問答一覧

検索結果: 710件

母親との関係

一年前に10年暮らした東京から地方にある実家に戻りました。戻る前、母親は「家族の側で暮らした方がいい。待ってるから帰っておいで。」と言ってくれ私もずっと東京で1人で暮らすことに不安があったこと、そして今まで好きに生きさせてもらった感謝と高齢になった親を安心させたいとの思いから実家に戻ることを決めました。しかし、帰って数週間もしないうちに母親の様子が急変しました。ヒステリーを起こしとにかく辛く当たってきます。家事は手伝っているつもりです。母親に対して感謝の気持ちも持っていたのに、母親は私を『厄介者』と罵るようになりました。「あんたのことを心配してるから。」と言いますが、愛情より憎んでいるのではないかと思うくらい罵ってくるのです。そんな様子を見て父親は「母親と娘の関係じゃない。どうして娘に対してそんなにキツい物言いをするんだ。」と言いました。父親は私の心境を理解してくれ、母親に注意することもあります。そうすると母親は「気が合うあんたたちで仲良くやればいい。」と怒鳴り、拗ね始めます。私は最近仕事を体調を崩して退職したのですが、それを話したら「あんたの考え方が甘い。生きて行くことは必死なんだ。具合が悪くたって病院に通いながらも歯を食いしばって仕事をするのが普通だ。」と言われました。母親の価値観も分かります。しかしその話からどういうわけか「もう家を出て行け。」と全く関係のない流れになりました。とにかく感情的で的外れな母親と冷静に話ができない。相談ができない。私のことが憎いのだと諦めの気持ちになってしまいました。私は中学生の頃に反抗期がありました。恥ずかしいのですが母親曰く、「昔親戚の前であんたは私のことを嫌いと言った。私はそれを忘れない。」と言っていました。今になってもそれを許せないようです。このままでは私も母親も辛いです。お互いのためにお金を貯めて家を出ようと考えています。こんなに悪化してしまった母親との関係、これからどのようにしたら改善できるのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

苦しい、消えたいです。

私は、小さい頃から親が大嫌いです。母は、とても神経質で私の行動を縛り、言うことを聞かないとリモコンで叩かれたり、怒鳴られたりします。生まなきゃ良かったなど言われたこともあります。父は、よく遊んでくれて私は１度も怒られたことはありませんでした。両親は仲が悪く喧嘩しているところしかみたことがありませんでした。小学生低学年のころ両親は離婚し母は、私にどちらに付いていくか聞きました私は父を選び、姉は母を選びましたが何がなんだか分からぬうちに結局母に引き取られました。それからは常に母の機嫌を損ねないように、私を偽って生きてきました。人と接するのも苦手になりました。早く自立して縁を切ることが目標でした。進学のために県外に出る際にお金が必要だったため、何年かぶりに父に会いました。私は父のことの方が好きでしたが母に「あんたの誕生日におめでとうの一言もないのにローンの連絡だけは必ずしてくる。県外に出ると養育費増やさないといけなくなるから県内に居ろって言ってるよ」と聞かされたとき父は私のことはどうでも良かったんだなあとそのとき実感しました。小さい頃から自分を偽って生きてきました楽観的で悩みがなくて頼れるというキャラで頑張ってきました。大学に進学してからは、友達は居るのですが、「今日は足痛いからお母さんに迎え来てもらおう」とか「この授業寝るからあとでノート貸して」とか甘えきってる感じでいつもイライラしてしまいます。キャラがあるので、出来るだけ笑顔で分かったと言うのですが納得がいかないです。学校でイライラして帰ってくると母から毎日のように電話があってそれでまたイライラします一人で落ち着くといつのまにか涙が出てしまいますなんでこんなに偽ってるんだろう本音を言えないんだろうなんで人がこわいんだろう死にたい消えたいって考えて朝が来たらまたキャラを作って学校へいきます人と接する仕事の専攻をしていて正直卒業できる気もしません。人が怖いです。でもそんなこと誰にも言えません消えてしまえばすべて解決するんじゃないかって思ってます。自分にも非があるのは分かっていますし、逃げても仕方ないと思っているのですがもう限界です。はじめて本音をかいたので長く読みにくい文章になってしまいました私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

亡き母が夢に出てきました

以前お墓のご相談にのっていただきましたものです。その節はありがとうございました。結局、以前よりお世話になっているお寺様の合祀墓に両親共入れさせて頂きました。きっと両親も喜んでいると思いたいです。そんなある日、初めて母が夢に出てきました。私は嬉しくてお母さん！と走り寄りました。母はちょっと困った顔をしてため息をつきながらお母さんね、今はもうどこも痛くないし辛くないんだ。もう辛いことは思い出したくないんだ、わかるよね？というようなニュアンスの話をしました。私はそうだよね、ごめんねと母の元を離れました。 (私の顔を見ると現世で辛かっだことを思い出すから嫌だと捉えました。) それから何度も母がいる設定の町や家(夢の中でいつも同じ)に行き、街中を探し、家の中を覗くのですが母は居なくて。その夢を見てからどうしても仏壇に手を合わせる気が無くなってしまいました。生前、母はなぜか私のことを全く信用せず、いつも頭から叱りつけるような人でした。自分で言うのもなんですが真面目でいい付けは守る学級委員タイプの子でした。好かれたい一心で、母のところに行き、生活の手配をしたり、お金を渡したりしてきました。入院した時は片道一時間かけて見舞い、死後の片付けも一人でやりぬきました。で、こんな夢を見てしまい、母の本質を見た気がしてならないのです。生きていても、私がいかにダメか語ることしかしなかったとは思いますが、死んでもなお母は私が嫌いなんだろうか？だとしたら私の家に仏壇があるのは嫌なのか？とか色々考えてしまいます。母が好きなお菓子や花を見つけると、つい仏壇にと持ってきて、はと気がつくのです。嫌なのかなと。たかが夢、されど夢で辛いです。母と娘という関係性に自信がなく怖くて、自分の娘が今反抗期ということもあり親として全く自信がなくなっている状態です。

