いままでお付き合い経験のない私ですが今年下の人からとても好意を寄せられてます。 性格もそれなりにあって素敵な人だと思うのですが自分の気持ちが相手に向かずお付き合いに踏み切ることができません。 今までも好意を寄せられることは数回あったのですがどれも相手を好きになれずお友達から進むことができませんでした。 だんだんと自分が誰かに好意を抱きお付き合いすることができるのか不安になってきています。 今好意を寄せられてる相手とお付き合いしてみることがいいのか、また恋愛をするための心構えなどなにかご意見ご回答どうか宜しくお願いします。
彼氏とは高1の夏から付き合っています。 彼氏がサークル旅行に行くのが嫌です。 去年の夏に1度行ったのですが、その時はサークル旅行がどういったものかよくわかっていませんでした。でもどういったものなのか、彼氏が帰ってきていろいろな話を聞くうちにわかり始めました。 昼間の活動はなんとも思わないんです。ただ、夜に小さな部屋で男女でお酒を飲みながらオールすることがどうしても受け入れることができず、嫌でたまりません。私にははしたなくありえないことに思えてなりません。 去年の夏にそういったことをしたと聞いてすごくショックを受けました。 しかもみんながいる所で1人寝たと言われもっと意味がわからなくなりました。 女子に寝てる写メを撮られたと言っていました。 男とはいえ襲われることもありますし、彼氏から浮気はしないと思っていますが、周りのことは信用していませんし。 襲われてしまえば最後までやってしまうと思いますし。 みんながいる所で寝たのは嫌だったと伝えたらもうみんながいる所で寝ないと言ってくれたのですが。 彼氏と考え方が違うのはわかっています。 嫌だからと言って行かないでとは言えないこともわかっています。 私が我慢すればいいことだとも思います。 しかし我慢しようと思えば思うほど吐き気がするくらいしんどくなります。 彼を完璧に信じていないのかもしれませんが。 どうすればこの気持ちを落ち着かせることができるでしょうか？ こんなにも嫌がる私の感覚がおかしいのでしょうか？
初めまして。地方銀行勤務の一人娘のことでご相談です。 娘は就職して６年、渉外担当としてノルマ達成というストレスを抱えながら勤務していましたが、今年に入り株暴落や為替円高で顧客に損をさせてしまい「勧めたくもない金融商品を売ってお客様に迷惑をかけた。銀行の仕事は詐欺みたい。この仕事向いていない」とひどく落ち込み、真剣に退職を考えているようです。 「せっかくあの就職難を突破したのに、一度辞めたら田舎でこんなに好待遇の会社なんてないよ。配置換えか異動を希望したら？ 上司や先輩に相談したら？」と言っても、気持ちの切り替えができないようです。 そして遠距離恋愛中の大学の同期の彼との結婚もにおわせます。聞けばその彼、派遣の非正規社員だとか。「絶対この人」という感じでもなく、親としては賛成する気になれません。友人が次々に結婚する焦りもあるのでしょうが、苦し紛れに安易に結婚に逃げているようにしか見えません。 私としては、衝動的な退職でなく、将来を見据えてスキルや準備を整えてから転職というのならわかるのですが…。 「 "あなたなら乗り越えられる" と神様が与えた試練だと思えば、後できっといい日も来るから」と応援しているのですが、毎日暗い顔で出勤・帰宅する娘が気の毒でなりません。アドバイスよろしくお願いします。
中途で入社した会社に勤めて1年半になります。 現在の部署は、システム部門。といっても私の担当は単調な所謂「作業」が多く、ここ半年は仕事を楽しいと思ったことはありません。 元々システムの仕事が好きではなく、更には上司の考えややり方が受け入れられません。 仕事なのだから割り切るべきなのは分かっていますが、上司のことが生理的に受け付けなくなってしまい、仕事内容も同僚との人間関係も全てが憂鬱です。 これらのストレスで体調も崩しがちになり、信頼を失い余計仕事が嫌になる悪循環です。 心療内科で自分が甘いのか相談しましたが、ストレスで病気にならない為の防御みたいなものと言われてしまいました。 