問答一覧

検索結果: 1487件

旦那と離婚か別居するか悩みます

私は今の旦那とは再婚です。私の連れ子が二人と今の旦那の子が一人います。旦那は、物の言い方がとても嫌な言い方をします。言ってる事は間違ってなくても、嫌な言い方をするので、こちらも嫌な気分になります。もう少し相手の事を考えた言い方をして欲しいのですが、変わりません。その為、次は何を言われるかとビクビクしてしまい鬱になりました。それ以外にも、今の家計は、旦那の収入で家賃、光熱費を支払い、私の収入で子供の学校、保育園に必要なお金や食費旦那のガソリン代など、家賃、光熱費以外は私が支払います。ですが、旦那は自分が家賃を払ってる、だから生活できるんだと言うような言い方をします。確かにそう言う支払いも大事ですが、毎日の食費等を私が支払わなければ、ご飯は食べられないのに、自分だけが生活を成り立たせているような言い方をします。又、私の連れ子には前の旦那から養育費を支払って貰ってますが、私がどうしてもお金が足りずに使った事があります。ですが、自分のために使ったのではなく、生活費や、子供に関わる支払いに使いました。旦那は私に通帳を持たせると使うからと言って、養育費が入る通帳を旦那が預かる事になりました。それからしばらくして、たまたま私が通帳記入をした事があるのですが、お金が引き出されており、何も残っていませんでした。旦那が使ったのか、別の通帳に移しているのかわかりませんが、私にあれだけ言っておいて、使ったのだとしたらショックです。ですが、怖くて聞けません。他にも、連れ子にも基本良くしてくれてますが、誕生日に連れ子にはプレゼントを買ってないのに、一番下の子には、誕生日、クリスマスでもないのに子供が好きなキャラクターのオモチャが出るとすぐに買います。その辺りは差をつけられているような気がして辛いです。私も仕事をしてましたが、鬱の為か、仕事が嫌なわけではないのに、行く気がわかず、辞めた事もあります。気力がわかない事が多いです。旦那と離れてしまったら治ると思っています。旦那がいなくなったらいいのにと思ってしまったりもします。言いたい事があっても、怒鳴られたりするのでなかなか言えません。暴力も一度ありました。私は別居か離婚か考えてますが、下の子をとられたくありません。どうしたらいいでしょうか。実家の母に話したら離婚して帰っておいでと言われましたが、子供の学校が変わるのでまよってます

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回答 2

毒母と夫への憎しみが絶えない

最近になり母親が毒母であることに気づきました。生まれてから学生時代、会社員時代、子育て期、全て苦しい事恥ずかしい事ばかりでした。鬱になり、さまざまな著名な先生にカウンセリングをしていただいた結果それは毒母から自信や能力を削ぎ落とされ深く考えることも否定され、自分でない半生を送っていただけだったことに気付きました。出産後も悲惨なことが続き毒母は助けるふりをして今思えば恩をきせるだけでなにひとつ助けにはなっていませんでした。その状況から夫は浮気に走り女に騙され家族を20年間裏切っていました。やっと自分で自分を取り戻し、夫の愚かさ、母が自己愛性人格障害であることなど全てが解明できたのですが、今までわたしを陥れた母、夫、知人などへの憎しみが今頃沸き起こり前へ進めません。どうしたら救われるでしょうか。

