問答一覧

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大切な弟の死に押しつぶされそうです

去年の12月、22歳の弟を突然の事故で亡くしました。私自身その二週間後に出産し、8ヶ月になる男の子を育てています。当時よりも4ヶ月程立った頃から悲しみが酷くなってきています。十二指腸潰瘍にもなりました。いるはずだった弟の遺影の前で子供といる毎日が辛く、今でも泣いています。息子の存在は私の生きる理由となっています。でも毎日息子と弟のことばかり考えどんどん自分が消えていきそうです。弟がいない事を自分にわからせるかのように死目を想像したりします。丁寧に生き几帳面な子だったのになぜ。人望があり優しく自分の弟とは思えないくらい、尊敬で自慢の弟でした。生前は好きな人達と自分のしたいことを最後までできたと思いますが、どうして私じゃなく弟なのか。生きてることが辛く申し訳なくなります。年末、弟が帰ってくるはずだった日に日付が変わった途端陣痛がきました。丸一日耐え、弟が事故にあったのと同じ時間に息子が生まれました。夜中眠れず一階に降り弟の部屋にあった時計の前に座った瞬間秒針が止まり、弟がいるのだと感じ話しかけました。死に関することは無反応。会えなくても側にいてくれる？と聞いた瞬間に秒針がものすごいスピードで動いたのです。同じことが何度かありました。泣いていると携帯からいきなり慰めるような音楽が流れたこともありました。生まれ変わりなどはあまり信じられませんが弟が亡くなってから体験したことのないことが何度か起きていて気になります。弟は側にいる、いたのでしょうか。そう思える私もいれば、弟はもうどこにもいない、こっちでの記憶を消さないと仏様になれないと聞いたことがあるので何を信じたらいいのかわかりません。死んでも会えないかもしれないと思うと怖いです。弟がその未知の死をすでに迎えたということが怖いです。私はこれから生きるのがただ怖いです。息子をまともに育てられるのか幸せだった家庭がなくなってしまった夫への申し訳なさ母が死んだ時一人取り残される不安子供と兄弟の写真をSNSに載せている友達をみると羨ましくて虚しくなります。綺麗な景色を見ても寂しく幸せと思えず毎日底のない地獄にいるようです。何もしてあげられなくてごめんいつまでもこんな姉でごめんね死んでしまった弟の為残された家族、自分の為に私はどうやって生きていけば良いのか教えてください…お願いします。

有り難し 33

回答 2

忘れたい

ごんばんは。最近強く思う悩みについて相談させて下さい。今は30歳で結婚もし、子供もいます。小さい頃からと言うかずっと続いているなやみがあります。小学生の頃から両親の仲の悪さに悩み、実の姉から性的虐待を受けていました。私が大きくなるにつれて母の期待が重く、常に監視されている様に思えました。実際友達との電話を聞かれたり、すぐ発狂する母が私は嫌いでした。高校の頃、私は母に反抗をして家出をしてしばらくは親戚の家へお世話になる事になり、少し落ち着いた気持ちで過ごせていたのにある日、母か突然来て、人殺しー！！とか外で騒ぎ出しました。耐え切れず私は、もう二度と私の前に現れるな！と母に言いました。母はそのまま何も言わず帰りました。次の日、父から母と祖父（母の父親）が行方不明だとしらされ、家族、親戚で捜索しましたが見つからず。 3日後に近くの池で遺体が見つかりました。警察によれば、母が入水自殺をしようと池にはいったのを祖父か助けようとして一緒に溺れてしまったのだと。母と祖父は私のせいで死にました。父はその頃から私と合わず、一昨年まで一緒に住んでいましたが私が家を出る形になりました。私は2回目の結婚です。今は凄く幸せです。ですが、私がいると、私が生きていると、周りの人がみんな不幸になる気がして毎日いたたまれません。母や祖父、父の様に家族を不幸にするんじゃないかと。忘れたいのに忘れられません。どうか助けてください。

