問答一覧

検索結果: 693件

2022/03/10

女性ばかり好きになってしまう、地獄だ

こんにちは！私は同性愛者の女です。私は本当に苦しい想いをしています。それは、『女性しか愛することができない』ということです。大学時代、狂いそうなぐらい大好きな女性がいました。そして社会人になってからも…この女性、素敵ね！と思うと、すぐに気になってしまいます。私は女の人が大好きなのです。本当に愛した人は、見守るだけでも満足です。それだけで心か満たされます。その代わり、私がこうやって想うことは許してくださいと思います。幼稚園ぐらいから、女性しか愛せませんでした。男性と付き合いしたことあるけれど愛せませんでした。このことは大切な親友しか知りません。今気づきましたが、私は複数の人を好きになるのかもしれませんね？この前は大学時代のクラスメイト、この前はサークルの友達、今は親友のことが大好きです。このことも秘密です(笑)そして私は恋愛にトラウマがあって、1度騙されてしまったことがあるので警戒心がとても強いです。私はなんとしても女性と添い遂げたいです。相手の内面を大切にして、ずっと一緒にいたいのです。私はおかしいですか？一生に１度でいいから、素晴らしい女性と付き合いたいのです。

有り難し 22

回答 2

2022/09/25

人を傷つけたら幸せになってはいけない？

わたしは後悔がありますそれは病気をうつしたかもしれない事ですわたしは20代半ば行きずりの人に歯周病をうつされましたその人はすごく口臭が強くわたしは関係を持ちたくありませんでしたただ、相手を傷つけるかもと理由は告げず断ったのですが「何で？いいじゃん」と言われそれから何度も同じやりとりその度に「え～　なんで？ショック」と言われ最後は罪悪感を煽られるようにしてしまいましたそれからが地獄でしたすごくキツイ口臭、見た目も悪くなり酷い歯周病になってしまいましたそれから恋人が出来てもうつしたくないのでキスはしないようにしてきましたただ、一度だけマッチングアプリの人（以下A）と関係を持ちキスしてしまいましたキスしていると臭いが強くなっていくようで Aも気付いている感じでしたうつしたかもと思ったら会うのが怖くなり 1週間後Aから会わない？と連絡が来たのですがブロックしてしまいましたそれからわたしは様々な歯科に行き自分でも知識をつけ治療を行ってきましたがよくなりませんでしたですが、先日たまたまネットの人と口臭について話す機会がありその人の助言を試したら今までが嘘のように病状が良くなってきましたその人との出会いは本当に天啓のようでしたこの間実に6年くらいかかりましたその間わたしは恋人も作らず生きてきました本当に悩み死にたいと思いながらようやくその悩みから解放されるかもしれないのですが Aの事が頭に浮かびました「このままわたしだけ幸せになってしまっていいんだろうか？」という気持ちが、何度も頭に浮かびました Aを必死に探した時期もありますがアプリを退会したようでもう連絡がとれませんうつしたかどうか定かではありませんがもしそうだったらと考えるとただ、それは自分が幸せになる自信や覚悟がないから Aのせいにして逃げているだけの気もしますわたしが関係を持ちたくない人と関係を持ったのは幼少期に家庭で自分の意見を言う権利がなかったので『わたしには拒否権はない。受け入れるしかないんだ』と思い今まで生きてきましたしかし精神科で治療を受けていくうちにそうじゃないんだとわかりましただからこそ人を傷つけたかもしれないのに幸せになってもいいんだろうか？という気持ちがわいてきてしまいます