有り難し 13

回答 1

生きる意味

初めまして。今までも何回もしてきましたが、9月頭にオーバードースをして左足が麻痺するという後遺症が残り仕事もせずに2ヶ月が過ぎました。オーバードースをする時は毎回理由がありますが今回は彼氏に浮気をされたことが原因でした。それまでも死にたいという気持ちはあったので何のためらいもなく死のうと思いましたが、彼に止められました。今でもその彼とは一緒にいますが、私は昨年の7月頃に死のうと思っていたので彼と会わなければ私は今頃この世にはいませんでした。彼がいたから今生きていて、別れてしまったら今の自分がなぜ存在するのかが分からなくなってしまうので別れずにいます。母が私が6歳ぐらいの時に鬱で自殺をしました。私も遺伝なのか医師に鬱と言われていますが、私は病院に行っていないだけで誰もが鬱病だと思っています。なので鬱病だと申告されてもそれに対してはさほど気にしていません。ですが自殺をしてはいけないというのがわかりません。父も私が死にたいと思ってることを伝えると自分が死んだ後にしてくれと言い、死ぬこと自体は反対しませんでした。母がしたからいいじゃないか。と私は思っているので自分で命を絶つのは一番してはいけないことだ！と周りの人に叱られても全く意味がわかりません。楽しいこともなく、幸せが何かわからないので、幸せを感じることもできず毎日ただ無駄な時間が過ぎていく… 無理なことはわかっていますが、生きたいけど生きれない人にこの命をあげたいです。脳死判定を受けたら臓器提供できるようにもしています。でも簡単にそうなる訳では無いのでやりたいからできるという事ではないのも分かっています。自分のことを愛しなさいと言われても、愛が分からないので無理です。なにをどうすれば生きたいと思えるでしょうか？結婚願望も子供が欲しいとも思わないので誰かとこの先ずっと生きていきたいという気持ちもありません。

有り難し 22

回答 2

男のしんどさ、辛さ

今恋愛市場で男に求められるしんどさが辛いです。割り勘だとケチ扱いされ、女性は自分より上の学歴職歴を求める。もちろんルックスも。年が上がれば年収や社会的地位を求められ、少しでも家事育児に協力しなければ文句をSNSで撒き散らかされる。自分は家事手伝い、フリーター、派遣社員でもいいけど、求めるのは上の立場の人間だけ。男は常に競争に巻き込まれて、終わりのない職争いで戦って... 男なんて捨て駒みたいなものですよね他に気遣いや配慮をしても少し足りないだけで文句を言われる。どこまでいっても終わりが見えません。これでは奴隷と変わりません。男の気持ちすら察してもらえません。もう男でいることに疲れました。男の孤独感、男の辛さ、男のしんどさを理解してくれるような、心の内面の器量よしの女は今、本当に少ないです。自分はソコソコの学歴とルックスを持っていますが、寄ってくるのはレベルの低い性格の良くない女性ばかりでした。かつて何人とも女性と付き合いましたが、自分が精神的に調子が悪くなったら、いろんな理由をつけて、さっさと切り捨てられました過去の恩師の自死を付き合う前の子に話すとそれから縁を切られました。かつての彼女には散々大切にしてきました。相手の心が不安定でも夜中で何度も話を聞いて、支えて、腕切らないようにして、常に話を聞いて...。でも、軽いノリのイケメンの自分の友人と浮気していました。結局、誠実に、真面目に大切にしても、ただ利用されただけでした。もう、このベリーハードなレベルの男の人生が嫌になりました。女の子は誰も支えてはくれませんでした。自分は必死に支えましたが。男として生まれて、損した気分でしかないです。もう疲れちゃいましたね。鬱の気もありますもう過去の嫌な気持ちに囚われてばかりで、もう心持ちだけでどうにもならないと思います。現実問題として、もう男が恋愛でズタボロにされるだけの現状に嫌気がさしてきました。簡単に浮気され、支えてももらえず。都合が悪くなったら簡単に切り捨てる。そして、女という性を活かして、自分より上の人間しか望まない女性に対してうんざりしてきました。こんなことを書いたら怒られるかもしれませんが、こんなグロテスクな光景がかなり多いです。もう嫌になってしまいました。ごめんなさい。疲れました。

