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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 6421件

自信がもてない。

自分の家は自営業で父親が社長です。子供の頃から仕事が出来る父親を尊敬してます。ゆくゆくは、自分が跡を継ぐんですが、ちゃんと出来るのか自信がありません。親のように、仕事力、人脈いろいろな事がありません。まわりに相談しても、大丈夫やから自信もちって言われるんですがどうやって自信つければ、いいですか？よろしくお願いします。

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自信をつけたい

人に何か言われても、動揺しないにはどうしたらいいでしょうか？自分の気持ちを相手を不快にさせないで伝えるにはどうしたらいいですか？何を意識したらいいですか？言われたことが気になってなかなか、手放せないので苦しいです。信頼できるひととは、どういう人でしょうか。見る目にも自信ありません。質問ばかりすみません。

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自分に自信がありません

小さい頃から自分に自信がなくて、自分の思っていることを他人に伝えるのが苦手です。私の考えは間違ってるんじゃないか？こう言ったら、おかしいと思われるんじゃないか？と、色々考えてしまい、自分の意見が言えずイエスマンになってしまっています。最近も仕事で色々あり、明らかに仕事をサボっていた向こうが悪いのに…"私が怒ったのは間違いだったんじゃないか？"と、次の日には不安になります。たまに意見を言うとそうやって、後から不安になってしまい、その意見を言った相手と次からどう接していいのかわからなくなります。それでつい、相手を避けてしまいます。本当に本当に、周りからしてみれば気にしなくてもいいことなのですが…私にとっては克服しなければいけない問題です。よろしくお願いいたします。

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自信を取り戻したい

最近うまくいきません。勉学ではテストを受けて点数が悪く自分の頭の悪さを実感し、恋愛ではふられて落ち込んでしまいました。今まで一生懸命頑張っていた部活動では大会の決勝で勝ちたかった相手に負けてしまいました。私にとってその大会は2度と出場できない大会であり、去年は勝てた相手だったのでとてもショックでした。私にとって部活動は唯一自分に自信を持てる場だったのでこの結果は今でも落ち込んでしまいます。めそめそしているんだったら練習するべきだと心の中で分かっていても、やっぱり負けた瞬間の気持ちが戻ってきて行動できません。自分に自信が持てません。自分には何もできないと思ってしまいます。心の中では落ち込んでる場合ではないとわかっています。しかし、自信がなくなってしまいました。やる気がおきません。小さな悩みであり、こんなことで悩んでる自分も嫌いです。何かご助言がありましたら、お願いします。暗くてすみません。

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自信がなく怖い

転職をしたのですが、今数ヶ月経ち自信がないです。管理職候補で入っているのですが正直ちょっとしたミスも多々あり、的確且つ正確な意見や成果物も出せていないです。 40代ですしどうやって結果を出していけばいいのでしょうか。あんまり生意気だとも思われたくないですが、できない人カテゴリーには属したくないでし、現状自分も納得いくようなパフォーマンスではないです。自信をなくして一体どうすればいいのか。仕事は好きで昇進もしたいですがその素質がないのかなとも思い凹んでいます。寂しいです。。。

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告白したいが自信がない

大学二年生です。私は、同じ大学に好きな彼がいますが、大学では頻繁に他愛もない話をしています。私の方から誘って一緒に出掛けたことありますし、最大で2時間電話で話したこともあります。さらに、私が誕生日の時にはプレゼントもしてくださいました。最近彼の方から誘われ、家でアニメを観ることになったのですが（お互い一人暮らしです）、今まで恋が実った事がないし、このような友達以上恋人未満の関係になった事もないので自信がありません。失敗する可能性もある、と考えると少し怖いです。どうしたら自分に自信を持って告白できますか。

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自信をもっていいのでしょうか

この前カウンセリングに行ってきました。こちらでのサイトの事を少し話しましたが、いいサイトだから利用させてもらいなさいと言ってもらえました。そして、あなたに自信持ちなさい、あなたはダメなんかじゃないって言ってきたでしょ､あなたは私の自慢よ！といってもらえて嬉しかったです。実の親にもそんなことは言ってもらったことがありません。自慢よって言われたのは生まれて初めてです。カウンセリングの先生には本当にすごく助けてもらえて感謝しています。このサイトに出会えたことにも本当に感謝しています。私は少しは自信をもっていいのでしょうか。

