問答一覧

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父に言われた言葉が消えません

前回の質問への回答有り難う御座いました今回もよろしくお願いいたします既に疎遠となり、会いたくも顔もみたくもない父に言われた一言が忘れられず毎日のように思い出してしまいます。先に高校生時代、私は父と不仲になっていた母が出○い系にはまり仕事を理由に浮気していたことを知り、当時嫌いでしたその分気分屋であったけれど自称ファザコンと謂えるほど父が好きでした。父の口添えで同じ職場で仕事させていただいていたのですが、暇な仕事中にいったきっと何気無い一言が忘れられません。「お前が産まれなきゃ、俺は外国でビックになれた」その時は軽く笑って過ごしていたのですが、その後仕事をやめたあと、客の女と出来ていたことを知りました、家族とは旅行にいこうともしなかったのに不倫相手の女の子供をつれていく『ついで』に弟も旅行につれていったこと私は名にも知らず常連であった不倫女に愛想を振り撒いていたこと自分にも腹立たしく感じられます私は両親の無責任な性行為により、造られました父が外国にいくためのパスが中々降りずその間に私を妊娠していることが発覚したからその様に言ったのでしょう自分達で遊び半分でやった事の結果を人のせいにするような、しかも悪気もなくこの言葉が未だに脳裏にこびりついてます頭の中で不幸になっていく父を想像し、惨めに死んでいく姿を想像して嫌なことを消していますが何度でも甦ってしまいます無駄な事と思っています、良くない事とわかっていてもやめられずにいます子供は親を選ぶと言われたり、選べないと言われたりしても私には結局は親の勝手により作られただけなのだと思わずにいられません今は父方親戚との争いをきっかけに関係を修復しつつある母に言われました「人の不幸を呪うと自分に帰ってくる、特に相手が運が強かったり守護霊が強いと余計にね」分かっていますが不幸を呪わずにいられませんこんな風に考えてしまうの私は人間として最低ですか？

有り難し 9

回答 1

前を向く方法おしえてください、、

こんばんは私は今日、前まで仲の良かった子にインスタをブロックされました。その子とは一度インスタのフォローを外しあったことがあり、先日またフォローし合いました。ブロックされた理由は恐らく私のインスタのストーリーが原因だと思います。その子とは同じダンス教室に通っていました。でも去年の年末その子がその教室を辞め、別のダンス教室に通い始めました。私はそのまま同じダンス教室に通ってます。その子が通い始めたダンス教室は私が習っているところよりレベルが高いところで自信がついたんだと思います。ストーリーに私が通っているダンス教室の悪口（？）を書き始めました。発表会のDVDを撮影して、「ダンス全く揃ってない」「照明が派手すぎる」今通っているダンス教室が好き！というわけではありませんが、ヤダなぁと思うと同時になんでこんな所にわざわざ書くの？と苛立ちを覚えました。普段ならそう思ってイライラしてモヤモヤして終わるはずが今日はなぜか冷静になれず私もストーリーに「なんでやってる人が見えるところで言うんだろう、、」とアップにしてやっと見えるくらいの小さな字で書いて載せてしまいました。たぶんそれを見てブロックしたんだと思います。なんで載せちゃったんだろう。いつもなら冷静になって、人を傷つけちゃだめだ。傷つけたら自分に返ってくる。と言い聞かせて人が見れるところでは一切文句や悪口は書いてなかったのに、なんで載せちゃったんだろうという後悔。それと、ブロックされたショック。そして、一度距離を置いていた子にブロックされてなんでこんなに落ち込むんだろう。という気持ち。明日には次から気をつけよう！！！ブロックされちゃったけど仕方ない！と、前を向く方法ありますか…？おしえてください、、、

有り難し 3

回答 1

離婚調停を申し立てたが、悩んでしまう(長文すいません)

