問答一覧

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自己中心的な姉の対処方法

家族仲は良い方なのですが、年々姉がちょっとしたことで不機嫌になったり怒り出してしまうので家族も困っています。姉と私は既に実家を出ており、年に数回帰る程度です。姉は30代半ばです。昔から少し気難しいところはありましたが、2人での旅行もとても楽しく過ごせてました。しかし、最近は全く楽しめず疲労だけが残ってしまっています。姉の中で旅行のイメージがあるようで全て決めつけられそれに反してると不機嫌になり口をきかなくなります。更には旅行中の私の服装までも姉に決めつけられます。服装も自由にできません。眠いときは不機嫌さが増し前日の夜に２人で話して決めた次の日の行動も寝て起きたら全て拒否。昔はやんわり訂正してましたがヒートアップし手がつけられなくなるので当たり障りなく姉の顔色を窺いながらの旅行になり、疲労しか残りませんでした。二度と一緒に行きたくないです。母親への当たも年々強くなり、振り回されて母も疲れ果ててます。母は仕事・畑作業・家事などで疲れており、また携帯に慣れておらず打つのが遅かったり打ち間違えたりが高頻度であります。行間を読んでそれでも分からなければ聞けばいいのに「○○でしょ！何でそんなのも分からないの！」と責めるそうです。実家から居住地へ新幹線で戻るのでいつも母が事前に「もう○○時よ。帰る準備できてる？」と寛いでいる私たちに知らせてくれますが、姉は寛いでいるところを邪魔されたことに腹をたて舌打ちをし「もう準備してるし！！」と怒鳴ります。結局姉が準備できておらず予定の新幹線に間に合わなくて次ので帰ったのですが、反省しておらず「部屋に時計がないのが悪い！」と開き直りました。最近姉は「お母さんは私たちが死んでも悲しまない。泣くとしたら娘が死んで可哀想な私！でしょ」と言います。「それはないでしょ」と言うと黙り。大事に育ててもらったのにそういう人だと思ってるのかと母が不憫でなりません。道も自分は人を避けず避けない人がいると日傘・雨傘の先端を前に出し強制的に避けさせているそうです。すごく危険な行為という自覚がないらしく「危ないから止めなよ」と注意するも「避けないのが悪いんでしょ！何で私が避けなきゃいけないの」と言う始末…。どうしたら姉の自己中心的な考えや怒りっぽさは改善するでしょうか。

有り難し 8

回答 1

中絶について

不快な思いをされる方がいましたら申し訳ございません。 2人目妊娠中です。年子になります。病院にはまだ行っていませんがおそらく妊娠5週目になったところです。上の子は今8ヶ月で、旦那と私は20代前半です。旦那の給料15万、保険や車など二人分の支払いをすると手元に残る生活費は3万ほどです。借金があり、来年の5月に返済完了予定です。貯金はそんなにありません。結論から言うと、上の子がまだ小さい、今3人でも生活がカツカツすぎるのでこんな状況で産んでもやっていけない、と話がまとまって近々中絶する予定です。産んであげられないことが本当に情けないです。もう少し上の子が大きくなって保育園に入れて私も働けるようになって借金も返済して、今よりお金と気持ちに余裕ができたらまた赤ちゃんがほしいと思ってしまいます。自分勝手です。私が一人っ子で寂しかったぶん娘にはきょうだいを増やしてあげたい気持ちがあります。こんな生活状況でなんで子供なんか作ったんだ、中絶なんて選択は殺してるのと一緒だ、そう言われても当然だと思います。お腹の子に謝ることしかできません。最低です。無責任でした。産んだら産んだでお金は何とかなるかもしれない、そんな考えが甘かったです。何度考えても現実的に厳しかったです。毎日毎日旦那と話し合い、仕事に行っている時はずっとこのことを1人で悶々と考えています。当たり前ですがそんな安易な気持ちで中絶を選んだ訳ではありません。産みたかった、でもお金が無くて不自由な思いをさせたくない、お金のことで喧嘩してイライラしてる姿をこどもに見せたくない、気持ちにも生活にももう少し余裕が欲しい。旦那は、産んで欲しい気持ちは勿論ある、でももっと給料がいいところに転職も考えるから、夜バイトもするから、もう少し貯金して生活が楽になったら迎え入れよう、2人がまた子ども欲しいと思うまでは避妊もする（当たり前ですが）、もしもまた赤ちゃんを授かれたら今のお腹の子の分まで幸せにしてあげよう、とのことでした。辛くて辛くてどうしようもありません。

