問答一覧

検索結果: 7516件

法要や遺骨をお墓に入れるのは絶対必要？

先月、2カ月の娘を亡くしました。これから先、49日などの法要をしようかどうか悩んでいます。親は｢してあげなきゃ、〇〇が可哀想だ｣と言っています。もちろん毎日手を合わせることは欠かしていませんし、娘のことをいつも思い出しています。主人も、｢〇〇のこと、思い出して毎日手を合わせているから、別にお経を読んでもらったりとかする必要はないと思う。供養の形は色々あっていいと思う。｣と言っています。また、遺骨をお墓に入れることも躊躇しています。(幼くして亡くなったし墓に入れられるのはちょっと、、、と思いますし、正直ずっと一緒に居たいというのもあります。)

有り難し 23

回答 2

私のせいで妹を自殺に追い込んでしまった

専門学生の妹が21歳の若さで自殺してしまいました。私が金を返せと迫ったからです。妹が不倫をし、慰謝料を請求されその一部を私が建て替えていました。裁判やその不倫相手からのDVから自殺未遂を繰り返し精神科へ入院させ、やっとの思いで不倫相手と別れさせることができ、半年後薬や通院も無くなり元気になってきた矢先、またその男と偶然出会ってしまい、頻繁に会うようになり体の関係も持つようになりました。その事を知った私が激怒したのです。妹の幸せを願い、男と別れさせお金も出したのに妹から裏切られたような気持ちになり、お前の事には金輪際関わりたくないから、金を全額返せと言い放ちました。分かったどうにかする。とだけ返信後1人練炭を焚いて亡くなってしまいました。あの時どうして優しく出来なかったのか。私が殺してしまった。辛い思いをさせてしまった。苦しい思いをさせてごめんなさい。不倫相手への憎しみや殺意。私が消えてしまいたい。何も言わずあんたのせいじゃないと言ってくれる家族への申し訳なさ。死にたいけど私が死んだ後の家族への負担を考えるとしっかりしなくては。色んな感情が溢れておかしくなりそうです。私が母を支えなくちゃいけないのに、色んな感情に押し潰されそうになり、全然ちゃんと出来ないんです。助けて欲しい。私はどうすれば救って貰えますか。どうやって生きて行けばいいですか。死ぬ訳にはいかないのです。強くならなくちゃいけないのです。私に生きる意味を、どう償いができるか教えて下さい。すみません。

有り難し 23

回答 1

孤独で辛い。人をもう一度信じたい。

相談を読んでくださった御坊様、ありがとうございます。大学で真面目に勉強して成績を2位まで上げたけれど、父が倒れて経済的な理由で中退しました。社会人になって、仕事をがんばって結婚の直前に癌になり、周りに迷惑をかけたくなくて仕事をやめて彼のために私から別れました。学生時代の私の友人達は、大学の出席簿のサインを人に頼んで学校に来ず遊んでいましたが、就職する頃は世間が不況の中、ツテで筆記試験を省かれて某大学職員や銀行などに採用されました。当時の私は人は人だと考えて嫉妬はありませんでした。友達が大事で、自分が辛い時も恋の悩みや仕事の愚痴を聞いて応援しました。夏になると、何人かの友人は留学し、滞在先に遊びに来るように手紙をくれました。また海外旅行に行こうと誘ってくれましたが、私は有給もお金もなくて、泣く泣く一緒には行けませんでした。友人たちにはきちんと自分の事情を話してお互いに頑張っていると思っていました。しかし友人達から、みんなは留学先まで来てくれたのに、あなただけ来てくれなかった。中退する貧乏人とは付き合いたくない。落ちぶれた人はさようなら。父親が早死にするのは家が悪い。良い会社に勤められないのは実力がないからだ。海外留学もしない人間は馬鹿だから出来ない。と笑われました。私が癌になった時は、楽しくない人とは付き合いたくない。と言われ、励ましや慰めの言葉はありませんでした。父が亡くなった時は、駆けつけてくれた幼馴染から後に新興宗教の勧誘を受けました。そして、利用価値がないと去っていきました。絶望感の中でも私は新しい友人を作りましたが打ち明けるとまた、そんな不幸があった人は多分ワケありに違いない。人望がないからそんな目にあうんだ。と言われ、馬鹿にされて友人枠から外されました。幸せで良いことがあった時は一緒に喜んでくれるのではなく、面白くない。と去って行きました。様々な人の中で、私はすっかり自信を無くしてしまいました。きっと私がダメな人間だから人から貶されるのだと理解しています。でも、どうすれば良かったのでしょうか。寂しい。苦しい。温かい人との繋がりがほしいのに、孤独です。心の繋がりを築くために、必要な視点を教えてください。お知恵をお授けください。

