問答一覧

検索結果: 180件

2023/06/15

過去の罪悪感、傷ついた記憶との付き合い方

アラフォーです。これまでの人生で、自分がしてきた小さな罪や大きな罪。誰かに傷つけられた記憶や誰かを傷つけてしまった記憶。そういったものがずっと自分の心の中にずっしりとあります。これこそが生きるということ、仕方がないこと、繰り返さないように学ぶのみだと考えていますが、時折その重たいものが頭と心を覆ってしまい悲しく苦しい気持ちになります。一番大きな罪と後悔は、5年前の離婚です。どちらが悪いというかたちでのお別れではありませんでしたが、本当は私が全て悪いのです。彼と彼のご家族に申し訳なかった。自分勝手だった自分へ、情けない気持ちや恥ずかしい気持ち、強い嫌悪感が消えません。彼からはお別れしてしばらくしてからLINEをブロックされており、もはや彼の気持ちを窺い知ることも、彼の近況を知ることもありません。心の中の大きな暗い感情と、これからどのように向き合っていけばいいのでしょうか。このままでは、これから先、ほんの少し何かがぴたっと揃うだけで、この世から消えてしまってもいいやという気持ちになってしまいそうで。

有り難し 15

回答 1

2021/08/18

過去の過ちから、生き方がわかりません

はじめまして。詳しくはプロフィールに書きましたが、人として恥ずかしく愚かな過ちを犯してしまいました…。どうしたら良いかわからず、ハスノハにたどり着きました。どうか懺悔させてください。当て付けで自暴自棄になり、浅はかで愚かな行いでした。空しさと虚無感と後悔しか残っていません。本当に愚かでした。この事は主人は知りません。何でも話せる友人にのみ話しています。罪の意識に一生苦しみながら、墓場まで持って行く事も償いの１つだと言われました。その通りだと思います。同じ過ちは繰り返さないと誓い、家族を第一に育児と仕事を一生懸命しよう。と、自分なりに懸命に数年過ごしてきました。話し合いを重ねて、現在夫婦仲は良好だと思っています。しかし、家族で出掛けている時、仕事をしている時…ふとした瞬間に思い出してしまいます。その度になんて取り返しのつかない事をしてしまったのだと、消えてしまいたくなります…。でも、「子供だけはしっかり育てていかなければいけない」という気持ちで踏みとどまっています。私の罪は何をしても消えないのに、何とか立ち上がって人生を建て直したい。償いたい。できる事なら人の為に真っ直ぐに生きたい。と、願ってしまう自分がいます。自己中心的な考えだと分かっているのですが…。私はどうやって生きていけば良いでしょうか。

有り難し 16

回答 1

自分が生まれた意味、生きてる意味がわからない

40代後半の男性です。誠にお恥ずかしい話ですが、自分が生まれた意味や生きている意味がわかりません。先日25年連れ添った妻を、不治の病で亡くしました。現在大学四回生の長男と、浪人生の二男がいます。私自身の甘い考えと行動で、幾度となく妻には心配と我慢、迷惑をかけてばかりの 25年でした。そもそも、私自身子供が好きではありませんが、二人の子供をもうけました。そんな彼らが、所謂曲がることなく、素直に真っすぐ育ったのは、妻の力だと思います。何よりも私や子供の事を優先していた、と亡くなった後に元の職場の同僚から聞きました。物欲もありませんでしたので、形見分けの際は、本当に物がなく、困ったほどです。そんな妻の事を、顧みることなく、私は自分本位に生きてきました。また、今も生きています。そのくせ亡くなる最期の2週間は、自分の我儘で家での看取りをしたいと、医師に申し出ました。そうして、自宅に帰った妻は、息を引き取りました。まさか、こんなに早く逝ってしまうとは思ってもいませんでした。今となっては、後悔と反省ばかりです。今、私には支えとなってくれている女性がいます。この先、どうなるかはわかりませんが、こういった状況をも自分自身、卑怯な行為だと思ってしまいます。いろいろな事を考えると、自分自身の生まれてきた意味や、生きている意味がわからなくなり毎日「死ねるものなら早く死にたい」「消えてなくなりたい」と思っています。こんな私は、やはり生きている資格はないのでしょうか？