有り難し 25

回答 1

2022/06/17

自分だけ祖母の四十九日の連絡が来ない

去年母方の祖母が亡くなりました。お葬式には参列しましたが、その後の四十九日の日にちについて、母から自分にだけ連絡が来なかったことについてずっと悩んでいます。(実家はお寺です。私は今離れて暮らしています) 母と私の関係は悪くありません。年に一回ほど旅行に行ったりできる関係です。ですが、祖母が亡くなった時の私の反応や行動から、私に対して怒り、失望してるのではないかと思いました。祖母が亡くなった時、悲しかったですがそこまで大きなショックを受けませんでした。なぜなら数ヶ月前からもう長くないと言われており、多少は心の準備が出来ていたからです。母から亡くなったとLINEで連絡を受け、私は"何か手伝えることはある？"と聞きました。きっと母は、自分の親が亡くなり辛いだろうと思い、根掘り葉掘り聞かずそれだけ連絡しました。("大丈夫、葬儀の日が決まったら連絡する"と返信がありました) 後から父が話していたのですが、その返信について母が愚痴っていたそうです。"祖母が亡くなったのに、なんであの一言だけしか言わないの？他の二人(私の兄)は亡くなった時のこととか詳しく聞いてきたのに。"気を遣ったつもりが母を傷つけていました。父もそれとなく私を責めているように感じました。葬儀の後、普段通りに仕事をしており、祖母の四十九日のことを忘れていました。私から母に何も連絡せず、また母も何も言いませんでした。突然母から四十九日が終わった連絡を受け、驚きショックを受けました。後日実家に帰った時に理由を聞いたところ、私が忙しそうだから連絡しなかったとのことです。正直、それだけが理由じゃないと思ってます。私の兄弟は呼ばれて私だけ呼ばれない理由は何なのか、今でもふと考えて苦しくなります。お寺の娘なのに、お世話になった自分の祖母の四十九日も覚えてないことを残念に思っている？本当は手伝って欲しいのに手伝おうとしない思いやり・想像力の無さに怒っている？祖母に対して情がないと思われている？全て正解かもしれませんし、これ以外の理由があるかもしれません。確かめる勇気はないです。両親の考えてることが年々分からなくなり、これからもずっと離れて暮らして行きたいと思うぐらいです。ですが、家族がして欲しいことを察してあげられず気を使えない自分に対して失望もします。私はこれからどう家族と関わっていけばいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

まともに生きるには

こんにちは、はじめまして。はじめてこちらでご相談させて頂きます。冗長な文にはなると思いますが、御目通りだけでも頂ければ幸いです。私は23歳の女性です。去年の春に県外に就職し、新卒入社した会社を四ヶ月足らずで退職し、今に至るまで派遣として働きながら実家に住まわせて頂いています。最初の頃はもう一度1人暮らしをする為にお金を貯め、実家にいる間は生活費を少しでも入れようと意気込んでいましたが、実際に働き始めると稼ぎは思うより乏しく、現状としては98%養って頂いている状態です。加えて、以前から興味のあった資格の勉強に対しても「自分でお金を貯めて働きながら勉強する！」という言葉ばかりで、70万円かかる勉強代を貯められるような計画性もなく、『何事も早くはじめた方がいい』という両親の心遣いで勉強代を借り、今も資格の勉強をしています。文字に起こしていて本当に吐き気がしますが、こんなどうしようもない自分が嫌でしかたないです。私は自分を『自己顕示欲と承認欲求とプライドの塊。なのに心だけは繊細ですぐに自信をなくす。加えて、人より劣っているのにも関わらず人一倍の努力もしない人間のクズ』と認識しています。愛情を注いで育ててくださり、様々な習い事も四年制大学にも行かせてくれた両親に対して、仕送りするどころか、23歳にもなって自分のご飯代すらまともに稼げていないことが本当に情けないです。同年代の友人たちは結婚した子、結婚を前提に付き合っている恋人がいる子、辛いことがあっても仕事を続けて頑張っている子など、私と友人でいてくれることが不思議なほどに『出来ている人たち』ばかりです。有難いと思う反面、友人らと自分を比べて自己嫌悪に陥ることが多々あります。私は恋人もおらず、頭も悪く、努力もせず、根性もありません。同年代の子に比べて圧倒的に結果が出ていない自分は、人として不出来が極まりすぎています。結論として思うことが『私は早々に死ぬべきなのでは？』という、逃げに徹した思考ばかりなので、お話になりません。生きていても人の糧になることはなく、負担と迷惑ばかりかけている私が、生きている意味が見出せません。ここまで愛情と時間とお金を費やしてくださった両親に対して、こんな出来の悪い一人娘で本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。相談とも言えない支離滅裂な文で、お目汚しを失礼致しました。

有り難し 9

回答 1

夫との話し合いはどうしたらできるのか

同じような内容をちょうど一年前に相談させてもらいました。夫の仕事の忙しさは前回以上に増しており体調も同様です。　コロナのことがあろうがなかろうが多忙は変わらず会社に行き夜中に帰る毎日。私の体調もより一層悪くなりました。子供に対する態度も良くないと分かっていました。こんな自分が嫌で衝動的にマンションから飛び降りそうになって、怖くて怖くてしょうがありませんでした。苦しくて助けて欲しくて、色々な人に相談しました。人に話したり睡眠を取るようにして、随分気持ちも娘に対する気持ちも変わりました。夫は体調を崩して寝込みました。夏休みも寝込んで終わり、年末もクリスマスから寝込み、子供たちは悲しんでいました。その頃、夫の健康診断の結果が返ってきて酷い結果でした。でも夫は変わらないからと言います。体調の落ち着いた元旦の夜、私は夫の体調、病院、歯科に行かない事、そして子供のことが心配でならないと話しました。いきなり夫が怒り出しドアをバン！と閉めて部屋を出ました。怖かったけど、理由を聞きました。子供が嫌いなのか？子供に対する眼差しが酷すぎると叱られました。私は私なりに療育に相談したりして頑張ってるつもりだと話したところ、そういうなら、もう言わない。勝手にするといい。もう言わない！と私の言い分は聞きません。自分の態度が良くないことはわかっていた。でも随分変わってきたかなと私なりに一人で頑張ってきたと思ってた。なのにわかってもらえなかった。夫は私が悩んできていたのを知ってたはずなのに悲しくて、そして怒ってる姿が怖くて泣き崩れながらごめんなさいと何度も謝りました。段々落ち着いたいられなくなり夫が止めにきたけど、逃げてカーテンにかくれました。とにかく怖かった。そして、私の悩んでいた今までのことは、段々私が悪いのだ。私はどうしようも無い人間だと思うようになってしまった。私がずっと心配だった体調のことには何も触れない。話す機会がないので、子供達やうちのことについて話し合う機会をもちたい。休み前に声かけしてたし、結論がほしいことに関してはお休みの時に聞かせてと言っても何も触れない。子供たちとは遊んでるのに。私は話す相手としては成り立たないのか。家事をしてればいいのか。私の完璧主義なんでしょうか？すごく傷ついた。これをしっかり克服、理解して元気になりたい。　