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回答 6

2021/07/29

生きづらいデス。

私は精神的に弱ってて病院に通ってます。鬱の病名診断はなく適応障害と気分変調性障害(鬱の前の状態が２年以上続く) 先生からは貴方の場合は過去が壮絶過ぎた為に自分をまず愛する事から始めましょうと言われてますが… それさえ出来ずに自分が悪いと攻めてしまいます。感情も殆どなく自分の心を自分でガッチガチに縛り上げてるらしいです。ＮＥＴでの人間関係に疲れてもうサークルを辞めたい気持ちと、まだ居たい気持ちで揺れ動いてます。生きたい気持ちも全く無く死ねるならいつ死んでも良いとさえ思ってます。私は要らない人間で役たたず… 生きる意味さえ感じません早く死にたくてたまりません。リストカットも何年かは気持ち的にも行動的にも我慢出来てましたが… また久し振りにカミソリを手に持ち自傷行為をしようとしてる最低なクズ人間です。私には生きたい気持ちが全く無いです生きる事から出来るだけ逃げたいです。私に生きる価値は有るのでしょうか？もう疲れ果てて死にたい気持ちが頭の中をグルグルずっと駆け巡ってます。自分は不要で私が死んでも誰も困る人なんて居ないと思います。リアルの友達も居なく… ネットで人と繋がってるだけ。身内は心配してるのかさえ分からずな状態です。義父は私を怠け者扱いし旦那さんの心の中は読めてないのが現状です。私に生きる意味と生きる価値の言葉があるなら分かりたいです。生まれてから周りは大人になっても毒ばかりで放置子＆搾取子で育った為普通の感覚は備わってないです。今もこの文章を書きながら自分は要らない。死にたいって気持ちに駆り立てられてます。

有り難し 13

回答 1

名前に後悔

子どもの名前への後悔が拭えず、鬱のような状態です。子どもは可愛いですが子育てが楽しくありません。赤ちゃんが生まれ、名付けで悩みに悩んでプロフィールに記載した名前に決定しました。しかし奇抜な名前にしてしまったととても後悔しています。もっと落ち着いた名前や聞きなれた名前にしてあげれば良かったと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。親や友達に名前を報告するとみんな微妙な反応で「ああ、私は酷い名前を付けてしまったんだ」とショックでした。そこからネットで私の子どもの名前を書いてどう感じるか質問し、そこの意見にまた落ち込みました。名前の後悔から鬱のようになり、家に引きこもり毎日泣いています。子どもに良い名前をつけてあげられなかった申し訳なさ、こんな名前をつけてた親ではママ友もできない、きっと親戚もバカにしている…等、マイナスのことばかり浮かびます。吹っ切って家族と楽しく過ごしたいのですがなかなか出来ません。時々、消えたいと思う時があります。この子が名前で偏見を持たれたり恥をかくくらいなら、母親である私がこのまま名前のことで立ち直れないのなら、いっそのこと改名してあげた方が子の為なのではと考えています。私はどうしたら良いのでしょうか。