転職は今のところ考えておらず、また、私がずっとやりたいと思っていた仕事もこの会社の別の部署ならできます。というか、今の部署以外ならだいたい私のやりたいことができます。 なのでできれば異動をしたいのですが、それを上司に却下されてしまい、余計に今の仕事や上司への嫌悪感が増しました。 行きたい部署の方々も好意的においでと言ってくれているし、人事にも相談しております。ですが、今の部署がどうしても出してくれません。パワハラでは？と感じるようなことも言われました。 このまま今の部署で今の仕事をしていたら、本当に取り返しのつかない病気になってしまうのではと不安です。 現に、産業医から鬱病を疑われての心療内科受診でした。 どう割り切り、仕事に取り組んでゆけばよいでしょうか。 仕事に行きたくなくて起き上がれない日が増えてしまいました。
私は二ヶ月前に1年付き合った彼と再婚しました。 小3の息子と仲良くしてくれますし、今私は妊娠10ヵ月で情緒不安定な私が望むようにしてくれています。今は産後までは結婚後一緒にすんではいませんが、近くに居て毎日夜ご飯を渡しますし、電話もほぼ毎日あります。 何の不満も無いはずなのに…不満は出てきます💦向こうは我慢してくれてるのに💦 何かとお母さんに頼ったり休みの日に月1お母さんとランチしたり、母親思いの優しい人と思えばいいのに、私と2人で過ごしてよ！と思ってしまいます。 お母さんや姪っ子にヤキモチ💦 彼は実家はお兄さん夫婦がリフォームして二世帯暮らしてる為、自分の部屋が無いからか、 昔からの荷物を車に置いてます。 最近、車検証を探していると元カノのプリクラが見つかりました。 また、違うとこからまた別の元カノの写真やらが出てきました。 ただ、普通に笑ってるだけでイチャイチャはしてません。 だいぶん昔の物だし、私も実家には残ってるのに、 捨てて！！怒ってしまいました。 一晩中泣きました💦 思い出の品なのに心が狭いのでしょうか。 主人は私のことをすぐイライラするし、スネルので面倒臭い女の子といいます。 一緒に暮らし出したら そのうち帰って来なくなるかも… 前も同じ様に帰って来ず 離婚してるだけに二の舞になるのでは…と怖いです。 どうすれば穏やかに過ごせるのでしょうか？ 説明ベタで申し訳ありません。
いつもいつも私だけが大きな失敗をしてしまいます。周りのみんなと同じ条件で、みんなは一度も失敗しないのに私だけ失敗します。 私は日常生活でもすごく小さなことに対しても不安になって、そのことで頭がいっぱいになり精神的にも身体的にもとても苦しいです。 そして失敗してしまうと死にたくなります。 不安がいっぱいで、なんなら死んでしまいたいです。 どうすればいいのですか？
初めて質問させていただきます。 長文になってしまいますが、よろしくお願いします。 私の母についてなのですが、昔からお金を使い込んでしまう癖のある人でした。 そのせいで悪徳金融会社にも手を出し、家族や親族に責められている姿を、小学生の頃から何度も見てきていました。 その癖は今も治っておらず、今朝 ｢町内班費を使い込んでしまった、明日渡さなくてはいけないのに。｣と言われました。 ｢なぜもっと早く言ってくれなかったの｣と聞いても、 ｢言いたくても怖くて言えなかった。お父さんには言えないから、どうしよう、助けて。｣と泣きながら言われました。 私が働き始めてから、母から何回も ｢お金を使い込んでしまった、ローンを組んで借りてくれないか。｣ ｢サラ金でお金を借りてきてくれないか。｣と言われたことがありました。 恥ずかしながら、私にはすぐに引き出せるような一定額の貯金が無く、この年でやっとで専門学校のローンは終わったのですが、次は車のローンや仕事道具のローンを毎月返している状態です。 なので、私の持っているカードローンでお金を借りてくれと言われ、そこから町内班費を出しました。 母の事は大好きなのです。 周りから責められている母を見ていた私としては、何としても助けてあげたいと思ってしまいます。 今回のカードローンのお金も、母は少しずつ返すとは言ってくれていますが、全て私が返そうと思ってしまいます。 しかし、どうしても悲しいという気持ちと、なぜ私ばかりこういう目にあうのかという気持ちが拭えないのです。 私が悪いから、こんな事ばかり起こるのかと思ってしまうのです。 母のこのお金を使い込んでしまう癖を治さないと何も解決しない事はわかっています。 ただ、このやるせない気持ちはどうしたらいいのでしょうか。 そして、私も母のように借金だらけになるのではないかと、今の自分の状態を見ていると不安で怖くて仕方ないのです。