有り難し 35

回答 3

2023/12/30

いじめをした過去

以前は質問にご回答を下さりありがとうございました。またお力をお借りしたく参りました。小学6年生の頃、気に入らない友達ひとりに「絶交」と言ったり、グループのみんなで陰口を言って避けたりからかったりしました。私は中心的な人物でした。結果、その子が先生に相談し、先生に叱られた私達はグループ内で話し合いをして「やりすぎた」としてその子と仲良くすることにし、その後は同じグループでほぼ行動を共にし、卒業する頃には卒アルにお互いコメントしたりするくらいの仲になりました。中学では私はそのグループを離れました。彼女はそのまま華やかなグループにいつづけ、私は地味な生活を送ったので、その子とは時折会話をするくらいでした。ある日、何かの大会で二人で一緒になったとき、会話の中で「小学生の時、いじめだったよね」「うん、いじめられてたよね」「そうだよね。ごめんね」という会話をしました。謝ったときすごく緊張したことを覚えていますが、返事は良く覚えていません。卒業後は関わりがありません。私にも子どもが出来、その当時のことを思うと申し訳なく胸が締め付けられる思いです。今は子どもに関わる仕事もしているし、これからは真っ当に生きたいと思う反面、私みたいな最低な人間が夢を持ったり正しく生きようと思うことが烏滸がましいというか、思ってはいけないことなのかなと思うことがあります。汚点のなさそうな人達を見ると、自分がすごく汚い人間に思えます。ハスノハのお坊様がたの過去のご回答なども拝見し、過去は変えらないから今を大切にせねばと思う一方で、そう思う資格があるのだろうかと悩んでしまいます。どんなふうに思って、これから行きていけばよいか、アドバイスをいただければ大変ありがたいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

2024/02/25

偽善的な自分に嫌気がさす

こんばんは、初めて質問させていただきます。私は日々、誠実でありたい、優しくありたい、善く生きたいと願って目の前の人と接することを心がけていますが、よく何が本当の「誠実」なのか分からなくなって、たびたび自信を失ってしまいます。たとえば、私はひとの悪口を言うのが苦手です。友人と誰かの悪口で盛り上がり、たとえその場では楽しかったとしても、のちのち悪口を言ってしまったことを深く後悔してしまいます。「自分のことを棚に上げてひとを悪く言えるほど、自分はできた人間でもないのに。」といった具合です。私の価値観に則るなら、ひとの悪口に関わる話題には安易に同調せず受け流したり、宥めたりするべきでしょう。しかし、こういったときの話し相手が自分の大切な友人となると、私はすっかり困ってしまいます。「人の悪口を言わない」という私の選択は、「相手の話に乗らない」「同じ土俵に立たない」「大切な相手と同じだけ"悪い人"にならない」ことを意味します。それは、大切な友人を突き放して自分が上に立とうとする行為でもあります。ひとの悪口を言わない、という選択をすることで、「私」という人間の一貫性を獲得することはできても、同調してくれることを期待していた相手にとってそれは裏切りで、偉そうで、友人関係として不誠実な対応だと受け取られるかもしれません。実際、私が友人の愚痴を聞くとき、友人の疲れた心に寄り添うことを心がけつつも、誰かをひどくこき下ろす言葉をなだめたり、つい相手がたを庇ったりなんかすると、友人はきまって悲しそうな顔をするというか、ばつの悪そうな顔をさせてしまい、そういうときはとても心が痛みます。会話が誰かを悪く言うフェーズに入った途端、私は、その話し相手にとって「居心地の良い人」ではいられなくなります。「いつでも正しくある」ということは、「いつでも優しくある」ということと同義ではないのだと、つくづく思います。結局私は、善人ぶりたいだけの浅はかな人間で、他者に嫌われるのが怖いだけの偽善者なのでしょうか。しかし、大切な相手を傷つけ、悲しそうな顔をさせてしまうようなふるまいは、果たして誠実といえるのでしょうか。仏様の教えになにかヒントがあれば、ご教示願いたいです。

有り難し 17

回答 3

自殺しようと考えています

死にたいです。ここ半年ほど全く働けず、貯めていたお金もなくなり全ての支払いを滞納しております。親には情けなくて、お金のことも、仕事のことも言えません。私は気持ち的に今働けそうにありません。そこで、ここ1ヶ月ほど強く自殺を考えています。でも、いざ輪っかを作り首を吊ろうとすると、涙が出てきます。自殺方法を検索してる途中にも、涙が出ます。こんなに死にたいのに、何故でしょう。家族、恋人を思うと涙が止まらなくなります。それが辛いです。今の悩みです。スッキリ死ねたら良いのに、余計に自分が嫌になります。涙が出るのは未練があるということでしょうか。なぜ死にたいと思うのに死ねないのでしょうか。疲れてしまいました。

