問答一覧

検索結果: 91件

老いるまで添い遂げるか離婚するか決断できません

結婚当初より夫の言動に悩んでいます。２人めを妊娠中切迫流産で安静にしていなければいけない私に夫はsexを求めてきましたが、医師からsex禁止と言われていましたので断ると怖い顔でパンツを引っ張り無理やりしてこようとしました。夫は「浮気されてもしょうがないな！」と言ってました。母として、情けないとおもいながらも時々張るお腹を我慢して応じる事もありました。そんな生活で精神状態が限界になり私はパートにも行けなくなり、その頃母が住んでいた今の県に引越ししました。夫は暇さえあればパチンコに行き100万ほど借金も返済してあげました。そんな中でも、仕事だけは真面目に行き、生活を良くしたいと、たまにバイトにも行ってくれました。私はバイトより、家族と過ごして欲しかったのですが夫なりの家族への愛情だったんだと思います。 10年前にマイホームを建ててやっと心から幸せになれると思っていたのに 3年後1度目の不倫、それから7年後の一昨年２度目不倫発覚。夫はすぐに別れてくれたのですが、最近また様子がおかしいのです。不倫はしていないと思うのですが、「生きてる意味がわからない。」「何をしていても楽しくない。」「死にたいと思う時がある。」「離婚も考えている。」と言います。夫婦仲良く過ごそうと頑張っていた矢先だったので何故今？と言う思いです。話し合いをしても「もう止めよ！」と言ってまともに話し合いする事が出来ません。フラッシュバックでたまに夫に当たったりする事も嫌だと言います。過去の事をいつまでも言うのは駄目だと頭ではわかっているのですが、どうしても辛くなったとき押さえられなくなります。これまで21年間の結婚生活や、今の夫の様子を見ているとこのまま結婚生活を続けても同じ事の繰り返しだと思う反面、夫婦仲良く過ごして行けたらいいな。と思う自分もいます。離婚して1人で稼いでやっていけるか？孤独感でまた鬱になってしまうんじゃないか？結婚生活を続けていく事にも離婚する事にも不安です。こんな自分が本当に情けないです。どうか、うじうじしている私にアドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 1

理不尽すぎませんか…？

常に吐き気がしたり、ときおり体が気持ち悪くなって居ても立ってもいられない苦しい状態になったりして、気が狂いそうになります。あと、勝手に喉がゴクッゴクッとなったり。常に頭が誰かによって締め付けられてる感じ（痛みではなく）があったり。吐き気で食欲もなくしました。他には勝手に瞬きして交信してくる、など。もちろん、検査を受けましたが、異常なしです。これらの症状は皆、ある人が私に対して攻撃しているせいのようです。そのある人は今でも生きています。結構有名人です。リアルタイムで常時遠隔で私の脳を直接攻撃してきます。とか書くと胡散臭く感じますが、本当に攻撃してきます。他にはセクハラ言葉を言ってくる、テレパシーのようなものを送ってくる、今までの思い出（映像）、心当たりのない映像、悪夢、妄言なども勝手に流してきたりします。「好きだよ」「会おうね」とか言いつつ、あちらから会いに来ません。あとは私の目を通してコメントを言ってくるなど。居ても立ってもいられない状態がつらく、もう死にたくて仕方がないです。親に無理やり精神病院に入院させられたのをきっかけに、統合失調症でもないのに、大量多量の統合失調症の薬を飲まされています。ですが、薬は効きません。誰に相談しても精神病のせいだと言いますが、違うのです。私は精神病ではありません。誰からも”見えない力（天界の力？）”のことを信じてもらえません。おそらくお坊さまにさえも…。こういう見えない力が遠隔で常時働くことってあるのだな、と思います。この力によって被害を受けたのは世界でただ一人、私だけです。一人で孤独です。遠隔での攻撃でも因果応報はありますか？思えば、20歳頃から原因不明の常時頭の締め付けとクラクラする感じがあったので、20歳から嫌がらせを受けていたことになります。そのときはテレパシーみたいなのはありませんでしたが。ここ2～3年テレパシーみたいなのが来るようになりました。なぜこんな力が存在するのか分かりません。そして執拗に攻撃する理由も。こんな状態でどういう心持ちをしていれば良いか分かりません。ただただ一生耐えろということでしょうか。これが私の人生ですか。昔から良いことなんて一切ありませんでした。前世で何か悪いことをしたからでしょうか。これも因果応報ですか？相変わらず死にたい。

