問答一覧

検索結果: 1988件

消えてしまいたい。

主人と喧嘩して1週間、顔も合わせていません。主人が帰ってくると私は部屋に閉じこもっています。私には、支えになってくれる人、、、辛い悩みを話せる人、、、、甘えられる人が1人もいません。家族とも、訳あって絶縁で連絡も取っていないので、実家に帰る事も出来ません。私は1人ぼっちです、、、。仕事も1人仕事の為、挨拶ぐらいしか話しません。コミュ障なので、出来るだけ人と関わらないようにしてしまいます。主人と喧嘩してからは、1日誰とも話していない日がほとんどです。主人も、私を見ようともしてくれないし、歩み寄ろうともしないし、私と話し合いさえしようとしてくれません。メールや電話でさえ1度もしてくれません。今日は、主人に連絡してほしくて、、、向き合ってほしくて玄関のドアチェーンを閉めて入ってこれなくしました。それでも電話もメールもしてきません。私は生きてる価値がないのだと思います。誰にも必要とされてないし、誰も悲しまないと思います。消えてしまいたいです。考えただけで涙が溢れて止まりません。もう、辛くて辛くて迷惑掛けずに死ぬ方法をずっと探しています。

有り難し 8

回答 1

消える方法

率直に申し上げますと、もう消えて無くなりたいです。小4からいじめられ、その後高学年で不登校。精神科に通い、適応障害との診断。高校はそれなりのところに進学するも、学校のやり方に嫌気がさし、また芸能の道に進みたいと考え不登校、二年休学ののち退学。休学中、コンビニでアルバイトを始めるも、店長がおらず、チーフ二人がずっとバックルームでスタッフの悪口を言い、同意を求められるような環境により鬱になり一時辞めていた精神科に再び通院。現在は別のアルバイトをしているものの人間関係に難あり。辞めさせてもらえるかはわからないが、辞める予定です。もう歳も歳なので、今から夢を目指すことも出来ません。田舎にはチャンスもほとんどないですし、昔参加した舞台などで自分のような中途半端な人間の居場所がないことを痛感しました。努力する才能もないです。それでも家族からも離れたく東京に出る予定でしたが、貯金は全て弟の学費に。母は返すと言っていますが、見込みはありません。正直、十数年間ずっと小学生の頃に居なくなっていれば良かったと後悔しています。何をしても結局いつも人間関係で躓きます。もう人と会いたくありません、家族も友人(と呼ぶのもおこがましいですが)も全て縁を切って、(存在全て忘れてもらいたいところですが)消えて無くなりたいです。カウンセラーさんには、趣味を辞めて仕事を続けて貯金をしろと言われていますが、元々貯金が苦手な中で貯めた金額を時給800円は到底及ばない中でもう貯めることは(奨学金に年金保険等もあり)出来ないですし、そこまでして貯める意味が生きる理由がわかりません。このままでは生きてても意味もないですし、人様にご迷惑でしかないので、どうしたら(自分はもうどうなっても良いので)人様に最小限の迷惑で(母に死んでも良いけど死んでも迷惑と言われたので)消えることができるでしょうか？面倒な質問をしてしまい大変申し訳ありません。

有り難し 20

回答 1

消えてしまいたい。

昨日、質問させて頂いた者です。私の欲のせいで昨日の夜から妻が一言も口を聞いてくれません。何度、謝ろうとも許さない、の一点張り。そしてたった今、また許してもらうため謝罪したのですが、やはりダメでした。永遠に許さないとのこと… 悪いのは僕です。それは分かってます。深く傷つけたのも僕です。でも許してくれないのなら一体、どうすれば良いのでしょう。口も聞かない者同士が一つ屋根の下に住む。これほど苦痛な時はありません。もうどうしていいのかも分かりません。激しい虚無感に襲われてます。こうしてグジグジするのも僕の性格が甘いからでしょうか？いますぐ消えてなくなりたいです。

