問答一覧

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2度目の未遂

1度目は今年6月に首を吊り失敗、その時にもうしない、死にたいという気持ちは消えなかったけれども周りの人への配慮のため、しないと決意するしかし先日、練炭を炊き、車内で自決しようとするも失敗し意識も丸2日失い入院、お腹の中には2ヶ月になる子供の命も宿っているのに、くだらないことがきっかけで衝動的に行動してしまいました私の周りの人たちを散々に苦しめています私は本当にどうしようもない人間だと思います。しかし希死念慮は消えません。今も、次は失敗しないようにしよう等繰り返し考えていますどうしていいのか分かりません。医者に話すも薬物療法、カウンセリングのみで解決には至っていません藁にもすがる思いでこちらに相談させていただきました、わたしはどうしたらいいのでしょうか。酸素不足の状態が続いたので子供に影響が出るそうです。私は自分の子供にまで被害を加えてしまいました旦那、義実家、両親、家族にも多大な心配、迷惑をかけてしまいました悔いても悔やみきれません 1人になると涙が止まりません、助けてください

有り難し 30

回答 3

2022/09/08

愛情について。

いつも、アドバイスを頂き有難うございます。今回は、愛情欠落症の私の愛情についてです。主治医からは、これから先も愛情というものは育たないと言われました。ただ、誰かを大切に思う気持ちを大切にしなさいと言われました。私は、バツイチで子供を産みましたが、その時も母性本能がありませんでした。今の彼の事は、とても大切な存在です。彼を思う、この気持ちは愛情ではないのでしょうか？私は虐待されて育ち、その後も苦労続きで何度も自殺未遂を繰り返し、それでも必死で生きてきて、今に至ります。愛情とは、どんな思い、または気持ちの形なのでしょうか？長々すみません。

有り難し 10

回答 1

空についての理解

２回目のご質問になります。前回も真摯なご回答をありがとうございました。尚、今回のご質問も優先ではありませんので、深刻なご相談を優先させて下さい。仏教を学ぶ上で「空」の概念が定まりませんので、ご教示頂ければ幸いです。世俗諦としての表現でしか質問できませんので、質問の意味も理解されるのか心配でもあります。これまでの仏教の学習から、全ての物事は「現象」であり、その瞬間の状態であり続ける「実体」はなく、全て川のように流れていくものだと理解しました。＝無常・無我 →この理解で正しいでしょうか？物事が「ある」でもなければ「ない」でもない。＝空？この意味が正直、理解に苦しんでいます。「空」（から）という世俗諦としての言葉のイメージだと、「からっぽ」のように感じます。でも、何もないと定義すると六根センサが何も作動しないと思います。「見えた」「聞こえた」・・・は、実際にあります。私の理解したことは、全ての物は「地水火風」の構成のされ方で、現象としての現れ方が異なる。 →物質、人、動物、植物・・等々全ての物は、エネルギーと言えるのではと、感じました。エネルギーという表現が適切かわかりませんが。物質には、質量というエネルギーがある。生命にも質量もありますが、心があり、生存欲求や色々な欲求がある。これらをエネルギーと表現しました。このエネルギーが他のエネルギーとぶつかりあって変化を生み、因果法則によって、現象として常に変化し続ける。物質も空気に触れ、物質と空気のエネルギーのぶつかり合いで酸化し、そのもの自体も変化し続ける。自分の心（本当は自分という実体はないのでしょうが）も六境が六根センサにぶつかり、物事を認識し（エネルギーがぶつかる瞬間）、六識で心が何らかの反応をする。ぶつかるという表現より影響し合う方が適切かもしれません。ですから、「空」とは、ある／ない（虚無）ではなく、あるエネルギーが他のエネルギーとぶつかり（影響）、因果法則によって変化し続ける現象と理解するのは誤りでしょうか？空＝無常＝無我と感じられます。以上、初歩的な質問で恐縮ですが、宜しくお願いします。