有り難し 29

回答 1

後悔と自己嫌悪がとまりません

高校三年生です。今全く勉強にてがつけていません。現状を抜け出したいのに抜け出せなくて困っています。この原因は夏にあります。私は休校期間、他の受験生に差をつけようと、毎日17時間半の勉強を続けていました。自分に実力がついているのが感じられて、とても楽しい時間で、もっともっと勉強したいと、食事中はもちろん、お風呂でもトイレでも１秒でも勉強時間を増やそうと努力しました。でも、そのあとに全然予期していなかった事態が起こりました。とても悲しいし、悔しいしで、心がズタズタになりました。あと一秒早く行動を始めていたら…とか、なんであの時違う判断を下せなかったんだろう…とかとてつもない後悔が襲いました。今までの人生でこんなことは一度もなかったし、人生は運だ！人生は紆余曲折あるものだ！と割りきろうとしましたが、頭からその出来事が離れませんでした。そんな事態が起こっても、大学受験は待っててくれないので、勉強は続けていました。でも涙が止まらなくて、前が見えないしで、全然進みません。思い出さないようにしても、勝手に涙がでてきて、だんだん勉強するのが辛くなってきました。朝起きるのも起きた瞬間から心臓が引っ張られているように重くて起きるのも辛くなりました。心の平安を優先すればまともに勉強できるのではないかと思い、よく寝るようにしましたが、特に効果なし。食事中は家族が見ているテレビを私も見ました。その時間はよいのですが、見終わるとすぐに心が荒れます。夏の勉強時間は4~8時間でした。机に向かってはいるものの、本当に「勉強してる」時間はどんどん減り続け、参考書を見ても何も頭に入ってこなくなりました。成績は急降下し、焦り、でも何も頭に入らなくて潰れそうです。後悔しても時間は巻き戻せないことはわかっているのに、離れません。原因となった出来事の記憶を消したいです。大学に入ってもこんな状態で勉強し続けなければいけない、就職してもずっとこんな精神状態でいなきゃいけないのかと思うと自殺したくなります。大学入試という人生をきめる大事な時期にこんな状態になっている自分が情けなくて死にそうです。まとまりのない長文を読んでいただき、ありがとうございました。ありのままを書いたかんじです。過去のことを気にしないで前を向いていきたいです。どうしたらいいかアドバイスをお願いします。

有り難し 8

回答 1

檀家ではないお寺での先祖供養について

先々月に地元の祖母が施設に入ることになりました。その際、父が仏壇(祖父を祀っている)を勝手に買い換えたようです。祖母の家にあった仏壇を処分して、施設の部屋のサイズにあった小さなものに換えたそうですが、どうやら元々の仏壇の供養などは行っていないようなのです。私は祖母とは遠方に住んでおり、父とも絶縁しております。仏壇についても事後に祖母から詳細を聞かされましたが、この時勢で駆けつけることも出来ず、またお墓もしばらく行けていない状態です。私自身も仕事や恋愛(結婚予定でした)が無茶苦茶な状態になったので、たまたま占いをしたところ、先祖供養について指摘されました。(まともに世話が出来るのが私だけなので、気づいてほしい祖父が破談などにして近くは呼び戻そうとしていると言われました) 占いを全肯定する訳ではないのですが、以前より仏壇やお墓については気になっておりましたので、質問をさせていただいております。私の近所の菩提寺ではない寺院にお伺いして、先祖供養をお願いすることは可能なのでしょうか。また、それによって、事態が好転することはあるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

