問答一覧

検索結果: 201件

アプローチ

人生相談と祈祷していただいたお坊さんが気になっております。その方とは10歳程離れており、私は20代前半です。檀家ではないのですが、母と親族がお世話になっており、祖母とその方の父である住職さんとは仲が良いそうです。お礼を兼ねてバレンタインチョコレートを渡したいのですが、変ではないでしょうか？また、未婚らしいですが、三十代の方ですし、住職さんは体調を崩しておりまして、早く結婚を望まれているような気配です。もしかしたら婚約者のような方が居るかもしれません。婚約指輪のようなものはされてませんが、仕事中だとされないかな、と推測してます。下手に好意をだしても、あちらは仕事関係でもあるので無下にもできないだろうし、迷惑をかけるのはやっぱり嫌です。でも、やっぱり婚約者や彼女がいないなら、お食事にも誘ってみたいです。どうやってアプローチすればいいでしょうか？ちなみにLineは知っています。ただ、Lineは相談や予約用であり、あまり使っているような感じはありません。積極的に送りたいな、とは思いますが、多分仕事用ですし、その方の個人的な話はしづらいです。

有り難し 3

回答 1

2023/08/05

何をしていても辛い現状を改善したいです

生きているのが苦痛でしかたありません。特に仕事中はマシで、土日や余暇などは布団の上で震え、時計を見て30分だけ自殺をしないよう延期しようと心に決め、 30分経ったらまた30分だけ自殺しないようにしようと繰り返すしかありません。寿命を1秒でも多く浪費したくて、気が狂いそうです。早く死ぬだけを希望に生きるなんて、両親、親族、私が食べた動植物、その他全てに申し訳無くていたたまれません。付け焼き刃の知識で心苦しいのですが、お釈迦様は苦行ばかりでは意味がないと説かれたと伺いました。そのとおりだと思います。私は産まれてきたこと、生きていること、呼吸をすること、存在すること、存在してしまったこと、人間の姿かたちをしていること。その全てに強い強い罪悪感と後悔を感じます。努力しても自分に常に0点しかつけられず、酷い時は味覚も一時的に失われ、今すぐ自分に罰を与えねばと言う妄想に囚われてしまいます。ロヒンギャや難民の方々へ寄付を行ったのですが、私のような悍ましい存在のお金で助かってもきっと幸せになれないと、自分でも明らかに間違っているとわかる妄想で自分を苦しめる材料にしてしまいます。きっとそれこそ、偶然不遇な環境に陥ってしまった方を愚弄していると思います。しかしその考えから逃れられません。何をしても自分に0点を付け続け、付けなかったらそれを理由に自罰きっとこんな冒涜的な遊びで自分をいたずらに痛めつけ続けていたら、仏教の考えで言うと地獄に落ちると思います。自罰を常に続けないといけない、これはストイックなのではなく、自罰をするということに逃げているだけだと思います。長くなってしまいましたが、 1.非常に辛いので、とにかく死にたいが、論理的に考えて今死んだら困る人がいるのはわかる。 2.認知が歪んでいることは理解しているが、その認知をどう正して良いのかわからない 3.今はただ、調子が非常にいい時にPCを起動するくらいで、それ以外は仕事か、布団の上で震えて泣く位しかできない。長くなってしまいましたが、以上が悩みとなります。どうすれば幸せを感じられるのか、罪悪感が薄まるのかのアドバイスを頂けたら幸いです。精神科にはもう通っていて、認知行動療法や投薬は長年受けていて、手帳は二級です。

