問答一覧

検索結果: 914件

親が嫌いです

親が嫌いと言う気持ちが消えません。一人っ子だったため、親の過干渉が酷く、学生の頃から反抗期でした。そして両親がとても嫌いでした。親が嫌いなんて世の中甘く見ていると、ネットで見てました。頑張って好きになろうとするのですが、自分勝手なところや理不尽、考えが私と違い言うことを聞かせようとしたり、どうしても好きになれません。現在、仕事をして一人暮らししています。それにも関わらず、仕事を辞めて家に帰って欲しいことを言われました。自分できちんと仕事をして、そろそろ結婚を考えた時に、ずっと嫌いだった両親のいる実家で暮らすことが苦痛で、メールではっきり帰らない旨を伝えました。育ててもらったら親に感謝、好きになるのが当然という、友だちの意見にもやもやとします。学費を出してもらい、大学まで出してもらえたことには感謝していますが、親のいうとおり仕事を辞めて、実家を手伝うことで自分のやりたいことができない人生を生きることを考えると、とても辛いです。様々な経験から両親がとても嫌いです。しかし親を嫌いなのはおかしいと世の中の考え方にはあるような気がします。しかしどうしても好きになれず、とても嫌いです。嫌いな自分も嫌いですが、好きになれません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

親を殺したい

母親は僕にたいして、無視したとか養ってやってるとかいって、暴力をたくさん振るいました。暴力だけじゃなく、捨てる、自分に対してちゃんとして優しく振る舞う、などたくさん強要してきました。他にも間違った世の中の知識を植え付けて、お前みたいなやつは世の中に通用しない、養ってる親を嫌ったり憎むなんてとんでもないことだと。勉強、学校、理由は正しいと一生懸命自分に思い込ませてました父親は暴力を使って僕にご機嫌取りをさせました。しかも自分の若い頃の犯罪自慢とそれを人生の勉強になったこと、推奨すること、悪いことしない自分をこき下ろしたり笑い者にしたりしました。しかもやつらはどっちも僕のためにやっていて、自分が一番辛いと言っていました。子供が親を殺すより親が子供を殺すほうがはるかに罪は軽いですよね。それでも僕はあいつらころして無罪にしてほしいです。ていうか法律や社会というのが煩わしいです。僕はあいつら殺してまた普通の日常に戻りたいです。でも現実は違います。そういう風に社会はできてます。いっそのことあいつらが俺をころしにきて、それを返り討ちにすれば罪にならないのに。殺人許可証みたいなのが小さい頃から欲しかったです。神さまはなんで俺にくれないんだろうといつも思ってました。そうすればあいつら殺せるのに。法律が邪魔をする。あいつらのことわすれて幸せになればいいよと思っても、そんな虫のいい話があるかと。殺人許可証みたいなのが欲しい。法律が社会が邪魔をする。みんな幸せだと思います。法律で守られてるんだから。小さい頃に逃げ出して泥棒でもなんでもすればよかったです。裕福なやつらだと思います。道徳とか人道とか全部叩き落としたいです。

