問答一覧

検索結果: 91件

2023/08/11

浮気の罪の償い方

私は結婚1年目で夫以外の男性と関係を持ってしまいました。他県から引っ越してきて新しく務めた会社で受けたパワハラによる鬱病、結婚して直ぐのセックスレス、夫の帰りが遅い…どれも不倫の正当な理由になりません。しかし、当時はとても寂しく、視野が狭く誰からも相手にされていない事への恐怖と孤独に押しつぶされそうでした。今は夫から離婚宣言、関係修復は不可能と言われています。まだ夫のことを愛しております。問題と向き合う覚悟があります。家族の為に変わる努力をします。罪と向き合いたいです。心から罪を償いたいです。どうすれば罪を償えますか？どう償えば良いか教えていただければ幸いです。

有り難し 16

回答 2

家系が絶えるのは罪でしょうか

今年１月末、８１歳の祖母が急逝しました。会館の空きがなく、数日家に遺体を安置し、通夜・葬式と行い、今月１６日に４９日を行います。私の家は代々女系で、初代の方は他家からの養女です。母も一人娘で、私も一人娘です。父や祖父は婿養子です。私は、この９日で３１歳になりますが、現在交際相手さえ居ない状況です。２０代後半はウツで時間だけ経過する状態でした。自分自身去年の１０月から漸く、これからの展望を考えられるようになったくらいです。まともに仕事も出来ない人間に結婚や育児は無理だと思いますし、昔から男子に苛められてきたため、正直男性より女性を異性として認識しています。しかし、親が積極的に信仰する宗教で、祖霊祀りをするため、家系図を書いて出したのですが、「先祖は養子を取ってまで、我が家を残そうとしてきた。今、我が家が危ない。あなたがこの家の罪穢を消さないと、子供（私）に移行する」と言われたらしく。。それを聞いた祖父が、何か言いたいけど我慢する時などにする息の吸い方をしていて、それがストレスになっています。 ≪我が家に子供が居ないから墓守が居ない。お前のせいで家が絶える。さっさと結婚しろ。子供を産め。≫ そう思っているように感じています。私も孤独死は辛いので、パートナーか同居人は欲しいですが、上記の状態なので、どうすれば良いのか判らず。。神経性胃炎を発症する手前です。家事に追われてそんな暇は無い風を装っています。祖父の独断で養子をとるようですが、ある程度貯めたら、家を出ようと本気で思います。家系を絶やすのは、実家での生活が苦になるほど、ストレス性疾患を感じなければならないほど、悪なのでしょうか。

有り難し 110

回答 2

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか？

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に｢あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね？｣と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ？と言ったら泣かれてしまいました。自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの？と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの？と聞き返したら、病院に行けと言われました。飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。愛してくれているのは痛いほどわかります。しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2021/09/21

体調不良は罪なのでしょうか

生理痛がここ半年程で急に重くなり、婦人科にかかっています。薬を処方して貰いましたがなかなか治らず､家ではずっと横になってしまいます。私を見て父に「病は気から」とか､「家族だから心配するけどそれでは将来困るし人に嫌われる」と言われました。その通りだというのは理解しているつもりですが、やはり毎月精神を病みながら死ぬ思いで耐えていてそのような余裕はないし、できるなら既にしていると思ってしまいます。今まで経験したどの病気より辛いと思っていますが理解されないと思います。 (というより理解していない人たちの中で生きていく術を身につけろと言われているのだと思うのですが。) 私は結局可哀想と思われたいのだと思います。でも辛いのを頑張って乗り越えている私が悪者みたいなのもすごく嫌で､そういうことを言われると頭にきてしまいます。自分の体調が悪い時、どうしたら他人に害を与えずにいられるのでしょうか。私がこのまま社会へ出ていけるのかも､悩んでしまいます。

