問答一覧

検索結果: 1664件

2023/05/20

性善と仏性、性悪と救い

ずっと日蓮聖人と法然上人、親鸞上人のことが頭から離れず、キリスト教を勉強しながらも反芻していました。人の本質を仏性とすることを日蓮聖人は言われてたと思うし、窮地に追い込まれても法華経を支持する神仏を信じることで内に起こる恐怖や不安からくるお気持ちと闘われたと思います。法然上人、親鸞上人は、法華経を目指しても自分の力ではなれない悪人と悟ることで仏の光が差し、念仏によって阿弥陀様に救われる。とされた気持ちもわかります。悩んだあげくキリスト教を勉強し始め、生きる軸としようと生きています。キリスト教は、自分の悪を知り、弱さを知り、懺悔を､神の御心とキリストを通して贖罪をし､罪を作らない知恵を学び祈りとするのだと思います。父が学会員だったり、祖父が浄土真宗ということで里心があるのかもしれません。地獄は人間が作った観念だと思います。神仏は地獄を作ってないと思います。時々、御布施や献金のお願いばかりして、本当に神仏を必要とした老後や病気や貧困になった時は自己責任と見放すのがお寺や教会かなって思い､まあ神仏は見放しませんよって説かれてもそうだよねって思う。ちょっと信仰心も冷静になる。書いてる内に落ち着いてきました。結局、介護士になり、人の生き死に寄り添いケアをする仕事に神仏をおき、自分の命をつなげるお金をいただいていることに感謝と献身することを神仏に導かれたと思います。いろいろ悩んでいた頃の以前の履歴を恥ずかしく懐かしく想いながら、自己の命と介護させて頂く命が神仏に救われていくように祈り、頑張りたいと思います。相談したかったことは、私は許され生きていけるのかということでした｡大失恋をしたような気持ちでしたが書いている内に救われていると思えてきました。ありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

生きていくことがとても辛いです。

私は自分に自信が持てず、自分以外の人は全員上で、私はこの世で一番下の人間のような気がします。たとえ自分が客の立場でも「買わせてもらっている」、子供の授業参観に行っても「参観させてもらっている」、地域の清掃活動に参加しても「参加させてもらっている」という風に思ってしまいます・・・。私ごときが人とお話しするなんておこがましいと思ってしまうので、出来るだけ外に出たくないのですが、主婦なので買い物や行事等でどうしても外に出ないといけないことがあります。その度に、人と目が合っただけでドキッとして目をそらしてしまうし、話をするときも、すごく緊張して頭が混乱して言葉が出て来ず、うまく話せず、そのうち顔が赤くなってきて汗が止まりません。まるで必死に嘘を隠している挙動不審な人のような話し方です・・・。そのうえ25年以上の酷い頭痛持ちで、光が目に入ると痛みが増して辛いので、昼間はほとんどカーテンを閉め切って過ごしています。きっと近所の人たちは私の事を不健康で気持ち悪い人間だと思っていると思います・・・。変に誤解されたくないので思い切って話しかけてみたことが何度かありますが、その度に酷く緊張して頭の中がパニック状態になり何を話せばいいのかわからなくなり、自己嫌悪におちいってしまいます・・・。とにかく人と目が合うことがすごく怖くて、それがたとえテレビに映っている人でも、雑誌の中の人でも、目を見ただけで心臓を掴まれたようにドキッとして冷や汗が出ます・・・。頭痛も毎日のように眠れないほど痛むのですが、市販の頭痛薬を飲んでも効かず、色んな病院で診てもらっても改善されず、処方された薬を飲んでも効きません・・・。夫も昔は心配してくれていましたが、いい加減うんざりしているようで、今では私の体の心配ではなく、食事や買い物、掃除、洗濯の心配しかしていません。・・・かといって私の代わりに料理や洗濯を進んでしてくれるわけではありません。お願いをすると嫌々してくれるのですが、機嫌が悪くなり、娘に八つ当たりするので、頼むに頼めず、体も心も休まりません・・・。家に居ても地獄、外へ出ても地獄・・・、生きているのが本当に辛く、娘には申し訳ありませんが、早くお迎えが来てほしいと毎日毎日考えてしまいます・・・。このまま生きていて何か意味があるのでしょうか・・・。

