問答一覧

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発達障害者

今回は、別の件で相談させて下さい。　主人の甥っ子（高校3年)が生まれた後、母親からネグレクトを受け、それを知った父親（主人の兄)が甥っ子を連れて離婚しましたが、仕事が忙しいとの理由で実家に預け、自分は会社から近い場所で一人暮らしをしていました。　舅と姑が甥っ子を預けた時は2才の時で、食べない話さない子で大変だったそうです。　その後、甥っ子が小学生の時に再婚をしましたが、甥っ子が新しいお母さんを母親と思えなかった事から、引き取る話もあったけど舅が手放しませんでした。　しばらくして、お嫁さんに癌が見つかった為、尚更このまま育てた方が良いとなりました。　ですが舅の誉めて育てる子育て方法と義兄夫婦の厳しく育てる子育て方法とで幾度となく喧嘩になっていました。今は勉強をしない事に対しての喧嘩が多いです。　現在、高校3年になった甥っ子が久しぶりに帰ってきた兄夫婦（年に1回ぐらいしか帰ってきません)に『卒業したら、専門に行って一級建築士になる』と話したそうです。　でも、甥っ子は発達に課題を持った子の為、『バカな子が何をバカな事を言ってると思わない？』と私に電話で話してきました。それを聞いて、私の息子も発達に課題を持ってる子と知ってて話してる事に傷つき『それじゃ～息子も駄目ですね』と言ったら『無理無理無理』『差別じゃないけど、発達障害者は凡人か犯罪者にしかなれないから』と言われちゃいました。　本当にそうなんでしょうか？親に貶されながら育っているにしか見えないから、そこに愛情があるとは思えません。あまりにも腹が立ったので、『甥っ子を捨てますか？』と言ったら『あの子はあの子で好きに生きたら良い』との答え。『この高校は駄目って言ったのに、その学校に行ったから学費も払ってない』（学費は舅の年金です) 　もう恨みに近い感情しか持てず、主人にも兄弟の縁を切ってくれ！って言いたいぐらいです。　こんな言葉を発せられるお嫁さんは、後3年ぐらいの命。これでも天国に行けるのでしょうか？　また、義兄に何かあっても手助けしたくない。という気持ち、縁を切りたい気持ちなどを持っている私は罰当たりでしょうか？　発達障害者の将来は絶望なんでしょうか？

有り難し 34

回答 2

旦那を信じてあげれない自分に自己嫌悪

旦那のキャバクラ通いが発覚。息子が生まれてから始まり年に数回とはいえ13年間も私に嘘をついて行き続け、最近では近くに出来たイチャキャバ(しかもイチャキャバに行ってた時期は娘の受験で娘も私も大変な時)って言うお触りOKな所に行ってました。しかもそこのキャバ嬢とLINEの交換をし、昼間にやりとりもしていました。仲良くなったキャバ嬢目当てに指名してまで行ってました。話合いの度に出て来る事実に、まだ何か隠してるんじゃないかと疑心暗鬼になってます。発覚してからは物凄く反省し、私とは今までの様にやっていきたいと。特にセックスレスでもありません。だからこそ何も不満がないのに好奇心と酔った勢いで結果も考えずそういう所に行っていた旦那が許せません。でも大好きだし私も今までの様に一緒に年を重ね、老夫婦になっても仲良くやっていきたいと思っています。年を取っても一緒に出来ると思って1年くらい前に夫婦で始めたゴルフですが、旦那の会社の付き合いで行くゴルフのメンバーにキャバクラに一緒に行ってた人が1人かなり頻繁にいます。その事もまた行くんじゃないかと不安になり、ゴルフも一緒に行ってほしくありません。でも仕事の付き合いで断れない事もあるから、そんな時は家で待ってる私はもう闇の中です。何か始めようと思って色々考えましたが、家族の予定に合わせて動く私に、家事も仕事もちゃんとしたいからその隙間の時間でできる事ってなかなか見つけられず、読書とかをする事しか思いつきません。読書は元々好きなんですかそれもなかなか集中出来なかったり…しかも今からお金もかかる子供たちの事を考えるとあまり趣味にお金を使いたくありません。 ①旦那の反省を信じゴルフとか飲み会に快く送り出すにはどうすればいいですか？ ②旦那に執着しなくていい様に自分の楽しみを見つけるにはどうすればいいですか？③旦那を許して忘れる事は出来ますか？上記の事を出来ない自分にも嫌気がさし、自己嫌悪の毎日です。

