元彼と別れてもうすぐ1年です。 別れた理由は彼から急に告げられました。 『もう好きじゃない』と。 頭の中が真っ白で、本当にショックで『嘘だよね？』と彼に言い、そんなことありえないと頭の中で何回リピートしても、目の前の彼の顔は笑顔一つなく、申し訳なさそうな顔で『ごめんね』と言うだけ。本当に本当に辛かったです。彼にも申し訳ないから別れることにしました。 次の日学校へ行く時、昨日大泣きしたせいか目がパンパンで友達のところに行くとみんな驚いていて『何があったの？』とみんなに聞かれた瞬間、まだ出るかよっと言わんばかりに大号泣しました。人との別れがこんなに辛いものだとその時初めて知りました。 彼とまだ付き合っている時、なんの話でこうなったのか覚えていませんが。。。 私『もし別れても仲良しでいようね！』 と言うと、彼は 彼『もちろん！お前とは別れても仲良しになれる気がする！（笑）』 と言ってくれたのをある時ふと思い出し、傷ついた心を隠して、彼に積極的に話しかけました。彼は付き合っている頃と同じように私に対する態度はほとんど一緒でした。普通に楽しかったのですが、やっぱり寂しかったです。 頑張りすぎた私はある時、疲れていたのかもしれませんが、彼と学校ですれ違ったとき、彼の存在に気付かず、素通りをしてしまった事があったそうなんです。友人から教えてもらうまで気づきませんでした。その時は本当に申し訳ないことをしてしまったなあと思ったのですが、何故かその日から彼は私を避けるようになったのです。本当に不思議で、寂しさよりも怒りの方が強くて。。（笑） あんなに頑張って話しかけていたのに、一回気づいてもらえなかっただけで態度が変わるなんてあまりにも酷すぎです。 それから学校で会うたびに、無視、素通りなどなど色々されます。本当にムカつきます。さらにムカついたのは、twitterやインスタを解除されていたことです。そこまでして私と関わりたくないのなら、付き合っていた頃でさえそう思われていたのかととても寂しい気持ちになり、そしてだんだんと怒りに変わっていきます。 彼を見るたびに本当にイライラします。ムカつきます。本当に大嫌いです。もう未練はないけど、もしお互いがもっと大人になることができたら、お酒を酌み交わすくらい仲良しのお友達になれたら嬉しいです。
出会う人に笑いかけてもらえて幸せですが、一歳四ヶ月になる息子はあまり人見知りをしません。 保育所にもいってないし、ずっと母親である私がそばにいるから安心しきっているんだよと保育士である母は言います。 しかし、今私は別のことでかなり精神的に追い詰められていて、子どもと向き合いきれていないなと思う節があります。 こないだテレビで「親が機嫌で子どもにかかわわっていたら、愛着関係がちゃんと結べ無いようになってしまう」と言っていましたが、今の私がまさにそうなのかもしれないと思うと、我が子が人見知りをしないのは私のせいなのではと思ってしまいます。 愛着関係が結べないと人見知りがない、また愛情不足であると食欲で満たそうとするなど、色々ありますが、我が子は人見知りしないし食べることにかなり執着があります。 私が早く落ち着けたらいいのですが相手のあることなのでそうもいかず。難しいです。精神的に不安定なとき子どもにはどのように関わっていったらいいんでしょうか。あまり子どもの前では泣かないように笑って過ごすようにつとめています。手が空いたときには抱き締めたり散歩へいったり遊んでいます。でもそれらに身が入っていないのが子どもにはわかっているんでしょうか。話もできない我が子にそんな思いをさせていると考えると辛いです。
去年の10月頃に性格の不一致で離婚を言い渡され 話し合いはするものの離婚は取り合わずにいましたが、今年の正月早々主人の浮気が発覚しました。 浮気相手と主人はメールや電話で愛を囁きあっていました。彼らが二人だけで会うようになったのは、主人が私のことをどうでもよいと思い始めてからのようです。 それまでは浮気相手と思いは通じあっていたようですが二人で会うという行動には出ずに 他の方も一緒に遊びにいく形で会っていたようです。 同じ職場なので職場でもよくあって話をしているようです。体の関係はないと言ってますがわかりません。 浮気発覚後、普段謝らない主人が謝ってはくれましたが、結局まだ浮気相手が好きだとか言い出しました。それで私は主人を許しきれずまた携帯を見て疑ってしまいました。 