二ヶ月前に 夫の浮気が 発覚しました。 本人に聞いたところ、 スナックの女性に 貢いだとの事でしたが、 同じ職場の独身女性との関係が あやしくてしかたありません。 夫は 仕事柄 口達者で、私の問い詰めこどき 軽くあしらわれているようです。 発覚時には 疑って裏切るよりは 信じて裏切られる方がマシ だと 決めたはずなのに、 些細な事で 疑い不安になってしまいます。 身近な人の意見を取り入れたり、自己啓発本を読みあさったり、、、自分なりにやってみたのですが、、、なんだか自分自身がわからなくなってしまいました。 妻としても、母としても、強くなければならないのですが すぐに心が折れてしまいます。 どうか 心を強くする方法を 教えてください。
よろしくお願い致します。 姉から自分が正しいと思ってるから 人の言うことが聞けないと言われております。 人は私の為にアドバイスをしてくれます。わかっています。頭では理解できています。 あっ私、強迫性障害の症状を持ってます。 でも、その言われた事で、本当によくなるの？と、否定的になってしまいます。 この病、三年経とうとしてます。 今まで色々病の事を勉強し良くなるために頑張ってきましたが 以前元気だった時のようにはなりません。 姉はあなたは、完璧すぎる！悪いところばかり見て、よくなったことをみれていない！だから、回復しないんよ！と。。。 わかっていますが、焦ってしまい、ついつい嫌気がさします。 もぅ治らないのかなぁ〜治るのかなぁ〜の心の声が日々。。。 治りたいのにこの心の言葉の声。 みんなが羨ましい。 なんで私だけこんなへんちくりんな思考になるんだろう(´╯σ ╰｀) の、繰り返しです。 治る、これをしていったらよくなっていくという自信をつけたいです。 自分だけでもよくなっていくと思いたい。周りは治るのに自分が悪くしてるだけやん。。と、言います。 助けてください。
勤め先でのことです。 直属の上司が休みの日、仕事場の社員は私ひとりです(もう一人いますがその方は別の仕事をしています)。ここ最近その日に会社の重役の方が来て、仕事を手伝っていただいたり、発注など私が覚えたての仕事を教えていただいています。 前回、重役の方の指示どおりに商品を発注したところ、普段よりもかなり多い量の商品が入り、それを見た上司が「お前から、うちの店ではこんなにはさばけない、うちで必要な量はこれだけだと言わないと、向こうのいうままだぞ」と言われました。 一緒に仕事しているだけでも緊張するのに、そんなことを言えるだろうかと思いながら、今回重役の方が来られて「前回のあと、上司から何か言われたか」と聞かれたタイミングで、言われたままのことを話してしまい、重役の方が怒ってしまいました。 それを聞いていたもう一人の社員の方から、 「なぜ余計な事を言ったんだ。その話は上司がそう言っていたという言い方ではなく、君自信の意見として言わないと、上司の立場が悪くなってしまう」と指摘され、初めて自分の過失に気付きました。 取り返しのつかない事をしてしまったと後悔の念でいっぱいです。