有り難し 27

回答 1

2021/10/25

結婚式直後に夫が出会い系をやっていました

こんにちは。自分の中でどのように整理したら良いか分からず相談させていただきます。先日結婚式を挙げ、ささやかですがとても良い式となり幸せを実感していました。しかし結婚式から2週間後に夫が出会い系サイトに登録している事が判明しました。たまたま隣で夫がスマホをいじっている時に、画面に一瞬出会い系サイトのような画面が表示されたので違和感を感じ、夫に聞きました。最初はシラを切っていましたが、私が何度か質問すると出会い系に登録している事を認めました。夫のアカウントを見ると、登録したのは独身の頃で最近になり再度ログインし、何人かとメッセージのやり取りをしていました。(プロフィールには独身と書いてあり、顔写真まで載せていました。) やり取りをしている内の一人から会わないかと誘われていましたが、「まだお互いのことを知らないので」と断っていました。しかし、雰囲気としてはもし今後もやり取りを続けていたら、きっと会っていたと思います。夫には悲しい、もう信頼出来ないと伝えましたが夫は号泣し、色々な人と話すことが好きでついついやってしまった、もう絶対やらない、申し訳ないと何度も謝っていました。結局2回話し合った結果、出会い系サイトは今後絶対にやらない、疑われるようなこともしないと約束し話し合いは終わりにしました。それから1週間ほど経ちますが夫は今まで以上に家事をやってくれるようになり、私もなるべく普通に接するようにしています。今回の件で、私自身も手を抜いていたお化粧をしっかりしたり、家事もきちんとするよう心掛けています。しかし、これから子供を授かったり、一緒に家を建てたりするかもしれないパートナーとしてもう夫の事を信頼出来なくなってしまいました。結婚式では愛してる一生大切にするなど言っていてその直後に判明したので、もう何を言われても信頼出来ません。しかし、離婚をするのかと考えると躊躇します。なのでこれからも共に夫婦として過ごす他ないのかなと思っています。今後も夫婦生活を続けるとして、どのように心を整理したら良いのでしょうか。どうぞご助言お願い致します。

有り難し 15

回答 1

名付けへの後悔

娘の名付けについて、現在の名前とは別に元々妊娠中から付けたいと強く思っている名前がありました。＊現在の名前、元々の候補名はプロフィールに記載の通りです。しかし、元々の候補名を旦那に提案したところ、名前に「小」の字を使うのでイメージが良くない、画数も凶画がある等の理由から避けたい言われました。(他の漢字も考えましたが気に入る漢字がなく当て字になってしまう。平仮名も画数が良くない、漢字を使いたいという事から断念。) そこで、似たひびきの名前に完璧ではないものの凶画の少ない漢字を当てはめたのが現在の名前になります。出生届期限の前日まで名前が決定せず、本当にこれで良いのか？いくつか気になる点はあったものの早く決めなくてはという思いに迫られ焦って決めてしまいました。最終的には旦那も私の好きな名前にして良いと言ってくれたのですが、その時は夫婦で折り合いをつけた折衷案的な現在の名前の方が良いと考え、付けました。しかし、気になっていた点がやはり後から気にかかり、後悔し始め、一日中頭から離れません。名前の気になる点は下記です。ひびきは気に入っているものの ①ひびきに画数が悪くない漢字を当てはめて考えたので、当て字感が強く芸名のような字面になってしまった。男の子っぽい。 ②3月生まれなのに使っている漢字が夏っぽく季節感が合わない ③苗字も名前も「火」や「火事」を連想するひびきである画数やイメージを良くするために元々の候補名を避けたのに、結局現在の名前も姓名判断上完璧ではない(むしろ三才・五行配置では元々の候補名の方が良い)、イメージ的に気になる点もあるほか、何より字面が気に入らない等の難点があり、それであれば元々の候補名にした方が後悔がなかったのではと思っています。もっと考えれば他の良い名前もあったとも思いますが、時間がなかったのと、視野が狭くなっており、しっかりと考える事ができませんでした。改名は考えておりません。全ては私達夫婦の優柔不断さ、期日が迫るまで実行できないという悪い癖が、今回名付けという重要な場面でも出てしまったのだと深く反省しております。どうかこれで良かったのだと自信を持ち、決めた名前に愛着を持つための心の持ち方を教えて頂きたく存じます。また娘の名前を客観的に見た際に上記の点はやはり気になりますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 5