有り難し 3

回答 1

2024/02/26

死んだ方がいいという気持ちが消えない

数年前、自宅介護していた祖母を看取りました。デイサービスを活用しつつ、家族で頑張っておばあちゃんが無理せず過ごしやすいように介護していたつもりでした。ですが亡くなった後、介護職の親族に、「やっていることが介護ではなくネグレクトだった」「おばあちゃんを殺した」「良い施設に入れてあげたかった」と言われました。祖母を亡くした悲しさに勢い余っての発言の面もあり「そんなことはない」と思ってはいます。ですが、一方で「介護のやり方が間違っていたのでは」「私達が祖母を殺してしまったのでは」「他の親族もずっとネグレクトをしていた思っていたのでは」という気持ちが心から立ち消えません。この騒動の他、さまざまな心労が重なり仕事を辞め、現在は不安障害の診断をもらってメンタルクリニックに通っています。服薬と休息のおかげで落ち着いている時間も多くなりましたが、やっぱり『祖母を殺してしまった』という不安はなくなりません。行動を起こすまでには至ってませんが、殺してしまったという言葉が尾を引いて「死にたい」「自分なんて死んだ方が良いのでは」という気持ちがずっとあります。距離的には、隣で肩を並べているくらい近くに居ます。この話を誰かに話すと、大抵の人は私たち家族は悪くないと言ってくれます。でも、私に気を遣ってそう言ってくれているだけで、本職の人が見ればネグレクトだったのではと、優しさを受け取れないでいます。ここ数年ずっと穿っている生傷のような話です。何かお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 7

回答 1

過去に戻りやり直したいという後悔の念

以前年の差婚をし、夫の借金ことで相談させていただきました。その後夫と話し合いをし今は落ち着いているのですが、私自身なぜこんなにモヤモヤしているのか自問自答の日々です。そして気付いたのが夫と結婚する前は昔からよく知る『おっちゃん』という関係で、両親や仕事や全て上手くいかない私を共に生活をしながら助けてくれていました。共に生活をする中、夫の生活行動に我慢できないことは多々あったのですが恩がある手前何も不満を言わずに、全てに対し夫の言われるがまま生活をしてきていました。当時から夫の考えることと違うことや行動などすると怒られ詰められて、としていましたが、昔から慕っており私の一番の理解者だと思っていたので疑問に思いながらも私が間違っていたんだと夫に従ってきていました。そんな中子供を授かり結婚となったのですが、両親には大反対され兄や親族からは絶縁状態です。今では両親は子供達を見てくれますが夫との結婚で父とは溝はできています。こんな人とは将来結婚したくない！と思っていた人と結婚し、両親や兄、親族皆を悲しませ反対を押し切り結婚したものの私も子供を育てる中親の気持ち、周りの気持ちが分かり、夫の行動言動がモラハラ、パワハラだと気づくようになりました。子供達はかけがえのない存在で生まれてきてくれたことにすごく感謝しております。ですが何故夫と結婚してしまったのか、当時の私は精神的に弱く両親を悲しませることばかりで大反対を押し切ったのに結果後悔ばかりです。今思えば洗脳されてたんだろうなぁと、しみじみ感じます。夫と話していても正直話し合いにはなりません。道理が違う、俺の考えが一番、人を認めない、感謝することをしない人ですので常識や正論を言っても通じません。選んだのは私ですが、何故結婚してしまったのか。今では母に相談できるようになり、夫のことを相談すると親族の間では私は洗脳されているんだと皆が言っていたそうです。周りの意見を聞かなかった自分が許せないです。子供達を授けてくれたことは夫にとても感謝しています。ですがこの先年老いていく夫とずっと一緒に生活しないといけないのかと思うと自分が選んだ代償がこんなにも大きいのかと辛いです。人の事を毎日のように批難し自分の思い通りに私が動かないと無視が続いたり、話し合いにならない度に離婚の文字しか浮かばなくなります。

有り難し 5

回答 1

2021/10/06

連絡の取れない友人について

お世話になっております。今回は私の数少ない友人のことでご相談させてください。高校からの付き合いで、たまに文通や贈り物をしていた間柄の友人がいます。基本数ヶ月おき、数年間連絡を取らない時期もあったりとお互いマイペースに付き合っていました。その友人から連絡が途絶えて(私からの手紙を最後に)2年になります。私自身も家族の事や自分自身のことで手一杯ですが、友人も仕事が続かなかったり複雑な親族関係のいざこざ等で余裕のない生活をしています。特に仕事に関してはこのコロナ禍で今仕事をしているかもわかりませんし、家庭環境も複雑です。その友人の近況が気になるのですが踏みとどまってしまうのは、もし金銭や仕事の悩みがあって聞いてほしいと言われても、私自身それを聞いてあげられる余裕がないためです。 5年ほど前に仕事のことや社会的な悩み諸々を長時間聞いたことがあるのですが、今回もそのような話になってしまった場合、私自身また心身のバランスを崩してしまいそうで怖いのです。心配は本当に心配なのですが、金銭面でサポートしてあげることもできないし、受け止める余裕もない。話は聞いてあげられないけど近況は知りたい、そんな野次馬根性のような気持ちであると自覚するたびに自己嫌悪になってしまいます。連絡してみれば意外とうまく元気にやってた、というのが勿論嬉しいのですが、無理をして望まない仕事をしている、調子を悪くして寝込んでいる、どこかに転がり込んでいる、最悪は…等々が十分にあり得るため二の足を踏んでしまいます。そのような事を考えるときに元気でいる事を願うくらいしかできないのですが、それは友人といえるのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