すると主人は「謝ってやったのに、お前は疑った。これからも同じことを続けるだろう。そんなやつとはやっていけないから離婚しろ。でも大好きな我が子と離れることは寂しいから子どもの親権はこれから話し合わないといけない。」と言い出しました。 疑うことをやめられなかったことは申し訳ない事なので謝りましたが、許してはもらえませんでした。 長くて書ききれないのでちゃんと言えませんが、原因はお互いにあると思います。 私は相手にとったら干渉のしすぎで、相手は自分本位の趣味人間で家庭はほったらかしが当たり前と言う感じでした。 でもそんな人選んだのは自分達です。 それなのに話し合いもちゃんとせず、一番大変な時に浮気に逃げて許せません。 でも私もバカでそこまでされてるのに離婚にすすめません。戻れるなら戻りたいと思ってしまいます。しかし無理だから離婚に踏み切らないととも思ってしまいます。 このように相手の気持ちがどうにもなら無いのにまだ嫌いになりきれないことや、お金のこと、子どもがまだ小さいのに父親を奪ってよいのかなど考えるとどうしたらいいのかわかりません。私はどうすればいいんでしょうか。途方にくれています。
息子は３歳なのですが、1歳頃から言葉の遅れを指摘され現在普通の保育所に通いながら半年に１回発達センターへ、１ヶ月に１回支援幼稚園に通院しています。 息子は相手の言っていることは完璧に分かるのですが、自分の言葉としては発さずそのかわりにゼスチャーで伝えてきます。 保育所でも入所当時よりも表情がわかりやすくなったので、あとは自分で伝える楽しさが分かればと言ってもらいました。 発達センターでは自閉症ではないです。と言われて、言葉の方に若干遅れがあるとは言われています。発達障害とも言われませんでした。 自分自身、いつか話すとは思っていますが、定期的に この子は一生話せないのではないか。 私の育て方が悪かった。 ちゃんと産んであげられなかったのだろうか。 と思ってしまいます。 色々な人に年少さんになったら急に話すとか聞いたことあるよ！ (息子は今未満児クラスです) こっちの言っていることが分かるから大丈夫だよ。 と言われますが、本当に話すようになるのか、うちだけだろうか不安で仕方が無いです。 息子が話せるようになるなら何でもしたいとも思います。私の寿命が縮んでもいい、そう思います。 意外と？男の子には多いと聞きますが、息子が話す日が来るのか不安です。 やはり初めての子どもでどうすればいいか分からず、今は娘も昨年産まれましたが、息子のことばかり心配で心配で悩みがつきません。 考えすぎでしょうか…… 本当にそのうち話すでしょうか……
結婚して4年目になります。 １年前、携帯を見てしまい旦那の不倫に気付いてしまいました。 今も続いているかは分かりません。 怖くてそれ以来携帯は見ていません。 その事に関して、旦那に問いただしてはいません。 ただ、旦那は私が気付いた事に気付いたような気がします。 その後不倫を辞めた感じも少しありますが、まだ怪しいです。 子供もいないので（お互い望んでいないのです今後もないです）別れも考えました。 ですが、実家には帰りたくないし、旦那の事も好きですし、会社が同じなので別れるとなると私が辞めざるをえないと思い（お互い店舗責任者なので直ぐには辞められないとは思いますが）別れないでいようと思いました。 別れないと決めたなら、不倫にも気付かない振りを続けようとも決めました。 ですが、時々どうしようもなく不安になるし、辛く惨めな、そして寂しい気持ちになります。 旦那にと言うよりは相手の女性がどうしても許せません。 私はどうしたら良いのでしょうか。 旦那と別れる気はやはりありません。 不倫を続けているのであれば辞めて欲しいのと、私自身知ってしまった事実を忘れたいです。