有り難し 6

回答 1

2022/07/07

中絶をしてしまいました

先日、第二子を中絶してしまいました。手術をすると決めるまでは何度も何度も迷い、産むと決めては不安になり、中絶することを考えては躊躇するを繰り返しながらも、最後はつわりによる体調不良、未来への不安から逃げるように手術を受けました。しかし、術後すぐから何て事をしてしまったのだろうととても後悔しています。もともとは子供は1人で十分と考えていましたが、第一子の育児が少し落ち着いたタイミングでやはり兄弟がいた方がいいのではと悩み、もう一度赤ちゃんを抱っこしたいという衝動から産後一度だけ子作りをしたところ子を授かることが出来ました。喜ばしいことのはずなのに、とても身勝手ながら妊娠がわかった際に戸惑いました。第一子はコロナ禍が始まるのとほぼ同時に出産しました。コロナによる夫の多忙、コロナへの恐怖、孤独からか、産後うつとなり、いっときは毎日消えたいと感じ、夫を責め、子どもを上手く愛せず、自分も周りもかなり辛い状況になりましたが、実家の支援を受け、なんとか立ち直りました。夫婦ともになんとか立ち直ったと思っていましたが、実際第二子ができると、またあの悲惨な状況に戻るのではと強い不安を感じました。本当の意味では立ち直っていなかったのだと思います。色々と理由を挙げましたが、今から考えればあの子の命を犠牲にしてまでの理由とは思えず、なぜ産むための努力をしなかったのかと自問自答しています。第一子に妹弟ができるチャンスを奪ってしまった、1人にさせていまったという罪悪感も強く感じています。命を奪った事の重さを今更ながら実感し胸が潰れる思いです。人の命を奪った親に育てられる第一子への罪悪感もあります。その一方でこのまま罪の意識で私の心身を崩し、今の家庭を崩壊させてしまっては、今回のことが全く無意味なものになってしまうと思い、自分を保つ方法を探しているようにも感じます。仏教では赤ちゃんは産後7日までは仏様に近い存在で、たとえ中絶した子でも必ず仏様になって天国にいけるという考えを知り、心が少し救われました。その一方で自分に都合の良い考えかたをするのはどうなのだろうかと考えています。今後どうやって生きていくべきなのかお言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 15

回答 1

地獄に行きたくないです。

私は昔から虚言癖があります。嘘をつく事で、たくさんの人に迷惑をかけ続けた事もあります。小学生の頃も友達の物(シャ―ペンや消しゴム)を盗んだこともあります。自分の被害妄想で家庭を壊しかけたこともあります。現在お付き合いしている彼氏にもいろいろな嘘を沢山つき、1人になるのが怖くて嘘を隠すためにどんどん嘘を重ねている状態です。嘘の内容は、人を騙しているような嘘です。詳しいことが言えず申し訳ありません…。自分に自信が無く、素の自分を見せた事がほぼ無くことある事に自分を守るために嘘をついてしまいます。高校を中退した理由も「酷いいじめがあった」と話してはいますが実際は「いじめられている、孤独であると勘違いして学校に行きたくなくなった」です。「可哀想な私」でいることで、第三者から同情を買っているような状態です。自作自演でいじめを作った事もありますし、友達の物を自分のものだと偽って先生が絡む問題にまで発展したこともあります。昔は嘘に何の罪悪感も無かったのですが、現在は罪悪感や後悔でいっぱいです。現在お付き合いしている彼氏の事も、本当に愛しているので別れたくは無いのですが、私の嘘で彼の交友関係を1部壊してしまったこともあり、罪悪感でいっぱいです。 1度カミングアウトしたのですが、関係が冷めきってしまって捨てられるのが怖くなりまた嘘を重ねてしまい、現在に至ります。嘘をつきたくないと思っても、息をするように嘘をついてしまう自分が辛いです。変えたいです。ここまで色々な罪を犯しておいて、地獄に行きたくないなんておこがましい考えかも知れませんが、本当に地獄が怖いのです。最近は不安や後悔、罪悪感で胸が押しつぶされそうな思いばかりです。どうすれば、嘘をつく自分を変えられますか？こんな私でも地獄に行かない方法はありますか？どうかお救いのお助言をお願い致します。

