私の祖母と母は新興宗教に入ってます。私も生まれながらに入ってますが、全く信じたことはありません。できれば今すぐ脱会したいですが、脱会者を酷く罵る風潮があり、私のせいで祖母と母がつらい目に合うと考えると躊躇ってしまいます。 最近一人暮らしを始め、自分が今まで経験してこなかった毎日を送ってますが、とても充実してます。そのことを母が新興宗教に話したところ、トップ層から今すぐ実家に帰るよう強くお叱りを受けました。曰く、犯罪に巻き込まれるとのことでした。そんなことは百も承知で始めたことなので何にも感じませんでしたが、ただ犯罪に巻き込まれるだけでなく、悪い男にもいいように利用されるだけだとも言われました。その新興宗教の1番上の方からそういうことは必ず起こると断言されてしまいかなりショックでした。 中高大と女子校育ちで男性と交際したことがないことは事実で、性格的にも育った学校の方針的にも困っている人に手を差し伸べようとしてしまうので善意でやった行為が悪用される将来を告げられ、これから出会う人全員に疑いの目を向けなければならないと言うことを考えるととても私らしい生き方ではないと心を痛めました。 私と母だけにそのことを伝えればよかったものの、そこの新興宗教は人数がすごく少なく、プライバシーが基本的にないため、ほとんどの信者に広がってしまいました。そのためほぼ毎日母が他の信者からお叱りを受けているとのことでした。 全く信用してない人に強くお叱りを受け、第三者にも勝手に広まり、私らしい人生が歩めないお先真っ暗の状態なので死も考えてしまいます。 助かる道はあるのでしょうか。
私は小学生の頃くらいから人が苦手になりました。 自意識過剰だということは百も承知なのですが、 人の視界にちらっとでも入る、 人と会話しなければならない (たとえその人が親友であっても億劫です) と思うと、体が震えて腹痛をおこすほど緊張し、 電車内であれば、貧血をおこして立っていられません。 このままではいけないと思い、 “気楽にいこう”とか“考えすぎないようにしよう”と心がけていたのですが、 そう心がければ心がけるほど苦しくて仕方がありません。 私は今年から大学へ入学しました。 大学へ入学したのは、もちろん勉強がしたかったのが一番の理由なのですが、 このような私を改革しようと思ったのです。 そのために、人と多く接するように心がけ、バイトも人と多く接するものを選びました。 しかし、あまりにも早くに限界がきてしまいました。 自分ではどうしもできなくなってしまったので、 初めて家族全員へ人がとてつもなく怖いことをカミングアウトしましたが、 あまり真剣にはとりあってくれませんでした。 とてもショックでした。 ここまで必死に育ててもらったのに、 その結果が私のような人間が育ってしまったうえに、 すぐ限界がきたといって折れてしまう中途半端な覚悟で進学して多額のお金を払わせた という気持ちで申し訳なさでいっぱいです。 生まれてきたことを激しく後悔しています。 これからを生き抜くことが恐ろしいです。 しかしだからといって死んでしまうことも恐ろしいです。 私はこれからどうすればいいのでしょうか。 家族や信頼していたはずの友達すら恐ろしいです。 話がまとまっていないうえに、文が長くてすみません。
半年前に不安神経症を発症してから、自分とは、生きるとは何なのかについて悩むようになりました。 自分には意思があって、自分がしたいと思えば体が動きます。 そうしたら、自分の心次第で人殺しや自殺もできてしまうんだなと気づきました。 今も、身体が勝手に台所から包丁をとってきそうで怖いです。 死ぬのが辛くなるんだったら、なんで生まれてきたんだろうとも思います。 怖いと思うのは、死にたくないという思いが魂胆にあるからなのでしょうが、その気持ちさえなくなってしまうんじゃないかと思ってしまいます。 自分の進路も見えてきて、やりたいこともたくさんあるのに、辛いです。 考え方をどう変えたらよいでしょうか。