父親＞妻=離婚

はじめまして。先週主人から実家で義父と同居してほしいと言われ(義母は結婚前に他界)その時は無理と速答してしまいお互い感情的にもなりましたが、週末に話し合った結果、折り合いがつかず離婚する事になりました。私としては結婚前に同居について何も聞かされなかった事、現在の夫婦の住まいをお互いの実家のちょうど中間(車で20分程)に決めた時から何かあればすぐに行ける距離という事もあり、全く同居など思いもしませんでした。主人側は親兄弟(姉2人と主人)含めて長男の嫁なのだから言わなくてもそんな事は当たり前、な考えだったそうです。(姉は共に結婚をし、実家の近所に家を購入しています) 私が極度の人見知りな事や、見た目が派手な私を相手側が快く思っていない事を主人がフォローして義父達から遠ざけて守っていてくれてた(話し合いではじめて聞きました)おかげで主人の立場も相当悪くなり、兄弟とはほぼ絶縁状態、庇うのも限外だと言われ、現在は私と相手側の関係は修復不可能な状態だそうです。私とさえ別れれば関係は修復出来ると。高齢の父親と同居するのが長男の役目であり親孝行だと。親を大切にしたい気持ちは勿論私にも理解出来ます。ただ、息子を離婚させてまで手元に置くことが息子の幸せなのですか？確かに実家で独身であれば主人の経済的負担は少なくなります。それでも自分が亡くなった後、息子が一人で生きていくのは幸せなのですか？主人に聞いたら『それが運命だからしょうがない。』と言われました。私はまだ主人の事が好きですから、私が居ない事でやり直せる事があると言うなら(同居が無理というのもありますが)離婚を受け入れます。マメに通う、ヘルパー等を利用する、二世帯建築の提案もしましたが、完全同居以外の選択肢は無いようで却下されました。私が同居は無理と言う限り、離婚以外の道が無くなりました私が薄情なのでしょうか？。結果としての離婚は理解出来ましたが、感情がついていかず納得出来ない状態です。子供が居なかった事はまだよかったのかもしれませんが、夫婦関係を破綻させてまで、姉達も近所に住んでいる状態でも、私は全てを受け入れて同居しなくてはいけなかったのですか？

有り難し 15

回答 1

親との関わり

うちは、多分周りからみたらごく普通の親子、よくしてくれる親だと思いますが、色々と気持ちの面で上手くいきません。母は、基本的に子育ては親がするもので祖父母などが手伝うものではない、自分も誰にも手助けしてもらわず子育てしてきた!という考えです。金銭的には母も祖母に色々してもらったからと、子どもの服を買ってくれたり、食材をくれたり、他にもちょこちょこ沢山買ってはくれて感謝しています。しかし、２年前に私の一番の親友が亡くなった時に、葬儀の時に当時半年の子どもを預かってほしいと言っても、主人と二人で参列なら、連れて行ってもなんとかなると断られましたが、弟夫婦が帰ってきたら、一歳の子を預り夫婦二人で温泉行っておいで～と言っていました。母は言わなくても良いこと(例えば父が私より弟が好きと言ってたとか)を、悪気がないのか？すぐ口にするタイプなので、不要なイライラも増えるし、父も母も、私が子育てで、箸の共用はダメ、チャイルドシートには絶対乗せて、まだなま物はダメとか当たり前の事を厳しく言うと、言う事を聞いてはくれますが、神経質やらかなり文句を言われます。でも、弟が同じ事を言ったり私より子育てに細かい事を言っても、父も母も服従です。何か相談しても、『皆乗り越えてきた』とかだし何の相談もしたくないです。父は口が悪く、バカやアホと言う言葉をよく言っているので、実家へ行った時に2歳の息子が真似をしないか心配です。親には感謝しているのですが、イライラもしてしまい、今良孝な関係とは言えません。きちんと感謝してイライラせずに過ごせる心の持ち方はないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/09/17

夫が死別後の義理妹との関係に悩んでいます

こんにちは。気持ちが晴れず、初めての質問失礼致します。夫は3年間癌と戦い、今年の7月に亡くなりました。亡くなる3週間前は疼痛管理の為、緩和ケア病棟に入院していましたが、最期は「家族で過ごしたい！」と夫婦で以前から決めており自宅で看とりました。(一応、私自身医療従事者であり、仕事で10年以上看取りを経験しています。) 現在は、長女と10月に産まれる予定の子供がお腹にいて暮らしています。夫が亡くなりすぐに、夫の携帯に義理妹からラインが着ているのがわかり開くと私に対する怒りや不満を綴ったものでした。 ①仕事を辞めて、最後はゆっくりゲームを好きにさせて欲しかった。 ②夫亡き後の生活費や教育費の不安を夫に言わないで欲しかった。 ③子育てに対する不満を口うるさく言わないで欲しかった。(②③は私から義母にも相談していました) ④生前優しくして欲しかった。という内容でした。義理妹は、隣県に住んでいましたが年に2,3回しか会っていない、入院中にも面会に来ていないので、病気の経過や私たち夫婦の間のやりとりは知らないです。思うのは勝手ですが、故人にこのようなラインを送るのはやめてほしいと思いました。生前、夫の家族が少しでも後悔しないよう、病院の医師やソーシャルワーカーの方に相談して現状や余命を伝えていただいていましたが義妹までには伝わっていなかったようです。仕事も無理にしていた訳ではなく、辛かったら休んで、帰ってきなと伝えていました。夫にお金の話をするのも家族だから当たり前だし(もちろん喧嘩もありました)、夫が体がだるく寝ていることが多く、家事子育てのほとんどを担っていると話したのは義母の協力が欲しかったからです。最近、また義妹よりラインが来ていて ①生前兄に送ったプレステを返して欲しい ②義母に前回ラインを送ったことに対する文句を言うのはやめてほしいといった内容でした。(どちらのラインもスルーしていますが、義母にはこのようなラインが来ていたことそっとしておいて欲しいこと伝えています) ようやく子供との生活も落ち着いてきて、自然と笑えるようになりましたし出産を控えておりしばらくの間、関わりたくないです。夫は生前、妹は視野が狭いので間違っているときは私から教えて欲しいと言っていました。私たち家族が仲良くいて欲しいと思っているはずですが、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 12