有り難し 8

回答 1

もう幸せなど望んでいません…

以前、２度ほど「家族で幸せになりたいだけです…」というタイトルで相談に乗って頂いた者です。あれから、何も変わることなく日々が過ぎています。私の中で離婚はやはりあり得ません。それは、子供のことを思うとこんな冷めきった夫婦でも子供にとっては大好きなパパとママであるからです。子供の前では不仲な姿は見せていません。そして、前回離婚協議でかなり親権で揉めました。その事を思うとまた揉めて辛い思いはしたくありません。しかし、このまま夫婦生活を続けるのは生き地獄…私にとっては苦しみでしかありません。子供がいるから生きていられる。ただそれだけです。もう逃げたい。毎日、旦那が死ねばいいのにと望んでいた私ですが、日に日にそう念ずることすら疲れました。子供が成人したら熟年離婚しようとも考えました。あと、15年ほど… 我慢できるだろうか… それすら我慢できない私は、自分が死ねばいいのでは…と考えています。それは、現状からの逃げでもあるし、旦那に対する復讐でもあります。私が死ねば旦那は一生苦しんで生きていく。そんなことを望む私がとても恐ろしいです。しかし、やはり子供のことを思うと思い悩みます。私が死んだら、親権で揉めることもなく、旦那と子供は二人で逞しく生きていけるのではないか… そんな思いに至ります。私はどうしたらいいのか…自分でも分かりません。幸せになりたかった。ただそれだけなのです。長文になり申し訳ありません。心を救ってください。

有り難し 51

回答 2

少しだけ幸せで、死ぬなら今だな、と思う。

　少しだけ幸せで、死ぬなら今だと心のどこかで思う。共感されない。仏教で解釈できるでしょうか。　今、仕事が少し分かり始め、欲しいものややりたいことがある。楽しいこと、大切にしたいこと、少しずつ好きな人たち。欠片が積もって私は前より自分のことを知っている。　幼稚園の頃、自分だけが箸の持ち方を知らないことに愕然とした。私は何も知らず、何も出来なかった。それからずっと、何かを覚えるために生きてきた。逃れるために。　ある時、所詮地獄なのだと思うと、楽になった。ましな地獄にしようと思った。辛かった経験は少し報われ、褪せて。鈍にならないうちに。　怖いのは、地獄だと思って耐えている場所が天国だったのだと知ることか、本心はどこかの天国を夢見てそんなものは無いと証明することか。川底に光る宝物を拾い上げた時、それはまだ宝物か。まだ見ぬ幸福を恐れている。　今なら、鮮やかな走馬灯と未来の淡い幸せを夢に見て、眠りにつける。　正気に戻ることを恐れている。幸せを痛み止めにしてごまかしごまかし生きている。　ふと、正気に戻る時がある。そしてこれから先、何十年も生きる。このまま効き続けるとは限らない。過剰に求めてしまうのではないか。今よりずっと、幸と不幸に翻弄される。服用しすぎて、自分を失っていることすら気づかなくなってしまうのではないか。いや、実際は、幸せを服用するたびに、正気に戻っていっているのではないか。これまでは無心で生きてこれたのに、どんどん脆くなる。　痛みを薄めることでしか保てないのに、痛みすら自分の一部で、私は自分を得るために生きてきたのだ。今ならまだ、自分でいられると。　考えすぎだ、なんとなくでいいよと言われた。考えすぎることは根本的な問題ではない。なんとなく生きられる人は、本質として生きることの幸せを受け入れられる人ではないか。過去であれ、未来であれ。死ぬ不幸とは相対的に。次の瞬間に痛み止めが切れることに常に怯えたりしない。　生きる不幸から逃れる必要もなく、生きる幸せが恐ろしいと思う、死ぬことの不幸だけが人並みな私は、何のために生きればいいのですか。

