お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

親不孝な自分は許されますか

前回いただいた有り難いお言葉を参考にして心を立て直していました。しかし再び、心苦しく自分を責めてしまっています。現在は過去の過ちにより数々の親不孝をしてしまっている事に思考が囚われてしまっています。僧侶の方々のアドバイスで自分自身への後悔はもうしても仕方ないと思えるようになったのですが、今度は親不孝について悔やんでしまいます。現在の自分は親への感謝をするたび苦しみます。親の顔に泥を塗るような事ばかりしてきてしまい、現在の自分から見ると考えられないような事ばかりで余計に辛くなります。自責の念に苛まれ、強い罪悪感に苦しんでしまいます。私の過ちを知ったならどんな風に思うのだろう？親子の関係も違う形になっているんじゃないか？と‥親への罪悪感や親不孝すぎた事への後悔や申し訳なさで苦しんでいます。なぜ、そのような過ちをしてしまったか？それすらわからない程、あのときの自分は無知で浅はかで愚かだったと思います。親不孝をしてしまった過去についてどのように罪を償っていけば良いのか？このような親孝行の苦しみはどう乗り越えたら良いのか‥ 僧侶の方の智恵をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 31

孤独に怯え生きていく

私は人と付き合うのが苦手です。いろいろなところに引け目があるからです。（容姿、頭の良さ、育ちなど。）苦手で、人間関係を避けて来たので誰からも認められず自尊心のかけら持ち合わせていません。今は、孤独に生きています。こうしていろいろと考えることに少し疲れてしまいました。教えてください。どう生きれば私は自分を受け入れられるのでしょうか。

有り難し 52

医師になって良いのでしょうか

大学の医学部四年生です。ですので3年後には医師として働いている予定です。大学で医学の勉強をしていると知らないことばかりで面白いです。しかし時折、治療のためつまり、医師として患者さんの状態を改善するために医学を学んでいるのか、学問のためまたは自分の好奇心のために学んでいるのかわからなくなる時があります。こんな私が医師として臨床現場に出て医療行為を行って良いのでしょうか。このまま医師になって良いのか不安です。

有り難し 18

回答 5

私には…

嘘をついて相手を怒らせてしまいます過去の親からの暴力援で指示に従わせた女が嘘をついてしまえば楽だよって言われたことこのことにより今になっても嘘をついてしまいますどうしたら過去のこと忘れ嘘をつかず相手のことを世に戻せますか… 相手の信用は無くなってしまったんですけどまた信用を取り戻ししたいですお願いします…

有り難し 6

人生の岐路での決断について

私は現在大学四回生で、就活生でもあります。しかし、三ヶ月ほど就職活動をして、内定をもらえてないまま休止してしまっている状態です。休止の理由としましては、今まで何も考えずに高校から大学へ、そして就職へ、という流れに乗ることに疑問を感じてしまったからです。思えば今まで特別に努力したことなどなく、適当に周りに合わせて生きてきました。そのせいか、自分のやりたいことに全力で取り組むことができている人が、とても眩しく見え、憧れるようになっていました。そこで、自分のやりたいことはなんだろう、と考えた時、昔から好きだった、絵を描いたり、漫画を描いたりではないかと思うようになりました。しかし、漫画家を目指すなら、一からのスタートになるので、このまま就職せずに必死になって取り組んでやっと、職にできるかどうかのレベルだと思います。もちろんそんなに甘いものだと思っていないので、必死になって目指してなれなかったら仕方ないことは分かっているのですが、まだ覚悟が決めきれずにいるということは、人生を賭けるほど目指したい夢ではないのかなとも思います。両親はあなたのしたいことなら応援すると言ってくれていますが、せっかく大学まで行かせてもらったのに、就職せずに不安定な生活に望むのはもったいないと友人から意見されたりもして、決断ができずにいます。私は、これからでも就職活動をして、両親を安心させるべきなのでしょうか。それとも、茨の道覚悟で挑戦してみるべきなのでしょうか。まとまりなく長い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 9