相談させてください。 私は昨年の11月に仕事を辞めました。 新卒で入社し、勤めた期間は約2年7ヶ月です。 営業として採用されましたが、仕事内容は電話応対と来客応対でした。「女性は3、4年で辞めてしまうので経験を積ませても仕方がない」と上司に言われ、それ以外の仕事は任せてもらえず、1日数本の電話と数名の来客のために、ただずっと椅子に座っている時間がつらく、同期入社の女性達も皆、辞めていきました。 どうしても上司に認めてもらいたくて、頑張った時期もありました。しかし、気持ちに限界がきてしまい、家で1人になる時間があると「殺して」と、繰り返し叫んでいる自分に気づき、このままではおかしくなってしまうと思い、結局仕事を辞めました。(自殺願望はありません。死ぬのは怖いです) 現在、転職活動をしていますが、経験もスキルも未熟な私は、なかなか採用されません。 家族や友人は、「いままで走り続けてきたのだし、今は人生の休憩時間だと思ってゆっくりしたら？」と言って、旅行などに連れ出してくれますが、走り続けたと言えるほど、努力をしてきたとも思えないし、世の中にはもっとつらい思いをして、それでも頑張ってる人はたくさんいるのに、こんなところで立ち止まっている自分が情けなくて仕方ありません。 このまま動けなくなってしまうのではないかという不安が日に日に強くなっていきます。 仕事を辞めて、気持ちが楽になったはずなのに、以前より「殺して」と叫けぶことが増えたように思います。そんなこと言ってはダメだと思った時にはもう遅く、気がつくと叫んでいます。人前で叫んでしまったら…誰かに聞かれてしまったら…と想像するだけでゾッとします。これ以上、周りの人に心配かけたくありません。相談もできません。 私はどうしたらいいのでしょうか。何から始めればいいのでしょうか。アドバイスを頂ければと思います。 長々と失礼いたしました。
高校のとき、一年の時に友人がいじめにより学校を辞め 二年ときに、中学時代からの友人が学校を去りました。理由はよくわかりません。 現在専門学校に通っていますが、仲のよかった友人が毎日来ていたのですが、夏に突然学校を辞めました。 理由は「もう嫌だった」とのことで、自分に責任があるのではないかと今でも悩んでいますし、自分の責任ではなかったとしても、自分に出来ることがあったのではないかと思います。 高校の時も、自分が無力だったからと責めました。 いじめの現場から目を背けてしまった、そんな弱い自分を責めました。 いじめにあっていた子は、「お前には感謝している」って言っていただきましたが 今でも高校の友人が辞めた原因や専門学校の友人が辞めた原因について、悩んでいます。 自分はどうすればよいですか。
主人の会社が潰れそうです。 小さな会社で、従業員も20人ほどなので、社員の妻である私にも内情がわかるほどです。 何とかたて直しをはかっている途中ですが、成功するには綱渡りのような状況です。 今月の給料は出ますが、来月は給料が出るか分からないです。 四の五の言わずに働きに出ないといけないのに、てきぱきと動けない自分に嫌気がさします。 恥ずかしながら、貯金もほとんど出来ておらず、無給の月があれば生活は出来なくなります。 たて直しが成功して、このまま過ごせるのでは？と希望をもち、何とかなるんじゃない？と楽観的な主人に苛立ちを覚えながら、なにもしない自分の行動力のなさに自己嫌悪の日々です。
私は4歳の時に父を自死で亡くしました。なぜ、父がその道を選んだのかは母にも見当がつかずわかりません。私は幼いながらに、普通の亡くなり方とは違う、ということも気づいていました。 成長する中で、仲のよい友達や周りの人にも父の話題になった時には、やはり自死とは言えず、いつも「病気でなくなった。」と本当のことは言えませんでした。大人になったいまでも、後ろめたい気持ちで、なかなか本当のことは言えずずっと偽り続けているようで、苦しくなる時があります。自分の子供にでさえ、話せない自分がいます。 自死を選ぶ人にも本人にしかわからない理由はあるのだと思います。でも、遺された家族もまたその理由を探し、もがきながら生き続けていきます。だから、自死はやっぱり悲しい選択です。自分が結婚し子供を持って、改めて強くそう感じるようになりました。 世の中には、私のように本当のことを話せず、生きていかなければいけない人もたくさんいると思います。そんな人達が、ほんの少しでもスッと肩の力がぬけるようなお手伝いが何かできないかと日々感じております。私にできることはありますか？
高校2年の4月に付き合っていた彼女に浮気されて、また同じように浮気をされると思うと、踏み出すことが出来ません。 今は、違う方とお付き合いをさせて、いただいているのですが、トラウマからかなかなか素直に馴れない自分がいます。 自分自身が傷付くのは良いのですが、高校2年の時に相手も傷付けてしまって、それも後悔しかありません。 他人を傷付けるのは、二度としたくありません。 どうすればいいでしょうか。 どうすれば踏み出すことが出来ますか？
