問答一覧

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明けましておめでとうございます

明けましておめでとうございます本年もよろしくお願いいたします✨ 昨年は、僕の体調が悪く仕事も、傷病手当で8ヶ月も休職していました昨年10月～今の仕事倉庫での点検仕分け作業に就かさせていただきました。作業内容や時間などは、土日祝日休みでオール定時なのですが給与的にこれでどうやって家のローンや生活するのと言う位の額まで減額になりました妻も、パートを掛け持ちで 18連勤とかで僕も心苦しく小遣いをまともにくれと、なかなか言えず一人で考え込んでまた空回りしています(>_<) 傷病中に、体力作りで行ってたジムもやめ週末は、僕が二人の子供の面倒を見ています僕も、妻の負担を減らそうと僕なりにやってますがちょっと些細な事で、不安になったり苛立ったり仕事も、電車通勤なので朝5時に起きて仕事が17時に終わって家に着くのが19時なんで知らず知らずに、ストレスがたまってしまい心に余裕がありません好きなプラモもまともに買えず買ってともなかなか言えずパチンコも、息抜きに行っても楽しんで遊べないし変に考え込んでしまってます自分中心の考え方をやめて楽しく行けば心にゆとりができると思いますが、やり方が全くわかりません今年は、後厄なんで初詣で神社にお参りいたしましたが去年の休職の事や先の事を変に考え込んでしまってます。

有り難し 9

回答 1

疲れました。

良い大学に行くために、毎日十何時間も勉強するために机と向き合って、精神的に参ってきました。こんな辛い人生ならいっそもうやめてしまいたいです。夜も上手く寝付けず、気づいたら朝になっていることが毎日。起きると頭痛やだるさに襲われ、一日の中で人とほぼ話さず、夕食のときに家族と少し会話をするくらいです。こんな真っ暗な人生はもう嫌です。勉強は学生の仕事で、将来のためだとか言われても、本当に毎日が辛いです。それでも周りの友達は、楽しそうに生きています。それを見ていると、私は生きるのが下手なのかもしれないとも思います。人生とはこんなにも辛いものなのでしょうか。よろしければお言葉をいただきたいです。

有り難し 27

回答 3

2024/04/04

自分以外敵

自分以外敵と思ってるのですがどうでしょうか？ ② 家族も嫌いですあと転職ができません嫌な仕事ばかりできっと辞めたら親に悪口言われますほんと最悪です親の存在が(この最悪は転職に関してでは無く、他にもいろいろございます) 失礼承知ですが、本当にいなくなって欲しいと思いました家族仲良くという安っぽい言葉が嫌いです(虐待とかはされてませんが、心の虐待はされているかもしれません) 生まれてきて後悔です

有り難し 11

回答 1

何にたいして苦しいのかわからない

お盆準備でお忙しい中、こんな事で相談も申し訳ないのですが、知り合い等に言えない悩みです。他の方への回答を拝見し、自分を受け入れて、直すべき所は直す、ありのままでいい所はありのままでいるべきと頭では理解しているのです。でも、心はそうもいかず、他所と比べて私はここが劣っている、出来てないと落ち込む癖に努力の結果が現れません。努力のやり方が違う、といつも彼氏から怒られます。物事の捉え方が違うので、会話でも相手が何を言いたいのか把握出来ず、いつも頓珍漢な返事をしてしまいます。考え事をするとすぐに数秒前の内容も飛んでしまいます。仕事でもきちんとみたつもりでも見逃していて、なんでもないミスを繰り返してしまい、時間がかかってしまいます。家事でも、元々好きではないので、やらなきゃ、と思ってもなかなか腰が上がらず、中途半端な感じです。すぐに疲れて休んでしまいます。家族で分担しているのに、です。世の中の主婦の人はもっとやってるのに、とか、他の人はもっときちんと仕事や人付き合いを悩みながらもやってるのに、私は何もかも上手くできず、失敗ばかりし、そのリカバーもうまく出来ません。これを打っていて、私は何をやってもダメだから、私なんて、とか無意識に考えている事に気づきました。これでは変われる訳ないですね。今全ての事において苦しくて、あくまでも自分なりに頑張っても人並み以下の出来にしかならず、ますます気分が落ち込んでしまいます。以前に鬱の診断がありましたが、自分の行動を振り返ると新型鬱のような、好きな事は出来るけど、やりたくないことは出来ないみたいな言動で当時付き合っていた人に鬱と思われず、気持ちの問題と片付けられました。今もそんな状態です。死にたい程じゃないけど、生きづらくて、私はここにいてはいけないのかな？死ぬのは怖いから人様と可能な限り関わったらいけないかな？とか、人の気持ちを思いやれないから、私の感情は必要なくない？でも感情が無くなったら人の気持ちが分からないっていうよね？とか答えは分かってるはずなのにループしています。自分で自分の首を締めています。こんな状態で糸が絡まりすぎの状態で自分がどうしたらこの苦しみから少しでも前進できるかアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 7