有り難し 50

回答 2

人の前で泣けたら。その②

お久しぶりです。私は2月で家を出て、大学の寮に入りました。 24年の願いが叶った…はずです。押し切るのは、この世の言葉では説明できないほど大変でした。些細なことでと思われるかもしれませんが、全て、全てを捨てて出てきました。大事な手紙、思い出のもの、…洋服だって、女の子には辛いことです。命同等のピアノも置いて。出られて良かった、と、簡単には言ってほしくない。この後に及んで親に感謝しろという声も聞こえてきますし。でも両親のお金より、私の命を優先した。 24年耐えて下した決断。殺したくなかったし、死にたくなかったから。とうとう一回も親に暴力を振るわずに済んだ。良かった…。何千何万の暴力を受けてきたけど、私はしなかった。良かった。。寮はセキュリティの高さゆえ、学生同士の交流は今はありません。この地に友達はいません。誰もが通ってきた道とはいえ、その孤独は想像を絶します。医師に処方された睡眠薬を飲んでも、始発の電車の音を聞くまで眠ることができません。朝になってたまにウトウトしても、家族の悪夢しかみません。泣き叫んで、のたうち回るうちに、手や腕を壁に打ち付け傷だらけになってました。感謝しないといけないはずなのに、私は許すことができません。24年間耐えた苦痛を、地獄を、悲しみを憎悪を、どうしても、どうしても許すことができません。突然湧き上がる怒りを母親に電話でぶつけ、後悔し、自責します。母親からもなんだか凄い言葉が結構LINEで送られてはきます。猛毒… また1人で泣いています。実家では声も出せず泣いていました。ここでは声を出して泣いています。でも、ひとりです。いつまで1人泣くのでしょうか。ずうっと苦しむのでしょうか。私の24年間はなんだったのでしょうか。なぜ私には、普通の子ども時代が無かったのでしょうか。人の前で泣くこともできなくなるまで追い詰めたアンタたちの罪は重い。そう言ってやりたいです。全く回答がこないのはどういうことなのでしょうか。私より後の人からどんどん回答がきてます。選り好みされるんですかね。ハスノハも変わったな。

有り難し 17

回答 1

当たっている予言。因果応報

私は、主人と子供と3人暮らし。出会った時は、彼は既婚者。私は独身。不倫からの始まりでした。私と付き合い1年半して、彼は離婚。その頃の私は「早く離婚したら良いのに」と本当に身勝手でした。彼の離婚から1年後、私が妊娠。結婚しました。可愛い男児が誕生しました。が、初めての育児に疲労困憊。主人は、「家事育児は女の仕事」と助けを求める私を置いて、遊びやギャンブルに出かけていきました。仕事もしません。近くに友達も家族もいない私は、寂しさと育児の疲れから、孤独感を感じていました。結局、「出て行け」の一言で子供を連れて別居を始めました。そこからの私の行いは、本当に汚いものです。離婚もしていない状態で、シングルマザーだと嘘をついて、2人の男性と行為をしお金を頂いていました。 1人の男性は、本当に私と子供によくしてくれました。シングルマザーだと信じていました。主人とは、1ヶ月に1回会う程度。私がこうなったのも、「働かない、育児も手伝わない主人が悪い」と思っていました。この悪い行いが、主人に発覚する1ヶ月ほど前。主人が叔母様から聞いたと、私に忠告してきました。「お前の嫁は2人と不倫している。お前たち夫婦が離婚すれば子供が大病を患うか、大きな事故に遭い命を落とすだろう」と。主人は、確認するけど「そんな事(2人と不倫)だなんてしていないよな？」と聞いてしました。まだ不倫を反省していなかった私は「そんなことしていない」と言ってしまいました。そしてもう一つ主人は、「信頼していた人に裏切られるだろう」と予言され、本当に一番信頼していた人に裏切られてしまいました。そこから1ヶ月後、主人に不倫をバレてしまいました。私の汚れた行いに、主人は精神を病んでしまいました。それでも私は、反省が足りなかったのです。ある日、叔母様から主人に電話。「嫁と早く別れろ。離婚して子供を亡くした時、初めて嫁は後悔し反省するだろう。罰を与えるのだ」と。それを聞いてゾッとしたのと、初めてこれまでの汚い行いを、心から反省しました。今は精神を病んだ夫が、不幸が起こらないように離婚はしない。と言って一緒に暮らしています。子供を亡くすくらいなら、私が天罰を受ける私が死んだらいいんじゃないかそんなことばかり考えています。罪を償いたいです。

