私は自分で許せないことをしました。 そのことが原因で彼女、友人に嘘をつきました。 嘘をついた理由は 彼女から離れなくてはならないと 決意したこと、また嘘で傷つけた彼女を 友人に癒してほしいとお願いする心からです。 嘘について簡単にお話しします。 真剣に愛している彼女がいるにも関わらず 私は他の女性と身体の関係を持ちました。 海外でのことです。 病気の不安と自分自身が許せない自己嫌悪に 陥りました。 そのことが私自身許せなくて、 本当は彼女のことだけを愛していたのに 他の女性を好きになったから 一緒にいれなくなった。と彼女に嘘を つきました。 正直に言わなかったのは、言えば彼女は 全てを許し、私を受け入れることが 分かっていたからです。 私は許せなかった。 同じ嘘を数名の友人にもつきました。 その後、私と彼女は、其々友人に相談しつつ 悩み、苦しみ、お互い結論を出しました。 彼女は別れを決意し、 私は謝罪と復縁を決意しました。 直接の話し合いで全ての真実を話した私を 彼女は何が真実で嘘かわからないと また、自身で苦しみ、辿り着いた答えを 再度考えることなく、結論は変わらないと 私に告げました。 そして、別れました。 後から真実を話した友人にも 何が本当で嘘かわからないと言われ、 彼女と友人から信頼を失ったことを 自覚しました。 彼女を傷つけた後悔と自己嫌悪のみが 今は残っています。 私はこれからどう生きていけばいいか わからなくなりました。
タイトルのままの相談になります。私は恋人（たまに家族、友人にも）に依存してしまう傾向があると思います。 相手のSNSなどを見て、ログイン状況を確認して、なぜ自分には返信がないのか気になったり、自分が辛い時に相手の状況考えずに辛い話をしたり。恋人なら何でも受け止めてもらえるのは当たり前でしょ、と考えたり。そして、受け止めてもらえないと裏切られたような気分になります。昔付き合っていた人のSNSにメンヘラと呟かれたこともあります（本人は私が気付いてないと思ってます） 去年、強くなろうと決意し、ひとりになり、辛い気持ちを抱え込もうと思いました。自分に厳しいので、今までは相手からの優しさを求めていたのだと思います。だから、辛い時はまずは自分に優しくしようと努めましたが、半年ほど前から不眠症になり、体の不調が気持ちの不調に変わり、誰かにSOSを出したいけど、どうやって出せばいいかわからなくなりました。 辛いんだ、と誰かに言うのは相手も困るかなと思って、頼るのと依存するのとわからなくなりました。教えていただきたいです。
私は3年付き合ってる彼氏がい車で三時間かかる県外に住んでいます。最終的には仕事を辞めて相手の方へ引っ越しをしなくてはならない事はわかっていたのですが、不安障害もあり新しい環境が苦手だし好きだけど行きたくないと考えるようになりました。 最近特に親の近くで子育てしたいとか、友達や知り合いがいたらとか、慣れた地域にいた方が自分が自分らしく居られる為迷ってしまいました。彼氏に相談もしましたが、場所はどうにもならないよ大丈夫だよ！みんなやってるから！と言われました。頭では理解が出来ています。 だけど、覚悟を決め仕事を辞めて相手の場所に今月から来たのですが、吐き気や胃痛があり食欲もあまりなく地元に帰りたいしか浮かばなくなりました。 だけど20代後半だし結婚しないで帰る選択が正しいのかもわからない、地元に帰りたいは甘えなんだって言い聞かせたり、彼氏を大嫌いって訳ではないが結婚してもずっとこの気持ちを引きずる気がします。 私は地元への寂しさを体調を崩してでも頑張って乗り切ることが正しいんでしょうか？別れるのも正しいんでしょうか？ よろしくお願いします。
先日、娘の学校から呼び出され、携帯の内容で援助交際などを匂わせる投稿を見せられ、その後、クラスの全員死ねばいいなどの投稿がありました。 本人は投稿したけどしていないと。 クラスの事は軽い気持ちで書いたと。。 娘は精神疾患があり、摂食障害、リストカットがあります。 この事も含めてたくさん話をしました。 娘は自己肯定感が乏しく、複数の同級生の関係をもったりするのはお願いを受け入れると褒められるからだと。 褒められたい、認めてもらいたいと。 お父さんは私は認めてくれない。 すべてを否定する。それでも、まだ誉められたいと。。 学校はお嬢様学校で、今日、学校で話し合いをしています。 どういう結果になるかはわかりません。 私自身も憔悴していますが、我が娘を支えていかなければと思いながらも、娘とともに死にたいです。 どうしてよいのかわかりません。 本人も日に日に反省と後悔の日々です。 今後どうしてあげてよいのか。