有り難し 22

回答 3

2021/09/08

消えてしまいたい

こんにちは。何かお言葉をいただければと思い、相談させていただきます。体調を崩して職場を退職し、1年ほどが過ぎてやっと心身整い、パートに出たのですが、事業所側の都合で3ヶ月でクビになりました。精一杯やっていたし、あくまでも事業所側の都合での退職、そこに縁がなかったのだと考えていたのですが、段々と自分を責め鬱状態に。消えてしまいたいと考えるようになり、苦しいです。家族の事を考えては何とか思い止まる日々。このまま落ち込んでいる場合じゃない！と自分を奮い立たせたい気持ちも心の隅にはあって、とても複雑な心境です。前を向けるお言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 14

回答 1

消えてしまいたいです。

私の現在はプロフィールでご紹介した通りです。欠けてる部分は主人は「抗癌剤をすれば治ると信じてしまっている」ということなのです。治らないわけでもないんです。私には現病歴、それも難病を抱えた上の抗癌剤なので可能性が低いということなんです。賛否はあると思いますが、それを言わないでくれた主治医の先生には感謝しています。なぜなら主人は私の死を私より怯えているからです。詳細は割愛させて頂きますが、今までのお世話になった先生で一番お若いけど、一番熱意を感じ「この先生を信じた私を信じて頑張ろう」と思いました。ただ将来、この先生に辛いことを言わせなければならないかもしれません。(それは仕事をと言われれば終わりですが) そして主人には辛いことを聞かせなければならないかもしれません。「死にたい」と思いました。けれど自殺は周りの人の心に甚大な傷を負わすことになると、こちらで勉強しました。だったら「消えたい」と今度は思うようになりました。先生にとっては私は一患者だから大丈夫。主人には暫く辛い思いをさせると思いましたが、郵送で離婚届を送り、どうか別の人と幸せな人生を送って欲しいと思うのです。以前ハスノハにて「あなたの命は仏さまからの命」というお言葉を頂きました。私は仏さまにお叱りを受けても、思います。私の命より、どうしても私を支えて下さった方々の幸せを尊重したい。抗癌剤の副作用も辛いです。でも遺されてしまう人たちのことを思うと、もっと辛いです。よく「辛いときは辛いと言いなさい」と仰せの方がおられます。なぜだろう性格の問題なのか、それが言えません。バカですね(笑) 副作用に苦しむ私を支えていれば、未来は開けると信じている主人が不憫でなりません。「癌患者の家族は第二の患者」とも聞きます。もう充分辛いはずなのに、これ以上、追い打ちをかけるようなことをするのが辛い、本当に辛いです。きっと正解は「伝える」ことなのでしょう。でも、残酷に思えるんです。今、私が主人に出来ることは最後まで癌治療から逃げなかったということと、明るい表情を見せるだけ。「最期まで幸せそうなのが救いだった」と思ってほしいからです。お坊様の目から私って、どんなに映るでしょうか？忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。本当はお聞きしたい内容すらまとまらないのです。お願いします。

有り難し 20

回答 2

2021/09/11

憎しみが消えない

前の職場で集団いじめを受けてその人たちのことをすごく恨んでます。人格否定や集団での罵倒を受け、精神を病みました。労働基準監督署へ相談に行ったり、弁護士に相談に行ったり、正当な手段での対応はできるだけのことはやりましたが、謝罪や金銭での補償があるわけでもなく…。これで終わらせようと思ったのですがどうしても許せず、あとは嫌がらせくらいしかできません。退職してから1年経ちましたが、怒りが全く消えずに苦しんでます。仕事をしてない時、プライベートが上手くいかない時、暇な時少しでも心に隙間ができると延々と考えてしまいます。思い出してイライラするだけに留まらず、復讐の方法を考えたり、呪いの掛け方を検索したり、今すぐ電話して「死ね」と言ってやりたい衝動に駆られます。家にゴミを投げ込んでやろうかとか、どうやったらバレずに嫌がらせができるだろうかとか、もっと酷いことも考えてます。会社に乗り込んでめちゃくちゃに殴る妄想も何度もしてます。ネットに悪評を書き込もうかとか、自分が死ぬんだったら、そいつらの悪行を書き連ねた手紙を各所に送ることは必ずしたいなとか。そういった衝動がかなり強くて、いつか犯罪を犯すのではないかと思うほどです。人を恨んでも良いことはないと分かってます。だけど仕返しせずにはいられないです。人の精神を破壊しておいてそいつらは楽しく生きてるのは許せません。憎しみから解放されたいのですが、どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 20