有り難し 9

回答 1

二人目出産を機に、親の正体がわかってしまいました。

同じ地域に住む両親の事です。とても心が苦しく、何か励ましのお言葉を頂けますと嬉しいです。半年前に二人目の子供を出産しました。今4歳の長女は私の心が「母親業」を受け入れるのに時間がかかり苦しいことも多くありましたが、次女のお世話は純粋に楽しいと感じる日々です。しかし次女の妊娠中から、実家の母は「アンタみたいに母性のない不器用女に二人も育てられない」「産むなら仕事やめろ」「(長女を溺愛していたので)長女が可哀想だ」などと批判しました。長女の前で喧嘩にもなりました。それでもまた孫を抱っこしてほしい、良いばーばでいてほしいと我慢してきましたが、産後まだ入院している時から「お前は怠けている」などとなじりました。退院後も、新生児の次女をわざと泣かせ、やめてほしいと頼むと「人をあてにしているくせに口答えしたな。なら初めからこんな子供産むんじゃない」と長女の目の前で逆上しました。私がインフルエンザで倒れ、長女だけでも預かってほしいと頼んでも無視されたとき、心の糸が切れ私から連絡を絶ちました。父親は昔から子育て(というか自分以外のこと全て)に全く興味がなく、父の思い出は冷たい態度と些細なことで受けた暴力ばかりです。母はそんな父に奴隷のように仕えています。子供じみた性格で、ヨイショすれば機嫌がいいので、結婚後は適当に持ち上げてそれなりの関係を保っていましたが、父親は孫である長女に対してもうわべだけの冷淡な態度をとり、次女に至っては顔も見にきませんでした。思えば母は長女に会いたい時も「お前一人では育児できないから面倒見てあげる」という姿勢を必ずとっていました。ようは、私は母から見下されてきたんです。ずっと。私の弟も両親とは10年近く疎遠にしています。しかし両親は理由がわからず「アイツはわがまま」「心が弱い」と歩み寄る気はありません。このような家族を「機能不全家族」と呼び、そこで育った人は「アダルトチルドレン」と言うそうです。地元では有名な父の噂は時々聞こえ、私達家族の事も「いない事にする」と悪口を言っているそうです。娘たちの無垢な笑顔を見るたび、「こんな可愛い子どもたちにどうしてこんなひどい仕打ちができるんだ」と怒りがこみ上げてきます。おかしなジジババから遠ざけた分、私が幸せにする！と決心しますが、時折心が折れそうになります。

有り難し 42

回答 1

2022/08/06

怒った母親への対応がわかりません

はじめまして、初投稿です。自分は、医師からうつ病と診断されており、働けない者です。いわゆる毒親の母親で、十数年前に離婚で母子家庭になりました。母は神経質で、些細なことで激しく怒ります。兄はいますが、疎遠になったり我関せずだったりで、怒りを受け止めるのは自分になります。親戚の話を聞くと、母親が昔そうだったので、甘えてるのかなと考えています。大きく大きく解釈すれば、そう見えなくはないからです。ですが、流石に限界が来ました。自分は、今までうつ病や風邪などの病気の症状を上手く隠してきました。顔に出すと「何その顔💢どこか具合悪いの！？💢」と怒られるからです。昔から母が怒ると、機嫌を治すのは私の役割です。自分で掘った墓穴を自分で埋める、自己責任かもしれません。しかし母にとって、「自分の機嫌の悪い時に起きた出来事」は後に全て「覚えていないこと」と断じられるらしいのです。ですから、その間に言われた酷い言葉について、謝られたことは一度もありませんでした。仮に傷付いたと言ったとしても、「どうせお母さんが悪いんでしょ💢」と拗ねられて余計長引くため、私自身の悪いところを無理矢理見つけて謝らないといけないのです。そして昨日。些細なことで怒らせてしまいました。そして、ついに上記の諸々に嫌気が差し「母の機嫌を直す恐怖」を本人の目の前で露呈させてしまいました。今のあなたに接するのは怖いです、という態度を見せてしまったのです。勿論「そんなにペコペコしないでよ💢」と怒らせてしまいました。もう嫌です。どうしたら良いか分かりません。私は、母のサンドバッグになるために生まれたのでしょうか？あるいは、母は私をサンドバッグにしたくて産んだのでしょうか？サンドバッグですら、思いっきり殴れば跳ね返ってものすごい勢いで襲い掛かれるのに。私にはそんな勇気はありません、扶養されているうちは恩だらけです。もうご機嫌取りに疲れました。生きてるだけでお金かかるサンドバッグなら、生きてなくたっていいじゃん。どうか、どうかどなたか、現状を打開する方法を教えてください。仕事は探してる最中なので、それ以外でお願いいたします。藁にもすがる思いです、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