有り難し 13

回答 2

お金があれば幸せになれるのですか

お坊さま、初めて質問いたします。よろしくお願いいたします。私には同い年の恋人がいました。お互いバツイチ、共通の趣味を通じて知り合い、すぐに惹かれあい、私の家で3ケ月ほど一緒に生活をしました。その頃私は仕事をなくし、日雇いのアルバイトで何とか生きていました。その2年前にガンの手術をし、思うように働けなくなり、仕事をなくし、まさに人生どん底、と絶望していたときに現れた恋人との楽しい日々、本当に幸せでした。しかし、私がお金に困っていることを知って彼は家を出て行きました。その後も「体の相性はいいから」という理由でちょこちょこ泊まりに来ました。私はまた戻れるかもしれない、との一縷の望みを抱き、彼を受け入れてしまいました。そんな関係が半年続き、彼は婚活パーティーで知り合った女性と暮らすため、私のところへ来なくなりました。かなり落ち込みましたが、生きていくため必死に働き、忘れようとしました。共通の趣味があったためそれからも顔を合わすことはありました。新しい彼女は独占欲が強く、そこへ自分も入り込もうとしましたが事情を知る仲間が私を守ってくれました。元彼はそれをきっかけに私を避けるようになりました。しかしある日、再会してから彼がまた近づいてきました。そしてまた関係をもってしまいました。女とうまくいかなくなった、ずっとお前とのセックスが忘れられなかったと言い。愛のないセックスは私にとって耐え難く、それを訴えると彼はまた離れて行きました。どうしようもないクズ男だと改めて思い知りました。彼は仕事も女性関係も長続きしません。ですが今、家賃18万の高級マンションに住んでいます。そんなに急に羽振りがよくなるわけがなく、たぶんお金持ちの女性を捕まえたのだと思います。私はキツいけれどやり甲斐のある仕事を3年間続けています。ようやく暮らしていけるようになりましたが過去の借金は払いきれず、自己破産しなくてはいけません。必死で働いてきた自分はまだまだ貧乏なままです。彼の幸せを願えるようになりたいけれど、女を利用して捨てるような人が豊かに暮らしていることがどうしても納得できません。何のために頑張ってるのかわからなくなりました。人を恨む、妬むのは醜いことだし、幸せから遠ざかるばかりだとはわかっているのですが。お坊さま、こんな私によきお言葉をお願いいたします。

有り難し 20

回答 2

幸せって思わなきゃいけないのに

幸せって思わなきゃいけないのに思えません。毎日寂しく悲しく自分と他人と比べてしまいつらいです。私はそこそこ裕福な家庭に育ちました。中学校から大学まで私立で欲しいものも割と買ってもらいました。そこそこの大学にも入れたし、友達もいます。一般的に見たら幸せって思わなきゃいけない境遇だと思います。我慢できず「つらい」と母に言うと「学校も私立で欲しいものも買ってあげてるのにどこが辛いのよ！」と怒鳴られました。確かにそうですよね。なのに毎日しんどいです。幸せって思わなきゃいけないのにそう思えない自分がわがままで身勝手だと自覚してます。毎日悲しく泣いてしまいます。死にたいと考えることも毎日です。幸せってなんでしょうか？どうすれば幸せを感じますか？

有り難し 49

回答 2

血の繋がり。本当の幸せとは。

里親として5才の子を育て３年程になります。長期で育てられるはずでしたが半年後に引き取りが決まりました。あまりにも突然で現実を受け入れることができません。愛情一杯何不自由なく育ててきました。たくさんの愛情を一身に受け、明るく元気に育ってくれていますが、来た当初はそれは大変でした。どんなに心細く不安だったろうと思います。それを乗り越えやっと家族になり幸せに暮らしています。それなのにどうして大人の勝手な都合だけで今の平穏な暮らしを壊されなくてはいけないのでしょうか。親権第一の日本で里親はどうすることもできません。児童相談所は実親寄りの立場にいると感じます。子供の気持ちは一切関係ないのです。人生にはどうすることもできないことがあると諦めるしかないのでしょうか。縁があればどんな状況でも離れることはない、離れてしまうのは縁がなかったと思うしかないのでしょうか。でも、そう言われて諦められるものではありません。信じる者は救われるのですか。子供を育てるのに充分な環境とはとても言えず、そのような所に帰る子の先行きが不安で仕方ありません。私達の方が絶対に幸せにできる自信はありますが、それは傲慢ですか。どんなに貧しく恵まれた環境でなくても、血の繋がった肉親と暮らすことが本当の幸せですか。あと少ししか過ごせない焦りと不安、何もできない苛立ち、日増しに大きくなる実母への憎悪、、、こんな気持ちを抱えて過ごす毎日は辛すぎます。地獄におちてもいい、どんなことをしてでもこの子を絶対守る。それが母親というもの。世の中には他人を犠牲にして幸せに暮らしてる人たくさんいるんだから。という思いと、そんなことをして手に入れた幸せなんて本当の幸せではないし、それはいつか破綻するだろう。という思いが入り混じってます。私はどうしたらいいですか。助けて下さい。