こんばんは いつもありがとうございます 相談なのですが、私が今までにしてしまった沢山の悪いことが自分に返ってくるのが怖いです 私は今までに 悪口・暴言を言ったり、意地悪をするなどさまざまな悪いことを沢山してしまいました それが自分に返ってくるのが怖いです その都度反省・後悔をしているのですが、まだまだ悪いことをしてしまいます 今までに、してきたことはいつか自分に返ってきますか 悪いことをしないためにはどうすればよいのでしょうか また、私はどのように生きていけばよいのでしょうか 御願いします
新生児の赤ちゃんを育てています。 しかし自分に育児などできるのか、赤ちゃんを殺してしまうのではととても不安です。 昔ペットのラットが足に噛み付いてくるので、イライラして、躾ようと思いとラットが噛み付いたときに足で床を叩いてビックリさせたら怖がって噛みつかなくなるだろうと思い、何度かやっていたのですが、足を上げたときラットがちょうど足の下に来てしまい、ラットを下敷きにして殺してしまうことがありました、自分のとても衝動的で軽率な行動で殺してしまい、今でもそのときの事をリアルに思いだしては自分がとても怖くなります。 今回は珍しく赤ちゃんが大泣きしてしまい、ようやく泣き止んだところに、私のお母さんが来て言われた一言に、異常にイライラしてしまい赤ちゃんのすぐ横で衝動的に拳で床を叩いてしまいました、叩いた後すぐになんて危ない恐ろしいことをしたのだろうと、自分がとてもこわくなりました、殺してしまったラットのことを思い出しました。 赤ちゃんはまだ新生児で寝返りがうてないとはいえ、万が一赤ちゃんに拳があたっていたら、とても危ない事をしてしまったと思い、またイライラしたら同じような事をしてしまうのではと、、、もう自分がこわくてしかたありません、 このような性格はもう治せないでしょうか？ 本当に自分が恐ろしく苦しいです
1～2ヶ月ほど前、授業中となりの席の同級生が寝ていたので起こそうとして、ふと自分の手を見たらグーの形になっていて、 その時は「こいつ絶対殴ってやる」等と思った訳でも無く、たまたまグーの形になっていただけかもしれませんが、だんだん「なんでグーになってるんだ？」「もしかして殴ろうとしていたのか？」と思い、少し怖くなってきました。 不安になりすぎて時間が経つにつれ、殴ってないはずなのに殴ったかのように思い込み始めてきて、自分に自信が無くなってきました。 自分でもどう説明すれば良いかわからない状態で周りの大人に相談しても自分が望んでない方向に話が進んだり、ちょうど生徒会に立候補している時なので、自分が悪くないはずなのに、そこに影響するのは避けたいです。 どうやってこの気持ちを解決すれば良いのでしょうか？ どうか皆様のお知恵を御貸しください。
タイトルの通り、自分で考えて決断するのが怖いんです。 全ては、私の甘さとスキル不足が関係しています。 現在私は病気のために休職中なのですが、 今後の人生を考える時があり、その度に 胃を痛くしています。 例えば。来年の春に私は退院予定なのですが、その後の生き方を考えた時に、 果たして自分は、復職したほうがいいのか、 今の会社をやめて転職したほうがいいのか、悩んでいます。 現在私は入院費が工面できず、母のお世話になっています。 また、退院後は一先ず母の家に行くことが決まっています。 母は復職には反対しており、転職を望んでいます。私のことを考えてくれているのは理解しているのですが、不安に思うことが複数あります。 例えば、転職がうまくいかず、収入が途絶える可能性が低くない為、母と２人で生活する為の費用が足りなくなるリスクが高いです。 最悪生活保護という選択肢もあるのですが、まだ働ける身体であること、生活保護をそもそも受給出来ない可能性があること、母が恐らく反対すること、 そして何よりも、父や母の妹に扶養照会が届き、私のせいで母を困らせている、と思われたくありません。多分追い出されます。 一方で、もし復職を選んだ場合。 母が望まない生き方だろうが、自分の収入を考え、別の生き方を選んだ場合、 当面の収入は確保でき、母にも仕送りをすることができそうなのですが、 スキル不足が祟って生活苦に襲われる可能性が低くないです。 