有り難し 50

回答 5

恐怖を払拭したい！

4歳の息子とのことで悩んでいます。 3ヵ月ほど前に息子は度重なる体調不良からか入院しました。10日程で退院しましたが、私も日々続く看病疲れ、気疲れで参ってしまい、下の子がまだ当時生後2ヵ月ということであまりの大変さに精神的に病んでしまいました。主人もできる限りのフォローをしてくれましたが、息子と居る時間が恐怖になってしまい、日中も一人で子育てができず、家族、お世話になっている市の相談員の方や幼稚園の先生に相談した結果、他県にある私の実家にしばらく帰省する事になり、主人を自宅へ残し、子供二人を連れて今も実家に世話になっています。今は実家の両親がそばに居てくれるので一人で自宅にいた時より安心できますが、息子の少しの変化にも「また何処か悪いのか…？」といちいち気になって辛くなり、病気が怖くて、病気になる息子が怖くて仕方なくなります。一度心療内科にかかりましたが、「病気になって吐いたりすることは、身体の防衛反応が正常に働いている証拠だから、むしろ良いことなんだよ。」と医師からアドバイスを頂き、頭では分かっているのですが、怖いのです。子供は病気になりながら強くなっていくのも分かっていますが、怖くて一緒に居るのが苦痛に感じてしまう時があり、可愛い盛りの息子を愛せていないのがつらくて申し訳なくて悲しいです。市の相談員の方に「(精神的に)良くなった！と思う日が必ず来るので、それまで実家のご両親に甘えてください。」と希望を与えて頂きその言葉を励みに生活していますが、まだ回復せず、です。元々の病気への怖がりに産後の鬱的なものが重なっているのかもしれません。医師の見解ではないので分かりませんが… どうか恐怖の払拭、向き合い方、私のような人間にお言葉をお願いいたします。以前のように息子が可愛い、息子と居て楽しいと思える自分になりたいです。乗り越えたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2021/10/26

家族問題

私はこれまで、何度か家を出ようとしましたが上手くいったことがありません。私の母は、私の幼少期から精神疾患を患っていましたので、ちょっと複雑な幼少期を過ごしました。私が出て行くことで不安感が強くなり薬の量が増えたりするので、出て行くことに躊躇いがあります。母は事あるたびに私に頼んでくるのですが、たまに嫌になります。そのために自分を家に置いておきたいのかと腹が立つこともあります。小さい頃に受けた母の態度のせいで素直に受け止められない部分があります。ですが世話になっている身分ですし、家族なので協力しないといけない、協力したいと思えない自分は勝手なのかとも思います。事情を詳しく知らない父や部外者は、早く家を出ろと言いますが、誰がケアするのか病人を放って行くことが心苦しくあります。迷っている方がストレスになるので、心を決めて死ぬまで使えることも考えましたが、私の精神力では難しそうですし、これが正しい事なのか分からないのです。と言うか、やりたくはないのです。勿論家族は大切ですが、世の中には身寄りもなく寂しい思いをしている人が沢山いると思うのです。私は世のため人のため、地上全ての生き物に、なるべく心地の良い生活が出来るように自分の命を使いたいと考えています。そのために、まずは身近な人の世話をすることが私の使命なのでしょうか？近々転職を考えていて、これを機に家を出ようか迷っています。何かアドバイスを貰えたら幸いです。長くなってしまい申し訳ありません。最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 9

回答 2

2022/09/03

辛いことしかない

生きていても辛いことしかありません。世の中や人の嫌な面、理不尽さ、そういうものに何度も負けそうになりながらも何度も立ち直ってきましたが、もう生きていても悪い方へ傾くばかりで笑えなくなります。両親は他界しました。たった一人のきょうだいの姉はその遺産について、勝手に抜き出し使用したり私と争おうとして、話し合おうとする私とは逆なので、もう無理です。大好きな母親も大好きな猫や犬も皆天国へ行ってしまって、何も楽しい事も誰かのために生きようとも思えません。孤独です。甘ったれてると思われると思います。でも、向こうに行って母親達と笑顔で過ごしたい　わざわざ辛いことしかないこの世に生きてる意味がわかりません自分の成長の為だとか、時間が経てばわかるとか頭では理解できます。でも、辛すぎて、起き上がることもできなくて、子供の頃からの持病や年齢で仕事も決まらず、私が死んでも泣く人も居ないならいいのでは。と、よく思ってしまいます。