有り難し 8

回答 1

自殺極楽に行くには

こんにちわうつ病になり何年も治らないですし、いろいろな治療をしたのですけど、もう治る見込みがないですし、疲れたので自殺しようと思ってます、もう苦しすぎて限界を迎えました、母からいじめを受けて育ってきてそれが原因でうつになりました、でももう誰も恨んでないですし後悔もしてません、そうゆう運命だったのだと思えるようになりました、本当によくやったと思います自分を誉めてあげれるくらいに頑張ってやってきて治療もいろいろしてきました、もう限界です、うつ病で自殺するのは立派な病死だと思います、もう生きる気力がないですこんな苦しい思いをしたのだから、自殺したら、死後の世界も地獄に行かず、神様も阿弥陀仏様も助けてもらえるのでしょうか？もう死ぬのが怖くないですし生きるのが辛すぎるので、死後の世界を教えて下さい、死んでは駄目だとか言うのは何回も聞いて頑張ってきましたが、治る見込みがないので、生きろなどの綺麗事ではなくて、死後の世界を教えてもらえたら嬉しいです、僕はあの世でどうやったら報われますか？お願いいたします

有り難し 39

回答 3

中絶後の私

1年前に中絶しました。パートナーの冷たい態度で、自分で中絶を決意しました。しかし、中絶後想像を絶する後悔の念が毎日押し寄せてきます。年齢を考えても、最後のチャンスだったと思います。なぜ出産しなかったのか、1人で育てればよかったと思います。当時のパートナーや中絶を進めてきた知人にも、八つ当たりに近いのですが怒りを感じてしまう様になりました。最近はこんな自分にも疲れてきました、仕事も辞めようと思い上司にも報告しました。毎日がうまく行かないと感じて、何をするにも悲しみが勝ちやる気が起きません。このままではダメだと分かっているのですが、毎日後悔でくよくよしたり、怒りの感情を抑えるのに必死です。あの日から、人生と自分が大きく変わってしまった様に感じます。死にたいとは思いません。しかしこの様な感情を抱きながらこれから人生を毎日生きていくのは地獄の様だなと思います。こんな私に何かお言葉を何でも良いので頂けないでしょうか。

有り難し 29

回答 2

ここは頑張りどころでしょうか、、、。

地獄のこと、ご回答いただき有り難うございました。できることはやってみようということで介護関連のスクールへ行くことにしました。介護なら、親をみていて何をやるか理解しているし、貧窮に追い込まれる前に資格を取って働こうと思ったのですが、、、。嫌で嫌で仕方ありません。自分でも驚いています、あまりにも一歩進むことが嫌でたまらなくなっていることに。介護が嫌、とか働くことが嫌、とかいうのではありませんし怠けていたいわけでも決してありません。どうして今までひきこもってしまっていたのかよく分かってきました。私は本当に生きていきたくないのだと。だからずっと動けなかったと。今までなにをしても全く成功したこともないし自分の願いなんて何一つ叶ったことすらありません。人生は思う通りに行かない、という言葉では納得できないです、、、。今までの流れだと自分の願いは叶わないので、おそらく就職も見つからないようになるかもしれませんが（身元保証人もいないので、無理かもしれません。身内の中から立てろと言われたらもう身よりも無いのでアウトです。）このまま働いて、生きて嫌な思いを寿命まで続けるくらいなら、やめてしまいたい、なるべく早く。の思いが強すぎて苦しんでいます。