病気を治したくない人の気持ちがわかりません

私の大事な人が心(脳)の病気です。そしてその人は病気のままでいたいと私に言います。私はこれを受け入れるのがとても難しいです。その病気のせいで私に対してだけ人格が変わり、言葉と物理的な暴力をします。私はそれがとても嫌です。何度も病院に行き、このままでは取り返しがつかなくなると診断されましたが、本人は医師の誤診であると言い、通院を拒否します。暴力はやめてほしいと言っているのですが、自分で止められないしそれが悲しいとその人は言います。悲しいけど病気は治したくないそうです。周りに病気のことを相談しても、ほぼみんないつかよくなるといいね、と言うだけです。中にはもちろんできる限りのことをしてくれた人もいますし、感謝しています。仕方ないような気がしますが、私なら相談されたらそんなことを言わないし、助ける努力をしようと思うから、変わった人達がたくさんいるんだな、と思いました。話が逸れました。戻します。病気のままでいたい人の気持ちはどう受け止めてあげればいいのでしょうか？本当は助かりたい、ただ病気と認めることに怯えてるだけでは？と思っていましたが、あまりにも長い間なので本当に病気でいたいのでは？と思うようになりました。

有り難し 50

家族がつらい２

２か月前にも一度質問させていただきました。その後私なりに努力はしてみましたが、病状は進みうつ病になりました。それでもやっと家族に病気のことを話すことができましたが、「世間体が悪いからここだけの話にして、実家や友達にも言うな」、「病気がばれると恥ずかしいから仕事も辞めて家にいろ」、「最近の子は何でも病気のせいにして怠けているだけだ」と言われました。病気で辛い思いをしているのになぜ、責められなければならないのでしょう。こんな人たちと家族として生きていかなければいけないのでしょうか。

有り難し 13

中高時代の友人をすべて失った

中学で生徒教師養護教諭にいじめられ鬱病発症。精神科処方薬に付け込まれていました。付属高校は退学医師の酷い言葉に転医し紹介されたカウンセラーが発達障害に気が付き苦しみが上手く表現できなかったから親も理解できなかったこと、不定愁訴を起こしやすいこと、赤ちゃんのなき声に耐えられないのは感覚過敏だからということ、明瞭になっていく毎日中高ではひどい仕打ちでした。病気理由に除籍されそうになったことも保健室には入室禁止と言われたこと…酷かったと話すと「学校の悪口言う人嫌い」と言う同級生 2人だけ連絡取る人がいました。一人は大学休学したいと去年から相談してくれました。今年に入り私の勧め通り診断書を書いてもらい提出したそうです。診断書は同級生の医師の娘のつてで書いてもらったとか。それ以降、私も他の友人も連絡が取れなくなった。友人が医師を紹介した人にやり取りしてたが内容意味不明だった。私とやり取りしてほしいと話したら「連絡先教えたくない」とか皆卒業前の1月に推薦合格を決めた同級生と2人であった時、話の内容が辛く目の前で連絡先を消しました。転医すらする気力も起きないくらい医師から暴言を受けていた私は先の医師の娘が父を超えるためだけに医師になるというのを推薦で合格決めた人が賞賛し賛同を求められました。人の役に立つ気持ちなく親を超えるために医師になることが信じられず医師からボロボロにされていた私はショックでした卒業前3月初め頃連絡を取っていた友人が卒業式前後にメールできなくなる人増えました。推薦合格した人の周りから順に。医師の娘もその一人。私がやったことだけが酷いと伝わり片方からの沙汰のみで私に何故？とも聞かずに私を嫌ったと理解しました。当時机にむかえない状態。親を超えるための道具として医師になる話、刺さりました。片方のみからの話で沙汰するところや発達障害でもない彼女たちだからこそ「何故」と思えなかったから私の気持ちを考えることができずそうした、発達障害だからこそ先天的に相手の気持ちがわからない、常に何故その表情・声色・言動したのか私は考えるけれどできないんだ。発見が遅れたのは知能が高いから、不幸になる高い知能よりも普通に生まれたかった。皆勘違いして私だけ悪者。病床の私にすべき話をしたり親を超えるために医師になることは言うべきではない。尻拭いは私。生まれたくなかった

有り難し 22

家に爆竹投げ込むことは警察でどういう対処される？

前に爆竹を家に投げ込まれて、やってる奴の予想はついてたので、先生を通して聞いたら、認めました。そのわりには、悪口をいってきたり、反省の色をみせません。さすがに腹がたちました。警察に通報したらどのような対処になると思いますか？一応本人が認めたという証拠はあります