有り難し 40

回答 2

幸せなのに、恨む気持ちが消えません。

初めてご相談させていただきます。私は7ヶ月の娘がいるシングルマザーです。私は、元旦那を恨む気持ちが消えません。元旦那とは高校の同級生で、同窓会がきっかけで交際しました。交際してすぐに私の家に居座ってきました。家事も手伝ってくれず、家賃も生活費も払ってもらえず、しまいには自分の給与を使い切ると私にお金を要求するようになりました。断っても毎日のように怒って要求するので、しぶしぶ渡してしまうようになりました。何度も何度も出て行ってくれと言いましたが、怒って出て行ってくれません。そのうち、妊娠が発覚して、子どもができた嬉しさから、そのダメな彼と籍をいれてしまいました。つわりも激しかったので、今までのように仕事をしながら家事もこなして、彼を養うのは地獄のようでした。もちろん何度彼に言っても彼は変わりません。束縛も激しかったので、女友達や家族とも連絡をとれない状況で、誰にも相談できませんでした。そのうち、精神的におかしくなってしまい、毎日毎日泣き続けるようになってしまい、家族に助けを求めました。お互いの家族に協力してもらい、やっと彼から離れることができました。彼は私に「こんな目に遭わせやがって！お前のこと恨んでる」と言って慰謝料や養育費を払うことなく、音信不通になりました。その後、娘を生み、今ではとっても幸せに暮らしています。シングルマザーでお金の心配はありますが、何の不満も不安もなく、子育てが楽しくて楽しくてしょうがありません。ですが、彼を恨む気持ちが消えません。こんなに幸せなのになんでこんな気持ちがあるのかわからず悩んでいます。

有り難し 37

回答 2

結婚が幸せに思えず、結婚願望がありません。

もう３０代ですが、結婚願望がわきません。好きな人に「結婚を視野に入れて付き合って欲しい」と言われました。嬉しい告白だったのですが、「結婚」という言葉に戸惑ってしまいました。母の影響だと思います。母はいつも疲れていました。子育てに疲れ、仕事に疲れ、姑に泣かされ…。母がいつも嬉しそうに懐かしそうに話すのは、独身時代の思い出です。仕事に打ち込み、自由を謳歌し…。私は母のようになりたいと思えません。結婚に幸せなイメージを持てないのです。母も一生独身だったほうが、幸せだったのではと、思ってしまいます。こんな気持ちのまま、彼と交際できるでしょうか？

有り難し 60

回答 2

人の幸せは平等なのか

自分や自分のまわりばかり不運なことばかり起こる気がして、すごく憂鬱です。死にたいです。最近よく考えるのですが、人の幸せは平等なのでしょうか。よく、プラスマイナスゼロとか、今は悪いから次は良いことがあるよ、とか言いますがそれって本当かなあって思うんです。例えば事故などではやく亡くなる方などの多くはふつうに生活を送ってきた方だと思うのですが、なぜなにも悪いことをしていないのにそのようなことになってしまうのか。もっと生きることが出来たはずなのに。また、よく"〜になることを考えたらまだまし"などよく言いますが、そもそもその比べられた対象の状態に陥っている人がいるはずなのに、その人よりはましなどと考えることが失礼にあたる気がするんです。そうやって心の安定を保つことはどうなのでしょうか。私の弟も今不安定な状態で、親の育て方が悪いために今こんな状態なんだと反抗することもあれば、ふつうに落ち着いて話をすることもできたりします。精神科にも親と通っていて先生に話をすることができているようです。(親のことは相変わらず悪くいうようですが) 働く意欲もあるみたいなのですが、これからの家族のいく末にすごく不安があります。弟がまた間違いを起こさないだろうか。両親は大丈夫だろうか。離れて暮らしていると悪い想像ばかりします。いつこの地獄から抜け出せるか(私にとってはすごく今つらいのです)。弟を信じ、親を信じていくしかないのでしょうが。考えることに疲れてしまいました。今はなんとか仕事できていますが、ふと泣きそうになります。死にたいです。ぐちゃぐちゃですみません。