有り難し 174

回答 3

親を許せません

親を許せません。どうしたら許せますか。また許せないままの私は許されますか。私は思春期の時にいじめられてました。孤独と自己嫌悪で、荒んだ態度を母と兄にはにはどうしてもっと朗らかにいられないのかと責められました。父は苛立ちや不満をすぐに大声で怒鳴る人で、家にいないことが心の安らぎでした。仕事に就き、父のような怒鳴り声をあげる同僚に小突かれることに耐えかね、うつになり職を変えて今に至ります。鬱になったことは家族には言いませんでした。母と一度会った時、些細なことで意見が食い違ったことがありました。なんとか言葉で意図を伝えようとしましたが、母はヒステリックになり泣いて、私が折れる形になってから、ああ。こういう親だったなと何かがプツリと途切れて、それからは連絡を取ってません。安否の心配や、帰省しないかと言われますが、それはもはや足枷にしか感じないのです。愛されたいと思う時期を過ぎ、支えが欲しいと願ってかなわなかったことを超えて、ようやく、愛されなでもいい。愛されなかったのだと諦めがついたのに。親に会うことも怖いのです。機嫌によって親の都合で渡される愛情を信じていない自分がいます。そんな薄情に育った自分のまま、親の前では、あたかも幸せに育った娘で過ごすことこそが、彼らの望みだと知ってます。自分に嘘をつくことでしか、親の前にいられないのが苦しいのです。親は私に、人を愛し、親を家族を思いやる心の優しい人柄を望んで、それから逸脱するとお前が悪いと責めるような人であることは、10代の頃に嫌という程知ってます夢を応援されたこともありません親が完璧でないのは知ってますただ彼らを愛せない薄情な娘を誰かに許してもらいたい。親だから愛しなさいと責められたくない自分にさえ、責められたくない友達に友達の親の話を聞きました。大好きだそうです関係は良好だそうです明るい親でと、教えてもらった一つ一つが胸に刺さりました愛されたかった辛いとき寄り添ってほしかった。過去は変わらない私を愛さなかった親を許せません。人から愛されても、失うことを恐れて、突き放したくなるようになります。自分など嫌われて当然だと思って育つことしか、納得して生きてこれなかった。そんな自分に気づいてくれなかった親をどうしても許せないのです。

有り難し 57

回答 2

2021/11/08

夫が私の両親を嫌っています

はじめまして。私が社会人、夫が医学生の時に周りの反対を押し切って結婚しました。夫が学生時は私の稼ぎと夫のバイトではとても生活を維持できず、恥ずかしい話ですが私の親に援助を頼まざるを得ない状況でした。両親の援助のお陰もあり主人はその後無事に医師になりました。両親からはお金は返さなくて良い、病気になった時はよろしくと言われ、とても感謝しました。その分沢山親孝行をしようと私は考えていました。ところが主人は私の両親を嫌い、親孝行どころか私は殆ど両親と会えなくなりました。夫が両親を嫌う理由は、主にはデリカシーのない事、夫をバカにしている事、嫌味を言う事だそうですが私の親はデリカシーは確かにないと思いますが、夫をバカにした事はまずありません。主人は普段から誰の意見も否定的に捉えがちで、少しでも自分の考えに反する事をする人は敵視します。私も例外ではありません。近年夫の両親が二人共他界してしまった事もあってか、夫は「親をもう一度信じてみる」と言ってくれたので私は母に、夫が感じていた事を正直に話し、和解してもらいました。そして先日コロナも少し落ち着いてきた事もあり、2年ぶりにやっと両親と再会、初めて次女にも会わせてあげられました。ところが、両親が持ってきたお土産でまた激怒したのです。「親戚から貰った。貴重なものらしい。焼酎好きだったよね、良かったら飲んで」と渡してきたお酒なのですが封が切られていました。父に聞くと、ホテルにいる時に歯が痛くなって消毒の為飲んだ、と。でも直接口をつけたわけでない、と。でもコルク栓が綺麗に開けられずボロボロになってしまい見た目もよくありません。でも家族だから、、と渡してきたのです。私もちょっと、、とは思ったものの激怒する事でしょうか。両親が帰ったあと夫が母に「あなた方は細菌まみれの汚染物質を渡してきた、こんな嫌がらせをされるとは思ってなかった。もう今後会うことはない」とのメールを送りつけたそうです。母はそんなつもりは毛頭ないのでショックでとても心を痛めています。私が夫と結婚したため親も夫も苦しませる結果になり、どうしたら良いかもうわかりません。子供達にも笑顔を向ける事ができなくなり嫌な思いをさせてしまい辛いです。まだ幼い子達の事を考えると別れるのも躊躇しています。どなたかアドバイスお願いします。