回答 1

お寺の後継問題

はじめまして。お世話になります。実家の寺は、子院で男性の住職でないと継ぐことが出来ません。ですので、当初は長女である姉がお坊さんと結婚して寺を継ぐと言いだし、妹である私はそのつもりでおりましたが、姉が発達障害のグレーゾーンである事が専門の病院を受診して分かりました。姉の代わりに私が継がないといけないのかとも思いましたが、姉なりに頑張ろうとしていたのか父の知人からお坊さんを紹介してもらい交際を開始していました。当時、父も母も仏教精神なのか何なのか、発達障害をさほど深刻には捉えていなかったようです。しかしながら姉は日頃から昼夜逆転の生活を送っており、父母からお寺のことを何ひとつ教わろうとせず、交際相手に会う日と習い事に行く日以外には、部屋にこもり食事も一食しか摂らず何もせず寝ているという生活が続いており家族皆を悩ませていました。私は、昔からお寺のことで母から大変な話や、母が苦労している姿しか見たことがなく、お寺と関わりなく生きていきたいと思っていて、実家を離れて一人暮らしをしながら児童発達支援の仕事をしていました。しかし任せられる仕事量も多くなり過労で体を壊し病気になり仕方なく実家に帰省しました。現在は胸郭出口症候群の治療のためリハビリ通院しています。そんな状況にもあって、家族と関わる時間が増えた事により、姉の惰性的な生活と、姉の不機嫌だと癇癪を起こしたり、更に父母に当たり散らす行動を多く見る中で、姉に我慢ならず堪忍袋の尾が切れました。父母姉そろったところで、こんな無責任な姉にお寺を継がれ滅茶苦茶にされるより、私が継いだ方がいいのではと気づいたら泣きながら話している自分がいました。進んで継ぎたいという気持ちではないのは昔と変わりません。お寺は私物ではないですし、これからこの問題にどう向き合っていったらいいか悩みます。悩む分だけ体は正直で、中々私のからだは痛みが増し未だ癒えません。自分の体も良くなるのか心配になります。助けてください。

有り難し 58

回答 4

何か取り憑いているのでは、、、と思えてしまう

旦那に対してイライラします。会っていない間や想像の中の旦那にはそうではありません。何に対してというと、以前も何回も質問させてもらっている旦那の実家の家族に対してが、主です。たとえば帰ってくる前に、穏やかに接しようと心がけていても、旦那の顔を見ると思い出してしまい、想像の中での自分の対応ができません。あまりにもの自分の変わりように、旦那に何か取り憑いていて、その何かがわたしのことを邪魔しているとまで思ってしまいます。 10年経っても好きになれない義実家の家族、それに伴い旦那のことも年々嫌なところが浮かびます。これ以上続けていても良い方向に進むことはあるのでしょうか、、、。だからと言って離婚するには家のローンもあるし、だからといって仮面夫婦でいるまでにはまだ至らず、旦那は関わろうとしてきます。

