問答一覧

検索結果: 291件

過去の中絶を後悔しています。

私は現在19歳の専門学生です。 18歳の夏休みに入る前に２ヶ月付き合った彼氏との子供を妊娠しました。自分自身の意思が弱く、彼氏に流されてしまったことが原因です。彼氏は私が妊娠したと報告した時に｢妊娠検査薬も間違った判定をする｣といった内容のURLをすぐさま送ってくるなど妊娠は望んでいなかったと思います。これは悪い事だとは分かっていますが、中絶後彼氏のLINEを盗み見すると実のお姉さんに｢腹パンで1発やろ(流産させる)｣や｢俺の子じゃないかもやん｣など冗談でも言うべきではないことを送っていました。正直人間性を疑いましたが、7月に中絶後も現在まで付き合っています。彼氏が出産を反対した理由は経済的に厳しいという理由でした。きっと彼氏は中絶した日も覚えていませんが、私は同じクラスの子が妊娠し、産むという決意をしたという事実に私は産めなかったのにと、とても嫉妬しておます。私が中絶し、子供を殺したのに嫉妬する資格はないと分かっていますが隣の席でお腹をさすったりしているのを見るとどうしようもなく泣きそうになってしまいます。私が中絶したことを子供は恨んでいるでしょうか。また私が中絶したことを後悔していることを子供は恨まないでしょうか。半年たった今でも子供のことが忘れられず学校に行き妊娠している子を見る度憂鬱になります。彼氏には今更後悔してることを話しても｢今更なんだ｣と思われそうで相談できません。どうかお助けください。

有り難し 56

回答 1

中絶した子にできること

はじめまして。昨年緊急避妊薬を服用したものの、妊娠が成立してしまい、主人や周囲とたくさん考えた結果、様々な理由で残念ながら産まない選択をしました。この事は一生忘れません。私の罪として、一生背負って生きていく覚悟です。それでもわかっていたはずなのに、してあげたかった事がたくさん頭に浮かび、胸が苦しくなり涙が止まらなくなります。毎日お線香を炊いて手を合わせて、赤ちゃんを想っています。あれもこれも、本当はしてあげたかったんだよ、ごめんね、本当にごめんね、と話しかけています。泣いてばかりの日々ですが母に、「赤ちゃんはそうやってしてあげたかった事を悔やんで、泣いてほしいのではないよ。そうやって想ってくれるだけで、十分なんだよ。幸せなんだよ。そういう気持ちを持ち続けてくれるだけで、嬉しいんだよ」と、言われました。私が赤ちゃんにしてあげられる事は、なんでしょうか？してあげたかった事を悔やみ嘆くより、そう想っていく事で、赤ちゃんは十分に幸せだと、受け止めてくれるのでしょうか。私の勝手な気がしてしまい、素直にそう考えられずにいます…。

有り難し 3

回答 1

中絶後の生き方

体の関係のみで6年続いていた彼との子を妊娠しました。現在7週目です。私は社会人1年目で彼は学生です。私は彼といくら話を重ねても産みたい気持ちは変わりません。彼の最終的な答えは、・今は諦めて、これからちゃんと付き合いを始めて、お互いに愛し合ってから結婚して子どもを迎えたい。・今、産んでも父親になれる自信がない。子どものために生きることになってしまい、私のためには生きられない。とのことでした。今は、子どもの幸せと彼の未来を考えて、中絶することになりました。彼とは付き合い、彼の就職が決まったら結婚する予定です。たしかに彼の言った通り、お互いの幸せと子どもの幸せを考えると今産むべきではないことはわかっています。しかし、どうしても産みたい気持ちは変わらず、中絶を決意できません。今は諦めた方がいいことも、お互いの母親もそう言っていて、私しか望んでいない状態でこの子が産まれてきても幸せにしてあげることができるかわかりません。それでも、どうしても諦めきれません。こんな曖昧な気持ちのまま、子どもを諦めてしまい、私はこの先生きていけるでしょうか？