男性が育児のために退職

こんにちは。私は、夫と１ヶ月の子供の３人家族です。夫は仕事の帰りが遅く、親族も仕事をしていて頼ることができないため、平日は１人で育児をしています。１人で育児をすることは、体力的にもそうですが、なにより精神的に辛いです。そこで夫から、自分が仕事を辞めて、当面の間、専業主夫として育児をする、というのはどうかと提案がありました。(夫が育児休業をとることは、社内で前例もなく難しいです。) 夫は育児に積極的で、休日や、平日の夜泣きの際にもお世話をしてくれます。子供が好きで、小さいうちは家庭で養育したいという思いも強いようです。現状、女性である私が育児休業を延長して、家庭で育児をすることが、世間的に自然であると思います。ただ、家に子供と２人きりの時間が苦痛で、１歳前には職場復帰を予定しています。夫がいてくれる時間は、余裕があるので、落ち着いて子供を可愛いと思えますし、育児を楽しむことができます。なので、夫が退職して、私が復帰するまでの数ヶ月間、夫婦２人で育児をすることができたら、とても幸せだろうと思います。当面の間であれば、経済的には問題ありません。ただ、世間的には家庭で養育したいのであれば、母親が育児休業を延長するべきなのではないか。という点と、自分が育児を苦痛に感じてしまうせいで、夫のキャリアが中断されてしまう罪悪感があります。夫婦で一緒に育児を楽しみたい、という理由では、失うものが大きいでしょうか？客観的なご意見をお聞かせください。

有り難し 14

回答 2

2023/09/16

産まれてきたことを謝罪したい

鬱が非常に酷く、特に罪業妄想の症状に悩まされています。最近は「産まれてきたことをどうにかして償わないと」という妄想が毎日頭の中を反芻し、それ以外のことが考えられなくなることが多々あります。仕事をしている間は、まだ気が紛れるのですが、土日は布団の中で時間がすぎるのを願い、ただ時間が流れるのを待つだけの日々が続いています。皆は時間が資産だというのが羨ましいです。私にとって寿命は途轍もない負債です。ただ、いま自殺してはいけないのはわかります。職場や家族、親族に迷惑をかけてしまいますし、それによってダメージを受ける方や、後処理に手を焼く方々が居るのは十分承知しています。具体的な質問ですが、仏教では産まれてきたことは罪なのでしょうか？その罪を償うとしたら何をしたらいいのでしょうか？寿命をまっとうすることが罪への償いなのであれば、苦痛に耐えられる自信がありません。また、幸福の追求は義務であり、不幸に甘んじることは怠惰なのでしょうか？今は非常に不幸ですが、それを打破するために動く体力が無く、それを無理矢理にでも生み出そうとすると、それも不幸に直結します。最近は産まれてきてごめんなさいという、両親に対する罪悪感で気が狂いそうです。