有り難し 3

回答 1

償いのため死にたいです

最近、自分自身が過去から行なってきたことを振り返り死んで償った方が良いと思うようになりました。 4.5歳の頃にしてしまったこと、仕事でミスを隠したこと。仕事でのことは考えると食事もできなくなり、後日上司に報告し、しっかり振り返るように言われました。ずっと反省していますが、そのようなことをした自分が許せないのです。そこから、今までの人生において人を傷つけたこと、傷つけられたことを沢山思い出しました。靴を2度も隠され捨てられたこと、クラスみんなに無視をされいじめられたことなど、悪いことが起きると過去の行いからの因果応報と思い諦めて生きてきました。人は死んではいけない、一生自分の罪に向き合って生きていくべきと人は言いますが、、、幸せになってはいけない、一生罪悪感を持って生き続けると考えると涙が止まりません。この想いを消すにはやはり死ぬしかないのでしょうか。死ぬしかないんだなぁと思うと涙が出ます。自殺は地獄行きでしょうか。拙い文章ですが、お教えお願いします。よろしくお願いします。

有り難し 85

回答 2

生きてれば良いことがあるという嘘

自殺を止める常套句。生きてれば良いことがある！良いことはなく毎日地獄のような毎日を送り苦しむ、そこから逃れたいだけ。・毎日の苦しみ・悩みからの逃れ・人生や四苦八苦からの逃れ・人間関係からの逃れ・過去やトラウマからの逃れ嫌なことは全部手放せる。少なくとも自殺をするか、しないか毎日悩む時に私は死に対して希望を持ってしまう。死への恐怖と残される親だけが抑止力である。いつか良いことがあるという言い方はとても説得力に欠けます。じゃあ良いことが無いならば死んだ方がいいのでは、ないかと思う。生きてれば希望がある→大嘘。運が良く、とてつもなく恵まれた人は希望があるかもしれません。昨日、感電して顔がグチャグチャになったアフリカ人がラジオに出ている画像を見ました、彼は自殺願望があるようです。顔がグチャグチャになったら良いことなんてあるわけないです。苦しい事ばかりが待っています、そして本人はそれの予期ができる、これから人生が悪い方向に進むと。私も同じ状況です、顔じゃないですが人生がグチャグチャですし、顔がグチャグチャになる事で毎日肉体的に疼痛が続くでしょう。それが私の毎日の嫌なことに近いかもしれません。つまり顔がグチャグチャになったアフリカ人やら、ナメクジを食べて全身麻痺になったオーストラリア人も、私も同じ状況です。みんな嫌でしょう？顔がグチャグチャですよ？グチャグチャになったら良い事なんか想像できないから嫌な気持ちになるんです。少なくとも誰も顔がグチャグチャになりたくない。誰でも予測出来ますよ、今から顔がグチャグチャになると想像してみてください。差別はされますし、友達は減りますよ、働けないし働いたとしても嫌な仕事、結婚はできないし、趣味もできない、毎日肉体的に痛い苦痛。死にたくもなるでしょう。それでも生きてれば良い事があると言えますか？自分の顔が今グチャグチャになっても生きてれば良い事があると言えますか？顔がグチャグチャになるというのは比喩ですが、私も同じような状況です。これから嫌な事が毎日毎日毎日あるとわかっているのにどう生きたいと思えるようになるのだろうか。私も自殺をしたくはない。でも生きてるのが苦痛すぎる。

有り難し 68

回答 3

我々だけが正しい?