有り難し 1

回答 1

私自身の事が分からなくなります。

こんにちは。初めて相談します。妊娠5ヶ月目の妊婦です。今不安に押しつぶされそうです。接客販売をしておりつわりによる2ヶ月間の休業を頂き数日前より8時間フル労働に復帰しておりますが、お腹のハリや鈍い痛み（病院で診てもらい問題はない）腰痛、疲労感が復帰後ずっとあります。復帰後、店長からの無視（休業前より接し方が明らかに変化）やシフトの時間に関しても体調の面がまだ不安の旨を伝えてもシフトであなたの要望ばかり聞いてしまうと他の人に迷惑が掛かると言われてしまい相談ができません。休業時に休むか休まないか分からないでシフト組むのも微妙なので休んで下さいと言われた事が気を付けていても体調崩してしまう為少なからずストレスになっています。子供の将来を考えると収入があった方がいいだろうと思い仕事が好きでしたし続けるつもりでいましたが先日出勤途中に駅でめまい、立ちくらみが酷く立っている事も困難なため休みにしてもらえないかと連絡したところ人がいないので少し休んでから来て下さいと言われ、大丈夫の一言もなく明らかに迷惑そうに言われた事で何かが切れてしまいました。熱中症にならないように水分もこまめにとり仕事に支障がないよう仕事の帰りは強い疲労感のため自腹でタクシーで帰って寝るだけ・・・私なりに気を付けていたつもりです。休みの日疲労感のためほぼ寝て回復に努めています。その点は主人もサポートしてくれ感謝してますが仕事を辞めたいと言ったところ収入減るよねって開口1番に言われたことがショックでした。確かに私は保険や貯蓄をしていこうと言っていましたが私が辞めても生活に困窮することはありません。私は何に対して体の不調や初めての妊娠への不安を抱え頑張ればいいか分からなくなりました。この体調不良はメンタルが弱いからなのかと悩む事もあります。思ってはいけない事ですが、自分の体はもういらないと思う事、子供を授かるには私は未熟だったのではと思う事もあります。仕事を続けるべきなのか辞めるという楽な選択をしていいのか。子供の将来を思えば働く場所があるならと思いますが職場環境が今の私には辛いです。答えを出したはずなのに支離滅裂で自分でも自分が分からなくなってしまいました。何より文章にして自分中心の考え方にも嫌気が差します。相談内容も明確に出来ない私にも何か道を示すお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 3

回答 1

これからのこと

連日すみません。どうにも精神不安定です、最近は電車でも泣いてしまいます。耳のことを考えれば転職しなきゃなんですが、どんな仕事を選べばいいのかぜんぜんわかりません。日常生活で耳栓つけてないですし、もう聴力に異常がでるのは仕方ないと諦めて今の仕事をつづけるしかないのかなあと、疲れました。今の職場はすきです。あと、イベント映画館カラオケいけないのがやはりつらいです。行動制限は本当に本当につらいです。会社のパーティにもいけません。あと、風邪をひくと中耳炎になりやすいらしく、毎日気を付けて参りました。アレルギーのせいで常に搾取気味で不快です。耳鳴りも自室が静かなんで煩わしいです。耳鳴りになってから、不安でもう半年安心して寝れてないです。家族はわかってくれずつらいです。悲惨な将来を迎えたくないです。