有り難し 6

回答 1

姉夫婦にもう限界です。

大阪の者です。 3年程前、姉(元々ADHD)が家の人達の反対を押し切って勝手に名古屋に行きました。知らない間に、精神異常で仕事もまともにできてない人と入籍し、子どもも産んでたのですが、姉も精神病になりました。自分達で世界を変えるとか言い出すような病気です。私が行くと、旦那は部屋で引きこもり、姉はソファーから動かず、ご飯も3食デリバリーで、家でのやりとりは全て携帯でした。しかも、全部の室内には監視カメラがあり、録音が勝手にされてたりもしました。部屋も散らかりっぱなし、子どもの服は洗濯もされずカビだらけ、歩く場所もなかったので、一歳になる子どもの生活環境として良くない状態でした。なので、妹の私は「片付けたほうがいいよ」と言いました。その後、母が名古屋まで1週間行って、家事や片付けや子育てをしていて、全て任せられてる状態でした。なのに、それプラスで手伝いに行ってる母に寝たきりでも稼げる仕事を立ち上げるから名古屋に住んで仕事を手伝ってくれとまで言いました。それに対して、母が「私も仕事してるし、それはできない」と言うと、姉は「中途半端な気持ちで手伝いに来て、私らに期待させて、大事な私の家族を潰さないで」と取り乱しました。それ以降、母は出入り禁止とされ、裏切り者扱いもされました。親戚には何度も手伝いに来てと言う連絡をしていたようで、親戚が行って、家事子育て片付けをしていたのですが、次の日には清掃業者が入ってたりお掃除ロボットを買ったりとすごく多大な金額を使っていたようです。こちらの親族はみんな、金銭面も心配していたので、電子レンジだけで食べれる食事とかも持っていき、お茶も持っていってたり、赤ちゃん用品を持っていったり、いろんなサポートをしていました。そして親戚は大阪に戻りました。その後少し落ち着いてたようですが、何週間か経ち、こっちの家の人たちがまとめて入らされたアプリのグループトーク(アプリ名:スラック)に、「片付けろと言われたから業者頼んでロボット買ったら生活費がなくなった。責任とってお金を出せ」と要求してきました。その要求のための電話やメール、トークがずっと来ていてこちらはもう限界です。この気持ちはどうしたら落ち着きますか？

有り難し 3

回答 1

私の親が別れさせようとしてきます

現在他県にて仕事をされている方と結婚を前提にお付き合いをしていますが、両親と母方親族が別れさせようとしてきます。私の母は所謂毒親というものに部類される人間です。幼少より父親のギャンブル依存と借金のためイライラしていた母やその母の態度にイライラしていた父からも暴力を受けてきました。10年前に離婚しましたが再度よりを戻し現在に至ります。 4年前に遠距離恋愛をしましたが、母には私しか居なかったためなのか「遠くに行って1人にする気なのか」「親を捨てるのか」など責め立てられた上、別れろと言われ、母からの暴力が怖かった私は別れました。現在付き合っている方は確かに自身の体調不良等あり転職を繰り返していますが、私の事を考えてくれ寄り添ってくれるとても素敵な方です。その為こういう人と結婚を前提に付き合っていると伝えたばかりか反対をされ、2日前に彼の母の職場に別れるよう仕向ける電話をしたそうです。・付き合ってすぐ結婚だと言う人は軽薄だ。(言われた当時は彼は定職についており金銭も安定してました) ・まだ結婚というわけではないのに、相手の親に会うのもどうかしてるし、その親も軽い。(前提に考えている以上どういう人と付き合っているのか、どういう人が嫁に来るかもしれないのか見たくなるのは普通だと私個人は認識しています。) ・転職回数が多い。忍耐力がないんだろう。結婚の為に定職に就いたところでまた合わないからと辞めるに決まってる。(確かに転職先が残業が多くあまり眠れていなかったり、鬱になりかけて転職を繰り返しています。現在は派遣ですが、転職理由や結婚後について何度説明しても聞く耳を持ってくれません) 上記が理由だそうですが、それでも職場に電話という社会人として迷惑極まりない行為をする母に、それを勧めた母方親族に、止めなかった父に対して、そういう人間だったんだとショックでした。その電話の事は彼から聞いたのですが、行った行為に対しては怒っていましたが、「どういう評価を受けているのかも分かったし、定職に就けてない自分が悪いから仕方ないし急いで探さす。ただもう親への電話は辞めて」と言われました。母に私に連絡先を聞けばよかったのでは？と伝えましたが、「悪いと思ってるけど貴女が言っても聞かないから」の一点張りでした。別れる気はありませんがどうしたら良いかわかりません。

有り難し 16

回答 1

2021/05/24

頼れる人がいない

自己愛性パーソナリティにより鬱を引き起こしていて、健康も仕事も趣味さえも失って生き地獄にでもいるような心苦しさですが、これから自分の人格や状況に向き合い精神を立て直していくつもりです。その心の健康を再建しようとする中で寂しさが大きな壁になっています。内向的で疑り深い性格から、親族や長年の友人に対しても心が開けず悩みや弱音を打ち明けられません。そのために心が寂しさに蝕まれてとても辛いです。正直、現在の心の寂しさの80%くらいは心の病気によるものだと思っていますが、この状態で壁を乗り越えようとしても深みに嵌る気がしています。寂しさに負けず、孤独でも自分の問題に立ち向かうには、どんなマインドでいるのが良いですか？