へタな日本語はすみません。日本住んでいるアメリカ人です。アブラハム系の信仰は「排他主義」だとよく言われます。例えば、多くのクリスチャンやイスラム教徒は、"自分たちだけが正しい。他の宗教の信者は永遠に地獄に落ちる" と考えています。これは公式の教義です。中世キリスト教の十字軍、イスラム教のジハード、「異端者」の殺害、「魔女」の焼却、「異教徒」の強制改宗など : 西洋の歴史では宗教的暴力はよく見られます。このような暴力は、アジアの歴史に、欧米に比べてめずらしいだと思います。アブラハムの「排他主義」のせいで、私は家族が信仰するキリスト教に嫌悪感を抱くようになりました。"道徳的な神は、不信者を永遠に地獄で焼かせるようなことはしない"と思った, 子供ときから。仏教に興味を持ち始めたのは、仏教の方が洗練されていると感じたからです。仏教の方が洗練されていて、心が広く感じられたからです。慈悲深い感じがしたからです。仏教の「方便」という考え方は、真理への道がいくつもあるということですよね。しかし、日本の仏教にも若干の「排他主義」があるのではないでしょうか？例えば、親鸞上人は「このひどい時代には念仏だけは適切です」と考えていたそうですね。日蓮上人の「四箇格言」は、他の宗派に対して特に批判的なようです: https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%9B%9B%E7%AE%87%E6%A0%BC%E8%A8%80 私は親鸞聖人も日蓮上人も深く尊敬していますが、彼らの信者はお互いに尊敬し合えるのでしょうか？では、21世紀はどうだろう。日本の宗派は調和しているのか、それとも「排他主義」による緊張感があるのか。親鸞聖人と日蓮上人の両方の書物を愛読することは許されるのでしょうか？どちらの説も、透き通った真実を見ているような気がします。私は、真言宗と天台宗の思想も大好。一方だけを選ぶことは必要でしょうか?　心がズタズタに引き裂かれるような感覚です。

有り難し 46

回答 2

気持ちが晴れません

以前、幼稚園の運動会が中止になった件で相談した者です。運動会は中止になったのですが、子供達だけの運動会をしてくれるようです。子供も楽しみにしており、それに関しては本当に感謝しています。ただその件で、先生にDVDでその様子を配ってもらえないかとお願いしましたが返事は「できない」でした。理由は過去にやった事があるがクレームが来たと言う事でした。代わりに写真を販売しますと言われました。写真だけでも、ありがたいと感謝するべき事なのですが、友人に話を聞くと運動会をなんとか開催する園や普通にDVDを配ってくれる園。そんな話を聞いてしまうと、どうしても何故？私はダメなの？と恨む気持ちが出てきてしまいます。以前の相談で「子供の目線に立つ事が大事」と教えて頂きました。その考えで言えば、子供は楽しく運動会が出来るのですから恨む事などありません。ですが、どうしても親として欲が出てしまいます。そんな事くらいやってくれてもいいではないかと恨む気持ちが出てきてしまいます。なかなか教えを実践できません。愚痴になってしまいましたが、何かお言葉を頂けると、とても助かります。

有り難し 23

回答 2

2022/11/18

お坊さんに質問です

　お坊さんは少し人に言えないような罪（盗みや悪口等）を犯してしまったことなどはありますか？　また、そのような罪とどのように向き合っていますか？　謝ることも、償うこともできず、罪悪感で苦しく、辛い時どうしていますか？　私は成人するまでの幼少から高校、専門学生の間で悪い事（人の物を盗る等）をしでかしました。　今はこうして親や、ハスノハで打ち上げさせてもらい、そして前を見ようと謝れる人には謝ったりして、一応、自分なりに足掻いているつもりです。　因みに、先ほどはラインでですがノートを勝手に捨ててしまった人に謝罪をしました。（許して貰えたのかは分かりませんが）　でも、時々その様々な罪を思い出しては胸が苦しくなります。今でも、物を盗ってしまった人にはどこにいるのか、連絡先も分からず、謝罪ができていません。　私はこのまま死んでも地獄へ堕ちて苦しむのではないのかとも思うのです。　なのでご参考にどうかご教示頂けると幸いです。