有り難し 43

回答 2

家を建てる場所

家を建てたいと思っています。その場所について迷ってます。結婚してからアパート暮らしをしています。引っ越しはないです。これほど長くアパート暮らしの予定ではありませんでしたが旦那が長男なので実家に戻り同居するのを義実家が希望しそれを延期して今に至りました。同居ではなく別に自分たちの家が欲しかったですが義実家に言い出せなくて旦那も板挟みが嫌で一歩踏み出せないようでしたが子供たちが大きくなり自分の部屋が欲しい庭が欲しいと言いやっと建てる方向になりましたがなかなか土地が見つかりません。子供が学区内でと希望し探して２年たちましたが場所が農業振興地で分譲地がほとんどありません。やっと出たのは土地所有者の親族がいい場所を確保してしまい狭いとか日当たり悪いなど条件が合わず諦める感じでした。最近問い合わせたらアパート近くの田んぼが売りに出すかもしれないと言われました。学区もかわらず目の前で引っ越しも楽です。ですが三角の土地で北から北西にかけて隣接してるのが塚です。小高い丘の上に墓石がありその入り口にお地蔵さまのようなのもあります。土地からは木々などではっきりわかりませんが家の二階からは見えるかもしれません。また道を挟み反対の畑の入り口には古い小さな墓地があります。植木に囲まれてますが家を建てたい場所の出入口の正面辺りになりそうです。その向こう土地からしたら道を挟んだ北東にも塚があります。周囲が墓地だらけです。この他にも塚があちこちある地域です。塚に隣接した南や西には少ないけど家があります。このような墓地に隣接した土地に家を建てるのはどうなのでしょうか？塚でなければ一見緑があり住宅もまばらで別荘みたいではあります。子供は気にしないでいます。旦那は見晴らしがいい場所に住みたかったようで西側の塚が西日をさえぎるのが残念と言います。私は墓地隣接が不安、三角の土地も良くないと聞き更に不安ですが他に場所も選ぶほどなくどうしようと思っています。ここに建てて暮らしていいのか他を探すべきか迷っています。

有り難し 30

回答 3

母親が自殺しました

先日、母が自殺しました。家庭内でわたしが暴れたせいだと思います。私が暴れるようになったのは小学校六年生からだと言われます。潔癖性もあって、家以外では余り気にならないのですが、父のいる家ではとても気になりそれでも暴れてしまっていました。母と父は私の事でよく喧嘩していて、自殺の前日も喧嘩していました。あの時勉強勉強言っていなければこんなことにならなかった。小学校六年生に戻りたい。頭の良い高校に通っていて、それで母にもっと負担をかけていたし、もっと暴れてしまっていました。今、学校にちゃんと行けていなくて、カウンセリングもちゃんと行ったとしても、何か変わった気がしません。私のせいだと思うと辛いですママにあいたいです。謝りたいです。過去に戻りたいです。