結婚約5年半主人と子供二人、現在妊娠5ヶ月の4人暮らしでした主人がほぼ家計を持っており、私は自由なお金がありませんでした何も買ってくれず私の支払いもしてくれず、お願いしたら嫌な顔に文句。私の分だけよく督促が来ていました主人は自分にはお金をかけ好き勝手にして私に全てを我慢しろ！節約しろ！食費も4人で2万円私が職場復帰しても変わらず主人の自由なお金が増えたと思います児童手当も使い込まれていました主人は暴力もあり、喧嘩をするとすぐに家を出て行き朝まで帰って来なかったり電話やメールも無視をされ話しをしようにも逃げられ、できません。できても酷い暴言。中国人扱い(日本人です)や精神病人扱いもされました今まで２度別居もしてますそれでもここ1年、夫婦仲も良く子供達も父親が大好きなので良い関係で過ごせると思ってましたが3人目妊娠をきっかけにまた、お金の事などで喧嘩をしてしまい離婚を決め、子供達と実家に帰りました。いつまで経っても離婚届を書いてくれず、復帰も考えましたが、主人が実家に来て暴力もあり拉致もされそうになり、離婚調停を申し立てました長男にお別れするのは嫌だと言われ、話しをして納得してくれたのですが、泣いて「お父さんと喧嘩してなかった時は良かったね。一緒に住んでた時、本当に楽しかったね。一緒に住みたかった」など言われ1日1回必ず「何でかわかんないけど、泣きそう」と泣かれましたこれで良かったのかと悩んでしまいました私は今、安静中で休職し収入もありませんが、勿論お金もくれません。貯金もありません児童手当もくれません子供達の生活費、オムツも妊婦検診の費用もありません婚姻費用分担請求の申し立てもしましたでも子供達の事を想うとこれでいいのか、この選択は間違えていたのではないか、もう少し考えて行動すればよかったのではないのか、楽しかった頃を思い出しては、復縁は無理なのか、何でこうなってしまったのか色々考えてしまいます子供達にとってはいい父親だったと思いますこれから出産費用の事もあり来年は長男も小学生なので、たくさんお金もかかります子供を3人抱え離婚後の生活も不安でたまりませんこれから先どうすれば良いのか後ろ向きな考えばかりしてしまい辛いです気持ちを楽にしたいし前向きに考えられるようになりたいですお力添えお願い致します

有り難し 26

回答 1

卵子提供

私の妻が2人目作ろうと頑張って不妊治療をしており体外受精までしてそれでもできませんでした。早期閉経といって若いのに閉経がきてしまう症状で卵子が作る事がなかなかできません。そこで妻からの案で妻の姉から卵子提供を受けたい相談を受けましたがどうしても自分の中では妻と自分2人の子供じゃない限りどうしても嫌なのです。妻の方がとても好きで妻と結婚したわけでたとえ卵子提供が血縁者であったとしても妻の姉との子供を育てると考えるとやっぱり自分的には想像できません。周りの方は割と卵子提供して子供作ってもいいんではないかと言う方がいますが私はどうしたらいいのかわかりません。妻はどうしても兄弟を作ってあげたいみたいですが私はそこまで無理に作らなくても1人っ子でも立派にやっている子は世の中にたくさんいてるので兄弟ができない代わりに私たち夫婦が一生懸命面倒みてやりたいと私自身は思っているんですけどね。どうしたらお互い納得いく結論が出せるのかわかりません。

有り難し 11

回答 1

心の支えとして

こんにちは。以前にも質問に答えていただいた者です。ご無沙汰です。前回、漫画家になる夢に挫折したという内容で質問させて頂き、温かい励ましのお言葉をいただきました。あれから有り難いことに周囲の人々に助けてもらい、現在は色々なことを割り切って今後を現実的に見据えています。ただ、割り切ったとは言ってもまだまだ「あの時ああしておけば…」という後悔の念が湧き上がることがあります。そんな時、つい前世や来世といったことを夢想してしまいます。現状を全て諦めた訳ではありませんが、疲れた時などに現実逃避気味に「ひょっとして前世で何かやらかしたから上手くいかなかったのかな」「今踏ん張ったら来世ではもっと上手くやれるかな」等考えてしまいます。頭では割り切っていても、心がなかなかついてきません。また皮肉なことに、前世来世を前提としていると自分を納得させられて心穏やかになり、結果的に前向きにはなるのです。今を受け入れて生きることが最も重要なのは理解したつもりです。しかし一朝一夕で屈強なメンタルにはなれず、不確定なものを心の支えにしないと精神的なストレスを解消できません。理想を言えば来世があったら素敵だなと思っています。現実逃避の果てに、「望む来世ではない、また来世などなかったとしても今を頑張る価値と理由になってくれる」という結論に落ち着きます。今私は諦めたものもあるけれど、自身が非常に恵まれた立場であると自覚しています。なのに来世に想いを馳せてしまうのは欲張りなのではないか…。前世来世を考えてることは、周囲には口外していませんし、するつもりもありません。ちなみに、上手くいかなかったことというのは幼少期から思春期にかけて母親のストレスの捌け口にされ、それに耐えたことで価値観や自己肯定感が歪み、挙句和解が不可能だったことです。要は「母親との確執のない幼少期を過ごしてみたかった」、「それが無理ならせめてもっと早くに母親に立ち向かっておきたかった」というのが自分の中の最大の後悔です。長くなりましたが、日々の心の支えとして前世来世のことを考えてしまうことは、よくないことですか？また、来世があると前提にした場合、今世で「来世は困難に耐えるのではなく立ち向かいたい！」という想いは反映されると思いますか？