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自分に自信が持てません

初めまして。ずっと悩んでいて、誰に打ち明けることも出来ずにいた自分の悩みを書かせていただきます。私の悩みは「自分に自信が持てない」というものです。何を行動するにしてもその自分の行動に疑問を持ったり、それで正しいのか分からず作業の手が止まったり。最終的には誰かから手を借りてようやく行動できるといった具合に、動き始めが遅くなってしまいます。私は二十数年間しか生きていませんが、その二十数年間もとても薄っぺらく、自分の自信となるほど充実したものだったとはお世辞にも言えないと思えてしまいます。時々「自分なんて必要ないのでは？」「死んでしまった方が迷惑がかからないのでは？」などと考えてしまい、自分というものの根拠を考え込んでしまう時があります。漠然として要領を得ない不安ばかりが募り、これではいけないと思いながらもどう変えれば良いのかもわからないままです。「生きていくうちに分かるものだ」と家族に言われました。ですが、今自信が無く行動に移せない自分が情けなく、より自分に自信が無くなっていってしまいます。これからの自分はどうやって自信を付けていけば良いでしょうか？

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自分に自信がありません

私は高校2年生のころから自分に自信が持てなくなってしまいました。原因は高校2年生の時に自分の悪口を聞いてしまったことだと思います。私自身、苦手な人がいるように周りの人も同じようにそういう人がいるということはわかっているのですが、実際に自分の悪口を聞いてしまってひどく傷つきました。それ以来敏感になり、コソコソ話してる人に気づくと聞き耳を立てるようになりました。さらに、毎日その日1日の自分の行動を振り返って反省し「あの行動がもしかしたらこう思われてるかも」「勘違いが生まれて嫌われたらどうしよう」と思うようになってしまいました。人はそれほど自分の行動を気に留めていないというのはわかっているのですが、どうしても考えてしまいます。たくさんの人に可愛がられ、好かれたいとも思ってしまいます。私は自意識過剰なのでしょうか？このようなネガティブな考え方をやめるにはどうしたらよいでしょうか？アドバイスがございましたら、教えていただきたいです。

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自信がないので恋愛ができない

20代女性です。今まで好きな人は何人か出来ましたが、私の片想いで終わってしまってます。なので恋人ができたことがないです。恋愛がうまく出来ないです。人を好きになることはとても簡単ですが、好きになった後、相手にアプローチするのがどうしても出来ないです。長年の悩みである肌荒れが原因で自分に自信がない、というのが一番の理由を占めています。「あの人が大好きだけど、今の自分じゃ相手を不快にさせるかもしれないから、理想の自分に近づくまで相手にアプローチするのは控えよう」ずっとこれを繰り返してきました。思えば一度も好きになった人に自分の好意を示していませんでした。示せませんでした。恋のアプローチの仕方などをみて勉強したりもしましたが、これを相手にすると相手が喜ぶ姿が想像できなくて何も実践できていません。好きな人から話しかけられたりするのを夢のようにずっと待ってるだけです。恋愛ってこんなに難しいんだって、思いました。私は肌が綺麗じゃないですけど、愛されたいですし、好きな人と過ごして、それで幸せになりたいです。今現在、好きな人がいるのでいい加減自分から行動を起こしたいです。勇気を与えて欲しいです。