有り難し 10

回答 1

過去にした悪いこと

初めまして、凄く毎日が苦しいので、ここに初めて相談させて頂きます。わたしは過去に家族のお金を盗んだり、友達に誘われて、いたずらをしたり、店の物を盗んだり、不倫をしたり悪いことをいっぱいしてしまいました...。ここ何年かになって、物凄い罪悪感になって、毎日生きるのがしんどく、散歩中も人目が凄く気になり、何をしてても悪いことした事が頭に浮かんで来て、凄く辛いです。。おまけに精神病も持ってるのでかなりしんどいです。友達も作りたいのですが、こんな悪い人と誰も友達にはなりたくないだろう、とか彼氏も作りたいけどこんな人と付き合いたくないだろうとか、そういう気持ちに凄くなってしまい、毎日孤独に生きています。友達や彼氏がもしも出来た時には過去のことを言ったほうがいいのか凄く悩んでいます。そんなことを言ったら嫌われてしまうんではないかと思って、友達や彼氏を作りたくても作れません。。どうしたらいいでしょうか？... それからわたしには夢があるんですが、芸能界に入りたいという夢です。今まで色んなことで人からいっぱい馬鹿にされて来たので、思いっきり見返したいという気持ちから、テレビに出て活躍してみたいんです。でも、過去にいっぱい悪いことをしてしまったんで、こんな人が芸能界に行っちゃいけない、こんな人がいったら迷惑だ！とか色々考えちゃってなかなかオーディションを受ける気持ちになれません。。でも一度切りの人生だし、どうしても諦めたくなくて、、どうしたらいいでしょうか？気も凄く弱いし、答えを欲しいです。本当に物凄く色んなことに後悔をしています。気づくのがかなり遅かったです。こんな自分みたいな人は生きてていいのか、毎日死にたいと思っています。。でもそんな勇気もなく、ここに勇気を出して言うことにしました。どうか力になってください、宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

親とどう接したら良いか分かりません。

私は小さい頃祖父母に育ててもらいました。後から聞いた話では両親共に鬱状態であった為だそうです。両親を恋しく思う事もありましたし、置いていかれたような気持ちも抱いていました。しかし、祖父母と共に過ごした時はとても幸せで満ち足りていました。社会人になり両親と共に暮らすようになったのですが環境の変化に心が折れてしまいました。母親とは些細なことで言い争う事もありその度に"小さい頃一緒にいたかったのにいれなかった！だからわかってくれない！"と言うようなことを言われます。祖父母が家に来て友達の話など母親には分からない内容で盛り上がってしまう事もありました。すると祖父母が帰った後泣きながら"あなたたちは私の事全然考えてくれてない！あなた達だけで話して！祖父母と私への態度が全然違う！おかしい！"と言われました。こんな事が続き親の前で祖父母と話す事は罪のように思え、理解できずイライラして辛くなり一人暮らしを始めました。祖母はよくうちに泊まりに来ます。母親にもいつでも来たらいいと伝え泊まりに来ています。ある日祖母が泊まりに来ている時に母から祖母に連絡がありました。"これから、そらおのうちに行くけど一緒に行かないか？"と言う内容です。祖母は何の気無しに"もう昨日から泊まってたよ！"と返したのですが、その後、祖母と私宛に"今日これから行こうと思っていたけれど体調がすぐれないから行きません。"と連絡が来ました。祖母が帰った後頃に電話がかかってきて"なんで言ってくれないの？祖母も事前に言うべき！"と言われました。私も我慢出来ず"いちいち私の家に来るのに私以外の許可を取らないといけないのか？訳がわからない！"と言いました返答は"どうせわかってくれない。"もう、そもそも理解をしなければいけないでしょうか？自分の気持ちや考えを押し付けたりするべきじゃないと思うし、どうしたらいいのかわかりません。両親と祖父母の間の関係は、お互いに意にそぐわない事をされたり、してしまったのかもと思います。私は正直に言えば祖父母のほうが両親より好きだし気も使わなくて済みます。それが伝わっているのかもしれないな。とも思います。なので余計にどう接したらいいかわかりません。親が入れる話題を考え、私の家に祖父母が来るときには親に事前に連絡を入れ…顔色を伺いながら…到底無理です。どう接したらいいのでしょうかどうか教えてください。