有り難し 55

回答 4

2024/04/09

彼と暮らすか地元に帰るか

思ったままを記載するので乱文、長文をお許しください。私は現在地元から車で3時間くらいのところで医療系の仕事をしており、一人暮らしをしています。大学を卒業し、就職を機に現在の地へ来ました。当初は5年ほど働いたら地元に帰ろうと思っていました。私の家族は兄弟が1人で関東で学生をしています。親は離婚し別居していますがどちらも再婚はしておらずたまに連絡を取り合っているようです。一昨年までは弟が母と住んでいましたが現在母は一人暮らし。父は祖母と2人暮らしをしています。一人暮らしになり、母がよく私が住んでいるところに遊びに来るようになりました。言葉では言いませんが明らかに寂しそうにしています。私は現在8ヶ月ほどお付き合いをしている彼がおり、一緒に住まないかと言ってもらっています。彼のことはとても気が合い好きです。できればこの先もずっと一緒にいたいとも考えています。ですが、ついに彼と一緒に住むことを考えると、どうしても母のことが気になります。女手ひとつで子供2人を育ててくれたのに子供は地元に帰らずとても申し訳ないという思いが強くなってしまいます。娘は近くに住んで親の世話をするものだと考えていましたし、もともとその思いで5年ほどで地元に帰ろうと考えていたため余計にです。彼は、彼の地元で公務員をしているため、彼をつれて私の地元に住むことは考えられないそうで、私が地元に帰るには彼と別れなくてはならなくなりそうです。でも私は彼と離れたくありません。車で3時間くらいであれば日帰りもできますし、今は母も働いているので他人との交流もあるため大丈夫だと思います。ただ数年後には定年退職になるだろうし、今まで子育てと仕事を優先して来たため定期的に会うような友人もいないと思います。今後家族が増えたりがあれば少し離れた自分の親のことばかり構ってはいられなくなりそうです。本当であれば彼を地元に連れて来て私の親の近くで住みたいのですが、彼は全く考えていないようなので現実的に難しそうです。彼と別れたくないけど親のそばにもいたいと思います。欲張りですかね。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 3

回答 1

悪い想像ばかりして踏み出せません

私は転職をたくさんしてきました。初めから短期の仕事を選べばいいのでしょうが、今まで殆んどそれはしてきていません。なんとなく続けるつもりで入っては、人間関係に躓いて辞める事が多いです。人間関係に躓き易いのは、自分のせいです。私のやる気の無さを、みんな嫌がるんだろうなぁと思っています。この前、またなんとなくで登録した派遣会社のスタッフの方に「何がしたいのか？」と問い詰められて、ハッキリと答えられず、軽く叱られました。 20代までは、なんとなくでも、どんなに続かなくても、初めは「これをしたい！」と思って入社していました。でも結婚して子供を持ち、30代前半になると、自分のやりたいことだけでは仕事を決めることが出来ないと思うようになって、更に引っ越して両親の居る所から離れて生活するようになると、益々時間や曜日の縛りが出てきたので、やりたいことよりも出来る範囲のことをしようと思い始めました。引っ越して間もない頃は運良く仕事が見つかって、別にやりたいことでも無いし時間帯も妥協して入社した感じでしたけど、子育てに理解のある職場だったので、続けていきたいなと思っていました。だけど業務中に怪我をしてしまって、作業がしにくくなり、なんだか急に上司が冷たくなった気がして、耐えきれず辞めました。その後何度かパートの面接を受けたんですが、志望動機もまともに言えません。受かりそうな所があっても、子育てしながらだと難しそうと思って辞退しました。好感触に思えた所は落ちました。派遣会社の方からお叱りの言葉をいつも思い出して考えました。そして最近、何か資格を取って、説得力を出そうと決意しました。なんとなくでも良いから、興味のあることで挑戦してみるつもりです。だけど資格を取るまでの間も、働かなくてはいけないので、短期の仕事を探し始めました。でも求人を見て良いなと思っても、応募する前に諦めてしまいます。こんな自分ではどこでも働けないと思うし、凄くネガティブで、勇気が出ません。毎日ため息ばかりついていて、頭がボンヤリします。ここで相談するのも、どんな風に書いたらいいのか分からず、文章がまとまらないです。投稿しては消してしまいます。モヤモヤした気持ちを誰かに聞いてもらいたくて書きました。