有り難し 27

回答 2

2021/11/09

親が怖いです

　こんばんは。私の家庭環境は荒れています。　今も現在進行形で母が怒鳴り声をあげています。両親の中が非常に悪く、毎日喧嘩していて怖いです。頭がおかしくなりそうです。　　ことの始まりはこうでした。私の母は、私が生まれる前から不倫していたそうです。そんなこともあってか、私の両親の仲は険悪なのが当たり前でした。　　最近は諸事情あって険悪な仲が余計にひどくなっています。　両親は毎日大声で口論する様になりました。　私は部屋のドアを閉めても聞こえて、夜寝れないこともあります。両親は私と姉にも当たるようになりました。父は一日中不機嫌で、母は少しのことで怒鳴ってくるようになりました。　　　私の家族には日常会話などありません。全員がお互いのことを嫌い、口を開く機会は怒鳴る時だけです。　毎日家に帰るのが辛いです。　　愚痴を書いてしまって申し訳ございません。　今このような状況なのは私に罰が当たっているのだと思います。私は今までたくさん罪を犯してきましたので。　それでもこの試練を乗り越えられるようなお言葉をいただきたいと思ってしまいます。　贅沢を申してしまってごめんなさい。どうかご返信お待ちしています。

有り難し 55

回答 4

親離れ

私は昔から母とよく衝突ばかりします。私は納得いくまで話さないとモヤモヤしてしまうので喧嘩はしたくないが会話をしたがってしまいます。反対に母は考えるのが苦手だし面倒臭がりで「クドイ！パパにそっくり！」といつもバカにされ、色んな意味で悲しく悔しくなって喧嘩になってしまいます。母は父が嫌いなので昔から私の事を父に似てるから鬱陶しがります。母は毎晩欠かさずお酒をのんでほろ酔いなのでズバズバ言いたい事を言っていますが、昔から八方美人なので普段は優しく接してくれるが、本音は私が兄弟の中で一番嫌いだと言われたこともあります。私は母が憎いのですが、一線引いて放っておく事が出来ません、それはこんなおばさんになっても母の愛情が欲しいと、母に気に入られたくてパフォーマンスをしている部分も沢山あると思います。実際そんなつもりは無いのですが一歩引いて冷静に考えたら私はなんとか母の気を引かせようと頑張っているのかもしれません。私が若めに子供を産んだのも親が元気なうちに産んで面倒を見てもらったりして交流したいとか、頑張って子供を育てて家庭の事もやって褒められたいとか、兄は長男だから可愛いし才能もあり、妹は見た目も良いし交友関係も多いし母に似た性格なので母は自分の若い頃に重ねて若めのテンションになりなんでも話を合わせて応援しているので自慢の子供達なのだが、私は難しい性格で掴みづらいから母に嫌われているので、なんとか認めてもらいたい自慢の娘だと思われたいと思ってしまってるんだと思います。時には母の気を引いたりする事に夢中になってしまいます。そんな私は親離れ出来てないのだと思います。親からの評価を気にしなくなるにはどうすればいいのでしょうか。。？

有り難し 18

回答 1

友達に嫌われてしまいました。

はじめまして。お世話になります。去年、社会人になり初めて女友達が出来ました。知り合って間もなく、メールの返事がなくなり、相手の態度も何となく素っ気なく感じて、自分の馴れ馴れしい態度が原因で何か嫌な気持ちにさせてしまったかもしれないと思い「嫌な気持ちにさせてしまって申し訳ない、もし良かったら友達でいてほしい」という旨の、早とちりで重たい内容のメールを送ってしまいました。当然、しばらくして「ごめんなさい」という返事が来て、相手から嫌われてしまいました。私は思い込みが激しかったり、人目を気にしやすい傾向にあります。小さい頃、母親の言うことを聞かず、駄々をこねてしまったのが原因で、繁華街のど真ん中で怒られて車で置いていかれた事があり、人生で一番最初の記憶になります。この小さい頃の出来事以来、言いたい事を言って否定される事を考えるとそっちの方がショックが大きいので、楽しかったり悲しかったりしても、感情表現したくても、つい平静を装ってしまう。相手の顔色を伺い、相手の望む返事をし続けてきたせいか、自分の意思や気持ちがわからなかったり、相手の顔色に過剰に反応してしまいます。こんな自分を変えたい、このままではいけないという思いから、出来るだけ感情を表現してみる。出来るだけその時に思った事を言ってみる、伝えてみるなど、自分なりに行動していく中で、このような事がありました。こんな時はどうすればいいのでしょうか。もう人間関係を修復する事は出来ないのでしょうか。もう一度友達になってもいいかなと思われる人間になればいいだけの話なのですが、具体的な方法が分かりません。また、「もう一度友達になれたらな」という思いと、「自分の言いたい事を言って嫌われたのなら仕方ない、過去に縛られて生きるよりも今を一生懸命に生き、これからの出会いや縁に期待して生きていく方が良い」という思いが両立し、イマイチ踏ん切りがつきません。長文、乱文になってしまい恐縮ですがご回答頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

