問答一覧

検索結果: 1272件

人として最低

いつもお世話になっております。前回は有難いご回答をありがとうございました。つきましては…今更ながらの胸のわだかまりのお話を聞いて頂きたく、投稿させていただきます。私は、数年前に仕事でのストレスから鬱病を患ってしまい、その仕事も辞めて暫くは家で休養しておりました。その際、仕事を辞めてしまったので勿論収入も無く貯めたいたお金も携帯料金や個人的な買い物等で使用したため無くなってしまいました。其処で、今回私が後悔して仕方ないのが… 鬱を患って休養していると言って収入が無くなってしまい、携帯料金等の支払いや自分の欲求からくる買い物がしたいからといって、私は黙って祖母や母親の貴金属を黙って取って売ってしまい、其で携帯料金等を支払ってしまいました。時には今は亡き祖父のお財布から黙ってお金を持ち出してしまった事もあります。金品の中には思い出のアクセサリー等もあったかもしれません…いえ有ったと思います。。その事を話せず仕舞いになってしまってから、もう７、８年は経っています。未だに、祖母や母親にこの事を話せていない事に後悔してばかりです。。正直に話すことが良いのでしょうが、、怒られるのと軽蔑されるのが怖いからと、中々話せずに今も普通に生活しており時折後悔の念で押し潰されてしまいそうな時もあります。その時のお金は返す気持ちも勿論ありますが、中々一歩が進めません。。今は家族の優しさに支えられ、その後から何年か経ってから仕事も復帰しており、生活費などはきちんといれて折ります。ですが、こんな私は親不孝祖母不幸者でしかありません。私には姉がおり、姉はきちんと嫁入りしているのに…私は未だに独身で実家暮らし、、しかも、家族の優しさを踏み躙るような最低な事して本当に最低な人間だなと反省してもしきれません。。私は、この先…良い死に方もしないで、無縁仏になり地獄に堕ちるんだろうなと思うと怖くて仕方ありません。この先…私はどうしたら良いでしょうか？その時の一歩として助言いただけますと幸いです。こんな人として最低で悪い私に渇やご意見よろしくお願い致します… 長々と大変失礼致しました。。

有り難し 13

回答 2

2023/03/11

酒癖の悪い夫と怒りやすい私

私は幼い子供が二人おり、些細な事で怒りやすく、また、夫はストレスを溜め込みやすく、嫌な事があるとすぐお酒に逃げてしまう人です。夫は普段は出来すぎなくらい家事を頑張ってくれ、私はいつも申し訳なく思うほどなのですが、嫌な事があったり宿直でクタクタになると、お酒を飲んで大きな声を出して寝てしまいます。いつも家事を頑張ってくれている夫に対し、私が些細な事で怒ってしまうためか、　夫婦喧嘩を重ねる毎に夫が暴力的になってきています。忙しい夕方の時間帯に居間で酒を飲んで鼾をかきながら夫が寝ていて、私は呼んでも起こそうとしても夫が反応しない事に腹が立ち、つい子ども達と実家に帰ろうとすると、夫が起きて逆上し幼い子どもが泣き叫ぶのも構わず怒鳴り散らし、私にも「お前だけ帰れ!」と蹴りを入れる始末。酔って暴れると全く手が付けられず、話も通じないため、なるべく私も怒るのは我慢しているのですが、その時はどうしてもイライラが抑えられず、眠るほど疲れている夫に怒ってしまいました。私と子どもに見せつけるように包丁を持ち出し「俺が悪いのか?死ねばいいんだろう?」と怒鳴ったり、子どもの養育権は渡さない、お前は俺への感謝が足りないと怒鳴り散らし、挙げ句の果てには息子にも私にしたように蹴りを複数回いれ、その事を咎めると「誰のせいだよ！」と逆上し眠ってしまいました。まるで「俺を怒らせるとこうなる」「お前が悪い」と子供を盾に取られて思い知らされている気分です。過去に何回も私が実家に帰ったり、帰ろうとして夫を怒らせており、私が悪いのですが、どうしてもイライラが我慢できない時に実家に逃げたくなってしまうのです。どうやって夫と、自身のイライラと付き合っていけば良いのか分かりません。