有り難し 23

回答 1

2022/02/01

立ち直りたいです

8ヶ月続いた不倫相手と別れました。苦しいのは自業自得、悲しむ資格もないとわかっています。彼は会社の先輩で、仕事の姿勢や考え方が尊敬できる人でした。 同じ担当を持つ中で親密になり、不倫関係になりました。  既婚者であること、守るべき家族がいることも知りながら、自分勝手な幸せに酔いました。   2ヶ月後、奥様に関係を知られ話し合いを行い、仕事を退職、慰謝料も払いました。今は彼と別の職場で働いています。  話し合いの後も「どんな形でもつながっていたい。子供が成人するまで離婚はできないけど、好きだから一緒にいたい」その言葉を信じ、関係をそのままにしてしまいました。最低なこと、やめなければと思いながらも、いつか私を選んでくれるかもという気持ちを捨てきれませんでした。結局は彼の一番に家族を想う気持ちと未来のない恋愛の辛さ、すべてが取り返しのつかないことになる前に終止符を打とうと何度も別れを決意しました。ですがその度に寂しさに我慢できず、もう少し一緒にいたいと、すぐ元の関係に戻ることを自分から懇願してしまいました。彼からは「幸せになってほしいから、いつかは俺と離れた方がいい。その日までそばにいたい」と言われていました。彼に依存している自分が怖かったです。もうこのままではいけないと先日、今までの感謝と別れを伝え引っ越すと嘘もつきました。彼は「幸せになってほしい」と別れを受け入れました。連絡先も消しました。本当にこれで終わってしまったんだと、今でも彼の笑顔や私を見つめてくれた顔が浮かび、涙が止まりません。どこにいても、なにをしていても、彼の気配を探し、思い出と彼の顔や声が頭をよぎり、涙があふれてきます。同じ会社じゃなくなった今、もう2度と会うことも叶わないと思うととても辛いです。不倫なんて最低の行為で、今私よりも彼の奥様、家族が地獄にいる気持ちなのだとわかってます。傷つけ踏みにじった分、いつか私も代償を払うと思います。不倫は二度としませんが、私は彼以上人を愛すことができるのかと思います。すぐにでも彼に、もう一度関係を戻したいと、引っ越しなんて嘘だからまた会いに来てと連絡してしまおうか。そう思う度、自分の汚さと最低さに、どうしようもなく情けなくなり、消えてしまいたいです。自分だけが苦しみから逃れたいと自分勝手な話だというのは分かっています。立ち直りたいです。

有り難し 46

回答 2

裏切られた気持ちになってしまう

こんばんわ。私は以前こちらで死産のことを相談させていただきました。それから1ヶ月以上がすぎ、前よりはすこずつではありますが前に進み始めています。今回は実母のことで相談です。私は今回の妊娠を周りの人を驚かせたいという気持ちと、もしものことがあったら…と周りには秘密にしてきました。もちろん職場や家族、親友には伝えてました。ですが、今回は残念ながら死産になってしまい、自分の気持ちが落ち着いた頃に妊娠を知っていた人には少しずつお知らせをしていきました。ですが実母は、私が知らない間に地元の子の母親や知り合いに、私の今回の事を言っていたらしく、どの人も言い方が悪いですが噂好きですぐに周りに言ってしまう方ばかりで… 私も実母に自分の気持ちを伝えていれば良かったと思うのですが、そこまでまだ自分の気持ちが落ち着いていなかったため手遅れでした。実母は私がこうなってからも色々と気づかってくれていましたが、なんだかすごく裏切られたような気持ちになってしまい、ごめんなさいね。とLINEで謝られたものの謝るなら直接あやまってよ！人の不幸を他人に話してそんなに楽しい？もう信じられない！と言ってしまいました。実母は普段から世間話が好きで、以前もいわれたくない事を何度も他の人に話されてしまった経験からこのように言ってしまいました。決して赤ちゃんの事を隠したいとかではないんです。妊娠を言わず、このようなカタチになってしまったことを自分たち家族の中で大事にしまっておきたい。と思ってます。上手く伝わるかわかりませんが…。もしかしたら綺麗事だと言われるかもしれませんが、私たち家族なりの大事な思い出なので。私は今後実母と上手く付き合っていけるでしょうか？なんだか信じられる自信がなくなってしまいました。

