現在子育て中です。 元々、物事を自分の計算した通りに進めることが好きな性格で、時間内にいかにタスクを処理できるか常にパズルのように当てはめて動いていました。 子どもとの生活は、そんなやり方は一切通用せず、思っていた時間に思っていたことができないことも多く、また、自分自身のことで発生するタスクにイライラするようになりました。自身のタスクとは、睡眠、食事、排泄という生きるうえでの根本的なことで、なぜ眠たくなるのか、ということにすらイライラしています。(無駄なタスクが増えるから) そして、そういえば自分は元々、生きることが面倒くさい、生きるうえで発生するタスクを処理することにイライラしながら生きてきたことを思い出しました。 いつも、変わりたいと思って色々な本や人の話を読み漁り、何とか軌道修正してきましたが、本心の部分から変わったわけではないので、ふとした時に本音の自分が登場します。登場しては、少し時間が経って内省する毎日です。 自分が素晴らしいと思っている人たちも、毎日の生活レベルではイライラすることもあるのかと思いますが、少しでも今より良い性格になりたく、考え方のアドバイスをいただけたら嬉しいです。 文章にまとまりがありませんが、今の気持ちのすべてです。 よろしくお願いいたします。
おまじないをすることは悪いことですか？ 誰かを不幸にするわけでは決してないですが、例えばですが、母の体調が少しでも改善されますようにという内容のおまじないの場合、相手に関わるものです。 この例えのように相手あってのおまじない、または自分だけに効くおまじないどんな内容だとしても 相手を傷つけるものではない場合でも悪いことになりますか？神様やご先祖さまなどはお怒りになるでしょうか もし、悪い呪い（のろい）をだれかにした場合は死後地獄に行くのではという考えなのですが、それは相手を傷つけるつもりのないおまじないの場合もそうなのでしょうか（もちろん実際に相手を傷つけるのろいなどはしません） おまじないに頼らず生きることが一番かとは思いますが おなじないが効く、効かないの問題ではなく、おまじないをすることについて、悪いことかご意見をお聞きできたらと思っております よろしくお願いいたします
20代の学生です。 自分の気持ちをコントロールすることが苦手です。 例えば、やるべきこと、やった方が自分の為になると分かっていることも先延ばしにしてしまいます。 期限が近く、明確に決まっているものなら取り掛かれるのですが、期限が少し先だったり、曖昧なものだと先延ばしにして手を付けずにいてしまいます。 また、コツコツと積み重ねることで効果が出てくるようなことも苦手です。どうしても三日坊主になりがちです(そういえば三日坊主の坊主とはお坊さんに関係あるんでしょうか？)。 続けるぞ、と意気込んだ気持ちも日に日に薄れていってしまい、疲れてるから、気分が良くないから、などと考えてある日スパッと途切れさせてしまったことが過去に何度もあります。 再び意気込んで始めても繰り返してしまいます。 勉強、読書、ランニング、筋トレ、などやりたいこと続けたいことはたくさんあるのに、継続が出来ないのです。 メンタルが幼い、未熟だと日々痛感しています。 そこでお聞きしたいことは、 質問①物事を先延ばしにする癖を改善したいです 質問②三日坊主で終わらずに物事を継続したいです この二点です。 どなたかご意見頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。
下宿先での引きこもり生活が1年を過ぎ、最初は「今はゆっくり休めばいい」と言ってくれていた両親からも呆れられたのか連絡が来なくなりました。 毎日誰とも話さないと孤独感や不安が強いのですが、自分から両親に連絡を取るのが怖く、相手も連絡してこないで欲しいのではないかと思ってしまい無為に日々が過ぎていきます。 自分を変えたいと思うほど気持ちを強く持てず、無力感、無気力、自信がない、どこにも居場所がない、疎ましがられているに違いない、生きる希望がない、空しい、死にたいと言った気持ちでいっぱいです。 いっこうに文章がまとまらないのですが、よろしければ何か一言いただけないでしょうか。(プロフィール欄や煩悩に加筆していこうかと思っています)
子供がよく学校での愚痴を言います。 無視されたとか、友達がいないなど。 そういう話を聞くたびに、 子供にされたことが、自分にされたように感じてしまって辛いです。 気づくと、一日そのことばかり考えてしまう。 そもそもその現場を見てもいないし、子供の一人称の視点で語られていること。 考えても仕方がないとはわかってはいるのですが、気づくと何がいけなかったのだろうとか原因はなんだろうとか延々と、その様子を妄想しては傷ついています。 どうしたら、この思考のループから抜け出せるのでしょうか？