有り難し 31

回答 2

人生の大事な選択の後悔

今の旦那と結婚する前に好きだった人がいます。出会ったのは丁度旦那と結婚するかしないかで揉めていて義母や旦那の優柔不断に嫌気がさし別れようかと悩んでいた時でした。彼と出会いズルズルしてるのが嫌だったので旦那に別れを告げました。その矢先に妊娠が発覚。旦那には正直にこんな気持ちでは産めないと話しましたが、旦那は別れたくないが為におろす権利はないと言いました。親にも子供ができた以上自分の人生を捨てて責任をとれと言われ生む決断をしました。好きな人に全て話し、子供ができたからにはこれ以上は関係を続けていけないと話し合い別れました。程なくして旦那の態度が豹変しました。やっぱりおろしてくれ、結婚はできないと散々振り回され、何とか子供の為にと結婚をとお願いする立場に。何とか籍をいれた矢先に転勤が決まり産後の翌日から単身赴任になりました。コミニュケーション不足、産前の突然の転勤、沢山の不安を抱えての出産後に私は鬱になりました。お医者さんに自分の人生を生きてないまま、誰にも本音を言えず自分が責任をとらなきゃと自分を責め続けていたんだねと言われた時に私は本望ではなく罪悪感から決断せざるえなかった事初めて人に認めました。今も子供も旦那も心から愛することができません。変わりたくてカウンセリングにも通院もしていますが、どうしてもあの時違う決断していたら病気にならなかったかも。仮面夫婦にはならずに普通の結婚生活が送れていたかも。など考えてしまいます。やり直せないのはわかっています。何度も何度も自分に言い聞かせていますが、友達の結婚式に呼ばれてもいけず、育児の話もしたくなく、ウエディングドレスや結婚のCMを見れば悲しい気持ちで溢れてどうしても結婚、妊娠、出産をやり直したい。この地獄のような記憶を消したいと思ってしまいます。息子の事も申し訳ないと思ってしまいます。まともに向き合って育児もできていません。どうすれば私はこの悲しい記憶から解放されることができるでしょうか。全部自分で決めた事、自分勝手は分かっていますがこのままでは後悔ばかりが頭の中を支配して前に進めません。カウンセリングで話しても何も変わらないので何か良きアドバイスがほしいです。心残りなのかと好きな人にも連絡してみました。会うとかではなく元気にしてるのかと。懐かしい思いはありましたがもうあの頃には戻れないと余計にせつなくなっただけでした。。

有り難し 20

回答 2

2023/08/31

生きる意味がわかりません。

こんにちは。いつもお世話になっております。前から鬱気味のような症状はあったのですが、最近になってまた姿を現すようになりました。家族の悩みが今の8割ほどを占めています。辛いです。実家を離れて一人暮らしをし始めてから、母や父が1人の人間として、他人として見えるようになってきて、ふとしたときに、昔、両親から言われたこと・されたことが自分の性格やしぐさ、行動に繋がり、「自分はこう育ったから、こうなったんだ」「このように育てられてたら、今のようにはならなかった」「将来の自分の子供にはこうさせたくない」などと感じるようになり、昔の嫌な記憶が一気に蘇ります。そのせいか、家族の話すのが辛くなり、鬱状態になることがありました。私が初めて鬱気味になったのが、高校2年生の3月で、原因は母親でした。進路のことでもめてしまい、当時は母が関わりたくないから逃げているだけではないかとばかり思っていました。あのときの喧嘩した翌日の心の重さは今でも覚えています。体験したことないくらいずっしりと心が重く、結局涙をおさえきれず学校で泣いてしまいました。その日から心は元に戻らず、辛いことや悲しいことがあると、ガラスが一気に割れるみたいに心が壊れます。高校3年生の時は、唯一相談できる先生を見つけ、先生の所で泣きじゃくるときもありました。高校時代は毎日が地獄でした。人間関係で悩み、死にたくなるときもありました。そして大学生になり、1人になることで少し楽になるかとおもいきや、家族のことで悩み、最近では何か刺激されるとすぐに涙が出ます。今は実家に帰省していますが、母から言われたことでイライラして結局1人で泣いてしまうこともあります。この気持ちの起伏がいつ変わるのかが自分でも分からず、とにかく辛いです。自分の体、心なのに何も分かりません。辛いです。こんな歳にもなって、恥ずかしいし、何より高校時代と同様、辛いのが、自分にとって生きる意味ってなんなのか考えさせられます。答えはでないままで、時間に背中を押されながら生きているって感じです。うちにはお金もなく、散々母から言われました。それは十分に理解しています。食費を抑えたり、母には迷惑をかけないようにって毎日過ごしてきました。ですが、そんな悩みが大怪我に繋がってしまい、7月に右足を広範囲火傷してしまいました。もうどうやって生きていったらいいのか分かりません...