有り難し 8

回答 1

鬱で休職中です。

私は今、鬱になり仕事を休職して2ヶ月が経ちます。鬱の原因は、職場へのストレスです。営業をしており、結果を出しても周りに僻まれます。 20代前半が全体の8割という職場且つ上司も現場経験がなく他の部署から来た人がほとんど。そのアンバランスにも疲れ、飲み大好き男女大好きなイケイケな人種が多すぎる会社です。私は毎日アポイントを取り、一日5-10件外回りをしていました。他の同期や後輩、上司は外にでらず社内でぺちゃくちゃおしゃべり基本給が安いので残業代のために残業するような人ばかりです。そんな中、唯一尊敬できる上司と不倫関係になり、それも病む原因でした。特に何かを見られた訳ではないのですが、その上司が気に入ってるのを面白く思わない先輩に噂もされました。(他の人も全員と言っていい程あれこれ悪い噂をされてますが) 家族が居る人と不倫なんて悪いことをしており後ろめたかったですし人に隠し事があるのも辛かったです。毎日終電で帰り、休みの日も不倫相手と過ごし仕事の事をずっと考える日々でした。仕事内容自体は好きで、クライアントと話し結果を出すのも好きでした。そんな中ある日突然、糸が切れたように朝から涙が止まらず出社出来ず終日泣き続けるのが一週間続き、休職することになりました。頑張ってる自分がバカみたいになり、今までの職場に対する不満が爆発したんだと思います、入社して毎日朝〜終電の日々で、身体も疲れてたんだと思いますその後実家に帰り死んだように寝てました。いまはは元気があれば基本外に出てます。 2ヶ月程経ちますが、やはり職場に戻る気になれません。働く気にもなれません、、しかし焦りもあります、親も心配しており転職転職うるさいです。病院にも通ってますが、先生に伝えると休みが長引くとデメリットもあると言われ、確かにとも思います。私はもう少し休んでも良いのでしょうか、会社へ辞表をもう出すべきでしょうか？もう会社が大嫌いで、縁を切りたい潰れてしまえとも思います、こんな不幸なこと願ってしまう自分が嫌なんですでも辞表を出すと、お給料面や保険証が適用されなくなります働いてないのにお金を貰うのは申し訳ないし迷惑をかけるのでいますぐにでも辞めると伝えたのですが上司は今後の職場等決まるまで籍を置いて利用していいと言われ甘えてますが私の精神上良くないかとでも生活面も不安です

有り難し 15

回答 1

2021/10/11

夫への接し方について

夫、小学生の娘、専業主婦の私の3人家族です。夫はずっと単身赴任でしたがコロナの関係で最近一緒に生活をしています。夫自身、仕事で問題があり思い悩みながら過ごしていますが情緒不安定でどう接してよいのかわかりません。もともと家族を大事に思ってくれてはいるのですがとても感情的で、機嫌のいい時にはこちらが同じテンションでないと一気に不満気になったり、仕事帰りにはあからさまに俯き返事もぶっきらぼう。時には私を完全に無視して娘にはわざとらしく構う。娘や私に何か粗相があると突然怒り、大声をあげる。私が何か失敗すると、ここぞとばかりに責めます。娘の前でもお構いなしで困ります。感情的な状態の夫に何か言うとさらにひどい状況になるのがイヤなので収まるのを静かに待っています。落ち着いて話ができる事もありますが、だんだんと”仕事を辞めたい”等々、愚痴が続き、しまいには怒りだして、こちらが責められます。夫は口だけの所があり、なかなか行動に結びつきません。何かに頼る発想が自然に出てしまい他責にする癖があります。最近はそれを自覚してきて改善しようとしていると聞きました。数年前ですが夫自身が家族より仕事に没頭した事に罪悪感を抱き、私には自分よりいい人がいると思ったらしく1人で弁護士に離婚相談に行ったと聞きました。夫とは15年程前からの付き合いですが、近ごろは怖い気持ちが強くなり、愛情表現を求められても言葉ですら出せません。離婚の話は上記の理由で2度程されました。私は”夫自身が離婚を希望しているならそれでもいい。ただ家族の事を思ってならしなくていいと思う”と応え離婚には至っていません。私からすると頭にもなかった離婚という言葉は衝撃でしたし、毎日のように家で緊張している生活を送るなら離婚も選択肢のひとつなのかなと思い始めています。家での緊張が続き、体調も何度か壊しているので体調が悪くなる度に、もう我慢の限界なのかなと思ってしまいます。現実的に経済状況や父親を好きな娘の事を思うと離婚はできないとも思います。夫の両親にも信頼してもらっているので裏切るような事はできないです。人に相談すると、その人に夫が悪く見られてしまうと思い、誰にも話していません。しかし私の心が限界です。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