有り難し 2

回答 1

2024/04/04

老犬の介護が辛いです。

保健所から保護して8年になる老犬を飼っています。最初の2年は犬らしく楽しい愛犬との生活を過ごせていましたが、２回の手術（避妊手術と乳腺腫瘍）もあり、また共働きで長く留守番をさせることがたまにあり、その間に外での工事による騒音で犬が恐怖症になってしまいました。夜中に隣人が帰宅する足音などでも飛び起き恐怖で震え家中徘徊するようになり、そうなると高いところに登ったり物を倒したりとそばにいなくてはならず、介護のために仕事を辞めました。夜中に何度も起きるので自分自身も寝不足の日々を過ごして3年が経ちました。昨年、私自身が癌になり手術をしました。その時は実家に愛犬と共にお世話になりながら、なんとか過ごしておりました。そして癌が再発してしまいました。老犬の介護による寝不足やストレスが原因なのではと考えてしまいます。愛犬の恐怖症は病院で処方された薬と歳で耳も遠くなり大分良くなりましたが、今は認知症が始まり、なかなか寝ない、夜中に何度も起きるなど、寝かしつけや体を支えるなど介護の度合いは強くなってきました。夜中の老犬の介護中、あと何年この大変な時期が続くのか、早く死んで欲しいと願ってしまいます。この子さえいなければ自分は病気にならずに済んだのにと根拠のないことを考えてしまいます。フラフラする体を支えてあげなくてはならないのに怒りが込み上げ、体を突き飛ばし叩いてしましました。その後、愛犬にした行為を後悔し、謝り悲しくて泣けて来ました。でもまたこの怒りの感情は幾度となく押し寄せて来ます。自分は偽善者なんだとつくづく思います。愛犬が亡くなった時に後悔しないよう穏やかな気持ちで日々過ごし、介護するためには気持ちをどのように保てば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

なんで消えちゃダメなの？

人生に疲れた大学生です大学の授業とか、人間関係とか、いろんなものに疲れてもう消えたいです。全部終わりにしたいです。今までは、どんなにしんどくても辛くても嫌なことがあっても、ご飯だけは食べたいと思ったしいっぱい食べてました。食べることだけはどんなことがあっても欠かせませんでした。だから、ストレスが溜まると過食気味なくらいでした。でも今、とにかく何もしたくない。食欲すらない。ベッドから起き上がれない。SNSをぼーっと見てると、気がつくと5時間経ってたりします。課題は溜まるし、バイトもあるのに、なんにも出来なくて、この前人生で初めて無断欠勤してしまいました。連絡を入れることすら出来なかったです。こんな自分も嫌だし、ていうか正直生まれたくもなかったのに気付いたら勝手に生まれてて、生きろ！って言われてる人生が意味わからないです。なんで消えちゃダメなんですか？

有り難し 45

回答 2

2022/08/16

神仏はどのように守ってくださいますか

２５歳の息子は１３歳のころに統合失調症を発症し、もう１２年以上、世間の同じ年の若者のような生活を送ることが出来ていません。学校にも外にも、学校行事も参加出来ず全てが辛く苦しい毎日でした。現在もなお一時も穏やかで平穏な日々を送ることが出来ていません。６年ほど前から日蓮宗のお寺でお世話になっております。厄神さんがついていて、また住職様から神様を入れておきましたと言っていただきました。が、なかなか病状は良くならず、お経も毎日必死で詠んでおりますが、息子は「こんなに良くならないのは神仏に見捨てられているからだ、お母さんが死んだら死ぬと決めている」と言います。不安が強く外の活動はほとんど無理で、被害妄想や関係妄想など病気の症状も強いです。毎週診察にも行き早く治りたい一心でおります。神仏とはどのように守ってくださるのでしょうか。息子に答えることも出来ず親子でもがいている状態です。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