有り難し 171

回答 3

懺悔したいです。

SNSで、匿名で質問を送ることが出来るツールで、相手が傷つくことを送ってしまいました。 1人ではなく何人かに送ってしまいました。しかもそれは知り合いです。私は普段周りからとても優しいと言われ、その性格は誇りに思っていたのにそんな私が匿名で人を傷つけてしまったことが本当に情けなく、恥ずかしいです。私はお人好しと言われるほどで、周りからの頼みも全く断らずに無理していた時もありました。なのでそれが爆発してしまったのかも知れません。しかしそれは私の勝手な都合で、関係の無い相手を傷つけてしまったことに変わりはありません。どのようにこの罪を償っていけばいいのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

過去の後悔との向き合い方を教えてください

以前、初めてこちらで相談させて頂きました。とても親身な回答を頂き、生きる気力を頂きました。その回答は今日まで、何度も読み返しております。その相談に関連した内容となってしまい、申し訳ございません。過去を悔いる者が、今を、明日をどのような心構えで生きるべきか、どうか教えて頂けないでしょうか。私は数年前、他者を無遠慮に傷つけました。安全なところから一方的に石を投げるような、最低の行為です。そのことを強く反省し、後悔しております。良い大人なのに、恥ずかしくて仕方ありません。これまでそれなりに真面目に生きてきたつもりです。しかし、それはただ外面が良かっただけです。良い人のふりをしていただけで、性根の腐った人間でした。自責の念が、常に頭から離れません。朝起きてから寝るまでの間、ずっと「なんであんなことをしたのだろう」「自分が恥ずかしい」「傷つけた方に申し訳ない」と考えてしまいます。自分のしたことなのに、思い返すと吐き気がします。今は、市販の精神安定剤を毎日服用をしていますが、効果はあまりありません。人から感謝されると、そんなふうに思ってもらえる人間じゃないのに、と申し訳なくなります。騙しているような気持ちです。毎日が苦しく、辛いです。もちろん、自分のしたことを考えると仕方ないことだと思います。今の私に出来るのは、周りにいる人を大切にし、誠実に生きることだと思っていますが、これは正しいのでしょうか。気持ちの持ち方や、今後の生き方のアドバイスをどうか教えてください。過ちを犯した私でも、「楽しい」「嬉しい」という感情を持つことが許されるのでしょうか。罪の意識を常に持ち、苦しみ続けることが誠意なのか、それとも気持ちを切り替えて、新しい自分として清く生きることが正しいのか、分からなくなりました。楽しく生きることは、「反省していない」「罪を犯した人間にそのような権利はない」のではないかと思ってしまいます。長々とまとまりのない文章を書いてしまい、申し訳ございません。ご多忙な中お読みくださり、本当にありがとうございました。

有り難し 25

回答 1

清らかになるために死んでしまいたいのですが

今までのまだ短い人生で、沢山の失言、失敗、罪を重ねてきました。見栄を張ったり、調子に乗ったりと。私は美しいものが好きです。とはいえ、清らかなものが全てだとは思いません。芸術もやるのですが、ドロドロとした気持ちを見つめ直すことの大切さも感じます。人間らしさも必要だと。しかし、自分の事となると、やはり「清らかな水のようなもの」に憧れてしまう。私は中身も外見も醜いのです。だからこそ、空気のように、灰のようになりたいのです。失言をして人を傷つけ、自分を貶めるならば、物言わぬものになり、溶けるように消えてしまいたいと、ずっと思っています。それが美しくない私の逃げだと、自覚はしています。しかし、毎日、「あの人ともっと上手く話したかった」「こんな情けない姿を晒したくなかった」「もっとスマートに過ごしたい、恥ずかしい」「嫌われているのではないか」など失敗と反省を繰り返すことに、疲れ、透明なものに憧れます。質問なのですが、清らかなものになるために死ぬというのは、罪なのでしょうか？この憧憬の気持ち、切ないほどの透明への憧れを、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 42