有り難し 10

回答 1

2022/03/07

フォロワーは一万人もいるのに辛いです。

イラストレーターをやっています。 SNSで自分の描いた絵に何万いいねもついた経験が何度かあります。フォロー数を少なく抑えながらフォロワーも一万人以上いて、他者から羨まれるような場所にいるのかもしれません。しかし、満足できないんです。いくら「いいね」がついても気持ち良くなるのは一瞬だけ。あの人は自分よりもっと優れている。あの人は自分よりも上手いのに評価されていない、追い抜かれるのが怖い。ウケたのはこの一回だけだ、次は失敗する。抑えようと思っても負の感情が噴き出してくるのです。元々、ここまでフォロワーを増やす過程でも苦しみの連続でした。現実は思い通りにならないということを何度も痛感しました。承認欲求と戦い続け、未だ制御しきれていません。考え方を転換して自分を騙そうとしても、でもそれって現実は変わってないよね？と囁き掛けられているようです。フォロワーに嫌われているような気もします。そんなことはないということも頭ではわかっているんです。本気で嫌っているならフォローなんてしませんからね。しかしSkeb(有料でイラストのリクエストをするサービス)の宣伝をしても誰も依頼してくれなかったり、僕の普段のツイートには誰も反応してくれないのです。心当たりはあります。僕は数年前まで、今よりもファンを思いやっていました。コメントには漏れなく返信し、ファンが望む絵を提供し、ファンが望む自分を演じていました。しかし、それが何の価値もなかったことに気づいたんです。僕を置いてフォロワー数を爆増して行く相互フォローの絵描きたち。彼らも僕と同じようにファンを思いやる人でした。絵は拡散され、有料リクエストももらえている。じゃあ僕のファンは？何もしてくれません。お金も落としてくれず、ただ僕の絵を見るだけ。拡散してくれないこともあります。僕のファンなら僕を高みに連れて行く努力をすべきです。横暴なのはわかっていますが、それでも裏切られた気分でした。SNSで神絵師と持て囃される人々は一般人のコメントをガン無視するのが常です。僕もそのあり方が正しいと思いました（実際に自分もファンをないがしろにし始めてからフォロワーも倍増しました）。しかし現実は、増えない絵の仕事と、もらえない有料リクエスト。いくら評価されても、この現実が変わらないような気がするんです。どう自分と向き合ったらいいでしょうか。

有り難し 63

回答 3

『家族』というものに前向きになれません

母との関係性と、それに伴う今の心境の整理がつけられません。母は、私が子供の頃に家族に黙ってギャンブルで借金を作り、それが家族にバレたら家出をしてしまいました。父が任せていた家賃や光熱費なども払っていると嘘をついてギャンブルや好きなことに使っていたようです。小学生だった頃の私には灸と称してタバコの火を押し付けてやけどをさせ、ミミズ腫れだらけになるほど殴っていました。私が就職のために家を出たあとは、病気で補助が必要だった父を放置していたようです。借金から逃げるために家出した母を、それでも家族だからと受け入れた父に対して、その有様です。平然と嘘を付き、人を思いやらず、自己中心的。思い返すとそのような思い出ばかりの人ですから、どうしても愛することができませんでした。いま、母は田舎に独居しており、日々の生活の世話はヘルパーさんにやっていただいています。いまでもお金を無心する電話が時折ありますので、数千円～数万円程度のものは送ったり、多少の仕送りをして日々の生活は維持できるようにしているつもりですが・・・本当にこれでいいのだろうか、と悩んでいます。どんな人でも親は親、この世に一人しかいない。にも関わらず、一人寂しく暮らさせている。老いてヨボヨボになって体も良くない母が一人でぼんやりいるところを想像すると、辛くなってしまうのです。人として酷いのではないか？と。どうしても嫌いだという感情と、人としてどうかということがぶつかって、心が落ち着きません。また、親とそのような関係であったため、これまで家族というものに悲観的なままで四十歳という人生の折返しを迎えてしまいました。これまで結婚を意識することも何度かあったのですが、そのたびに二の足を踏んでしまっています。私も父のように、家族だと思っていた人に裏切られ、終には冷たくされ孤独と絶望の中で死んでいくことになるのではないか、と怖くなってしまうのです。もちろん、父と自分は違う人間ですし、これから出会う人と母とは違う人だというのは頭では解っているつもりなのですが… どのように考えれば、心穏やかに、そして前向きに生きられるでしょうか。アドバイスを頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