有り難し 15

回答 2

祖母の今後の生活

祖母は、昔から買い物の好きな人でした。私が小さい頃などは、スーパーに幾度にかご一杯に買い物をしていました。最近は、年金で暮らしているので、派手な買い物はしなくなりました。しかし、背骨の圧迫骨折で入院すると、年もありますが、痴呆の症状が出ました。尿道カテーテルを引き抜こうとしたり、ベットの柵を持って歩き回ったり。ときには、幻覚が見えるようでした。ただ、それも、数日で治まり、退院後は家で掃除などして過ごしています。背骨は圧迫骨折だったので、骨が固まるまで痛みはあるそうですが、痛み止で対処療法を行いながら過ごしています。最近、祖母と買い物に行くようになり、気になることがありました。それは、祖母が万引ききをしているかもしれないということです。一緒に買い物に行くと、手提げ鞄にレジを通していないような商品が入っているのです。私は、問いただしました。すると、二回買い物をした。レシートは捨てた。と、言うのです。それが、私が帰ってきてから、今月までで４回ありました。一度、現場を押さえましたが、買ったものだ。お金は払ったというばかりです。すごく田舎なので、正直、祖母が万引きしているなどばれたら噂になってあっという間に広まるでしょう。それに、祖母が自分で買ったというものを、引っ張って行って確認することが怖くてできませんでした。友人にも相談できず、親に行ってもやはりいい対処が思い浮かばず、包括センターに電話をしました。そして、本日、役所の方がきて、様子をみてくれたのですが、デイサービスを勧められるだけでした。買い物の最中はずっと見張っていればいいのでしょうが、母と弟は仕事で、常に祖母と一緒にいる私は疲れてしまいました。たまらず、家出をしてしまったこともあります。それを、高校の時の恩師に相談したら、私の覚悟が足りない、ただ逃げているだけだと言われてしまいました。正直、デイサービスどころかホームに入ってもらいたいです。けれど、そうしてしまうと、人でなしのような気がして、ただ辛くなってしまいます。どうやって、折り合いを着けたらいいのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

見え透いた嘘の対応

仕事先で悩んでます先日の相談後、姉は解雇されました私たちから見ると解雇されたのですが社長は姉がやめると言ってきたと後日私に話してきました。より詳しく姉に話を聞くと姉は一度目は続けたい意欲を見せていましたが、それを言うと社長は過去辞めた人を例にして体力不足を指摘し、親を持ち出して姉からやめるように説得をしたそうです。お金を払いたくなかったから社長から解雇を口にしなかったそうです。その日の姉への仕打ちも姉から聞きました。目の前で挨拶しても無視する社長家族、休憩は決められていて私達が時間になると取っ手いいことになっていたのに姉が休憩すると「誰が勝手に休憩していいといったのか」と姉に聞こえるように通りすぎながら呟いたこと私からすると社長がそんなこというなんて、と信じられませんでした。というのは、姉は多々幻聴癖があり、私が言ってもないことを言ったと怒ってきたときは迷惑でした。そのこともあり「はよ帰れや！」と社長が言ったと言ってもその場にいた私には聞こえなくて言ってないよと説明したけど、もしかしたら私の位置からは聞こえなくて姉の位置から聞こえていたのかもしれません。今の仕事は好きだったのですが姉に事前に通告しなかったこと働かせるだけ働かせて解雇への説得失礼な対応を姉にしたことに対して今の仕事場に不信感を抱いてます。私は昨年貢献して働いたので大切にされたことは分かります。気を遣って貰いました。社長家族は好い人だと思ってましたが、姉に対しての仕打ちを知ると軽蔑してしまいます。最低限、挨拶はしないのか。姉が辞めてから自分も挨拶を返されなくなりました。目の前にいると返してきたり挨拶してくれたりするのですが、外と内の隔たりがあると他の人には返事するのに自分にだけしてくれないことが度々あります。そういう気分的なところがあると聞かされました。他の人達は雇い主のいいところしか見てないのか楽しそうに会話できてますが、私は彼らより長く働き嫌な部分も見ているし姉への仕打ちも聞いているから雇い主からすると邪魔で仕方ないのかもしれません。次にターゲットにされるのは自分だとも思いました。見え透いた嘘について今の所で働くにはこのまま流した方が得策ですか？どういうことなのか聞きたいですが聞くとやめさせられそうなのが目に見えてます