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自分に自信がない

過去のつらい思いを思い出してしまいます。そして今の心の状態にも響き、辛く感じてしまいます。人間関係の悩みです。僕は人間関係ができる幼稚園のときからいじめなどを受けやすく、中学まで続きました。まず、とにかく悪口はよく言われました。幼稚園の時には暴力振るわれたり、小学校の時には、幼稚園のときとは違う人からも意地悪を受けてきました。一番キツかったのは、クラスの多くの人からキモいだのやってもない噂をたてられたりだの、また仲間外れにされたりしてきました。中学ではいじめというほどではないものの、不快なこと、例えが被りますが考えてもいないうわさを流されたりしてきました。また、そういう人だったので、あまり人と話すことができず、いつも孤立してばかりな感じでした。本題ですが、いじめによって、人から認められることがなく、自分のプライドとか自信をずっと否定され続けられたために、自分に自信がありません。高校に入って、意地悪はなくなり、高校生活を純粋に楽しいと感じれて幸せなのですが、一方で心に余裕ができたせいか、中学までの辛いことを思い出してしまうことも多くなりました。それを考えるたびに、心にトゲが突き刺さるようで辛いです。忘れられないのです。どうすれば辛さが軽くなるのか、それは自分に自信を持つことではないかと考えるようになりました。今の自分に自信を持てるようになれば、過去のことを気にせず今と将来のことに全力になれると考えました。では、どうすれば自信が持てるようになるか考えました。そして、もっと他の人に自分のことを認めてもらいたいと思うようになりました。これは、いじめられていたころ、自分自身で自分のことを認めようとして、他人に自分のことを自慢した結果、バカにされたからです。これ以来、自分自身で自分のことを認められなくなりました。だから、他人から認めてもらいたい、褒められたい欲求が強まりました。また、勉強や部活、人間関係をよくする努力はしているのですが、最近は勉強や部活で成果は出ず、また人間関係でも頑張っている割りに人との距離感をしまうことが多いです。あと、上に書いてあることが原因で、精神的に負担ができて、つまり頑張っているのに成果が出なかったりして、心が疲れている気がします。なので、その疲れから解放されたいとよく思います。これらの解決策について、助言お願いします。

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何をするにも自信がありません

何をするにも自信がありません。他人の評価ばかりが気になります。社会人4年目となり、1歩ずつ自分の『将来の夢』に近づくに連れ、今までで1番自信のなさが足を引っ張ります。どうにか改善しようとしていますが心が追いつきません。自らを棚に上げてお恥ずかしいですが、学生の頃は優等生でした。今の会社でもそうです。大学は希望する大学に進学する金銭的余裕がなかったので大学の奨学金制度で通いました。周りの大人の期待が高いことを感じていましたが、それは自分にとっては買い被りすぎだと思い、評価されればされるほど引け目に感じてきました。本当はそんな真面目な人間じゃない、自分の功績じゃなくてそのときの運や助けてくれた人達がいるからだ、成績をキープするのは単純に勉強を続ける環境を得るためだ、などと本気で思い悩みました。しかし他人はそんな自分を謙遜し過ぎだと言い、さらに期待します。そうなると、他人は『優等生な自分』のみに興味や期待があるのだと思ってしまいます。期待に応えなければ申し訳ないという意識は強いですが、一方で期待はずれだったら勝手に落胆するくせにとも思います。どんどん自分の為の努力ではなく、自分を評価する他人の為の努力なのではと思うようになりました。常に誰かのために生きている感覚です。評価はどうでもよかったし本来の自分を主張していたのに、歳を重ねるに連れて、評価に応えられない自分を認められなくなりました。応え続ける自信がないです。努力不足だと恥ずかしく自分を責めることもあります。しかし最近では、他人の為にばかり生きて、本当に信じるべき自分を蔑ろにしていることが悲しくなってきました。将来の夢も、本当に自分自身の目標なのか、他人の為の目標なのかわからなくなるときがあります。最近結婚し、夫は本当の自分を認めてくれます。頑張りすぎていることを咎めてくれるときもあります。そんな人に出会えたにも関わらず、大切にするべき自分自身や夫の声よりも他人の声を優先してしまうのです。目標に向かうには当面家庭の計画をセーブしないといけません。それはお互い承知で結婚しましたが、自分や夫を犠牲にしてまで綺麗に人生を送り目標を追い続ける必要があるのかと悩みながら、手放す自信もないです。長文で申し訳ないですが、せめて自分の心に折り合いをつけたいです。ヒントを頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

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自分に自信がありません

19歳女です。自分に自信が持てず、感情を表に出すのが苦手で人との関わりを避けてしまい、交友関係が広がりません。こうなった原因は恐らく中学生の時に何人かの男子にされた軽いいじめです。同学年の複数の男子に、とても嬉しいとは思えないようなあだ名で呼ばれ、いじめられていました。小学校の頃に仲良くしていた人もそのいじめに加わっていて、内心傷つきましたがあまり気にしないようにしていました。その甲斐もあってかそのあだ名で呼ばれることは2年になるくらいには自然と消えていきました。ですが細々としたいじめのようなものは続いていました。（例えば・ある男子の体に私の持ち物が触れた時、大げさにその触れた箇所を手で払うようにされた、・授業中に皆が先生の発言で笑っているときに私も少し笑ったら指を指して「あの〇〇（私の名前）が笑ってるんだけど（笑）」などと言われたり）そうした日々の積み重ねで、私は人前で感情を出すことが苦手になり、人が怖いと感じるようになりました。今まで何度もそんな自分を変えたいとインターネットの記事や本などの情報を試してみたりもしたのですが、どれもあまり効果がないような気がして、最近は自分を変えようとする気持ちさえ薄れていっています。こんな性格のため、高校や大学で出会った友達にはあまり心が開けず、いわゆる親友と呼べる人がいません。人との向き合い方も分かりません。長くなってしまいましたが、こんな私でも自分に自信をもって人と真っ直ぐに向き合うにはどうすればよいのでしょうか。お答えがいただけると嬉しいです。