有り難し 38

回答 2

二度の人工中絶

私は二度、人工中絶をしました。長文になります。申し訳ございません。一度目は23歳の時。妊娠報告に彼のお家に挨拶に行った時に、彼のお父さんから「赤ちゃんはお金がないと産まれてこない。産めるか産めないかもう一度考えてから来なさい」と言われました。結婚してもこの家族とは暮らしていけないと思いました。授かった命と考えましたが、一人で育てる自信がなく中絶を選んでしまいました。二度目は28歳の時。別れる直前に妊娠が分かりました。別れる1年ほど前に、看護の道を進みたいと彼から相談を受け、1年の約束で受験勉強を応援しました。1年後、結果は不合格。その頃、私は昇格。彼は「〇〇は正社員だし、昇格できる力があるし。俺はバイトだし、看護学校も落ちるし。」と言うようになりました。「アルバイトが嫌なら、正社員の試験受けたら？」とアドバイスをしましたが「〇〇と違うから。やりたいこともわからないし。でも〇〇といつか結婚したい。」と言っていました。正直、家族を持つなら支えて欲しいと思っていた私なので、重荷に感じてしまうようになりました。私の誕生日当日に彼はプロポーズしようとしているとこに気付き、私は先に別れを告げました。また罪を重ねる自分に自問自答していましたが、彼と相談し中絶を選択してしまいました。二人とも付き合っている時は結婚も視野に入れてお付き合いしてるということもあり、避妊はほぼしていませんでした。私の考えが浅はかで赤ちゃんを、自分の手で二度も殺めてしまう結果になったことに変わりはありません。水子供養も考えましたが、それをすると、どこかで自分の中で終わったことにしてしまいそうなので、していません。現在妊娠32週です。夫は別の方です。中絶したことは夫にも話せていません。今、切迫早産で入院中です。低地胎盤、逆子ということもあり帝王切開の確率が高い状態です。帝王切開でも構いませんが、元気で健康な赤ちゃんが無事に産まれてくれたらそれだけで十分なのですが、正直それすらできるか不安の毎日です。こうなったのも私が二度も中絶してしまったからだと責めてしまいます。だからと言って誰かに相談できることではなく、辛いです。どうしたらよいのでしょうか。自分勝手な悩みだとは重々承知です。よろしくお願いします。

有り難し 39

回答 2

妊娠　中絶　婚約破棄

初めまして付き合って半年の彼氏との間に子供ができました。只今、妊娠10週3日です。当初話し合った結果、結婚して2人で頑張ろうという事になり、私の両親への挨拶と会社への報告をし、現在酷いつわりにより休職中です。ところが、彼氏がいきなり「やっぱり中絶して」「結婚も脅されたから挨拶に行っただけ」と言い出しました。しかし挨拶の際、彼氏は結婚式と入籍日の話や、家を建てたい等の話を笑顔で両親に相談していたので脅したつもりもありません。いきなり中絶して欲しいと言われ戸惑っています。又、彼氏に対しても怒りの気持ちが抑えられません。まだ産まれてもない命がなぜ大事なのか分からない、人間ですら無いのにと言われました。こういう事態になってる事を両親に相談し、話し合ったのですが、私への侮辱と自分の意見ばかりで話にもならず、最終的には母親に私に中絶するよう説得して下さい、無理なら仕方ないから嫌々結婚するしかないと言って帰宅しました。中絶したら俺の勝ち、中絶しなかったら俺の負け、とも発言し子供に申し訳なく自分が情けなくなりました。中絶しても、私と別れる気はないらしく、「またこの先次の子供作れば良い」と言い彼氏が一体何を考えてるのかも、もはや私には理解不能です。私はお腹の中で生きている子が愛おしく思う反面、産んだ後の不安も大きいです。家族と友達は、中絶してその男から逃げた方がいい、あなた自身の人生を捨てるべきではない、まだ間に合うと説得されています。中絶しなければ私に何か危害を加えるんでは？と身の危険も心配されています。検診で手や足が見えていた子供を母親の私が殺すのか、でも誰にも歓迎されずに産んだ後が不安すぎる、自分を選ぶのか子供を選ぶのか、私は自分の子供を殺すのか、やっぱり産みたい、でも、、、など自分の中でも何も決まらずもうどうしていいのか分からない状態です。眠れず感情も不安定です。質問にもなっていませんが、どうかどうかお導きをお願いします。