昨年質問させていただいた者です。 おかげさまで、あれから少しずつ考え方が変わって来たのと、周囲の人に恵まれて笑顔で過ごせる日が増えたように感じます。 本当にありがとうございました。 今回は自分本位な生き方について教えていただきたいです。 私は自分のことを後回しにしたり、自分の気持ちを押し殺してしまう面があります。 自分よりも周りの人を優先したり、我慢する事が当然だと思っていたので、無理をしているというより、昔からこのような性格でした。 ただ私のやっていた事は、周りの人のためにというより過剰に人の目や世間体を気にして、ただ自分の気持ちを押し殺してきただけだったのではないか？と最近は思うようになりました。 実際に私の行動で周りの人から感謝してもらえたこともあったので、そういった点は今後も大事にしたいなと考えています。 一方で、 ・本当はもっと仲良くなりたい人から一緒に食事に行きたいと言われたのに「社交辞令だろうから本当に誘ったら迷惑だ」と思って結局疎遠になってしまう ・本当は恋愛や結婚もしたいけど、労働時間が不規則な仕事であることで、どうしても迷惑をかけてしまうのではと躊躇ってしまう ・本当は大好きな趣味があるのに、周りの同級生は結婚して子どももいるし、趣味ばかりなのはよくないかなと考えやめてしまう ・本当はもっと幸せになりたいけど、五体満足でご飯も食べられてる今で十分だと満足するべきでこれ以上望んではいけない というように、自分の本当の気持ちを押し殺してしまっていたかなと心当たりがいくつかがあります。 ただの考えすぎ、自信がないだけ、気持ちの問題だと思ってましたが、最近職場の上司数人からも「もっといい意味で自分本位になっていいんじゃない？」と言われた事で、もう少し自分が生きたいように生きてもいいんじゃないかなと思いました。 もちろん目には見えない苦労もあるかとは思いますが、みんな当たり前のように自分の幸せを大事に生きていてすごいなと思います。 この性格で色々なチャンスを逃してきてしまったと思います。どこかの誰かのための人生を生きているようで、この性格に疲れてしまってる自分もいます。 どのように意識すれば、もっと自分本位に、自分の幸せを大事にできるでしょうか？ 長々と駄文失礼しました。 ぜひアドバイスいただけますと幸いです。
私はネットで面白い事を言うのが趣味でした。 でも、なんか全然相手にされないんです。 評価してもらえないんです。 女が面白いとモテないと聞きます。 頭が良くてもモテないと聞きます。 現実では絶対に面白い事なんて言わないのでもてないという事はありません。 ネットだからはっちゃけられるのに。 そっちが本当の自分だと思っていたのに。 男達は、支配できる天然女の方がネットでは相手にしたいのでしょうか。 もちろん偏見だしそうとは限らないとは思います。 でもなんか科学的に、一般的に面白いイコールモテないらしくて辛いです。 黙って男に笑わせてもらってなきゃいけないんでしょうか？ ネットの投稿をするのにもう心が折れてしまいました。 こうじゃなきゃモテないみたいなのは見た目も性格ももうウンザリです。 男も女も大嫌いです。 どう思われますか？ せっかく面白い発言をするのが趣味で脳トレで快感だったのに…(泣)もう二度としたくありません！
いつも有難うございます。 この歳になっても無知で、お恥ずかしいのですが、 「男性」という生き物について教えてください。 「男性の怖さ」について教えてください。 真面目に聞いています。 私は女性なので女性の感覚しかわかりません。 何故、性病の温床にもなっている風俗業が国から正式に認められて いるのかが、やっと分かりました。 性犯罪を防ぐ為だったのですね。 そのような場所を、あえて作ることによって、 一般の女性が襲われないようにとの配慮だったのですね。 でも、男性の体の中で生産された精子は、自分自身で 処理(排泄)できるようになっているのに、 何故、法を犯してまで女性を襲ったりすることがあるのですか？ 自分で処理してしまえば、その後はスッキリするのでは ないのですか？ また、体の中で生産され続けている(？)精子を、 体の外に出さないと、どうなってしまうのですか？ たとえば、 精巣が満タンになって破裂してしまうとか。 排泄しないと何か体に害があるのですか？ また、精神的にも発狂してしまうとか。 若い頃、お付き合いしていた男性に 「男の怖さを全く知らないね」と言われました。 そんなに、理性のロックが外れると怖い存在に 豹変してしまうのですか？ 変な質問ですが、真面目に疑問です。 よろしくお願い致します。
私は18年間看護師として同じ病院で働いてきました。働いた年数の分年収も多くなり仕事量も増えている状況です。 年齢が50代になり、身体が疲れやすくなり更年期の影響もあるのか、精神的に辛いことが多くなりました。仕事先での人間関係で悔しい思いをしたり、仕事の内容的にも人様の命にに関わることなのでプレッシャーもあります。 以前は数日休むと気持ちの切り替えもできていたのに、最近はいつまでも引きずってしまうことが多いのです。現在の仕事を辞め、もう少しゆとりのある職場に転職しようかとも考えましたが、実家に仕送りなどもしているため、年収がだいぶ下がってしまうことから、すぐには辞めずらい状況です。 この辛い状況を乗り越えるためには、どのような心持ちでいったら良いのか、ご助言頂けたらと思います。よろしくお願い致します。