夫が憎い

夫は精神疾患を抱えています。頭では「この人は病気になっちゃったんだから、仕方ないんだ。私が受け入れないと」と思っています。でも、「一生、楽しく笑って暮らそう」「子どもたちとどこか遊びに行こう」などなどの、夫が元気だった頃の言葉が心に引っかかります。うそつき。私、泣いてばかりだ。あなたは子どもたちと、どこにも行かないじゃないか。ドロドロした気持ちがわいてきます。夫は自立支援の申請を病院から勧められましたが、プライドが許さないらしく、申請していません。生活費と治療費で、貯金が減っていく一方です。自立支援が通れば、治療費がかなり減るのに。今日は、このまま夫が事故にあってくれないか、と思ってしまいました。病気が治らないなら、私が大好きだった夫のまま、パッといなくなって欲しいと。でも、現実も、私は分かっているつもりです。子どもたちに、夫のことは回せません。私と義父母の代で、夫をなんとか寛解させなくては。夫は「別居してくれないか。見張られるのはイヤだ。一人暮らしがしたい」と言いました。一人暮らしなんかされたら服薬管理出来ないです。第一、夫は無職なのに生活費はどこから？誰も見張ってません。仕事と子どもたちのことで、そんな余裕ありません。病気だと分かっていますが、好き放題言う夫にイライラします。でも、それをグッとこらえて、毎日ご飯を作ってます。家族の時間を増やせば治りも良いと聞き、一緒に食事をしています。でも、本当は憎いし、悔しいのです。この気持ちを、どこにどうぶつけていいのか。どうやって鎮めればいいのでしょう？

有り難し 75

回答 2

2022/10/09

何も楽しくないです

前回は質問にお答えくださりありがとうございました。お礼が簡素になりごめんなさい。あれから、やっぱり周りの結婚や出産報告を聞くと辛いです。前に好きだった人も、今年は新しい人と誕生日をお祝いしていることを知ってしまい、ODしてしまいました。去年は私と楽しく過ごしていたのにな、とか、私はまた誕生日1人なのかな、とか考えると本当に辛いです。これからクリスマスや年末年始、一人で過ごすのはしんどい季節がやってきます。毎年毎年、何も変わらず、誰とも過ごせず、実家でも肩身の狭い思いをするのが嫌すぎて、帰省したくないです。でも1人でいると、もっと不安になりそうで… まわりはどんどん家庭を持ち、遊ぶ友人も目に見えて減り、出会いも全くないです。マッチングアプリは、長らく続けましたし、かなりの数のいいねをもらい、逆に選択肢がありすぎることと、目が肥えてしまった自分に疲れてしまい、怖くて使えません。(またやっても、自分だけ彼氏ができず、どんどん時間だけ過ぎていってしまうのかなと考えてしまいます。) 冗談抜きで、独り身の状態が辛いです。朝から晩まで、自分に彼氏ができないことばかり気にしてしまい、もう生きている意味が見出せないです。行動していたのに、5年ほど自分だけ何も変わらない今がつらいです。薬に頼ってお金もなく連休も引きこもりで、周りは家族と旅行、デート、お出かけをしている現実を見たくありません、街ですれ違う家族やカップルを見ていても死にたくなります。何も楽しくない、仕事もうまくいかない、恋愛も全然ダメ、生きている意味がわかりません。支離滅裂でごめんなさい。助けてほしいです。