有り難し 10

回答 1

2021/06/18

生きていて幸せなのか分かりません。

私は今年で20歳になり、現在就活をしています。私の家庭は、中学生の時に両親が離婚し、以後母と二人で生活していました。ですが私が高校卒業後19歳の時に家庭の事情で家出をしました。現在は生活保護を受けながら寮に入居させていただいています。今は母親と会うことも全くなく、安全上は問題なく生活を送れているのですが…… 最近寝る時に過去の嫌なことを思い出してしまい、寝付けない、眠りたくない日が続いています。友達が全く作れず地獄だった高校時代や、母親に自分の好きなものや自分自身を全否定されたこと、殴られたり蹴られたり、皿をぶつけられたりした事もあったのですが、それらを思い出してしまい、私はこの記憶を一生忘れられないのかと苦しいです。また、今は離れている母親がSNSで「幸せです〜」のような投稿をしているのを見ると、どうしようもなく悔しくて憎たらしくなります。何故私は過去を思い出して苦しいのに向こうは幸せだなんて言えるのか。叶うなら今までやられた分暴力を振るって全否定してやりたい、そんな気持ちになってしまいます。また、私は自分がなりたい自分になることが出来ません。就活も上手くいかないし、生活保護のケースワーカーさんに毎回「就活はどうですか」と聞かれるのが苦痛で仕方がありません。こんなに心が弱くてなかなか前に進めない人間なんて、社会に出ても邪魔なだけなのではと感じます。夜も眠りたくないし、将来やりたいと考えていたことも、もう何もかもがどうでもよくなってしまいました。人と話すのもご飯もお風呂もめんどくさいです。正直生きていても幸せなんてないのではないかと感じています。叶うなら消えるように死んでしまいたいです。こんな時、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/06/24

今が幸せすぎて来世が不安です。

タイトルの通り今が幸せすぎて毎夜来世が不安になります。私には、私たち姉弟を女手ひとつで育ててくれた母がいます。私のことをよく理解してくれて、支えてくれて、寄り添ってくれます。また、虐待や育児放棄が珍しくない世の中で、特に食事に困ることも無く、外食もたまにできて、お風呂にも入れて、ペットもいます。本当に私は幸せ者だなと、毎日思います。そして、バカバカしいことだとは自分でもわかっているのですが、毎夜本当に来世が不安になります。来世の親が厳しい人、または愛情をくれない人だったらどうしよう。来世餓死だったりとても辛い思い、死に方をしたらどうしよう。来世が今の時代のように自由ではなかったらどうしよう。などと考えてしまいます。まだ来世どころか死んだこともない、15年しか生きてなくて何も分からないはずなのに、どうしても想像してしまい、不安で怖くなってしまいます。どうしたらこの不安がとれますか？不安でなくなる事実（？）はありますか？その道の専門家である皆様に聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