ホームレスの方に支援を断られました

コロナ禍ですが今日用事のため街へ行き、その帰り道ホームレスらしき男性が交差点の角の花壇にうつむき加減で座ってられるのに気が付きました。師走の寒い時期に薄着で座ってられた為、「寒いだろうな、お腹はすいていないかな」と気になり、「もしお腹を少しでも満たすことができたら、少し心が晴れるかも」と思いつきました。そこで迷惑だろうと思いつつ近くのコンビニでカイロ、マスク、おにぎり、お茶を買い、男性の所へ戻り「すみません、通りすがりの者ですが寒いのでこちらのものを受け取っていただけないでしょうか」と声をかけてみました。すると、男性は「要らない」の一点張りで「隣に置いていっても構いませんか？迷惑ですか？」と聞いてみても「要らない」の一言。無理強いも良くないと思い、「失礼しました」と言いその場を立ち去りました。男性の所へ戻る前にビッグ一イシューの雑誌を路上販売されているおじさんから雑誌を購入したことを思い出し、そんなに距離が離れてなかったのでおじさんの所へ行き男性から断られたことを話しどうしたらいいか相談しました。すると、あの男性は時々あの場所に座っていること、何度か声をかける人がいたけど心を閉ざしているのか支援を拒否されていること、おじさんも仕事が終わったらホームレスの方が集まる事務所に戻ることを聞きました。そこで、おじさんに「勝手なお願いですがご活用ください」と男性のために購入したものをお渡ししました。おじさんは笑顔で「ありがとう。使わせてもらいます」と受け取ってくださいました。その後帰る途中、「思いつきで私のような支援団体の職員さんでも何でもない一個人がするような行為ではなかったのではないか」と心がモヤモヤしてしまいました。また詳細は伝えてませんが、帰宅後母にビッグイシューのおじさんと少し立ち話したことを話したら、「貴方は初対面の人と話しをしすぎる所がある、犯罪に巻き込まれこともあるのだから知らない人とはあまり関わってはいけない」と注意され、余計に「やらなきゃよかったかも」と思いました。今回の男性のように何か手助けしたいと思っても、それは支援団体に任せるべきで個人が勝手に行動しないほうがよいのでしょうか？また勇気を出してしたことで自分の心が逆に重くなるようならば、最初から見て見ぬふりをしたほうがよかったのでしょうか？今日の自分の行為が間違っていたのではと悩んでいます。

有り難し 110

回答 3

上司と上手くいかず、転職を考えています。

初めて質問させていただきます。上司(男性40代)と上手くいっていません。狭い空間で1日中一緒です。仕事上、伝えてもらわないと困ることも言ってくれないことも増えました。私が、今は心から嫌っていますので、上司からしたら話しにくい空気になっているかもしれません。同じ空間にいるのも、顔を見るのも苦痛で気分が沈みますし、たまに注意や指示されても、腹が立つばかりです。社内で移動は難しい現状ですし、上司のさらに上も、ほんのり事情は知っています。関係改善のため、多少上司の上司も努力してくれましたが、うまくいかず、今ではある出来事をきっかけに、改善を諦めました。決して仕事内容が嫌なわけではありませんが、今は上司のことが上回っています。これまで何度も葛藤してきましたが、仕事を頑張りたい気持ちが勝ってきました。今回はそれがないのです。転職には田舎で年齢的にも厳しい状態です。毎日をこんな気持ちで、震えるほどの怒りを感じながら生きていくのは嫌だと思っていますが、7年半勤めた会社を、そんな理由で仕事を辞めてもいいのかと悩んでいます。もう6年くらいこの状態です。明日には立ち上がれないほど、心が折れてしまいそうで怖いですが、現状に耐えられるなら、仕事を続けたいようにもおもいます。的を得ない文章で恥ずかしいですが、何か助言いただけると幸いです。