有り難し 49

回答 3

2022/05/24

離婚に踏み出す勇気

こんにちは。2回目の相談になります。56歳女性、夫は54、独立した息子24歳は親と絶縁状態にあります。前回ご相談の回答の通り、息子のことは今はそっとしておき、日々の暮らしを大切にしようと心がけております。しかしながら、夫の家庭内での態度が大変冷たく、精神的に参ってしまいます。私としては、いくら無関心にしている夫であっても、少しは息子の件で悩んでいるかも？と思い、時々話合いをしたいと声をかけます。でも夫は、話そうとすると「静かに暮らしたい」とだけ言って自室に篭り、話し合おうとはしません。こういう人もやはり、放っておくしかないのでしょうか？ 10年くらい前は、家族3人で旅行も行き、1年前も親族との集まりに3人で出席していたわけです。男性は、そういった過去の思い出を全てなかったことととし、母や妻に対して「無視」するということができるのでしょうか？それとも、カウンセラーさんに指摘された通り、2人にアスペルガー傾向があるせいでしょうか？息子のことは、さておき、無視を続ける夫との離婚を考えたいのですが、勇気が出ません。住宅ローン残しのマンションのこと、財産分与の複雑さ、離婚後の住まいや経済的ない問題、持病がある自分の身体、派遣でいつ終わるかわからない仕事、頼れる親族がもういないこと、などなど不安が多くて、何をどこから手をつけるべきなのか、考えがまとまらないのです。行動しないと未来は開けないし、過去を振り返っても未来を願ってるだけでもダメとわかっています。今、ここで、何をどうしたらいいか、よく考えて行動したいと望んでいます。それなのに、何もできない。先日、胃カメラの結果でポリープや炎症を指摘されました。そのことを夫に伝えようとしましたが、「聞きたくない」と言われ話せませんでした。体調について関心を持たないというのは、同居する家族として終わっているように感じました。私の方は夫婦としての愛情はなくとも、相手の体調は気になります。しかし病気になるのは、私だけで相手は通院もしていません。私は、眼科、甲状腺、アトピー、子宮筋腫、あちこち通院です。夫から労わりの言葉は望めません。それでやはり離婚しかないかな、と思うわけですが不安が大きくて動き出せない。こういう場合、決心をつけるためにはどう行動すべきなのでしょうか？アドバイスお願いします。

有り難し 25

回答 1

2021/05/19

鬱病の母との向き合い方

現在、両親と3人で暮らしていますが、母が鬱を発症しました。数年前に初めて発症しましたが、親族の助けや、相性の良い医師と出会えたこともあり、なんとか回復し通常の日常生活を送れるようになりました。今回は親族関係のトラブルが原因となって発症してしまったのですが、当時お世話になった医師も引退されており、今のかかりつけ医とも信頼関係を築けていないようで、一向によくなる兆しがありません。母の症状は身体的にはそれほど重くないのですが、気分の落ち込みが激しく、物事に敏感になり、不安感、焦燥感が強いようで、ネガティブな発言ばかりします。私は仕事の都合で家を空けることも多いのですが、家に残されることを非常に怖がります。そんな母に対し、そばにいてあげたいという気持ちよりも、今はしばらく離れていたいという気持ちの方が強いです。薄情かもしれませんが、仕事や自分の生活がある中で、母のネガティブな精神状態に影響を受けたくないのです。一方で、自分がそのように距離を取ることに対し、母は自分に見捨てられた、つらい、と泣きます。私のこの振る舞いのせいで症状が悪化し、万が一のことがあったらどうしようと心配する気持ちもあります。父は自分が面倒を見るから気にしなくて良いと言ってくれるものの、父の負担も気になります。介護疲れという言葉がありますが、私は母の世話をしているわけではないので、当てはまりません。それなのに、心が弱っている母を老齢の父に任せて離れようとするのは薄情が過ぎるのでしょうか？ネガティブなことをいったん言い出すと、私がどれだけ言葉を尽くしても慰めになっていないようで、それが自分には辛いのです。そういう病気だとわかっていても、無力感を覚えてしまいます。どのように向き合えば良いか、ヒントを頂ければ幸いです。