回答 3

南無阿弥陀はどんな時に唱えるのですか？

はじめまして。このサイトを知ってから、仏教やお坊さん、お寺に興味を抱き、仏教について勉強中の者です。先日、テレビを観ていると、檀家さんから頂いた鮎を住職さんが調理する前に「南無阿弥陀」と唱えておられました。（南無妙法蓮華経だったかもしれません）仏教では（自分の為の）殺生はいけない事だと知りましたが、私は害虫などは殺してしまいます。その様な時に「申し訳ない」と言う気持ちを込めて南無阿弥陀を唱えれば良いのでしょうか？南無阿弥陀は「阿弥陀さまを信じています」と言う意味だと本で読んだのですが… 鮎を頂いた時の住職さんが唱えた「南無阿弥陀」はどの様な心情だったのでしょうか？どの様な心情の時に南無阿弥陀を唱えるものなのでしょうか？教えて頂くと有難いです。よろしくお願いします。

有り難し 53

回答 3

2023/06/25

自己保身・我が身可愛さを捨てたい

連日の投稿となってしまい申し訳ありません。先日は御回答ありがとうございました。(本日も先日の相談に関連したものになります) 罪を自覚し、ネット上で多くの意見に触れ、ようやく罪との向き合い方が定まってきたように思います。しかし罪と向き合うことは自分と向き合うことでもあり、その中で自分の中にある愚かな感情「自己保身・我が身可愛さ」をどうしても隠しきることができず、現在気づかぬフリをしている状態です。具体的な感情の内容はというと(ここに書くことも恥ずかしく思いますが)、謝罪をしたいという気持ちの裏には「謝って楽になりたい」という気持ちがあるだろうし、被害者の方々の苦しみの声をみる行為の裏には「許しを得たい」という気持ちがあります。どこまでも「自分が」という気持ちを捨てきることができていません。本当に自分はずるい人間です。自己保身・我が身可愛さを全て捨て、足先から頭のてっぺんまで相手の方への謝罪の気持ちを持ち、心から幸せを願える、そんな私になりたいです。これから来るかもしれない因果応報を心から受け入れられる、そんな私になりたいです。自己保身を捨てるにはどのようにしたらよいのでしょうか。また全て捨てることは難しくとも、どのように向き合っていけばよいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

死刑制度で質問です。

日本弁護士連合会（日弁連）が６日、福井市内で開催した死刑制度に関するシンポジウムで、”瀬戸内さんは「人間が人間の罪を決めることは難しい。日本が（死刑制度を）まだ続けていることは恥ずかしい」と指摘。「人間が人間を殺すことは一番野蛮なこと。みなさん頑張って『殺さない』ってことを大きな声で唱えてください。そして、殺したがるばかどもと戦ってください」と述べた。”とあります。しかし、一番野蛮な行為をした犯人が、軽い刑で済むのはどうかと思います。また、”目には目を歯には歯をは”いけないのはわかりますが、刑期を終えて出所して社会に復帰すると恐ろしいです。これでは被害者サイドは泣き寝入りかと存じます。どう思われますか？ご意見を何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 73

回答 4

2021/05/21

過去の過ちに気付き自分を許せなくなる

コロナ禍の影響もあってか、外出する時間が減り一人で居る時間が増えました。その時間の中で幼い頃から今に至るまでを振り返り、過去の自分が犯した過ちの多さに押し潰されそうになります。幼い頃の私はとても傲慢で何でも自分が正しいと思っていました。あの当時は悪いと考えなかった行為も、今思えば周囲を傷付ける酷いものであり、「なんでこのような事をするのだろう」と疑問に思うような嫌がらせを幾度かされましたが、それは傲慢であった私を憎む誰かがやり返しただけだったのだと今なら思います。その嫌がらせのお陰か思春期につれて傲慢さは減りましたが、やはり自分優先の考えを持つ子供であったと思います。今は仕事に励み、趣味を共に楽しめるような友人もおります。ですが仕事の仲間や友人に認められれば認められるほど、自分は認められるような出来た人間では無いのにと思います。私に傷付けられたことを今も苦しく思っている人が居るのではないか、それなのに私は今を普通に生きている。それはやはり傲慢なのではないか。本当は幼い頃から変わっていないのではないかと。人を傷付けてしまった罪を消すことはできないと思っています。謝罪をしようと相手を探しても、時間が経ち過ぎて今何処に居るかわからず。そして謝りたいと思うこと自体、自分が許されて楽になりたいからではないかと考えます。ただやはりこの罪を償いたいとも思います。よろしければ何かお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 21