先代猫の命日が近づき、気鬱になっています。私は彼女にたくさん救われたのに、最期には癌闘病でとても苦しい思いをさせてしまったと今でも後悔してもしきれません。 特定の宗派、懇意にしているお寺などはないのですが、数年前から命日にお寺で写経をしています。そのお寺はふらりと誰でも寄ってよいところで気が楽でした。 命日の写経のお陰か、悲しみや後悔が毎日毎晩続くのではなく命日前だけになり、この命日をどう過ごすかで一年のメンタルが変わる大切な日になりました。 ですが今年は疫病でどのお寺もしまっており、どのように気持ちの整理をつけてよいのかわかりません。自宅ではまだ元気でやんちゃな猫もおり、写経などとてもできる環境ではありません。 疫病で法要など延期している方々がいるのも重々承知の上で、それでも何か区切りをつけないと今年も前に進めません。最善作を考えてもわからず堂々巡りでとても苦しいです。 このような時に檀家であれば何か策があるのかもしれませんが、ふらふらとさまよってここにたどり着きました。今の私には何ができ、どう乗り越えるべきなのでしょうか。判りません。
高2の不登校気味の長女が、情緒不安定です。イライラしだすと、過食が始まり、それでも治まらないとカッターで手足を自傷したり、アザができるほど自らを殴ったり、頓服や催眠剤などの薬を大量に飲んだりといった行動を繰り返しています。中３のとき受験の不安から自殺未遂をしてしまい、大学病院の心の診療科に入院、その後も通院していましたが、高１にまた、自らもう辛くて耐えられないと訴え、再入院。この現実を受け止め、この子が立ち直れるように頑張ってきましたが、良くならず、私には暴言を吐くことも多く、自分の育て方が悪かったのかと、毎晩涙が止まりません。私は、子供の気持ちに寄り添い、理解しようとしてきました。でも、「ママはなんにもわかってない」と言われ、もう自分に自信がなくどう接したらよいのかもわからず・・・いつも笑顔のお母さんを頑張っていますが、もう限界な気がします。心身ともに疲れました・・・。このような子供とこれからどう向き合ったら良いのでしょうか？
質問させていただきます。 よろしくお願い致します。 私は人との距離感、コミュニケーションがうまくとれません。 昔は人と関わるのが好きでしたが 今は知り合いに町であっただけで震える始末です。 自分でもなんでこんな性格になってしまったのか わかりません。 普通だったら小さいころ人見知りでも成長するに従って 克服してゆくものなのに私は年々ひどくなってゆくばかり、、、 本当に情けなくなります。 以前、あなたは距離感が近いですねと注意され 大変恥ずかしい思いをしたので人と距離を今までよりとるようにしたところ 今度はあなたはいつまたっても他人行儀でと陰で言われてしまい無視されてしまったことがあります。 自分で自ずとわからなくてはいけないことなのに 人と接すれば接するほど人嫌いが加速してしまい 最近では家族以外とはほとんど会話らしい会話をしていません。 どうかこんな悩みにご助言ください。
息子が中学生の時から不登校気味になりました。 ３年の３学期は全く学校に行かず、卒業式にも出ませんでした。 それでも、何とかやりたい野球の強い高校に入学しましたが… 時々休んだりしながらも、何とかやって来たのですが… ここへ来て、二学期の後半からほとんど行かなくなり、冬休みは一度も部活に行かず…３学期もまだ一度も登校していません。 ただ寝たり、YouTubeを見たり、誰かと（私の勝手な想像ではネットの中で知り合った人達）何時間も電話したり。 もう進級出来なくなるまで、猶予はありません。 学校に行かない理由もわからず、 話し合いにも応じず… このままなら、退学しても何年経っても今のまま。ニートだと思います。 私もどうしてよいかわからず、毎日泣いてばかり。涙は枯れないんだなぁと… ふと泡のように消えてしまいたい。 生きてるのがしんどい。と思ったりします。 でもきっと、息子本人も悩み苦しんでいるはず。 そう思うと息子も連れて消えてしまいたいです。 息子はこの先、どうなっていくのでしょうか。 トンネルに出口はあるのでしょうか。 苦しくて… 涙が止まりません。
去年５月 脳出血で倒れました 私自身健康で山登りやが散歩趣味で行動的人間だったので深刻じゃなく良くなるものと信じてたのですが、リハビリつづけていくうち自分の体が深刻なほどおかされているのを感じつつ 現実逃避状態で入院生活送り、１ヶ月前退院し 今は家でだんなに支えられながら生きてます。 今現在、右手右足全く感覚ない状態です。 顔も左右違い 思考もかなり落ち別人になってしばいました。 一年後に実家に戻り家を建て両親と住む計画も、考えなおさないといけなくなりました。 自分で自分の状況わかっているものの、健康なときの自分が顔をしょっちゅう出し自分の描いてた家、両親の顔、いろんなものをなくし前に進めません。 家事や仕事、すべて以前の自分のほとんどやれてないことに辛く悲しいです。 私は生きる価値ない、誰かの役どころか 手のかかる、お金のかかる人間になりました この先どのようにいきていけばいいのかわかりません