２年前の選択が正しかったのか未だに悩んでいます。

２年前、当時２歳の姪を妹から引き離しました。旦那と別居中だった妹はいつも不安定で、ご飯はいつもコンビニ、自分は風俗で働き子供は託児所へ預け、子供といるときはほぼ無視という状態でした。部屋はぐちゃぐちゃで、いつもアルコールを飲んでいました。私は、当時２０代。彼と同棲し、自分の仕事をしながら、ほぼ毎日妹と姪の様子を見に家へ通い、時には預かり、時には送り迎えをし、できる限りのことはやっていたつもりでした。ある日、１週間程会えなかった日があり、妹の部屋へ行くと、部屋は足の踏み場のないほどぐちゃぐちゃ、姪はおむつを替えてもらえず、自分で脱いだおむつが床に転がり、うんちやおしっこは廊下にされ、姪は下半身丸出し、足にはうんちがこびりついている状態でした。その瞬間、もう任せてはおけない、自分ももうこれ以上面倒は見れないと思い、泣く妹を置き去りにし、姪を抱えて自分の車で実家へと連れて行きました。妹のことを見て見ぬふりをしていた母と父に現状を伝え、姪を育てるとまでは言わずとも、せめて預かってもらえないかとお願いをし、その日から姪は実家で暮らすこととなりました。２年後のの今も、姪は実家で暮らしています。妹とは、２か月に１度程度、会っているようです。妹の話では、姪は妹と離れるときに、「なんで私はおかあさんと一緒にいれないの。みんなお母さんがいるよ。」と泣くそうです。そして、実家の母の躾が厳しく、よく泣いて電話がかかってくるそうです。妹はその話を、笑って、します。私は、今は実家と訳あって絶縁しています。私にとって、母も父も、「いい親」ではありませんでした。それでも、姪は妹といるよりはマシであろうと思い、実家に預けました。でも、その話を聞くと、今でも悩みます。どちらの選択が正しかったのか。施設に入れた方がよかったのか。私が無理をしてでも引き取るべきだったのか。当時の私は、２０代。今の旦那との生活を選んでしまいました。姪はどうすれば一番幸せになれたのか、分からないのです。実家の両親は、私が家を継ぐことを拒否した分、姪を跡取りとして育てていくつもりのようです。それでスパルタ教育をしているようです。私が嫌で逃れたことを、姪に押し付けることになるのか？考えても考えても答えがでません。どう考えていけばいいのか、教えてください。

有り難し 45

回答 2

他の家の家族が羨ましい。

お母さんとお父さん両方がいるのは、とっても幸せなことだと思っています。お父さんとお母さんがいるから、今私が生きていられると感謝もしています。だけど、もう本当に嫌です。私のお父さんは、1ヶ月に1度は大酒を飲んで、仕事もせずに寝ていて、普通の人が酔っ払うのと全く違って、夜中なのにお母さんに「酒買ってこい、酒買ってこい」ってうるさいし、いちいち、布団直せとか、トイレに連れて行けとか、電気つけろとか、朝から晩まで呼び続けるし、この前は、家中に、ウンチを漏らして掃除するのが大変で、今日なんて、仏壇の部屋の畳の上にお漏らしして、もう限界です。他の家の家族をみると、すごく羨ましくて、泣いてしまいます。もちろん、家族なので、我慢しないと思うけど、その反面、なんで子供じゃないのにお漏らししないといけないの？とか、腹が立ってきます。今日の夜も、タバコの火とかで、火事にならないかすごく心配です。もう本当に他の家の家族が羨ましいです。私はどうすればいいですか。

有り難し 42

回答 3

息子の将来について悩んでいます。

高校2年生の息子について相談です。夏休み前に薬を大量に飲み自殺を図り、一命をとりとめたものの新学期が始まる前日首をつろうとして二度目の自殺未遂をしました。学校でいじめられたとのことで、不登校になってしまってます。学校、病院等々でカウンセリングをしていますが改善はされず今でも自殺企図を繰り返す状態です。私には言いませんが、姉に自分はゲイだと話をしたようです。おそらく、好きになった子（男子）に思い切って告白をしたものの拒否された為自殺行為に及んだのだと思います。私達親はすべて受け入れる気持ちですし、息子が生きていてくれればいいのですが、どのように接していけば息子が平穏な心持ちになれるのかがわからないのです。目を離したらいつまた自殺行為をしてしまうか。心配でなりません。学校も卒業したいと言う息子ですが、学校には行けない状態でありジレンマに親子共々陥っています。周りから（学校を含め）色々言われますが、疑心暗鬼になり自分の心も苦しいです。これからの息子の将来を案じてしまい、つらいです。心を強く持っていないと仕事中でも泣いてしまいそうになります。強い心を持ち、前向きに取り組んでいきたいのですが、心の持ちようがコントロールできません。どのように息子に接して行ったらいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