また、立ち回り方次第ではクビになりそうな事、母とは離れて生活することになる為、母に親孝行ができなくなる事、 そして何よりも、また私が入院した時に、誰にも助けを求めることが出来なくなるのではないか、という不安を拭いきれません。 母を始め、色んな方に甘えているのは 自覚している時もあれば、気づいていない事もあり、本当に私はこの後まともに生きていけるのか、不安になります。 ただ、どちらにせよ、数ヶ月以内に自分の人生を決めるための決断が待っています。 復職するか転職するか。 母からは、復職には反対と言いつつ、最終的な決断は自分でしろと言われています。 正直、どちらの選択肢も不安だらけです。 自分でより良い選択を行うために、 お智慧をお借り出来ませんでしょうか。 お忙しい中、御手数をおかけしますが、 よろしくお願い致します。
先日「失敗する事は悪いこと？」という質問を投稿させていただきました。 あれから、子供の自信に繋がったらよいな、と、言葉かけや遊びの中での褒め方やフォローのしかたなど、試行錯誤しながら、その中で娘の成長を色々な方向から感じながら過ごしています。 今回は、対子供、ではなく、対自分への、失敗に対する自身の気持ちについて、気付きと悩みが生まれて、再投稿させていただきました。 自分も、失敗が怖いのです。慌ただしい育児の中であまり自分に目を向けてこなかったような気がしますが、自分自身も、失敗した(or周りが失敗と思ってなくても、自分自身で納得できなかった)時の、気持ちの処理がうまく行かず、切り替えに時間がかかってしまっている事が、育児を通して見えてきたように思うのです。他人には見せないように取り繕っているのですが、1人になった時に苦しくなります。 ここ最近、うまくいかない、失敗した…といった事が多くあるのですが、娘の感じている「もう最初からやり直したい」や「失敗！どうしよう」といった気持ちが堂々巡りしてしまいます。 娘と違う点は、自身は大人だから、人にどう思われるか、や、幻滅されないか、といった気持ちも混雑している事だと思います。 人の目が気になるから失敗も怖いし、このような気持ちを周囲に知られないようにしているのだと思います。 よく考えれば何て自分勝手な気持ちなんだ、と思います。 幻滅されないか、と思うのも、実際幻滅されているか否かは関係なく、自分が自分でそのように思ってしまっている、幻滅しているのは自分が自分に、では？と、この事が余計に何ともいえない気持ちを生みます。 起きてしまった事は仕方ないし、次を見なければいけないのに、やってしまった、という気持ちが先に立ってしまうのです。 失敗する事、人の目が過剰に気になる事、どうすれば気持ちの切り替えがしやすくなるでしょうか。 この気持ちへの対処が、娘への関わりにもプラスになるように思い、再投稿させていただきました。
はじめまして。 質問させていただきます。よろしくお願い致します。 自分のしたことが怖くなり、どうしていいか、わからなくなることがあります。 過去の自分のしたことに罪悪感を感じたり、自己嫌悪をすることが増え 毎日色々と思い出すのですが、他人から攻撃されたりしたことよりも自分の行いばかりを思い出し、苦しくなります。 その中で私は昔、ある人のことで悩みをネットで吐き出したことがありました。 個人名や具体的なことを書いたわけではないので、自分が書いたとはわからないだろうし、書かれている本人も自分が言われているなんてわからないと思います。 ですが自分だけはその事実を知っています。 書いたのは自分で、その言葉を当てたのはあの人で、というように自分がその人のことを思い浮かべて書いてしまったという事実がとても恐ろしく感じ、どうしていいか分からなくなってしまいました。 これからどうしていけばいいでしょうか？ ご教示頂きたく思います。 よろしくお願い致します。