有り難し 5

回答 1

罪を背負って生きる人生何をすればいいの

新卒で入った会社を１年で辞めました。初めての彼氏との子を中絶し、別れました。昨年末から今にかけてこのようなことが続きました。今の私には、生きる能動的な理由がありません。会社は、職場環境と人間関係のストレスで拒食症と鬱状態になって辞めました。仕事も満足に覚えられず、最悪だったと思います。彼とは結婚を前提に昨年秋頃から付き合っていました。しかし彼の家が立派過ぎて、向こうのご家族からも上手くいくか疑問視されていたこともあり、不安でした。前会社で失敗したので、彼の家の家業を手伝う自信がなかったこともあります。人間関係が上手くいっていない状況で、さらに介護も期待されていました。春になって彼も私も定職についていない状況も不安でした。彼とは、遠距離だったこと、彼の生活が多忙であったこともあり、あまり相談出来ませんでした。結婚しても幸せに生きていけない、一人では育てられない状況を悲観して、初期で中絶しました。この先ひとり孤独に耐えながら、殺した子をおもって生きるしかないと思っています。終身刑だから生きていて希望も何もなく、生命を維持する以外に何もありません。毎日朝起きて、食パン一枚と牛乳を飲んで、契約の仕事に行って帰って、おにぎり食べて、体洗って、後悔しながら寝るだけです。私は何ならしても許されるのでしょうか？人生で何をするべきなのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

看取らず、葬式にも出ず。

夫は継父から幼少時は肉体的暴力、大きくなってからは長年精神的暴力を振るわれてきました。実母も継父の言うがまま、守ることもせず、家族の中で血の繋がらない者としてずっと孤独でした。その継父がもうすぐ死ぬそうです。顔を見せてほしいと言われましたが、もしお見舞いに行けば母や兄弟が「この大変な時に今まで何やってたんだ！」と罵声を浴びせ、それと同時に頼み事も沢山されるだろうと顔を合わせればもっと後悔すると判断し連絡は無視しています。夫は看取らず、葬儀にも出ないと決めましたが、気持ちが追いつかない様子です。単純に恨めたら楽なのに、長年共に暮らしてきた人だから複雑だと言ってました。どんな親でも見舞いにも、葬式にも出ない事について仏教ではどのように教えてますか？罪ですか？私は苦しむ夫にどう接し、支えていけば良いでしょうか？

有り難し 30

回答 2

2023/02/19

生きるのが怖いです。

私は、元々心配症である上に発達障害があります。それが原因なのか最近ある事を心配しています。それは、「いつか罪を犯したりしないか」ということです。例えば、以下の事などをいつかやったりしないか心配しています。・車を運転している時に人をはねて死なせ　たりしないか・親と口論になってカッとなり、親を殺害　したりしないか・イライラして自宅に放火したりしないかもし、罪を犯した時は、私なりに何らかの方法で償いはするつもりです。しかし、罪を犯したら死んだ後に地獄に行って一生苦しむことになると考えると生きるのが怖くなってきました。罪を犯す前に自殺した方がよいのではと本気で考えています。罪を犯しても一生懸命償いをすれば、死んだ後に地獄に行っても少しは苦しみが軽減されるのでしょうか？

有り難し 11

回答 3

2021/10/14

一日たりとも1人時間が過ごせません

孤独です。昔から誰か傍にいないと寂しくて自殺したいと思ってしまいます。というより誰といても孤独感が強いというのが正しいかもしれません。私は人として変だと思います。他人に依存してしまう、一人の人を愛そうとすると重くなってしまう。私を甘やかしたり尽くす人には突っぱねてしまいます。こんな自分が嫌です。自己肯定感が鍵なのだろうけど、ひとりが怖くて。それに私は他人と関わると迷惑なんじゃないかって思って、それもまた怖い。昔は恋愛が怖くて体の関係だけの相手を作ってました。原因は母と父の離婚や、家庭内環境が悪かったこと。母親からの愛情不足です。もう過去だからこの環境に言い訳したくもないのですが、私には過去が足枷みたくくっついてきます。寂しさをどうやったら打ち消して、せめて一週間くらいは一人で過ごせるようになりたい。特に今日は酷くて色んな掲示板に出会いを求めてしまった。けど、誰とも出会えなかったです。友達はいるのに孤独です。私が今やり始めているのは…運動と、認知療法…それから瞑想をするとちょっと気分も落ち着きます。もしかしたら私は罪の意識が強くて前を向く邪魔をしているのかもしれません…。こんな私はどうしたらまともに生きられますか？また、こんな私は人を愛したり大事にすることができるのでしょうか…。