有り難し 47

回答 2

「喜怒哀楽」から抜け落ちた「怒」

私は、今でこそ生き抜く為の知恵の１つとして、「怒」も必要ではないかと思っています。がしかし、昔の私は「あなたには喜怒哀楽の怒が抜け落ちているのではないか？」と言われ続けてきました。一番分かり易い例を上げますと、中学生の頃、私は酷い「イジメ」を受けていました。体も心も、いつも傷だらけ。精神的な苦痛だけでなく、肉体的な苦痛も味わう毎日。具体的に申しますと、グロテスクな内容になりますので、控えさせていただきます。でも、私はいつもいつも笑っていました。親にも先生にも相談することが出来ないまま…。卒業式が近付いてくると、先生方から、いろいろな言葉が書かれたカードのようなものをいただくようになりました。書き出しは、どの先生方も同じ言葉がおどります。「笑顔の素敵なトラスさんへ」「smile & intelligentなトラスさんへ」。まだまだ情報化社会でもない、スマホ等の媒体もない、SNS等の伝達手段もない時代。その時代に、１人、ひたすら「自殺」を考える日々を送っていた私には、その「笑顔」の「裏」にある苦悩を全く気づかれなかった、また、私自身、伝える、助けを求めることが出来なかった、結果、先生方はイジメに気付けなかったのだなと痛感した記憶があります。しかし、何とか卒業式の日を迎え、帰り道、ある友達が、別れ際に、こう言いました、「みんなでゲームしてたんだよ！誰がトラスさんを怒らせれるかゲーム！」と。唖然としましたね、「え？ゲーム？何それ？」と。子どもにとって、「イジメ」は「ゲーム」の１つなのです。最近、よく児童・生徒等の子どもの自殺問題が注目を浴びています。多くの尊い命が失われています。「怒」の無かった私は、中学時代、辛い毎日を過ごしていた当初から、「イジメ＝殺人」だと思っていました。大人になった今、私は問いたい！！！『イジメ＝ゲーム→殺人』、この流れ、お坊さまの皆様はどのようにお感じになられますでしょうか？今でこそ「怒」の必要性を痛感した経験から、時には「怒る」ことも大切だと思えるようになった私ですが、今思うのは、『イジメ＝ゲーム→殺人』、そういう事象は、子どもの社会でも大人の社会でも残念ながら存在し、消えることなく存在し続けるのではないかということです。ちゃんと「喜怒哀楽」の感情表現あってこそ人間であり、どの感情も大切にしていかなければならないと、私は思っています。

有り難し 17

回答 3

元旦が四十九日

49日が元旦の場合に、その日は厳かに1日1人ですごすべきですか？私の家には彼のお骨も位牌もお仏壇もありません。私がまだ知らなかった頃の昔の写真や、彼が亡くなってから彼の家から持ち帰ったへその緒、名刺入れやネクタイと、使っていたであろう眼鏡を置いている所にお水を置いて、ご飯を炊いた日はご飯など置いていました。 49日まではこちらに居て、そしてあっちに行くって聞きます。私は49日が過ぎれば居なくなってしまうからイヤでした。でも私ももうあの人を裏切りました。それに、あんなに愛してたのに、いえ今でも本気で愛してるのに、何も言ってくれずあんなに早く逝ってしまったのと、亡くなってから前妻が物を言わない彼や周りに対し、奥さん面したり都合が悪くなれば友人面したりで、私は自分の気持ちだけを信じよう彼を信じよう、誰に何をされても気にしてはダメだと泣きながらふんばってました。でもダメでした。薄情で弱すぎる。彼と仲良くなるまでズルズルと一緒にずっと居てくれた元彼に連絡をして会っています。彼の事も話しました友達としてでもいいから、たまにそばに一緒に居て欲しいと言いました。元彼は痩せた私に話してくれてありがとう、大丈夫、大丈夫って言ってくれました。今年まで何年もそうだったように、多分このお正月休みは一緒に居てくれると思います。バカです。アホです。寂しくて情けなくて腹がたって1人ではいられなかった。彼はそんな私を見ていてもう私の側になんか居てくれてないだろうと思ってます。それでも呆れられるかもしれないけど、愛してるから49日にお別れなんかしたくない。何をどうやってももう会えないならこの辛さごと全部忘れてしまいたいけど、そんなことは多分できそうにありません。生きて行かないといけない私に元彼に精神的にたよってしまう事をどうか許して欲しい。話がまとまらず、読んでくださった方に申し訳ないです。

有り難し 43

回答 4

謝らなければいけないのか、どう生きていったらいいのか

13年前、幼稚園の近所の店舗の駐車場に駐車させていただき、送迎をしていました。迷惑なので停めないようにと運動をしていた頃で、しかし、記憶も飛ぶほど疲れていたので必ず買い物をして停めさせて頂きました。知り合いだった人にそのことを咎められて、勿論いい事では無いが、その駐車のひと時だけが息抜きの時間になっていた友だちがいたのと、他にも停めさせて頂いてる人もいたし、自分も疲れが酷くどうしようもなかった状態でしたので、その友人の気持をも考えて、停めさせてもらってる。と答えた。相手は訳も聞かず急に、どなりつけた。後日、人のプライベートなので細かい事を話す訳にもいかず、どなった人をまだ友人と思っていた気安さから、そんなに悪意を持ってしていたわけじゃないから理解して欲しい気持を、私はいい人だと冗談めかして言った。その後、学年中のPTA、近所、様々な所で誹謗中傷され、知り合いは関係無いのにヘイトされ、対人関係もズタズタにされ、外で知り合いに会えば顔を背けられ、人間が嫌いで信じられなくなりました。死のうと思いましたが、家族を考えるとそれもできず、今は生きる喜びも無く、心を殺された状態です。私は昔から人の嫌な所は見ずに良い所を見て慈しみあいながら生きて行こうと決めて生きて来ました。誰にもひどい事は言ってもしてもいない。何故、子育ても終え、自由にお友達と老後を楽しみたいとしてる矢先に、真反対の孤独に苦しめられなければいけないのか。相手は色々とひどい事をしている。全くの誤解から。でも、13年も他人を巻き込んで誹謗中傷した人に、今更言っても余計また酷い中傷されるのでは無いかと思う。公的機関に相談したらそれは明らかにいじめだと言われた。辛い毎日から救って下さい。