回答 1

2022/06/19

消えてしまいたい

頑張ることに疲れています。でも毎日笑顔で頑張らなくてはいけません。自分というものがわかりません。幼い頃から『望んで生まれた子じゃない』と言われ、今も自分が大嫌いです。どれだけ仕事を頑張ったところで、ぎりぎりの生活しかできないし、私が私である必要がどこにあるのでしょうか。夢や希望なんてものは幼い頃に捨てました。今は働く為に生きてるようなものです。職場で元気と笑顔を保持するのに身を削っています。交通事故にでも遇わないかなぁと思ってしまう自分がいます。

有り難し 10

回答 1

自信が持てない。消えてしまいたいと…。

初めまして。よろしくお願いします。私は、9年前に温浴施設内のボディケア(リラクゼーションルーム)に就職をし2年半で独立をし首の皮一枚で、どうにかこうにか6年がたちました。二年目くらいから、少しずつ売り上げが下がってきて今は毎日が不安です。自信がなくなり、もう情けないやら悔しいやら…。「自分で選んだ道」、「自分で決めたこと」、「自営業はそんなに甘くない」と言い聞かせながら頑張ろうと思っているのですが、とにかく不安でもう疲れてきてしまいました。「じゃあ、辞めてどこかでやとわれの仕事に変われば」。嫌です。こんな私のところにもお客様が疲れてやってきてくれるのです。精一杯ほぐしたいです。『人の為になることをしたい』、『疲れてる人を楽にしてあげたい』というのではなく、私が施術が好きなんです。私が疲れている人を施術すると癒されるのです。自分の為にやっているのです。でも、それだけでは売り上げは上がらないです。生きて行くためにはお金は必要です。自分のやり方が良いのか悪いのか、もうなにがなんだかわかりません。 6年もやって実績が出せないのが辛いです。「自信を持つ」が分からないです。一人経営なので驕りになってしまうのも嫌です。頭の中のぐちゃぐちゃした、ネガティブ思考をどうにかしたいです。ただ、救いはお客様が来られて施術しているときは本当に幸せでネガティブ思考も消えてなくなります。(*^_^*) ウジウジ矛盾している相談をしてしまいごめんなさい。心を何処にどういう風に置けばいいか教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

消えてなくなりたいです。

いま大学2年なんですが、中学2年あたりから関わった人全員に嫌われているような気がしてつらいです。具体的に言うと「変な人だな」とか「何言ってんだこいつ」みたいに思われている気がしてならないんです。気にしないようにはしているんですが、家に一人でいるときは、昔したミスや言われた悪口、自分の欠点などをひたすら頭の中で誰かに言われている気がして人と関わるのが怖いです。誰かと会った帰りだと、その日、自分の言ったことが全部間違っていたり、相手を不快にしたんじゃないかと思ってしまって、とてもつらいです。自分が先に帰ったとき、イベントなどに参加できなかったときはいつも自分の悪口を言われている気がして次に人と会うのがとても怖いです。最近始めたアルバイトでは、たまに早く上がっていいよと言われると、仕事ができていないんじゃないか、なにか間違ったことをしたんじゃないかと頭の中でずっとループします。正直、家から一歩も出ないでずっとゲームをして気を紛らわせていたいです。でも、親に迷惑をかけるわけにもいかないし、この先を考えたらそれじゃまずいと思って、大学に行ったりバイトに出たりしているんですが、この先ずっとこんな風に考えたり、昔のこと失敗などをずっと思い出したりするんだと思うと、この先生きるのが嫌になって死にたい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。誰かに相談しようと思いましたが、こんな話面と向かってできる気がしないし、甘ったれるな、気にするななどと言われてしまうような気がして、誰にも話せませんでした。大学でカウンセリングを受けていたのですが、どうしてもカウンセラーの方が信用できず、話したあと笑い話にされるんじゃないかなどネガティブに思ってしまい、なにも話せず行かなくなってしまいました。これらのことから他人を信用できなくなり、大学ではほぼ一人でいます。誰かといて気を使うより楽なんですが、笑い声が聞こえてくると自分がバカにされているんじゃないかと思ってしまって、どうにも生きにくいです。最近は毎日死にたいと思うようになりました。この先、ずっとこんなことを思いながら生きていかないといけないのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