回答 2

2024/04/24

海外からの祖父の葬儀参加について

先週に私の祖父が逝去したと妹より一報がありました。今週末に予定されている祖父の葬儀への参加に悩んでいます。きちんと見送ってあげたい気持ちがあるのですが、正直なところ複数の理由から、参加を見送ろうかと悩んでいます。私は初孫だったので特に可愛がってもらったと思います。今でも小さかった時の祖父との思い出が記憶にあり涙が出ます。大人になってからは頻繁に会いに行ってあげられていなかったので、薄情な孫であったことが申し訳ないです。悩む理由の一つとして、私が今現在海外在住（日本へのフライト時間が半日以上かかる場所）であることです。帰ろうと思えば帰れなくはないのですが、既に一ヶ月後に一時帰国を予定しておりその予定はキャンセルできないため、葬儀の2日間のためにフライトチケットを手配して行くことになります。帰るなら早急にチケット手配や荷造り等をしなければいけないので、迷う時間も限られています。また、参加できたとしても直後に家族での遠方への旅行を予定しているために、また帰ってすぐに長距離移動をすることになり精神的・体力的に厳しそうだなと憂慮しています。もう一つの理由として、私が毒親である両親との縁を一方的に断っているため、もし葬儀に参加できたとしても精神的に受けつけない両親と顔を合わせ言葉を交わすことになることが恐怖に感じています。（体調が悪くなる可能性があります。）きちんと祖父を送ってあげることに集中したいのですが、夫は仕事の都合で帰国しての参加が難しく、妹も仕事の都合で欠席予定となり、孤立してしまうので、精神的安全がなく、親戚への気遣いも必要な場ではかなりしんどいのではと危惧しています。こういったときの常識がないため、色々調べ、花が好きだった祖父へ、せめてもの供花を妹夫婦と私夫婦で贈ろうかと考えています。香典は海外からは送れないため、後日の一時帰国の際に連絡の取れそうな叔母に手渡ししようかと思っています。（おそらく喪主は長子の父親かと思いますが、一番祖父母のケアをしているのは近くに住む叔母で、話の分かる優しい方です。）今更ですが、きっと気落ちしている祖母にも声をかけに会いに行ってあげたいです。帰れるのに帰らないのは、卑怯でしょうか。欠席の場合、供花を贈るだけでは祖父に失礼にあたるでしょうか。最後まで言い訳がましい孫で祖父には申し訳ない限りです。

有り難し 4

回答 2

元彼が結婚してからも悪口を言います。

この質問を見て頂きありがとうございます。長文となり読み手の方々にはご負担をおかけします。 2年前に喧嘩別れした元彼の事が気になり…不毛と知っててもSNSを見てしましまい怒りや焦りが断ち切れず苦しいです。元彼とは趣味でSNSで知り合い付き合いをしました。・別れた理由個人特定を避けるため詳細は多少割愛させて頂きます。私だけではなく家族を罵倒され喧嘩で別れました。奨学金返済で家計がカツカツなのを家族がだらしないと言われたり彼の母親やその親戚に罵倒されました。あとから母に聞いた話ですが勝手に私の家の冷蔵庫を開けたり、ホッカイロを無言で取って使っていたそうです。別れて正解という言い方はあれかもしれませんが一緒にいても苦しくなるとは頭では理解してます。あることをきっかけに元彼がSNSで私の悪口を言っていることを知りました。それから怒りで湯水のように元彼と別れてからのこれまでをSNSで見てしまいました。別れて2年の間に元彼は結婚・子供も授かり、家も買ったらしいです。（別れてすぐお付き合いした女性と半年以内に結婚してた）悪口は家を買ってからしてました。「○円のプレゼントを返せと言ったのに返さなくてこの野郎と思いました」「毎年溶かして固めただけのチョコレートをもらって困ってた」です。しかもプレゼントの値段は本来彼が支払った金額と違い水増しして嘘を付いてました。何より被害者意識が強く困っています。夫婦ともに趣味の評価が上がっていること、夫婦仲が良いこと、私と正反対の事をお嫁さんにしていること（私の時は要求ばかりで上から目線でした。今ではお嫁さん中心で過ごしているらしくプレゼントした内容を逐一SNSで上げてました）、SNSで仲が良い既婚者同士で結婚の幸せ話をしている事などを知り失恋で立ち直ったところに自身で追い打ちを掛ける形になりました。とてもお恥ずかしいですが、なんでこんな人が…と思います。ネットで幸せPRするのは彼が幸せじゃないからでしょうか？彼はもともとSNSではすでにグループが出来ており私はそこに入る形でした。別れてからそこを抜け、ずっと好きで続けていた趣味も一旦休んでいました。どうしたらこの気持ちから脱し、趣味を取り戻せるようになるのでしょうか？お手柔らかにご助言頂けたら助かります。支えてくれる人に申し訳なく思ってます。