有り難し 34

回答 1

2度の中絶

1度目は19歳のとき。そして二度と中絶はしまいと心に決めていたのに、25歳の今、2度目の中絶をします。口だけだと思われるかもしれませんが、本当に苦しんで、悩みに悩んで決めた結果です。 1度目は親は知っていますが、2度目は墓場まで持っていくつもりです。私は望まれて生まれ、何不自由無く、愛されて育ちました。家族のことは大好きです。私はこんなに幸せなはずのに、2度も同じ過ちを繰り返してしまうことに言葉では言い表せないほど後悔しています。大好きな親に隠し事をして生きていくこと。我が子を2度も殺めたこと。罰当たりだということは十分承知です。これから私はどのような生き方をすればいいでしょうか。 2人の水子のことを永遠に忘れず、供養し続けることは大前提です。親に余計な心配はかけたくありません。生き方のコツをどうか教えていただけませんか。

有り難し 20

回答 2

2022/02/03

中期中絶したくないです

39歳でやっと念願の子を授かりました。しかも自然妊娠です。結婚してから即義実家に同居で、正直その数年は思い出したくないくらいです。私達と義両親の部屋ほぼ隣り合わせ。息子大好きな姑に辛くあたられ、夫は姑の肩持つしかなく…書くとキリがありません。数回家出もし、離婚も提案しましたが、その度何とか修復してきました。私の就職を機に、隣の市にアパートを借りて別になりましたが、私も仕事が忙しく、夫も色々あり仕事を変えたりして落ち着かない日々でした。そんな中、妊娠発覚。まさか今⁉︎と喜びましたが、初期に異常のサインが見られて羊水検査へ。本当は命の選別をするようで嫌でしたが、夫の意見を受け入れて実施。先日21トリソミーと分かり、明日明後日がさようならのタイムリミットです。本日の20週の検診でも、その他は臓器など今の所何も異常見られず、発達も普通の子と変わらないそうです。私はやはり、奇跡的に授かったこともあり産みたいのですが、夫は偏見の塊で、絶対育てられない、今回は諦めようと頑なに拒否です。正直母体の損傷や精神面での負担も調べず言い切る姿に絶望し、離婚をして産んでもいいかと話したら、自分たちはそれだけのものだったのか、お互い健康ならずっと2人でもいいじゃないかと号泣されました…。その気持ちは伝わりましたし、言った私も謝りましたが、子どもを欲しい気持ちは10年前からずっとずっと伝えてきて、その度に今じゃないのではと流されたこともあるし、ストレスもありタイミングを図れずにいたことも事実です。待ち続けました。 2年前に新居も打ち合わせて絵までできていたのにごめん今は…と夫の仕事の都合でドタキャンになり、今回もまた私の気持ちは汲めないと、痛い思いさせてどんな子でも産んでもいいって言ってあげられなくてごめんと言われ、空虚な気持ちです。命だよ。生きたいって宿ったのにこちらの都合で…、それに高齢だから母体も精神面でも辛すぎる。次はもう望めない事になると思うと言ってもダメでした。実親も否定的です。私ももちろん不安もあるので、親の会等に連絡して現在の状況や将来的な話も色々調べました。もし産んだらの話を聞いてもらえず悲しいです。障害のある子を産もうとするのはそんなに悪で、その子の幸せを願わない親のエゴなのでしょうか。生きようと頑張って育っているのに。その後の2人の生活も笑顔は想像できません。

有り難し 21

回答 2

中期中絶決断

前回のご相談から進展がありました。お相手のご両親のお気持ちを聞きました。やはり持病がネックな様で、婚約不履行となりました！相手も今回は諦めて欲しいとの事で、気持ちのズレ、こういう時こそお互い支え合いやっていかなければならないのですが、傷つけ合ってしまってる状況でやっていくのは不安だと、自身がしっかりとした気持ちと責任を持ってシングルマザーとしてやっていければと情けなくて、個人的な理由から中絶を決めてしまいました。お腹の子は私を怨むでしょうか？不甲斐ない自分が、一番にお腹の子を大事に思えない自分がとても憎いです。自分の幸せ、今後の事しか考えていない決断です。来週には入院し、居なくなってしまう我が子に私がしてあげられる事はありますか？