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回答 3

2022/11/15

母親どころか人間失格の私

再び投稿となります。罰当たりな内容です、読むことで不快になられたらごめんなさい。私は結婚後、すぐに子どもができ、無事出産しました。しかし出産直後、漠然とした不安に飲み込まれ、「うつ」と診断されました。いわゆる産後うつだと思います。そのときは本当にひどい状態で、夫の実家へ子どもを預かってもらいました。そして5ヶ月経った今も、同じ状況が続いています。夫も義理のご両親もとても理解があり優しくしてくれ、子どもは日々すくすくと育っています。私は実家にお世話になり、これもまた理解がある中で過ごさせてもらってます。　それなのに私の心だけが最低な状態なのです。産まれる前は会えるのを楽しみにしていたはずなのに、今は養子に出すことを本気で考えてしまうくらい、子どもという存在が無理で、妊娠前の仕事・生活に戻りたい、母親という責任感に押しつぶされそう、という状態です。朝起きて「ああ、私は〇〇のお母さんなんだな」と感じることで気分が沈み、ひどい時には死にたくなります。じゃあなんで産んだのかと言われそうですが、産む前は（不安は多くありましたが）大切に愛情を持って育てよう！と思っていました。元々冷酷なタイプではありません、むしろ出産前は優しい、明るい、と言われる方が多く、妊娠中は、子どものことも、夫のことも、自分のことも大切にしようと思っていました。でもそんな私はいなくなってしまった。産んだ子どもを育てたくないなんて、母親どころか人間、人間どころか生き物として失格ですよね。もし可能であるならば、母親失格として自分を自分で死刑にしたくなります。でもそれは何の解決にもならないと頭で分かっているので、日々何とか生きています。でも子どもの存在が、私にとっては苦痛なんです…。こんな母親の元に産まれてきた子どもには申し訳無さすぎて、まっすぐ子どもに向き合うことが1番だと思うのですが、「産まなければ…」という黒い気持ちが出てきて、向き合えません。このまま一生、「産まなければ…」と考えながら人生を送るのでしょうか。そんなの子どもがかわいそうすぎます。私自身も辛いです。どうしたらいいでしょうか、もう何をしててもこの事が頭を巡り、起きているのが辛いレベルになってしまいました。こんな最低な私にもお言葉がいただけるなら、大変ありがたいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

答えが出せない

前回投稿でもご相談したのですが、今鬱症状が悪化して会社へ行くのを拒絶してしまい1週間以上休みを取っています。妻には「もう辞めて転職したいんだけど。」と伝えると良いよと言ってくれたのですが今の生活を崩してまで辞めるのはどうしても踏ん切りがつかず「一体自分はどうしたいのか？」と毎日そんなことばかり考えてしまい正直限界まできてしまっている現状です。上司や親からは「辞めるのは簡単。だけど辞めるんじゃなく職場変更して環境変えてみる手段もあるし自分がどうしたいかよく考えてから返事をしなさい。」と意見してくれています。自分にとってどの道を選択すればいいのか。迷っている内はそのまま残っておくのが良いか、いっそ転職するか。もう迷うのが辛いです。何か良いアドバイスがあれば是非教えて頂けるとありがたいです。お願いします。

有り難し 9

回答 1

何も出来ない

死にたがりです。とにかく早く死にたい人間です。自分がおかしいのか周りがおかしいのか、自分の苦しみが伝わってない気がします。一応障害者雇用枠で働いていますが、仕事先でも家庭でも鬱を風邪かインフルエンザのように発症する前に戻るという考えでいるみたいです。家庭では体調よりも仕事が第一という家庭環境で、休んだら悪という風潮が大きいです。なので、頭が痛いとか風邪っぽいとか最近のコロナ疑いでも、何があっても仕事先に行くようにしています。怒られてしまいますから。そうしないと何が起こるか分からないです。必要な家具を買ってもいらないだろう、とか、よく金があるな!(怒りが入っている) と言われ、消費をするなと言われているような感覚です。居場所ほ既に消えました。希望としてはモルヒネとか打ちまくって感覚が無くなり、感情もないロボットのようになりたいです。AIロボットみたいにです。なんにも感じられなくなりたいです。死に憧れて実行に移すのはいけないことでしょうか？私はそうは思いません。私にとって［生］とは［死］であり［死ぬこと］で［生きている］ことが実感できます。この先どうすれば良いでしょうか？

有り難し 9

回答 1

今後どうやって生きていこう…

大学に入ってうつになり四年も余計な曲折を経ている25歳医学部4年生です。テスト前になると激越な鬱や不安、焦りが生じ、やがては死にたくなってテストを受けられず、入院して留年or休学ということの繰り返しです。今年も同じく入院を経験して8ヶ月の休学期間を頂きました。規約上あと一回でもしくじったら即留年と、もうあとがなくなってしまいましたが、薄氷の上を歩むようで勉強するのがとても辛いです。ここで質問なのですが私は医学部をやめるべきでしょうか、それとも踏ん張るべきでしょうか… もう自分でどうしたらよいのかわからなくなってしまいました… 本当は自分のように苦しんでる方のために精神科医になりたい、でも今が死ぬほど辛い… しかし一方で大学を辞めても高卒では就職先はみつかりそうもありませんし… 因みに精神科へ通院はしています。どうかご指導お願い致します。