有り難し 17

回答 1

2022/04/28

良くない思いからの脱却方法を知りたい

友人と住むようになって2ヶ月が過ぎ、2人でいるときは楽しく過ごせていることが多いですただ、ちょっとした一言が重荷に感じたり、傷ついたりする時があります取り止めのない話やくだらない愚痴に「知らない」と返されたり、「そんなことするなら生活費渡さないよ」、といった発言等です単なる友達だった私を少しでも安心できる所で過ごさせたいと、今住んでいる家や家電も全て用意してくれた人です "知らない"は口癖、"生活費渡さない"は冗談だと分かってはいますただ、過去の家族の発言や姿勢がダブってしまって、悲しくなることが度々あるのですこれは私の都合なので、困らせたり負担になるだけと思い黙っています未来のことも明るく考えられず、日々の家事で精一杯で、無気力に横になってることも多く、焦りを感じています今は結婚を前提に一緒に暮らしているという状態で、一定額生活費をもらい、足りない場合は貯金を崩す形で、専業主婦として生活していますいずれは私もなんらかの形で稼いで、月々の貯金額を増やしたいと言われています学歴や経歴的に自分に向いてると思う仕事はできないため、無力感や親への強い恨みに毎日苛まれています例えば、勉強が得意で好きだったから家庭教師や塾講師をしてみたくても、大学を出ていないからなれませんデジタルな機械類も得意なタイプなのですが、学校に行ってなかったため、エクセルの扱い方を学ばなければ事務系にもつけませんそもそも経歴的に、履歴書が必要なバイトだと雇ってもらうところまで行くのも厳しい人間です 1人で家にいるときは、ニュースを見ては、何かしらの事件の加害者や被害者が私に酷いことした人たちの名前なら良いのに、とばかり考えてしまいます家族に限らず、今まで世界は私に厳しいと感じることがとても多く、幸せに暮らす自分というものが想像できないのです物心つく前から周囲にいじめられ続けたり、お金を盗まれた挙句悪者にされたり、幼少時に受けた手術が誤診に基づいたものだったり、バイト先で1人差別的に扱われたり、講師に殴られた挙句揉み消されたり…これでも挙げたのはほんの一部です私を傷つけてきた人が何かしらの報いを受けたならば、世界は私にだけ冷たいものではないと信じられるのに、少し安心できるのに、と考えてしまうのです良くないとわかっていても止まりませんどうすれば良いでしょうか

有り難し 11

回答 1

2022/03/03

自分を責め続けている自分を変えたい

私は自分のことがすごく嫌いです。最近過去のことをよく思い出し、なんであんなことしたんだろう、どうしてあんな酷いことが言えたんだろう、と激しい自己嫌悪に陥っています。そして、私のせいで誰か怪我をしてしまったんじゃないか、病気にさせてしまったんじゃないか、迷惑をかけてしまったんじゃないかとすごく心配になります。今は誰かとすれ違っただけでも、知らないうちにぶつかってないかと振り向いて確認するほどです。また、思いたくもない酷いことを思ってしまいます。大好きで大切な人に対してもものすごく酷い言葉が頭に浮かんできて、私は本当はこんなことを考えている恐ろしい人間なのではないかと心がすごく落ち込みます。そして、自分でそんなこと私は思ってない大丈夫、心で思うことは自由だ、大丈夫、と否定する。これの繰り返しを長い間ずっとしています。自分でこれからの自分を傷つけようしていて、何がしたいのか私自身分かりません。行かせてもらっていた塾も遊んでばかりでちゃんとやっておらず、お金を無駄にしてしまったと親にすごく申し訳ない気持ちでいっぱいです。こういった後悔や心配から、最近は外に出るのも怖くなり、どうして私はこんなにダメな奴なんだろうと考え込んで、何も手につきません。逆に気分転換だと遊びまくり、結局何もしていない自分に自己嫌悪するという負のループになってしまっています。心もだんだんと疲れていき、ずっと辛くて苦しい状態です。ですが、私はこんな自分を変えたいです。私にもたくさん反省するべきところはありますが、すべてを自分のせいにして自分を責め続けるのはやめ、少しだけでも好きになりたいです。もう少し、前を向いて人生を明るく過ごしていきたいです。過去に整理をつけて、これから頑張っていこうとしてもいいのでしょうか？また、どのような心の持ち方をしていけばよいでしょうか？長文乱文失礼しました。

有り難し 3

回答 1

今を生きる事為に

前々からずっと悩んでいる事があります。簡単に言ってしまえば金銭的な問題なのですが…今の場所は職場的にはとてもいい所だと私自身わかっています。今後こんなにいい職場は無いだろうとさえ思います。正直出来るならずっと今の場所で働いていたいけれど私は今の家を出たくて、東京や元々住んでいた神奈川の方へと戻りたくて、けれど今の収入では一人暮らしも、母も収入が少なく一緒に出るという選択も出来ない。だからネットで色々と調べているのですが、目に付くのが風俗…試しに母に相談したら「巫山戯るな、そんな仕事するなら一緒に暮らさない」と怒られてしまいました。怒られるのは最もだと思います(親からしたらそれはなぁと思うことでしょうし)、母に産んで貰った体です、ピアスもせず刺青も入れず20になるまでは当時居た彼氏にも身体を許さず守ってきました。だからこそ今でだって男性経験はありません。リスクを伴う仕事だと、辛い仕事だと。わかっているつもりです。けれど今のままで続けるわけにも続くわけもないのです。欲を言えばまだ遊びたいのです。そのお金も無く、友達と遊ぶことも出来ず、好きなことも出来ず…そんなのは嫌なんです。もっと言えば私は「風俗の何がいけないの？」と言いたい位です、生きるために必死になることに、仕事に優劣などあるのかと。周りは正社員を…と言いますが高校中退で精神病持ちの私がそう簡単に上手くいくはずがない。未来を考えるのは大切だとは思うのですが、それよりも今を生きる事の方が難しいと思ってしまうと… こんな考えに正解はないと分かっています。けれど悩み続ければ続けるだけ時間は過ぎ去っていってしまいます。答えにくい質問だろうと自身で思っています。けれどどうか説教でもなんでもお言葉を貰えたらと思います。長文乱文ですいません…