有り難し 15

回答 1

閻魔様に向けて「罪業委託契約書」

それまでの行いの悪さを一心に悔やみ、いまにも事切れそうなほど病で苦しんでいて、今までの人生を悔い続けている殺人鬼など、多々色々の悪人と呼ばれる人たちに向けて。それら悪人に向けて、お坊様はこのように言う。「あなたのこれまで為した罪は私が一身に請け負います。閻魔様にお会いしたならば、『○○という坊主が私の罪を受けて下さります。ここにしっかり契約書があります』と閻魔様に言って、これから書く契約書を彼に見せなさい。」その契約書には双方の名前とその方の後悔していること、罪だと思うことを列挙させて、それらに伴う悪業を○○（僧）に委託する。と書く。そして双方の拇印をしっかりと押す。これは原則、密約として誰にも漏らさないこと。二人だけの秘密にする。知れ渡ってしまうと、本当に心から後悔なんてしていないものが悪事を為すための恰好の材料になってしまうから。その方が亡くなられる前に契約書をしっかり見せて、その契約書を棺にこっそり入れて、共に燃やして、地獄へ持っていかせるようにする。このようにすれば、罪に苦しんでいる者は安心を得て死に臨むことが出来るし、地獄に赴いても何とか救われるだろうと落ち着く。完全無料だが、お金を払わないと実感が無い！という現代世俗思考に染まってしまった者からは、その方の心よく満足するところまで吐き出してもらえばいいでしょう。世間がどうしようもないと匙を投げる人物も助かる。私はとても天国に行けないと悩むものは、高僧に罪をなすりつけりゃいいのだ。厄介を擦り付けて思い残し無く天国とやらに行けばいいわけだ。（半ギレ）まぁ天国はお坊様の管轄外でしょうけども。看取るもののいない孤独の身でもこれで安心ですこれで万事ＯＫ。まぁるく収まるもの。誰か採用しませんか？しませんか？著作権料タダですよ？　　( ˙ө˙)「凄い！！！」私のアイデアだと売り出したかったら売り出してもいいですよ。とっさの処方箋も大事でしょうからね。

有り難し 35

回答 3

最愛のひとを殺した償いがしたいです。

最愛のひとを殺してしまいました(法には問われない相手です) 私はあの子を愛していたのに、あの子は衰弱して、病死してしまいました。もっと安らかに過ごせる環境を作れたのに、私の不注意で、とても苦しんでしまいました。看取ることはできましたが、最期の数日は、ほとんど孤独でした。誰にも気付かれず、最悪な環境の中で。それでもあの子は私を慕っていてくれました。あの子には私しかいなかったから。あの時ああすればよかったと思うことばかりで、この罪を償いたい、やり直したいのに、その償いをする相手はもういないのです。他の子に愛を向けたとしても、生き方を変えたとしても、あの子をちゃんと愛せなかった事実は変わりません。この罪を償うことはできないのでしょうか？もうあの子に何もしてあげることはできないのでしょうか？私はこれからどうしたらいいのでしょうか。どうか知恵をお貸しください。

有り難し 11

回答 1

2021/07/21

前を向きたい。前を向いても良いのか

以前質問をさせていただき、少し楽になりました。ありがとうございます。未だ立ち直れないため、もう一度質問することを決めました。過ちを犯してしまいました。犯罪になるかも、と認識してから急に怖くなりすぐにやめて、それからずっと苦しいです。やめた当時は死ぬべきだ、と強迫観念染みた思いを抱いて本気で死を考えました。こうなって初めて本当は死にたくないことに気付きました。ですが、もう取り返しのつかない間違いをしてしまいました。悪いことをしてしまったこと、人生を自分で壊してしまったことに苦しくなりました。普段の自分なら絶対にしないことをしてしまい、慎重に行動することが出来ず、他にも沢山の失敗をしました。何も言い訳にならず、罪は消えない、してしまった自分が悪いと理解しています。現在は当時程強い思いはなくなりましたが、あまり月日も経っていないためか、度々思い出しては何もできない程苦しくなります。それでも生きていくことを決めました。親不孝者ですが、これ以上悲しませるわけにいかない。恩返しをしたいこと。死にたくない、死ぬことが恐いためです。ただ、これから仕事等でも誰にも言わず隠していていいものか悩みます。自分の罪を話すも話さないもどちらも卑怯だ、不誠実なのではと考えてしまいます。考え出すと、趣味をやる資格どころか生きていく資格すらないのではないか。生きていていいのかともっと苦しくなります。影響等を考えると言わない方が良いと分かっています。私の罪は言わなくて良いことですか？言わないことすら罪になりますか？聞いておきながら本当は肯定されたい、否定されることがこわいです。こんな自分が幸せになってもいいのか、好きなことをしていてもいいのか分かりません。今は何も出来ない毎日ですが、自殺せず生きていくこと、二度と同じような過ちをおかさないことをまずは大事にしていこうと思います。乱文になってしまい大変申し訳ないですが、私のような人間でも趣味を、好きなことをして良いですか？誰にも言わなくていいことでしょうか。騙していることになりませんか？読んでくださりありがとうございました。罪の内容はプロフィールに書かせていただきました。ハスノハにもっと早く出会いたかった。何か変わっていたかもしれない。けれど今、出会えて良かったと思います。