有り難し 28

回答 1

不倫で2回中絶

同じ職場の既婚男性と3年間不倫をしていました。不倫して1年が経つ頃、1回目の妊娠、中絶をしました。この時は産むという選択肢は一切なく、誰に相談することもなく中絶してしまいました。しかし中絶後、何故産むという選択肢を考えなかったのか、(あってはならないことだけど)次にもし妊娠したら絶対に産む、出来れば彼に離婚してもらってそれからまた彼の子供を授かりたい、と考えていました。彼も離婚したいという気持ちはあり、頑張ってくれていたようですが、なかなか話が進まない様子だったので、私のほうから何度も別れを切り出しましたがその度に引き止められ、私が会社を辞めても関係がずるずると続いてしまいました。そして前回の中絶から2年経った先月、2度目の妊娠が発覚し、前回の中絶の後悔と年齢的な焦り、彼のことを好きでどうしようもない気持ちから、今回は産もうと考えていました。しかし、産むつもりで行った産婦人科で看護師に何故相手の方と結婚できないのか？と聞かれ、馬鹿正直に本当のことを話してしまい、そこで冷たい対応をされ(当然ですが)、そのときに初めて世間の厳しさを知りました。その後ネットでも色々調べ、未婚でシングルで、しかも不倫の子を育てていくことがどれほど大変なことかを痛いほど知り、自分には到底無理だ…と思い、泣く泣く中絶を決意しました。 1回目の中絶でもう二度と中絶はしたくないと考えていたのに、次妊娠したら産もうと安易に考え(彼も同じ考えだった)、きちんと避妊をしなかったこと、すごく馬鹿で愚かだったと思います。自分を責める日々で、自分にはもう幸せに生きていく権利なんてないんじゃないかと思ってしまいます。美味しいものを食べることも、娯楽を楽しむことも、笑ったりすることも、してはいけないような気がします。ですが、私も人並みの幸せが欲しい、周りの幸せそうな人達が羨ましいと思ってしまいます。私はこれからどうやって生きていったら良いのでしょうか。彼とは今回のことを機に完全に別れることにしました。

有り難し 5

回答 1

中絶の罪悪感で生きるのが嫌になりました

1週間ほど前に中絶手術を受けました。妊娠が分かった当初は、授かった命を殺してしまうことに非常に抵抗があり、最悪ひとりででも産み育てるという気持ちでした。しかし、妊娠の事実を話したところ相手は責任を取る気もなく、そもそも無職で無収入のうえ、暴力をふるうなど人格的にもろくな人間ではなかったため、そのような人間の子供と思うと、最終的には産むべきではないという結論に至りました。一方で、私自身の都合で命を殺めてしまったということに対する罪悪感が未だに消えません。私は数年前に自殺未遂を何度か起こしており、そのように自身を大切にできない人間が自分勝手に子供の命を摘み取る資格はあったのか。手術後、悪阻がなくなったことでいなくなってしまった命のことを実感し、自然と涙がこぼれます。相手に対して殺してやりたいくらい憎んでいますが、そのように思う資格はないのではないかと思うと同時に、自身の無責任さから命を殺めてしまったという後悔で生きているのが嫌になります。仕事でスキルを磨きたいという気持ちでいままで頑張ってきましたが、今回のことをきっかけにそれもなくなってしまいました。普通の幸せが欲しかったと思うことが最近よくあるのですが、中絶をしておいて自分の幸福を願うのはあまりにも自分勝手ではないかと自身を責めることもあります。過去の行いの報いで、今こうなっているのではないかと感じています。もはや今後、なにを思って生きていけばよいのかわからなくなってしまいました。親もいずれは亡くなり、ひとりぼっちになってしまうのが怖いです。目標も希望もなくした今、何のために生きる必要があるのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

中絶を悩んでおります

結婚12年、不妊治療で妊娠しました。只今5カ月です。モラハラの旦那にお前も赤ちゃんも死ねばいいと言われています。絶対離婚する。養育費も払わないと。待望の赤ちゃんなので離婚をし、1人で産もうと思っていました。私の家系に遺伝性のプリオン病（発症から1.2年で死に至る）が多発してます。姉妹の様に仲の良い従姉妹が最近発症。直ぐ寝たきりになり、会話もできず10歳の子供を残し死を待つのみです。他叔父が3人同じ病気で亡くなっています。このまま1人で出産しても私が発症したら1人ぼっちにさせてしまう事、何より子供に遺伝する事が恐ろしく、中絶を考えてしまっています。誰にも相談出来ず苦しいです。ご意見お願いします。