有り難し 24

回答 2

2023/04/26

頑張るのに疲れました

いつまで頑張ればいいんでしょうか。何かを成し遂げれば、すぐに次が来て頑張ることの繰り返し。また何かし終えても、一息つく間もなく、兜の緒を締めよ、人生は短い、今やらないともったいない、さらに力をつけませんか？とうわべだけの言葉で急かされ、また頑張って、頑張るために休憩して、また頑張る。もう疲れてしまいました。何もかもやめたくても、優秀な弟がいて、やめられません。私が被った無駄を反面教師に、弟は要領よく歩いていきます。私の失敗を糧に、本当に行きたい大学を選んだり、良い物件を与えられたり、コロナの影響もなく友達と遊び、自由に学生生活を楽しんだりと、十分な教育環境も時間も活用して生きています。せめて、無駄が多い分頑張らないといけないのに、私はなにをしているのでしょう。今だって、そのうち弟が全力で努力している時間になる。なのに私は無駄ばかり、今からやっても、弟には負けてしまう、それで一生苦しむのが目に見えています。オンラインが続き、視力も精神力もかなり低下してしまいました。もう、勝てる部分は無くなりました。こんな劣等の自分が大人になるのが恐ろしいです。たとえうまく社会に潜り込めたとしても、時間も若さも、見た目の自由も奪われる。そして老いていって、現状を割り切り、これで満足だと言いながら死んでいくであろう自分が化け物に見えます。お聞きしたいです。いつまで頑張ればいいのでしょうか。弟に嫉妬しない為にはどうすればいいのでしょうか。自由を奪われて辛い気持ちには、どう対処すればいいのですか。

有り難し 28

回答 2

自分自身すら思ってもいない嘘

長い文章になるかと思います。私は、保育園の頃から今現在を含め、友人が一人もいないのです。何せ田舎育ちで保育園～中学まで同じ人同士での生活です。私は保育園の時にはもういじめられていますので、中学卒業まで我慢しました。自分で言うのもあれですが、相当のいじめを受けたと思います。いまだに両親にも誰にも伝えていません。その時間のせいでしょうか、私はとても嘘をつく人間になってしまったようです。これに気づいたのは最近で、助けが欲しく精神科に行った際に何について悩んでいるか・体の不調・好きな食べ物や職種まで全て嘘をついてしまいました。ただでさえ少ないお金を無駄にしてしまいました。今までを振り返ると、保育園の頃には既に親や先生の顔色をみて過ごしていましたし、つい最近も職場の後輩に陰口を言われて自傷にはしるようになりました。辛いときどうすれば良いのかネットで調べても、自分を変えろ・信頼できる友人に・病院・電話相談…など私には全て不可能なものでした。冒頭にも言いましたが、友人はおりませんし、これ程までに辛いのに自分を変える努力は出来ません。病院や電話相談は嘘が口から出てしまい、もう恥ずかしくて同じ病院には行けません。このままではいつか自分が自ら死ぬような気がして、おぞましいです。自分の宗派の教えが自分を否定しているような気がして悲しくなります。ここで違う宗派の方のお話しが聞きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

自分が許せません

先日もご相談させていただき、ありがたいご回答をいただいたのですが、まだ日常生活を送ることが大変辛い心境ですので、再びご相談させていただくことをお許しください。私は当て逃げをしようとしました。車をぶつけてしまい、すぐに通報すべきところを、大変なことをしてしまったという恐怖感や、傷はなかった？(薄暗かったこともあり、あまり目立ちませんでした)という現実逃避、バレなかったら逃げようという最低な卑怯な気持ちから、ひとまず車から降りてその場から立ち去ってしまいました。幸いというか、目撃者の方が通報してくださり(ショッピングセンターの駐車場でした) 被害者の方も快く謝罪を受け入れてくださいました。私は「バレなかったら逃げよう」と思ってしまった最低な自分を許せません。また、いい歳したおばさんが、その時すべきだった行動(通報)をできず、他人の手を煩わせてしまったことも情けなくて仕方ありません。そのせいで家族にも八つ当たりしています。大切な夫や子どもを突き放すようなことばかりいってしまいます。子ども達は健気にそれでも慕ってくれていますが、夫は愛想をつかしているようです。車をぶつけた瞬間がフラッシュバックして、運転も恐怖です(車は生活に必須です)。こんな私は家族に不要な人間で、死んでしまいたい気持ちです。卑怯な私のことを誰も責めてこないのも、逆に辛いです。とにかく全てが嫌だという投げやりな気持ちです。とはいいつつ、普通にご飯を食べたり、テレビをみたりしている図太い自分も大嫌いです。自分がいわゆる悲劇のヒロインぶった「かまってちゃん」なのだというのも自覚しています。とにかく今消えてしまいたいです。