有り難し 13

回答 1

お布施の記録はどのようになさいますか

実家の菩提寺に、お盆のお布施を送金しました。おととしまでは行事に参加していたのですが、コロナのため、遠方からの参加は見合わせてほしいということになり、昨年からそうしています。寺域にお墓のある人は、行事終了後、それぞれの墓地にお坊様が卒塔婆を持って行ってくださることになっていました。お供物（お菓子など）は後日郵送してくださるのですが、今回、卒塔婆も一緒に郵送されてきてしまいました。電話してみましたら、電話に出た方が「寺にお墓はありますか？」と。寺域の外にある場合は卒塔婆は自分で供えることになっているのでそう言われたのですが、毎年のことなのに、なぜ今年はそのような行き違いが起きたのだろうと疑問に思いました。あとから住職さんが電話口に出てこられ、「名簿にお墓の番号が振ってなかったのでそうなりました」とのこと。父が亡くなり、そのあと母が亡くなってからすでに８年が経ち、今まで毎年お布施等、欠かしたこともなかったのに、なぜそういうことになったのだろうと。お墓は弟が代表で跡を継いでおり、そちらのほうは番号が振ってあったようです。嫁いで姓も変わった人間は、実家の墓など構わなくてよいのだと言われたように感じ、とても寂しく思いました。お墓参りはしたいと思いますが、彼岸のお布施等、もう、よしましょうか・・・という気持ちにもなりました。卒塔婆は向こうで新しく作って供えてくださることになりましたが、電話の最後、向こうから叩き切るような切り方で、後味が悪いです。代替わりのときの儀式費用も、戒名のランクに合わせた金額を、弟も出しましたが私も出しております。もしかしたら、跡継ぎの弟だけが出せばよかったのかもしれない、と思ってしまいました。お寺様では、お布施の記録というのはどのようにされているものなのでしょうか。また、嫁いで姓の変わった人間は、実家のお寺とのお付き合いはどの程度するものなのでしょうか。お考えをお聞かせいただけたら幸いです。

有り難し 4

回答 1

自宅での餓鬼供養

餓鬼供養についての相談をさせてください。餓鬼や無縁仏が少しでも、浄土に近づける様に、週に一・二度、般若心経・甘露門・舎利礼文を読み、お米とお水を供えているのですが、自宅で餓鬼供養をしても大丈夫なのでしょうか？

有り難し 33

回答 3

2022/01/16

生きる意味がわかりません

子供の頃から漠然となんのために生きるのだろうと思ってきました。恵まれない家庭で育ち、幼少の頃から子供らしい子供時代を送ることができませんでしたしその後も境遇に恵まれず幸せを感じたことは今まで一度たりともありません。周りはどこをみてもみんな幸せそうに見える。幸せそうな人たちを見るたび動揺しそうになる心を感情を鎮めコントロールすることに重きを置いて生きてきました。毎日なんのために生きているかわからず生きている感覚もあまりなくなんとなく日々が過ぎていく。なんのために自分は苦しい思いをして生きなければいけないのか、なんのために生きていかなければいけないのか理由や意味ばかり探してしまいます。本などを読み漁りなにかなにか探してもなにも見つからぬまま時間だけがすぎ疲れてきました。生きる意味はどうしたらみつかるのかなにかアドバイス頂けましたら幸いです。最後までお読み頂き感謝いたします。ありがとうございました。

有り難し 29

回答 2

一生懸命やってるのに。

転職を考えてます。１０年近く今のところでお世話になってます。健康管理にも気を付けて、両親が元々、丈夫に育ててくれたおかげで、体調不良で休むこともなく働き続けてました。とにかく、自分なりに迷惑かけず、精一杯働かせていただきました。サービス業ですが、お客様からも大変可愛がっていただいてます。ただ、女性がメインの若干、ドロドロとした職場なせいか、あらぬ噂が絶えません。私はそぅいぅ噂話が好きじゃないので、お昼などは孤立して食べてます。中にはそぅいう態度を面白くないと思ってる人もいると思います。上席が、あらぬ噂を鵜呑みにして、事実無根なことで叱られました。否定をしても、信じてもらえません。私も精一杯、１０年近く働いてきたのに信じてもらえないのかとガッカリと悔しさ。自分を過信してるわけじゃありませんが、噂話を鵜呑みにて叱られるとは、、、信じてもらえないのであれば、今後、今のところで働いても仕方ないと思い、転職を考えてます。特に女性メインの職場は、そぅいう噂話が絶えませんが、どこの職場にもあることだと理解してるつもりでした。くだらないことで、上席の信用がなくなるなんて、、、人間として、正当な転職理由でしょうか。