2022/09/20

自分の価値観を信じられず、虚無を感じます

　まず人間に特別な生きる意味はないと思っています。虫や木々やすべての生命も同様です。「生きている」と定義された物質が生命に過ぎず、生に価値を与えるのは人間の文化的な感覚に過ぎないと思います。　　生きる意味などそもそもない中で生まれてきてしまったんだから、自分の楽しいと思うことだけして生きれば良い。仕事などのストレスや辛いことがあってもそれを打ち消す分の快を得て生きれば良いと思っていました。　私はオタクをしています。だから映画を観たり、漫画や小説を読むのを娯楽として生きています。創作物が生きる糧です。面白い映画を観ると、このために金稼いで生きてんだよなぁ、と思います。　しかし最近これらの娯楽に対して、やばいくらい脳内麻薬が出るので、自分はパチンカスやアル中と本質的に変わらないのでは？と気付いてしまいました。依存症の危険を感じたわけではありません(SNS依存ではありますが)。「家帰っても酒飲むくらいしかやることがない」という人に対して、「趣味がないなんて可哀想。つまんねーやつ」と自分は思っていました。他人の価値観を見下してきていたのです。翻って自分の価値観はどうでしょうか？　誰かにとっての一番の価値観が「仕事後の晩酌」や「恋人の笑顔」としたら、それと同様の価値になるわけです。「アル中の酒」とも同じです。　私が信じている価値観など他人にとっては意味がないという当然のことに本当に気付いたとき、この先自分一人の閉じた世界で生きていくことに恐れを感じました。家族も友人も今後は減るばかりでしょうし、娯楽を慰めとしても、世界に何の影響も及ぼさずに死ぬのかと思うと悲しくなります。なぜそれを悲しく思うのかは分かりません。そんな人間いくらでもいるだろうに。　絵や小説を書く創作趣味がありますが、上手くいっていません。娯楽がただ楽しいのに対し、趣味は他人と比較しては嫌になることが多すぎます。でも成長実感を得て、自分にしかできないことをしたいから趣味はしたい。ああ娯楽だけ楽しんでいれば幸せに生きれるのにな、と思っていたら、上記の考えが生まれてしまったため、逃げ場がなくなったような気持ちです。　どうせ自分はなんにもなれない、という虚無を感じます。他人より優れたいという気持ちや承認欲求が強くて、こう感じるのでしょう。自分はこの虚無を誤魔化して生きていくしかないのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

親に申し訳ないです

突然のご相談失礼致します。自分は過敏性腸症候群を持っています。小学生の頃通っていた習い事で、2時間から3時間近く、指導者の指導方針で御手洗に行くことを許されなかった環境で育ちました。(御手洗に行くとうんこ野郎というあだ名等を指導者につけられ、暫くそのあだ名で呼ばれる) 中学、高校、大学と試験時間中に腹痛に襲われ、御手洗で席を立たないことがほぼありませんでした。通学でも、長時間電車に乗ることが出来ず、必ず御手洗で電車から降りてしまうのです。この症状のせいで、たくさん嫌な思いをしてきました。そんな私ですが、親に勧められ、国家試験を受けることになりました。社会保険労務士の試験で、自身も受けてみたいと思っていた資格でした。しかし、過敏性腸症候群のせいで長時間座り、試験を受けること自体が自分の体にストレスとして負担となり、本日、親に「そんなに体調が悪いなら辞めればいい。」と怒鳴られてしまいました。過敏性腸症候群と判明したのはつい1週間ほど前で、それまではただの緊張しいだと自分でも思っていました。(親にも症状は伝えましたが、やはり私のメンタルが弱いだけだと思われています。) 大学4年にもなったのに、自分の体もコントロール出来ないという現状、自身の無能さに絶望しています。自分でも、どうしたらいいのか分かりません。アバウトなご相談で申し訳ございません。

有り難し 12

回答 2

一難去ってまた一難

パートで短時間で働いています。オープン当時6人いたメンバーも一人辞め二人辞め、この2年で私たった一人になってしまいました。この2年色々ありました。女同士、仕事の世界。ぶつかり合いもしょっちゅうでした。そんな中でもお互いが理解し合い、ようやく本当に落ちついて働けると思ったら、上司の態度に皆が憤慨し、辞めて行きました。私は今の仕事が好きです。でも身体がえらい体力仕事でもあります。しかし、私以外のメンバーが新人ばかりで、頼られるばかりになりました。また、新たな人間関係も出来始め、また初めのような、不満が出始めました。私は今までなら、オープ二ングメンバー同期でなんとか、皆でうまく回そうとしてきましたが、今度ばかりは個性の強い人に愚痴られまくり、仕事関係なので適当に聞き流すわけにもいかずに、毎日仕事以外で疲れてしまいます。辞めたくないし、新たに1からの人間関係だなとはわかっていますが、この先、自分が古株で皆を引っ張っていけるのか？フォローに回れるのか？不安でいっぱいです。一応1番の先輩になってしまうので、この先おもいやられます。この不安や、私の中のストレスをどうしたら良いでしょうか？私の上司は頼りになりません。