流産ー話す相手、内容、気持ちの整理、供養のこと

先月初めての妊娠が分かりましたが、それと同時に流産の危険があると言われました。3週間安静にしましたが、一旦は確認できたやや遅めの心拍も、数日後には確認できなくなり、（稽留）流産との診断が下りました。手術は怖いですが、早くまた妊娠できる身体に整うよう、子宮内に留まった胎児を摘出する手術を受けてきます。妊娠が発覚してからずっと仕事を休んでおり、手術後も併せると1か月は休むことになるので、上司には先行きが見えないうちから逐次、報告してきましたが、同僚達には何も伝えていません。でも、急に1か月もいなくなって、どうしたのか聞いてくる人はいるだろうと想像します。1人、私の存在を疎ましがって職場で意地悪や冷たい態度を取ってくる年上で未婚の女性がいるので、辛かったことを周囲に分かってほしいとは思うのですが、彼女に追い打ちをかけられないよう伝聞しないようにしたいと思うと、誰にも話さないのが今は得策かと思うのです。周囲は未婚者ばかりなので、流産した辛さは私と同じレベルで分からなくても無理ないと考えると「ちょっと予想外のことが起きてね」か、もう少し踏み込んでも「ちょっと体調崩して手術した」位にしようと考えています。時が経って、もし、この人には話せると思えば、話そうかな、と。それでも充分、復帰後に何とか円満にやっていけるでしょうか。何を心がけたらよいですか。他方で、つらい気持ちについては、似たような経験をした人と語ることで癒されるし、時も解決してくれるかとは思うのですが、今は、お腹の出た妊婦や赤ん坊を抱いた人を見ると、目を背けたくなります。自然淘汰の結果として自分の子は流産したのだろうと思っていても、やはり心拍を確認できて、弱弱しくても命が宿ったことを確認しただけに、辛いです。そういう妬みのような気持ちも、時が解決してくれるでしょうか。 8週目での流産と言うと、胎児の大きさとしては1センチほどで、病理検査に出すそうなので、お骨は貰えなそうです。そういう場合でも、供養はできますか。夫は心拍が画面で見えた時には立ち会っていないので、子供が居た実感は無いみたいですが、私の気持ちの区切りとしても、一度は存在した命を弔うためにも、何かしたいと考えています。引越が多いので、どこにどう供養したらいいかも悩んでいます。アドバイス頂ければ嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

2022/10/31

一日で態度が豹変した彼

私は30代後半、彼は5つ年上です。付き合ってすぐに同棲し、一年半が経ちます。昨晩些細なことで喧嘩が始まり、愛犬のことでどうしても許せない発言があり、「最低！』と言いながら、思わずビンタしようとしてしまいました。（避けられて当たりませんでした）そこからどんどん議題が飛躍して『前から好きじゃなかった』『別れたい』『今すぐ出て行け』『1人が好きなんだ』と丸一日、怒鳴られ続けてます。普段は毎日仕事帰りに駅まで迎えに行ったり、オフの日は愛犬と登山にも出かけ、関係は良好だと思ってました。彼の家族や友人にも私のことを紹介してくれています。（ただ彼は結婚の意思はなし）これまでも数ヶ月に一度、大喧嘩をしてきており毎回彼は感情的になり、今回と同じようなセリフを何度も言います。またいつものことかと冷静に『別れる気はない』『感情的なただ私のことを傷つけたいだけのめちゃくちゃな発言は信じない』『冷静になって』とお願いしましたが、冷静な私が気に入らないようです。それで今回初めて、胸ぐらを掴まれたり、本気で首を絞められたり、大声で叫んだ口元を塞がれたりしました。（私が怯むところを見たかったのかも）昨晩の喧嘩から始まり、今日は弁護士に電話して内縁関係の私を家から追い出すために、裁判所に書類を提出する準備をしています。今日私の父にも電話し、『娘さんが別れることに同意するよう説得してほしい』と話していました。私は普段の穏やかな生活の中で、彼といることに幸せを感じてきましたし、言葉にするのは苦手なようですが、不器用なりにも優しくしてくれる彼が大好きでした。（いいところをたくさん見てきたつもりです）ただ首を絞める、は人として絶対やってはいけない、話し合いが平行線だからって力でどうにかしようとする考え方はやめてくれと伝えましたが『それくらい別れたいんだ、警察に通報してもいい』と言われてしまいました。お恥ずかしながら、昨日今日でそのようなことがあったにも関わらず、1ミリも嫌いだとは思えず、彼が落ち着いてくれるのを待つばかりです。長くなりましたが、相談したいのは、昨日今日で彼の怒りは増幅していくばかりで、どんどん行動が過激になっています。彼『別れたい』私『別れたくない』の平行線で話し合いにもならない状態です。今私はどのように行動するべきでしょうか？

有り難し 17

回答 1

自分の我儘について

こんにちは。私の我儘について相談です。前回も相談させて頂き、回答を貰い前に進めたので今回も相談させていただきました。今年の1月に難病が発覚し、落ち込み何もできなくなっていましたがこのままではダメだと思い今年の8月から化粧品会社で働き始めました。その会社で、心の研修や様々な会議に出て話を聞く中で、目標ややりたい事ができ、毎日とても楽しく病気になる前より元気じゃないの？と周りの人から言われるようにまで回復しました。そこまでは順調だったのですが、何故かここ1ヶ月半程前から彼に我儘ばかり言ってしまい、さらに聞いてもらえないと怒る自分がいるのです。(お恥ずかしいですが) 我儘をいいながら、自分でも小学生の子どもみたいな我儘だなと思っています…。彼とは歳が大分離れている為、(さらに何でもお願いを聞いてくれるので)今までも甘えていた所はありますが最近は酷い我儘だと自覚しているのにどうしても我慢できないのです。今まで我儘をいいたいけどあまり言う事ができず…やっと心から甘え我儘を言えるのが今の彼氏なんです。付き合い始めて時間が経ち余計に我儘を言ってしまうのだろうか、仕事で精一杯で上手く心のバランスがとれていないんだろうか、子どもみたいに言う事を聞いてもらって好きだと確認してるんだろうか、と色々考えてはいますが答えはでません。このままの状態が続くと彼の負担になりすぎてしまいます。そんなのは嫌です。彼の我儘を聞いてあげれるくらい心に余裕が欲しいです。何か良い方法があれば教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