仏教でいう幸せとは何ですか？

仏教における幸せとはなんでしょうか？修行を積んで悟りを得ること？煩悩を滅し苦しみから解放されること？私にはよく分かりません。

有り難し 485

回答 10

幸せだけどいつでも消えたいです

タイトルの通りです。わたしの意見や価値観を理解してもらえることが少なく、わたしは今ここにいる価値あるのかな、とかわたしの意見はどうでもいいんだなぁみんな、とか思うようになりました。たしかに友達も彼氏も家族も大好きですが消えたいです。わたしの友達や家族は論破がだいすきです。たしかにそうだなって思うこともあるけれど、論理的であれば全て正しいわけではないですよね。でも、論理が立たないことを説明しようとしてもいつも理解してもらえません。だから人にわかってもらうことを諦めてきました。結婚を考えてる人がいますが、同棲をするに当たって姉妹の説得をしなければいけません。わたしの就職の関係で、同居していた姉と妹が契約を延ばすことになったからです。わたしのために契約延長したんだから、責任持ってあと1年半は同棲するなと言われています。でも、出来るだけ早く今の彼と同棲をしたいです。前に進みたいからです。以前、彼と出会う前にわたしは大好きだった人に捨てられて子どももおろしました。その前に付き合ってた人にはずっとモラハラを受けて、わたしが価値のない人間だから人に従って生きるしかないんだと思っていました。そんな過去を捨てたい、早く今の彼と新しい人生を歩みたい、そう思っています。でも、人にこの話をして説得して同棲を認めてもらう過程が辛いです。わかってもらうために話をしても、全てねじ曲げられてきた過去が自己主張しようと言う気にさせてくれません。わたしは辛かった過去を言い訳にして戦わない弱い人間なのでしょうか。悲劇のヒロインぶっている気がして、この話をだれにも言えず、彼と付き合っていて、婚約までしているのに、幸せなのにいつでも死にたいです。消えたいです。死ぬのは怖くありません。堕ろした私の大切な子供に会いに行くだけですから。(地獄行きかもしれませんが) 中絶した過去も今の彼にはまだ話せていません。いつか捨てられる、軽蔑される、いつまで経っても過去と決別できない。もう、代償なのはわかっていても生きているのが辛いです。ごちゃごちゃに話してすみません。わたしは、自分の思っていることを素直に話していいのでしょうか。話すのがめんどくさいと思うわたしでもいいのでしょうか。わたしは自分がかわいそうだと思っている悲劇のヒロインに見えますか？死んでもいいですか？もう疲れました助けてください

有り難し 1

回答 1

2021/10/12

幸せそうな人を見ると死にたくなる

死にたいと毎日思っています。家族やカップルが幸せの象徴のように扱われているとそれから逸脱した自分は不幸であると感じます。また外から不幸だと見られているのも惨めで辛いです。会社も将来が怪しく転職もままならないです。人生おしまいのように感じます。何か楽になる方法はないでしょうか。

有り難し 69

回答 1

2021/12/31

中絶しました。子供は幸せになれますか？

先日子供を中絶しました。夫も支えてくれもちろん産むつもりでしたが、生活状況が変わり諦めざるを得なくなりました。 1ヶ月しか一緒にいれなかったのですが、大事に大事に想ってました。夫も毎日お腹に話しかけてくれました。 2人でよく話し合って中絶を決めましたが、夫がとても子供を楽しみにしていたのもあり悲しみようがすごく、逆に私は手術前も後も泣けませんでした。夫が変わりに泣いてくれました。ですが、落ち着いた今、涙がとまらないです。子供に会いたい。会いたかった。まだ性別もわからない頃でしたが、紗智(さち)と名付けていました。親の身勝手で紗智の命を諦めてしまいました。苦しい思いをさせてしまいました。転勤が多く、決まったお寺さんに供養を頼めていません。また今後は家で手を合わせることになりそうです。それでも、紗智は幸せになれるでしょうか。もう二度と苦しい思いをせずに、安らかに幸せでいてほしいのです。できることなら、この子が許してくれるなら、会いたいです。