有り難し 8

回答 1

どうしたらいいかわかりません。

現在、結婚2年目です。ですがもう1年以上セックスをしていません。付き合っていた時は会うとかならずセックスをしていたのですが、結婚して1・2ヶ月経ちそれ以降ピタリとなくなってしまいました。好きな人ができてしまったの？とか私に魅力がないのかな？とか色々考えてしまいます。前に旦那の友人から子供ができた時にどのくらいお金がかかるのか？という相談を旦那にされたと言われたことがあります。お金の心配をしてくれてしっかり今後を考えてくれる素敵な旦那さんなんですがやっぱり寂しさがあります。旦那に直接悩みを打ち明けるべきなのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2023/02/01

父親がストレス

初めて質問します。私は昔、父親っ子で父親の真似やこうなりたいなと思っていました。中学生の頃、人に嫌われることに対して悩んでいた頃に、みんなに好かれる人なんておらんから気にすんなという言葉に救われたりもしました。ですが、最近色々あり、人として尊敬できなくなりむしろ人として嫌いになりました。元々は好きなので前の父は嘘だったのかということが増えていき、感情の置き場がなくその場にいたらイライラしてしまうくらい嫌いになりました。家では、ばあちゃん(父方の祖母)の面倒を見ているため、家に必ずいるので避けられません。また、私が家を出ると母にしわ寄せが行くと思うので出られません。父のことをどのような気持ちで接したらいいでしょうか？また、イライラしてしまう自分にイライラしてしまうことの対処があれば教えてください。

有り難し 3

回答 1

夫がわからなくなりました

前回、嫁姑関係の事で、こちらにお世話になりました。その節は、ありがとうございます。心のつかえが取れ、前向きになりました。今回またご相談させていただきたく、こちらに書き込みさせてもらいます。前回の悩みと関係があり、夫との今後の生活が見えなくなりそうです。私は結婚して13年目になります。結婚してすぐに家を購入し、その際に地元でご祈祷していただいたのですが、そのお札を義母が見つけたのをきっかけに、お札の事、私の両親のこと、結婚式の事など、すべて好き勝手に進めた事が気に食わなかったようで、電話越しに言われました。私もまだ若かった事もあり、義母から今まで言われた嫌味などが辛かった事を伝えました。口答えしたした私を義母は許さず、私が泣きながらこれを機に本当の親子のようになりたいと懇願しても、聞き入れず、それから今日まで会っていません。夫は一人息子で、私と義母の喧嘩で辛いはずなのに、私の味方になってくれました。子宝に恵まれず、辛い時期もありましたが、夫が私の味方についてくれた事が何よりも私の励みであり、ここまで二人の生活を続けていけるものでした。しかし義母と喧嘩してから10年が過ぎ、年老いたせいもあってか、主人だけが実家に帰る機会が増え、心境の変化があったのか、突然両親を家に連れてくると言い出しました。私は喧嘩してからの長い期間、自問自答しながら、いろいろな思いがあります。私にも生意気なところがあったのも事実、でも義母の言動に人として許せない部分もあったりで、心が定まっておりませんでした。そこで突然の訪問。主人にどのような顔で会えばいいのか、訪ねてみたところ、「普通にしてればいい」の一言。あまりにも短絡的な一言に腹が立ち、ぐじぐじと詰め寄ってしまいました。すると「親に謝らせたいの？謝りたいの？」と冷たく言われました。私は今日まで、義母との確執を主人と共に苦しみ、共存していたつもりでした。しかし、主人は単なる親子ゲンカのように、いつまでも根に持っている私を責めました。このことで信頼していた気持ちが一気に崩れ落ち、これからの夫婦生活にすっかり自身が持てなくなりました。心持ちなどアドバイスがあれば、お力添えお願いいたします。長文、失礼致しました。