親の衰弱

最近、私の母が熱を出しました。 50代半ばの母は病院を極端に嫌い、行くのを面倒くさがって行かずに、再び熱が出てようやく病院へ行きました。夕方に37.4度、1時間後には39.8度と、急に熱が上がりすぎたのか意識が朦朧として、ハッキリ喋っているのに内容がしっちゃかめっちゃかで何を言っているのか分からない状態になってしまいました。症状に関しては入院してお医者様に診て貰うので心配はしていませんが、母の意識が混濁していて10年前と昨日の出来事をまぜこぜに話している姿を見て、涙が止まりませんでした。ここで初めて、私は｢親の死｣や｢介護｣への不安のような、老いに通じるものへの見えない恐怖を目の当たりにしたような気がします。翌日再び病院に荷物を持っていっても、やはり少し意識が混濁していて、話す度に少しずつ内容が変わっていて、とても見ていられない。これが高熱による一時的なものだと信じたいのですが、もし今のまま、あるいは熱が引いても少しずつボケていってしまったら、私はこの人の面倒を見られる自信もないし、例えばコロリと死んでしまっても、乗り越えられる自信もないです。自分一人でさえ食うや食わず程度の経済力しかなくて、不安で不安で、救急外来に行ってからまだ2日しか経っていないのに、5キロ近く体重が落ちていて、どうしようどうしようという気持ちでいっぱいなんです。受け入れるのも、乗り越えるのも、出来るわけないじゃんお母さんだもんお願い元気になって

有り難し 26

回答 2

2022/08/12

親に復讐している？

こんにちは。以前にも母との共依存について、相談させて頂いた者です。最近またもや悩みが出てしまいこちらに来ました。本当は結婚したいのに、親のいるところでは結婚に夢を抱いていないと公言したりしています。そして、なぜかその後一人で涙が止まらなくなっています。なんで、こうなっているんだろうと考えた時に、うまく表現できませんが、まるで私は自分自身が不幸になることで、親に復讐しようとしているみたいだなと思いました。あなたのおかげで、私は不幸になったよと心の中で恨んでいる。復讐なんて、とても生産性のない、愚かなことです。しかも、自身の不幸を親のせいにするのは、結局はただの甘ったれです。また自身の考えとしては結婚しないことが不幸とは考えていません。ただ私は希望として結婚したいと思っており、出逢いも求めて活動もしています。なんだか言っていることと、やっていることもちぐはぐになんです。こんなんなんで、なかなか婚活はうまくはいきません。母に結婚や恋愛の話をすると、いい反応はありません。なので私から話はしません。ただ結婚となると、やはりいつかは親にも報告しなければなりません。母は私が実家に帰ってくることを期待しています。私は結婚しようがしまいが、絶対に帰る気はありません。本当は母のことは嫌いじゃありません。なのに、こうやって文章にすると、復讐だとか、絶対に帰らないとか、、、なんでこんな風になってるんだか、自分でも自分の心がよくわからないのが悩みです。ただ、最近は涙が止まりません。うまく文章にできず、伝わりきれていないかもしれませんが、ご意見を頂けたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