消えてしまいたい

初めまして。私は４０になったばかりの主婦です。義親と同居してもう１６年になります。本当に上手くいきません。義母は自分がいなくなればここの家は幸せになるといいます。本当にその通りなんです。本当に我が家の天皇陛下みたいで義母が言うことはみんなが黒と思っていても義母が白と言えばたちまち白に… 義父にはすぐ暴力をふるい、視覚障害で障害者認定を受けているのに毎日毎日ひどい言葉を投げつけています。義父の心情を思うといたたまれません。義父と義母の話をするときは義母が完全にいないときで義父も昔はこんなんではなかったといいます。私と義母の関係は水と油です。それでも上手くやらなければいけないと思い、反抗はせず何を言われてもすみませんと謝ってきました。義父が義母を怒らせた時は仲裁に入り、なだめます。義母の暴言は本当にひどく、私が流産したときは女としての役割が果たせないなら出ていけとか子供が産めないなんて人間として最悪だとか、あんたはダメな嫁だから息子(私の旦那)は出来の良い嫁と結婚させるから今すぐ離婚しろ…書き出したら溢れてしまいます。私たちが仕事の間に夫婦の寝室や私たちの部屋に入ることは日常茶飯事で本当に嫌です。義母はよく死にたいと連呼します私は本当に死ねばこの家は幸せになる本当に思います。義母がいなくなればどれだけ幸せになるかと思うと悲しくて悲しくて…どうして同居なんかしてしまったのだろうと後悔の日々です。私が義母に対する死ねばいいという気持ちを持っていることに罪悪感はあります。私がやっていることは因果応報で私にもまわってくるのではないかと思うからです。でも正直義母に死んでほしいです。義母が死なないなら私が消えてしまいたいです。

有り難し 15

回答 1

2024/02/01

消えない憎しみについて

こんにちは。24歳の女性です。本日も宜しくお願い致します。私には憎んでも憎んでも、憎み足りない人がいます。去年の話ですが、アルバイト先で休憩室が隣だったことをきっかけに話すようになった10歳ほど上の女性がいました。それからというもの、連絡先を交換し、一般的に言えば「仲が良い」とされる関係性だったと思います。しかしながら、私は彼女との関係性が進むにつれて、自分が彼女の言葉に度々傷ついていること、不安に感じていること、嫌われまいと自分を偽っていること、心が疲れてしまっていることを感じており、そんな正直な自分の気持ちを見て見ぬふりし続けた結果、相手に対する憎悪が一年たった今でも肥大化しています。その方の嫌悪点を端的に申し上げますと、価値観を強制的に押し付ける、マウント（自分の方が上だ、と思うための手段として私を利用してくる）、発言のほとんどが人の悪口、自慢をする（異性にモテること、仕事ができること）、相手の一言一句を否定する、という点です。さらに、私は同じ職場に好きな人がおり、その女性とその男性を含めて話すこともあるような関係性でした。私はその女性に、彼が好きなことを話していたのですが、「脈は感じられない」「諦めて合コンに行こう」「彼が好きなのはあなたではなく私（その女性）では？」「彼は思わせぶりだ」などといった意見を毎日のように浴びせられ続けました。ただ自分の方が上だと主張したいだけでは、そのために弱い私を利用しているのでは、と気づいた時には手遅れで、その女性からの連絡を無視し、連絡先自体を削除した今もなお、怒りは消えません。ただ、こんな女性のように歳を重ねたくはない、という反面教師として勉強させて貰った貴重な機会にはなりました。自分の嫌いな人、モノを理解するための教科書のようなものでした。しかしやはり、怒り、憎悪、醜さ、相手への攻撃性、その相手を否定しようとするエネルギー、などがふつふつと湧いてくるばかりです。許すことなどできず、正直なところ、相手が死に至れば喜んでしまうほどです。私はこのような感情とどのように対峙し、理解し、受け入れることができるのでしょうか。自分の心がどんどん悪に染まるような気がしてきて、とても怖いです。