生きてる価値がないと思ってしまいます。

生きてる価値がないと思ってしまう高校1年女子です。私は常に生きてる価値がないと思ってしまいます。幼稚園の頃から今まで振り返ると、ほんとうに誰にも必要とされていないなと思います。頑張って話しかけても無視されたこともあるし、最初はまあまあ仲良くなれるんじゃない？と思ったら学年行事のとき裏切られ他の人のところにいかれ、前のクラス友達2人と私のグループのとき、2人がめっちゃくっついて私がいないもの扱いされたときもあり、クラスに友達いない期間は中学校からほとんどで一人で行動、弁当、体育はペア組めなくて辛い時はトイレに隠れてチャイムを待った日もありました。あとは今もたまにトラウマになってますが隣の席になったやつに長期間、嫌味、いやがらせ、などされ、なにもしてないのにクラスの半数に嫌われた時期もありました。保健室通いもせず、不登校にもならず(ズル休みは数回してしまいましたが)ほんとうに乗り切ったと思います、、それは親が学費を払ってくれてるので不登校は絶対したくないと思う気持ちが強いからかもしれません。学校の友達関係が上手くできず親には嫌な思いをさせてしまったし申し訳ないです。私がいなければお金がその分かからず心配もさせることなかったのでは、？と考えてしまいます。あと去年、自転車で顔から転んだのですがまだ傷が残ってて今度の5月に手術しても目立たなくなるだけだし、おととしからトラウマのせいでその相手が一日必ず浮かんできて生きる希望もないです。ささいなことも気にしてしまうし、他の人みたいに楽しく過ごせない自分がなんのために生まれたの？と思います。将来もこんな私に寄り添ってくれる人もいないと思うのでもう生きること自体が嫌になってきました。。自殺する勇気もないです、自動的に明日から空気にでもなりたいです。もうどうすればいいかわからなくなってきました、、生きる価値がない私はどう生きればいいですか？

有り難し 4

回答 1

2022/07/17

新興宗教が許せない！

　いつもお世話になっております。このたび、大変悲しい事件が発生したことは、先生方もご存じでしょう。　犯人の母親は、1億円もの寄付をしていたそうです。教団も、家庭が破産していたことは承知していたとか。　私は、新興宗教が嫌い、それを通り越して存在自体に怒りを覚えております。由緒正しき教えをあらぬ方向に歪曲し、人を騙し、脅し、閉じ込め、搾取し…現代社会を発展せしめた科学文明ー人々の労に感謝するどころか鼻で笑い、尊い命も軽視します。　それで、私たちまでとばっちりを食らって、世の中から誤解されて、みんな、幽霊が…とか、神仏の祟りが…とかを信じるようになる。本当の事よりも、心を揺さぶってくる事のほうが耳に入ってきやすいという特性を、まんまと逆手に取られて。　純真な学生さんを騙して入信させて搾取したり、信仰の自覚なく、「生きたい」と願う少年の気持ちを無視して自分たちの「信仰」とやらを押し付け、構成員が病院にかち込んだり。　こすいマインドコントロールで財産を絞り取って、後から第三者に問い詰められたら、「えー？私たち別に強制してませんしー。あくまで、こういう方法もあるよって、一手段を提示しただけですしー（鼻くそピーン）」とか言って逃げるんでしょ。　教えを広める、なんて表向きで、トップマネジメントの連中は、自分らの腹を肥やすことしか考えてない。　医者が人を殺したり騙す？科学は敵？じゃあ、今、自分たちが安全に食べてるご飯は、どうして安全だと思う？病気や怪我をしたら、治してくれるのは誰？真夏、熱中症にならないように、エアコンや自販機を世の中に送り出してくれたのは誰？　怒りが収まりません。直接、諸々の団体をぶっ潰すわけにはいかないので、私たちが心と体をしっかり管理して、罠にはまらないように意識し、兵糧攻めにするしかないのでしょう。　ちなみに、新興宗教の構成員数は、最盛期の3分の1に減少しているそうです。　余談ですが、私もお寺に寄付をしようとしたことがありますが、「自分のために使いなさい」「気を遣わないでください」と言って返されました。ふつうは、そんなもんでしょう。　この怒りは、どうすればよいのでしょうか？知人や友人に注意喚起するくらいしか思いつきません。　ご意見お待ちしております。