有り難し 7

回答 2

2022/02/19

痩せたいのに過食してしまう

いつもありがとうございます。私は155cmで今の体重は45kgあるかないかというくらいです。前はとても細かったのに、冬になって太りました。頑張って痩せようとしていますが、過食してしまい、うまくいきません。嘔吐は出来ないので、太る一方です。私はなにも持っておらず、痩せていないと、と思い、細身をキープ出来るようにしていたのに、太ってしまい、本当に消えたくなります。もう死んだ方がいいのに、死ねません。将来も不安ですし、今のうちに死にたいのに。何をしたら良いのか分かりません。何かアドバイスをくださると嬉しいです。

有り難し 27

回答 4

私の病

私は精神の病を患っています。なので、メンタルの薬を服用しています。もう5年か6年、そしてどんどん量が増えていまは強い薬を服用しています。そんな日々を送っていた時に5月初旬の頃から心臓が締め付けられるような痛みがありました。ただのストレスだろうと思っていたのですが、度々その痛みは大きくなり頻度も高くなりました。内科の病院に診てもらったら、狭心症と診断されました。あと、メンタルの薬の量を減らすようにとも言われました。なので、5月が終わるまで控えていました。しかし、どうしても頭で考えすぎる精神の病が苦痛で、6月初旬、心臓の痛みも無いし、メンタルの薬を多めに飲み始めてしまいました。そして最近、3日前からまた心臓の痛みが。5月の時よりも一層激しい息苦しさと熱を持ち症状が治まるまで動けなくなりました。昨日は発作が7回2時間おきぐらいに出て痛みの長さも増えています。今日の朝も発作が出て40分ぐらいでしょうか。意識がすれすれあるなか痛みがありました。でも、ここからが本題です。私は前に神様に心臓の病などで早く死んでしまいたいと、願っていたことがあり、ようやく願いが叶ったと内心喜びもあるのです。両親には狭心症のことは言っていません。内科も1人で行きました。もし、この心臓の病で死が関係するのであれば、このまま放っておきたいです。医者は、30分以上痛みが続くと心筋梗塞の可能性も出てくると話していたので、私は今年までに死が訪れるのでしょうか。そして、これは神様が私の願いを聞き入れてくれたからでしょうか。教えて下さい。お手柔らかにお願いします。

有り難し 30

回答 1

2021/06/16

大学を捨てて趣味に全力を尽くしたい

初めての相談となります．このような場をいただきありがとうございます．私は，機械系の大学院に通う大学院1年生です．自分の性格上，他人に興味を持たないことから常に一人で学生生活を送っておりました．また，私は趣味として機械的な工作を行っております．最近，趣味である機械的な工作が，SNSで1作品あたり300程度の反応をいただけるようになってきました．これに勢い付けられ，作品展示会への作品出展の応募をしたり，YouTubeアカウントを開設してみたりと様々なことにチャレンジできるようになってきました．ゆくゆくはどんどん新しいことに挑戦し，最終的には趣味で生きていけるようになりたいと思っております． ※お坊さん限定ながら，代表作をプロフにて公開させていただいております．一方で，大学院の授業は全て"遠隔授業"で行われており，特に以下のような授業には無力感や虚無感を感じています．・パワーポイントで30~60枚程度の授業用資料と課題を送ってくるのみで，先生はそれ以外何もしない，理解は完全に学生任せな授業．・資料が計算式と英語だけで解読するのでやっとな授業．・「もう大学院生だから」と何度も言ってくる授業．先生側の都合があるのかもしれませんが，これに費やす努力をしたところで何になるのかわかりません。友達もいない為，答案を写し合うこともできません．それならば大学を休学または中退して，趣味に時間を注いで趣味を極めることに全力を尽くしたく存じております．ストレスを耐え抜き卒業して就職し，安定した未来を取るか，自分の好きなことに賭けるかという具合です．人はいつか死ぬ．自分もあと15000日で平均的な健康寿命を迎える．そう自分に言い聞かせ，何にも挑戦しないのは勿体ない．様々なことに挑戦していきたいと考えています．両親は，後者にて理解してくれています．ただ，趣味で食べていくったって，その15000日すら生きられないのではないだろうか．自分でできることなんてたかが知れているのではないだろうか．そう考えてしまい，何も動けなくなってしまいます．何か，励ましをいただきたく存じます．若しくは辛口なお説教でもうれしいです．何か感じることがございましたらお言葉いただけますと幸いです．