有り難し 19

回答 2

祖父を苦しめた伯父への憎しみ、感謝を言えなかった自分

年明けに白血病末期と診断された祖父を5月に亡くしました。祖父は祖母に頼りっきりの人生でしたが18年前に祖母を亡くしています。祖父は伯父と2人暮らしです。伯父は偉そうで話が通じず、定職にもつかずギャンブル借金などで祖父母の財産を食い散らす生活でした。祖母が亡くなってからしばらくして伯父が結婚しました。その女性も変わっていて全て任せていた祖父のお金も一年で3000万ほど使っていました。2人で祖父を犬以下と言うなど酷い夫婦でした。祖母の大切な食器なども全て捨てられました。祖父は畑といくつもの田んぼを一人で耕作し、食事も作ってもらえずおかゆを自分で作って付け合わせで食べるといった生活でした。伯父は無職にもかかわらず通院の多い祖父の送り迎えもせず、祖父は残った少しのお金でタクシー通院をしていました。私も大学生の時にはよく家に行っていましたが、就職してからはほとんど行けず、祖父からの電話に出ないこともありました。会いに行くのも年に2、3回でした。年明けに祖父は白血病末期と診断され、地元の病院では診れず離れた病院へ入院しました。そこからも私は仕事や友だちとの予定を言い訳に月に3回ほどしかお見舞いに行っていません。母と妹はよく行っていました。伯父は祖父の土地やものを全て売り払う手続きをしていました。洗濯物は母と伯母がしていました。面会が多いことを祖父は喜んでいました。治療はしないことになり緩和病棟のある私の病院で最期を看取りたいといいましたが、伯父は聞き入れず古い藪医者に入院させました。がん末期患者は通常苦痛除去のため麻薬を使います。白血病のガイドラインでも第一選択ですが担当医に言うとそんなものはないと言われ祖父は苦しみ抜いて亡くなりました。私は祖父の好きなものを持って行ったり身体を拭いてあげたり笑わせたりして、祖父も喜んでくれていましたが、遂にありがとうと大好きが言えませんでした。手紙をかき棺桶に入れました。田舎なので葬式にも仕来りがあります。伯父は全てを無視し来てくれた人にも失礼ばかりしていました。可哀想なお葬式でした。もちろん財産はすべて自分のもの、法事は一切しないそうです。家に来るなと言われ祖父の仏壇に手を合わせることもできなくなりました。祖父を苦しめた伯父とその妻を怨み、生きている祖父に感謝と愛を伝えられなかった自分を悔いています。祖父に感謝を伝えたいです。

有り難し 20

回答 2

子連れ離婚したいです

離婚したいと思っています。 10代の頃から付き合い、結婚までに二回中絶をし、好き、という気持ちより、私なんか幸せになる資格はない、この人と結婚する他に道はないと思い結婚。 2人の息子に恵まれました。2人の間に1人、流産をしました。手術後、麻酔が切れ嘔吐した胃液の入った袋をみた夫は「うわっ、きもちわりぃな、なんだこれ、しっこか！」と叫び、テレビ観戦をはじめました。私は先の二回の同じ手術でも同じように胃液を吐きました。病院の外で待っていた彼には辛さが何も伝わってなかったんだと思います。次男誕生の後も、ピルを飲み始めましたが、ピルをお休みしている期間でも、きちんと避妊してくれず、激しい嫌悪感を抱くようになりました。彼には、自分が悪い、という概念がありません。常に悪いのは相手なので、逃げ場がなくなり私が潰れます。度重なる言い争いに疲れ、私は精神科に通うようになりました。言い争いのときに私を倒すのは、「報復」なんだそうです。俺を怒らせるお前が悪いそうです。 1年前、私と次男が大きい病気をしましたが、この期間も夫婦で何１つ寄り添うことはなかったです。闘病期間の精神の張り詰めた状態での言い争いで希死念慮が出るようになりました。私はこの人といたら殺されると思っています。私が診断室に入った瞬間に躁か鬱かを見抜く精神科の主治医は、私の病気の原因はご主人ですね、と断定します。鬱状態の酷いときには、実家に帰るか、別居できない？と言われるのですが、どちらも難しいと答えると、夫と距離を置くため入院を提案されました。その間にご主人の再教育をするから、と。夫にこれを話すと、なら俺は別れる、そうです。それから、夫の声、特に歌声が悲鳴をあげたくなるほど苦痛となりました。歌声は、言い争いの後、号泣する私の横で必ず鼻歌を歌っていた記憶が蘇るからだと思います。また、食べ物を食べる音、姿も気持ち悪くなりました。現在は家庭内別居中です。現在、私は経済的に自立できておりそませんので、転職予定です。次男は、家族仲良く、を闘病中夢見ていましたが、退院後の私と夫を見ていて、「お母さん、分かったよ、お父さんの何がそんなに嫌なのか。いいよ、別れても。僕はお母さんについていくから。」経済的にかなり苦しくなりますが、この道を進んでよかったでしょうか。

有り難し 42

回答 2

親の望む道を行くか、自分のために生きるか

私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか？もっと良い人がいたのではないか？と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 15