有り難し 21

回答 2

夫婦生活と価値観の違い

昨年末、入籍しました。新しい家族、ペットをお迎えし、その子のおかげもあり喧嘩は減ったのですが、、付き合い当初の私達は複雑な関係だった為、キチンと交際するまで元カノとのやりとりがありましたが、彼も全て片付いたのでもうやりとりはないから安心してね！と言ってくれていたので信じていました。それが2年前のお話です。昨年の夏頃、彼(現主人）が元カノと連絡を取っていた事が発覚しました。その時キチンと話し合いをしたのですが、今朝、彼の携帯に元カノの連絡先が残っていました。前回の話し合いで、残念な気持ち、悲しい事を伝え、メモリーを消してくれていたと思っていました。私の気持ちは主人に伝えました。 3年も前からずっと嫌だよ！って伝えてきて、前回話し合いもしたよね？と、そんなに繋がっていたいのなら、私出て行くので、元カノとこの家で住んだら？もう勝手にして、、と。元カノのメモリーを残している理由に納得ができません。主人いはく、俺の都合で引っ越しや転職をさせてしまったので相談にのって欲しいと連絡があり、相談ぐらいなら、、と思ったそうです。付き合い始めてからの私達に起こった出来事、亡き子供の事、主人の御両親説得等、色々あったのに亡き子供の事より、元カノの心配なの？そんな余裕あったんだ、、とさえ思い、夏の件を引きづりつつも、話し合いをしてもう一度信じてみようと。思っていました。今朝の事で心はズタズタです。仕事を終え帰宅したら、不快な思いをさせてごめんなさい！後日改めてお話がしたいですとの置き手紙がありました。ですが、主人と今更何を話すのか？私から話す事はもうありません。その時だけのごめんなさい、もうしません！は信じる事ができません。話をして明るい方へ進むとも思いませんし、同じことを繰り返してきた主人が改心するとも思えません。顔も見たくないし口も聞きたくありません。ですが無視はできません。気持ちに整理をつけるには？主人と向き合う必要はありますか？ほとほと疲れました。

有り難し 20

回答 1

幼稚園〜大学までいじめ続き、就活中

幼少期、父から執拗に何度も繰り返し「ブタ」と言われ、やめて欲しいと抗議すると殴られました。小学校では眼鏡をかけ始めてから「メガネ・ババア」転校してからはクラスメイト全員から無視され、物がなくなりいじめを受けていました。勉強を頑張れば父にも認められいじめも無くなると思い、必死に勉強した結果、都内有数の女子校に合格しました。中学に入れば、環境が変わればいじめもなくなる。そんな願いも虚しく、入学してすぐに「臭い・ブス」と言われ、席替えで同じグループになると昼食中には「一緒に食べたくない」と言われました。その頃から心に深い傷を負ったことを自覚し、鬱を発症し、不登校気味になりました。自分の最大の武器だった勉強にも手がつかなくなり、高校も騙し騙し通って先生の配慮もありなんとか卒業しました。幸い私には勉強以外にイラストやデザインが得意で、美大に行きたいという夢が高校卒業時にはありました。しかし、２年の浪人期間で鬱もひどくなったこともあり、合格することは叶いませんでした。結果、世に言うFラン大学に進学することが決まりました。大学で新しく心機一転頑張ろうと入学しましたが、そこでもいじめが待っていました。「キモイ・ブス・死ね」そう言った汚い言葉を浴びせられ、鬱もどんどんひどくなり、大学を中退することを決めました。大学中退後すぐにこのままではいけないと、デザインの特技を活かすためにWEBデザインを学べるスクールに入学しました。基礎知識を習得し、卒業。いくつかの経験を積み、今は正社員として採用して頂ける企業を探して就職活動中です。しかし中々今のコロナ禍では難しく、２浪・中退が響いているのか書類すら通りません。それでも積極的に頑張った甲斐もあり、１件だけ面接してくださる企業に出会うことができました。今は面接を控え、準備をしているのですが、自己PRや聞かれるであろう２浪・中退理由を考えていると胸が苦しくなります。また、それ以前に今まで容姿に対して暴言を吐かれた経験から、ブスだからという理由で落とされるのでは？と考えてしまいます。今までの出来事から自分に自信を持てません。面接に向けて過去と向き合うために相談させていただきました。自分を認めてもらえないという悲しみ・またいじめられるのではないかという不安とどう向き合っていけば良いでしょうか。

有り難し 23

回答 2

地獄の数字について学びたいです

私は仏教について子供の時から興味があって仏教の専門学校に通ってます本日地獄について教えてもらいました授業をきいてるなかで八大地獄と十王信仰についてならいました。私はこの授業の中で八大地獄と十王信仰の8と10という数字がとても気になりますこの二つの数字にはなにか特別な意味があるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