回答 2

過去の自分を恥じている

お忙しい中ありがとうございますタイトル通り過去の自分の行いを恥じています何かお言葉を頂けると幸いです今年の6月に出産し男の子の母親になりました。子供が産まれた事で自分の小学生の頃の事を思いだし考えるようになりました。 8歳くらいの時、同じクラスで同じマンションの女の子の事が嫌いでたまりませんでした。いつも担任の先生がその子に付きっきりで、 (その時はわかりませんでしたがいま思えばこの子は発達障害かダウン症だったと思います。) なぜこの子は特別扱いされるんだろう？という思いから始まりこの子の全てが気に入らなくなり嫌がらせをしていました。同じマンションなのに一緒に帰らない、クラスの子と一緒に悪口を言う、など叩いたりはしませんでしたが言葉の暴力でその子を深く傷つけました。私がその子だったら苦しくてたまらないと思います。同時期に私も男の子から悪口を言われたりイヤな思いをさせられたりしていたのに、自分も同じ事をしていました。その後、私は引っ越しこの子と関わる事は無くなりました。自分が嫌がらせをする事は無くなりましたが学校や職場で仲間はずれにされたり、言ってる事を信じてもらえず怒られたり、教師から目の敵にされたりしました。以前自分がやった事が返ってきたのかもしれません。途中から人間は悪人と善人の両面持ち合わせてると思うようになったので自分がやられる分には気にしなくなりました。ただ出産してから再びその子の事を思いだし申し訳ない気持ちでいっぱいです。もし自分の子供がその子の様な目にあったら、悔しい、悲しい、許せないという気持ちで苦しくてたまらなくなると思います。障害があっても自分の子供が１番可愛く大切。きっとその子の親御さんはそう思っていたと思います。人の親になって初めて人の苦しみに気付きました。私のような人間が親でこの子は幸せだろうか？私はこの子を真っ直ぐ育てる事はできるか？私が傷付けた子は今どうしているだろう？そう思うようになりました。過去は変えられませんが自分の行いが恥ずかしく罪悪感でいっぱいです。

有り難し 40

回答 2

2021/09/05

過去の過ちを抱えながら生きるには

初めて質問します。私は今高校生です。単刀直入に申し上げますと、私は昔いじめ行為をしてしまいました。具体的には悪口を言って泣かせてしまったり、陰口を叩いて好き放題言っていたことです。今思えばなんて事をしたと思っておりますし、酷く幼稚で恥ずかしく、自分の体裁を保つだけの為の行為だったと恥じています。口頭や文面でその当時本人に謝罪はしましたし被害者の本人も許してはくれましたが当たり前ながら嫌われています。現在殆どその頃の人達と関わる機会はありませんがSNSでその子とその子が仲が良かった子が今も尚交友が続いている状況を見ると自分がそこには戻れないことや自分のした事の悪さを噂されているのだろうと思ってしまいます。今私は人を傷つけることの無いよう、人を大切にできるよう日々心がけております、悪口を言う事はよっぽど無いよう気をつけておりますし、優しく人と関係を保てるようにしているつもりです。しかし自分がやった罪は変わりません。頭では理解しているのですがどうしても悔やんで辛くなってしまいます。どのようにしてこの罪を抱えたまま生きてゆけばいいでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