わたしには、結婚を控えている恋人がいるのですが、その恋人にすぐにイライラしてしまいます。 普通の友人やそう親しくない人のことはあまり気にならないのでイライラすることはないのですが、どうにも身内にはつい厳しくしてしまう性質のようで、よくないと思いつつ怒りを制御することができません。 「それは普通〜するべきじゃないの」 「社会人なら分かるはず」 というようなことを恋人にきつい言い方で言ってしまいます。 恋人はおだやかで優しい性格の人です。 反面、歳上なのですが優柔不断で頼りないところがあり、よくわたしを頼ってきます。 そのため、頼りないところについイライラしてしまい、我慢がたまるたびに爆発して叱りつけてしまい、その度空気が悪くなってしまいます。 今までは恋人を指導するような思いもありましたが、内心では相手を変えるのは難しい、自分自身が変わらないとということは頭では分かっていて、葛藤もあります。 しかし、「なんでもっとうまくやってくれないんだろう」「またわたしばっかりさせて」と考えてしまい怒ってしまう繰り返しです。 恋人は、「言うことはもっともだけど自分にはできない」「そんなに要領よくない」と言います。 わたしは、恋人に完璧さを求めているわけではなく、努力するそぶりさえ見せてもらえたらそれだけでいいと思っているのですが、それも感じられなくてイライラしてしまいます。 わたしもイライラしてあまり怒りたくないのですが、どうしたらうまくやっていけるでしょうか。
少年時代の友人が、「死ぬってどういう事とか考える？」と聞いてきました。 それに対して、私はドラマで聞いた言葉として、「死ぬのは老人の役目。」と答えた事がありました。 それから何年も何年も立って。 「死にたいなんて言う意味がわからない。」と言う人もいれば 「死にたい。」という人も。 たくさんの理由があり、死を言葉にせず「消えてしまいたい。」と言った人。 そして何も語らず死ぬ人。何も語らず死にはせず、生きてはいる人。何も選ばない人。 たくさんの方たちがあり、しかし、生きづらいからこそ、「死にたい。」「消えたい。」「選ばない。」に「生きたい。」が隠れているような気がします。 それぞれの方の境遇を、何とできるはずもなく、話ができても、心うちの全てを理解できるはずもない。 私もこういった方たちと同じ輪にいつ入るとも知れませんし、さほど距離もないようにも感じます。 こんな時、一体何を考え、何を成すすべきか、また為さざるべきか。 俯瞰できているような、そこにそのまま立っているような。 漠然とした私の思考に、幾つかの道筋を立てて頂きたいのです。お解り戴けるでしょうか。
最近は仕事で、いつも怒られてばかりです 僕が、やって無いことなのに色々な人から文句言われたり… 会社の同僚のおじさんからは 死ねばよいのにとか機械に挟まれたらとか言われたり… 殴らせろとか言われたり… 仕事中 笑顔でいたら、笑うなとか言われたり… 僕にも、悪い所があるけど、ストレスになり ツラいです 仕事から、帰ったら 拝んだのとか言われたり… 休みの日 ついついパチンコに行っては負けて… 行かないと決めていても、行ってしまうし 昔は、仕事でも、適度なストレスで上手に出来ていました パチンコも、適度に行って 楽しんでいました お寺のお行や家族サービスも上手く出来ていました 今は、全てが行き詰まって息苦しい状態です 良い知恵をお貸し下さい!! 乱文で失礼しました
文章の下手なところがあると思いますがよろしくお願いします。 私の母親との付き合い方、気持ち的な問題に悩んでいます。 私の父親は、酒乱で母にも暴力をふるっていました。 父ももともと病気があったらしく、それを悲観していたのか酒におぼれてやりたい放題の生活でした。そんな中、母は働いていたスナックで１人の男性に相談していたらしく２人で逃げて行きました。父は２６歳という若さで病気で亡くなりました。当時私は３歳。離婚調停で親権は父にありましたが亡くなったので親族が母に相談すると「いまさら遅い！育てる気はない！」と言ったそうです。私は母方の祖父母に育てられました。その間もほとんど母は会いにも来てくれませんでした。 最近、その男性が病死したらしく、電話で「寂しい」と訴えてきます。 私は怒りや恨みの感情しかありません。 どう接していけばいいのでしょう？