有り難し 3

回答 1

自分のやっていることに自信が持てない

私は何故か、自分の行動に自信が持てません。例えば、少しでも相手の顔が曇ると、｢怒らせちゃったかな？｣と、心配になります。そして、私には憧れの先輩がいるのですが、その先輩は専攻楽器、歌、作曲と何でもでき、もともと私は歌にも興味があったので、専攻楽器と合わせて来年から頑張ろうと思ってました。しかし、｢それって〇〇先輩の後継ぎ？｣と笑われて、違うと反論したのに、最近｢そうなのかなぁ｣と不安になってきました。さらに、私は行きたい大学があるのですが、それは学費が冗談抜きで高く、奨学金制度を利用しないと手の届かない金額でした。兄も私立高校・現役私立大学生ということもあり、私も私立高校ということもあって、そして私は習い事にかなりの金額がかかっていたため、ためらってしまいました。というわけで、父の方に相談すると、｢心配しなくていいよ｣と言われ、少し安心し、固くそこにしようと決めました。しかし、母は反対し、そことは違う、国立の大学を勧めてきました。バイトもダメ。母は音大卒なので、大変さはわかってるはずなのです。その学校はレベルが高すぎて高望みとしか思えず、納得しませんでしたが、現実は重く、固かったはずの決意は揺らぎ始めています。そういえば、夏に開催されるセミナーに出たいと相談したときも、父は快諾しましたが、母が｢大学のお金がなくなるからダメ｣といわれ、泣く泣く諦めました。やりたいと言ったことには、協力すると言っていたはずなのですが。金銭面などで親に負担をかけたくないのは強く感じてますので、バイトをしてでも進路に進みたいと強く望んでますが、バイトも禁じられたため、もう進路も諦めるしかないのかな、と思い始めてます。恋愛だってそうです。私は結婚願望はありますが、今片想いの相手は彼女持ちということもあってか、思いを伝えようとは思えず、｢彼が幸せなら全然大丈夫。でも危ないときは命捧げてでも守る｣という考えをもっているのですが、友人には｢もったいない｣などと言われ、母には｢それはそこまで好きじゃないということ｣とまで言われました。違うとおもってても、そうなのかなぁと思い始めてます。その他もろもろ、自分の言動、思想に自信が持てません。私の意志がその程度なだけですか？ただ意志が弱いだけなのでしょうか？文が乱れたことをお詫びします。

有り難し 13

回答 1

生きようと思っても八方塞がりになって…

少しおかしな話ですが、今私は自他共に生きるか死ぬかの人生の分かれ道に立っています。ただ生きるか、ただ死ぬかのどちらかです。プロフィールの通り、私は今、20歳にもなって恥ずかしながら情けなくも働かずに実家で過ごしています。当然親も私の事を迷惑に思っており、近いうちに家を追い出されるような状況です。この通告は親として当然であり、20歳にもなって何もしない人間を養う筋は無いのが当たり前というものでしょう。ただ、私自身が「死ぬか」という選択肢を出したのは１年程前からで、当時から過去を振り返ればこうなるのも当然と言えますか…法に触れる犯罪を犯してないだけで、心は犯罪者と同じかそれ以上に昔から腐ってます。生粋のダメ人間か屑か…20年の人生空っぽな空洞人間です。この「死ぬか」は「死にたい」ではなく「死ぬべきだ」「死ぬのが現状のベストな選択肢」の考えから生まれたものです。それ以外にもここでは書ききれない、もしくは上手く言葉に書き起こせない多くの感情や考えからもこの考えが成り立っています。ここまで書いておいてですし、私としても不本意ですが「死ぬしかない」と考えながらも心と本能は「生きたい」と答えてしまいます。恥知らずや傲慢と言われても仕方ないですが、これも私の本音の一つです。努力も出来ず、自分には何も出来ないと思い、面倒くさがりで臆病のコミュ障で重度の逃げ癖がある人間の屑だと自覚してても生きたいと思ってしまうんです。心を前向きにし生きたい気持ちに何度向きっても「自分の能力を鑑みれば自分の就ける職場は仕事をする為に生きるような、前と同じように生きる意味が分からなくなって絶望と虚無感に囚われる」「もっと上を目指したり、別の生き方を選択しようにも、一年も余裕のある状況で最悪の選択肢を取り続けた自分に出来るはずがない」「今でも自殺衝動に駆られるのに、こんな精神状態じゃまともに働くどころか、そもそも採用されるかも分からない」「奇跡的に就職先が決まっても問題点は山ほどある」「時間も金も残ってないんだから行動するのも無駄」「空虚な19年と最悪な1年を選んだ結果がこれだから死んだ方が良い」これらの以外にも色んな不安な考えがずっと浮かび上がってきます。どうかこの考えを振り払える考え方や方法を教えてください。