有り難し 18

回答 1

2021/07/21

過去の過ちに今更気づきました。

自分はクズです。生きる価値も資格も無い、最低の人間です。自分は過去に多くの悪事を犯してきました。どれも人間性を疑うものばかりで、中には犯罪級のものも複数あります。しかも、反省も謝罪もろくにせず、同じようなことばかり繰り返してきました。しかも、今の今まで、その事実を忘れてしまっていました。ですが、最近過去の自分の言動を振り返り、ようやく自分の罪深さに気づくことが出来ました。自業自得ですが、自己嫌悪で正直死にたいと思ってしまいます。親は自分の悪事に気づいておらず、自分を「いい子」として愛してくれています。表面上だけかもしれませんが、先生方も優しく接してくれます。不出来な息子で本当に申し訳ないです。死にたいです。自己嫌悪と罪悪感と後悔と孤独感に苛まれ、とても苦しくてしんどいです。しかもストレスで体調を崩し、周囲に迷惑を掛けてしまい、余計に申し訳ないです。でも怖くて死ぬどころか、自傷行為も出来ません。自分は先生や親以外からは嫌われています。きっとその人達は自分が死ねば喜ぶと思います。恐らく親は自分の死を望んでいません。きっと自殺すれば悲しんでくれると思います。でも時々、彼らの愛情が本物なのか、自分が生きていることは迷惑ではないかと疑ってしまいます。それが本当に申し訳ないと思うのと同時に、信じることに対しても罪悪感を感じてしまいます。正直自分が生きていいとは思えません。贖罪の人生を歩みたいと思ってはいるけど、仮に生き延びても、変わる事が出来る自信もありません。軟弱者なので、努力せずに死んで楽したいと思っているのだと思います。散々人の思いを踏みにじった、自分らしい最低な考えですね。きっと本当は罪悪感なんて抱いていません。ただ、しくじったとしか思っていないのかもしれません。自己保身のことしか頭にないのです。だから、同じ過ちを何度も繰り返すのだと思います。こんなクズですが、アドバイスもしくはお叱り頂けると有難いです。

有り難し 44

回答 1

傷つく気持ちが分からない男

その男に「結婚してるのに浮気したら奥さんは傷つくんだよ、だからしたらいけないと事なんだよ」と言ったら「傷つくって何？」と言われました。傷つくって何だろう。悲しい気持ち、軽んじられた気持ち、卑下された気持ち、ツライ気持ち。私は傷つく気持ちが分かるし、人の事は傷つけたくありません。傷つく行為と分かっているなら尚更です。その男は「傷つけられて嫌なら別れればいい」と言いました。私たちは日々、何かに傷つけたり傷つけられたりしています。されたら悲しい事はすべきではないと思います。しかし、人を傷つけてはいけないと言う私に、別れればいいと言う男。無責任すぎると思うのに、明確にダメな理由が思い浮かびません。傷つくとは何だろう。私までよく分からなくなってしまいました。男が奥さんを傷つけないようになる日は来ないのでしょうか。お坊様はどう答えていただけますか？