回答 1

自分や他人の性に対する認識に疑問

偏った質問かもしれませんが子供の時からずっと疑問に思っている事があります。よろしくお願いします。私は幼少期から恋愛や性に対してトラウマや固定観念のようなものがあるのかもしれません。私は基本的に愛の無いsexというのが信じられません(愛とはなんぞやという話になってしまうかもしれませんが)世の中には不仲と言いながら夫婦で何歳になってもsexだけはしていて見る気も無いのに子供が出来てしまうとか、経済的に難しいと分かっていながら子供を作ったり、好きでもない相手とsexだけはしてしまうという方が普通という風潮を疑問に感じます。ましてや子供を理由に結婚(デキ婚)、性に対して開放的である方が世の中を知っているというようなメディアの言い回しにも正直理解出来ません。世の中確かにそんなに純粋には行けないですが、正直昔から話を聞くだけで吐き気がしてしまい、特に命を軽んじるような下ネタなどで盛り上がる大学生の話を横で聞いてしまいトイレに駆け込んで吐いてしまった事もあります。。。理由を言ったら周りは純粋過ぎる！そんなんじゃ生きていけない！結婚なんて出来ないよ！！と笑ってドン引いていました。。。自分がこの先誰と結婚するのか、しないのかは知りません。でもどうして自分から自分を傷付けるような人生をみんな選ぶのか疑問で仕方ないんです。お互いを大切に出来るなら勿論体を譲っても素晴らしいでしょうが、でもそれだけが深いコミュニケーションなのでしょうか？よく浮気癖のある人を目の当たりにする機会が多かったのですが、結婚や子供を作るという社会的な自分という尊厳を手に入れようと簡単に差し出すほど、実際は見た目にも枯渇して行ってるように見えました。本人達が幸せならそれでいいのでしょうか、問題はそれに付き合わされる子供や周りの気持ちを考えると途方も無いです。自分自身は人とそんなに比べた事は無いですが性に対しては多分淡白な方で(好意を持たれた相手を突き飛ばす程度には)多分自分がおかしいのかもしれません。昔、戦中戦後などは"必要要員"として産めよ育てよの体制で子沢山、子供は授かり物の風潮だったのは分かりますが、例えば海外ではむやみなsexや妊娠、出産はDVや子供の精神衛生に関わるとして(既に居る子供の前で性的な話をすると虐待になるなど)疑われたりするそうですが、昨今の日本では真逆の風潮のように感じています。。。

有り難し 22

回答 2

2024/04/02

両親の不仲が苦しいです

家庭内で父が辛い立場にあります。　私が小さい頃から両親は仲が悪く、夫婦喧嘩が毎日のようにあります。激しく怒鳴り合ったり物で叩いたりする等の暴力もよく見てきました。　父は自分勝手に行動してしまう部分があります。怒ると癇癪を起こし、怒鳴ったり物に当たったりしてします。色々な場所で借金を抱え、母が借金を肩代わりさせたり、こっそりと母や私のお金を勝手に使ってしまう事もありました。浮気もしいます。何十歳も年下の女性を連れて周りに見せびらかすように出かける事があり、小学生の頃私もそれに同行させられる事がありました。知り合いにも何人も見られてしまい、コソコソ言われ恥ずかしかったです。　そういった事もあってか、父は家庭内で腫れ物のようになっています。　母は父の悪口を父がいない時に毎日のように言い、大変お恥ずかしい事ですが、私もそれを否定するでもなく時には同調してしまう事もあります。父が居る時でも母は目の前で容姿を悪く言ったり、馬鹿だ浅はかだと罵ったりする事もあります。母は父の行動に振り回される事が多く、母は父が家庭に貢献してくれない事に腹が立つのだと思います　父の行動に私も数え切れないほど悲しい思いを沢山してきましたしかし、好き放題言っていい対象になってしまっている父を可哀想に思うのも事実です。母にそんな風に言わないでと言ってはみますが、機嫌を損ねるのが怖く、父にいつも振り回されている母も可哀想で、こうやって言いたくなる気持ちもわからなくはないので強く止められずにいます。　私は意思も弱く誠実さもない人間です。毎日悪口を聞いていると私も更に悪意に染まってしまうのではないかと情けないですが自分で自分が恐ろしいです。人生を終わらせたいと思ってしまいます。家庭からも自分からも逃げたいです。　同時に、父と母を助けたいとも思っております。もともとこんな人達では無かったと思うのです。どちらも困っていたり、辛い思いも沢山あるのだと思います。　両親が穏やかに過ごせたらと思うのですが、どうしたら良いのかわかりません。両親と同じ部屋にいると、いつ互いを傷つけ始めるのだろうと緊張し動悸や吐き気がします。どのような努力や心構えが必要でしょうか。お坊様の方々が毎日お忙しくしておられるのに申し訳ありません宜しければどなたか知恵を授けて頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