同居している義母はたぶんいい人なのですが、少々言動に配慮が足りない方でして、例えば新車を買っても「狭いわね」とだけ言ったり、私と孫の写真を、見える場所で雑な扱いをしたり、実父が息子におもちゃを買ったことを話したら「それしか楽しみがないのね」と言ってしまう人だったりします。(これに関しては"コロナ禍だから「今は」"という意味だとは思うのですが。。) ありがたいことに、夫、夫の兄弟共に、義母のこの性格を理解したうえで、私のことを気遣ってくださり、味方になってくれているのですが、そういった些細な言動で少しずつ嫌な気持ちがたまっていってしまい、いつもなら「こういう人だから仕方ない。悪気はきっとないはず」と耐えてきましたが、「悪気がなかったら私は傷ついてもいいのか？」と思うようになってから、うまく接することができなくなりました。 大好きな夫の家族ですので、表向きだけでも仲良くしていきたいのですが、なかなかコントロールできなくなってきて辛い気持ちです。 これが他人だったら少しずつ距離もとれるのですが、家族なのでそれもできず、義母以外にはみな優しくしてもらっているので、嫌われたくもなく、やはり自分の心持ちだったりでカバーするしか無い気もしているのですが、 「悪意がない言動」をどうしたらうまくスルーできるでしょう。 よろしくお願いいたします
初めてご相談します。 高校3年の息子との口論が増え、グサリと来る言葉を浴びせられる場面が増えました。 息子はコロナ禍での受験という大事な年に離婚が重なり、子供たちには本当に負担をかけていると思います… が、毎日、1人で仕事、家事、子供たちのケアをする日々に余裕がなく、反抗期の息子の言葉に、自分を責める毎日です… 子供の言葉にいちいち傷つかなくて良いと頭では分かっているのですが、離婚して半年、様々なことに余裕がなく、いろいろ疲れてしまいました。 気持ちを切り替えること、明るいふりをすること、笑顔でいようとすること、弱い自分を責めること、全てに疲れてしまっています… 特に毎日頑張っている状況で、暴言を吐かれると正直死んでしまいたくなることもあります。しかし子供たちのために頑張らないといけない。 でも頑張る気力が枯渇してしまっている状況です どう、毎日を過ごしていけば良いかどうかアドバイスいただきたいです
僕は9年前（2013年）の模試試験で故意ではないが他人の答案が見えてしまうというカンニングをしてしまいました。 模試試験でカンニングしてしまったことから罪悪感や不安感に襲われています。それで心が重くなる時があります。 僕は絶対に許されないカンニングをしてしまいました。故意ではありません。他人の答案が見えてしまうカンニングです。 なかなか心が軽くなりません。
上京し転職して4ヶ月、うまく立ち振る舞いができず悩んでいます。 元々コミュニュケーションが上手い方ではなく友達に天然と言われてきました。また転職先のチーム3人全員苦手なタイプです。 そういう環境で 自分の会話というのが論点がずれた会話になる時があること、説明が下手なことです。またそういうのに気づいてから変な会話したらだめと思い余計考えてしまい萎縮し喋れないループに入っています。 それではダメだと頑張ってこっちから話題降っても共感じゃなくて否定されたり正論言われることがあり、その人の考えだからと思いつつ結構喋るのがしんどいです。 いつもバイトの時は立場とか考えず物おじせず喋れていた、コミュニュケーションのすれ違いもなかった（自分と気が合う人が多かっだからだと思います）のに、今では萎縮モードです。 仕事柄色んな人と関わらないといけないため どう切り替えて対応するべきなのか、自分と似たような環境にいる方教えて頂きたいです。
先日、妻の不倫を許せないと投稿させていただきました。その際は色々とご回答をいただきありがとうございました。その後妻とよく話し合ったところ、妻は脅迫や暴行などを受けて無理やり不倫関係を持たされ、性暴力を受けていたことがわかりました。 犯人は仕事の関係者で、その後も様々な脅迫行為やストーカー行為をくりかえす、近所に誹謗中傷や悪口を言いふらすなど反省もせず悪意を振りまきながらのうのうと生きています。 今は犯人の事を許せない、復讐心、怒り、そのような事があったとこへの気持ち悪さ、警察が動いてくれないなら私刑に動くしかないのか、などといった感情がうずまいていて非常に苦しいです。 また、加害者はのうのうと生きており、このような理不尽な事で被害者ばかり苦しめられる世の中についても絶望してしまいました。 どのように考えて乗り越えていけば良いのか、どのような気持ちで消化すればこの先も生きて幸せになれるのか、どうすれば妻の救いになれるのか、もし何かアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。