有り難し 13

回答 2

2023/11/01

優柔不断な彼女。結婚準備どうしていけば

すみませんがご相談させてください。私は誕生日がきて39歳になったばかりで、彼女は前月に38になりました。お互い結婚相談所で知り合い、1年半お付き合いをし、9月に彼女の誕生日少し前に2泊3日の旅行へ出かけて、誕生日祝いとプロポーズをし、彼女からOKをいただきました。プロポーズから最低でも来年の彼女の誕生日までには挙式を終えて、誕生日付近に新婚旅行とかと私が目標を立て、挙式までの準備をいろいろしていこうと考えて行動しているんです。お互いに実家暮らしなんで、今までも1ヶ月に1回会ってどこかへ出かけていましたが、プロポーズをし、もう少し会う回数を増やして、どこか出かけるのをしばらく少なくして、直接結婚までのいろいろ準備の話をしたいのですが、やっぱり会うのが1回くらい・・・今までもLINEを送っても既読になって返事はすぐになく、翌日か2・3日後・・・最近は、彼女の気持ちを聞きたいなとLINE内でも話をふるのだけど、既読になり、返事は3日くらいしてからとか・・・「式は挙げたいけど年齢的に・・・とか、年齢的に心配だけど子どもはほしいとか」そのような話はしていますが彼女は優柔不断でわがままな性格だからってのは分かっていますが、私は彼女のことが好きでプロポーズしたのです。それでもプロポーズ前もLINEとか返事くるのが遅く、私も結構不安強めな性格なんで、結婚相談所の私の担当によく相談をしていました。しかし、最近では担当から、「不安になるのはわかりますが、あなたのその不安になる性格を変えないと、彼女とのいろいろお話進めていけないですよ。結婚までの準備の道のりは長いですよ！」と言われてしまいました。→私自身も分かっていることですよ（泣）だから、私なんか心の中がもうモヤモヤして、まだお金支払っていますが相談所の担当にも見放されているので、相談できずに悩んでいます。これからの彼女と準備をいろいろ一緒に決めていくためには1ヶ月に1回は少ないのでもう少し会ってゆっくり話しながら決めていきたいですが、どうしていけばいいのか？って思っています。皆さま、少しでもアドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

姉の自己中心的な部分は直せませんか？

私は3人姉妹で、長女、次女、私で、悩んでいるのは30歳の長女の事です。年齢が年齢なだけに、どうしたらいいか分かりません。今一緒に住んでるのは、母と長女と私で、次女は結婚していて家を出ています。親が私が小学校6年生の時に離婚して、最初は母と次女と私で越して来て3人で暮らしていて、その時長女は専門学校に通うために県外で一人暮らしをしていました。そして長女が専門学校を卒業して4人で暮らし初めてから長女の、自己中心的な所に悩み始めました、自分の思う様にいかないと機嫌が悪くなり物にも当ります。そして最近は自己中の度合いが凄く、家の中に干してあった姉の洗濯を少し移動させただけで機嫌が悪くなり、雨の日に仕事場が遠い私を母が迎えに来てくれた時は、イラついた声で「そっちには行くのね。」と電話がありました。姉の職場は自宅から徒歩5分、私は普段チャリで30分、交通の便が悪く歩きとバスでたと1時間以上掛かります。それ以外にも仕事帰りに母と落ち合い、日用品などの買い物をし少し帰りが遅くなった時も、機嫌の悪い姉が家にいました。何も言わず遊んで帰ったとかではなく、買い物に寄って帰ると連絡もしてありました。そして姉は自分でご飯も作ることなく、ゲームをしていて私たちが帰ると、自分の食べる分の冷凍食品を温め菓子パンを食べ始めました。姉は自分の事だけしかしません。前に姉にご飯を仕掛けてと頼んだら、手が荒れてるからと言われ、素手で直接触らなくても出来ると言えば機嫌が悪くなり、母がご飯を作ってくれ3人で食べた時は、シンクにある洗い物は自分のしか洗いません。と言うか、自分の分だけ洗えばいい方です。大体は食べたまま放置です。そして少し前になんか身体がおかしいと言い始めました。最初は心配し、病院行きなよと言っていましたが、お金がないから行ける訳ないと怒り、それからも身体がおかしい、足が痛い、なんか変など言うばかりです。お金がないと言う割にLIVEには行き、インスタントラーメンを食べ、コンビニ食、運動もせず、健康を心配している様には全く見えません。私も一人暮らしを始めたいのですが、そんな姉と母を2人にするのは正直怖いです。母は姉をああいう性格だからと、言いはするものの結局色々とやってあげちゃいます。でも母も歳をとってきますし、もうどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 23

回答 2

生き霊

長男が現在引きこもりです。その原因を一度家の近くのお寺で、お伺いといって占いでみてもらいました。原因は現在闘病中の夫のお付き合いしている女性の生き霊の、せいと言われました。早速、長男の名前でご祈祷しただいたお守りをもらいもたせています。一時期よりは、元気になりましたが、最近長男が夢の中で「自殺する」と言ってきます。小6ぐらいの頃一度夢の中で「長男が19で自殺する」と言われた事を思い出しました。先日誕生日で18才になったばかりです。これが、もしメッセージならばと再びお寺で見てもらいましたが、やはりその女性の念が強いそうです。相手の顔も名前も分かっています。殺してやりたい位にくいです。夫にも早く死んでもらいたいと思ってしまう毎日です。住職に祈祷はもちろん、子供を、助けるために私にできることはないか尋ねました。観音寺へお参りするか、オンアロリキャソワカと7回か21回唱えるといいと教えていただきました。毎日神棚に向かって唱えていますが、心配でしょうがありません。たまたま長男のツイッターのアカウントを、見つけたので毎日、何を呟いているかは、見ています。とりあえずゲームの話ばかりですが、感情の起伏は激しく死などを、つぶやく事はありませんが、このまま見守る事しか出来ず母親としてとうしたらよいでしょうか？因みにやりたい事がないと言って、現在普通科の学校から通信制の高校へ転入しました。元々進学希望でしたが、どこの学校に行くかなど全く調べる気もなく、それもやはり自殺願望がベースにあるからかと、不安になるばかりです。とにかく助けたいし、前のように友達と仲良く勉強や運動をするあの子らしさを取り戻したいと思います、どうかよろしくお願いしますm(__)m