有り難し 20

回答 1

不倫で中絶。立ち直れない。

約4年の不倫が続いています。 3年前に彼との子供を妊娠、中絶してしまいました。その際に、離婚するから今回は諦めよう。と二人で納得して諦めました。それから3年。現在、もしかしたら奥さんが妊娠したかもしれません。まだ、奥さんからは妊娠の報告はなく、わからない状態です。しかし、奥さんの言動などから、妊娠しているんだろうと推定できます。彼は、妊娠してなかったらちゃんとする。妊娠していたら、私とは終わりにする。と言っています。私は、3年前のことが忘れられず別れるなら、シングルマザーでいいから子供を産みたい。と言ったら、私の好きなようにしていい。と言ってくれました。おかしな事を言っているのも承知です。しかし、私がそうでないと耐えられなく、生きていく意味が見当たらなく。死んでしまいたいと思ってしまいます。奥さんに、妊娠しているか聞いてもらう勇気もなく。彼と別れる勇気もなく。彼の子供を産むことは、そんなにいけないことなんでしょうか?? 3年前の赤ちゃんのこともあり、立ち直れないです。

有り難し 47

回答 2

中絶するなら一緒に死にたい

この度、４年の不妊治療、３回の流産で不育症治療を経て、５年目にして待望の赤ちゃんを不妊治療による顕微授精で授かりました。現在妊娠５ヶ月（19週）ですが、５ヶ月（16週）の犬の日に安産祈願をした後の妊婦検診で「赤ちゃんの頭が５週分大きい」と言われました。早い段階で頭が大きいのは何か原因が有ると言われ、地元の大学病院、大学病院で分からない事は大阪の有名な胎児ドックのクリニックで詳細な検査をしました。すると赤ちゃんは「巨脳症」という脳ミソだけ急速に大きくなる先天的な病気でした。今の普通の赤ちゃんなら有りえない脳の形をしていて、このまま脳だけ急速に発達するそうです。余りにも早い発達の為、細胞が脳皮質に行きわたらなく、万が一生まれても「運動機能も希望が無い、感情の無い、笑う事も泣くことも無い子供になる」と言われました。「それでも赤ちゃんは出産できますか？」と先生に聞きましたが「普通の出産は難しいし、ここまで珍しい状態は見たことが無い。産むことは難しいと思います」と言われ「中絶するなら２２週までです」と宣告されました。どうしても信じられなくて、何かできる事は無いかと再検査を来週行う予定です。でも、病院の先生も主人も両親も皆、ダメだろうと諦めています。「赤ちゃんには可哀想だけど、仕方がない、あなたの体が一番大事です」と義理母や実母に言われましたが納得できません。このまま行けば、私は赤ちゃんと一緒に居れる時間は来週の中頃までです。赤ちゃんは男の子でした。名付け、毎日お腹の赤ちゃんに話しかけ、お腹を撫でています。胎動も感じられ、私のお腹を元気に蹴ります。この子の為に毎日神様仏さまにお祈りしました。お寺や神社で何回もお願いしました。でも、神様も仏さまも赤ちゃんを助けてくれません。私はこの子がお腹で動いているのに、自分で我が子を殺す決断をしなければいけません。もしこの子を中絶しないといけないのなら私も一緒に連れて行って欲しい。私は３７歳です。もう５年の不妊治療で体もボロボロ、この子が居なくなると次の子は望めないと感じています。私の今までの行いが悪くてこのような事になったのでしょうか。毎日赤ちゃんに謝っていますが謝り切れません。

有り難し 47

回答 1

2021/12/03

中絶の後悔から前に進めません

本当なら、今年１６歳、１２歳、５歳、２歳の４人の子供がいたはずでしたが、今も独身でいます。３人目は流産、それ以外は中絶を選択してしまいました。４人目の子を中絶して以降、楽しいこと、嬉しいこと、美味しいと思うこと、、、プラスの感情がなくなり、ただ虚しく毎日を生きています。死にたいと思うことも何度もありましたが、勇気がなく今も生きています。その時々で事情があったにせよ、子供たちの命を絶ってしまったことに変わりはなく、後悔の念しかありません。私が幸せにならないと子供たちは無駄死にになると人から言われ、理解は出来ますが、罰を受けていないのに、罪を償ってもいないのに自分だけが幸せになることを考えるなんて出来ず、前に全く進めません。お寺で供養もしていただき、水子地蔵にも手をあわせに何度も行っています。毎回、心の中で「ごめんなさい」しか言えません。どうしたら罰を受けられますか？どうしたら、子供たちに償いが出来ますか？