私が母に何か出来る事を教えてください

私の母は最近、心が落ち込んでいます。理由は仕事の事、家族のことと様々ですが、一番の大きな原因は父の姉たち(次からは叔母と書きます)による、母への嫌がらせ、そして、一緒に住んでいる父方のお父さん(次からは、祖父と書きます)が母に冷たく当たる事が原因です。母はとてもかっこいい女性で、明るくて自分の意見を持ち、相手が悪い時はそれをしっかりと伝えてられる強くて自慢の母です。少し我が強くもありましたが、とても優しい母が私は大好きでした。ですが、最近は怒ってばかりでとても気分が落ち込んでいます。叔母たちは母をいないもののように扱い、たまに自分達の子供や孫を連れてきては母にご飯を作らせ、そして深夜に帰っていきます。この前、私が洗い物をしている際、叔母が私の手にお茶をかけたのを母はとくに気に病んでいます。ほとんどぬるくなっていた為、火傷はしませんでしたが。本当は、叔母達が来ないように言うのがいいのかもしれませんが、祖父にとってはかわいい娘達です。老い先短い祖父が哀れで、叔母達を切り離すことは出来ないでいます。しかし、その祖父も叔母達の母への悪口を信じ、母に冷たく当たっています。また、小さな事ですが、母の作ったご飯を食べては溜め息を吐き、それが母には一番の苦痛になっているようです。母はとてもきつそうで、更年期のせいもありますが、感情の起伏が激しく、私や父に怒ってばかりです。そのせいか、父も辛そうにしています。私もなるべく気を付けてはいるのですが、現在2浪目で、ストレスが溜まり、きつい言葉を投げ掛けてしまう時があります。母に当たることの無いように、感情を落ち着ける方法や言葉を教えてください。母が落ち込んでいるとき、なんと声をかければ母は少しでも楽になってくれるのでしょうか。父と母が喧嘩した際、2人に私が出来る事はあるのでしょうか。長くなってしまってすいません。質問も多いのですが、お答え頂けると嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

親の期待(結婚、孫)に応えられず許せない

30歳です。孫どころか結婚とも程遠いです。婚活しお付き合いもしてみましたが、相手を大事にできず、結局ダメになりました。人間関係が上手く行かない時はどちらか片方だけの問題ではないとは言いますが、9:1くらいで自分が原因だったと思います。これまでの人生、友情・愛情を問わず、本当の意味で赤の他人を好きになったことがありません。周りにも私の心の冷たさが伝わるのでしょう、昔から付き合いが続いている友人なども居ません。我ながら可哀想な人間です、他人に何も与えられない人間なのですから。周りからも「あなたは他人に興味がないね」等と言われる始末。人を好きになるという当たり前のことが出来ない欠陥人間だと言われた気がします(そしてそれは限りなく事実…)。以上の事から私は誰かと人生を共にする資格などありません。私が生きている以上、両親は少なからず私がごく普通の女性が辿る幸せな人生を歩むことを期待するでしょう。しかし期待するほど、私がそのポジションとは程遠い場所にいる事実にどんどん失望が積もっていくでしょうし、少しずつ長い時間かけて、非積極的なやり方で私は両親を悲しませているのです。では逆に私が自殺なり事故に遭うなり死んでしまえば？両親は瞬間的には悲しみのどん底に突き落とされると思いますが、時間と共にその傷も癒え、結婚や孫の期待など持つ必要もなくなり、周りの同年代の孫自慢などの話を聞いても我が娘と比べる余地もなく「死んだのだから仕方がない、生きていたなら今頃もしかしたらね」くらいの気持ちになれるのではないかと。馬鹿馬鹿しい考えとは分かりつつも、もはや無為に生き続けてジワジワ失望を与え続けるより、全てに諦めのつく「死」を選んでしまったほうが、長期的には良いのではないか？等と半ば本気で考えてしまいます。甘えですが。私は決して積極的に死にたいと思っているわけではなく、突然コロッと死ねたらいいなくらいの消極的な気持ちです。同年代の人達にコンプレックスを抱かないこともありませんし、私自身子どもは欲しいと思うのですが、その前段階として人を愛することができない以上子を持つ資格も当然ないでしょう。里帰りをして親の顔を見るたびに、年々「こんな子供でこめんなさい」と思う頻度が増え、会うのも辛いです。この苦しさから解放されるために私にできることは何でしょうか。人生の先輩方からのアドバイスお願いします。