2023/02/18

子どもに嫌われて死にたい

不登校引きこもりの子どもがいます。幼少の頃の愛情不足、その他色々あり信頼関係が破綻しています。引きこもってから子どもに立ち直って欲しく私もやってきましたが、少しずつ暴力が出てきて、暴力はやめてほしいと言いましたが、直りませんでした。私はもっと酷くなったら一時避難をする事を考えて、他の人に相談していました。その事を本人に知られて、ますます関係が悪化しました。その日以来私を拒絶し暴力を振るう事は無いですが、関わってもくれなくなりました。私はウツ状態が悪化し起きても怖い怖いと思うようになり、寝れません。なんとか、声を掛けていますが拒絶されているのでかなりショックを受けます。もう無理なのでしょうか、私の謝罪、大事に思っている、など受け取ってもらえません。昔みたいに、過ごしたいだけでした。でも仲良くしていたと思っていたのは私だけで子どもは私は親じゃない、毒親だ、ずっと私に腹が立っていた、死んで、と言いました。絶望です。私のせいで、子どもが悪化してしまったかもしれないと思うと、死にたくなります。いや、いっそ死にたいです。ただ弟がいて置いて死ねません。

有り難し 12

回答 2

自分を大切にしたいのにできない自分が嫌い

自分を大切にできない自分が嫌いです。凹むことやうまくいかないことの方が多いし、人の意見や行動にあわせすぎてるかもしれませんが、心も体も疲れてため息しかついてません。仕事ではいい人を演じて、友達の前でも相談にのってあげたり誘われたら遊んだり、恋活や婚カツもしてるけど全然うまくいかないし、いざ好きになる人いても既婚者…とかで、本当に自分が嫌になります。また、旅行や映画、ライブ、友達と遊ぶなど楽しいことをしていても、仕事のことを考えたり、こうなったらどうしよ、仕事失敗してたらどうしよ、こんなこと言って先輩の機嫌損ねさせてたらどうしよ、嫌われたらどうしよ、まさかこんなこと言ってなかったよな、、、と悪い妄想ばかりしてしまいます。そして、一回考えていやそんなことないないと、いつも自分の頭を叩いて忘れさせよと行動したり、髪を抜くことが癖になり、一部脱毛症になってます。楽しいことをしているときでも常に違うことを考えたり悪い妄想ばかりしてる自分が本当に嫌いです。調べたところ強迫性障害とあり、本なども読んで、自分を変えようと努力したこともありました。自分を大切にしよう、人に嫌われることを恐れることや気を使いすぎることよりも自分の人生を生きる、今という瞬間を生きるという本や記事をたくさん読みました。でもやはり、まだ治らないというか、不安や恐怖が生じ、こうなったらどうしよなどの悪い妄想などしてしまいます…。外では明るくいますが、一人になったりすると、ため息しかでませんし、親には申し訳ないのですが、人生すら嫌になります… こういう自分も含めて本当に自分が嫌いです。親も今色々と家庭の事情などで忙しく、親にも相談したりできず、またもとから聞く側などであまり自分の悩みを打ち明けられる人がいないので、すみませんが、この場をお借りしました。精神科にもいこうか迷ってはいます。常に脳が考え事ではってるかんじです。。長々とすみません。

有り難し 5

回答 1

2023/11/03

親に構われない

よろしくお願いします。いい歳で恥ずかしながら親に構われず、悲しくなっています。わたしは祖母と折り合いが合わず口を聞かない状態です。それはもう何年もの状態なので諦めています。その娘の母がわたしにあまり興味がないようで悲しくなっています。祖母はわたしの悪口を母に捲し立てているのですが、それを反論せず聞いているのも目にします。わたしは祖母に陰口を言われることより、母が庇ってくれないことが悲しいのだと思います。父もそんな祖母には参っているようですが波風を立てたく無いと何も言いません。その3人の場に私が行くと無視されます。わたしが黙っていればおさまるようです。祖母は気に入らないことがあると声を荒げたり癇癪を起こすので怒らせると面倒だからだと思いますが、わたしはとても惨めな思いです。他の男兄弟には祖母は甘く、女の私が1番嫌われています。蔑ろにされていることに悲しく泣きたくなります。しかし、いい歳をして何言ってるんだろう、家から出ていけばいい話だなと考え、金銭的に出来ずぐるぐる終わらない思考になっています。何年もこの悩みを抱えています。すみません、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