有り難し 34

「感情を感じること」と「物事を評価しないこと」

以前にも質問にお答え頂き、その節はありがとうございました。 hasunohaで日々仏教の教えを学ぶ中で、どう考えて良いものかわからない点がありますので、質問させてください。私は今、うつ症状等ため精神科に通院しています。その治療の一環として、カウンセリングも受けています。その中で、臨床心理士より「感情を抑制していることが無気力や不安感に繋がっている」とのことを言われました。感情を感じて表に現すことが、治療方法のひとつであると言われました。私は確かに、自己犠牲的な考えや自分に自信がない部分があり、素直に自分の感情を出せるようになれたらいいなと思いました。と同時に、仏教では、物事を評価しないでありのままを見ることが大事だと学び、それも確かにそうだなと思いました。私にはどちらの考え方もとても納得のいくものなのですが、自分の感情を感じることと、物事を評価しないことは両立し得るのでしょうか。例えば、私が今寂しいと感じることは、評価していることになるのでしょうか。仏教の教えでは、寂しいと感じてはいけないのでしょうか。どのように考え、どう自分の心を扱えば良いのか、お教え頂ければ有難く存じます。

有り難し 49

親が正しかったのでしょうか

未だに引きずっていることがあります。それは少年期のいじめです。私は毎日のようにいじめにあい、学校に行きたくないと言うと、「負けずに学校に行きなさい」と親から言われ、押し出されるように学校に行ってました。集団登校の為、逃げることも出来ず、「ケンカが強かったら違うのに」と思い続けてました。ある日、親に「会社でもパワハラを受けており、少年期のことがフラッシュバックで甦る。あの頃、ケンカが強かったら違うのに」と漏らすと、「ケンカが弱かったからやさしい人間になったんだ。確かにお人好しで貧乏くじを引くことも多いけど、それでいいじゃないか」と言われました。親戚付き合いもいつも自分が譲らされる、自分が我慢すればすむならと考えてしまう自分が嫌になり、ストレスを抱えてます。どうしたらいいか、教えて下さい。死んだ方が楽に思えてます

有り難し 28

怠ける

よく怠けてしまいます。皆さんは怠けないために何か意識していることってありますか？そもそも怠けると何がいけないのですか？

有り難し 40

自分の運命に納得できない時は

家庭にまつわる事に幼い頃から今まで悩んできて、最近はもう解決などできない状況だと分かりました。自分の運命だと受け入れて生きるしかないと頭ではわかっているのですが、心では「どうして自分の家庭はこうなんだ」という悔しさで苦しいのです。普通の家庭など無い、それぞれの家庭に悩みはあるという事はわかっています。ですが周りを見渡しても変な話ですが、家庭の不幸度合いで見るとけっこうなレベルだと思うのです。そして解決法もありません。どうしてうちは、なぜこうなんだと、自分の運命に対して憎しみを感じます。そして受け入れることができません。それが苦しくて苦しくて、時々ふとした時に闇に飲まれすごく落ち込みます。自分の運命に納得できない場合は、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 35

自分の気持ちがわからなくなってしまった

以前、都合のいい女になりたくないと質問させていただいたものです。その節はありがとうございました。あれから、彼の前で穏やかにいられるように過ごしていこうと、これまで通り過ごしてきました。しかしこの間、彼とは別のことで落ち込むことがあり、それからというものなんだか色々なことに気力がなくなって疲れてしまいました。私は離婚暦があり、子供が一人います。この間、私の母の前で子供を叱ることがあったのですが、その際に「ケチケチせずに親の勝手で離婚しているんだから、もっと優しくしてあげなさい。ほしいものくらい買ってあげなさい」と言われました。今回、子供を叱った理由は、ブルーレイレコーダーを買ってほしいということがきっかけでした。安いものではないし、中学生になってから夜更かしが増え、電気をつけたまま朝まで寝てしまうこともしばしば、洗わなければいけない体操着やお弁当箱も次の日までださない。お風呂も夜遅くに入るなど、ここ最近だらしのない生活が目立っていました。そのつど注意しても繰り返しだったので、「普段の生活を改めてからいいなさい！」と少し強く叱りました。その後、少し子供と言い合いをしてからの母の言葉でした。離婚して7年たちますが、何かあるといつも母に離婚のことを言われます。その度に私なりに頑張っているのにと苦しくなります。昔から、母の反応が怖くて過ごしてきました。そんなことがあってから、なんだか気力がなくなってしまい、彼に対しての気持ちもわからなくなってきました。前のようにお弁当を作ってあげたい気持ちにならない。彼に会いたい気持ちが減ってきた。嫌いじゃないけど好きかどうかわからない。彼もそんな気持ちで私といるのかもしれない。母親なんだから恋愛のことで悩むのはいけないことなのかもしれませんが・・・ご助言をお願いします。