有り難し 18

回答 1

将来の不安

現在高校三年生の者です。私は、大学に行く予定です。なのですが、今までは、お金が貯まったらどうしようとかある意味楽天的なことを考えられたのですが、ここ数日、風邪で寝込んでしまい、さらにはインターネットで「未婚、孤独死」など自分が常々悩んできたワードがよぎってしまい一気に精神的に不安に陥りました。大袈裟かもしれないですが、世界が現地点と奥の一本しか見えません。私は昔から、気分によって見える世界が変わってしまいます。現時点でとても悩んでいるのは、将来のことで特に「婚姻、老後、死ぬこと、親や兄弟といった大切な人と離れる怖さ」特に、インターネットは嫌な情報ばかりで自己を否定されているようで辛いです。臭いものに蓋をすると言われればそれまでなのですが、インターネットから離れるのもありでしょうか？長々と書いたのですが、私が聞きたいのは＊抽象的かつ広域な将来の不安解消方法＊嫌な情報に目を瞑ってもよいのか？です

有り難し 17

回答 3

2021/05/09

嘘を貫くか、別の地へ行くべきか？

よろしくお願いします。私は懲役６年の刑期を終え約１３年前に社会復帰しました。地元で事件を起こしたので出所後は当然地元に帰らないつもりだったのですが、いろいろな事情や偶然が重なり（旧友が仕事を斡旋してくれた、など）今なお地元で生活しています。現在は会社員で正社員にもなれました。今の会社は勤続2年半くらいで仕事にも慣れ自分で言うのもなんですが、それなりに信頼されています。ですが、それらは虚偽の上に成り立っているのです。入社時の面接や履歴書、正社員登用後に提出した保証人の署名書、、、会社の人とも仕事の話はしますが、プライベートのことはほとんど話しません。私の半生は嘘で塗り固めたようなものですから。要するにメッキが剥がれるのが怖いのです。そんな生活に疲れてメンタルも調子が悪くなってきました。今年で４９歳になり独身です。身内とは疎遠で（実家を出て同じ市内でアパート暮らし）友達はみんな離れていき、まさに孤独そのものです。最近地元にいる必要はないんじゃないのか、と自問する毎日です。そこでアドバイスを頂きたいのですが、このまま嘘を貫いて今の会社で生活をするか、それともどこか都会に紛れてまたやり直すか？ぜひよろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

中絶して5ヶ月

5ヶ月前に中絶しました。私との子供がほしいといつも言っていた彼に、妊娠がわかると「結婚も認知もしない。それでもいいなら産めば」と言われ、当然親は大反対、私も最初は何がなんでも産むつもりでしたが、あまりの不安に中絶を選びました。私も一緒に行きたい、と悩みながらもその勇気はなく、私はこうして生きています。彼は手術前から音信普通になり、5ヶ月経った今でも、連絡が取れません。そんな相手を信用し妊娠してしまったこと、そして、命を殺してしまったという自責の念で、ここ最近中絶直後以上に不安定になり、日常生活が困難なくらいになってしまいました。子供に会いたかった、私の勝手で殺してしまってごめんね、と家では涙が止まりません。また、妊娠している状況で音信普通にされたという経験からか、とにかく他人が信用出来なくなり、優しい言葉をかけられても「どうせ心の中では思ってないのに」「口ではそんなこと言っても、すぐに裏切るんでしょ」などと考えてしまい、どんどん卑屈で心醜い人間になっていきます。自己嫌悪と孤独感、そして中絶という人としてありえない行為をしておきながらなお、他人を信用したいとか思っている自分に嫌気がさし、生きているのがつらいです。最近では全てが苦しくなり、私も一緒にいけばよかった、あの子に会いたい、といつも考えています。この闇は永遠に続くのでしょうか、もう、苦しくてたまりません。