妹を捨てたいです

大人になっても子供のように自分のことしか考えられず身勝手な優しさを暴力的に振り回す妹を捨ててしまいたい私には遠方に1つ下の妹がいますが、ここ数年とても精神的に不安定でたまーに会ったときに意見が食い違うと泣き叫びます。『私が全部悪いんでしょ！私なんか生まれてこなければ良かった！』『ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい』等です。口論の内容は、とても些末で『口が滑ったらなにを言っても許される訳じゃないでしょ』とか『それは、りさ(仮名)の都合でしょ？相手がどう感じるかそれを受け止めないと...』『もう言わない私の家族を守りたいってエゴだった決めるのはりさ(仮名)だし好きにして、ごめんね』とか重に指摘と注意です。そして、妹がそうなると両親から私だけが責められます。『お姉ちゃんなんだから、妹の世話をして、もっと優しく言いなさい、いろいろおしえてあげろ、なにを言ったんだ！』などなど理不尽に思える要求を突きつけられます妹からは誹謗中傷をうけています。昔から両親とは反りが合わず、亡き祖父母と同じことを言う私を父は疎ましく思う部分もあるようです。正直な話、両親とも距離をとりたい、妹が正常になるまで絶縁したいですが、祖父母が最後まで『あにー頼むからお父さんとお母さんの面倒見てやってくれな、たのむな、おねがいだから』と言っていたので見捨てたくとも難しくまた、数年前、両親に嫌気がさして疎遠だった間に家がぐちゃぐちゃになっていたのを立て直して今の状態なので(妹だけ、今の彼氏と密に連絡を取り始めた頃からどんどん精神的に不安定になっていっていますが) 疎遠にして母に入院されたら、自分の夢から遠退きますしいろんな意味で難しいのですがやっぱり重荷で妹を両親を捨ててしまいたいのですまとまりませんが、妹を捨ててしまいたいのです。仏教では、このようなときどう考えますか？いい教えなどございますか？

有り難し 42

回答 2

宗派の選択

宗教は自分の考えで選ぶ事が出来るのでしょうか？ある人から創価学会への入信を勧められています。私の実家は禅宗です。違う宗派の家に嫁ぎましたが離婚しました。この場合、実家の宗派に戻るのか？新しく自分で選ぶのか？判りません。その家に伝わる宗教は先祖と自分を繋ぐ絆のような気がするので新たに自分の代から変えるのは不安です。自分で抱えきれないような悩みがある時,人はどうして乗り越えていくのでしょうか？

有り難し 78

回答 5

パワーストーンや運勢についてです。

以前悩みを相談させて頂き、解決に至りました事、お礼を申し上げます。本当にありがとうございました。相談の内容は全く変わるのですが、今回の質問は「人には持って生まれた運勢があるのか。パワーストーンは本当に効き目があるものなのか。」という事です。先日知人によく効くと評判で自分に合ったパワーストーンを、姓名判断・生年月日出生時間・生まれた県・現住所等から占い（風水的な考え方から）選んでくれるというお店に連れて行ってもらいました。占いの結果「運には大きく分けて５つの運があり、貴方には持って生まれた素の運の内、これとこれの運はありますがこの運がありません」「正し素の運は変わらないがそれにプラスして1年ごとと、大きな転換としては10年ごとに運気が変わる」「貴方の持っている運のうち、持ってはいるが少なくて、他の強く持っている運とのバランスが悪くなってしまうのを補う為のオススメのパワーストーンはこれです。」等と説明を受けました。そういえば、お寺さんや神社にも数珠やパワーストーンを置いている所があるなと思いましてして、疑問に思ったのでお尋ねしたいです。元々八百万の神様等はいたら楽しいなと思い信じているのですが、人が持って生まれた運等もやっぱりあるのでしょうか？お店の説明では、そのお守りとしてパワーストーンがあるとの事ですが、あまり物を増やしたり、依存したくありません。運に本当に影響があるなら、お守りとして信じて一個購入してもいいかもしれないとは思いましたが、例えば人間関係の運を上げたいと思っても元々その運が無い人が人間関係が上昇する石を持っても意味が無いそうで、元の持って生まれた運をもうちょっと上げたい時に手助けするのがパワーストーンだと言うので、なんかそれだとあまり夢が無い気がして悲しくなりました。お坊さんの腕にもパワーストーン（数珠）をつけている方をよく見かけますが、それは自分が好きな石をつけているのか、それともこんな運が上がれば良いな～と意味を調べて身につけているのか、若しくはお寺で僧侶はこの石を身につけるとよいされている石があるのかも気になります。是非教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 343

回答 6

離婚を迫られています。助言を下さい。

私 20代後半、主人 30代前半です。付き合って10ヶ月で籍を入れ、もうすぐ結婚して2年になります。子供はいません。結婚してすぐに喧嘩が多くなり、主人から離婚したいと言われました。お互いに感情的に言ってしまう癖があり、ヒートアップして毎回大げんかになります。私もずっと悩んでおり、こんな生活をしていくなら別れた方がいいのではと、喧嘩の勢いで、去年の9月末に離婚届を渡してしまいました。主人はとてもショックを受けていました。 2週間ほど経って、わたしの気持ちが落ち着き、やり直したいと言いましたが、その間主人は真剣に考えていたようで、離婚しようと言われてしまいました。このまま一緒にいてもお互い幸せになれない。喧嘩してきた一年半ずっと辛かった。まだ私が若いので充分他の人とやり直せる。他にも今までの喧嘩で許せないことがたくさんあり、忘れられない、と泣いて言われました。この状況になって初めて、相手を変えようとしていたこと、自分の考えを押し付けていたことに気づき、改めてやり直したいことを伝えました。(先月頭です) 様子見、ということで12月ごろから、関係修復を試みていました。が先週、また些細なことがきっかけで言い合いになってしまいました。やっぱり無理だ、こんなことしていても無駄。何もならない。全てやめたいと言われてしまいました。ですが、翌日は私にくっついて寝ていました。何から話せばいいのか分からなかったので、何があってもずっと愛していくとだけ伝え、そのままにしています。仕事は夜遅く終わるのでいつも終電ですが、毎日家には帰ってきます。今回の件で、夫婦とは、ということを自分なりに毎日考えています。長い人生、山あり谷ありだと思うし、他人同士なのでぶつかることやうまくいかない時期もあると思っています。ここまで仲がこじれてしまいましたが、主人を愛しています。何があっても添い遂げるつもりで結婚しました。離婚届を出してしまったことすごく後悔しています。浅はかだったと思っています。やり直しの方向で考えて欲しいです。今はそっとしておいて、冷静に話せる時を待つべきでしょうか？毎日苦しいです。