初めまして、さきといいます。 最近、聞き上手や話し上手になる為の本を、書店でたくさん目にします。 それだけ現代人が人間関係に悩んでいる証拠なのかなと思いました。 そういった本とブッダの言葉が書かれた本とでは、書かれている内容がところによっては真逆といってもいいほど違うように思います。 聞き上手になる為には、少しオーバーリアクションになったり、ひどい時には、凄いなと思っていないのに凄いと言うことも、相手を喜ばせて話を引き出す為には良いと書かれている本さえありました。 私的には自分を偽ることが嫌いなので、素直な感想を言うことが多いですが、話を盛り上げる為には、多少のオーバーリアクションも必要だと感じる時があります。 お坊さんたちは、こういった本についてどのようにお考えですか？ 是非、ご意見をお聞かせください。お願いします。
昨年、祖父が亡くなりました。 祖父にはとてもお世話になって、可愛がってくれていたと思うのですが、距離や仕事の問題もあり、なかなか会いに行くことができませんでした。祖父が入院してからも、数える程しかお見舞いに行けませんでした。 でも本当は心の何処かで少し面倒に思っていて、色々と理由をつけて逃げ回っていただけなのだと思います。最後にお見舞いに行った時、病室のベッドで寝たきりの祖父を見て、ものすごく後悔しました。 祖父の葬儀では、顔も知らないような親戚から「おじいさんはいつも貴女のことを話していた」「貴女はとても愛されていた」と言われ、そのうちの一人から「貴女は幸せにならなきゃ」と言われました。 前述の通り、私は、そんなにも私を大切に想ってくれていた祖父に何もできませんでした。もっと話せばよかった、会いに行けばよかったと今でも後悔しています。だから「愛されていた」「幸せにならなきゃいけない」と言ってもらえるような資格はないんじゃないかと思っています。 それでも、私は幸せになってもいいんでしょうか。そして、今からでも祖父に何かできるんでしょうか。
私は学校に行くのが辛いです。もともと１学期から辞めたいなんて考えていました。３学期になり、近くの人が私の悪口を言っているのが聞こえてきました。それから日に日にエスカレートしていきわざと私に聞こえるような声で言ってきたりしています。担任にも相談したのですがいい答えが帰ってこず…。もう周りが怖いです。手が震えたり、足がすくんだり、お腹が痛くなってしまうことも…。逃げてしまおうかと考えた事もありました。元々1番仲の良かった子が３学期から不登校で精神的にも不安定でした。もうどうしたらいいのでしょうか？
仕事で、自分のキャパ以上のことを与えられ、良かれと思ってしたことが裏目に出て失敗続きです。 上司は、自分で抱え込まず相談して、と言いますが、いざ相談すると、それぐらい自分で考えてと言われます。 もう、仕事をする力がわいてきません。 今日は休みですが、明日までに作る書類がありますが、てをつけられず、ぐったりしています。 どうしたら力が出るのでしょうか。
はじめて相談させていただきます。 上司に怒られてから、そのことが頭から離れなくて、また怒られるんじゃないかと、つい考えてしまい、自分のしている仕事が間違えているんじゃないかと、毎日びくびくしながら働いています。 その思いが日々の生活にまで及んできて、趣味にも興味を持てなくなり、うつっぽくなり、診療内科へ行き薬をもらっています。 とにかく、怒られたことにより自分に自信が持てなくなってしまったばかりか、先の事ばかり考えて、不安が頭を覆ってます。 疲れました。 どうしたらいいでしょうか？
質問2回目失礼します。明日は彼女の誕生日です。遊びに連れて行く所、食事する店、プレゼントをする予定です。喜んでくれるのを、考えて色々計画しました。彼女は性格的にあまり感情を出すのが苦手な方らしく、たまに喜んでくれてるかな？と少し考えてしまう事があります。マイナス思考な所もあり、強がりやワガママな所もありますが、私はそれを受け入れていて、それでも好きでいます。時には厳しい事も今では言える仲になりました。自分を低く評価していて、私は他の女性より、ダメな所が多いから疲れるよ、と自分を自虐的に考えてしまう所があります。彼女が前向きで、自信が付く、元気になれる、言葉や考え方を誕生日のお祝いのメッセージとして伝えたいと思っています。アドバイスの程宜しくお願い致します。
有り難し 7
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