有り難し 7

回答 1

生きてる意味があるのでしょうか？

幼い頃から無口で親のいいなり、褒められたこともなく今で言うDV(しつけ)で育てられ言われるまま結婚、不動産の購入、職場を変わり返済不能で離婚、夜逃げその後自己破産。子供はこちらが引き取りましたが育ては私の親でした。いつも言われていたのはあんたは、、、と馬鹿にされてきました。現在下の娘が大学生ですが3年までの学費は何とかなりましたが4年目は何もできていません。昨年、心臓に病気が発覚し手術をしましたがやむなく仕事を辞めました(仕事場でのストレスも要因)。生活保護を受け、債務超過のため二度目の自己破産申請しています。娘の学費が心配ですが上の娘と相談している様です。もし自主退学で家に帰ってきたら、私は生きている意味をなくし自殺も考えています。 (10数年前から鬱病で投薬治療をしています) 兄弟にも出来損ない、破産したら終わりと言われているので兄弟付き合いも止めようと思っています。

有り難し 29

回答 2

2022/05/28

早死に憧れています。

こんばんは。私はタイトルの様に早死にに憧れています。私は親にも愛されて、人間関係はメッセージを送っても既読スルーされたり、帰って来なかったりで少し悪いと言うのか分かりませんが、今はストレスもなく、仕事や人間関係が苦しくて早死にしたいと言う感情とは違うのかなと思います。頭が可笑しい話ですが、事故や病気で若死した人達が羨ましくて仕方がありません。分かりやすく言えば、両親や親戚、友達よりも早く天国に逝きたいです。でも自殺はしたくありません。でも、最近早死にした人は努力や何事にも一生懸命取り組んでいて、心がきれいな人が若くして亡くなってるのではないかと思いはじめました。私は仕事もしてなく怠けた人生を送っていて、なんの努力もしていません。やっぱり、人生を一生懸命生きてる人は早死にするのでしょうか？どうしたら、一生懸命生きようと思えるようになりますか？

有り難し 20

回答 1

仕事や将来に対する不安がいっぱいです。

部署変更があり、担当する仕事が変わることになりました。新しい業務内容は以前していた仕事の内容と似ているので、新しく仕事を覚えるという不安はありません。しかし、人員削減の影響からか以前よりも担当する人数が減っており、一人当たりの負担がかなり増えている事が分かりました。私自身が過去に仕事のストレスから体調を悪くしたこともあり、自分がどれだけの負担に耐えられるか、ものすごく不安になっております。まだ起きていない事なのに、ずっと考え込んで不安になっている自分に嫌気がさします。また、以前からこの仕事に対する将来性が見出せず、転職も考えており、今回の件で本格的に転職活動に踏み切ることも考えました。しかし、冷静に考えてみるとこれと言ってやりたい事や特別なスキルがあるわけでもないことに気づき、何もできずにいます。この気持ちも不安からくる現実逃避のような気がします。このような仕事や将来に対する不安にはどのように対処すればよろしいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