私は、働き始めてもう直ぐ4年目に入ります。仕事は、大変ですが、すごく楽しくて、人間関係もそんなに大変ではありません。 また、遠距離の彼氏がいます。もう3年は、付き合っています。 しかし、私は正職員、彼は臨時職員。 私の父、兄弟は、公務員だらけ… 彼は、私と結婚して、私に彼の家に入ってもらうと思っているみたいです。 私は、彼の家に入る事はそんなに嫌だとは思っていません。 ですが、まだまだ現実的に考えていないみたいです。 私は、できるだけ早く結婚したいと思ってます。 両親は、いつ彼氏と別れるんだ。今の彼と別れ、年上を紹介するから、早く結婚しなさい。と耳が痛いほど言ってきます。両親に言われるたびに、彼への気持ちがわからなくなってます。 今の仕事を辞めず、彼と別れ、年上の方と結婚という親の言う事を聞いた方がいいのか、 何年後になるかわからないですが、仕事を辞め、彼の実家で彼と一緒になる。 私は、どうすればいいですか⁇
お世話になります。 離婚後も元夫の義父母とは付き合いが有り、色々と良くしていただいておりました。夫のDVが離婚の原因でしたので、尚のこと私や子供達を不憫に思われたのだとおもいます。 毎年、私と子供達にお寺のお札(おふだ)を郵送して下さっておりました。離婚後、一人になった夫でしたが、この2、3年で再婚したようです。その事を知り私は義父母との付き合いをやめました。 いくら血縁関係のある孫がいるとしても、父親は全くの知らん顔で、新しい家族と楽しく暮らしているのに、孫、孫と言うのをやめてほしいのです。 なのに、毎年送って来ます。義母とは会ってもおりませんし、話もしておりません。 昨年は私の分は早々にお寺のお札を納めるところへ持参しました。子供の分は1年手元に置き、年明けに納めました。 今年はどうしたものかと考えています。 もうやめてくださいと一言書いて家のポストに入れるか、又は祀る事もなくみんなまとめて納めにいくか。 粗末に出来ない事は分かっていますが、ここに書ききれない他の事もあり、何もして欲しくないのが本当の気持ちなのです。
今年の4月で小学生になる息子がいます。 病院でははっきり診断してもらえていないのですがなにかしらの発達障害だと思います。 知能、言葉に関しては3歳くらいです。 もうすぐ小学生になるのにひらがなが読めない、書けない、さ行も上手く話せないなどなど言葉の発達がかなり遅れています。 小学校には特別学級での勉強をする予定です。 そこで1番心配なのがいじめです。 今小学校のいじめが増えているように思えます。 あきらか周りとの差があることでいじめられたりからかわれたりするんぢゃないかと今からとても不安でたまりません。 もし息子がいじめられてしまったら親はどう対応してあげればよいのでしょうか？ なんと声をかけてあげるべきなのでしょうか？
プラス思考になろうとしても すぐにマイナスになります こんな私が嫌いだしだから光明真言を唱えたりしますが 信心がたりないのでしょうか？私はなぜ苦しむんかなと 悩みます どうしたら いいですか お坊さん T^T
こんにちは。よろしくお願いします。 旦那の実家で同居生活をしている者ですが、月に一回の義弟一家の来訪がとてつもなく憂鬱です。 ちなみに、義両親との関係は、小さな問題はあるものの、都度伝えているので、かなり良好な方だと思います。 我が家は農家なので、一月分の米を持ち帰り、無くなると来て、風呂と夕飯を済ませて帰るですが、事前の連絡が一切ないのです。 ですから、こちらは、そろそろ来るだろうと予想して夕飯買い出しをします。食事関係はお義母さんからいっさいを任されているので、お義母さんはノータッチです。 タイミングが悪く、まだ来ないだろうと思ってると1ヶ月たたないうちに来たり、そろそろ来るだろうと買い出しをしておくと来ない。 また、甥っ子たちは乱暴で、来るとなにかしらを破壊して帰ります。 義両親は、特に会うのが嬉しいわけではないのか、この前は、珍しく事前連絡があったにもかかわらず出かけて行きました。 「○○たちがきたら、よろしくね」と。 さすがにこれには主人が疑問を感じたらしく、 「たまに来るのに孫に会いたくないのか？」と、聞いたら、 「たまにしか会えないならそれもいいけど、しょっちゅう来てるし」と、1ヶ月に一回の来訪を多く感じているようです。 なら、いっそ、もっとたくさん米を渡してしまえばよさそうなものですが、自分たちには負担がないので気にならないのでしょうか。 