有り難し 8

回答 1

人間関係を楽しむ方法

ひとと関わることが苦痛です。わたしは母親と離婚した昔の父親を軽蔑しており、男性に対して強い偏見があります。また、学生時代に虐めに近いことをされたからか、特に年齢の近い女性とは、極力関わりたくありません。表には出さずにおりますが、仕事仲間やプライベートの友人、時折は家族とさえ、嫌なことがあると、一人でいたい、ひとと関わらない生きかたをしたい、と考えてしまいます。ですが、生きている以上、ひととまったく関わらないわけにはいきませんし、人間関係を楽しんだ方が、人生ずっと充実すると思うのです。孤独が好きなわけではありません。多くのひとから愛されたい、必要とされたいと思っています。プライベートの友人や、恋人にも恵まれています。ですが、楽しく会話をしていても、心のなかで常に彼らの汚点を探してしまっていて、辛いのです。どうしたら人間関係を楽しめるようになるのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

ふと友人を思い出してしまう

辛いことがあると、自殺した同級生の男の子を思い出してしまいます最近仕事も手をつけれなくて、そのため親や家族に怒られて好きな有名人見ても、あまり元気になれず自分の気持ちにモヤモヤ、ヤキモキしてた時に急に、自殺した友人を思い出してしまうのです前も、辛かった時に思い出してしまってましたそして、その子も辛かったんだ…とか、どうしてそんなことをしたの？って考えてしまいます学校では、その子は、いじめる側で私はいじめられる方でした。だから、忘れたいって気持ちがあるわけでもないのですが、辛いときのたびに、何度も何度もその子を思い出してしまうのが不思議で仕方がないですもしかして、その子が何かを伝えにきてるのだと思いますか？もし、そうなら、どんなことを伝えにきてるのか教えてください意味がわかりにくかったらすみません

有り難し 10

回答 1

近日中に命を絶とうと思っています

はじめまして、引きこもりの無職です。タイトルの通り、もう死んでしまおうと思っています。一緒に住んでいる家族の事は好きだし、もっと大切にしたかったですが、それ以上に今後生き続けていくことに疲れ切ってしまいました。仕事に行っていた頃は無能故、改めようにも人に迷惑を掛けてしまうばかり。こんな自分なんて、この世にいてはいけないという考えに至っています。人の事もどうしても信用出来ず、愛する事ができません。冷えきった心を持つ私の将来はきっと明るくありません。社会復帰も、とてもできる気がしません。まだ生きていれば、もう少し生きてみれば光が見えてくるかもしれないと、日々些細な希望を抱くのにも疲れました。取り留めのない文章ですみません。ここまでお目通しくださりありがとうございました。

有り難し 29

回答 2

一人暮らしを始めるか悩んでいます。

タイトルの通り、一人暮らしを始めようか悩んでいます。子供の頃から一人部屋が無く、家族が部屋を散らかす人なので、綺麗好きの私はストレスを感じながら過ごしていましたが、去年から昇給があり、貯金も貯まってきた為、このストレスから抜け出すべく、一人暮らしを始めようと思います。しかし、今の職場の仕事・人間関係でも、強いストレスを受けております。転職も視野にいれているのですが、こういう時は我慢して実家暮らしを続けて、転職が決まり次第一人暮らしの方が良いのでしょうか？今より良い条件の求人があまり無い為、すぐには転職出来なそうですが…。一人暮らしする決心がつかずに悩んでいます。背中を押して頂けると幸いです。

有り難し 6

回答 1