有り難し 68

回答 7

愛犬が夜中に旅立ちました

愛犬9歳半がとてもとても最後苦しみながら息を引き取りました途中で見るのも辛く明日の朝は安楽死をさせてもらうつもりでしたのに間に合わなくて壮絶な闘いでした腫瘍からくる心タンポナーデで獣医からも辛い死になるとは言われていましたが呼吸困難で想像以上の苦しみ方でしたもう半日はやく決断し安楽死させてあげれば良かったと泣いて謝ることしかできませんでしたどのように供養してあげるのが良いのですか

有り難し 18

回答 2

2022/09/04

ポイ捨てを注意したら怒らせてしまった

ご閲覧ありがとうございます。元バイト仲間に煙草のポイ捨てを注意したら怒らせてしまいました。私は一週間ほど前にスーパーのバイトを退職しました。勤務終わりは22時頃で、偶然バイト仲間の男子も同じ時間に帰るようだったので一緒に帰りました。そのバイト仲間は喫煙者で、私が喫煙自体は気にしないことを知っていました。そしたら歩きながら煙草を吸った上に側溝に捨ててしまったので驚きました。今注意したら暴力をふるわれるかなと思い、LINE上で「環境に悪いからやめてね」といった感じで注意したら、怒らせてしまったようでこちらが謝るはめになりました。相手は未だに拗ねているようです。そんな人だとは思っておらず、悲しいです。私も相手もまだ若い大学生なので、未熟な部分もあるのは仕方ないです。私の注意の仕方もイラつかせてしまったと思います。でもこれを機に成長しようとは、思わないのでしょうか? もやもやするので仲直りできたらいいのですが、もはや仲直りする価値もないですか?

有り難し 13

回答 2

自殺した母の後を追い自殺した義父

重い内容ですいません。１週間前の日曜日、弟から義父(母の再婚相手になります)が自宅で自殺したと連絡がありました。義父の家に何度か連絡していたものの、連絡が取れず母の月命日の19日に携帯のほうに電話したら知らない女性がでて、義父がその日の朝に自殺してるのが近所に住む義父のお友達によって発見されたと… 母は２年前の５月に自殺しております。理由は鬱病からくるノイローゼでした。自殺した義父は私が19歳の時に母と再婚しており、母とは約３０年連れ添いました。私と弟は義父とは養子縁組みなどもしておりませんでしたので世間では赤の他人と同じです。警察にきいても何も教えてもらえず義父の姉という人がでた弟がかけた電話で葬儀他こちらでしますと言われ、葬儀の日にちなど何も知らされていません。３０年以上家族として過ごしてきたのに戸籍に入ってないからというだけで最後のお別れも顔を見ることすらできませんでした。母は義父より年上で再婚の時に義父の親戚に大反対されましたので向こうの親戚とはつきあいもなく、今回のことは仕方のないことだとは思います。義父と母が住んでいた家は元々義父の実家なので向こうの親戚のかたで今後の事を決めたりは仕方ないと思うのですが母の遺影や位牌などもありますし、また何か義父の形見をいただけたらと思うのですが… 連絡もできません。義父は母が亡くなったあと毎日死にたいや生きるのがつらいと… 私も娘や主人の目が気になって義父を煙たがるようになり… 去年の11月に義父からもう連絡しないでほしいと言われてしまい憤慨してしまい電話もしないで会いにもいきませんでした。義父が亡くなって２日後に家に義父の遺書が郵便で届きました。連絡するなと言ったのは自分がいなくなったら私がひとりになると思って家族と仲良くしてほしかったから自分は母の元にいくが私は元気で長生きしてほしい今まで親子でいてくれてありがとうなど書いてありつらくてつらくて自分がもっと優しくしてあげていれば、会いにいってあげればと毎日毎日自分を責めています。遺影も遺骨も手元になく供養もしてあげれない。これから私はどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 72