有り難し 15

仏教では愛国心をどう考えますか？

　私は仕事の関係で、中国や韓国の方々と接する機会が時々あります。　中にはあまり友好的ではない方もいます。　彼らが日本の悪口を言う時や、ニュースなどで反日運動を目にする時などは非常に腹が立ちます。　　しかし一方、最近ネットなどでよく見かける極右的な意見には賛同できません。　あまりにも極端なコメントを見ると背筋が凍るような悲しい気持ちになります。　　教育現場などでも取りざたされているように、健全な愛国心を育てる事は必要なのかもしれません。　しかし私自身も恥ずかしながら愛国心をどのように表現するのが良いのか戸惑うことがあります。　　仏教的な観点からは「愛国心」をどのように捉えるべきなのでしょうか？愛国心をもつことは望ましいことではないのでしょうか？　　　また、中国や韓国の方々の非友好的な態度に接するときは、どのように対応するのが良いのでしょうか？　是非ご意見を拝聴させていただければと思います。　

有り難し 72

望むべきではない物をスッパリと諦めるには？

　皆様からの、たくさんの真心のこもったご回答に助けられ、心の苦しみを除く方法を少しずつ理解し実践できるようになったような気がします。本当に感謝しております。　皆様のご厚意に甘えすぎているようで申し訳ないのですが、またご相談させて頂きたいと思います。　望むべきではないと分かっていても、つい望んでしまう事があります。いわゆる「無いものねだり」です。努力で手に入る物は別です。しかし、たとえ喉から手が出るほど欲しくても、諦めなければならない事はあると思います。　それを手に入れている他人が羨ましくなるたびに、「自分には縁が無かったんだよ」とか「私には分不相応なんだよ」と自分を戒めるのですが、私もなかなか欲深い人間で困ったものです、、、。　　欲しいものへの執着を捨てて、きちんと諦めるために、どのように心を向ければ良いのでしょうか。

有り難し 68

七回忌について

離縁した後、他界しました元夫が来月七回忌を迎えます。元夫方とは疎遠になっており七回忌法要の確認が出来ずにいます。案内も頂けないので参列はさせて頂けない事は重々承知の上なのですが成人しました子供たちの強い要望でお墓参りだけでもと思っています。お墓は静岡県浜松市の『真南寺』にあるのですが直接『真南寺』に問い合わせても良いものなのか悩んでいます。

有り難し 8

休職中で悩んでいます。

1年半前から、ケアマネージャーとして働いてきました。数人ケアマネのいる事業所です。経営陣の方針に問題があり、今までもケアマネが短期のサイクルで代わって来ました。とにかくお金儲けが一番の事業所で（経営者の考え）、お年寄り、利用者さんの事なんて考えません。モノのような扱いです。コンプライアンスを守る事が出来ず、悩んで来ましたが自分の生活もありますし、頼りにしてくれる利用者さんもいるので何とか頑張って来ました。しかし、介護の必要ない人に無理矢理サービスを入れろと言われ断ったり、新人の私では対応出来ない困難な事例を行政の機関とも相談して他のケアマネに交代してもらったことが、経営陣は気に入らず。無視される、情報を私だけ貰えない、新しい仕事を任されない等のことが続き、精神的に限界を感じ休職しています。しかし、これからのこと、本当にこれで良かったのか、置いて来てしまった利用者さんへの悔恨の思い、我慢が足りなかったのではと毎日落ち着かず、食事も取れません。これからどうすればいいでしょうか。ケアマネとしてやっていく自信がなくなりました。それまではうまくいっていた、同僚からも無責任と嫌われてしまい辛いです。

有り難し 9