有り難し 18

回答 1

どんどん嫌な人間になっていってしまう

結婚して６年です。もうすぐ知り合いに３人目が産まれます。数年前は親戚が立て続けに妊娠。みんな私より何歳も年上なのになぜ？私の何が悪いの？と思いました。不妊治療もストレスや仕事のことで数年前でストップしました。体外受精以上のことは金銭面でも不安があり、そこまでして欲しいと思ってはなく、そして里親制度も考えていません。子どもがいる人は子どもがいる人なりの悩みがあるのは分かっています。ですが、「子どもいるからいいじゃん」とか「お金ないお金ないって、子どもできたらお金いるのわかるでしょ？なんでつくったの？産んだの？」ってなってしまいます。なかなか私には子どもができず、夫にも申し訳ない気持ちになり、もう死んでしまって保険金受け取って貰った方がいいんじゃないかと本当に思います。夫は２人の生活でもいいと言っていますが、心の奥底では欲しいと思っているはずです。田舎の農家の長男に嫁ぎ、余計に早く子どもがほしいって思います。こんな嫌な性格だから子どもができないんじゃないかと悩み、コロナでおでかけや旅行もできず、ストレスもたまります。こんな私ですが慰めの言葉をお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

崩落しかけたくずに何か気づきをください

同年代が恋人と過ごし、母になるのが羨ましく、友達付き合いもない自分の現状が情けなく、恥ずかしいと感じています。 34歳、独身、友達なし（旧友はいますが結婚出産を経て疎遠になり話が合いません）、彼氏10年来なし。25歳からなんとなく婚活するも、疲れてしまいやめました。既婚者に言い寄られ、負けませんでしたが、追い払ったその相手を本当は今でも好きです。仕事はそれなりに評価をいただけて、職場では真っ当な社会人のふりをしていますが、人付き合いが苦手で私的な付き合いがほぼありません。定期的に落ち込みが激しく、部屋で泣きます。昨年の妹の結婚を境に、結婚や人付き合いのコンプレックスについて、本音を母親にこぼしてしまい、母親から家族全員に露呈し、面目なく家族ともギクシャクしています。以来、妹とは絶縁状態となり、親に心配をかけたり、ヤケになって身勝手な振る舞いをしたり、それを悔いたり、その繰り返しです。老親にこれ以上甘えることはできないのですが、自分自身も精神面が未発達なまま肉体が老いておばさんになり、かつての友人たちが家族を築く中取り残されている思いがして死にたくなります。どうしてこうなったのか、分からないですが、もはや自分に望みはなく、諦めて死んでしまいたいなと思っています。いい大人が逃げて…という不甲斐なさに、いざ自殺するにも痛い、苦しい、失敗したら悲惨だなど思い、実行もできないので、十重二十重に情けない、苦しく、恥ずかしい。こんな奴に友達など、彼氏など、家族などできるはずがなく、私の本音を聞いた知人は疎遠になりました。そりゃあ、、そうですよね。仕事や家事や趣味に打ち込んだら気が晴れるかと思いきや、そうもならず。何度も気持ちを切り替えて前を向きますが、状況は良くならず。心向きも変わらずまた落ち込むと元の気持ちに戻ってしまいます。何年も続いていますこの絡みつくような自己嫌悪、自己否定が苦しくてなりません。何か変わるきっかけをいただけないでしょうか。お頼み申し上げます。