18才長男の事です。 発達障害のグレーゾーンで、ずっと心療内科に通院してカウンセリングを受けています。 中学1年から不登校でした。通信高校にすすみましたが、高3の後半で進路に悩み、うつ症状で引きこもりになりかけたのですが、今年に入って何とか立ち直る事が出来ました。 大学も決まり喜んでいたのですが、一日通っただけで疲れてしまったようで、翌日は行きませんでした。 息子はストレス耐性が非常に低いので、今まで何度も挫折しています。 最近では、自動車教習所も途中で辞めてしまっています。 お金は全て私が出しており、今までいくら捨てたかわかりません。 また毎日、学校に行くか行かないかでもめるのがうんざりです。 いっその事、大学を辞めてバイトでもいいので働いて欲しいです。 しかし、本人は絶対嫌だと言います。 本人が変わらなければ、解決しないとわかっています。 ただ、私が苦しくてたまりません。 この現状を心が軽くなる解釈があれば教えて欲しいです。 よろしくお願い致します。
現在一人暮らしですが、半年ほど仕事が見つかりません。探しても条件がいい求人は家から遠い場所か、近い場所でも筆記試験やスキル面が足りないので落ちてしまいます。 一度紹介予定派遣で就業しましたが不安感があって3日で辞めてしまい、そこから自分への信頼感がなくなりました。仕事でやりたい事も特段ありません。 また、昨年の12月位から趣味や友人に対する興味が一切なくなりました。今までは本当に大好きで大切に思っていました。 一年程前までは楽しいと思って生きていました。正直もうどうしたらいいかわかりません。自分なりに頑張りましたが、何かもう無理だなぁと思ってしまいました。 もうこれ以上生きていたくないので、お金が尽きたら首を括ろうとぼんやり考えています。 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - あともう一点悩みがありまして、本音を言おうとすると涙が止まらなくなります。 私の父親は小さい頃から気に入らないことがあると、物を壊す、暴力を振るう、恫喝する、否定してくるといったことがありました。こちらが悪くなくても、｢怒らせた人が悪い｣という感じでした。家族は誰も助けてくれません。 親戚の伯父も会うと｢デブ｣と笑いながらからかってきて、こちらが嫌だと言って泣いていても止めてくれませんでした。家族親戚一同、誰も助けてくれませんでした。 今は親兄弟親戚とは連絡先をブロックして関係を絶ちました。 涙が出てしまうのは抑圧されているからと心療内科を受信した際に医者から言われました。 あれから9年経っていて割りきっていると思っていましたが、最近家族から愛されて環境的にも恵まれている方と関わることがあったり、就活でも家族の職業や関係性を聞かれたりして、他の人には愛情が湯水のように溢れているのに…と悲しくなりました。 相手が優しい人だとわかってても、｢殴られる｣｢怒られる｣｢否定される｣という思いが消えません。親切にされても愛されている実感がなく、戸惑って遠慮したり疑ったりしてしまいます。 もう嫌です。 悲しいし、辛いです。 どうかお知恵をお貸しください。
独学で仏教を学んでます。 しかし、過去の名僧の書物を読むのでは、哲学で終わるような気がしてきました。 お寺にご縁はありません。 宗派には拘りませんが、じっくりお話しする中で、仏教を学びたいです。 例えば、禅で言えば、「実践徳目」と云われるように、実践が伴わなくては、仏教学で終わるので意味がないと理解してます。 問答と言うより、「分かったつもり」で「浅い」自分の仏道の妄想を叩き潰して、導いてくれるような方と出会えたらと思ってます。 どのようにしたら、良い師に会えるか、どのようにしてお願いするのか、全くわかりません。 アドバイス頂けましたら幸いです。
前までは、キャリアを積むには、結婚しない、子供生まないなど、我慢することが多く、私も頑張ってやってきました。 同等の能力もつき、ばりばり働こうと思っていました。しかし、いきなり政府が女性の活躍と言い出し、子供を持った女性がもてはやされるようになりました。 そして、私のキャリアを邪魔するかのように、女性が働きやすいように会社の制度を見直すことが、仕事になりました。 今までの私は、なんだろと、本当に人生を否定された気持ちになります。 どのような心もちで、仕事をすればいいのかわかりません。また、これは、仕事を辞めて別の世界へ行きなさいということなのかと悩んでおります。