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自信が持てない

私は小学生の時からある団体スポーツをしているのですが、今ではそれで仕事に就いています。社会人３年目にもなり、今年は絶対的エースが抜け今度は自分に期待されてました。ですが自分はその期待を裏切り、今ではイップスや試合場所に立つと怖い感情や最悪嘔吐してしまうほどになってしまいました。昔は自信満々で、私がここで決めるという責任感やどんなピンチでも動じない奴でした。最高のパフォーマンスが出来ない人に対して、何故出来ないんだろう？という疑問でさえ持っていました。そのバチが当たったのか、今ではその真逆で自分がその立場になってしまっています。そしてついこの前。試合があり、遠い所から親も応援に来てくれました。役立たずな私に対して「お前だけ浮いてる」と一言言われ、ひどく落ち込みました。昔から手をあげる程厳しかった親が悲しい顔で優しく言ってきたことがなにより辛く、その後色んな人に謝り申し訳ない態度を取っている親を見て泣きそうになりました。遠い所まで来させて、こんなことさせている自分はどれだけ親不孝なんだと感じ、頭の中で引退という言葉がよぎりました。もう昔みたいな自分に期待をしてはいけないのでしょうか。これ以上好きなスポーツを嫌いにしたくないのですが、やめたら絶対に後悔すると自覚しています。誰かに相談したいのですが、チームにはあまり理解されないので弱い所を見せたくありません。いつも相談に乗ってくれてた家族にもこの題は悲しませそうで、誰にも話せない状況です。どうやったら自分に自信が持てるのでしょうか？長々と質問してすみませんが、お願いします。

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自信をなくしつつあります。

僕は今年51になりました。実は悩みというのは自分のシンボルについでです。飲み会の席や同僚との会話で、つい自分のシンボルの事を、立派だとかビッグマグナムなんだとか言っています。でも本当はだんだんと自信がなくなりつつ、偽ってサイズを言ったりと見栄を張ってしまいます。もう正直に本当の事を話した方がいいのでしょうか？それともこのまま見栄を張る51歳でいいでしょうか？

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子育てに自信がありません。

4歳の娘がおります。彼女はとても素直で優しくて可愛いです。なのに、しょっ中感情的に怒ってしまいます。手を挙げたこともあります。今は手を挙げませんがその代わり怒りがおさまるまでずっと怒鳴ってしまいます。娘は私に怯えて泣いています。私も怒りの後は苦しくて悲しくて辛くなります。母親として失格だなといつも思います。自信がなくて、それを隠す為に怒っているような気がします。出来の悪い自分を戒める為に怒鳴って後で自分がこのようなことをして深く傷つくのを分かっていて言ってる気がします。娘まで巻き込んで、最低な母親です。しかし、どんなに家事を頑張っても、娘や夫の喜ぶことをやっても、自己啓発セミナーや書物を読んでも、趣味をやっても満たされません。 2人目不妊で歳も歳なので焦りがあったり、完璧主義や、過去のトラウマ、こんな私がここにいていいのか？実はなんの価値もない人間なんじゃないか？と思ってしまいます。家族はよくやっていると褒めてくれます。でも、そんなわけない、娘は私に気を遣っているし、家族みんな私を異常者だと思っているんじゃないか？ただの家政婦だと思っているんじゃないのか？などと、止めどなく被害妄想をしてしまいます。誰かの評価なんて関係ない、自分のことを愛してあげないといけないと分かっているのに逆に傷つけてばかりでがっかりです。でも本当は自分を好きになりたいです。そして、これからも家族と末長く仲良く暮らしたいです。娘にとって、いちばん安心できる、太陽みたいなママでいたいです。余りにも苦しくてwebを開いた時にこちらのサイトに出会い、早速登録、相談させていただきました。アドバイスを頂けたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