また、我が家の長男が１歳で入院し、3週間の入院生活を終えて退院してきた2日後の連休に、甥っ子2人を我が家に泊めて義弟夫婦は帰って行きました。帰り際、「お酒飲むから、寂しいって言っても迎えに来れないからね！」と言い残して。 自分でも、義弟夫婦は無神経というか何も感じない性格だから、こうしたら相手が大変だろうとか、察することができないんだとわかってはいるんです。 長くなってしまいましたが、義弟一家が嫌いなわけではないんです。無神経なのも、よくとればサバサバしているということなんです。 来たら来たで、ご馳走を食べさせてあげたい、甥っ子たちを喜ばせてあげたいといろいろ考えるのですが、来るであろう日が近づいてくると、どうしても憂鬱になってしまうんです。 この反する気持ちで疲れてしまいます。 どう気持ちを持っていけば、憂鬱にならなくて済むでしょうか。
１月17日に旦那が突然家出をしてしまいました。連絡も私はとれません。 給料の入るキャッシュカードも旦那が持っていて生活費もないです。 これではやっていけなく、子供を連れ実家に帰ってきました。 この先どうしたらいいのかわからず、、話し合いもしてくれないです。 離婚して新たなスタートをするべきですか？ 子供と父親を離すのにはすごく抵抗があり、不安だらけです。
初めてご相談させていただきます。 気付けばもうそろそろバレンタインということで職場の子と好きな人に渡すチョコレートをどうするか、という話題を最近しています。 私は片想いをしている男性がいますが、 自分よりひとまわり年上の方で、 私が片想いをしていることを職場の殆どの人が知っており、その本人も知っております。 お相手は料理がとてもお上手ですので料理が下手な私の手作りチョコレートをお渡しすることに申し訳なさを感じます。 それに、お相手が私の気持ちを知っていることによって警戒しているのも薄々は感じています。 ですが、想いを遠まわしに伝えたいという矛盾した思いもあります。 もし、チョコレートを渡すのならこっそり職場の人にバレないように渡そうとは思うのですが、やはり迷惑でしょうか？ 長文で申し訳ございません、ご回答の方宜しくお願い致します。
結婚して10年、体重35キロ増加。 ダイエットしても続かない。 子どもから痩せないと参観日来なくていいって言われる。 どうしたら。
私は4月より新しい環境での生活が始まります。 それに伴い今同じ学校に通う仲間と旅行へ行く計画を立てたのですが、新しい環境先での事前講習と日程が被ってしまいました。 事前講習は2月後半と聞いていたので旅行は3月にしたのですが、新しい環境先の都合で3月になってしまったようで綺麗に被ってしまいました。 私としては仲間と最後の旅行に行きたいのですが、医療系のため出だしが遅れるとその先ついていくことができるのか不安です。 そして、事前講習に行くにしても今更断ると仲間たちに迷惑をかけてしまうことになり、それが原因で仲間に嫌われてしまったり疎遠になってしまうのではという不安がよぎってなかなか決断できません。 私は旅行にいくべきでしょうか、事前講習に参加するべきでしょうか。 また、事前講習に参加する場合仲間たちにどのような説明をすれば嫌われてしまったりすることがないでしょうか。 アドバイス等いただければ幸いです。
TVの特集でこちらを知りました。 よろしくお願いします。 30代後半に女の子を授かり、現在、小学生になります。 年齢もあってか、それはもう可愛いく愛おしくてなりません。 昨今、児童虐待等の報道が多くありますが、それを見ているとなぜこんな幼い子に酷い仕打ちができるのか？と心が痛くて堪りません。 しかしこのような気持ちになるのに、我が子を叱る時に決して手は出しませんが、恫喝とも言えるような叱り方をしてしまいます。 きちんとして欲しい、分かって欲しいと言う気持ちが強く出てしまうのか、そのような叱り方をしてしまいます。 その後は、罪悪感のような気持ちになり自己嫌悪に苛まれます。 報道のようなことで心が痛むのに、自分は言葉の仕打ちで似たようなことをしていると思ってしまいます。 普段の私を見ている回りから「良いお父さん」と言われると、なぜか辛く感じてしまいます。 こんな私は偽善者なのでしょうか？ 支離滅裂な文章になって申し訳ありません。
有り難し 15
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