有り難し 16

回答 1

2021/10/18

両親の事で悩んでいます

実家の両親の事で悩んでいます。両親は昔からよく喧嘩をしていて、その事についてはもう私も麻痺しているのか何も思わなくなったのですが、この度両親が別居を始めたそうなのです。毎日言い合いするくらいなら距離を取った方がお互い良いだろうと私も思うのですが、長年夫婦でいたからでしょうか、やはりしばらく連絡がないとお互い気になるようで、それぞれの状況確認を私にするように連絡してくるのです。私は現在実家から電車で40分ほどのところに住んでるのですが、育児中なのとコロナ禍という事で、テレビ電話で確認をしています。しかし、正直なところ気になるならそれぞれが私に言わずに直接やり取りをしてくれればいいのにと思うのです。仮にやり取りが気まずいのであれば、実家に妹がいるので、そちらに言ってほしいのです。両親に言わせれば妹は離婚問題で迷惑を掛けられたから役立たずだと言うのですが、私では出来る事に限界もあります。実際妹の方が何かと動きやすいと思うのです。それともう一つ両親に対しての悩みがお互いの愚痴を延々と聞かないといけない事です。これはハッキリ嫌と言えない私にも問題があるのは分かってるのですが親だから、私は娘だからとつい聞いてしまうのです。ですが、お互いの愚痴を聞き、私なりにアドバイスをしても活かされず、また同じ愚痴・・・。そして母親からは泣きながら私が遠くに住んでしまったのが1番ツラいと言われるのです。私は先程電車で少し掛かる所に住んでいると書きましたが、そこは主人の実家の近くでもあるのですが、それも母親に言わせれば主人が自分から離れさせたと思ってる様なのです。でもそれは土地の値段や急に手を借りたい時などは義実家の方が借りやすいといった事で私も納得してるのですが、母は納得していないみたいなのです。そして、そんな風にツラいツラいと言われると、まるで私自身がとても悪い事をしたみたいな気になって苦しくなるのです。この両親とのやりとりに終わりがあるのか、まだ無いにしてもどうすれば自分の気持ちを落ち着かせて相手をする事が出来るのか。大変長くなってしまいましたが、何か助言をいただけますでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 5

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夫の両親と姉のことで

夫の両親は健在で夫の姉の三人で住んでおります。夫の姉は縁がなかったようで嫁にいかないままですが数年前に勤めていた会社が倒産して以来、働かず実家の親の年金で生活しているようです。夫からは姉は学生時代に足が悪くなったと聞かされてましたが親から聞いた話では生れつき足が悪いそうですなぜ夫が私に嘘ついたのかは別として姉は私達、家族が実家に行っても部屋から出てこなくおやつなど持って行くと親がおやつあるからお茶にしようと声かけて出てきます姑からは私には挨拶出来ない人間にろくな人は居ないというのですが姉は出てきては挨拶はしますし普通に話しもしますが毎年、正月に実家に挨拶行かなくてはならないのですが、挨拶行くと夫と一緒になってから一度も姉が部屋から出てきたこともなく姑は何もいわずで矛盾してると思い新年の挨拶は何故出てこない？親からは夫には私や娘には挨拶にと言うけどおかしくない？と話してみました昨年、姑が入院したのですがいずれ姉が一人になったら面倒見てほしいと私抜きで話があったらしいのです親が嫁の私に姉と仲良くしてねと言われますが先を仲良くならば尚更日頃から出てきて話したりはしないとならないのではないかと思います。両親の老後は長男の夫や嫁の私がみないとならないことは考え再婚したのですがまさか姉の面倒まで？しかも年金だとかないらしく老後は二人だけでも厳しくなるのに姉までは見きれないし生活も無理だと感じてます夫は元々、嘘ばかりついていましたが家族になるのに姉のことまでを嘘ついていた意味が解らず私の母方の叔母からは貴女にもう両親居ないし一人だから利用されて夫や親に都合の良い扱いをされてるんだと言われました叔母は再婚前から夫を嫌ってますわたしの親戚からも夫は嫌われてます私がしなくても良い苦労をまたしなきゃならないのか？と言われました。夫の両親は姉に甘く家事もさせないしないもう53になるのに何もできないのです仕事も選んでばかりで足が悪いから働けないだとか言いますがプライドばかり高くて今は働く気はないようです車イス生活になるのもすぐだと思います。私には夫の両親、姉が理解出来ないと共に夫についても何考えてるんだか？です再婚前から姉のこと隠されてましたが私も更年期入り体がきつくてこの先を悩んでばかりです

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整形したことを隠しています

高校の時にアイプチをしすぎてボロボロになった瞼を二重整形しました。元には戻せません。だいぶ前のことなので、今の顔が自分の顔のような感覚でいます。バレたくないし、一般的にも整形は隠すものだと思って特に周り聞かれても整形はしてないよと言っていました。その時は、そのことについては何も悪いと思っていませんでした。母も整形には肯定的な人で、理解を示してくれました。 30歳手前で出会った男性にそのことを伝えずに結婚し、子供も来ました。夫は奥二重なので、娘は今奥二重です。しかし子供を持つようになってから考え方が変わりました。最近は整形をオープンにすることもよくある時代で、かつ結婚相手には言わないと詐欺だと言う意見もネットにはありました。私は親に与えられた顔を傷つけてしまった、その上、夫に隠して結婚して、子供にまで本当のことを言わずに死ぬまで生きていくなんて、申し訳なくて毎日苦しいです。私は人の道に外れたことをしてしまったと思うようになりました。本当の自分の顔は誰も愛してくれなかったんじゃないかとも思うと悲しいです。理解してくれた母にさえ、整形を後悔していると言って困らせてしまいました。こんなに後悔するのなら、嘘の顔で人に胸張って生きられなくなるのなら、整形なんてするんじゃなかった、親からもらった元の顔だって十分素晴らしかった、今更気づいた私は愚かだ、親にも申し訳ない。夫は私の顔に惹かれたわけではありませんが、おそらく整形には否定的だと思います。子供にもし整形をされたいと言われたら、私と同じように後悔して欲しくないから勧めはしないと思います。妊娠中に浮気をした夫を強く責めてしまったことも、自分の隠し事のことを棚に上げて申し訳なかったと思います。整形をして自信が持てたことで性格まで傲慢になってしまったのかと思うほどです。今後、夫に言うことは考えていません。なぜなら浮気のこともあり、私たちはただでさえ関係がこじれていて、これ以上波を立てると離婚になるかもと思っています。言う勇気はありませんが、毎日夫の顔を見るたびに心が痛くて、育児中ですがそのことばかり考えてしまいます。私は仏様に顔向けできません。罰せられるのでしょうか。どこをとっても身勝手な行動ですが、私はこれからどのように考え生きていけばよろしいでしょうか。教えてください。

