をしっかり認識している友人達に囲まれて、それはただの他者依存で、自立のできない生き方だと気付きました。半年くらい前に好きな人が出来ました。ですが、自分のこともろくに知らない、自立できない僕なんかが、彼女に近づいては依存してしまうだけ。それはいけないこと。その気持ちが、また苦しいです。自分の今後も、幸せに生きられるのか、自信が無くなって、何をする気もなくなってきてしまいました。前述した通り、支離滅裂な長文になってしまい、ごめんなさい。ですが、自分でも、どうしてこんなに虚しかったり、苦しかったりするのか、どうすれば楽になれるのか、もうよく分からないので、皆さんに教えて欲しいです。皆さんも返答に困ってしまうかもしれませんが、どうか、助けてください。よろしくお願いします。稚拙な文章を、最後まで読んでいただいてありがとうございました。

有り難し 5

回答 1

自分の気持ちがわからない。

前回自分の将来について相談し、回答いただき考えました。わたしは福祉の道に進もうとおもいます。しかし、現在就職活動中でなかなか納得のいく就職先がみつかりません。福祉職は募集人数が多いところと少ないところが極端にあります。働くのに同期がいた方がいいけど、過去に人間関係で問題を起こしているので、同期がいない方がいいのかもなどクヨクヨ悩んでしまいます。また、わたしは物事に対し、不安になることが多く些細なことでもずっと引きずるくらい不安になります。例えば、注意されたことでもずっと引きずります。こんなのでこの先やっていけるのかも不安です。現在、障害者施設でボランティアをさせてもらってます。2ヶ月たちます。利用者の方は大好きですが、職員の方とまだうまく話せないですし、以前怒られた職員がいることが気になり、ボランティア前になるとブルーな気持ちになります。時に吐き気も起こります。最近、ほんの少し慣れ少しずつたのしく思えるようになりました。しかし、その施設の方からうちに入りなよって言われるとはっきり答えられないです。就職して、車の運転をするのが嫌なのもそうですが、自分にはそれができるのかという不安が大きいです。ボランティア自体やっているのも自分の成長のためにやっています。嫌になると逃げてしまう自分を強くするためにやっていますが、辛いことのほうが多いです。こんなので、就職が決まるか不安です。また、こんな気持ちでいるのが辛いです。

有り難し 4

回答 1