変わりたくても変われない！

次男が18歳です。小4の時にチックが始まり心療内科に通い、現在も服薬中です。症状は意味なく何度も頷いたり・同じ動作を繰り返してみたり・・本人曰くその行動をしないと落ち着かないそうです。性格は、笑顔がたまらなく素敵で明るく人を笑わせるのが大好きで、それでいて気配りができます。(気がつき過ぎて疲れるのでは？と思う程です。) 家族以外の人が居る時は、とても可愛く素直に褒める事ができるのですが、家に帰ると子供の悪い所が目に入りイライラして暴言・言葉の虐待をしてしまいます。言い出し始めると、きりがなく思っている言葉を全部吐き出し、その後に後悔してしまいます。繊細な性格なのできっと心がかなり傷ついていると思いますが、私が子供な為、どうしても止める事ができません（ ; ; ）私は、障がい者施設で働いており、それなりのポジションで利用者さんの思いをくみ取れると自負していますが、家に帰るとストレスからか子供に当たってしまいます。イライラの原因も、私の頭の中で考えている事を先に言われると、いいと思った事でも(NO)と言ってしまうひねくれ者です。私は、自己中で、子供が自己中な事をすると怒ってしまいます。変わりたくても！分かっていてもどうしても変えれない性格です。でも、変わらないと、子供に悪くて・・もう18歳で、幼い頃の言葉の虐待は消えないと思います。今までに、何冊もの本を読みました。その時は、変わろうと思うのですが、その時だけになります。手遅れかもしれませんが、どうか良い方法はないでしょうか？よろしくお願いいたします！

有り難し 13

回答 2

怒る旦那を怒らせない方法はありますか？誰にも相談できません。

最近旦那がよく怒ります。子供連れで買い物に行くと、3歳の子供は言うことを聞かなくなり、旦那がイライラし始まったなーっと思うと、『あーあーあー！怒お前は何度言ったら分かるんだ！怒いいかげんにしろよ！怒言うこと聞けって言ってるだろ！超怒』っと三歳児に捲したてるように怒ります。他のお客さんも振り返るし、子供も泣きます。最近あった電気屋での事ですが、家電を買おうと電気屋に行って、店員さんに価格交渉しようとしたところ、上記のような事がおこり、子供に対して怒り出し、店員さんが価格を提示したら、『その金額高いよ！怒ここに傷付いてるし！怒』と、子供への怒りを店員にぶつけ出しました。その場で私が止めて、店員さんに対して怒らないでほしい。とお願いしたら『俺クレーマーだから！怒』とキレられました。自宅でもキレていて、発狂していたので、私が『怖いからやめてほしい』とお願いしたら。『じゃあ警察呼べば！？怒』と言ってこっちの事聞いてくれませんでした。ちゃんと話し合いたく、こっちが感情を出さないように冷静に伝えてもキレてしまって話し合いにならず、怒らせる事を言う私が悪いと言われます。あと、最近10年以上仲が良かった人がいるんですが、見てるとイライラするっと言いだしたり、道行く人でお年寄りを見ると『早く死んじまえ』とポロっと言います。家で子供に対してキレた時、子供をフローリングに放り投げた事があり、慌てて止めたら、『こんなんで怪我しないよ！怒』と怒られ。子供への悪影響があるんでないかとても不安です。自分も気が滅入りそうで、子供と一緒に死にたくなる。どう死のうか考えてしまう自分も嫌なんです。こんな旦那ですが、知り合いからは良いパパと評判で、料理もする、掃除もするイメージ。子供に好かれるイメージ。家で家族だけでいる時と、他の人がいる時が違いすぎで、親や、友人にも相談すると、良い旦那が、悪い旦那になってしまうので、相談も出来ず1人で悩んでいます。このような事は自分の親や、友人に相談してもいい事なんでしょうか？どうすれば怒らない旦那になりますか？それとも私が気にしすぎなんでしょうか？