有り難し 18

回答 1

2023/07/09

好きな人と惹かれあって結婚したい拘り

タイトルの通り、好きな人と惹かれあって結婚したいという理想があります。理由なのですが、私の家は正直両親の仲は悪く常に怒鳴り声が響いていました。父は不倫をしてたし母は精神を病み、いつも過呼吸を起こしたり発狂をしてました。母は「お金があるから結婚した。本当は他の人からプロポーズされてたのに」とも話しています。そんな家庭で育った私は結婚や子供に全く憧れもなく、学生時代に彼氏をつくりたいっていう願望なかったから、恋愛願望があるフリをして周りの子との恋バナに参加していました。また希死念慮が小学生の頃からあり、30歳でいなくなろうっていう気持ちもありました。そんな私にも23〜26歳まで彼氏がいたんです。この方からの告白でしたが、元々「この人と一緒にいたい」と思えるような人でしたので付き合えた時は本当に幸せでした。そして私は初めて「生きててよかった」って思ったし「この人の子供を産みたい」と思うようにもなりました。でもうまくいかず、その後27歳から婚活も頑張ってきたのですが、最初から「結婚」という目的がある方と出逢ってもなんだか将来の相手を条件で選んでしまうこと/相手もまた私を条件で選んでいることが、「お金があるから」と結婚した母を思い出して嫌になります。社会人サークル等にも参加しつつも、趣味の場で恋愛をして居場所を無くした人の前例を見たことがあり、恋愛をしにサークル参加するのも違うなって思ってしまいます。じゃあ友人から…とも思いましたが、なぜかその友人に紹介されるはずの男の子を寝取られたり、話自体が流れることばっかりが続き、周りに頼るのも策が尽きています。最初から憧れもなかった為諦めようと思った時期もありましたが、やはり一度感じてしまった「一緒にいたい」とか「子供が欲しい」とか、実は家庭願望や母性も本当は持ち合わせていることにも気付いてしまっています。婚活で子供の話が出ると嫌悪感しかなく「私は子産みマシーンか何かだと思われてる」って感じてしまい、元々願望がない私が子供を産むとしたら「この人の子供に会いたい」と思えるような方じゃないと私が育ったような家庭にしてしまう気がして怖いんです。もう女として生き遅れている癖に、中途半端に母性と家庭願望を燻らせている現状が生き地獄で、正直もう死にたいです。私のような人間はどうしたら満たされるのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

弟の自死について

まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。もっと一緒に色々やりたかった。一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。私の家族にも会わせたかった。最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。会いたくてたまりません。話がしたい、謝りたい。私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。弟は、救われますか。お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

有り難し 57

回答 1

どうしても笑いを耐えられない。

今私は学生で、学校に通っているのですが一つ問題があります。それは、先生の前でなぜか笑いが込み上げてきて、爆笑とまではいかないのですが、にやにやしてしまいます。先生の顔が面白いわけでもなければ、誰かにくすぐられたりと言うちょっかいを出されたわけでもありません。ただ先生の顔を見てしまうだけでなぜか知らないんですけれども笑いがこみ上げてきます。もちろん先生にも怒られました。なので自分のせいでもないのになぜか怒られてることが苦しくて大変です。たまに先生に怒られてる時にも笑いそうになるので、そのときは本当に地獄です。先生や友達家族に相談してもみんな分かってくれません。なのでネットで調べてみたところを失笑恐怖症というのが出てきました。対人恐怖症の一つらしいです。まだ失笑恐怖症と決まったわけではないですけれども自分がそれのような気がして、将来的な接客業などはとても難しくなるのではないかとそこまで思うようになって悩んでいます。この文章を読んでいただいてる僧侶様にも仏教とは全然関係ないのですがご回答いただければ幸いだなと存じます。