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自分に自信をもつにはどうすべきでしょうか

小さい時から自分に自信がなく、周りから褒められても半信半疑で素直に受け取れない自分がいます。そのため、仕事や恋愛において臆病になってしまうことも多々あり、人生において損をしている気がします。もっと自分に自信が持てれば、もっと行動できて、それにより世界が広がるのに。。。と思うのですが、どうすれば自分に自信が持てるようになりますか？

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自信喪失

お世話になります。宜しくお願い致します。私は昔から人に気を使いすぎてしまい、人付き合いではすごく疲れてしまいます。本当の自分は嫌われそうでだせないのです。人と付き合うのは怖いですが一人も怖い。矛盾してますね。最近、自信喪失してしまい落ち込みすぎて、色々と自分なりには頑張っていたのですが途中で諦めてしまったことがありました。周りの人達にも迷惑をかけてしまったと自分を攻め続ける日々です。未成年の時にも同じようになってしまい精神疾患のようになり正しい判断ができず、頑張っていたことを諦めてしまったことがありました。その記憶がよみがえりまた自分はダメな人間だと責めてしまいます。どうしたら自分らしく前向きにいきられるのでしょうか？人生とはなんなのでしょうか？生き方がわかりません。

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自信を持っていいか分からない

朝の出来事なのですが、電車で通勤をしていて座っていた際、知らない女性に声をかけられました。内容としては、「かっこいいですね。彼女いるんですか？もし良かったら、連絡先交換してくれませんか？」と言われました。もちろん、彼女がいるので連絡先を交換する気持ちはありませんでした。その後も、趣味の話をしたりしておりまして、結局私自身は、連絡先を交換せずに、お礼を言って電車を降りました。降りる際、その女性は「お仕事、頑張って下さい。応援してます。」と言っていました。その出来事を友達に話したら、「逆ナンか、それか一目惚れだったんじゃないか？女性に声をかけられるなんて羨ましい。」と言われました。なぜ、その女性が声をかけたのか疑問に思います。何かの罠だったんじゃないかと思ってしまいます。でも、友達は、声をかけられるほど魅力的だったということだから自信を持っていいと言ってくれます。自分に自信を持っていいか分かりません。このままだと女性不信になってしまいそうです。自分は自信を持っても大丈夫なのでしょうか？本当にしょうもない悩みで申し訳ないのですが、お坊さんの方々、何かとアドバイスをいただけると助かります。

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自信を取り戻したいです。

元カレが既婚者だった件で以前相談させていただいた者です。（詳細はプロフィールに書かせていただきました。）あれから少し経ち気持ちの整理をつけようとようやく少しずつ体が動いてくれるようになりはじめました。気持ちの整理はまだまだ難しくアップダウンを繰り返してしまいます TVをつけると、私と同じような目に遭ったタレントさんが出家されていたり同じような女性達が出てくるドラマがあったり。私が経験したことは一般的によくある悲しいエピソードのひとつだったんだなと数ヶ月前の自分を振り返ってほんの一瞬ですが、客観視する事が出来る瞬間があります。だけど、夜ひとりなるとどうしようもない孤独と喪失感に襲われ涙がとまらず、動悸を抑えるためにそのことに集中して気を張らねばなりません。死のうと考えた時が何度もあります。「きっと家族にとって私の代わりは居ない」そのことがすごく分かっているので、思いとどまれていますが・・・。そう思うことさえ自分を優先できていない気がして辛くなる時があります。彼に顔を合わせて謝って欲しかったちゃんと落とし前を見せて欲しかった彼も私にとって代わりのない人だったのだなぁと思います。でも、もう会うこともない人です。もう居ない人との過去に苦しんで行き着く先のない思いの矛先は愛されなかった自分への自己評価として毎日自分自身に問うてしまします。彼からは「もっと自信を持って」といつも言われていたので矛盾した仕打ちを思い出し絶望感が押し寄せてきて気がおかしくなりそうになります。精神的に衰弱すると、体調にも影響するようなのでもう毎日泣いてばかりは嫌なのですが気が晴れません自信を取り戻したいです。また誰かを信じて愛せる自分になりたいです。その方法でも厳しいお言葉でもかまいません私の背中を叩いてください

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