好きではない夫と、 お金のため、 親や子供のため、 会社のために 一緒にいるのは正しいことではないですよね？
挨拶をしても無視されています。原因は私が最初にその人を避けてしまったからだと思われます。避けてしまった理由は、その人が不倫をして前職をクビになったらしいという噂や、私の陰口を言っていたらしいという事で、距離を置くようにしていたら(無視とかじゃなく会わないようにしていました)挨拶すら交わせない関係になってしまいました。話しかけても素通りされます。この場合、私から正直に「貴方の噂を聞いて避けていたんだよ、ごめんなさい」と謝るべきでしょうか？
数年前、業務中に高所から落下しケガをしました。現在は後遺症が少し残りましたが仕事には復帰しました。 痛みやしびれがあり、体も思うように動かず仕事内容は軽作業のみですが、私にとっては精一杯です。しかし同僚には楽をしていると思われ、最近では仕事をこっそりチェックされ、別の人に報告されるようになってしまいました。 初めのうちは、そう見られても仕方ないと自分に言い聞かせていましたが、それが毎日続いて、精神的に追い詰められてしまいました。しかしトラブルになることを避けたくて、自分の意見を言うことができません。同僚だけじゃなく、周りの人もそういう目で見ているかもしれないと思うと、常に視線が気になりビクビクしています。 私が改めなければいけないことは何でしょうか。アドバイスをお願いいたします。
いくつか皆様の質問を拝見させていただきましたが、自分の境遇と違うためか、是非ご回答いただきたく質問させていただきます。 私は今の会社に入社して3年目に入り、半年後に入社した後輩、Aさんがいます。 私は20代後半、Aさんは40代前半と歳がかなり離れています。 今の仕事は営業職です。パソコンを使うことも多くあり、またミスをすると損失が大きく、お客様にも迷惑をかけ、とてもデリケートな内容です。 Aさんも私も中途入社のため、前職がありますがAさんは自分がいいと思うことがお客様が喜んでくれることという気持ちが強いためか、自分の苦手な内容や、難しい内容はお客様に説明できないため、避けて通り、自分の得意なことだけを選んで仕事をしています。 また、入社してあとすこしで3年目に入ろうというのに、私が入社して2ヶ月くらいの時に教わった内容を、これ知らないんだけどどうやってやるの？と聞いてきます。(普通に仕事をしていたら2年もやらないということは無いはずなのですが、どうやらそういった手配は避けて通っていたようです) 私は元々管理職をやっていたこともあり、お客様の満足はもちろん、会社の売上や求められていることをやらなければという思いがあり、こんな初歩的な事を分らなくてなにしているんだろう？という気持ちになりイライラとしてしまいます。 また日々上司への愚痴も多く、昇格試験を受けず契約社員として働き、このまま正社員にならなくてもいいやといいながら賞与の低さや待遇に文句を言っています。 あなたはなんでも仕事をこなすけど私はできる範囲でやるからね。と言われます。 私としては入社時期もかわらず、同じように教わってきたのに何故ここまで仕事が出来ないのかそれが本当に年齢だけのせいならば、その年齢にしてこんなに大変な職場についたのだから逆に無理だとおもってなお続けるのか理解ができません。 周りのスタッフはもう年齢が年齢だからさ。 そういって宥めてきます。 ですが、考えの違いにどうしたら理解納得し、終着点をつけるかに日々ストレスでつかれてしまいました。 自分と他人が違うことは理解していてできていないのでしょうか？ 毎日Aさんの言動でイライラしてしまうのをなんとかしたいです。 お力添えをお願い致します。
初めて質問します。 ５０代、会社員の夫の手帳に、怪しいマークが付いています。 星マークやレ点等です。 他の予定は、きちんと書いてあります。 今週、そのチェックの日は遅くなるそうです。 夫婦生活は EDで５年位前からできない状態です。 また、難病が発覚して、体力的には辛そうです。 そういう状態でも、浮気できるのでしょうか？ マークが気になり、探偵に頼んで行動をチェックしたら、解決できるのかなと思っています。 結論が出た後のことは、まだ考えていません。 どうしたらいいのか、アドバイスをよろしくお願い致します。