有り難し 7

回答 1

2024/04/11

どこで働いてもうまくいかないです

福祉施設で働いていましたが責任の重圧から辞めてしまい、今はまったく違うアルバイトをしていますが、要領が悪くバカにされているように感じます。うわべだけはうまく行くのですが、深く人と関わることになると避けてしまいます。以前の職場では雑談が苦手で人の顔色ばかり気にして自分の意見がないイエスマンでした。福祉の相談員をしていたときも資格をいくつか取り自分なりに頑張ったのですが、仕事を一生懸命しても人とフランクに関わらず、ういてしまっていた気がします。なのに相談員の仕事をしていたのは向いていなかったのかな、とも感じています。「ありがとう」と言われることはありましたが… その反面、私はできるはず、人に尊重されるはず、という身勝手な思いもあって自分にダメ出しをしてしまいます。まず他の人のことを思いやれる人に幸運はやってくると思うのですが、自分の利ばかり考えてしまい、汚い人間だなとも思います。この生きづらさは私の生育歴によるものだと思い、アダルトチルドレンのセミナーやカウンセリングも受け、変わりたいと切望しています。後輩や孫がいるような年齢でそんなことを言っている自分が情けないです。経済的な面からも次の仕事をきちんと探さなければならないのですが、今の自分ではどこに行ってもうまくいかないだろうと思い、不安でしかたありません。年齢を重ねてしまった焦りもあるし、私の人生は失敗だった、と情けなく感じています。家もわけあって叔父叔母などの親族といろいろあり心安らげません。交際中の彼がおり、叱咤激励してくれますし、ありがたいとも思っています。けれども迷惑をかけそうですし、こんな自分では見合わないとも感じています。わたしの生きている意味もわからず、いなくなってもいいかな…とさえ思います。けれども生きなくてはいけない。どうしたら明るくのびのびと人と関わり、仕事や人間関係がうまくいき、晴れやかに生きることができるのでしょうか。

有り難し 6

回答 2

いとこと喧嘩してしまいました。

いとこと喧嘩してしまいました。同じ学校に通ういとこがいます。(私もいとこも女子です) 私はいつも学校の帰りは父親が車で迎えに来るまで母の仕事の駐車場に止めてある母の車の中で待っています。今日も寒かったのでそうしようとしたら、いとこがセブン行こうと言うので、私は寒いしめんどくさいから嫌と言いました。すると、「何で？私がチョコ買いに行きたいから一緒に来て」と言われ、もう1度寒いから行きたくないと言うと、「何で一緒に来てくれないの」と言われ、意味がわからずに混乱して「自己中じゃん、私が行きたくないから」と言うと「ふざけんなよ」と言われそのまま帰りました。確かにめんどくさいとか自己中とか言い過ぎたかも知れません。でもセブン断っただけで怒るのは意味わかりません。私はセブンに用がないのに付き合わなければならなかったのでしょうか。私の付き合いが悪いのかも知れませんが...。しかも、私はいとこと仲の良い友達とクラスで一緒にいるので、(いとこはクラスに友達がいないので休み時間やお昼は私の教室に来ます)気まずいです。前にも何回か喧嘩した事があり、いつも私が機嫌をとってました。今回は納得行かないので謝るのは正直無理です。私も悪い部分はありますが腹が立って仕方ありません。どうしたら良いでしょうか、謝った方が良いのは分かっていますが私は多分プライドが高いので納得できないままでは無理です。でも友達の前でいとこと気まずいところを見せたくありません。正直納得できずいとこが憎いんです。月曜日から憂鬱です...