有り難し 27

回答 1

罪の償いについて

数年前、私は会社で中堅となり仕事をしていました。今思えば、休みもほとんどないことからストレスがかかっていたのだと思います。そして、ストレスの捌け口となってしまったのが当時飼っていた猫でした。その猫は、1歳くらいの元野良猫で、甘えん坊で人間大好きな子でした。いつも膝の上に乗ってきたり、一緒の布団で寝てくれる子でしたが、当時の私は、その子を虐待してしまったのです。一人暮らしでしたので、私を止める人は誰もいませんでした。しかし、その子はどんなに虐待されても膝乗りや一緒に寝ることをやめようとしませんでした。今思うと、愛情で私を止めようとしたのかもしれません。ですが、私は虐待を止められず、挙げ句殺してしまいました。その後にも、同じく拾った猫を殺してしまいました。しばらくして、また猫を拾いました。メスでした。自分でもよくわかりませんが、また虐待をしようとしたのだと思います。しかし、拾った後に、その猫が出産をしました。捨てようと思ったのですが、その猫が健気に子育てをする姿を見て、命の大切さを知りました。命に対する畏敬と言った方が近いかもしれません。そして、それと同時に激しい後悔が生まれました。今までの子の、信じていた私に殴られて、どんな気持ちだったろう、どんなに怖かったろう、どんなに悲しかったろうという気持ちを考えると、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。罪滅ぼしのために、動物ボランティア団体に寄付もしました。車に轢かれた猫の遺体も土に埋めて供養しました。今いる猫、上の拾ったメス猫ですが、絶対に幸せにしたいと思い最上級の餌や環境、愛情を与えているつもりです。当然、私を救ってくれた子ですし、一度も叱ったり、手を上げてはいません。しかし、年月が経っても、どんなことをしても一向に気持ちが少しも軽くならないのです。謝罪したり罪滅ぼしをする相手がこの世にいないので当然です。私はこれから何をすれば罪を少しだけでも償えるのでしょうか？どのように自分に罰を与えればよいのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

某知恵袋で言われた物凄く怖い予言

こんばんは。この前もここでとてもお世話になりました結論は「顔占いなんて当たらない」というものにたどり着きました感謝しています。 (先に行っておきます、私は13歳です。) でもまた死ぬのが怖くなってふとした時に天井を見たら白いくて細い線香の煙のようなものが見えました。もしかして死ぬんじゃないかと思い込んで、不安で不安でたまらなくて某知恵袋で「白い煙を見た死ぬ気がする怖くてたまらない」という投稿をしました多くの回答者の皆さんは安心する答えをくれました。でも回答者の中の1人の人が… 私に「だいじょ〜ぶだぉ。貴方は列車事故以外では死なないぉ。しかも、5、60年先ぉ。」と言ったんですまさか、まさか自分がそんな事言われるなんて思っていなくてその回答を見た瞬間凍りつきました。回避法はないのか？と聞いたところ「長距離はバスに乗るぉ。でもずっと先のことぉ。きっと忘れてるぉ。この事は戯言とだと思って聞き流すぉ。気にしすぎると毒だぉΣd(≧▽≦*)」と言われて本当に不安になりましたバスなんて乗りたくないしそれだけ乗る生活は不可能ですこの列車事故の件についても何回も知恵袋で質問して「幽霊も予知も占いもすべて信じない、霊感なんて頭のおかしい人のもの」という結論に至りましたそして… 昨日のことなのですが私は死の予兆を意味する夢占いに死が怖い時期にはまってしまって夢を気にするようになってしまいました。今は占いは信じてませんが夢がおかしいんです。予知夢ではないけど夢の中のことが少し現実になっている気がします。今必死で気のせいだと思い込もうとしてます昨日の夢で「11-14」または「11-16」という数字が出てきて、何が起きるんじゃ？と不安になって夢はただの夢という事を説明してもらうために「11-14という数字が夢に出てきた。夢占いはしないで夢は夢ということを説明して」という投稿を知恵袋にしましたなのに一人の人に勝手に夢占いをされて、｢優しい気持ちが足りない！(あくまでも夢占いです)あなた様の中で、不安やストレス、弱さが強く出ている感じがします、逆にそれらを打ち消すような、、反抗的な気持ちも有る気がします｣と言われました。あなた様の中で〜の所からが、状況に合っていて怖いです。列車の人も当たっるんじゃ…？と。当たりませんよね…？

有り難し 32

回答 2

物をすべて捨ててしまった(3000字短縮で読みにくいです)