はじめて質問させていただきます。 結婚後すぐに夫が職場の飲み会と言い、女性と2人で会っていました。私が傷つくだろうから嘘をついたとのことです。私はなにより嘘が傷ついたこと、いきたいなら嘘ではなく説明して欲しいと伝えました。しかし、また数年後に接待と言い同じ女性と会おうとしていました。 その後も女性にオンラインで性的な話がしたいと誘ったり、マッチングアプリやSNSで複数の女性とやりとりしていました。全て夫からです。夫は体の関係はない、気分転換、非日常を求めていたと。一方で家庭を大事にしようともしています。 夫は話し合いのたびにセーフだと思った、ごめん、女性とのやりとりはやめるといいます。しかし数ヶ月後にはそんなこと言った？と同じことの繰り返しです。 私も育児で余裕なく、居心地よくできていないことを反省し、夫に優しく思いやりをもつよう心掛け、愛情表現も日常的にしていました。 ここ数年、夫が携帯を触るたび職場の飲み会のたびに不安になり、信じられない自分が悪いのではないか、いつも笑顔でいられないせいかと思う日々で、どんどん嫌な人間になっている気がします。 最近も夫に気になる様子があったので、話しあいをお願いし、隠さないといけないことはやめてほしい、私の嫌がることを繰り返すのは大事にされてないと感じる、今後も繰り返されるならもう一緒にはいられない、したいなら隠すのではなく説明してお互いに嫌じゃなくできる方法を考えようと落ち着いて伝えました。また、否定せず聞くので不満も我慢せず言ってほしいと伝え、夫はわかったと言いました。 私は夫が大好きで、信じられず苦しくて信じたくてもがいて一緒にいたいと思っていました。 その後も気になる様子が続き携帯を見てしまったところ出張先で会えないかと複数の女性に連絡をしていました。話したわずか数日後でした。 夫は変わらないこと、話し合いは意味をなさないこと、夫には私の気持ちは取るに足らないことなのだと分かりました。これでは好きだからこそ一緒にいるのは難しいし、人を疑い自己否定ばかりの苦しさより、夫と別れこどもたちと生きていく大変さの方がいいのではと思うようになりました。 体の関係もなく遊びや気分転換でしかない女性とのやりとりで離婚を考えるのは心が狭すぎるでしょうか？ どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。
こんにちは 年々体調が悪くなり、症状も増えてきて悩んでいます。 何度も病院へ足を運んでいるのですが詳しい原因はわからず経過観察とされています。 体調不良が原因で仕事もおぼつかなくなってきているのですが、視覚的にわかる症状等が出ているわけではない為なかなか理解してもらえません。 ご回答の方よろしくお願いします。
ネガティブな感情を吐き出さずに自分の中でどのように処理をしてよいのかわかりません。 友人にSNSや文章などに残したり、書いたりしないほうがよいと言われ、自分で処理をしないと周りが迷惑だと言われました。 普通の人はどのように解決していってるのでしょうか？今まで沢山吐き出し過ぎて自分で処理をする方法がわからないです。
夢を見ました。 墓石が端に積み上げられた、墓場だったと思われる場所を、掘り返しています。 やがて中からきれいな棺桶が出てきて、中から巫女装束のぬいぐるみが出てきます。 彼女はとても綺麗で可愛くて、てとてと歩いて、私のそばに来て言いました。 「ずっと一緒にいるよ。」 嫌な気配も気持ちもしませんでした。 むしろ、ポカポカと、優しい空気に包まれていました。 普段あまり夢を見ないので、その夢のことは強く印象に残っていました。 しばらく経って、もしかしてあのぬいぐるみは、 私の子供だったのではないか、と思ったのです。 私は16年前に、恋人との間に子供ができました。 が、恋人が元彼と浮気をしていた為にどちらの子供かわからず、 「私の子供なら絶対に堕ろすな」という私の制止を振り切って、 彼女は堕胎してしまったのです。 私はその時、母親にも、元彼にも、名前を貸した友達にも、望まれなかったこの子供を、 せめて私の子供だったと思おうと、紬、という名前をつけて、時々思い出していました。 占い師さんに聞いてみたところ、 彼女は「私がいろんな人に護られているから大丈夫だよ」と伝えたかったという事、 人形だったのはその方がいいから、というちょっと曖昧な理由でしたが…。 もし私の子供だったなら、ちゃんとした墓のない棺桶から出てきたことも、 体がなく人形だったことも、私のそばにいることも、 全てつながるような気がするのです。 私は、子供を見殺しにしました。 そんな私を、子供が護ってくれるなんて、あるんでしょうか。 でも、護られている気がするんですよね。 車道の真ん中で倒れて意識を失った時も、気づいたら道端に居たりして。 今は、あの子だったらいいな、と思っています。