過去に犯した多くの過ちが頭を離れません

お忙しい中、申し訳ございません。初めて利用させて頂きます。過去に自分が犯した過ちが朝も昼も夜も離れず、苦しいです。私は過去、インターネットの匿名ツールを利用して、ネット上の知人に悪口（大変失礼な内容で、悪意の塊のようなメッセージ）を書きました。その知人に小さな不満があり、憂さ晴らしのような形で、軽い気持ちで書いたのです。一回ではありません。何回もです。表面上では仲良くして、裏では平気で傷つける。本当に、醜く卑劣な行為だったと深く後悔しております。過去の自分が恥ずかしくてなりません。数年経った今、やっと謝罪することが出来ました。当たり前ですが、許してもらえませんでした。ショックだ、軽蔑すると言われました。私の悪事は他のネット上の知人たちにも知れ渡りました。人を無遠慮に深く傷つけたくせに、今までのうのうと生きていたのですから、私は一生この罪を背負って生きていかねばなりません。毎日罪悪感に押しつぶされ、苦しててなりません。私に傷つけられた人は、もっと苦しく辛い思いを続けているのだから、当然の報いです。死ぬことが出来たらどれほど楽か、と思うこともあります。しかし、自分には社会的責任があり、それは叶いません。周囲の人は、私がどれだけ愚かで最低なことをした人間なのか知りません。それでも、笑顔で生きていかねばなりません。償いの気持ちを忘れず、善行を行わなくてはなりません。これからは、絶対に同じ過ちを犯しません。しかし、傷つけた相手（絶縁しています）とは無関係の方々に善行を行うことで、償いになるのか不安です。罪は他にもあります。過去の自分は最低です。自分が情けなくて仕方ないです。何も知らず、私に優しく接してくれている家族のみんなにも、本当に、本当に申し訳なくて。家族は全員、人間的にとても出来た人で尊敬しています。こんな私でごめんなさい。全然良い人じゃなくてごめんなさい。犯した罪の重さに気づくのが遅くてごめんなさいたくさん謝ることで、「私は反省していますアピール」をしているのかもしれません。今日も、明日も、この先もずっと、たくさんの罪を背負って、なんとか生きていかねばなりません。縋れる場所が、こちらしかありません。どうか助けてください。許されるわけないと口では言っても、許しを求めているのかもしれません。ごめんなさい。お読みくださりありがとうございました。

有り難し 49

回答 1

過去の過ちを思い出して苦しいです。

学生時代に起業、輸入業を1人で行なっています。以前の質問にも書きましたがなかなかニッチな商材で、同業者の数は少なく国内でもだいたい30程度です。お恥ずかしい話になってしまいますが、起業したてのころから4,5年ほど、支払いに非常にルーズで、取引先から催促が来てから支払う、というようなことを数度繰り返していました。 4年前、ある取引先に2度支払い遅れをしてから、取引を断られ、初めて支払い遅延の罪の大きさを思い知りました。社会経験もないのに運が良く流行に乗って事業自体が上手くいってしまい、今思えば「若くてすごいね！」という周囲の言葉を鵜呑みにして、若気の至り極まりない行為だったと、4年前から反省の日々です。冷静に考えれば考えるほど、支払い遅延を平気で起こしていた自分自信が恥ずかしく惨めで汚く思え仕方なく、自分の責任であることは重々承知ながら「他の取引先や同業者にもこのことがふれまわっていたらどうしよう」と、悪い想像をしては発狂しそうになります。これだけ嫌われて当然の事をしておいて、嫌われるのがとても怖いのです。その一件があってからは支払い遅延は一度も起こさず、有難いことに新しい取引先も開拓はできています。でも、過去の自分の罪悪感はなくならず、苦しいのです。この苦しみから解放される方法はありますでしょうか？宜しくお願い致します？