有り難し 29

回答 2

2021/06/16

母を泣かせてしまいました

あることで悩み、不安になり、何度も遠方に住む母に電話で相談してしまいました。都会で働き、一人暮らしをして何年も経ちますが、私はいつもあらゆる事で悩むと母を頼ってしまいます。親離れできていないダメな子供であり、恥ずべき人間です。母はいつも私のためを思って励ましてくれたり、優しくしてくれたりするのに、私は不安になって不安な気持ちを毎回言葉にしてぶつけて、母を悲しませてしまいます。私を認めて愛してくれている人を私はいつも傷つけ、心配をかけてしまいます。私と電話するとそのあと心配で眠れないと母が言ったのを聞いて、深く後悔しました。私の孤独や辛い気持ちを聞いて泣いた母に対してどうすれば罪をつぐなえるのかわかりません。親孝行するため、そして今私に出来ることはなんでしょうか。ワガママを言わずにそれなりの相手や親が安心するような相手を探してきちんと結婚すること、悩んでも一人で悩みや不安を処理すること、一所懸命働くこと、恥ずかしくない人間でいること、親が悲しい時や苦しい時、困った時に助けてあげることなどかなとは思います。自分が幸せになることが親の幸せでもあると思いますが、私は今後、正直幸せになれる気がしません。未来が怖いです。他人に傷つけられたことや裏切られたこと、利用されたことはありますが、愛されたことがないし、だからこそ信頼して愛せる自信も正直ありません。こうして結局自分のことばかり考える自分が嫌いで、自分をボコボコに殴りたい気持ちです。

有り難し 34

回答 1

2021/07/07

盗癖がありました。

昔から怒りを抑えたり感情のコントロールができず、職場で内引きをしていました。そこから自己嫌悪でうつになったり、フラッシュバックから逃げたくて過食嘔吐だけを支えに孤独に生きています。自業自得ですが毎日消えてしまいたい。相談できる人もいない。救いのない人間はどうやっていきていけばよいですか？

有り難し 14

回答 2

殺人や出会い

こんばんは。最近、講演で人権について話されるものを聞きました。最近多い介護殺人などです。動画を見たのですが、実際に服役中の人や、罪を償った後の人のモザイクでの、犯罪に至った経緯などです。それをみて、私も介護になれば孤独感や疎外感、自由がなくなることでこうなってしまうのではないか。この人たちだけではなく、身近に存在している感情なのではないか、と思い始め、しんどくなりました。周りの人は、他人だからそんな人もいる。とみれるのだと言っていましたが、いつ自分がこうなるかわからないと思うと見入ってしまいました。女子刑務所の話もあったのですが、恋人や旦那に薬物を勧められて、など、今後私が出会う人もそうなのかもしれない、など身構えてしまって男の人を信用できません。(結婚して態度豹変など) 類は友を呼ぶといいますが、それだけではないような気がします。なんといいますか、私は周りの人から、騙されたらあかんで！などゆわれます(可哀想な人を見ると助けてあげようとするのが、その人の演技かもしれないから、肩入れしてはダメということを言われます。)それが、俗にゆう、ヒモや夢だけを追いかけるような人などと出会えば、貢いでしまうのではないか、などということです。例えば、周りから見るいい人aさん、しかし、aさんの周りの人がaさん自身から見ていい人とは限りません。つまり、真面目だから犯罪をしないわけでも、人に親切だからと、自分が年老いた時に親切にしてくれる人がいるとは限らないということです。そう思えば、この先の未来、誰にもわかりませんが、なにか希望が見つかる気がしません。考えすぎかとおもわれるかもしれませんが、どうぞ、ご意見お聞かせください。

有り難し 16

回答 2

2022/08/14

幸せになってはいけない気がします

宜しく御願い致します。私は20年前に支配的な義両親と、絶対服従の元夫に嫌気がさし2人の幼い子供達と一緒に逃げるように離婚しました。幸いその後、子連れ再婚し平穏で幸せな生活を送ってきました。子供達は成人後から元夫と交流を始めましたが、その際に一時は生死を彷徨う程のアルコール依存症である事が分かりました。しかし私は縁が切れていますし、元夫にはお付き合いされている方もいると聞きましたのでさして気にはしていませんでした。ところが先日、元夫が自宅で孤独死していたと警察から子供へ連絡が来ました(死因は現在調べている状況です) 私との離婚後からアルコール量が増え始め、ここ数年は周りの静止も全く聞き入れず義家族からも見放され亡くなる数ヶ月前からは仕事も辞めていたようです。私はこの20年、子供達の近況を伝える事はあっても、元夫の心配をする事も、優しい言葉をかける事も一切してきませんでした。今の家庭を壊されるのが怖くて深入りされては困ると思っていました。今思えば、私に助けを求めていたのではないだろうかと思える言葉もありましたが気付かないふりをしました。私は離婚はベストな判断だったと後悔はしていませんでした。彼は彼なりに自分の幸せを見つけるだろうと勝手に思っていました。しかしこうなってみますと、あまりに私の身勝手わがままだったのではと、間接的に人を殺めてしまったのでは、どれだけ孤独で辛くて苦しかっただろうと心が締め付けられるように苦しいです。人は、環境がどれだけ過酷でも自分の幸せを追い求めそこから抜け出すことは罪なのでしょうか？私は離婚せずに彼と添い遂げればこのように悲しく死なずに済んだのでしょうか？私は彼を見捨てる事で償いきれない罪を犯してしまったのでしょうか？そして何故もっと強く生きられなかったのかと、何故自分の幸せを自分の手で見つける事が出来なかったのかと問いただしたいような気持ちにもなります。この先、私の命が尽きるまで彼の御冥福を祈り弔う気持ちでいますが心の折り合いがつかず苦しいです。アドバイスを頂けますと今後の生きる指針になるように思います。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2024/04/15回答受付中