有り難し 29

回答 1

社内不倫

いつもお世話になっています。長くなってしまいますがお付き合い下さい。昨年の夏頃、仕事の都合で会社泊をした際に自社の社長(妻子持ち)に手を出され仕事の事を考えると拒否できずに関係を持ってしまいました。(当時私はアルバイトで15歳差) きっかけはそんな始まり方で本当にただ性欲の吐け口となるような関係が何度か続き今年に入ってからはただご飯を食べたり一緒にいるだけの時間も増えました。そして私が社員に上がり、接する機会や相手の人間性をより知る機会も増え他の社員の臀を拭ったり仕事が大変な時に支え合ったり、仕事やプライベートも含めて沢山色々な話をして共に過ごす時間が濃密になる内に恋愛感情が芽生え手放し難い存在にまでなってしまいました。元々お相手は火遊びが多く、それこそ最初は他の女性とも遊んでいたりしたのですが私がそれに耐えられず終わりを告げた時やり直す機会が欲しいと土下座までされて、不倫ではありながらもお互いを拠り所にするようになって行きました。こちらが本気になった時にお相手の家庭が円満であれば身を引くのが正解だったのでしょうが元来の火遊びが元で離婚届けにも互いに捺印していつでも出せる状態だけど子供が小学生だから耐えてるだとか嫁さんからは「外で女でも作って。金され入れればアンタ自体はいらない」とまで言われ自分の事(炊事洗濯)は全部自分でやり家庭内に居場所もなく会話も無いだとか言っていて、自業自得だと本人も言っていましたが本当に孤独な方でした。知らない人から見ればよく居るクズにしか見えませんし私からみてもまぁまぁのクズだとは思いますけれど付き合っていくうちに見えた彼の根っこは本来であれば子煩悩で愛情深く、少し寂しがり屋なだけの人なんだと思います。前置きが長くなりましたが、昨日彼から「離婚決まった。けどこちらも終わりにしよう」と告げられました。二兎追うものは一兎も得ずと以前私が言った皮肉が離れず、どちらかを取るのはどちらにも悪いと思い二兎追わないことにしたそうです。私自身は終わりたくないし好きなまま会社に残るのも辛いので、現在は管理職ですが転職も考えました。然し恋人の私は諦めるけど会社には残って欲しいと言われ「自分だって好きだよ。嫌いだから別れるんじゃない」とまで言われる始末。この苦しみを昇華するにはどんな考え方を知れば良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

生きたくない

旦那が不倫してました。相手は妊娠しているようです。旦那は私に謝罪し戻ってきました。ですが相手の方は産むつもりだそうです。私には子どもがいません。ずっと出来ませんでした。不妊治療を考えていた矢先の出来事でした。子どもの産めない妻より子どもの産める愛人の方が... と考えてしまいます。子どもが産まれたら私は生きていたくない。お坊さんは不倫でも中絶を反対する人が多く産む事を勧めています。私はそんなに強くない。よそに旦那の子どもが存在するなんて私には耐えられません。中絶を願う私が間違っていますか？

有り難し 25

回答 1

自分が原因で相手に迷惑をかけた後悔

私はこれまでの人生の中で、私が原因で相手に迷惑をかけたことが何度もあります。やらなくてはいけないことを惰性でやらなかったり、言い訳を作って逃げたりしていました。そのせいで、いろんな人から嫌われ、孤独になりました。最近、頻繁にフラッシュバックを起こし、何であの時ああしなかったんだろう、あの人は今も私を恨んでいるに違いない……と、どんどんネガティヴな感情を起こしてしまいます。他人の悩みを聞くたびに、どこかで「でも、私なんかよりこの人はましだ…」なんて思ってしまうどうしようもない自分がいます。その人達はちょっとずつでも前を向いて生きているのに、私はそれができません。本当につらいです。「これから反省を生かして生きていけばいい」と言われると「でも、私はいろんな人に恨まれ嫌われるようなことをした。私がこの失敗を乗り越え、上手く楽しく生きていくことをきっと彼らは許さないだろう」と思ってしまいます。自分でも卑屈な考えだと頭では思うのですが、どれだけ頑張ってもこの気持ちが拭えません…。私は、こんなにも人に嫌われながら、これからの人生を歩んでも良いのでしょうか？何度も後悔しましたが、後悔から先に進むことができません。他人の私に対する目が気になってたまらないのです。それでも、変わりたいと思って、このサイトで質問させて頂くことにしました。どんなことでも構いませんので、ぜひ、アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 185