回答 3

自己嫌悪

私は第一志望の東京の大学に落ち、滑り止めの別の東京の大学、岡山の大学に合格しました。父親にどちらの大学にするのか聞かれ、都会の大学の最先端の技術を学びたいと思ったので滑り止めの方の東京の大学に行きたいと言いました。すると、今まで私の東京行きに賛成していた父親が突然ブチ切れし、甘えんなと怒鳴り散らしました。今まで、好きな方を選べばいい、好きなようにしなさいと言ってくれていたのにわけが分かりません。私の父は自己中心的で、暴力をたまに振るいます。ですが、優しいところや面白いところも少しあります。私の友達などには有り得ないほど、特別優しいです。あまりの責めようと父の怒りが怖くなり、母親に迷惑をかけるわけにも行かず、父の言う通りに岡山の大学に行くことにしました。大泣きしましたが、もう決めた進路です。前に進もうと思いました。ですが、やはり未練はあるので、どんな時も味方である母方の叔母の家に泊まって、話を聞いてもらい、スッキリした気持ちで大学生になろうと思い、叔母の家に行こうとしましたが、逃げるなと父に怒られました。そして大学を変更したのに関わらず、父は私と家族の縁を切って二度と顔を見せることなく、学費は自分で全額負担しろと言ってきました。その飛び火で、自律神経の病気(ストレスを取り除いたり、時間が経てば治る病気です)で朝起きられない妹に向かって高校を辞めて、家を出て精神病院のような施設に行けと言いました。お前が覚醒剤をしようが、目の前で自殺しようが、何と思わないと妹は言われていました。私のせいで傷つけられてしまった妹が可哀想でなりません。怖くて父を見ることができません。もう父とも思いたくないです、泣くと怒られるので泣くのが怖いです。震えが泊まりません、吐き気が治まりません、でも我慢しないと何をされるか分かりません。私が痛い思いをする分にはまだいいですが、飛び火で母や妹弟に辛い思いをさせてしまうことが辛いです。私のせいで家族が死んでいくような、私が家族を殺しているような気持ちです。私が叔母の家に行こうとしたことは逃げなのでしょうか？私はどうすればよかったのでしょうか？とにかく、私の気持ちを楽にしてください。助けてください。

有り難し 13

回答 4

愚痴を聞き続けることがつらい

こんにちは、初めての利用です。よろしくお願いします。お坊さんの皆様にお聞きしたいのは題名の通り、他人の愚痴を聞き続けることがつらいためどのように折り合いをつければ良いのか、またどのように振る舞えば良いのかということです。もちろん私も多少の愚痴は言います。聞く方でも会話の中で多少出てくる程度であれば、慰めたり一緒に怒ったりすることができます。むしろ自分に心をさらけ出してくれたように感じ少し嬉しくもあります。しかし、会話の内容があまりに愚痴や悪口、文句ばかりであると参ってしまいます。愚痴を聞けば聞くほどに自分の心に澱みが溜まっていくような感覚です。あまりに聞かされ続けると自分が嫌な感情のゴミ箱にされているような気すらします。そして、聞き始めた最初は同調できていても段々と受け止めきれなくなり、言っている本人を責めたくなってしまいます。実際に正論という名目で責めてしまっている気がします。さらには責めるような事を言わせるくらいに愚痴を言いつづけた相手を恨めしくも思ってしまいます。いま、この文章を書いていて自分の心の狭さが嫌になります。過去に、愚痴を聞くのが嫌でとても仲の良かった友達と疎遠になってしまいました。また仲良くしたいと思う一方で再び愚痴ばかりを聞かされるのかと思うと躊躇します。また、最近は恋人も仕事の愚痴が増えてきました。本人もつらいだろうし聞いてあげることで少しでも気持ちが軽くなるのなら、と、聞いてあげたい気持ちはあるのですが聞いてるうちにうんざりして投げやりな返答をしてしまいます。愚痴を聞かずに済むのであれば、正直なところ聞きたくありません。しかし生活をしていればどこかで不満を抱きそれを他人と共有したいという気持ちがわくのも良くわかります。また、話している本人は心を預けてくれているからこそ、他人に言えない分を私に愚痴るのだとも思います。それをぞんざいに扱うことでその心を砕いてしまう気がして申し訳ない反面、正面から受け止めるのはやはり辛いです。他人の愚痴に対してどのように付き合えば良いのでしょうか。どう聞けば自分の心に澱みを溜めず相手の愚痴を聞けるのでしょうか。お坊さんの皆様、どうかこの感情との付き合い方や相手への振る舞い方をどうか教えていただけませんでしょうか。