有り難し 12

回答 2

元職場の先輩に対する復習心

私は、去年の１２月の中旬に会社で激しい腹痛に襲われ、その後緊急入院と手術をしました。私の元職場は、人数が少なく忙しくなると、休みの日でも出なければならないとゆう感じではありましたが、仕事は好きでしたので苦ではなかったのですが、、、。去年の秋頃から、胃の不快感、円形脱毛症、不眠に悩まされ元職場の先輩で店舗責任者をしていた方に相談しました。すると、その先輩は、『私が、新入りさんや、したの人にきつくゆうな？優しく接触ろとあなたにいったからそれでストレスたまっている。』そう言われ、忙しく病院にも行けず状態その後なんの対処もしてくれず終了。私が、ずっと休まず仕事をしているのを知っているのに、その先輩は暇だから休む、暇だから帰ると、好き勝手にやり放題。日に日に、その先輩に対して怒りしかありませんでした。結局、ストレスと、過労が原因で私は胃と腸に孔が開き本当に危険な状態までいたり、長期入院を経て助かりましたが。私が倒れた際、店長や、私の家族に事実とは違う事を話したり、入院中も、面会、連絡もその人からなく、あんなに苦しい激痛を起こし、生死をさ迷った私が、悪者になってしまうとゆう事態になっていました。店長には良くしていただいていたので、感謝しかありませんが、その先輩には、怒りと復習心しかありません。責任者の立場でありながら責任から逃れ、自分を正当化し、被害者を悪者にする。そのせいで、入院後その先輩ともめ挙げ句の果てに、その先輩の親族が亡くなった際に私が出したお香典まで先輩は返してくる始末。これ以上、店長に迷惑は掛けられないと思い私は、好きだった仕事、職場を今年の春に辞めました。未だに、その先輩からは謝罪は何もない状態で、私に残ったのは、手術したお腹の傷だけです。この怒りと復習心を消さなければ、自分的にも駄目だとわかっているのに、どうしていいのかわかりません。ちなみに、その先輩はなんの処罰もなしに、未だにその職場で働いていて、入院中、一生懸命負担がかからないようにあれこれとやってくれた店長が移動させられるとゆう事態になったそうです。店長に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 8

回答 1

2021/12/02

新興宗教を転々とする親子

こんにちは私は統合失調症でバツイチで出戻りの者です。私は新興宗教をしていましたが、誘ってきた友人が亡くなり脱会しました。母も一緒に入って辞めたんですが、母はまた40年来の友人からある宗教の新聞を読んでみたらと言われて、その新聞をその人がお金を出すから、読まないけど取ると言い出しました。その宗教はあまりいい噂を聞きませんが、母は入らないけど、新聞は取ると言います。父も気にしてないようなことを言っています。私は近くのお寺の瞑想会に行っていたのですが、そのお坊さんが目の前で境内につばをはかれたので、注意するとつばを吐いてはいけないということはないと聞かず、目の前に水道があるんだから水道ですれば良いだろうと言いましたが聞きませんでした。瞑想は良いと思いますが、この住職はあまり尊敬できないなと思いました。私が新興宗教をしていた頃の友人も元旦那と宗教のことで喧嘩になった話から辞めたいと言ったのですが、その時は旦那と喧嘩ばかりではハッピーも嫌でしょ？と言って辞めるということができず、集いに行ってその人は運命の人じゃない。と皆に言われました。私は旦那もわかってくれるはずとお経を読み、集いにも参加しましたしかし、旦那も旦那の親族もわかってくれなくて、旦那が服を投げ散らかし、ゴミ分別せず、私は不満で、旦那は私が仕事をみつけることができず、職業訓練を受けやっと就職した会社を３ヶ月で解雇され、その職場の上司にハッピーさんは障害者？と言われて病院に通うようになり旦那に仕事しないならあなたとは暮らせないからと言われて離婚しました。その後その誘ってきた親友が亡くなり、母が母の親友である人に私が病気である。自分の体がきついなど話たらしく、このようなことになった次第です。本来、祖母も長寿で父も弟も立派に働いていて毎日手作りの温かい料理が出て、働く場所もあり幸せなはずなんですが、母と私の心の病は深く、私の将来を心配するあまりに母が母の親友である人に相談して入いっただけの話なんですが、この先よくあるこのお墓を買ったら幸運になれますよとか信じた母が先祖代々続いているお墓を墓じまいして、新しい墓を建立したりしないか不安です。また、その友人に父の愚痴を言っただけで私のように父と離婚しなさい。と言われて離婚するようなことがあってはいけません。

有り難し 6

回答 1

2023/06/30

希死念慮が消えません。

自分の弱さが情けなく、消えていなくなりたいという思いがたびたび首をもたげます。収入が増えず、お金の工面に苦労し、経済的にもうにっちもさっちもいかない状況です。しかし、「ええ格好しい」の自分が邪魔をし、家族にも親族にも、現状を言えません。「助けてほしい」のひと言が、どうしても言えないのです。自分が情けないです。こうなったのは、全部自分のせいだと考えています。わたしが生きている意味はあるのだろうか？と、ここのところ、ずっと自問自答しています。しかし、お引き受けしている仕事があるのは事実。近所で暮らす実家母は、父に先立たれてひとりなので、日々を支えてあげなくてはなりません。経済状況悪化で行けなくなっている趣味の団体からは、イベントに演者としてではなく総指揮で来てほしいと言われ、引き受けてしまっています。それらを放り出して消えるわけにはいかない、と、わずかながら残っているわたしの理性が引き留めています。生きていくのがつらい。でも、死ぬわけにはいかない。生き地獄にいるような気持ちです。どうすれば強く生きられるのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