私は双子兄妹で生まれたての時に私だけ低出生体重児のため入院していたそうです。 ですがその後というもの健康体で、風邪を引くことはありましたが、特に薬などに頼らず気合いで治していました。お陰様で大きな病気などにかかることも無く、入院したこともありません。20年近く生きていて1度も虫歯になったことは無く、視力も両目とも2,0で視力が悪い友達には、マサイ族とか言われます笑 兄がインフルエンザになった時も同じ部屋で寝ていたのですが、感染はしませんでした笑 周りからは健康なのはいい事やでと言われるのですが、逆に病気にかかった時にみんなよりもしんどい思いをするのではと考えてしまい怖いです。去年扁桃腺が腫れた時があってその時は本気で死ぬかと思いました笑 ところでお坊さんは常に忙しそうなイメージですが、体調を崩した時はどうしていますか？気合で治しますか？
最近、受験生なので勉強に没頭していました。 すると突然、自分の確実にある死を意識させられました。 学校がないことや歴史の勉強で歴史に圧倒させ られてしまったことが理由にある気がします。 今までも考えたことはありましたが、 自分なりに楽しく過ごそうくらいしか思っていませんでした。 しかし、最近になり自分や両親が死んだら と想像して勉強も手につきません。 今を楽しく生きたいし、夢もあって叶えたくて 勉強しているはずなのに消えてなくなってしまうんだ、と考えてしまい苦しいです。 そんな中、知っている方が亡くなってしまい さらに抜けられなくなりました。 死後の世界はあるのか 生まれ変わったりするのか なんてずっと考えてしまいます 考えることは悪くないかなあと思うんですが もう少し楽に生きたいし、 その頃に戻りたいです。変な質問ですみません
二度目の投稿です。 前回はたくさんの温かいお言葉ありがとうございました。 今回は自分で大きな判断をすることに自信が持てない悩みについてです。 私は高校、大学どちらも滑り止めの本命でない学校に通っています。 志望校の最終決定は完全に自分の判断でした。 どちらの本命校も決め手は偏差値。今思うと大した理由ではなかったなぁと思います。それと同時に自分に対してハードルを上げすぎて玉砕だったなぁとも思います。 それが原因になっているとは思うのですが、自分でなにかを決めることが下手だと思うようになり、今では大きな決断をすることが怖く感じます。 それに周りの人たちのアドバイスに従ってみるとうまくいくことが多いです。たとえば今働いているアルバイト先に応募するか悩んでいたとき、祖母に相談して「大丈夫そうなとこやし受けてみたら？」と答えをもらい、今働いていてとてもいい職場だなと満足しています。 結局自分は周りの人の言う通りにしておけばなんとかなる、自分で判断するよりよっぽどいい、と思ってしまうようになりました。でもこれはよくない傾向だとも感じています。 私にはもうすぐ就活が迫っています。この会社選びもしっかり見抜けなくて変なところに入ったり、自分の身の丈に合わないとこを目指した結果就職浪人したらどうしようと不安でいっぱいです。でも就職先を周りの人の判断に合わせて決めてしまうのも違うと感じています。 どうすれば自分の判断に自信を持てるでしょうか。
20代、女です。 葛藤していることがあります。 日常生活で私は化粧をしません。 理由は、自分が自分じゃなくなるような気がするからです。怖いです。 また、親戚や友達から変わったねと言われるのも怖いです。(期待を裏切ってしまったみたいで...) でも、中高生に間違えられたり、化粧をしてキラキラしている友達を見ると、自分だけ蝶になれなかったイモムシだなぁと思ってしまいます。 一度その壁を越えるともっと自由に生きられるんだろうなと思うのですが、どのように越えればいいのかも分かりません。 私は、自分らしく自由に生きたいです。 自分らしく生きるために、化粧がいるのかいらないのか...。自分の中だけでは結論が出ないので別の視点からの考え方を教えて欲しいです。よろしくお願いします。
高３男子です。ここ1、2週間の話ですが、急に死の恐怖に苛まれるようになりました。｢まだ高校生の分際で…｣と自分でも思います。しかし、このような状況になってから何事もあまり楽しく感じられません。授業や受験勉 強も手につかずに、今はYouTubeを沢山見て気分を上げようとしていますが、どうも一時的です。不変の心理なのは分かっています。それでも今までのように楽しく生きたいです。同じ症状を克服された方や、何か治す方法をお願いします。本当に世界の見え方が歪んでしまい、困っています。