有り難し 44

回答 1

今すぐにでも死にたいです。

何もかも解決できず、身動きがとれません。 1 元々実父とはうまくいかず、離婚を機にさらに悪化し、鬱を発症しました。実母はかなりの心配性でうっかり話すと事が大きくなります。両親とも誉めるということをしません。 2 母子家庭になり、生活保護を受給していますが、制限の多さと、友人やケースワーカーからの対応がしんどくて、早く抜けたいのです。しかし、鬱もあり仕事を続けられない。働いていたときもありますが、そんな気力はありません。 3 子供の学童の24才の指導員と個人的にメールをし一線をこえました。相手も少しはすきでいてくれたようですが、年の差もあり、また保護者という立場も考え、同時期に紹介された人ともあっていました。その相談を私もされていました。そして、彼が学童の本部である児童福祉施設に正社員として就職しました。それからはほとんど会えなくなり、寂しさと嫉妬心がうまれました。彼の職場に彼の対応についてメールをしたり、彼のもう一人の女性の職場に彼の職場のアドレスを使って私の存在や彼のプライベートについてメールしました。女性の勤めるお店やその女性は憶測でしたが、あたっていたようです。お店社長から彼の職場に連絡があり、彼は謝罪をしに行ったそうです。これが女性のお店側からひろがってしまえば、福祉施設の悪い噂が広がってしまいます。私がしたと知らない彼は私に相談してきました。とてもやせてしまい、涙を流していました。私がやったと言えず、ただ自分がやった事への後悔がうまれました。そして、彼の職場である福祉施設に全てを話にいきました。彼の処分について私が判断することになりました。しかし、私は彼がしたことについては許すしかありません。私も謝罪しました。学童指導員と保護者の恋愛は禁止しています。今後関係を続けるのは自由ですが、過去も含めまた彼の職場に何か情報が入った場合は懲戒解雇になるといわれました。もちろん、もう会うことも連絡をとることもやめました。親にもシングルマザーとしての悩みも誰にも悩みをいえず、唯一の理解者でした。自分のせいで失ってしまいました。ここまで大きくなるとはおもわず、職場からも訴えられてもしかたないとおもいます。今は死ぬ方法を考えるのみです。

有り難し 21

回答 2

鬱で休職中です。

私は今、鬱になり仕事を休職して2ヶ月が経ちます。鬱の原因は、職場へのストレスです。営業をしており、結果を出しても周りに僻まれます。 20代前半が全体の8割という職場且つ上司も現場経験がなく他の部署から来た人がほとんど。そのアンバランスにも疲れ、飲み大好き男女大好きなイケイケな人種が多すぎる会社です。私は毎日アポイントを取り、一日5-10件外回りをしていました。他の同期や後輩、上司は外にでらず社内でぺちゃくちゃおしゃべり基本給が安いので残業代のために残業するような人ばかりです。そんな中、唯一尊敬できる上司と不倫関係になり、それも病む原因でした。特に何かを見られた訳ではないのですが、その上司が気に入ってるのを面白く思わない先輩に噂もされました。(他の人も全員と言っていい程あれこれ悪い噂をされてますが) 家族が居る人と不倫なんて悪いことをしており後ろめたかったですし人に隠し事があるのも辛かったです。毎日終電で帰り、休みの日も不倫相手と過ごし仕事の事をずっと考える日々でした。仕事内容自体は好きで、クライアントと話し結果を出すのも好きでした。そんな中ある日突然、糸が切れたように朝から涙が止まらず出社出来ず終日泣き続けるのが一週間続き、休職することになりました。頑張ってる自分がバカみたいになり、今までの職場に対する不満が爆発したんだと思います、入社して毎日朝〜終電の日々で、身体も疲れてたんだと思いますその後実家に帰り死んだように寝てました。いまはは元気があれば基本外に出てます。 2ヶ月程経ちますが、やはり職場に戻る気になれません。働く気にもなれません、、しかし焦りもあります、親も心配しており転職転職うるさいです。病院にも通ってますが、先生に伝えると休みが長引くとデメリットもあると言われ、確かにとも思います。私はもう少し休んでも良いのでしょうか、会社へ辞表をもう出すべきでしょうか？もう会社が大嫌いで、縁を切りたい潰れてしまえとも思います、こんな不幸なこと願ってしまう自分が嫌なんですでも辞表を出すと、お給料面や保険証が適用されなくなります働いてないのにお金を貰うのは申し訳ないし迷惑をかけるのでいますぐにでも辞めると伝えたのですが上司は今後の職場等決まるまで籍を置いて利用していいと言われ甘えてますが私の精神上良くないかとでも生活面も不安です