救われない予感がします

浄土真宗に救いを求めた者です。しかし、考えてみると僕は阿弥陀如来様の救いを享受する資格がないのではないかと思いました。これまで何度も食べ物を無駄にして、嘘をついて暴言を吐き謗法罪や五逆罪に当たる様なことまで考えていました過去に「家は浄土真宗だから、念仏を唱えれば極楽浄土に行けるよ」という言葉を聞いておきながら、前述の蛮行を辞めず、インターネットでは誹謗中傷や違法ダウンロード/アップロードをしてしまいしたこれらのことをしておいて、僕は反省することも信じることもできず、聴くべき聴聞も説法もまともに聴けません今日でも、極楽浄土はどれ程美しい世界なのか、僕の様な罪深い人間でも、救ってくださるのかと考えておきながら時間泥棒に邪見、嘘などの罪を犯してしまいました今後も邪見や、食べ物を無駄にする行為を繰り返してしまったり、都合よくクリスマスや阿弥陀如来様の恩恵を受けようとしてしまうと思います。もはや救われることなどあり得ない気がします過去にも僕の様に、阿弥陀如来様の救いを得られる身でありながら、悪事をおこなった者が破門にされたと知りました前述の通り、僕は心から反省することも信じることもできません阿弥陀如来様を疑い軽んじ、これを書いている間も書いた後も、何度も動画サイトに移動するほど真剣さがありません。先程も破れば地獄に堕ちる法のことを、軽んじる様なことを言ってしまいました。僕はやはり無間地獄に堕ちるしかないのでしょうか

有り難し 37

回答 2

懺悔の方法場所

私は、神仏の元で懺悔をしたいと考えてます。何故かと申しますと、友人や親に懺悔をしたことで、彼らからの信頼を失って孤立してしまったことをハスノハで相談したところ、「人が他人の罪を許すことは難しいから、神仏に懺悔したほうがいい」というご意見を頂いたからです。ただ、インターネットで懺悔の方法やうってつけの場所を探そうとしたのですが、なかなか思うようなものが見つからないです。もし、よろしければ、懺悔をさせていただけそうなお寺や神社、懺悔の時の服装や心持ちなどを教えていただければ幸いです。今、自業自得ではありますが信用を失っていて誰も応援してくれる人がいないので孤独ですが、神様仏様の後ろ楯をきっかけに少しずつ徳や信頼を取り戻すよう頑張りたいです。個人情報になるかもしれませんが、私は滋賀県に住んでいますので、滋賀や京都周辺のお寺や神社を紹介して頂けると幸いです。

有り難し 80

回答 1

死にたい

妻と子供が家を出て行きました。原因は完全に僕の不倫です。自業自得と言われてしまえばそれまでです。妻を傷つけてしまったこと、罪のない子供への罪悪感。そして、自分がまいた種なのに孤独や絶望を感じることへの憤り。もう、死にたい。此の期に及んでも逃げ出そうとする精神。でも、本当に辛いんです。色んな感情がでてきて。死にたいって考えてしまうんです。本当に情けない自分なんですが、心が痛くて痛くて仕方ないです。どうにかならないかと、妻の実家も訪問しましたが門前払い。弁護士の方へも連絡しましたが調停ではなししてくださいと。もう、どうしていいかわからなくて死ぬことばかり考えてしまいます。自分がしたことから、逃げずに綺麗にしなければ、ならないことはわかっていてもいろんな感情と死のう死のうという気持ちに収まりがつきません。本当の本当に情けないはなしですが、なにか一言でもいただけたら嬉しいです。

有り難し 59

回答 1