子どもたちが亡き元夫の洗脳みたいなものにより、宗教を猛烈に批判します。 悪口を言ったり私がまだ付き合いがあるのをものすごく否定してきます。 とてもいいお坊さんですし、悪い宗教ではありません。正直どうしたらいいかわかりません。 元夫も母の影響で物凄く宗教自体を嫌い、急死してしまいました。同じように悪く言う子どもたちが心配だし自分が言い聞かすこともできず悩んでいます。 子どもたちの名前も亡き元夫と相談し画数など見ていただき、そのお坊さんに考えてもらいました。それすら、何でお坊さんに決められたのかと言われています。 説明しても納得しません。
初めまして。長々とした文章で、且つ誤字や脱字があるかもしれず読みにくい文章で申し訳ありません。 私は高校生や大学生などを見るとなんであの人たちだけ学校楽しそうなの？大学受験とか就活で落ちればいいのに。受験生を見ると志望校全部落ちて絶望すればいいのに。と思ってしまいます。 理由としては、ただ親に私が行きたかった高校、大学共に行かせて貰えず、望んでいた学生生活が送れなかったからという自分勝手なものです。 自分で働いて稼いだお金で行けばいいし、もう過ぎた事で戻れるわけないし、そもそも行けなかったのは親を説得しきれなかった私の責任で夢に向かって頑張っている方々を妬んでも仕方がないと頭ではわかっているのにどうして周りが楽しそうなのに私だけ出来ないのかと割り切ることが出来ません。 友達や兄弟が将来の目標を言っていたり、友達の弟さんや妹さん、親戚のお子さんが学校に合格したという事を言われても応援や喜びよりも上記のような妬みが勝ってしまい、小さい頃からお世話になってる相手でもそんな感情を持ってしまう自分が気持ち悪いです。
お久しぶりです。以前離婚だなんだで、心を救っていただきそれから元気に職場も変えて、まさかの出会いがあり再婚もはたし、ステップファミリーではありますが、なんとか頑張って生きている次第です。今日は自分がずーっとダメなやつなんだなと実感して凄く落ち込んでいるので、久々に相談させてほしいです。 色々あると心がぎすぎすして、言葉や態度がトゲトゲになることがあり、職場で嫌な言い方をしてしまったようで、一緒に勤めているかたに、「うわっいじわるー、そう言うところですよねぇ」と複数人が私のことを話しているのを目の前で繰り広げられました。 私に対して言ったのかはわかりませんが、なんとなくそうだと感じます。保育士をしていますが、色んなことがあり、子どもが一つ出来た！と喜んだのに、これをしようねと言っていたことができてないからできていない事をそのまま指摘してしまったんです。出来たことを一緒に喜んであげたらいいのに、意地悪だなぁと私も思い返すと感じます。 でも、それを聞いて意地悪ーといって私を時々仲間外れにするようなことをしても、それは私が悪いから仕方のないことなんでしょうか？どうしたら意地悪な心は直るんですか？意地悪しようと思っていっていないから、指摘されて気づきました。現実をみてしまい、ぱっとおもったことを言ってしまう事は多々あります。それが嫌な思いをさせているのだとおもいます。これまでの嫌な経験もすべて自分が引き起こしてきたのか、自分がこんな人間だから苦痛を味わっても仕方がないのかと、言われた一言が頭をぐるぐる駆け巡り今とても苦しんでいます。苦しいです。お腹に赤ちゃんができて感情が不安定になりやすいだけなのでしょうか。 仕事をプロとして完璧にこなせていないこと、仲間と思って働いていた人に傷つく一言を言われたこと、なんとなく仲間外れにされているなと感じていたことがやっぱりそうだったのかと今日でわかったこと、自分がずーっと意地悪だからひどい状態を味わってきたのか、そしてまたこの先もなのかと絶望すること。直しかたがわかりません。上手くいきる方法がわかりません。 ステップファミリーなので、家族間のことも凄く幸せですが上手くいかない部分もあり悩んでいます。それもすべて自分が意地悪だから？とわかったきがします。私はこの先どういきていけばいいのでしょう。悩まされて苦しい。助けてください。
有り難し 10
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