お世話になっております。 4月2日に大学の入学式があり、4日から授業が始まりました。憧れの大学生活と、一人暮らしに胸を弾ませていたはずなのですが、新たな環境に全く着いていけません。 具体的には、 ・学校の課題が追いつかない ・友達作りが苦手、気を遣う ・慣れない家事 ・大学にキラキラした人たちばかりいて場違い感を感じる ・グループワークが辛い などが重なって疲れてしまいました。 今書き出してみるとしょうもない悩みだし、まだ3日しか経ってないのに弱音を吐いている自分が情けないなと思います。 でも毎日すぐ泣いてしまうし、大学生活も一人暮らしも向いてなかったのかなと思っています。 今すぐに父に学校やめたいと相談したいのですが、今の大学に行くことも一人暮らしをすることも自分で決めたので、なかなか言い出せません。 どうすればいいでしょうか？
いつも相談に乗っていただき、ありがとうございます。 言いたいことを言っても言いくるめられるだろう、悪口になってしまうだろう、喧嘩してしまうかも、と考えて、嫌だな、と思うことを言われても、感情にすぐ蓋をしてしまいます。後で思い返して、やっぱり嫌だったなぁ、と思っても、今更言ってどうにかなることでは無いし、上手く言えないしやはり黙っていよう、伝えるのはどうせ下手なのだから、と結局自己完結してしまいます。また、相手に変わって欲しいとあまり考えないようにする癖が着いてしまっています。(すみません、抜けていますがこの話は主人の事です。効率を重視して感情を置き去りにしてしまうところがある人ですが、間違っているとは思っていないので変わって欲しいと考えてはいません) いつか自分が爆発してしまって、周囲に迷惑をかけてしまうんじゃないかと時折不安になります。そうならないよう、どうしたら自分の感情に上手く折り合いをつけられるでしょうか？
言いたい事を言って相手を傷つけたり、我慢が、できたくなってきた事が多くなりました。 自分でもわかっているんですが、最初は愚痴で、始まり、思うようにならないと、怒り散らす。 精神的に、疲れてるだけならいいですが、不安が、大きくなると余計色々考えてしまい 何もいわせない状況を作ってしまいます。 人に優しくするにはどうしたらいいでしようか。
約束をしても、数日後に必ず穴埋めをするからと言って、キャンセルしてきたり、人の前で、バカ、輩、生意気だと卑猥なことをすぐ言ってきたり、平気で仲間はずれにして陥れてくる人が、色々な県に彼女が何人もいてモテるのかなぁ？その彼女さん達の答えは、みんな彼は親切で、頼り甲斐があるとSNSで書いてるの。因果応報もなく、普通に暮らしてるの。
2年間勤めた会社の経営が悪化して2月にクビになりました。前々からネガティブだったのですが、それから過食と過眠が酷くなり、とても憂鬱でお酒の量も増えました。 貯金もそこまでないので次の仕事を探さないと、と求人を探したりもするのですが新しい環境、新しい仕事内容に自分は馴染めるのだろうか、こんな見た目も中身もだらしない人間を雇ってくれるのだろうか等マイナス思考になり自分は何もできない最低な人間なんだと思い始めて更に憂鬱になります。 このまま消えてなくなってしまいたいという思いが日に日に強くなって、シャワーすらまともに浴びれません。迷惑しかかけていないのに更に迷惑をかけるのか、と思うと親に報告もできません。 毎日食べて吐いて飲んで寝て無い貯金を切り崩して何してるんだろう自分とか愚図過ぎるとかしっかりしなければとか思うのですが行動が伴いません。 未来が見えずこのままずっとこの生活が続いていくのかもしれないという恐怖でどうにかなってしまいそうです。 少しでもポジティブに前向きになりたいのでよろしくお願いします。
うちの子が僧侶になりたいと、都内の日蓮宗系大学に通うことになりました。 少し遠いのですが、一人暮らしはせずに通うと本人が言ってるので、そうしようと思っていました。 ですが、知り合いのお寺の息子さん達が皆さんお経や作法を身につける為に、寮？に入っていると、耳にしました。 仏教学部に寮があるのですか？ 学校のホームページにはそのような類いはなかったです。ただ、働きながら通えるカリキュラムになっているという記述はありました。 池上とかお寺で働きながら通うということでしょうか？ 学校卒業後に師匠について身につけると思っていたのですが…大学に通いながらできるのであれば、そうしたいと思っています。ネット検索しても見つけれず、困っています。 どうすればいいのか具体的に教えていただけたら幸いです。 また、うちの子は本当に何も作法やお経がわからないのですが、それでも大丈夫なのでしょうか？
有り難し 23
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