有り難し 22

回答 3

2021/08/01

幸せだけど　生きるのに　つかれた

まずはじめに、私は恵まれていると思います。　　帰る家に迎えてくれる家族、やりたいことをやらせてくれて、学業のためのお金も用意してくれて、食べ物もあって洗濯もしてくれます。　　　　両親や姉にはここまで育ててくれた感謝しかありません。家族や友人と話している時に見る笑顔も笑い声も全部大好きです。幸せだと思います。　　　　　でも、生きるのに疲れてしまいました。これだけ環境にも周りの人間にも恵まれているのにずっと前に進めない自分がいて辛いです。　　　　わたしは今浪人生で、頑張らないといけないのに頑張れない自分がずっと嫌いです。　　それでも変わりたいと、目標を達成したいと足掻くのも疲れました。そうやって疲れることにも疲れました。　　　　　　コロナや汚職、オリンピックに関する良くないニュースや言葉を聞くだけでどんよりした気持ちになります。　　　　辛い時、悲しい時に一人で泣くのももう嫌です。ひとり、暗い部屋で。心がぎゅっと締め付けられて、苦しいです。本当に苦しいです。　　　　将来に希望が見えません。どうしても今すぐ死にたいという訳ではないけれど、生きたいという訳でもありません。甘いですね。ごめんなさい。　　　　　　わたしはどうすれば良いでしょうか。こんなに恵まれているのに、この世界のすべてが嫌になって、消えたいと思ってしまう自分がいます。　　どうかたすけてください。よろしくお願いいたします。　　　　　　　　　

有り難し 18

回答 1

地獄に堕ちる者にも一分の理があるのではないでしょうか。

24歳頃、地元で配達のアルバイトをしていました。そんな時、町中で見知らぬ女子学生に大声で罵倒されるということがあり、一体何が起こったのか理解できないまま、周囲の人たちから好奇の視線を向けられる恐怖に震えることになりました。その後、その女子学生には、二度ほど遭遇することになり、一方的に罵声を浴びせて逃げていかれることの繰り返しだったために反論すらできず、いつしか私は病院から追い出されるような経験もしました。何もしていないのに、どこの誰かも分からない人間の言葉を否定するすべもないということは、人生を壊されたまま、不当な苦しみに耐えて一生を送らなければならないことなのです。私は、もう疲れてしまいました。少し話はそれますが、私は生まれつき色白で、日に焼けても赤くなるだけで、すぐに元に戻るのですが、そんな私の顔を見て多くの若い人が「キモい」といいます。実にお手軽な言葉ですね。人の心を思いやることもなく、自分の気分次第で他人を踏みにじっては悦に入る。醜い心をさらけ出すような言葉を吐きかけながら、恋だの愛だのを貪欲に求める姿は、果たして人間と言えるのでしょうか？私は、そのような人達を「通り魔」と呼んでいます。私が心を切り裂かれたあのとき、確かに心は血を流していたように思えたのですから。今の私は、何とかして親にお金を返すことだけを願って日々を暮らしています。仕事には就けず、情けないことに賭け事や宝くじ等です、愚かすぎて泣けてきます。守株待兎でしたか、私のような愚か者を表す言葉がありましたね、でも私は責められるべき人間なのでしょうか？最近の私は、体の不調にさいなまれ、一層愚かな行為を繰り返すようになってしまいました。パチスロなどの馬鹿なことをして、何とか日々の糧を得ようとしてはいますが、もとからあのようなことで金を得られるわけもなく、どんどん追い詰められてきています。私は、自分がもう長くは生きられないのではないかと思っています。体の不調はもとより、薬を飲み続けることにも疲れ、障害を隠しても仕事に就けないことで収入もなく、心も疲れはてました。私は死んだらきっと地獄に堕ちるでしょう。私がいくらかでも早く地獄から抜け出せるように拝んでいただけましたら幸いです。長々と駄文を連ねましたことをお詫びいたします。