有り難し 6

回答 1

自分の過失で愛犬を殺した

2匹の愛犬を飼っていましたが、先日1匹を自分が起こした交通事故で死なせてしまいました。 2つの過ちをしてしまいました。 1つは愛犬を膝の上に乗せて車を運転してしまった事です。膝の上がとても大好きな子で、痛いのがとても嫌いな子でした。その日は動物病院の帰りで、注射を打たれてキャンキャン鳴くほど痛がっていて、可哀想で、車の中で膝の上に乗せてしまったのです。（後部座席に繋いでいてもどうにか自分でハーネスを抜け出して前に来てしまう事があるほど、膝の上が大好きな子でした。）後部座席にいたもう1匹の愛犬は元気で助かりました。 2つは、運転中に鞄を漁ってしまい、そのことに気を取られてきちんと前を見ていなかったことです。一瞬でした。気付いてブレーキを踏んだと同時にガードレールに衝突していました。膝の上で愛犬はグッタリしていました。動物病院を出てすぐのことだったので、抱いて走って病院まで連れて行ったのですが、獣医さんにもう助からないと言われ、人工呼吸器を外してもらいました。人として飼い主として車を運転する者として、1番やってはいけない最低な事をしてしまいました。まだまだ一緒にいたかったのに、4歳半という若さで、自分のせいで死なせてしまいました。手がかかる子でしたが、本当に大好きでした。絶望し、自分なんて生きる意味も価値もない人間だと思い、自殺も考えました。ですが、ペットロスカウンセラーや住職さんの言葉に救われ、もう1匹の愛犬の為にも生きていこうと誓いました。許されるのなら、また犬を飼いたいと思っています。それとももう、私にペットを飼う資格はないでしょうか。

有り難し 11

回答 1

愛情が消えました

おせわになります。何もかもしんどくなりテレビで見た記憶を元にサイトにたどり着きました。まとまりませんが聞いていただけたらと思います。４月から小学校に異動となり、経験のない職場で人間関係、毎日の授業、行事から物の場所まで何もかも分からない中、慌ただしく日々に追われ、子供の次の日のことを考え、何があっても20時までには職場を出て、それでも寝させるのは21時半で、（夕飯はとても間に合わないので主人の実家で私が頭を下げて謝ってあちらは嫌々ですが、作って食べさせて頂いています）２年生の長男は朝は眠いとぐずり、朝食に40分以上かかり、褒めても怒ってもうまくいかず。そんな毎日が四カ月続いています。特にこの２ヶ月は夫も帰りが遅く、自分だけが子供の宿題の確認や学校の準備、参観日の都合や幼稚園関係のことまで何もかもやらないといけなくて、仕事を理由にいつもいない夫にイライラし続けました。結婚して10年以上なので今までもそうだったのですが。自分も元中学校に勤めていたので忙しさは分かっているつもりです。でも、じゃあ、一人で何もかもやるのが当たり前なのでしょうか。私が感じるイライラは誰が悪いのでしょうか？夫は家事は少しはやります。洗濯や食器の片付けくらいです。比率から言うと9:1程です。土日、いても食事を作るわけでもなく、掃除をするわけでもなく、言えば嫌な感じになるのです。こどもたちは、頼めば手伝いをしてくれます。こんなに自分がしんどいのは、眠くてぐずり、食事にも時間がかかり、忘れ物はする、脱いだ服はそのまま、戸は開けたまま何もかもだらしない直そうとしない２年生の長男の成長のなさに疲れたのと、２ヶ月に一回くらいため込んでしんどさをぶつけるにもかかわらず支えようとしない寄り添ってはくれない、夫の心のなさで、ここ２ヶ月業務連絡のみで、家族の前で笑えないから。夏休みでも結局夫はおらず、長男は何度言っても直らす、今日も挙げ句の果てに適当にごまかそうとするのです。なぜこれだけ言って分からないのか？夫にも子供にも愛情を感じなくなりました。子供には怒鳴り散らしてしまいます。優しい母になりたいのに。子供はかあかいつもありがとうってことあるごとに言ってくれますが全然できてません。自分の心が死んだようです。母のようにくも膜下で死ねば楽になるのかなとさえ思います。長々まとまりなくすみません。

