死を受け入れられない。わからない。感じない。
今月、無事に女の子を出産しました。
そして、出産当日。
私は以前から余命宣告されていた
恩師のことが気になり、身近な人に
容態を聞くと、 会ってる方がいい
と言われました。
でも、その日に急遽入院が決まりました。
私は先生にお願いして恩師に会いに
行かせてもらうことにしました。
恩師は痩せ細り、寝ていましたが
私が行くと目を開けて、出産するために
入院することを伝えると拳を作って
頑張ってと言いました。私が答えると
いつものように微笑みながら
頷いてくれました。
私の顔を焼き付けるかのように
じっと顔を見つめました。
そしてその日に出産。
身内の人に伝えてもらうと、
よかったと言ってくれました。
次の日、恩師にボイスメッセージ
を送りました。それを聞かせて
もらうと電話だと思って
はーい！こんにちはと言ったそうです。
その日は痛みで辛そうだったみたいで、
身内の方も驚いたそうです。
私はなんとなく、退院の日を1日早めて
赤ちゃんが帰ってくる準備をしようと思い、
1日早く退院しました。それを身内の方に
報告すると、会えるなら会ってほしいと
言われました。あなたを待ってる気がすると。
私はすぐに向かいました。恩師は寝ていて
声かけしても応じてくれませんでしたが、
帰る間際に、わかりますか！きましたよと
伝えると目を開いて頷いてくれました。
そしてまた寝てしまいました。
その日の夜、恩師は亡くなりました。
出産から3日後でした。自分の人生に
悔いなしと言っていました。私はそれから
元気だった頃から亡くなるまでの恩師の
変わり様が頭から離れず、受け入れられず、
怖ささえ感じています。実は出産の3日前に
祖母も亡くしました。大往生でした。
重なりましたが縁起が悪いとは思いませんし
祖母の死は受け入れています。
恩師の死が受け入れられないというより
わからないです。またご飯に行こう、
相談しよう、早く会いたいと思ってしまいます。
写真やラインのやりとりを見返す日々です。
悲しいよりも、最期に会った人は誰？と
いう感じです。恩師はどこへ行ったのですか。
私のことを待ってくれていたのですか。
そして私が死ぬまでもう会えないのですか。
本当にわからないのです。今もどこかで
生きていて落ち着いたら生まれてきた子を
見せたいのです。おかしいけど、頭では
わかっているけどわからないです。
有り難し 16
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