交際相手について

現在お付き合いしている相手がいます。その方は高校を中退しています。そこから色々と仕事をして塗装関係の仕事を始め、18年たった今でも職場は変わっていますが、塗装関係の仕事を続けています。仕事に関しても自分に厳しく、職人としてのプライドを持って働いています。性格は真面目でまっすぐで、少しこだわりを強く持ったところがあり、相手の意見を聞いているかもしれませんが絶対に自分の意見が正しいと思ってまげることはありません。今回の相談ですが、私の両親は私がお付き合いしている人に対してあまりよく思っておらず別の方を探した方が良いと思っています。よくないと思っている点が、相手の職業的に将来的な収入の面で心配であること、中卒であること、中卒を許した相手の親について、という点で不安に思っています。親の伝えてくれている事も十分にわかります。私自身親に交際相手のいいところをうまく伝えることができませんでした。私自身親から指摘された部分について考えることやぶつかることはありますが、相手の人柄に惹かれることや、今の相手と一緒過ごしていきたいと思い今でもお付き合いを続けています。以前親からお付き合いしている人がいるなら連れてきてほしいと言われたため相手の方に一緒に来て欲しいとお願いすると「そういう時期が来たら」と断られてしまいました。交際して3年以上が経ちますがその話になると不機嫌になります。また、家庭や親族の話をした際、親戚づきあいはしたくないと話していたことがありました。私の家庭は結婚はお互いが一緒になる事もあるが、家と家との結びつきだとも考えています。そういった面では考え方が違うのかもしれません。親を説得できないわたしにも問題があるかもしれませんが、親を悲しませることはしたくありません。今の相手とわたしは不釣り合いなのでしょうか。長文で読みにくい文章で申し訳ありませんが、少しでも相談に乗っていただかけると幸いです。

有り難し 4

回答 1

姉からいじめ

姉と縁を切りたいのですが、方法がわかりません。引っ越しをしても、職場がばれているので、すぐにばれるのではないかと、恐怖です。生きている限り、姉からの言葉の暴力を受け続け、財産も奪われ続けるのかなと思うと、生きているのが嫌になります。子供に迷惑をかけないように、強くならないとと思うのですが、気持ちが全く晴れず、家にいても、仕事中もこの事ばかり考えてしまいます。

有り難し 16

回答 2

上手く生きること

わたしは精疾患をもっています。まともに働くこともできません。頑張ろうとおもっても数日、数週間でその気持ちがなくなってしまいます。すぐ嫌になってしまい休んでしまったりする自分に甘える弱い自分がすごく嫌です。だからと言って頑張れません。ダメ人間です。そして最近自殺未遂をしました。自分が信じたモノのほとんどが嘘の塊でした。とても悲しかったです。なにもかもがいやになりました。現在付き合っている彼氏には嘘をつかれそれを許したのにまた同じことをし約束を破る今度こそはと言うけれど信じられない、彼の母にはそんな働けない自殺未遂するダメな女とは別れろと私の悪口を言われ彼は悪くない私だけが悪いと言われ、父親だと思っていた人は本当は父親じゃないかもしれないよと親族に言われ。とてもショックでした。もう本当に何もかもが嫌になりました。でも本当はしっかり頑張って毎日働きたいし、彼を信じたいし、彼とも別れたくないし、彼の母にも認めてもらえるようにもなりたい。嫌な事なんて気にしないような強い精神的が欲しい。けれどどうしても無駄に考え込んでしまったりネガティブになってしまいます。頑張れる人間に強い人間になりたいです！けれど、周りはゆっくり休みなとか優しい言葉で私を甘やかします。もしくは、みんな頑張ってるよ働けないなんて普通じゃないよときつい言葉をかけてきます。どれが自分のペースなのかわからないし周りと同じにならなければと思えば思うほど焦ってしまいます。どうしたらよいでしょうか

有り難し 11

回答 1