有り難し 29

回答 2

なぜ私を騙した彼は幸せなのか

初めてご相談させていただきます。わたしは15歳年上、妻子持ちの方と不倫関係にあります。出会った時は彼には独身と言われており、何度か疑いましたが結局それを信じ、それまであまりいい恋愛をしていなかった私は、ゆっくりと時間をかけ、彼を好きになりました。半年ほど経ち、実は彼は結婚しており、もうすぐ子供が産まれるという事実を知りました。その時には心から彼を愛してしまっていた為、パニックでした。久々に素敵だと思えた人でした。なのにまた、悪い男にひっかかってしまっただけでした。妻の妊娠中の暇つぶしだったのだと自分に言い聞かせ、彼と終わらせようとしましたが私の弱さもあり、そのままズルズルと続いてしまいました。子供が産まれてからも、何も変わらず、むしろそれまで以上に私を求めてくれて、私も彼を求めました。ほぼ毎日電話をしてくれ、当初週末は会えないと言いながらも、ほぼ毎週、平日の夜に加え、土日のどちらかも時間を作ってくれました。家庭のある人だなんて思えないぐらいに。それでも、たまに家族の気配を感じる時、子供の写真をたまたま見てしまった時等、どうしようもなく胸が苦しくなります。なぜ彼は家族がいるのだろう、なぜ家族がいるのに私に近付いたのだろう、彼にとって私はどんな存在なんだろう、そんなことを考えるととてもとても、苦しいです。その苦しさから逃げたくてお別れしても、次は彼がいないことにぽっかりと心に穴が空いて、喪失感と孤独感に苦しみます。結局、別れて戻ってを何度も繰り返して、3年も経ってしまいました。お互い依存してるのだと思います。この間彼氏を作る努力もしましたが、なかなかいい人に出会えませんでした。かたや彼は仕事も順調で、家も建て、口にはしませんが家族とたぶんうまくやっていて、とても幸せそうです。なんで彼は私がいてもいなくても幸せなのに、私はこんなにつらいのだろう。なんでしっかりと強い意志を持って別れられないのだろう。なんでこんなに大好きなんだろう。毎日こんなことを考えます。不倫が悪いことなのは分かっています。いつかバチが当たるかもしれないとも思っています。それでも、なぜ彼だけ幸せなのでしょうか。なぜ私だけがこんなにも苦しまないといけないのでしょうか。それでも彼のことが大好きでとても悔しいです。毎晩毎晩涙が出てきます。

有り難し 48

回答 2

離婚(子供2人は元旦那親権)→再婚、元姑難病、子供たちの幸せ

3年前に姑が原因で離婚し、子供達(長女高３、長男中3)は元旦那の元で生活しております。私は2年ほど前に再婚し、旦那と2人暮らしです。子供達とも頻繁に会うことが出来円満離婚です、その元姑が、最近体調がおかしく、検査入院したところ、10万人に3人の発症確率という難病、"ALS"だと言うのです。言語障害を引き起こし、身体も筋力の低下がみられ、それが検査で、病名が分かりました。身体の自由も効かなくなり、介護が必要となり、 2年後には呼吸不全で人口呼吸器をつけなければ=死だそうです。私が心配してやまないのは、子供たち2人受験生、ましてや嫌いな祖母の介護など、負担になってしまい、正直、負担どころか、介護なんてしたくないと思います。食事の世話も元姑が今まではしていました。元旦那も残業せずに、子供達の世話の為に、早く帰って来てくれたり、その点は有難いです。でも、元旦那の介護にも限界があると思います。子供達は案外、今はなにも思ってないかとは思いますが、検査入院終了し、帰宅してからが地獄のような生活が待っている気がしてなりません。私自身、元姑の難病を案ずる事より、子供達の心配をしてしまう、この心。人でなしですよね。学校へ行くにも、冬場は特に車で駅までの送迎が必要な位の、駅までの公共機関のない、田舎に住んでおり、今後一体どうして行くのかと、その点も不安要素です。私は出来る限りの子供達の世話はしたいです、でも再婚した側の生活、夫も大切にしなくてならない。もちろん、子供達を引き取ると言う手段もあるのですが、夫が快諾するとは思えません。私自身、恥ずかしいながら、手元に蓄えもなく、綱渡りの生活です。乱文、長文になりましたが、今後私自身は、子供たちにどんなスタンスで接してやれば良いのか、子供達を思案して止まないきもちを、どの様に自分の中で消化して行けば良いのか子供たちにどんな言葉で接してやれば良いのか(思春期のため、息子は特に難しい) この、自分勝手な母親に、アドバイス、説法お聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1