回答 2

過去の過ちを後悔しています

過去を振り返ると過ちや失敗ばかり思い返されます。あの時ああすれば良かった、あの時こう言えば良かった、あの時の判断は間違えていた‥等、最近とても苦しみます。いかに自分が未熟で無知でバカな判断しかできなかった事を悔いてしまいます。昔の自分は流動的で人やその場の状況に感情的に流されてしまう所が多く、振り返ると勢いで様々な失敗を自ら選択してしまったと自覚してます。過去のことはお釈迦様も悔やんだりし過ぎてはダメだと説法されたと本などで拝見し、私も頭ではそのように理解してるつもりですが、気づくと自分を責めすぎてしまいます。そんな時は頭の中で自問自答を繰り返してばかりで、気づくと後悔の念にとらわれて、食欲も減ったりしてしまいます。大きな過ちから小さな失敗まで数えたらキリがありません。友人等と比べても私の過去の過ちは愚かな事が多いです。私は家庭環境が複雑だったのでどこかでいつも孤独感を抱えていた事や人に裏切られた事などで、自暴自棄になりやすかったと思います。しかし今になればどのような環境であれ、自分を守ったり大切にできなかった事や間違った選択ばかりだった事が悔やまれます。何度、反省し懺悔してもまだ過去の過ちや失敗にとらわれてしまいます。どのようにしたらこの苦しみから楽になれるでしょうか？僧侶の方のアドレスを頂きたいです。

有り難し 801

回答 3

2023/04/28

色々重なって対人恐怖症です

もう去年かもしれませんが、ネットで荒らしにあいました。その荒らしは、私を別の誰かと勘違いしてずっと粘着してきました。私がその人じゃないと言っても「話し方で分かるんだよ！」と言って何度もメールしてきました。元々そこのサイトが私の居場所だったのですが、荒らしのせいで居づらくなり、他の人に話しかけるのも怖くなりました。その後遺症で、今でもメールが来ると怖くなりビクビクしながら開いてます。昔から対人恐怖症気味でしたが、近頃は本当に酷いです……、怖さを紛らわす為に何も感じないようにしてるのか、脳が楽しさや嬉しさを感じません。何もかも虚しくなりますし他人が信じられません。それから、昔仕事を貰っていた人が○○さんは家族ですからと言っていたのに、お金が理由で打ち切られました。私の伝え方が悪かったのかもしれませんが、○○さんよりも安く請け負ってくれる人はいますと言われ切られました。相談もなくいきなりそんなことを言われ、むしろ私は無償でその人の作品を盛り上げようと色々やっていました。しかも普通の仕事も1文字1円くらいで、妥当でした。私を信じて貰えなかったことにも悲しかったです。 8年付き合ってる恋人は、やるやる詐欺です。引っ越すと言って未だにしません。しないのなら言わないで欲しい。こんな感じで、もう色々疲れて死にたいです。みんな嘘つきだし、早く死にたい。孤独です。誰も信じられない。待っててと言われても信じられない。自分とお金しか信じられません。

有り難し 2

回答 1

義実家との付き合い方

義実家との付き合い方についてです。以前、知人から嫌がらせを受けたのですが、その時に旦那と義両親が知人の肩を持ち、私の味方をしてくれなかったことが今でも心にひっかかっています。そのことについてはもう終わったことになっており、私が今でも根にもって（？）いるとは義実家は思っていないと思います。会えば普通に話すことはできますし、今現在何かトラブルがあるわけではありません。しかし、私にとっては当時のことがどうしても許せないのです。嫁いで来た先に、味方がひとりもいない当時の孤独感、やるせなさを思い出すと今でも悔しくなるのです。今更どうしてほしいわけでもないのですが、「家族になったんだから」と言われても、あのとき守ってくれなかったくせに、なにが家族だ…！と思ってしまう自分がいます。旦那には、姉と弟がいます。私にはきょうだいはいません。順番はわかりませんが、将来、実の親が亡くなった後、私には家族と呼べる人が1人もいなくなると考えると虚しくなります。子供に関しては、もともと私が子供が苦手なこと、上記の義実家と旦那に対してのモヤモヤもあり、積極的に考えられません。もっと時間がたてば、許せるようになるのでしょうか。生きている間の我慢だと思って、モヤモヤを抱えたまま、外面だけヘラヘラしていればいいのでしょうか。このままだと、心がドス黒く汚れていくようでつらいです。