はじめまして。 私は今8ヶ月の娘を育てている専業主婦です。 私は妊娠を機に5年勤めた会社を退職しました。独身の頃は子供ができても働こうと思ってました。 結婚し、割とすぐに妊娠したのですが、その頃は仕事が忙しくストレスで体調も崩しがちでした。そして繁忙期を迎える時期の妊娠。正直仕事を辞めたくて仕方ありませんでした。 上司に報告すると、体調第一でいいから何とか続けられない？と言ってもらえましたが、妊娠前から体調崩してるのに、これから悪阻など出てきたらとてもじゃないけど続けられないと思い、半ば無理矢理辞めてしまいました。 実際辞めてから悪阻がほぼ産むまで続きましたし、切迫早産にもなったので結果的に辞めて良かったのかもしれません。 しかし辞めてしまった事に対して猛烈に後悔しています。 金銭面は勿論の事、社会から取り残されている感覚がとても辛いです。 退職した会社は産休育休制度と整っていたので余計に何故あの時辞めてしまったのか…毎日後悔して暗くなってしまいます。保育園には働いてても入れない状況ですし、就職するにも小さい子供がいると中々採用されないでしょう。 主人は私が辞めると言った時にこのようになる事は想定できたので、特に焦ってはいなく、幼稚園に入る頃にパートでもすればいいんじゃない？と言ってくれています。 でも私はお金のため、自分の欲求を満たすために、無認可保育園に預けて就職活動をしようとしています。 自分の意思で辞めたのだから、幼稚園にいくまでは一緒にいてあげた方が子供の為になるんじゃないか。 新しいところで働いたら、色々大変で家の事が何もできず、子供にも主人にも迷惑かかるのではないか。そもそも雇って貰えるのか。 あの職場を辞めなければ、今金銭的にも精神的にも余裕で楽しく育休を過ごせたのに…近所に保育園があるので、その前を通るのが本当に辛いです。 でも後悔しても何も生まれないので、前向きに考えようと努力しています。 でもダメなんです。前向きになって寝たはずが、起きると毎朝『あぁ、この時間はもう仕事始まってるな…』と思ってしまい、また後悔してしまうのです。 どうすれば後悔しないで前に進めるのでしょうか。 長文の上まとまりがなく、読みにくい内容になってしまい申し訳ございません。 どうかアドバイスよろしくお願い申し上げます。
どうしたら良いですか。 自分の親なのに旦那に対しての接し方を注意出来ない。 旦那が苦しんで私の親の愚痴を大爆発させて私に話してくれてる時に私は泣いてしまう、意見を聞かれても何も言えない。 逃げの方向にしか頭がいかないのです。 最低です。 半ば強引にこっちに連れてきたようなものなのに私がしっかりしないといけないのに。 お腹の中に子供がいるのに死にたいと思ってしまうんです。 最低です。
毎日の仕事が辛いです。4月から異動があり新しい仕事をしています。入社してからずっとしていた仕事と内容が変わり 今までの仕事を引き継ぎながらで、かなりしんどい日が続いています。 仕事量も増えて、しかも慣れない為、一日中仕事に追われて、家に仕事を持ち帰る毎日です。仕事に慣れたとしても、これから先、ずっと仕事に追わる毎日になりそうです。 会社を辞めて解放されたい気持ちで一杯ですがシングルマザーですので簡単には辞められません。 残業代も請求し辛い会社でみんなサービス残業しています。 精神的にも体力的にも限界がきそうです。まだ、引き継ぎを始めてひと月も経たない内の弱音ですが、本当にキツいです。 睡眠も夜中に目が覚めて仕事のことを考えると眠れません。 私は努力が足りない弱虫でしょうか？ どんな風に仕事に向き合えばよいかわかりません。 どうか私にアドバイスをお願いします。
私には、前の旦那の子供である12歳の娘と、今の旦那の子供である生後1ヶ月の息子がいます。 でも、娘は私の両親の所で暮らしています。娘を今の旦那と養子縁組させようとしたら両親に反対されました。 それ以来、両親とは、仲が良くありません。付け加えて、｢娘を手放せ｣と両親に言われました。 絶対に、娘を手放したくないし、娘を両親から引き離したい。 そして、一緒に4人で暮らしたい。 両親と決別してでも娘と一緒にいたいのです。 どうしたら、両親を説得し娘と暮らしていけるのか教えてください。 お願いします。