有り難し 14

回答 2

仕事で

同じ仕事場の歳も近い上司とはご飯に行ったり遊びに行ったりと仲が良かったと思っていたら、急に冷たくされたり、物をバンッと目の前に置いたりされました。もともとその上司はハッキリ言ったりするタイプの人で気はキツイと思います。人の悪口を聞かされる事もありました。なのでそんな事をされた私は、悪口言われてるのかな？嫌われてるのかな？何か悪い事してしまったのかな？謝った方が良いのかな？いろいろ考えてしまって、仲良くして居たいのにどうすれば良いかわかりません。すごく気を使って疲れてしまいます。こういう気持ちはどうしたら楽になるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

愛情が消えました

おせわになります。何もかもしんどくなりテレビで見た記憶を元にサイトにたどり着きました。まとまりませんが聞いていただけたらと思います。４月から小学校に異動となり、経験のない職場で人間関係、毎日の授業、行事から物の場所まで何もかも分からない中、慌ただしく日々に追われ、子供の次の日のことを考え、何があっても20時までには職場を出て、それでも寝させるのは21時半で、（夕飯はとても間に合わないので主人の実家で私が頭を下げて謝ってあちらは嫌々ですが、作って食べさせて頂いています）２年生の長男は朝は眠いとぐずり、朝食に40分以上かかり、褒めても怒ってもうまくいかず。そんな毎日が四カ月続いています。特にこの２ヶ月は夫も帰りが遅く、自分だけが子供の宿題の確認や学校の準備、参観日の都合や幼稚園関係のことまで何もかもやらないといけなくて、仕事を理由にいつもいない夫にイライラし続けました。結婚して10年以上なので今までもそうだったのですが。自分も元中学校に勤めていたので忙しさは分かっているつもりです。でも、じゃあ、一人で何もかもやるのが当たり前なのでしょうか。私が感じるイライラは誰が悪いのでしょうか？夫は家事は少しはやります。洗濯や食器の片付けくらいです。比率から言うと9:1程です。土日、いても食事を作るわけでもなく、掃除をするわけでもなく、言えば嫌な感じになるのです。こどもたちは、頼めば手伝いをしてくれます。こんなに自分がしんどいのは、眠くてぐずり、食事にも時間がかかり、忘れ物はする、脱いだ服はそのまま、戸は開けたまま何もかもだらしない直そうとしない２年生の長男の成長のなさに疲れたのと、２ヶ月に一回くらいため込んでしんどさをぶつけるにもかかわらず支えようとしない寄り添ってはくれない、夫の心のなさで、ここ２ヶ月業務連絡のみで、家族の前で笑えないから。夏休みでも結局夫はおらず、長男は何度言っても直らす、今日も挙げ句の果てに適当にごまかそうとするのです。なぜこれだけ言って分からないのか？夫にも子供にも愛情を感じなくなりました。子供には怒鳴り散らしてしまいます。優しい母になりたいのに。子供はかあかいつもありがとうってことあるごとに言ってくれますが全然できてません。自分の心が死んだようです。母のようにくも膜下で死ねば楽になるのかなとさえ思います。長々まとまりなくすみません。

有り難し 11

回答 1

2024/05/04回答受付中

消えてしまいたいです

幼い頃から周囲に自分の存在価値がないと思われていると感じており、私がいない方がみんな幸せなんだろうなと思っていました。唯一、私も可愛がってくれた祖父も数年前に亡くなり家に居づらい毎日です。 2か月前に姉と妹とトラブルになり家から出ること両親に伝えたところ「今の状態で家から出るのではなく、困った時に助け合えるように前向きな気持ちで出て行きなさい」と言われ一旦我慢したのですが、時間が経つにつれ両親は姉と妹と話し合ったのか、私が全て悪いという状態になっていました。自死はいけないことだと理解してます。でも、もう誰も信じられないし何も考えたくないです。