有り難し 22

回答 2

社会に出られません。

社会人1年目の23才です。私は好奇心旺盛な為、制作面でやりたいことがたくさんあります。（デザイン・映像・写真等）けれど、何かを極めることができません。仕事もすぐ辞めてしまい、本当に自分がやりたいことを優先してしまいます。学生時代、自分がやりたい仕事に就こうと考え、実際に社会に出て経験した上で、結局続かず精神的におかしくなり、今でも病院通いをしています。（軽度の鬱、双極性障害）どれも中途半端になり、それでも常に何かをしてスキルを上げたり作業をしています。何かを制作している時はとても生きがいを感じます。まだ若いし色々やってやる精神です。大学卒業後は、就活をせずにやりたいことをしつつ販売員のアルバイトをしていました。けれど、自分に合う職ではなかった為3ヶ月ほどで辞めてしまいました。家賃や生活費もあるので次は、あまり興味のない仕事につき安定を考えて正社員として働きました。親孝行にもなるかと思い働きましたが、ストレスでさらに病院通いになり、4ヶ月で辞めてしましました。その後から、ありがたいことに個人的に仕事が入る様になり充実していたのですが、フリーランス状態ということもあり、今はほぼニート状態になっています。このままだと家賃も払えず実家に帰省しようとも考えているのですが、親に迷惑をかけて帰ったところで田舎なので働き先がありません。学生の頃に経験した、好きなことでも社会に少し出ただけで精神をおかしくするなら、社会は向いてないと思い、「会社」という枠に対して恐怖心があります。好きなことを優先して生きていくのは難しいとわかっていても、どうせ次も長続きしないと思ってしまい、社会に出れません。 1年半近く病院通いをしていて、薬のおかげで何とかなっていますが、家に1人の時間が長くなるにつれて死にたくなります。それでもまずは安定のために働こうと調べたりしていても、またすぐ辞めてしまうという思いがあり、なかなか進めずという繰り返しの毎日です。この時間は無駄なのでしょうか。長々すみません。

有り難し 22

回答 2

社会はそんなに厳しいのですか？

よく周りの人やインターネットなどで、社会はとても厳しいという意見を聞きます。私は不登校の経験があり、高校は全日制高校に通っていましたが、結局通信制高校を卒業し、現在音大の在校生ですが、適応障害という精神の病気になり、休学しています。症状が鬱に近付いてきて、休学期間が延期しました。こんな状態の私が社会でやっていける気がしません。社会はそんなに厳しいのですか？とても怖いです。

有り難し 21

回答 1

2021/07/22

将来が不安で楽しめない

　はじめまして。いつもこちらの問答を読んで心を落ち着かせてもらっています。今回は直接質問をさせていただきました。お手数ですが、よろしくお願いします。　最近、将来が不安になることがよくあります。結婚できなかったらどうしよう、孤独になったらどうしよう、などと考えてしまい、気分が悪くなってしまいます。　そのせいなのか、最近は何をやっても楽しくありません。趣味はありますが、絵を描くこと、アニメ、ゲームなど少々オタクっぽいものに興味があり、この趣味はこれから大人になっても続けるのか？いずれ周りの目が怖くなってできなくなり、楽しみが減ってしまうのではないか？そもそもこんな趣味を持って良いのは若いうちだけではないか？と思ってしまい、純粋に楽しめません。　これら以外の趣味もありますが、そちらの方もいまひとつ楽しめずにいました。何をするにも将来への不安が頭をよぎってしまうのです。　考えていても仕方がない、と分かってはいても、不安が止まりません。　こんなことで不安になりっぱなしだったからか、今月の前半はほぼ鬱状態で過ごし、食欲も無く、いつも出せていた課題もすっぽかしてしまい、自業自得ですがショックでした。今は落ち着いていますが、また同じような状態になってしまうかもしれない、と思うと怖いのです。　これから先、社会人になるとますます人目を気にするようになってしまわないか、それによって趣味ができず、ストレスも発散できず、今回のような鬱になって仕事などに支障がでてこないか、不安で仕方がないです。こういった不安とどう向き合えば良いのでしょうか。　甘ったれた質問である上にまとまらない文章で申し訳ありません。長文失礼いたしました。