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2023/08/17

母を亡くした父へのサポートについて

今年6月に母が急死してしまい、一人暮らしになる父のサポートの事で助言をお願いします。私は次女で長女は危篤の病院にも葬儀にも姿を見せませんでした。長期に母を利用し裏切っていました。私と母の関係は良好で母が行きたい所はどこでも連れて行き旅行も毎年一緒に行っていました。私はシングルマザーで長男長女次男がいます。私の父親は長男が生後半年で離婚しています。長女と次男はその事を知りません。長男は私を毛嫌いし10年会っていませんでしたか、母の入院中に再会し7年前に結婚した長男の嫁ともその時初めて会いました。長男は私の両親を親のように思い、母も長男夫婦に『親と思って良い』と言ったそうですが私は知りませんでした。嫁と親しくしてる事も聞いた事はありません。長男は私の戸籍から除籍し父の姓を名乗っていて、嫁は除籍したので私の方とは何の関係もないんです　と言いました。父の養子にもなっていません。母が亡くなり父が一人暮らしになるので長男の命令で独身の次男が父と同居し、今は娘の協力もあり私が仕事が終わってから毎日夕飯作りに行っています。私不在時は長男の嫁が一日中父の側にいて我が物顔で実家にいます。私は父の出来る事は父がする方が良いと思うし、出来ない事も努力して欲しいと思っていますが、長男夫婦は考えが違います。長男夫婦の実家への関わり方の距離感があまりにも不自然で納得が行きませんが、私が聞くと長男はキレるので話もできません。病院の清算や葬儀の事お香典、全て嫁がやりました。私がやるべきと言っても夫婦で仕切りました。そんな様子を知っても父は誰かがやればいい。子供も孫も一緒だし関係ない。仕切る長男が頼りになるけど大人しく優しい次男は頼りにならないと思うらしく次男にキツくあたります。例えば次男と父が食事をしていて父の食べるペースを見て次男は食べるペースを調整して父より後に食べ終わるのを『さっさと食べろ！』と言う具合です。 20代と89歳では寝る時間も違って当たり前だと思うけど『いつまでも起きてる』と文句を言う。俺の家だから俺のルールに従ってもらう！と言う。生活費も父のお金が減らないように次男が負担するよう長男が指示してます。長男経営の会社で次男も働いているので長男には逆らわないです。仕事も次男に任せてます。私が父と住むべきですが父は何もしなくなると。

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怒りをどう抑えたら良いでしょう？

私には兄が二人います。問題なのは長兄です。私は地元の私立大学に入り看護師と保健師の国家資格を取りました。卒業後は１年間非正規で市役所→某企業での保健師→退職して婚約中の25歳です。長兄は一浪した後、他県の私立大学に進学し卒業後は２年間ほどニート(その間、資格取得のため学校に通っていました)。それを経て海上自衛官になった。現在は31歳。ことの発端は２年前、この兄の結婚が決まった時のことです。兄が婚約者を連れて実家に帰省しました。私はその頃、新卒の保健師で非正規で市役所で働き家にもお金を入れていました。兄はその私に対して「次男は土曜も働いとんか…大変じゃなあ～それに引き換え(私をﾁﾗ」「○○(私)の仕事は誰にでも出来る仕事じゃろ？」とバカにしてきました。その時、涙が出そうなくらい腹が立ちました。腹が立って腹が立って仕方がなかったけど兄の婚約者の手前、ぶちギレることも出来ず言い返そうにも何か喋ると泣きそうで何も言いませんでした。兄が帰った後、LINEで抗議をしようとしたら母親に止められてしまいました。母親が結納で兄にあった時に私へ謝るように言うこと、卒業祝い金を返すということで一旦落ち着きました。ところがその次あった際に兄から謝罪はなくいつもと変わらない反応。それを激怒したら母親に「伝えてない。お金も返してない。そんなことしたらお兄ちゃんが傷つく」といわれました。更に「なんでそんなことをイチイチ怒るんだ。お兄ちゃんは本当のことを言っただけなのに」と言われました。それから余計に遺恨が残り兄が帰省する度に一悶着あり、兄が帰省すると聞くと旅行を入れたり彼氏のところへ泊まりに行ったり極力会わないようにしている現状です。母親も母親で「老後は施設に入るから！だけど○○は定期的に会いに来て面倒みて。お兄ちゃんたちもお嫁さんも頼りづらい、やっぱり娘が一番」と言います。怒る理由・自分の頑張り全てを否定された気持ち・一番金かけて大学も資格勉強もさせてもらったくせに高卒でもなれる自衛官になった兄への腹立たしさ・兄妹で一番堅実に真面目に頑張ったのに兄たちより割りを食わされる不公平感ざっと思い浮かぶのはこれくらいです。冷静になろうにも思い出しただけでムクッと怒りが込み上げてきます。いつまでも怒る私が可笑しいのはわかっていますがどうしたら良いでしょう？

有り難し 23

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