有り難し 52

回答 2

中期中絶を選んでしまいました

一昨日、中期中絶をしてしまいました。結婚して7年、ようやく授かることができたのに、まさかの主人から堕してほしいと。二人で生活していきたいと。悩んで悩んで悩みました。中絶できる最後の日まで悩みました。主人に堕ろしてほしいと言われた3ヶ月間の毎日泣いて悩みました。病院に着いてもなお悩みました。しかし結局中絶を選んでしまいました。主人から、産んでもこどもの事を考えたり、優先したり、今の生活を変えるつもりもない、こどもを産むなら離婚を考えると言われ、主人に望まれていない子を産んで幸せにできる自信が持てませんでした。私はひとりで育てるという選択ができませんでした。経済的にも困っていないのに、私は自分の都合で小さな命を奪ってしまったのです。両親も義両親、兄弟、祖父母、親友達もとても楽しみにしてくれいました。なので相談できるはずもなく、誰にも相談できませんでした。中期中絶は想像を絶するものでした。途中で産みたいって言っても、処置が始まれば止めることは出来ず、まだ元気に動いているお腹の中の子を無理矢理出産しました。私は本当は産みたかった、主人と一緒に育てたかった。それなのに中絶を選んでしまいました。後悔しかありません。どうして1人で育てる覚悟が持てなかったのか。後悔しかありません。私は自分のこどもの命を奪ってしまいました。

有り難し 30

回答 1

１６週で中絶しました

三連休に１６週で中期中絶手術を受けました。小学生の子供が2人居ます。主人の子供ではない子を妊娠しました。妊娠してる事がわかった時は、堕すしかないって思っていました。病院で堕す予約をしに検査をした日、小さ命を目にした時、今居る2人の子供の人生、両親や、私の兄弟、主人や主人の家族・・・いろんな人の立場や気持ちや環境を考えました。産むべきではない。っていうのは１００も承知で悩みました。しかし私はどうしても堕せませんでした。赤ちゃんの心臓が動いていて、その心臓の音が耳にやきつき・・・どうしても中絶が出来ませんでした。相手は中絶を望みました。主人にも正直に話し、離婚をお願いしましたが、主人からは中絶をして欲しいと言われました。そして私の両親や兄弟からも中絶をする様に言われました。親や兄弟、主人に反対され、子供がいつかお父さんをどんな理由であれ裏切ったお母さんを許せないし、葛藤する時がくるはず。お母さんを許せないと悩み傷付き、赤ちゃんが産まれて来たせいで親が離婚した。と兄弟で憎しみ合い、産まれて来た子も自分のせいでって傷つく事になったらどうするの⁉️子供のことを一番に考えるなら、なかったことにしなさい。妊娠中にリスクがあり自分が命を落とすかもしれない。そのあと残された子供達はどうするの⁉️今なら貴女だけが罪悪感をかかえるだけで済むから子供の為を思うなら中絶しなさい。と言われ、親や兄弟に話して3日後に中絶手術の予約を入れられ手術を受けました。自分の意志で同意書を書きました。しかし、今も親や兄弟が私の赤ちゃんを奪った。と心の中で思い、術後私の身体を心配する親や兄弟に感謝の気持ちは持ちますが素直にありがとうが言えません。中絶手術を受けてしまった事を毎日後悔し、別の道はなかったのかを考え涙します。産まれた赤ちゃんを1人ぼっちにしてしまった後悔。赤ちゃんはどうして中絶されるとわかって私のお腹に来てくれたのだろうか？どうしてこんな私を母に選んだのだろうか？私を選ばなければ幸せに産まれて来れたのに。と毎晩考え涙が止まりません。私は亡くなった赤ちゃんに何をしてあげればいいのでしょうか？どうして赤ちゃんはこんな酷い母を選んだのでしょうか？

有り難し 29

回答 1

なんどもすみません。中絶についてです。

何度も同じ質問をして、本当に申し訳ありません。でも、少しでも救われたくて投稿させて頂きました。長男が６ヶ月の時に、妊娠してしまい、病気を理由に泣く泣く中絶しました。それからは病気(産後うつ)もなぜか良くなり、次に産まれてきてくれたら、必死に育てようと思い、毎年供養をしていました。それから五年経ちました。長女が今年産まれました。酷く罪悪感に打ちひしがれています。私がしたことは、人殺しだったのでしょうか。それが頭から離れません…。何度も同じ質問をして、本当にすみません…