有り難し 6

回答 1

生きていけない

辛くて辛くて死ぬ決心をしてしまいそうです。もう自分がどう思ってるのかも、どうしたいのかもわからないんです。何故毎日泣いてしまうのか、毎日毎日訳がわからないままの日々です。ただ生きてるのが好きって感じたいです。誰よりも幸せがないとは思いません周りにも感謝をしてます。なのに毎日辛くて小さい幸せが薄れ気づかなくなっていきなぜか無気力になり納得したつもりで死のうと考え、準備までして最後に自分との相談をして泣き崩れました。そして自分の事は自分でしか支えられないんだって分かった時、全てが空っぽに感じました。死ぬ事も幸せに思えます。死ぬ事を想像し続ける中で、ただ今まで生きてきた生かさせてもらった、というだけで踏み止まれてます。自分の見ている全ての物や場所が、こうやったら死ねそうだなって考えばかりです。自分を見失い、息がつまり手が震えながら涙が流れてきます。お腹がなってるから食事を与えた、仕事の時間だから仕事に行く、自分が自分じゃないみたいです。自分にとって幸せって思える状況は家族でした。そして死のうの思える理由も家族です。家族のために尽くし結婚して家族を作りたかった。他にもって思われるかもですが、ほんとそれだけが生きてきた目標だったと思います。自分しか支えられないのに周りがいないと生きていけない世の中ってうんざりです。上手く相談できずごめんなさい。以前の相談ありがとうございましたまた踏みとどまれる言葉を聞けたら幸いですよろしくお願いしますいまの自分では生き続けるの難しそうですほんと助けてください

有り難し 27

回答 3

2022/11/09

心穏やかになれるには

はじめまして。smomomoと申します。結婚を機に夫の地元に越し現在は在宅で仕事をしています（子供は好きですがおりません）。こちらはややのんびりした町でして、なにかの際に軽く挨拶をすることもありますが、ご近所の方々は地元の人間らしからぬ私に対し異邦人のような扱いです。また、自宅で仕事や家事をやっていると「家で酒でも飲んで寝ているんだろう」買い出しに出れば「遊び回っているんだろう」と話しています(声が大きいので幾度か聴こえています)。いろいろ努力したものの、外見や日々の暮らし方が地元にそぐわない自分、それはもうしょうがないのだと感じ始めています。ただ、まだまだ「面白可笑しく噂を立てるなんてひどい」と心のどこかで怒ったり泣いたりしていますし、そうやって感情が揺らぐということはきっと「自分はちゃんとしているしいいヤツなんだ～！」と深層心理では自惚れているんだなぁ、、と思うと自分が情けなくてしょうがないのです。心のアップダウンも、情けなくて空しい気持ちも重く、この頃は少し鬱っぽくなっています。どう対処してゆけばよいでしょうか。心穏やかになれる術がありましたら教示をいただければ幸いです。