長年付き合った彼に私が彼の私物を見てしまったことでもう無理と言われました。 どう接すれば良いでしょうか？
こんにちは。はじめまして。 私は２４で２年間の結婚生活に終止符を打ち離婚、 ２５の今来月５月に再婚予定です。 現在付き合って９ヶ月の彼（１つ下の２４歳)と 彼の６８歳のお義母さんと一緒に暮らして３ヶ月程になります。 彼の家は会社を経営していて今は彼の４２歳のお兄さんが社長です。 ９年後くらいに私の彼が３３歳になる時に社長になる予定です。 そのためお兄さんとお義母さんに結婚を考えているならうちの会社の総務として働きなさいと言われ、私も彼も結婚を考えている真剣交際なので了承し、 来月５月から私は彼のおうちの会社で働くことになっています。 彼も彼のお義母さんやお兄さんは私がバツイチということを気にしていません。 すごく有難いことで感謝しています。 ですが、私の両親はやはり世間体を気にし親として恥ずかしいと思っているようで同棲の挨拶は受けてくれましたが結婚の挨拶に関しては、会わずに 逃げられてしまいました。多分顔合わせも、結婚式も来てはくれません。 私も結婚式はやりたくありませんでしたが家柄が家柄だけあるため、彼側は400人くらいお客様を呼ばなければならないそうで、やらないわけにもいかず・・・私は一度式を挙げているため呼べる友人も親族も両親が来ないという計算で全部で１０名ほどです。 とても気が重いのですが彼もそれでもいいから挙げないわけ行かないということで式も挙げるつもりです。 結婚式や経営者という重荷があり負担や彼はこんな私でいいのかと別れも考えましたが、私はそれでも彼と一緒にいたいと思えるくらい存在の大きい彼です。 両親が顔合わせに来てくれなくても、式に来てくれなくてもこんな親不孝で周りに迷惑しか掛けていない私でも彼と一緒になって良いのでしょうか。 私は今不妊治療もしていますが子供が授かれるかも分かりません。 それでも彼はいいと言ってはくれています。 それを信じて着いていきたいという気持ちはあります。 私の人生ですから私が決めるのが一番なのだとは思います。ただこのまま彼と居たいという気持ちだけで両親や周りの目を気にせず自分の好き勝手に結婚してもいいのでしょうか。
今年就職し正直ここは自分の意思では無く親のススメで入りました。しかしやりがいを感じず入る前にブラック会社というのを聞いていて全くヤル気が出ません。正直辞めたいです。辞めてバイトをしてお金を貯めて海外に行きたいです。 自分に甘いてのは分かってますが一度きりの人生好きなことをしたいと思いました。
私には、付き合い始めて２ヶ月になる人がいます。 私は職業上、社泊することも多く、彼に１ヶ月に１度くらいしか会うことが出来ません。 彼には以前、 「特殊な職業だからなかなか休みとったり、早く帰宅することが出来ないからね」 とは伝えているのですが、彼には社泊が多いことや休みが全くないことが理解出来ないのか、凄く文句を言われます。 最近、このことが原因で喧嘩しました。 そのときに、今の仕事のことを凄く貶され、しまいには他の女の子と遊んでくる、と言われました。 とりあえずは、仲直りしたのですが、彼は隙あるごとに、 「早く今の仕事辞めろ」 と言ってきます。 私はやっと今の仕事に慣れ始め、楽しいと感じているので辞めるつもりは一切ありません。 そのことを伝えると、また喧嘩。の繰り返しです。 彼へ連絡をとるのもめんどくさいと感じてしまうこともあります。 また、彼へ連絡とっているのも、業務的に感じてしまいます。 私の中で、彼の存在が重荷になっている気がして、別れ話を切り出そうとすると、その雰囲気を読み取ってなのか、彼に既読無視されることばかりです。 私は、彼とちゃんと話し合いたいのですが、彼はそれに応じてくれません。 私は、今後どうすればいいのでしょうか…