有り難し 153

回答 3

友だちのともないかた教えてください。

大切な友だちが、１週間前に亡くなりました。生前、わたしは彼女と、毎日毎日メールやLINEで連絡をとり合ってました。電話も週に1〜４回は、話していました。急に連絡がなくなり、わたしの夢の中に、初めて彼女が現れたりして、わたしは益々心配になっていました。音信不通になって４日後、娘さんから連絡をもらいました。彼女は亡くなっていました。彼女は、友人たちとお酒を飲みに行き、帰宅後に家族とトラブルがあったようです。深夜に帰宅してきた娘さんが発見したようです。すでに息は無く、彼女はひとりぼっちで亡くなったようです。その悲報を聞き、すぐに御線香と御水をお供えしていますが、今は彼女の写真や、短時間ですが好きな食べものもお供えしています。親族では無い場合、ここまでの供養はいけない事と母から注意を受けたのですが、やはりいけない事でしょうか？わたしは彼女の死が、うまく理解できず、1日に何度も泣いてしまいます。こんなに心の整理が出来ない事は、初めてです。生前も、彼女はわたしに、「血は繋がっていないけど、きょうだいとか姉妹だよ。」って言ってくれて、わたしもそう思っていました。でも、こんな事になる事は、防げなくてすごく悔しいです。お互い遠く離れている土地に住んでいて、わたしはまだ出産して２カ月半で、身動きできないので会いにも行けていません。本当は、彼女とまた電話したい会いたいと、そう思っています。それでは、彼女の成仏の妨げになりますか？？

有り難し 28

回答 4

私はいらない人間でしょうか

先日ご相談させて頂いた花華です。実はうつ病と診断され通院中なんですが 4日ほど前頭痛薬を大量摂取して救急搬送されました。でも結局死ねず目が覚めたら病院のベッドの上でした。それから入院してしまったこと仕事に出られないことを上司に連絡し 2日後退院しました。仕事復帰をした日真っ先に同僚に謝ったところあっはーいという冷たい返事が返ってきてなにか手伝おうとしてもあーこれは誰々さんに頼むからいいよと何も頼まれず退勤時間も元気だと言ってもでももう落ち着いてるしと言われじゃあこれ終わったら帰るねという感じです他のスタッフや店長は楽しそうに大声で笑っててそれにもイライラしますいけないことをしたのは重々承知ですでも風邪で休むことはよくて精神的理由で休むことは理解されないのでしょうかやっぱり私の居場所はどこにもなくて私はどこにいても嫌われ者なら今度こそ間違いなく死ねる方法を探さないとと思う毎日です私の生きてる意味生まれてきた意味はあるのでしょうか長文失礼しました

有り難し 83

回答 3

社会人になれるか不安

大変お忙しい中失礼いたします。私は現在大学四年生の女です。今年の四月にとある会社から内定を頂き、来年からそちらで働かせていただくことになりました。春先に会社の面接を受けている当初は、とても素敵な会社で「ここで働きたい」と素直に思っており、内々定の連絡を頂いた時も素直に喜びました。ですが、その後チャレンジした全ての企業様から良いお返事を頂けず、気持ちが不安定になりました。それだけではなく、周りの友人たちが名のある企業や団体から内定をもらっているのを見て心底羨んだり、また、内定式等で見た同期となる方たちとの雰囲気が合わなかったりして、四月から内定先で働くこと自体に恐怖心を抱くようになってしまいました。とても幼稚な悩みだとはわかっているのですが、この「ちゃんとした社会人になれるのか」という不安を引き金に、「将来結婚できるのか」「幸せになれるのか」「両親に親孝行できるのか」「病気になったりしないか」「将来に希望が持てるのか」「自分には生きていく意味なんてないのではないか」など、始まってもいないのに余計なことを心配してしまうようになりました。この程度のことで情けないのですが、毎朝起きる時が本当につらくて、目覚めると「早く自殺したい」という気持ちが頭の中を占めるようになってしまいました。せめて毎朝思う「早く自殺したい」という感情だけでも落ち着かせたいと思っています。何かアドバイスございましたらお願いいたします。