私だけを嫌う人

お世話になっております。職場の人間関係についての相談です。女子更衣室でたまに会う(フロアは同じですが、会社は違う)方がいらっしゃるのですが、あからさまに私だけを避けています。今朝もたまたま私とその方だけだったのですが、更衣室を出る際にドアをバン！っと閉めて出ていきました。八つ当たりしている子供みたいで、何に怒っているのか分からず。最初は怖かったのですが今になって私、何かしたかな.......と悶々としてその人の事がどんどんわからなくなって辛いです。入社した時はたまに話もしていましたが、近頃は出社時間も違う為会うことも無かったのですが、たまに会えば嫌味を言われたり。その人は私の親と同世代で、争う事？もなければ、会社も違うので関わりはないはずなのになぜそんなに私だけを嫌うのか分かりません。私が知らないうちに不快な思いをさせてしまっていたなら謝りたいですし、そうでないなら何故？と悶々として辛いです。同じフロアにいる限り顔を合わせない訳にはいかないし、それに朝から嫌な気持ちで過ごしたくはないので.......どうかご教示願います。

有り難し 11

回答 1

2023/10/16

職場の中のスタッフに嫌われています

初めて相談させていただきます。職場の中の1人のスタッフから嫌われています。きっかけは私の悪口を言ってるのを聞いてしまったことでした。それで少し距離を置いていました。それが相手は気に入らなかったらしく、一度話し合いをして、一応形的に仲直りすることは出来たのですが、その後相手の方の態度が微妙です。他のスタッフと比べると私への態度が全然違います。最近はそれが仕事にも影響してきていて私は医療従事者として働いているのですが、私の患者さんの予約だけ空いていることが増えてきました。(過去に同じ経験をしたスタッフがいます。) このことを上司に相談しても話を聞くだけで何も対応してもらえませんでした。院長に至っては人間関係の話になるとめんどくさい態度を取られることが多いです。親に話してもわかって貰えません。この問題に対してどうしたらいいかがわからなくなってしまって、今回相談させていただきました。ご回答頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

親の喧嘩

私の家族はとても仲良いです。本当に仲良い家族だと思うのですが、親の喧嘩がよくあります。昔からあるのですが、最近見ていてとても辛いです。お互い傷つ合う喧嘩を本当にやめて欲しいです。仕方がないことなんでしょうか？下記に綴ったものは参考なので、無視してくださっても大丈夫です。基本の生活は親が2人きりで生活しており、長期休みの時に家族5人揃うという感じです。私の父は本当に尊敬できる人です。父は高校に行かず、自分の9人家族を自分の稼ぎで養っていました。本当に苦労人ですが、今では子どもを私立に通わせ、裕福な家庭を築いた素晴らしい人だと思ってます。母はすごく子ども想いで、過保護だと思いますが、家族のことをいつも考えてます。父は、すごくケチで、嫌味をよく言って、人を傷つけます。母は、自分に自信があり、様々なことにお金を使って、高級に憧れ強く、それを叶えます。父は本当にすごい人なんですが、関わると本当に参るほど、嫌味が絶えません。喧嘩は、お互い意見を曲げないので、敵かのように言い合いをします。その場に居合わせた私は、止めようとしても、どちらかの機嫌を損ねたり、父にうるさい、と言われたりして、何も言うことができません。私や兄や姉がいつも仲介しようとしたりしますが、兄や姉も参っています。家族が大好きなので、喧嘩が全くない夫婦はいないと思いますが、もう少し丸くなって欲しいです。