有り難し 15

回答 1

家族に優しく出来ない、生きる事が面倒

初めまして。 2歳の娘と4歳の息子を持つ38になる父親です。妻は30歳。悩みとは自己の欲求が強過ぎて、家族をちゃんと省みる事が出来ない、したいのに出来ないギャップと、生きる事に疲れてしまって毎日がつまらなく生きている事が面倒臭くなってしまった事についてです。私は一人っ子で、父と祖母に育てられました。母は、自己中な父と和解できず私が一歳の時に離婚したそうです。父は仕事以外は自分の時間を大切にする人で、私は物心着いた時には一人で遊ぶ事が殆どでした。祖母は大層可愛がってくれた気がしますが、母の変わりに家事をしてくれていた為、多忙でした。一人で好きな事が出来、人に干渉される事もあまり多くなかった私は、二児の父となった今でも、その感覚が抜けず、自分のしたい事を優先してしまいます。ただ、タチが悪い事に家族の事を考えない訳じゃないんです。開き直って自分のしたい事だけして、自分の事だけ考えられたら、そうしたいと妻に伝えられたらどんなに楽かと思いますが、家族の事が嫌いではなく、むしろ好きで、妻にあれしてあげたら…息子にこんな遊びを教えてあげたら…娘はオムツ交換時、ちゃんと蒸れたの拭いてもらってるかな…とか色々考えてあーしたい、こーしたいと思い更けます。しかし、実際には自分のしたい事に体が向いてしまいます。でも、心の中で思っている事とは相違している為、スッキリせずモヤモヤしたままなので、何をしてても上の空。最近は妻とも喧嘩ばかり。妻は二人の子供を抱えて常日頃から怒声ばかり。泣きじゃくる子供。私は介護施設で働いていますが、現場では話の通じない高齢者から暴言やら怒声やら浴びせられ、認知が酷い利用者からは叩かれたりつねられたりする始末。家に帰れば不穏な空気満載の我が家。給料は22から27万程の間ですが、貰える小遣いは2万、内交通費が7千円。どこをとっても逃げ場がない(それは妻も同じかもしれませんが…)、四面楚歌な感じがして、生きてる事自体もはや面倒臭く、前向きに考える事が出来ません。私は結構コアなゲームオタクなのですが、ゲームをしてても何も解消されません。ずっと、自分一人の世界に篭り続けてきた私はこれ以外にストレスの解消方を知りません。このままでは妻はともかく、子供達が不憫でなりません。アドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

2021/06/20

母親との関係について

私は父が亡くなり母のみ存命なのですが、生前から父と母は仲が悪く、喧嘩をするたびに幼い私に、『一緒に死んじゃおうか』と言っていました。私はそれがすごく嫌だったので先日母と口論になった際に、『死ぬ死ぬいうなら私に何も言わないで好きにしてよ！』と言ってしまいました。また、以前から母は『お父さんと結婚したのはお前が欲しかったから。お前と弟がいれば満足。』とよく言っており、幼い頃は嬉しく思っていたのですが、成人した今でも言われることがあり、父との結婚を決めたのは母自身なのに、私を理由にされている様で違和感を感じてしまいます。さらに、私の実家は父の借金により無くなってしまったのですがアパートでは飼っていた猫を飼育することができず母の実家に預かってもらっています。猫は家族みんなで飼っていたのですが今は母が主に世話をしてくれています。しかし、元々母は実家と折り合いが悪いため通わなくて済む様に猫と一緒に住める家がほしいと言って探しています。私に、『家を買って』と冗談で言っていたのですが、最近になって『家を買って』と言う頻度が増えたり、『早くおうちを買ってくれる旦那さんをもらってね』と言ったりすることが増えました。在学中や社会人になってすぐはずいぶん母に援助してもらい本当に感謝しています。でも、時々、母は生きる楽しみや将来のことを私に期待し過ぎている様な気がして苦しくなります。家を買う様な財力もありません。社会人になって、別々に暮らしている今でも出掛けたりする際は誰とどこに行くのか詳細に聞いて来たりします。私も私でもういい歳なのに母に秘密があると悪いことの様に感じてしまい、共依存の様な状態になっているのではないかと不安もあります。ここまで育ててくれた母には感謝しかありません。私を育てるのにお金がかかってる事もわかります。でも母が時々重くなって遠くに離れたくなります。この様な気持ちを母に伝えようと思っても途中で喧嘩になってしまったり、母に『頑張って来たのにもうお母さんはいらないのね』と言われたり『あんたは理屈っぽくて難しい話ばかりする。お母さんが悪かったよ』と言われ結局ケンカになってしまいます。私も自分の思っている事をうまく言えず結局ひどい事をいってしまいます。この違和感とうまく付き合い、母にひどい態度を取らない様にするのはどうしたら良いでしょうか。

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彼の母とうまく距離を取りたい

前回もご相談させていただきました。また悩みの沼にハマってしまっているのでご相談させていただきます。付き合っておよそ2年ほどの彼がいます。結婚も考えています。彼はよく言えば優しい、悪く言えば人に意見が言えない人です。罪悪感が沸いてしまい、昔から人に強くものを言ったり否定したりできないそうです。反論が怖いのもあると思います。そんな彼の母は彼が学生の頃に彼の不登校や夫の病、祖父母からのいじめを憂いとある宗教を信仰しています。そのことは思想の自由ですし、彼もわたしも信仰自体は尊重しています。しかし母は私たちのためと言ってはやれお供えだ、講義だと言っては連絡をよこし私たちがお金がない、時間がないとやんわり断っても家族みんなが不幸になる、あなたたちに日頃おこる災いは活動をしないからだとこちらが悪いように言ってきます。私たちにも私たちの思想があると伝えても、彼の母には伝わらず家族想いの母親を否定してくる悪い彼女と騙されている息子という構図にされます。彼の父や他の家族はまっぴら否定的で一切その母の話は聞きません。なので私たちが完全に否定してしまえば母親がよりどころをなくし精神を崩しかねない、というのが彼氏の考えです。一応やんわりと彼女(私)も俺も疲れてきている、距離を置きたいと伝えたそうですが何の効果もありません。正直私はもう限界です。同居こそしていませんが、度重なる連絡に心底嫌気がさしています。彼のことはとても好きです。彼も私と結婚したい、2人で静かに暮らしたいと言ってくれてはいます。でも母親を強く否定したり、連絡を絶ったりはできないのです。そんな彼にイライラしてしまいます。(決して縁切りをしろとは言っていない) 私も自分の気持ちに嘘はつけないし、信仰は押し付けられてするものではないと考えているので我慢することはできません。彼の母とうまく距離(例えば正月お盆に顔を出す、何かあったら連絡を取る程度の距離)をとるにはどうしたら良いでしょうか？彼も私を苦しめたくないけど、母親が精神的にきてしまうこともできれば避けたいと悩んでいます。今も私宛てにその団体の特別会員になってもらうから返事をくださいと連絡が来ていますが、返せていません。信仰のことも絡むため、周りにも相談できずにいます。数多いご相談の中もし見つけていただけましたら、どうかご助言よろしくお願い致します。