有り難し 31

回答 2

夫婦間が修復不可能です

結婚して23年です。子供2人女の子ですが、どちらも20歳を過ぎていて、長女は新社会人として、二女は学生のため家から出て生活しています。最近旦那は、酒が入るとグチグチネチネチ言ってきます。とても話になりません。夜遅かろうが、大声で怒鳴ります。私もすぐ顔や態度に出てしまうので、自分の悪い所は把握していますが、ちょっと一言言おうものなら、グチグチとネチネチと言ってくるので、話にならないと思い、話を終わらせようとしても、ネチネチいつまでも独り言のように、言っているので、そこでまた、言い争いになります。もう旦那と話をしたくもありません。正直言って顔も見たくありません。一時の感情で言っているのではなく、だいぶ前からそう思っています。でも、経済面や子供の事を考えると、離婚するのは無理だと思っております。私が何も言わなければ夫婦円満でいられるのでしょうか。私が、はいはいと聞いていれば喧嘩をせずに済むのでしょうか。誰にも相談出来ず、すごくつらいです。どうかアドバイスをお願いします。毎日毎日、一人になって、悔しいけど涙が止まりません。助けてください。

有り難し 12

回答 1

和食の傲慢さに苛立っています（書き直しました）。

私は京都の仁和寺に写本が所蔵されている黄帝内経（中医学の祖）にも記させている、陰陽五行説を大切にしています。陰陽五行説は心身一如や医食同源の下、相生（生み出す）、相剋（抑制）関係により、調和を大切にします。日本では科学の発達により味蕾に辛味が反応しないからと、味覚から辛味を削除し、うま味を足した陰陽五行説を謳う栄養学者が後を絶ちません。日本は海に囲まれている為に、主に陸より海産物のうま味に頼っています。それの多くは鹹味（塩味）です。鹹味は水や腎に分類し、増幅されると相剋関係によりで火に属する心を瀉します。調和を保つ為には、苦味により心を補うか、相生関係の木に属する肝を育てる為に酸味を摂る必要があります。焼き魚に柑橘類を搾るのがその例です。しかし、家庭・外食を問わず、和食の全てがうま味調味料（科学調味料）に頼り切っています。陰陽五行説を活用すれば様々な組み合わせでうま味が生み出せるのに、安易に頼るのは嘆かわしいです。近年、精神疾患の増加、世知辛い社会を生んでいるのは上記により、過剰に鹹味のうま味調味料に頼り切る事により調和が乱れ、心を瀉しているのも一理あると考えています。元来、和食は中国により伝わったのが、南蛮貿易や文明開化により西洋と交わり発展しました。然るに陰陽五行説を歪曲すれば、調和は崩れます。“木の長きを求むる者は必ず根本を固くす”であるのに、和食は元来を無視するのならば、”自己中心”や”傍若無人”な食文化だと云われても仕方がありません。また姿勢としても、『料理芝居（著：北大路魯山）』より、料理屋は下手でも風格が必要だとわかりますが、”実るほど頭を垂れる稲穂かな”であるのに、料理人は腕を組んでいる人ばかりです。心理学で謂うと、威厳や不機嫌、自己保身等、他人と距離を取りたい対応です。その点で、“鯛も一人はうまからず”の通り、美味しさに雰囲気があり、雰囲気で美味しかった経験は誰しもあるはずです。食は食べるのと、食べて頂くのも感謝だと私は考えます。以上よりの元来の歪曲や雰囲気を大切にしない和食に感謝が足りないと感じ、苛立ちを覚えたのです。然るに和食は家庭から廃れ、食育の促進や世界遺産に登録してまで守らないといけなくなった“砂上の楼閣”だと私は考えます。ご見解を、何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 29