有り難し 25

回答 3

一度失った信頼関係

初めて投稿させていただきます。私は現在２２歳、専業主婦をしております。タイトル通り、姑との信頼関係を失いました。結婚して２年。婚約してから結婚まするまで私は夫の実家でお世話になっていました。そこで姑とも仲良くなっていったのですがあることがきっかけで私は姑に対する信頼がなくなり、今は別居をしています。原因は私が高校卒業後父が不倫をし離婚した事です。もちろん夫にもそのことを話しましたし、姑も知っています。最初は姑も色々相談に乗ってくださり、お話しをしていたのですがその話が全て近所の人や姑の通っているお教室の皆さんに暴露していたらしく、私は近所の笑いものになっていました。姑に問いただすと「あぁ、お茶してる時に話しちゃった」と笑いながら言われ、謝罪の言葉もありませんでした。父の不倫以外にもあること、ないことを話され姑の家で暮らしていた時私は近所の方から「汚らわしいお父様をお持ちで。大変ね」と嫌味を言われ続けました。さすがに怒った私は夫にすべてを話し、家を出たいといいましたがそれをきっかけに夫と大喧嘩。最終的には別居という形にはなりましたが、食事や連絡のやり取りなどは今も行っております。結婚してから２年。他人には聞かれたくない話はできませんしそれが夫との事であっても話せません。ただ、夫がボソっと話してしまったときもしこれが近所の人に聞かれたら・・といつもドキドキし正直気持ちが落ち着きません。今後同居もあり得ると思いますので、この気持ちをどうにかして落ち着かせたいのですが、どうしても難しいです。姑自身「人間、一度失った物はもう戻らない」と私に言い続けておりました。私の中では全くその通りだと思い知りました。今は、姑の件については夫には相談しません。以前の事で、喧嘩をしてから、姑の悪い話になると機嫌を悪くしてしまうからです。これは私自身できっちり気持の整理をしなければならないのは承知の上です。ですがそれをするのに長い時間と私の心の成長が必要だと思います。この気持ち、どう落ち着かせるべきでしょうか？まだまだ未熟な私ですが、何かアドバイス等ございましたら、お教え頂けますと助かります。最後まで読んでくださり、ありがとうございます。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2022/03/06

毎日反省

取り返しのつかない事をしてしまいました！毎日怯え、反省して、懺悔の気持ちで生活しています。もう二度と悪いことはしません。今の状況で一生償っていくつもりです。何かアドバイスありましたら、よろしくお願いします！

有り難し 29

回答 2

私の選択について。

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私は今年で25歳になる男性です。大学を卒業してからは夢である「教師」にならず、子供を持つ保護者の方たちの「理想の担任像や教育方針」を聴きたくて、塾の勧誘の営業の仕事をしました。そこで色々な方たちからの意見を聞くことが出来てとても勉強になりました。そして、部署異動ということで、同じ会社のグループの通信制高校のサポート校の教員として働き始めました。神奈川県から岐阜県へ移り住み、毎日があっという間に終わる生活をしていました。だんだん生活をしていくにつれて仕事へのやりがいを感じるようになってはいたのですが、明るい気持ちになれないのは、社内でのコミュニケーションでした。男には厳しく、女には甘い方がそこの責任者をしていました。その方の指導の下、仕事をしていたのですが、褒められたのは一度もありませんでした。先輩社員も次々といなくなる中、私も先月末に退社をしました。父に実家に帰る事と、会社を辞めた事を伝えましたら、「実家で少し休みなさい。」と言ってくれました。今は家事をしながら、教員採用試験の勉強をしています。来月からは非正規雇用の仕事も始める予定です。ただ、今考えてることは、とても惨めで情けない気持ちでいっぱいです。私は元気なのですが、周りからは元気がないねであったり、少し暗くなったねと言われています。今、私は何をすべきなのか生き甲斐が見つからなくなってしまいました。この悪循環を断ち切るためには何をするべきなのでしょうか？長文申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