有り難し 7

回答 1

息子が嫌われてるかもしれない

4年生の息子がミニバスに入団してますが、チーム内で1人でポツンとしてたり、試合中パスを全然もらえなかったり…息子にパスするなと言ってるのを陰で言ってるのを聞いたそうです。息子は真面目で理屈ゴネの少ししつこいタイプです。チームはレベルが高く関東大会とかに出場してるので実力主義なのもわかっているので、運動神経が悪く上手ではない息子が試合に出れなかったりパスがもらえないのもわかります。でもそれだけない所で嫌われてる感じがします。頑張って練習して実力をつけてチームメイトの信頼してもらえるようにしようと言ってますが、このまま続けさせるべきか悩んでます。本人は辞めたいとは言ってません。バスケはお友達から誘われて始め1年が経ちます。そのお友達はチームメイトと仲良く上手にやって試合も毎回出でます。その事も少し焦りもあり…団体競技で学べる事もあるかな？と思い誘いにのって入団しましたが、練習みても試合見てもポツンとしている息子を見ると苦しくなります。気にしすぎでしょうか？

有り難し 27

回答 1

父親と、その子供である自分が嫌い

両親は離婚していて、今は母と暮らしています。一緒に暮していた間、殴られたり蹴られたり暴言を吐かれたりしていました。もう何年も暴力は振るわれていないのですが、今でも怖いです。親権は手放さないのに養育費も払わず、貸したお金を返してくれなくて、離婚した理由を全て母のせいにした自分勝手な父親。他にも、詳細は省きますが人として酷い行いを沢山しています。今まで生きてきて、父親以上に最低だと思う人間に出会ったことがありません。父親の育った家庭も大変だったことを知っていますが、だからといって自分の子どもに同じ仕打ちをしていいということにはならないと思います。あなたの父親がいなければ、あなたは生まれてくることもできなかったのだから、感謝しなければならない。と言う人もいますが、生まれて来なければ良かったとすら思います。全く感謝できません。こんな父親の子どもである自分が酷く汚い人間であるように思ってしまいます。自分のことが大嫌いです。私の顔は父親に似ていて鏡も見たくありません。私は付き合っている人がいますが、大好きな彼が、大嫌いな父親の子どもである大嫌いな私と付き合っていることを申し訳なく思います。別れた方が彼のためなのではないかと感じます。こんなこと彼にはとても言えませんが。彼はとても素晴らしい人です。父親とは正反対で、誰にでも誠実な人で、尊敬しています。だからこそ、もっと良い相手がいるのではとも考えてしまいます。父親と私は、他人。そう割り切れたらいいのですができず、自分でもどうしたいのかわからず苦しいです。せめて父親と距離を置いて、忘れられたら良いのですが訳あってできません。わかりにくく答えにくい内容だと思いますが、御返事頂けたら幸いです。

有り難し 16

回答 2

何故地元の人間には嫌われているのでしょう？

地元から離れもう５－６年経ちます。親、親戚以外の人間、特に中学校知り合った同級生、先生、そして塾などの先生達から私は物凄く嫌われていたり、気持ち悪がられていました。（容姿が気持ち悪い、馬鹿、なにもできない、性格気持ち悪い等　先生にも言われたことあります。）私はもちろん自信を無くし、私はそういう人間なんだなっと対人恐怖症みたいに、自分から人と関わることを控えてきた（関わってもネタにされ笑いをとられるだけだった）んですが、地元から遠いところに引っ越した後で、容姿はもちろん、性格も変えてないと思うのですが、親友や彼女もできたり、そして今のありのままを受け入れてくれる周りに物凄く恵まれています。そして日々、いろいろな面で助けてくれる彼らに感謝したり、こちらから助けられるよう努力したりしています。前にこういう面で今の友達とこちらに相談した際に、「あなたはその地元の人間と気が合わず、神様とかから地元からでるように運命があっただけ。そして今のあなたの問題はそうネガティブなことを言われた方が落ち着くことになってるんだよ、気にしないで、素敵なあなたのままでいなさい」と綺麗な言葉をいただいたこともあります。ですが、やっぱり、トラウマとして残っており、時折フラッシュバックを起こし、気持ちが憂鬱、また今の人間に避けられるのではないか、今付き合ってる彼女や友達も、実は地元の人間を見たら、俺を見下したりするのでは？っと信じられないです。このトラウマをどうすればいいでしょう？また、生まれも育ちも同じなのに、地元の人間とは気が合わず、違う遠いところとの人間との気が合うとはあるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