有り難し 36

回答 2

母への罪悪感・食べ物を粗末にした罪悪感

こんにちは。私は大切な家族に対して、またありがたい食べ物に対してとても酷いことをしてきてしまいました。過去の罪の意識でとても苦しく、ご相談させていただきたいです。私の母は、私が中学・高校・大学と毎朝早起きをしてお弁当を作ってくれました。　特に大学生になった頃から、友達と学食に行くことになり、断れずに、本当にいけないこととわかっていながら、お弁当を何度も捨ててしまったことがあります。せっかく早起きして作ってくれた母に、食べないまま返すのは申し訳ないという、今思えば歪んでいるのですが当時としては気遣いのような感覚もありました。母に「コンビニや学食で買うからいいよ」と言ったことも何度もあるのですが、お弁当作りが楽しみだった母はそれでも作ってくれ、その度に何度も捨てることを繰り返してしまっていました。本当に思い返すだけで苦しくてつらくてたまりません。また、私自身、精神疾患にかかり心身の体調がとても悪く辛い時期があり、お昼を人と時間を過ごしたくなく、トイレの個室だけが自分の居場所のような時期が長らくありました。その時に、本当に情けなく恥ずかしいのですが、トイレにお弁当を捨ててしまったこともあります。これを書いている今も、本当に苦しくて申し訳なくて、本当に辛く罪悪感・後悔でいっぱいです。作ってくれた母にも、食材を用意してくださった農家の方、その他食べ物に関わった皆さんにも本当に罪深いことをしてしまいました。お母さんごめんねと、涙が止まりません。母はこのことをしりませんし絶対に墓場まで持っていきます。最近では母に普段から、美味しいよ、ありがとうとたくさんたくさん伝えるようにしています。親孝行もできるだけたくさんしようと努めています。とても罪深いことをしてきてしまった私ですが、許される日は来るのでしょうか。ここで告白と懺悔をさせていただきたいです。本当に申し訳ございませんでした。沢山の質問がきている中かと存じますが、何か今後に進めるお言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

罪悪感

はじめまして、よろしくおねがいします。私は、今まで30年以上生きてきましたが、今立ち止まり振り返ると自分のしてきたこと全てを間違えてしまったと感じてしまいます。人を傷つけ、やさしさを持たず、色眼鏡をかけて見て人を判断し、仕事上ではヒステリックに怒ればことが進むと勘違いし、男女関係でも道徳に反した行為があったと思います。このようなことはしないような人間でありたいと思って生きてきたはずなのですが、いつしか仕事の忙しさや周囲のやさしさにかまけて、気がつかないうちに傲慢になっていました。それを、今になって気がつきました。いかに周りに対して愛情がなかったのか、、恥ずかしいです。傷つけてしまった方々には本当に申し訳ないとおもっています。しかしながら疎遠になってしまって謝ることもできません。そしてこのような罪悪感を感じるのと同時に、周りの人々にはどうみられていたのかと人の目が気になり、陰では悪い噂がたっているのではないかという不安があります。罪悪感があり悪いのは全て自分だと感じているのに、まだ保身の考えを持ってしまう自分にも嫌気がさします。私はこの先どのようにこの罪悪感と付き合い、罪滅ぼしをしてゆけばよいでしょうか。どうか、ご助言ください。よろしくお願い申しあげます。

有り難し 150

回答 4

2022/08/17

嫌な事が忘れられない

悲しかったこと、傷付いたこと、そしてその相手のことを忘れられません。相手は人達は既に私の事など忘れて、楽しく過ごしていると思います。そもそも私の事がどうでもいいから傷付けるような事をしたのだと思いますし、過去の傷に執着して被害者ぶっているようで恥ずかしいのですが、悔しさや悲しさや恨みの気持ちがどうしても頭にこびり付いて離れません。世界は簡単に人を傷付けて、踏み台にして、切り捨てていける人だけが幸せになるように出来ているんでしょうか。できる事なら、自分を傷付けてきた相手を見返すほど幸せになりたいです。でも私が幸せだろうが死んでしまおうが、相手には何の影響も与えないのだ、痛くも痒くもないのだと思うと、1人で過去の記憶と戦っている自分が惨めに思えます。このまま辛い気持ちに埋もれて生きるのは辛いです。誰からも選ばれない自分が恥ずかしいです。