回答 2

まとめて何とかしたいです！

どうも。最近、自分がこれまで知り合った｢悪人ではないけれどどこかおかしな人｣について相談させてもらいましたが今回は現在進行形、つまり今の職場での悩みです。先月末、新人さんとあるバイト仲間の間でひと悶着ありました。それは仕事の内容とは無関係で、社員さんによれば新人さんに『6月○日から×日まで3日連続で休みにして下さい。』と言われ、理由を聞くと『遠方に住む友人が親類の結婚式に出席する為こちらに来るので会う約束をした。この機会を逃すと次いつ会えるか分からない。』との事でしたがそれはシフトが完成する前日の事で、事情は分かりましたけど、今言われてもさすがに変更できません!と断ると、新人さんは同時期に休みを申請した男性に強引に3日とも変わってもらいました。彼は浪人生で大学受験に失敗し親には進学を諦め就職する様迫られた事に反発しバイトと最低限の金額の仕送りで生活してて、当然新人さんの申し出には反発したものの『私達は後何年生きれるか分からないの!大体、予備校と仕事以外に大事な用なんて無いでしょ!?』とまで言われて渋々引き受けたみたいですが腹の虫が収まらず『アキラさんあの人の指導係っすよね? 何でビシッと言わないんすか!? 歳上でも俺らの後輩なんすよ!!』と八つ当たりされました。彼の言い分は最もですがそ指導係はとっくに終わってますし、たまたま休みの希望が被ったとはいえ根負けしたのが悪いんじゃ?と思ったもののあえて何も言いませんでした。それ以来、挨拶しても無視されたり他のバイト仲間に根も葉もない噂を広めたりして腹が立つより頭が痛いです。そんな彼には好きな人がいます。相手は女子大生(仮にAさんとします)で、男性とは塾で同じクラスになり(高校は違ったそうです)志望の大学も同じだったとかで、彼が受験に失敗してからも関係は続き彼に誘われて働く様になりました。 2人はお似合いだと皆に言われて満更でもなさそうですが実はAさんには彼氏がいます。直接聞いた訳ではないのですが、先日知人のTwitterを検索してたら偶然男性とAさんの｢裏アカ｣を見つけてしまい、Aさんはのろけを、男性はAさんへの想いを延々と書いてました(彼氏の存在は知ってました)。男性の反抗的な態度にも新人さんの傍若無人さにも、Aさんの小悪魔さにもほとほと疲れました。今日は休みですがこのまま辞めてしまいたいです。

有り難し 8

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2023/01/09

大学に行きづらい、行きたくない

看護大学生です。もうすぐ国家試験を控えています。同じ大学の友達2人についてです。その2人とは一年近く一緒に勉強をし、また、2人とは夏休みに一緒に旅行に行ったりプライベートでも度々遊んでいたので仲が良いと思っていました。しかし、最近、2人のうち1人から突然冷たくされ、怒っている？何かした？と理由を聞いたら、これは価値観の違いかもしれませんが私からしたらとても些細な事かつほぼ決めつけられているような内容でした。しかし、国家試験の間距離を置きたいと言われ、春休みの予定も全て断られました。つまり、縁を切られました。以前も、彼女はいきなり不機嫌になり私が他の子と話してると、わざと間に入り、他の子にだけ声をかけて私を無視するや、会話しても私にだけ攻撃的な口調でまくしたててくるなど、嫌がらせをされている気持ちでした。普段から彼女は自分の都合の悪くなるとLINEを返さない、自分をことを棚に上げて注意してくる、彼女にとって都合のいい正論を振りかざしてくる等、好き勝手やっているのに、他人の私の些細な言動や行動に厳しすぎると日々理不尽を感じていました。もう今はこちらの方が二度と関わりたくない気持ちですが‥ 彼女に嫌われたりすると皆んなの前で攻撃されたり自分だけ輪に入らないようにわざとしてくる、また、彼女の性格上、春休み中もずっと悪口を言いふらされ続けると思います。それが怖くて最近はもう一ヶ月近く大学も行けておらず、楽しみにしていた卒業旅行、卒業式の袴が着れない事や、卒業後も自分だけ集まりに呼ばれなくなると思うとつらいです。また、もう1人の友達も私と2人の約束は毎回平気で3時間遅れてくるのに、ほかの友達を交えての約束だと必ず時間通りにくる、他にも合同で提出することになっていたグループワークの提出物も、彼女が作成日にボイコットしたので私が1人で作りました。しかし、周りには自分も一緒に作ったと平気で嘘をつく‥しかも私の目の前で！と卑怯すぎる性格です。この子も、やはり今回の件で手のひら返しで私のことを避けてきています。　今回の件がつらすぎて最近は夜に寝ることも出来ず、枕から頭が上がらない日々です。甘えだとわかっていますが、家から出れないくらいなので国家試験も受けにいけないと思います。生きるのがつらいです。助けてください。

有り難し 15

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