有り難し 6

回答 2

消えた知人にできること

近所の幼馴染のお兄さんが行方不明になりました。私は22歳、彼は27歳です。お互い職場が都内に転勤になり、都内で一人暮らししていました。距離も近かったのでたまにお兄さんが連絡をくれたり。昔と変わらず、お兄さんの友達と一緒にお部屋にお邪魔することもありました。とても社会人、一人暮らし1年目の私を心配してくれていました。そんなすごく真面目で悪く言えば頑固で。でもとてもやさしい人だったのですが、ある日突然自ら姿を消しました。置き手紙もあったそうです。内容はわかりません。 1週間経ちましたが、彼は見つかってはいません。毎日涙が止まりません。胸のあたりがすごくもやもやします。彼は以前も仕事が嫌になって、失踪してます。それで都内の会社で1から始めました。そのときは周りの友人には連絡していたので安心していたのですが。今回は携帯は家に。誰にも連絡してないそうです。地元の先輩達によると、最初は情報収集を進んでしていたご家族に、先日探すのをもうやめてくれと言われたそうで。もしかするともう見つかったのかも。どこかで1人で再スタートを決めたのかもな。と言っていました。もう二度と頑固なあいつのことだから二度と俺らの前には来ないだろうし、会えないと思うと泣いていました。もしそれが本当で、生きていてくれるなら。と思う反面、本当に生きているのかという恐怖。生きているって、確かな情報が欲しい想い。でも本当は生きててくれて、またお兄さんに会いたい。話したい。昔と変わらず一緒にいたいと思ってしまいます。苦しんでた事に気付いてあげられなくてごめんね。もっと、私からも連絡していればよかった。もっと、仕事の話聞いてあげればよかった。近くにいて、すぐ会えたのは地元の先輩やご家族より私だったのに。いつも私の心配ばかりしてくれて。私はそれに甘えるばかりでした。後悔ばかりです。気持ちの整理ができないんです。自分がいまどうしたらいいかがわからない。苦しくて、こわくて、悲しくてたまらないんです。一体私はどうしたらいいのでしょうか。私には何ができるのでしょうか。。前向きになれません…

有り難し 8

回答 1

不安が消えません。

80歳になる父親が万引きで捕まり、4回目の刑務所に居ます。今度、出所して帰って来るのですが今後が心配で施設の入所も考えています。しかし、貯金もなくアパートは滞納しめちゃくちゃです。姉の子供が全く働かず父親のアパートに居座って姉も病気のせいにして私にばかり負担かけられます。私も結婚したいのにこんな状況では出来ず父親の帰りが不安でたまりません。仕事もあるのに私が全て今後もやって行くのは限界です。もう毎日眠れません。誰にも相談出来ない、1人では限界があります。父親が帰ってくればまた何か問題を起こすのではないかとビクビクする毎日は嫌です。近所の方にも大声で文句を言ったりする事もあるみたいで、大家さんから私に文句を言われます。このままでは私の方が死んでしまいそうです。例え、施設に入ったとしてもそこでも問題を起こして退所させられでもしたらもう住まわせる所もなくそんな事ばかり考えてもう死にたくなります。アパートの滞納も私が保証人になっているのでこのままだと私が払わないといけなくなります。私も生活がギリギリなので無理です。もうどうしていいか分かりません。助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