有り難し 27

回答 1

2022/01/26

就職活動で不正を働いたことに対する罪悪感

蓑虫と申します。よろしくお願いいたします。相談というよりも懺悔になってしまうのですが、私は就職活動をする中で不正に手を染めてしまいました。現在私は就活生で、先日学校推薦でエントリーしている第一志望の企業の選考に伴うwebテストを受検しました。テストは自宅から自分のPCで受験する形式なのですが、ここで私は大学の先輩に協力してもらい巷に出回っている解答集から答えをzoom越しに教えてもらいながら解くという不正を行いました。テスト勉強自体は以前からしていたのですが第一志望ということもあり、何がなんでもテストで失敗したくないという思いがありました。加えてその先輩からは「解答集を持っているから、webテストの時は手伝うよ」と声を掛けられていました。結局私は自分の実力のみで受験することなく、他人の力を借りた上に不正を働くという罪を犯しました。そして今になって激しく後悔しています。受験する前はカンニングに対して罪の意識はありつつもwebテストでコケてしまっては元も子もないと考えていました。しかし今になって自力で取り組まずに不正をして選考を通ろうとしたことに強い罪悪感を感じています。後々罪悪感に悩むのではという考えもありました。それでも私は目の前の安易な道を選んでしまいました。先方に罪を告白して選考を諦めるか、それとも罪を抱えながら選考に臨み続けるのか、今度はこの２つの道の前で右往左往しています。諦めるべきなのは分かっています。自分には挑み続ける資格がないことも分かっています。しかし未だにその企業の内定を得ることを望んでいる浅ましい自分がいます。「webテストぐらいでそんなに気にするなよ。これから罪滅ぼしのつもりでさらにテスト勉強をし直して、面談では今度こそ出来る限りの準備をして望んで、それで内定がもらえたなら、罪悪感の分だけ人よりも粉骨砕身して働いて会社に貢献すれば良いじゃないか」と誰かに言ってもらいたいというのが本音です。しかしそんな都合の良い話があって良いはずがないという思いもあり、身動きが取れずにいます。訳の分からないことを書き綴ってしまいましたが、なにか助言を頂ければと思い投稿させていただきました。気分を害するような相談内容ですが、何卒よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 1

朝になる度…

罪悪感に襲われます。自分がしてしまった事に対して、申し訳なく、情けない気持ちになります。家庭に対しても、職場に対しても、特に職場は、よくしてくれる方に申し訳ない気持ちになります。また、中にやはりよく思わない方もいる事が分かり、仕事に向かうのが辛くもなります。それと同時に、罪は消えない、もう善人とは言えないんだという気持ちがわきあがります。朝になると、言い知れぬ不安感で苦しくなります。あれから毎晩、毎朝神仏に手を合わせ、過去の罪に謝罪しています。この辛さは私が与えてしまった相手の心の痛みなんだと思うと、自業自得なんだとも思えます。自分は何て人間なんだろうと思いながら、また1日が始まります…。

有り難し 43

回答 2

疑問

懺悔は必ず神様に伝わるものですか？また、伝われば心が楽になり、刑事的罰を受けなくても赦されるものなのでしょうか。今日また過去のこと（疲労・睡魔が酷い中運転したこと、新幹線で必要なチケット2枚買ったが、１枚無くし、目的地で駅員に失くしたと伝えたらそのままお金を要求される事なく、通してもらったこと、冬の早朝毎朝4時半に起きて、車を運転するのですが、前の鏡が凍っていたのに、ちゃんと流さないでほんの少しの隙間を覗きながら運転したこと、学校終わりに食べに行き、カシオレ一杯呑んで2時間半かけて家に帰り、車でバイトに向かったことが、頭によぎり、本当に許されているのか、当時はなんとも思っていませんでした。事故も起きなかったから何も問題なく警察が来るなどというような事がなかったから免許も持っているだと思いますが、そのせいでマイナス思考になり他に余計なあることないこと、過去無意識に・なんとも思っていないことが大きな罪で無意識に人を傷つけていたんじゃないか、逃げ得になっていることが多くあるんじゃないか、被害者が実はいて、未だ困ったままなんじゃないか等、、、昨日心が楽になったはずなのに、また、そういうことを考えてしまいました。これは何か意味があって考えさせられてるのですか？世の中には何も悪いことしていないのに、病気になったり、不幸な運命に翻弄される人がいますが、私がそうならないのはなぜですか？いつ、どうやったら許しを受けますか、楽になれますか、もしくはこの重みを背負って墓場まで持ってくしかないですか？持っていくならメンタルの安定方法を知りたいです。こう思うのは多分バックパッカーっていう夢は死んでも捨てきれないからだと思います。

有り難し 15

回答 1