有り難し 11

回答 1

生きていく自信がありません

こんにちは。 21歳、大学4年生のみどりと申します。生き方、心構えについてご相談したく、ハスノハにやってまいりました。以前、こちらで祖母の介護と就職活動についてご相談してから、早いもので4ヶ月が経ち、公務員試験の結果が、すべて出揃いました。結果は、すべて不合格。就職先の決まらないまま、11月を迎えてしまいました。民間企業での就職活動をされている方と比べてはいけないほどの不合格数ですが、自分はこんなにもだめだったのかと愕然としてしまいました。筆記は通って、面接で敗退となると、自分自身の人間性や適正の問題というわけですから、すっかり落ち込んでしまいました。これまでの人生で、大きな挫折をしたことがなく、真面目で成績優秀だけが取り柄でした。そのような中、同級生はほとんど就職先が決まり、来年からは晴れて社会人。一方私は、親に次頑張ればいいよと励まされながら、就職浪人。自分だけが、レールから落っこちてしまったような。自分だけが大人になれなかったような気がしてしまい、自分が情けなくて仕方ありません。そして、それにより、生きていく自信を失ってしまいました。自分のことを情けないと感じる点は、3つあります。 1点目は、就職が決まらなかったこと。 2点目は、親に来年も頑張れば良いよと甘やかされていること。 3点目は、上記2点を受け入れ、来年も頑張ろうとしている甘い考えがあること。とにかく働きたいのならば、まだ採用枠のある会社はあります。死に物狂いで就職活動を行えば、働くことはできるように思います。しかし、公務員になりたいという思いがあり、両親もそれを許してくれ、もう一度来年挑戦しようとしている自分が恥ずかしい。 21になっても自立の目処がたたず、親に励まされて生きている自分の甘えた心が恥ずかしく、でも、どうしたら変われるのかもわからず苦しいです。もし来年も決まらなかったら、と思うと、もう今死んでしまった方がいいのではないかとさえ思います。どうせ死ぬのならばと、何も手につきません。気がつくと涙を流していることもしばしばです。私のこの甘えとどう向き合い、これから生きていけばいいのか。どうやって生きる自信をつければいいのか。お答えいただけると幸いです。何卒よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

人生を楽しく生きるためには。

ただ生きていることが辛い。死は生からの開放でありもう苦しまなくて済むんだよ。考えて行動しなくて済むんだよ、足掻かなくていいんだよ。全てから目を背けられるんだよ。でも死にたいわけじゃない。楽しい人生を過ごしたいんだ。でもそれの逆を行っている。大学生の頃までは自分本位に遊びまくって他人を傷付けたり迷惑をかけて生きていました。この時の方が人生は楽しかったです。ただ年齢が上がるにつれて自分本位では生きていけないことを当時付き合っていた恋人や友人から教えもらい与えてもらいました。他人を思いやる心、素直な心、受け入れる心。たくさんの書籍を読み漁り、人に助けを乞いそれらを学び行動していきました。今では自分の成長を感じます。その成長により得られたものは友人だと思います。社会人になっても付き合ってくれる友人はそれなりにいると思います。ありがたいことです。親や兄弟といった家族もいます。人に支えられて生きていることが実感できます。でもいつかは友人も疎遠になり、家族もあと2-30年もすれば先に死にます。またMBAに通って政治経済・経営・心理・歴史と色々なことを学び得た代償はとても大きかったです。現時点では未来に希望がありませんでした。私は希望を探すためにこれからもずっと学び行動して行かなければいけません。ただ学んだ先に希望と絶望のどちらに行き着くかはわかりません。私は学ぶことが好きなわけではありません。どちらかと言うと苦です。でも自分に何か科していないと自分という存在が足元から崩れそうで怖いです。歳を重ねるごとに虚無感が増していきます。なぜこんな悩んでも解決しないことに時間を費やしているのか。それは逃避だから？逃避だとすれば学びからの逃避なのか？これから頑張って生きていこうと学び足掻いても辛い。足掻かずにただテレビ、ネットをするだけの人生も辛い。わがままで傲慢ですね。