有り難し 53

回答 2

2024/04/16

死んで詫びるほかないと決心しております

まずは先に謝らせてください。皆様のお時間を取らせてしまい、また貴重な場所を頂戴してしまい、本当に申し訳ございません。本来なら黙って実行するのが筋なのですが… 私は現在300万の借金を抱えています。そして死亡保険が300万支払われます。私の命に一切の価値がないことは生まれた時から承知しておりますが、父、母、祖母のため、兄弟のため、負債を残さず死ねると知り、一両日中に決行しようと考えております。またその際は近隣でずっと迷惑をかけている暴走族を道連れにできればと思っております。ほとんどの方からすれば300万円は安くはなくとも、どうにかなる金額だと思います。しかしすべての稼ぐ方法が消滅した私にとっては、無限にも等しい金額です。超重度のアトピーとASD、おまけにコミュニケーションスキルがなく、まともな就職についたことがありません。毎年なんとか仕事をいただけないかと努力していますが、断られた会社はゆうに500を超えました。もう努力する気力もなくなってしまいました。支援を受けられるほどの障害もないためあらゆる機関から見放されました。また、自分は愛しているのに誰からも愛されず、ただ一人とも心を通わせられることはなかったです。家庭にいて、集団にいて、ずっと孤独でした。学校も社会も、私にとってはいじめを受けるための場でしかありませんでした。家族もきっと、私の死を喜んでくれると思います。普通に生まれたかったです。どうか死にゆく私にせめてもの慈悲として、念仏を賜れないでしょうか。それをいただいたのち、暴走族のバイクに特攻しようと思います。何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 7

回答 1

自死した人の魂救われてほしい

私の夫は3ヶ月前に自死してしまいました。夫が苦しんでいないか心配です。阿弥陀仏様に救われて極楽浄土へ導かれ苦しみや悩みから解放されて幸せに過ごしててほしいです。苦しんでほしくないです。浄土真宗ではどんな生き方をした人もどんな死に方をした人も阿弥陀仏様が必ず救ってくださるのですか？他のサイトで自死した人の魂は救われないと書いてありました。成仏するには何十年何百年かかると書いてありました。死んだあとも苦しみから何も解放されないところにいくと書いてあり、いたたまれない気持ちでいっぱいです。どうやったら夫の魂は救われますか？私は夫のために何をすれば良いですか？私が幸せに前向きに生きたら夫もあの世で幸せに過ごせますか？夫には苦しまずに幸せに過ごしててほしいです。いつか私が天寿を全うしたら夫の魂に会えますか？毎日お仏壇やお墓に行き夫に話しかけていますが私の想いは夫に届きますか？夫が孤独な暗い世界でひとりぼっちで苦しんでないか心配です。誰か教えてください。お願いします。

有り難し 83

回答 3

味方がいなくても頑張れるようになりたい。

私は現在アメリカにいる高校三年生のバイリンガルです。7月に帰国して、大学受験をする予定です。私は小学一年生から中学受験のために無理やり親に塾に通わされ、成績が落ちるとお金の無駄だったと散々言われ続けてきました。毎日必死に塾に通って、いい成績を取っても、そんなんで喜んでるの、まだまだだわ、と言われて、自慢ではありませんが今まで一度も褒められたことはありません。勉強面でもそうですが、他のことでも一度も褒められたことがありません。　さらに、容姿がコンプレックスでたくさんたくさん馬鹿にされてきました。親はそんなつもりないとは思いますが、私はたくさん傷ついてきました。胸が小さい、目が小さい、口が臭い、足が太い、お尻が太いなど、何回バカにされたかわかりません。さらに10個下の妹はスカウトされるほどのベッピンで、妹には欲しいものをいつでも買ってあげるのに、わたしには誕生日のケーキやプレゼントさえないということが何度もありました。わたしのことは褒めないのに、妹のことはたくさん褒めます。極め付けは妹にはお小遣いがあるのに、わたしにはないことです。だからメイク道具も買えず、もちろん買ってももらえず、いつも友達がキラキラにメイクしている姿を見ると悲しくなります。わたしの父親が東大卒というのも関係していると思いますが、少しでも勉強をしていないと、毎日毎日10年間も無駄無駄無駄と言われ続け、情けないなどの人格否定されるような言葉を何度も言われてもうたくさんです。しまいには、もう大学受験なんかするな、予備校に通わせるお金も無駄だ、きちんと努力しろ、早く勉強しろ、などと口うるさく言われてもう押しつぶされそうです。帰国子女の大学受験は9月から始まるのでわたし自身ストレスでパンクしそうなのに、親のせいで余計なストレスまで加わります。中学受験の時は全部親のいいなりだったのに、大学受験は自分で考えろ、と言われてなにをすればいいのかわからず、自殺を考えた時期もありました。わたしの友達は、本当の友達という友達がいないのでこんなシビアなことを話せる人もいません。もう親にわたしの味方になって欲しいというのはもう諦めています。だから、味方がいなくて一人で頑張れる方法を教えてください。長文失礼しました。日本語はあまり得意ではないので支離滅裂なところがあるかもしれません。すみません。

有り難し 42

回答 3