何もかも上手くいかず、消えてしまいたい

はじめまして。 3歳男の子がおります。出産前までは仕事をしておりましたが辞めています。幼少期から楽器を頑張り、音高、音大と進み講師をしていました。産後は子供に邪魔をされるので練習もできず上手く行きません今年の初め講師の仕事をまた始めましたがコロナ騒ぎでおじゃんになってしまいましたやりたいこともできず、収入もなく、子供は新生児の頃から扱いづらくずっとずっと育児が辛かったです。実家の毒親は離婚していて、毒母は男と消えたのでどこにいるのかも分かりません託児などは夫があまりいい顔をせず、私が辛さを訴えても正論で返してくるため利用してきませんでした。コロナや入園も重なり、子供も不安定で疲弊し、すり減ってしまいました。理不尽に怒り、常に要求、叩いてきたりしますそれを私が咎めると在宅勤務中の夫に助けを求めにいきます「優しいママがいい」「パパがいるからママは来ないで」などと言うのでもう消えてしまいたくて、わかったじゃあママどこかに行くからと告げると大泣きしてテレビ会議中の旦那に助けを求めに行く子供。旦那にも怒られ、私が育児が限界だと伝えると「自分は仕事があるから子供をみるこもはできない。文句があるなら同じだけ稼いでこい」と言われました。もう疲れました。翌朝起きて朝食を用意しようとすると、子供に「パパいるからママこなくていいよ」と言われました私には一言も話しかけず、全て夫に言っています昔から友達も出来にくく、集団の中で上手くやっていくことが苦手です義実家からもおそらく嫌われています私が死んだら内心喜ぶのでは無いでしょうか。新しい素敵な嫁がきたら万々歳するでしょう。 3歳の子供にすらきらわれる私ですあまり知らない人にも嫌われています私のことを好きな人はいません死んでも誰も悲しまないと思いますもう生きているのがつらいですどうしたらいいですか？最後くらい、楽に死にたいです

有り難し 17

回答 1

迷いが消えません

私は自分の軸で考えることをよく忘れてしまい、行動したりするものの｢これでいいのか｣と考えてしまいよく迷うことがあります。最近はそう感じることが非常に多くなったように思います。自分がこわいです何においても悩むならなにもしないまま生きたい楽しくなくても辛いよりは良いだろうと思いますそのせいか行動することに意味を感じなくなってやる気がでず中途半端な気持ちで動きます。どんなに励まされてもやはり迷います考えずに行動するのも困難です私は今年高校3年生であり、受験生であります。将来に向けて頑張りたいです。もっと｢ああ、生きてるな｣と思えるような自分になりたいです頼るのも苦手で話すのも苦手で自分のことも全く信用できていないようでこわいです疲れました。もっと自分を大切にするにはどんな気持ちで日々を過ごせば良いのでしょうか

有り難し 4

回答 1

2021/11/05

消えない不安、過去の後悔

自営業をしている20代の女です。過去、大学へ進学しなかったことの後悔と、将来への不安が消えません。金銭面の事情から大学・専門学校へ進学せず、高校卒業後就職したのですが、元々したく無かった職種だったため即辞め、高校時代アルバイトしていた仕事先で数年働き、その後退職し、現在まで自営業をしています。自営なので収入は変動しますが、同年代と比べると少し多いくらいの手取りがあり、貯金も数年は仕事をしなくても生きていけるくらいは貯めることができました。でも、ずっと不安が消えません。フリーランスなので当たり前なのですが、将来が安定しているとは言えないこの仕事で、10年、20年後まで自分は生活できるんだろうか？周りの同年代の人たちはちゃんと企業に勤めて働いているのに、自分には何の保障もない、将来の年金も少ない…とふと湧き上がってくる不安に押しつぶされそうになります。なら転職しろ、と自分でも考えるんですが、高卒で自動車免許以外の資格を持っていない自分が、今更転職なんて出来るわけがない、と人生が詰んだような絶望感を感じます。高校時代、大学へ行くなんてお金の面でも頭の面でも自分は無理、先に社会に出る高卒の方が早くお金を稼げるから良い、なんてバカなことを考えていた自分を、本当に今更とても恥ずかしく思います。今周りを見れば、他の人は大体大卒で、高卒の自分がみじめで恥ずかしい存在に思えて仕方ありません。他の人が10年早く考えていた将来のことを、今になって自分は今更焦って考え始めている状況に、深く絶望し、後悔しています。「高卒でも今やりたい仕事に就けているんだから幸せ」「高卒なんて低学歴、ありえない。周りの人にも見下されてる」自分の中の2つの考えに押しつぶされそうです。ですが来年、通信制大学への入学を考えています。今さら遅い、無駄になるかもしれない、中退するかもしれない、とも考えましたが、ずっとこのことで後悔するよりもとにかく挑戦してみようと入学を決意しました。私のこの行動は間違っていますでしょうか？また、過去への後悔、不安を前向きに考えるアドバイスをいただけたらと思います。

有り難し 6

回答 1

2024/04/24回答受付中