有り難し 11

回答 1

苦しむ他人を見ることが耐えられない

初めて質問します。自分でも馬鹿らしい悩みとは思うのですが、どうやっても治すことができず、とても辛いです。私は昔から人一倍感性が敏感だという自覚があり、友人や家族が口に出さずに心の中で思っていることを言い当てて驚かれるということがよくあります。これは超能力とかではなく、恐らく無意識下で表情やしぐさ、話し方などの小さな変化を観察し、感情を分析しているのだと考えています。それに初めて気づいた小学生の頃は「この才能を使ってお金持ちになれないかなあ」などと呑気に考えていたのですが(笑)、ここ数年、他人の抱える苦しみや痛みが特に強く伝わってくるようになり、誇張に聞こえるかもしれませんが、生きているのがとても辛くなってしまいました。いま大学生なのですが、学校も休みがちになり、買い物などをしに少し外を出歩くだけでも苦痛を感じます。テレビもアニメなど生身の人間が映っていないものしか見れなくなりました。このままではダメだと思い、精神科にも行ってみたのですが、精神分析などをされた結果、「確かに感受性が豊かなようです」と言われただけで、解決策を何も提示してもらえません。他者の痛みを我が物として感じると言えばなんだか自分を聖人か何かと勘違いしている痛い人間だと思われそうなのが怖くて親しい人間にも相談できません。私は特別優しい人間というわけではなく、嫌いになった人間は何の憐れみも感じずに切り捨てられるところもあるので、余計にこの状況を理解するのが難しく感じます。サイコパスと呼ばれるような人たちが羨ましいです。世界中全ての人間を一人のこらず幸せにできるわけがないし、どうすれば良いのか分かりません。大げさですが、本当に地球上に自分以外のたった一人を残して他の全ての人間がこの上ない幸せになっても気分は晴れないと感じるのです。全員でないと意味を感じません。普通に話したら頭おかしいと思われるレベルなのは理解しているのですが、自分では止めることができません。最近、自殺が頭をよぎるのですが、死んだら誰も苦しまない世界に行けますか？そうでないなら死ぬ意味がないのですが…。アドバイスがありましたら、どうかお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

愛などないんじゃないか

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています）死刑囚の人達の比率として、虐待や他人からの施しや信頼やなんやらを受けなかった人達が統計的に多いようです。そして大半の人が死刑囚に対して死ねと思う、この世に存在してくれるなと言い放つ。誰にも愛を与えられず、与える事もなくこの世から抹消されます。つまりですよ愛や信頼やらなんやらなんて恵まれた一部の人達しか得られないものでそれを真理にするのは間違いじゃね？という事です。コンゴとかに住んでるアフリカ人に人の愛とか縁とか言える？絶対彼らは信じないよ。戦国時代の人達にいえる？今の道徳心や愛とかの定義すら違うんじゃないかな？やっぱ愛とかそんなもの無いんじゃね？それらを真理にしてるようだけど、無いんじゃね？色んなアドバイス貰ったけど人との繋がりなんてクソほど無意味なんじゃね。結局大事なのは能力や物質や権力や遺伝子じゃないかな。よく縁や愛だのを仏教で聞きます。また色んな人達が人は人と共生する為に生きていると言います。私は特段生まれてきたかったわけでもありませんし、誰に対しても愛を与えたいと思いません。サイコパスというのは遺伝子の疾患のようですね前頭葉の背外側前頭前皮質が厚いだけのようです。人を想う気持ちが大切だとか、悩みに対して人との繋がりが〜..とアドバイスされます。じゃあ死刑囚は何故誰にも愛されず、殺すしか出来ないような"運命"として生まれてしまったのでしょうか？またそれを止める事を考えたりする事は無く、愛だなんだと間抜けなのかと思います。私の生まれてすぐ死んだ兄は愛が得られたのでしょうか？結局、一部の恵まれた奴の概念でしかないんじゃないのか？と思う。縁というのも嘘くさい、やはり嘘くさい概念です。ヘンリーダーガーは生まれてからずっと引きこもってましたが、彼の縁は？彼は誰と繋がれたの？回答お願いします。（←編集部変更）