有り難し 10

回答 2

私は、何がしたいのか分からない。

プロフィール？も参照していただけると有り難いです。何がしたいのか分かりません。できれば死にたいですが、仏教なら地獄があるように、死ぬ＝救済されることだと確信を持てないため、死ねません。なので今度は仕方ないので生きてみようかと思うのですが、何かしたいという思いが諦めに負けてしまいます。例を出すと、美味しい料理を食べたくとも、準備、調理、後片付けが面倒だと思ってしまいます。もっというと、ご飯を食べることすら面倒です。祖父母が居なければ、恐らく殆どの食事を抜いてしまうと思います。こんな自分が嫌なのかと自問してみますが、答えはどうでも良い。嫌とか、いいとか、全然思えませんでした。少し悲しくは思いましたが、それだけでした。ただ、自分にもどうしてもしたいことはあります。祖父母への恩返しです。でも、体が動きません。何をすればいいのかも、なぜ動かないのかもわからないです。私の存在は祖父母への負担だと思います。やはり、祖父母のために死んだほうが良いのでしょうか？生き続けて誰のためになるのかも、分かりません。生きる理由もなく。親のことを思えば産まないで欲しかったと思うのみ。私は助けて欲しいです。私でもいいので誰か助けてください。

有り難し 19

回答 2

2023/10/13

悪意を受け取らない

お世話になります。悪意ある噂話や悪口は受け取らなければ本人に返る。と言いますが、どうしても心が持って行かれてしまいます。わざと聞こえるように悪口を言われたりすると相手を見てしまったり、わさと目が合うように見つめてくる人には睨んだりしてしまいます。以前、南無阿弥陀仏と唱えなさい。とご指導頂き、嫌な相手の前では南無阿弥陀仏と唱えておりますが、心が弱く、気持ちが持って行かれてしまい、苦しくなったり、イライラしたり、いっそのこと、殺しに来い！と思ってしまいます。そんな時は負の自分に押しつぶされそうです。受け取るな。と自分に言い聞かせ南無阿弥陀仏と唱えるのですが、怒りと噂の恐怖とで押しつぶされそうです。心の中で、言っている相手に地獄に堕ちろ！とも思ってしまいます。こんな事を考えながら南無阿弥陀仏と唱えても救われるのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2024/02/10

年を取る=垢になるということ

私は青春コンプレックスという地獄の中で生きております。ここ最近ほぼ毎日それについて悩んではロープに手をかける日が続いております。周りが恋愛だの何だのやって大人になっていくのに、明らかに経験がない時点で精神面の育成に劣ってる年取って何の良いことがあるのか全くわかりません、もう三十手前ですムカつきます年取ると気力とか体力がなくなって億劫になるし、浮かれた夢見るがきんちょみたいなことも考えなくなる浮れられるほどの恋愛は若いうちでないとできないだろうし、それが一番幸せなんです一度も経験できなかったから、自分はもう無理だと思ってます。もうどうすればいいのかわかりません自分の中にあるのは嫉妬と狂気だけです。戦時中になったら混乱に紛れて襲うと思います若いっていいなと羨ましい超えて恨んでます。何もかも憎いです、もう十年このままです何も変わりません