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日々自己嫌悪で苦しいです。

私は現在美術系の大学に通っているのですが、入学して半年経つと、体の不調が続くようになりました。けれど『慣れない環境のせい』と言い聞かせていました。そうして1年生の頃はほとんど休まず、単位もひとつも落としませんでした。体重は、半年で8kg痩せました。そして体調は良好にならないまま大学2年生の時、限界がきました。講評で先生方に『○○さんの真似事みたい』『制作してる時のあなたの精神状態が理解できない』『あなた自身美術に向いてないって、考えたことある？』と30分以上怒涛のように指摘され、頭が真っ白になりました。向いてないかも、とは昔から思っていました。でもこういうことって、高校時代からよくあったんです。時間をかけて制作した大切な作品を滅茶苦茶に言われるのは。それが当たり前だと思っていました。的確なアドバイスをくれる先生もいれば、『お前の作品なんて道路に投げ捨てられて車に轢かれろ』とよく分からない酷評をする先生もいました。慣れてくるんです。酷評されて泣きながら帰るなんてしょっちゅうで。頑張ったら報われると信じて今まで乗り越えてきました。だから今回も大丈夫、頑張ろう、私が未熟だからそう言われるだけ、いつもの様にこの悲しみをバネに、制作しようと、机に向かった瞬間、作品に嘔吐してしまいました。頭がぼうっとする中、過去に先生方に言われたことが頭の中を走りました。『こういう道にいたら、病むのは当たり前』そうか、当たり前なのかぁ、私が苦しむのは、当たり前なのかぁ… 周りは一生懸命頑張っているのに私だけ立ち止まっている、悔しさと申し訳なさと恥ずかしさが日々私を押し潰しそうです。本当は、美術のことを考えただけで吐き気を催します。好きだった頃を思い出せません。でも留年はできないのと、学費がとんでもない額のため両親にとても申し訳なく、少しでも休むことに抵抗感があります。完全にトラウマになり大丈夫だと言い聞かせることも出来なくなりました。美術を始めて6年間、何度挫折してもなんとか乗り越えてきたけど今は本当に怖くて、考えただけで過呼吸になります。そもそも私がもっと努力をしていたら、強かったら、こんな事にはならなかったのでは、と日々自己嫌悪になり毎日呼吸がしづらく、涙が止まりません。両親とはこれからも話し合っていくつもりですが、何かアドバイスを頂けたら幸いです。長く、拙い文で申し訳ありません。

有り難し 21

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2022/01/09

夫がこどものものを売った

相談させてください。誰にも言えずに悩んでいます。一つ年下の夫についてですが、我が家には、小学校高学年のこどもが2人います。昨年の春頃、子どものゲームソフトが何個も無くなっていました。私は感が働き、夫を問い詰めると、俺じゃない。子どもの友達が遊びに来た時に持って行ってしまったのでは？と言いました。そんなはずはないので、更に問い詰めると、俺じゃない！とキレ、扇風機を蹴飛ばし、子どもは大泣き。上の子は、分かった。わかった。となだめました。ちなみに、夫はうつ病で、問い詰めると何度かキレたことがありますが、子どもの前では初めてなので、トラウマにならないかがショックでした。その後、私が夫を落ち着かせ、別室に連れて行き、私が悪かった。売ったよね？と諭したところ、白状しました。メルカリで売って、そのお金で欲しかった腕時計を買ったようです。うちは所得が少なく、夫のお小遣いも少なかったので、そこは私も反省しましたが、やはりショックでした。夫は子どもにも謝って、2度としないと約束し、収入が増えたら自分のお小遣いでソフトを買い直すと約束しました。そして、昨日、ソフトがまた一つ減っているのを確認したのです。夫は認めません。絶対に違うといいますが、正直また夫の仕業だと思っています。改心してくれて、初詣の絵馬にも家族円満と書いてくれた夫なのに。。正直もう夫が信用できません。子どもたちにも、ソフトとケースに全て名前を書くようにつたえ、現金は金庫に入れるようにしました。私自身、夫のことは好きですし、夫と家族想いだとは思います。でも今回のことで、本当に心に穴が空いたようです。離れたくても、子どもは離婚しないでよ！と耳打ちすることも。子どものため、そして私の心、夫に対する態度はどのようにしたらよいのでしょう。恥ずかしくて誰にも相談できません。どうか、お知恵を貸していただきたく存じます。よろしくお願いします。

有り難し 22

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