高校時代に不登校だった時期がある。色んな人の手助けである時「絶対に卒業してやる」という気持ちが湧きその日から毎日学校に通い卒業。大学も進んだが、夢だった分野ではなく、頭の悪さもあり付いていけず。中退した後は、人生のレールから外れた、と憂鬱で数ヶ月引きこもり。ある日突然また学校に行きたい！となりバイトをした後別の学校に。(バイト飲み会でおっさんにセクハラ他の男に執拗に誘われ挙句私はつまらない女と言われ)入った学校は体制に疑問をもつことが多く、友達が次々辞め、一人になり勉強も進まず、就職、将来を悩む。そんな中ネットの男に依存してしまった。最初は出会い目的ではなく。悩み聞いてもらう内恋の錯覚をし、私はコンプある体が変じゃないか裸の写真を送ってしまった。その後男の声を聞いたり顔を見る機会があり、想像した男とは全く異った。性的なことを要求され全く本気じゃないけど許した部分もあった。馬鹿にされたりデータを流出させると脅された。声も顔も性格も最悪だった。並行して遊びで婚活に手を出した。専業主婦になれば生きていけると思った。1人の男と会い、私の年齢の2倍の人で初対面でベタベタ触られた。変な男を回避する能力がなかった。自分は汚い。もう本気で死のうと決心した。高校から思っていた。自殺の準備で部屋の物のほとんどを捨てた。自分が気持ち悪くて、殺したかった。自分が使ったものが憎い。車に物を積んでいるのを見られやめてよと言われても無視し、机などを分解して散乱した部屋に父が来て酷いことするわ、と言われても止まらず。頭が痛くて狂っていた。ずっと死ぬことだけ考え心は既に死んでいた。でも、、また急に思い立った。物を捨てた最低な私が、勝手に死んでいいのか。この罪を償って死にたい。今思えば、物を捨ててなければ思い直すことなく死んでいたと思う。親には泣いて謝った。最低な私を許してくれた。私はもう絶対に死のうとしないと親に誓った。お金を貯めて親孝行したい、寄付もして、綺麗で立派な人間になりたい。生理中倉庫に鳥が閉じ込められていて私が来なかったらとか思い正当化。毎日後悔して泣く。ストレスで神経が狂い心痛。私は立ち上がれる人間だったのか、臆病だから自殺しなかっただけか。今度落ち込んだら...男ももう嫌だ。もう絶対に変な人達に関わらないようにします。物を大切に扱います。ちゃんと人に相談する。私は天寿を全うしたいです

有り難し 23

回答 1

もう生きるのが辛いです。

#生きる意味　#生きるのが辛い初めて投稿させていただきます。私は24才です。しかし未だに無職。卒業してからやりたいことが分からず、ただ転々とバイトをしています毎回ブラック企業にあたって会社と上手くいかなくてて、毎回短期で辞めてしまいます。私自身おどおどして自分に自信がないし、バイト辞めて、カード代も払えないのにストレスで使って結局自分で払っても足りない分は親に払わせてしまっており、もうどうしようもないクズとしか思えない。やりたいバイトがあるのですが、受かりません私には向いてないのでしょうか親に負担をかけてるだけ生きてる価値はあるのかなと思ってしまいますかといって自分に自信を持つ方法はわからないし、できることをふやして積み重ねていくしかないと言われますが、すぐ辞める人が積み重ねるの難しすぎて他の方法はないのでしょうか…？周りも彼氏や彼女ができてつきあったり、結婚するといっていたり、円満にいっているのに、私には彼氏いない歴＝年齢です私が意志が弱いばかりに変な男ばっかりに引っかかってしまい、男性から嫌な思いをさせられてしまいます。正直このまま幸せになる気もしないしいじめにあったり、人から避けられたり、友人に縁を切られたり、友人に私の知らないSNSアカウントで、悪口をかかれたり、ここ二年間で祖父や小さい時から可愛がってくれてた近所のおじさん、最近は親戚のおじさんが亡くなってしまい、正直、祖父とか生きたかったようなのでそういう人に命あげて自分が死ねるシステム的なのがあればいいのにななんて思ってしまいます。いままで、散々な思いしてばっかで正直これ以上幸せにもなれる気しないです。もう全部に疲れてしまいました。甘えて逃げてるのも分かってます…。精神科やカウンセラーなど色々とやってきましたが、薬漬けにされ副作用がでてしまったり、もう面倒見切れないと追い払われたり解決しなかったり金銭面の関係でなかなかいけず、周りにも相談ができません。母は鬱で死にたいというとめんどくさいし、父はそんなの甘えだ精神の人間で相談できないですし、頼れる友達もいません。誕生日を迎えてもおめでとうも言わないぐらい影も薄い人間ですし、こういう問題は本人しか解決できないとおもうのですが、自分ではもうどうすることも出来ず… どうしたらこの気持ちが解決するのかわかりません…。

有り難し 21

回答 2