償い

罪を犯した者はもう救われる事はないのでしょうか？反省し正式に償いをしても、自分の罪は自分の心から消える事はなく、後悔と自責の念に苦しんでいます。自分自身が許せません。自分が楽しんだりするような事は、自分が自分を許せません。その為友人と会うことも控え、誰からの誘いにものらず、電話も遠ざけています。それは元々友人達と過ごすのが好きな私にとって、とても寂しく苦しい事です。でも誰かに会い、笑ったり楽しんだり、自分の悩みを打ち明け友に慰められるというのは、罪を犯した私が楽になることに感じてしまい、自分のようなものは償いの為にも、苦境に立つべきだと思ってしまいます…。ここ数日はご飯を食べる自分も許せないのか、食べ物も受け付けなくなってきています。この先どう生きていけばいいのか。自分のような人間は生きる価値があるのか。そのような事ばかり考えてしまい、泣いてばかりいます。こんなどうしようもない私に、アドバイスをお願いします。本当に後悔と自責の日々で苦しんでいます。乱文で申し訳ありません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

2022/06/27

頑張りきれない

高校1年女子です。テスト前になっても、勉強のやる気が出ずにいます。前回のテストは点が悪かったので、今回は頑張ろうと思っていましたが、まったくやる気が出ません。周りの人はみんな頑張っているのに、自分だけ頑張れてない感じがすごくあります。私は授業中7割寝ています。そりゃ勉強出来なくなるのも当然ですよね、でも寝ても寝ても眠くて、寝なかったら寝なかったで眠いです。高校に入って、やることが莫大に増えて、やることがあり過ぎて、もう手に負えないから逆にやる気が出ないです。小テストは毎日のようにあるし、週末課題多すぎるし、もう嫌になってきます。なので、いつまで経っても心に余裕が出来ず、心が休まりません。しかも、私はやる事を先に出来ません、さっさと終わらすことができません。いつも後回しにしてばかりで、期限が迫ってきてやっとやるようになるんです。さっさと終わらせたら後で遊べるのに、先にYouTubeを見て後で痛い目に会うことが100％です。この状況から、どうやったら脱却できるのでしょうか、優しく教えてください🙇‍♀️ 文がまとまってなくて、何が言いたいか分からない感じになっていて、申し訳ありません💦

有り難し 13

回答 2

2022/08/20

これはなんの苦しみなのかわかりません

こんにちは。いつもお世話になります。迷いや辛さが出るといつもここに来てしまいます。最近、なんとなく辛い感じがずっと続いており、正直、知らない間に死ぬことをふとことを考えてしまったりしてしまいます。初めて相談相手が出来てから、つい頼ってしまうことが多くなってきた分、人として尊敬し、好きになってしまいました。だからこそ、自立していくためにも少し距離を置こうとしているのですが、今抱えているこの苦しみが相談相手に頼って欲しいから生まれた苦しみなのか、それとも本当の自分の中の苦しみなのか区別が出来なくなりました。今まで映画など感動するシーンを見ると、嗚咽するくらい泣いていたのに、最近では涙が全然出ず、辛くても出なくなりました。心がしんどいなぁっと悲鳴をあげている時も涙が出なくて、もう自分がどういう状態なのか分からなくなってきました。ただ、自分の状態を考えてみると、辛いことをラップをして密閉している状態で辛いこと、悲しいことが外に出られないような感じで、まだ気持ちに「苦しい」「寂しい」っていう状態で出てこないのかもしれないって思うことがしばしばありました。でもそのラップに密閉されている中に入っている苦しみがなんの苦しみなのかわかりません。何かでこのラップが外れるとびっくりするくらいの辛さが襲ってくるのではないかって不安になる分、やっと泣けるかもしれないって思ってしまいます。どうしたらなんの苦しみか分かりますか??