今、なかなか学校に行く勇気が無くて行けていません。 授業はでなくちゃいけないのは分かってわいるんです。でも、怖くて入ることができない授業が多くてたまに友達が一緒にいる時は授業は何とか出れるけど1人だとなかなか難しく、学校に行くことすら出来ていません。でも、自分でも怖い理由がわかっていなくてお母さんにも先生にも相談出来ずにいます。今は、家でレポートをやっていて 私の学校は通信制高校なので単位を落としてしまいたくないので、でも学校に行くのが怖くてどうすればいいか分からないです。
今、10年近く同棲している人がいます。 3〜4年前くらいに1度別れたのですが、母とうまくいかず実家にも帰れず、同居という形で一緒にまた住み始めました。 また付き合うなどの話はなかったが、一緒に住んでるうちになんとなく元の関係に戻ったような曖昧な関係になっています。 ですが、1年上も体の関係もなく、キスなども受け入れ難く、自分が抱きつく分にはいいけど、されるのは拒否してしまう。 そんな中、ここ3年くらいセフレがいて、今はお互いに好きと思っています。 どちらか決断しなければと思うのですが、同居中の彼は安心できるし、すごく理解してくれてるけど体が受け入れられない。 子供は欲しいから体が受け入れられないというのは問題かなと思っています。 セフレは好きになったけど、メンタルの問題をかかえていて仕事もできていない状態。 自分にも他人にも厳しい人なので、たまに私の仕事のことで厳しくいわれたりして辛くなるときがあります。 理解してくれてるが体が受け入れられない人と、理解度は半分くらいだけど体の相性もよく好きな人・・・。 どちらがいいのか決断しきれなくて迷っています。
弟のことで教えてください。 結婚して1年8ヶ月、子ども11ヶ月。奧さんは、子供を産んで、3ヶ月たってから、弟と母と同居というかたちで、一緒にすみはじめました。 結婚するときには、母の面倒は、私が見るといってくださったことで弟は、結婚を決めたようでした。 奧さんは、40代なのですが、お料理もできず、子育てもできず、本人は、一生懸命やっているとのことですが、赤ちゃんが泣いても、そのままにしてしまう、おむつもめんどくさがってかえるのをやめてしまう、もれないからいいと。そこで、料理を母に教えてもらえばと言ったりとか、弟が大根の切り方を教えたりとしたそうです。そういう、いちいちできないことを教えられること、言われることが嫌だったのか、弟が話をしても返事をしない、話し合いをしようと言っても何も言わないそんな状態が何ヵ月かたったそうです。でも、奧さんは、とても優しい部分もあるので、母に手を貸してくれたり、私たち家族には、話をしてくれていたのですが、弟のことが嫌になってしまったみたいなのです。 子育てでは、離乳食もあげる量や回数が月齢よりも少なかったり、一緒に遊んであげないので、ハイハイがなかなかできず、弟が仕事の前に一緒に遊んではいはいをうながす、私が時々行って一緒に遊ぶ姿を見せたりと一人では、子育てができないようでした。また、奥さんの家では、雛人形がなかったようで、雛人形を買う意味がわからないと。そこでも、確執ができたようです。 そんな状況の中、突然子どもと自分の荷物を持って家出をしてしまいました。お兄さんの指示で動いたと奥さんのお父さんがいっていましたが、メールで「もう、家には戻れません。」とだだそれだけ送られてきて、突然いなくなってしまい、今は、どこにいるのか、奥さんのお父さんは、教えてくれないそうです。 警察で安否確認は、出来ていますが、連絡がとれません。話し合いもできず、電話もメールも無視状態です。 どうしたらいいのか、本当に困っています。教えてください。
生きていることが辛いです。 プライベートも仕事も何もかもが上手くいかない気がして 毎日のように死にたい、消えたいと思っています。 でも死ぬ勇気を持てず、仕方なく生きている気がして 何か趣味を持つとか興味持てるものを・・・とよく言いますが、何もする気が起きません 何の取り柄もない、資格もない自分では今の仕事を辞めることは考えてないですが 休日も先の仕事のことを考えてしまい休んだ気がしません。 どうしたら、慣れなくて嫌だと思う仕事を乗りきれるのでしょうか？ どうしたら、生きていて良かったと思えるのでしょうか？ 上手く文章に出来ないですが、毎日毎日辛い気持ちで消えたいです