有り難し 12

回答 1

悲しく辛すぎてどうしていいかわかりません。

今月４日に最愛の母を亡くしました。昨年９月に胃癌、不整脈の為ペースメーカー植え込み手術、10月に入り乳癌と３つの手術をし、元気になってきたところ圧迫骨折になり術後の消毒の為、入退院を繰り返していました。最後に家に帰ってきたのは２月。本人は通院して圧迫骨折の治療、リハビリを頑張るつもりでしたが結局は動けず１週間で再入院となり亡くなるまで病院で過ごしていました。３月中旬に主治医から呼び出され、母の腎臓の機能がかなり悪くなっている。急変してもおかしくない。もしかしたら目に見えない癌がわるさをしているのかもしれないが何が原因かわからないと言われました。術後は手術は成功しました。転移もしていませんと言っておきながら何故今更と主治医に対し不信感でいっぱいになりながらも、自分でも色々調べ透析治療のできる病院へ転院させようと思い母にも今、腎臓が少し悪くなってるから設備のある病院に転院して治そうと伝えると、母もここぢゃ、寝かされっぱなしで身体もどんどん動かなくなってしまうから転院して治したいと言い、病院の医療相談室に転院希望を伝え転院できる日を楽しみにしていました。しかし待てどくらせど連絡がなく再度、相談室に問い合わせてみると只今、調整中ですと言われるだけ。１日１日、母は浮腫んでいき意識障害などでるようになっていきました。私は１分１秒でも早く透析治療をと思っていたのですが治療を受けることが出来ずに母は逝ってしまいました。最後まで泣き言を言わなかった強い母。本当にに辛かっただろうに...。こんな考え方してはいけないとわかってはいるのですが病院が憎くてたまりません。母とは楽しい思い出ばかりではなく絶縁状態になっていた時期もありました。だからこそこれから沢山のことを母にしてあげたかった。やるだけのことはやってきたつもりですが今どうにかなりそうなほど悲しくて辛くて泣いてると同時に母の容態がおかしくなっても連絡もくれなかった病院が憎くて頭がいっぱいいっぱいでおかしくなりそうです。母が亡くなってから毎日のように過呼吸にみまわれます。こんな苦しさ、悲しさ、寂しさ、憎むという汚い気持ちから解放される時が私にやってくるでしょうか？

有り難し 27

回答 2

縁を切りたい

姉がどうしても嫌いで、離れたいと思ってしまいます。縁を切りたいと思うが、方法が分かりません。姉と私の名前の画数は同じです。運命を共有していると、占いで言われました。姉が上手く行くと私は落ち、私が上手く行くと姉が落ちる、というように影響し合っているようで、実際に心当たりが多数あります。名前を変える(改名、結婚して姓を変える)しか方法はないようなのですが、姉は結婚する気もなく男遊びをしています。私も結婚が出来るような、出来た人間ではないため、相手がおりません。そもそも自分が女であることに疑問を持っているくらいなので、結婚を身近に考えられません。姉は幼い頃から私に意地悪をしてきました。それなのに姉が大学生になったら突然、過去が無かったかのように仲良しの姉妹のように振る舞ってきました。私はそれに応じました。ここまで拗らせているのに本当に愚かですよね。今、姉は色んな男の人に体を許して、好き勝手やっています。母も父もそんな姉の姿を知りません。姉は私にしか話さないからです。純粋だと思っていて、実家暮らしの私が朝帰りをしたら嫌な顔をする、嫌だと思っていると言う。私も自由に暮らしたい、家の事、両親の老後の事など考えて我慢し続けることが辛いです。生きているのが辛いです。誰も私を理解してくれない、話をきいてくれない、私はたくさん聞いてきた、嫌だと思っても相談に乗ってきた。それは利用されていただけで全く何の価値もない。死ぬ勇気もありません。人をたくさん傷つけてきました。もう傷つけてたくないし、傷つけたくないです。助けてください。

有り難し 10

回答 1

不倫と離婚、これからの生き方

私の不貞行為が原因による離婚。子供を手放し、苦しんでいます。 13年前、元夫に前科がある事を知らずに結婚しました。その後、夫婦関係と彼のギャンブル癖と借金に悩みながら、二児を出産、今子供は4歳と6歳です。産後の肥立ちの悪さも相俟って、精神を病み自殺未遂を起こし、一時は施設に子供を預ける寸前まで悪化しました。次第に追い詰められる中で、これではいけないと一念発起し、２年前に職場復帰しましたが、取引先の方に相談するうちに不倫関係となり、夫にバレて親権を手放し昨年秋に離婚しました。元夫は「自分に非があったのは認めるからあなたに慰謝料請求はしないが、親権は渡さない。あなたが精神的に病んで子育てをしてきたのは実際に自分だ」と主張し、何も反論できず、私は養育費を払いながら月2〜3回子供には会わせてもらっています。不倫相手だった彼は、元夫に慰謝料を払い、今後も一緒にいたいと支えてくれています。優しい人です。ただ、子供を置いてきてしまった罪悪感、夫との関係をもっとどうにかすべきだったのでは、どうにかできたのではないかという後悔、不倫相手の彼を私の苦しみに巻き込んでしまったという負い目に、情け無く、自殺を考えてしまいます。でも今私が死んでしまえば全員を不幸にしてしまうとなんとか思いとどまり、暮らしています。こんな私にアドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 13

回答 1