有り難し 18

回答 2

中絶を２回もしました。

私は中絶を２回もしました。１度目は二十歳の時で未婚、経済力のなさから中絶しました。同じ過ちを繰り返さないよう深く反省しました。その後別の方と結婚し不妊治療の末、第一子を授かり現在まで子育てしてきました。もう一人欲しいなという気持ちもありましたが、不妊治療を再び再開するのもなぁ…一人で充分幸せだなぁと思い始めていたところに妊娠が発覚しました。できてもいいなと思っていたにも関わらず、一瞬嬉しい気持ちになったものの戸惑いの方が大きく、夫婦の高齢や経済力の問題、近親者に障害児がいることから不安だけが大きくなり自分の弱さ、自信のなさから中絶の道を選びました。今は懺悔の日々です。過ちを２度も繰り返し、大切な命をこの世に産んであげられなかった事、自分のしてしまった事に恐怖を感じています。怖くて怖くて仕方がありません。自分の事しか考えられなかった私は地獄へ落ちてしまうのでしょうか？今後子供達に恥じないような生き方をすれば仏様に許してもらえてまた天国で子供達に会えるのでしょうか？私はこれからどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

二度の中期中絶

先日二度目の中期中絶をし、死産しました。とても可愛い赤ちゃんでした。長年の不妊治療の末、最後と決めていた移植で授かった子。物凄く楽しみにしていたのにエコーで異常が見られ、羊水検査の結果ダウン症と診断されました。このまま妊娠を続ければ生きられた命、私達夫婦は高齢出産であったことと子供の将来を悲観して中絶を決意しました。今私はその罪悪感で押し潰されそうで、気が狂うほどです。自業自得ですが。そして4年前にも胎児に異常があり、この子は胎内で亡くなるか産まれても直ぐに亡くなってしまうと医師に言われ、この時もこの子の寿命を全うさせてあげる事が出来ませんでした。二人とも今生きている家族の幸せを守るために犠牲にしてしまったのです。二人の我が子を死産し、罪悪感で身も心もボロボロです。早く空へ帰った二人の子を抱き締めたいです。しかし今いる息子も大切です。私はどうやって償ったら良いのでしょうか。空へ帰った子供達はどうしているのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

中絶を受け入れつつも後悔

はじめまして。わたしは、20歳学生で現在妊娠6週目です。中絶手術を明日に控えています。相手の方も学生で年齢は1つ上です。お互いに避妊には細心の注意を払っていたつもりでしたが、失敗してしまいました。妊娠したことを知って数日は、生命が宿ったことに嬉しさを感じた反面、産むべきかどうかという悩みと今後の不安とで頭がいっぱいでした。ですが、彼と話し合い、2人とも学生で育てるのは経済的に厳しいため中絶することを決めました。これが今できる現実的な判断だと分かっています。話し合った直後は、今回の中絶は仕方のない選択だと納得しました。しかし、最近悪阻で吐き気が来る度、お腹が張るようにじんと痛くなる度、お腹の子の存在を感じるようになりました。エコー写真で少しずつ経過を見るのが辛いです。お腹の中で｢生きたい｣と叫んでいるようで、自分がしようとしている中絶という行為の残酷さを改めて実感しました。また、自立もしていないのに妊娠をしてしまった情けなさも痛感しました。これは一生背負っていかなければならない罪だと思っています。彼もわたしも経済的に自立していない現時点で、産まれてくる子を幸せにできる保証がありません。中絶することが最良の判断であることは分かっています。ですが、後ろめたさは消えません。産んで育てられない自分への憎しみ、せっかくこの子がわたしを選んで来てくれたのに受け入れることができない悔しさ、その命を奪おうとする自分の怖さ、もしあと数年後に来てくれたならというたらればの妄想で押し潰されそうです。罪悪感と自己嫌悪で苦しいです。産んであげたいという思いと産めない現実の間で板挟みになり、自分がどうするべきなのか分からなくなります。言いたいことがまとまらずにすみません。正直手術を明日に控えた今も気持ちの整理がついていません。わたしはこの苦しみをどう乗り越えるべきなのしょうか。後悔すら受け入れて前を向ける日は来るのでしょうか。そして、自分勝手なことだとは重々承知の上で、またいつか、この子はわたしのところへ来てくれるのでしょうか。今度こそ、いつになるかは分かりませんが、家族になる環境を整えて迎えたいです。もう一度会いたいです。どうかお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 11

回答 1