有り難し 30

回答 3

彼が突然亡くなりました

初めてご相談させていただきます。約１ヶ月半前に、３年間付き合ってた彼が、突然亡くなりました。私たちは還暦を過ぎた熟年同士。私は独身、彼には家庭があったため、そのことを私が知ったのは、亡くなった5日後でした。彼とは、だいたい月１～２回会って、その間LINEのやりとりは頻繁にしていました。そうこうしているうちに、ある日、LINEを送っても既読がつかず、翌日も翌々日も同じ。今までそんなことは一度もなく、電話をかけるのも怖くて心配していたところ、共通の友人から、彼が急に心疾患で亡くなった、との連絡がありました。最近の彼は、しんどいと、少し元気がなく、気になってました。それなのに、私は何の力にもなれなかった。彼が亡くなったなんて、私はまだまだ信じてないし、受け止めることもできません。今は、しばらく会えない時期なんだと、たまたま連絡がつかないんだと、毎日泣きながらも、自分をごまかして、なんとか過ごしています。私の一番大切な彼がもういない。悲しくて悲しくて、どうしようもなく辛いです。仕事をしていても、笑うことができず、他の人とコミュニケーションがとれません。ただ、私たちの関係を知ってる二人の友人に支えられています。でも、励まされても、慰められても、友人は彼の代わりにはなりません。私たち、ほんとに幸せで楽しい二人の時を過ごしていました。これからもずっと、この関係は幸せのまま続くはずでした。彼に会いたい。彼に触れたい。声を聞きたい。抱き締めてほしい。一日でも早く彼のところに、会いに行きたい。今すぐ私も、彼と同じ病気で逝きたい。夢ではなく、ほんとの彼にいつか会えるでしょうか？こんな関係でも、私が逝くときに、迎えに来てくれるでしょうか？今、それが一番の気がかりです。まだまだ彼とのことを、過去の思い出にはしたくありません。

有り難し 23

回答 2

2021/12/08

毎日辛いです。

ネット検索をしていた時にこんな場所があるんだと思い、登録しました。毎日辛く、1日置きくらいに泣いてしまいます。 1ヶ月ぐらい前に主人と大喧嘩をしました。理由は主人が知らない女性と連絡を取り合っていたからです。それからといぅもの私は食事も睡眠もままならず、資格を取ろうと思い勉強をしなければならないのに…これでは身が持たないと思い、主人に長文の手紙を書きました。内容的には「ゲームも程々にして、子供との時間を作ってほしい」「私もあなたに対してひどい態度を取ってたね…ごめんね…」的な内容です。主人はゲームが好きで、毎日オンラインゲームをしています。知らない女性もそのオンラインゲームで知り合ったよぅです。子供の事もほとんど私と義母に任せ切りにして、仕事から帰ると日々一人でゲームをして過ごしている事が多かったです。手紙を書いてからは、お風呂だけは入れてくれるよぅになったのですが…後は放置…そんな父親に子供は懐かず、お風呂も一緒に入るのを嫌がります。それも悩みの種です… 私は仕事から帰ると家事をしなければいけないし、子供の学校の準備もしないといけない… 子供はその間ずっと寝るまでYouTubeを見るかゲームをしている… 主人はやっぱり一人で部屋に篭ってゲームをしている… 「子供と遊んでほしい」と言いたいけど、そんな事を言うとあからさまに機嫌が悪くなるだろうし… 下の階では子供が寝ているのに… 隣の部屋では私は勉強をしているのに… 女性とゲームをしながらしゃべっている声が響いてきて… 嫌いになれたらどれだけ楽か… 私と子供の存在は邪魔なのか…と考えてしまい、日々涙が溢れてきます。ここにいる意味はあるのか… いっそ消えてしまった方が楽なのか… と考えたくないのに、考えてしまう日々が続いています。どなたかお言葉をいただけませんか…

有り難し 18

回答 2