親に期待されなくなりました。

元からされていないのですが、言葉にされるようになりました。もうどうでもいいと言われます。大きい病気や事故に合わなきゃいいと言われます。期待もされないほど私は駄目なんだなって思います。毎日、自分なんか必要されてない死んでしまえと頭の中で思います。世の中の人は沢山頑張っているのに、私は頑張るのが苦手です。頑張れと言われるのも苦手です。それでも頑張って働こうと、面接を受けたりするのですがなかなか受かりません。働いていない期間が長いので、将来が不安で何か手に職を付けたいとは思うのですが、習いに行くお金はありません。自分が何をしたいかも漠然としています。子供の時から駄目な子だと、学校でも家でも扱われてきました。どうしたらちゃんとした人になれるのでしょうか？母親に苦労を掛けてきたのでいつか喜ばせてあげたいのです。生きていてよいのだと思いたい。此処に何度も愚痴を言いに来て甘えている。それではだめだとしばらくは控えていたのですが、また来てしまいました。此処に来ると涙が出ます。人と会う勇気もありません。でも、趣味を通じてSNSで知り合った人たちが会いたいと言ってくれます。おしゃれな服もないし会って幻滅されないか不安です。来週、頑張ってアルバイトの面接に行きます。怖い思いをしたことがるので、またそうならないか不安です。母にはえり好みしてるから受からないんだと言われます。どうしたら私は普通になれるんでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2021/08/29

父親を嫌っていてもいいでしょうか。

普段は優しい部類の父親ですが、キレると手がつけられなくなります。またキレるポイントがわかる場合はとても少ないです。私は父親と過ごすことを地雷の埋まった平野を歩くようだと思っています。私はなんとかその地雷を踏まないように身を低くして少しずつ進むように父親の顔色を伺って生きてきました。それでも幼い頃はまだ父親を尊敬していました。思春期になると父親の嫌な部分が目立つようになってきました。しかしそれを口に出すことは地雷を踏みに行くことと同じこと。世間一般のように「お父さんと一緒に洗濯物洗わないで！」なんて軽々しく口にはできませんでした。私は思春期でも父親を嫌わないかわいい娘を演じていました。そのせいか思春期が終わっても父親嫌いは直りませんでした。むしろ悪化しました。父親は言うだけで家では何もせずテレビばかり見るような人で、自分はできない(本人いわくできるけどやらない)ことを棚にあげて母に暴言を吐くような人間です。母には父嫌いを告白していますが、(怒られたりは)私が悪いのは事実だから、そんなに嫌わないであげて。と言います。母も私も父の感情に任せて怒られるまま。会社は立場が上で怒る側。仮に会社で何かあってもそのストレスを私達にキレることで解消するだけ。親戚付き合いは薄く友達もいない。父を正す人は誰もいないのです。だから横暴になっていくんだと思います。それでも父がいないと生きていけないのは事実です。今も父のお金で大学へ行っています。そこに感謝をしなければならないと思うからこそ私は父親嫌いを隠してさまざまな理不尽に耐えながら父の都合の良い娘を演じてきました。しかしついに限界が来てしまいました。キレている父には触らないことが１番なのですが、母に対するあまりに横暴すぎる発言につい反論してしまいました。父から出た言葉は、調子に乗るな、甘えやがってでした。私は少しだけ父に期待していました。私の言葉で冷静になってくれる。自分を改めてくれると。けれどそんな言葉を吐かれ睨まれ、私の父に対するわずかな尊敬もすべて失くなりました。一月経った今でも、もうあの人を父と思うのはやめよう、就職してお金を返したら本当に親子の縁を切ってしまおうと思うほどには父が嫌いです。その反面、本当にそれでいいのか？とも思います。ご意見よろしくお願い致します。

有り難し 48

回答 3