私は7年間、衛生士の仕事をしてきました。 そこの医院は夫婦でドクターをやられてるところでした。昨年スタッフが立て続けにやめたりして、衛生士の人手不足になり毎日仕事量が多くストレスが溜まっていました。 今までは衛生士同士、仕事の愚痴などを言い合ってストレス発散していましたが、「衛生士ばかり仕事量が多くて大変」などと言うと助手さんたちからしたらいい気分ではないと思い、仕事の愚痴は言わないで我慢していました。 旦那さんにも愚痴をきいてもらってましたが、反応が悪く段々と喋る気も失せました。 ドクターである奥さんにも仕事内容で不満があり、愚痴のはけ口が院長になっていました。 院長とは仲が良く、相談していくうちにスキンシップが多くなってきました。 結婚したばかりだし、ダメだとは思いつつも断れず、ぐいぐいと院長がくるのが恥ずかしながら嬉しくもありました。 そしてやってはいけない不倫という行為をしてしまいました。 休みの日はよくメールをしていましたが、それを旦那に見られてしまい不倫したという事がバレてしまいました。当然仕事はその日で辞めさせられ、院長にも慰謝料を請求し示談する形になりました。 突然辞めることになったので、スタッフの方たちに体調不良とウソをついてやめたこと、奥さんを裏切ったこと、院長からの誘いに乗ってしまって楽しんでしまったこと、全てが悔やんでも悔やんでも悔やみきれなくて苦しいです。 今回のことを許して普通に接してくれる旦那さんに対しても感謝していますが辛いです。 仕事を失ってずっと家にいますが、自己嫌悪に陥ってしまいます。 どうしたら過去の誤ちを絶ち前向きになれるでしょうか？
席が隣同士になったことから仲良くなり、食事に行ったり呑みに行ったりするようになった男性についてです。 独身で彼女もいない、という事だったので付き合うことになりましたが、付き合い出して半年位経って婚約者がいるとわかりました。 でも婚約者とは完全に冷めていて別れるつもりだ、できれば私と結婚したいと言われ、私も彼との結婚を望んでいましたが、婚約を解消するには遅すぎました。 結納も終わっており、式場も決まっていたので、彼は婚約者と結婚しました。私は深く傷ついて毎日泣き暮らし、死にたいとまで思いました。 三ヶ月位経って彼から突然電話があり、借りてるCDやDVDを返したいと言う事で会うことになりました。 彼は愛してるのは私だと。私も彼が大好きだったので、いけない事とは知りながらもそれから定期的に会っています。 でも自分の気持ちを貫き通せず結婚してしまった彼に対しての落胆、怒りがありますし、奥様に悪いという気持ちもありますが、お互いに好き同士でなかなか別れられません。 彼に会えなかった三ヶ月を考えると辛くて辛くて、もうあんな思いをするのは嫌です。 でも奥様の元に帰っていく彼を見送ったり、奥様と毎日暮らしている彼を想像するのも辛いです。 彼からは2年待ってくれ、2年で離婚するから、と言われています。 どんなに辛くても今すぐ彼と別れるべきか、2年待つべきか、どうしたらいいでしょうか？ よろしくお願いします。
私は何をしても中途半端で終わってしまい、物事を最後までやり遂げる事ができません。 (例 資格試験の勉強やバイトなど) 最初はいいのですがだんだんやっていくうちにいろんな雑念が浮かんできたり、こんなことやって何がいいんだろう？なんだか狭い世界にいるななどと思ってしまい、結局他の事をやっては中途半端で終わり、また新しい他の事をやってしまうという繰り返し、そして最後にもっとやっていればよかったと後悔する。 このパターンを何回も繰り返しています。 頭では継続こそ力なりと分かっていてもなかなか継続できない自分に対する嫌悪感も出てきて、自分は逃げることしかできない人間だと思ってしまい、一時期自分に自信がなくなりうつになりかけたこともありました。 そこで2つ質問したいことがあります。 一つ目は継続するコツ 二つ目はなぜ物事を続けているとネガティブな雑念ばかり浮かんでしまうのか。 この2つの質問に対する回答やアドバイスを教えていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
有り難し 7
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