有り難し 29

回答 2

身近な人の悩みで怒ってしまいます。

26歳、女です。不安障害を患っています。自分が嫌な事をされても、そこまで怒らないのですが (イライラしても寝たら収まります）身近な家族、親友たちがひどい事をされていると何倍も怒りが湧き、自分でも抑えられないぐらい突発的に行動してしまいそうになります。周りの人からなだめられて、一時は止まれますがまたひょんなことから怒りが湧いてしまいます。 (人から嫌がらせを受けていたりすると、その人の苗字を見るだけでイライラしてしまうほどです）「私の為に怒ってくれてありがとう」と言ってくれたりもするのですが旦那には「○○が怒っているとしんどい、イライラしないで」と言われ、私の人格そのものを否定されているような気がして「いつか捨てられるのでは」と鬱症状が酷くなってしまいます。私も人の為に怒るのではなく、上手く寄り添ってあげられる人間になりたいのですがどのようにしていいのか分かりません。どういう風に考え方を改めたらいいのでしょうか。教えて頂けると幸いです。

有り難し 19

回答 1

観音様

霊能者の方に霊が憑依しやすい、他には観音様がついていると言われました。霊をみたり、感じたりすることはないですが、体に霊が憑依されていると指摘されたことも何回もあります。観音様は高野山で結縁を結んで頂いてから、ついていると言われるようになりました。また鬱の女性の知り合いがいるのですが、男性の生き霊、憑依があるのではと指摘する方がいてその場合はどのように対処してあげたら良いでしょうか？

有り難し 21

回答 1

後悔しないで生きるとはなんですか？

こんにちは、私は23歳の女です。私は高校生の時、家庭環境の変化(両親の離婚と母の再婚)から軽度の鬱病になり休学しました。約1年の休学後、このままではいけないと思い通信制の高校に転入し卒業出来ました。それからは地元の企業に就職して、その間にも人間関係でのストレスから抑鬱状態になり休職もしましたが半年で復帰し今年で就職してから3年経った為転職を決意し退職しました。退職を決意した時、ふと自分の今までを振り返り果たして自分が進んできた道は、選択はこれで良かったのかよく分からなくなってきました。学校にしろ仕事にしろ今まで｢これが今の最適だ｣と自分で考えて決断はしてきたつもりでいましたし後悔もしているつもりは特にありませんでした。ただ、あの時鬱病にならなければ今より良い結果になったのだろうか等時々考えてしまうのです。今までの選択が間違ってなかった、後悔なんて全くないとどうしたら思えるようになるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

消えたい想いが毎日大きくなってます

連投すみません本当に自己肯定感のなさ、自分に自信が全くなくなり、うつの状態も悪くなる一方です家族の為に、なんとかしたい。前を向いて生きたいとは思っています。人生のやり直しをしたい。消えたい想いが溢れ出てくる毎日ですが、負の思考を変えていきたいです消えてしまいたいとの思いが毎日強く仕事もなかなか手につきません今の仕事を続けるのは、精神的にかなりきついのですが、現在の年齢での仕事探しもかなりきついので、どうしたらいいのかと。息はしてますが、毎日死んだような生活で周囲に心配をかけています本当に今の自分が大嫌いです情緒不安定な為、質問が支離滅裂ですがよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

わかりません

前にここで相談させてもらったものです。前に母親に貯金を勝手に引き出されたと相談しました。その時に自分で管理して、もう貸さないようにと、お坊さんに言われました。それからは自分で管理して貸さないようにしていたのですが、母親は○日には返すから1万貸してなど言ってきます。私は、いま同棲をしていて仕事日数が少なく給料も少ない状態です。その中で個人貯金したり、携帯代などを出してやり繰りしてます。自分の母親が毒親と言う分類に入るのではないかと最近思いました。兄は母親が、お金の話しかしないからと言って疎遠になっています。私は母親を叱りますが実の母なので貸してしまいます。でも叱るのも実の母なので、そんなことはしたくもなく自分自身が鬱になりそうな感じです。もうお金の話はしないでと約束しても言ってきます。私は距離を少し置こうかなと考えています。どう思いますか？長くなりましたが回答お願いします。

有り難し 14

回答 2