有り難し 3

回答 1

親に対する関わり方

親と自ら連絡を取らなくなり１０年になります。きっかけは、私や夫への誹謗中傷です。幼い頃から、両親とも私を誹謗中傷してきました。よく、周囲の人から、娘にそんなことを言うなんてと諌められる場面もありましたが、その度に親が子どもに言ってなにが悪いと喧嘩になり、誰も注意しなくなりました。私からも、やめてほしいと話しても、話にならず、親に対して反抗するなんてひどい娘、親不孝と言われて耐えるしかありませんでした。生んでくれた恩や育ててくれたという感謝の気持ちがあるので、親孝行しなくてはと思い、我慢したり、聞き流してきましたが、限界に来てしまいました。疎遠になってからも、逢うことなくとも、両親への感謝の気持ちは忘れず、誹謗中傷を恨まず、元気を願っていこう。夫婦共々幸せにやっていこうと決め、穏やかで幸せに暮らしてきました。ところが、最近、母親がやたら頻回に電話してくるようになりました。電話に番号が表示されると、動悸がして手が震え電話にでれません。年も老いてきて何かあったかもと思いながらも、でることが出来ません。母を知る人から様子を伺うと、逢いたがっていると言うのです。理由としては、自分の人生に娘と仲が良いほうが、回りに自慢できるし、何かあったら介護して貰えるから、この辺で縁を作っておきたいとのこと。また、誹謗中傷したことに関しては、時間がたったからそろそろ、有耶無耶に出来るだろう、いくらか小遣いでもやりゃ忘れるだろうとのことでした。これを伺い、私は、このまま距離を置きたいと思いました。しかし、親戚も親と同じ意見をいう人がいます。先祖の墓を私達夫婦が掃除していた時、偶然、親戚が墓参りにきました。その時、墓の掃除を毎回する人がいないから、やってくれるのはいいんだけど、死んだ人に何かしてやってどうする？しかも、あんたら、ここには入れないんだぞ。意味ないだろ。それよりか、あんな両親にしたって、生きている両親に逢いに行かなきゃ親不孝でバチが当たる。お前は地獄行だ。と言われて少し考えてしまいます。地獄行きだと言われれば、自分の行いが神仏に背いていれば致し方なしと思います。ただ、親戚の言葉から親孝行とは何か改めて考えてしまいます。私には、距離を置きながらも、感謝を忘れないことしか浮かびません。他にも、何か道があるならご教授頂けると有難いです。

有り難し 8

回答 1

別居してから辛いことばかりです。

はじめまして。なんだか行き詰ってしまい、相談させて頂くことにしました。主人とはネットで知り合って16年、結婚して9年でした。その間にも元彼女と連絡を取り合ったり、出会い系に登録してみたり、といろいろあり、とどのつまり主人のネット不倫がきっかけで思い切って別居、結果ほぼ音信不通状態になってしまい、悩んでいます。私としては距離をとって、いずれまた・・・と思っていました。別れてすぐの頃は、彼だけが悪いのではないのだし、縁あって一緒になった2人だから、気持ちよく送り出していい女だったと後悔させてやろう、と努力しました。その甲斐あってか、「あんたはええ人やった」「僕が悪かった」(←ちなみにこのセリフは1回のみ)と言われた時は涙がこぼれました。そして最終的に月に1回くらいは会って食事でもしよう、と爽やかな別れになりました。ところが、そのネットで不倫の女性(既婚者です)と深い関係になってしまったみたいで、私のことを煙たがるようになりました。深い関係になったということは思わぬ場所から私の耳に入り、それを私が知るまで主人は私に黙っていたのです。それを言うと、逆切れされ、連絡は以前のようにはなくなってしまいました。でも、今回、パソコンが壊れ、困ったら直すから、と言われていたので、先日メールしたら、関わりたくない、と・・・。(メーカーのものではなく、主人が作った自作パソコンなんです) こんなになってもまだ好きな自分が辛いです。眠っているときだけが忘れられる時間、起きると地獄の始まりです。いまだに彼のぬくもりが忘れられないのに、彼が同じやり方で違う女性を愛していると思うと狂いそうです。今は時が過ぎゆくのを待とう、そうしたらいつか彼女もご主人が単身赴任から戻るかもしれない、そして戻って来てくれるかもしれない、そんな気持ちでいますが、毎朝目が覚めるたびに辛く、果てしなく感じて絶望的です。どう考えを切り替えればいいのでしょうか・・・。自分で色欲の地獄に堕ちていると思います。辛いです。

有り難し 10

回答 1