中学生くらいから、時が進んでいくことが恐怖で生きるのが辛いと感じていました。 具体的には、少しづつ老いていく祖父母や両親、クラスや学校段階が変わるにつれて自然に疎遠になる人間関係などが辛いです。 大学生になりその恐怖はより増しています。両親や祖父母は、小学生の頃の記憶と比較して、歳をとったなと感じることも増えてきました。 将来的に、自分の子供や孫ができたり新たな出会いが生まれたりということも勿論分かっています。 しかし、自分は後輩よりも先輩が好きなタイプで、多分自分の子供よりも母や父、祖父母のことを想ってしまうと考えています。 1日1日を重ねることが怖いですし、未来が全く楽しみじゃありません。 とはいえ死ぬ勇気はなく、日々辛さが増すばかりです。 このような辛さにどう対処したら良いのでしょうか。
生きるのが辛くって、一人になると自殺ばかりを考えてしまします。 気分転換に出歩いても同じ 死ぬことばかりで頭から離れません。 自分が怖い
タイトル通りです。 他人を傷つけて平気な人、裏切る人、騙す人。 傷つけられる人、裏切られる人、騙される人。 何故、この世に両者が存在するのでしょうか。 私は、傷つけられた人です。 あまりのショックに驚愕し、訳が分からずその時、身体の震えも止まらず。悲しみに追い討ちをかけられました。 この件に自分はどう向き合えば良いのでしょうか。 立ち直り方がわかりません。
おはようございます。 引っ越し先の中古物件のリフォームも少しずつ進んでいますが、怖いんです。何か無性に怖い。50数年の荷物は半端なくまるでエベレスト山を崩している感じです。整理整頓が本当に苦手な成れの果てで、私も体調を見ながら精一杯処分していますが、おそらく主人は私を責めると思います。でも私は何も言えません、実の二親と妹から訴えられた妻だからです。実の二親と妹は私を役立たずの厄病神と言いましたが、主人やワンコ達が幸せにならなきゃいけないのに私が現実足かせになっているんです。辛いです、怖いです。何故こんな厄病神の私は生きているんでしょう？折れそうになる両足で踏ん張って踏ん張って震えながら精一杯生きていますが、やっとです。生きてきていいんですか？私。主人腹を立てています。
こんばんは。 夜が来るたびに色々と考えてしまい不安で怖くなります。 1人になる不安や怖さ、絶望感…よくわからない感情で気持ちが落ち着きません。 私、病気なんですかね…昼間は仕事してると気にならないんですが…
こんばんは。寝れなくて相談させてもらいます。 最近不審なことがあり生活が気がかりです。助けてください。 先日地域の催しに行ってきたのですが、会場内でやけに見てくるひとがいるな、なんかついてきてる気がするなとは思ってたのですが、帰りに声をかけられて何分か話をされました。なかなか話を切り上げられず連絡先を交換してしまいました。一回りは上かと思われる中年の方です。申し訳ないけど怖くてブロックしています。 その場では愛想良くしてしまっただけに罪悪感があります。ほんとに友達が欲しいだけだったなら私のしてることって残酷だなぁと… ただ、しばらく経ってよく考えてみたらうしろをついてこられていたというのは気のせいじゃなかったんだ、いつから見られてたんだろうと思うと怖くて仕方ありません。生活圏が同じなのでなんだか見たことがある人のような気もしていて、以前から知られていたのならますます怖いし、今後どこかで会ってしまうかもと思うと仕事以外でひとりで外に出たくありません。気にしすぎなのかもしれません。 ブロックしているので連絡が来ているかわかりませんが、なんでこんな怖い思いをしなくてはならないんだろう。 その場を丸め込もうと連絡先交換を断れない自分が嫌になります。どうすればよかったのでしょう。 連絡して無視されてたら悲しいですよねきっと。だけど、怖くて何もできません。 今後何かに巻き込まれたりしたらどうしよう。実害がないのでどこかに相談できるわけもなく、怯えています。
有り難し 24
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