有り難し 23

回答 2

どうすれば人と仲良くなれますか

私はこの春から大学に通い始めました女子大で、クラス制が存在しています。そんな中である私の欠点がどんどん現れてきますそれは人とコミュニケーションを取るのが下手であるという事です。昔から人見知りという性格をもっていましたが年をとるにつれ悪化していき今では他人に話しかけることが難しくなっています。話しかけようと試みますが何を話していいのかわかりません。それに相手の表情や声色で相手がどう考えているのか勝手に推測してしまいます。一般的には深読みしやすいと言われますがそれを超えています。表情が曇れば自分のことウザイと思ったなとか気持ち悪い。話しかけないで欲しい。と表情から勝手に捉えてしまいます。そのため、さらに話しかけることが怖くなります。自分はあの子に嫌われてるから話しかけてはだめだという発想が頭から離れないのです。実際にそう思われているのかはわかりませんがコミュニケーション能力が低いことから悪化してこのようなコミュニティ障害をもつようになりましたどうすれば、人と上手く関わりを持てるのでしょうか？深読みしなければいいと言われますがこれは自分でしているのではなく私自身が勝手に思ってしまう、自然現象であってどうすることもできません。こうなった、原因は何かあるのでしょうか中退も考えていますが、それは将来にかなり響くことなのだと自分でもよくわかっています。しかし、人間関係のうまくいかないところで生きていける気がしません。何か解決策などはないでしょうか？

有り難し 28

回答 2

2024/05/28

滅罪のための信仰について

これまでの人生の苦しみは、自分自身の内面の愚かさが原因であると思うようになりました。自分の悪い業を滅罪するには、書籍などを参考にすれば、不動明王様を信仰すれば良いような印象を受けますが、観音様を一心に念じれば、必ず助けてくれる。お地蔵様は、どんなダメな人でも救ってくれる。毘沙門天王様を信仰すれば福徳を授けてくれる。どの尊を信仰すれば、自分の悪い業を滅することができるのか迷ってしまいます。どの尊を信仰すべきか教えてください。観音様、お不動様、毘沙門様、お地蔵様、全部信仰した方がいいのでしょうか？

有り難し 21

回答 2

2024/06/24

仕事に行けない日が増えました。

初めまして、30歳女です。タイトルどおりなのですが、仕事に行けない日が増えて悩んでおります。要因はいくつか考えられるのですが、一番は昔から職に関わらず『労働』というものが嫌だというのが大きいです。 30歳がする相談ではなく人生を甘くみているということは百も承知ですが、他に吐き出す場所も話せる相手もいないため、大変恐縮ですがこちらに失礼いたします。学生の頃からいくつかアルバイトも経験しており、大学を出て新卒で入社した会社に在籍して今も働いております。その間転職は何度か考え活動しましたが、そもそも労働が嫌なので上手くいかず、結局この年齢になるまでズルズルと過ごしてしまいました。現在は派遣正社員なのですが、昨年から異動して勤めている職場が日々残業ありきの忙しい職場でカレンダーどおりの勤務のため、週5日8時間労働に残業平均3時間で働いております。異動前の職場は週5日7時間半労働＋残業ゼロという環境だったので、今のスタイルが労働嫌いにはとっても辛く、毎朝鉛のように身体が重く、日に日に行けない日が増えてしまいました。異動前からそういう職場だと知っていたので最初は異動を拒んだのですが、在籍している以上働く前から拒むのも違うと思い、当時は渋々異動命令に従いました。そこから一年働きましたがやはり労働嫌いの自分には全く向いておらず、とにかく拘束時間が辛くて辛くて仕方ありません。先日上司にその意向も伝えましたが、「残業を改善していくために動き出してるから」ということで上手くかわされてしまいました。日本は失業したら人生の終わりという印象があり、また自分が仕事を辞めたら絶対に再就職する未来も見えず、生きにくいなと思いながら鬱々とした毎日です。行けない日も増えて人に迷惑をかけてしまっているので、その事実も余計に行きたくない気持ちと生きたくない気持ちを増幅させております。いっそ死ねたら楽なのですが、そんな勇気もないので働くしかありません。でもそれがとてもとても辛いです。どうしたら気持ちを奮い立たせて毎日仕事に行けるようになるでしょうか。

有り難し 1

回答 1