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結婚と人生

よく「結婚や恋愛するなら優しい人」とか、「気遣い出来る人」とか「料理がうまい人」とか、世間では言いますが、私はああいう言葉が、何だか結局のところ「自己中」に思えてしまうのです。どういう事かと言うと、例えば一般的に、「優しい人がいい、気遣い出来る、料理がうまい人」など、考えてみたら、全部『その条件を言っている人にとって、自分にとって都合のいい人、自分にとって居心地のいい、自分がラク出来る人がいい』と言っているようにしか、聞こえないんです。他にも一般的に、『収入が高収入だから』とか、結局それも、そう言っている人にとって、都合がいいから、裕福な暮らしが出来るからという、打算を感じる。性格も、一般でよく言われるのが、「外見より中身がいい人がいい」というのも、これも、どうも私にとっては、一番まともな答えに見せかけた、実は一番計算高い答えのように思えるんです。そう答えておけば、自分は『人間として、いい人に見られる. 出来た人に見られて、自分の株が上がる』『その上、中身がいい人は多分、自分の事を、将来的に、精神的にラクをさせてくれそう』という、二重のメリットがある、だからそう答えるという、やはり打算を感じる。私はバツイチですが、当時、旦那に私の、『優しい所が好き』と言われました。でも今だから言いますが、正直、それは優しいのではなく、単に自分に自信がなく、卑屈とある種の諦めの気持ちから、無理な事でも一生懸命やって来ただけ。自分には価値がないのを分かっていたから。旦那が私の名前でカードを作ってお金を借りても、必死で返して来たし、生活費を入れてくれなくても、無理して何事もなかったかのように、数年間、表面上はニコニコしながら何も言えなかったです。私は「この人の為の苦労は苦労だと思わないのが結婚」と思ってましたが、甘かった。金銭的にキツくなって離婚してしまった私も結局は「偽善者」になってしまった。恋愛とか、夫婦とか、結婚って何ですか？人生って何ですか。虚しいです。

有り難し 26

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2024/03/13

夫と突然不仲になってしまい辛いです。

辛くて悲しくて涙すら出なくてどうすればいいのかわからないので吐き出させてください。夫に突然＂最近一緒にいるとイライラする。一緒にいたくない。ほっといてほしい。＂と言われてしまいました。私は20代後半の会社員です。夫は２つ上で30代、結婚して5年ほど経ちます。結婚式も終え、マイホームも購入、子供はいませんが今まで大きな喧嘩もなく仲良く暮らしてきました。私は2年前に職場を転職、夫もそのタイミングで社員から訳あってアルバイトへと変わりました。元々私が働いて夫が家事をやるという約束だったこともあり問題なかったのですが、私の給与が思ったように上がらず、転職前よりも下がってしまいました。生活費は出す約束だったものの家計は苦しくなり、夫にもある程度負担をかけてしまうようになりました。なんとか挽回しようと仕事を頑張っていたのですが、その分どうしても予期せぬ残業や対応で直近数ヶ月は夫とゆっくり過ごす時間を取れていなかったと感じています。そのせいか、元々は私がいないと寂しがって連絡をしてくるような夫が最近では口を聞いてくれなくなり、今日ついに爆発したのか一緒にいたくないと言われてしまいました。原因としては家事を全て任せきりにきてしまったり、同じ寝室で寝るのに遅くまで仕事をしているせいでなかなか電気を消さなかったり、突発的な仕事で約束の時間に遅れることが多くなってしまったことを言われました。元々結婚当初からずっと仲が良くいつも一緒で、周りから見ても仲がいいと羨ましがられる夫婦でした。私はまだ夫が好きですが、私の存在が夫を苦しめてしまっているのだと思うともう消えたいとすら思ってしまいます。仕事もうまくいっておらず、最近はミスも増え、今日も上司に迷惑をかけてしまい凹んだ中で、夫との外食の約束に30分以上遅れてしまいました。もう自分が嫌だしこのまま何もなかったように消えたいです。どうすれば誰にも迷惑をかけずに生きられますか。教えて欲しいです。

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2022/09/08

旦那の風俗通いを知ってしまった

新婚2ヶ月の夫婦です。数日前から旦那の様子がおかしく、スマホをお風呂に持って行ったり不審に思ってました。昨日、珍しくゆっくり出ていき夜は早く帰ってきました。手にスイーツの箱を持ちとても嬉しそうでした。節約家なのに私の好きなグミまでたくさん買ってきました。嬉しくてハグをした際に異変に気付きました。汗臭いからと逃げましたが無理やりハグした所いつもと違う匂いがしました。いつもなら汗だくでもご飯を食べてからお風呂に入るのに、そそくさとお風呂へ行きました。違和感だらけで気持ちが悪く、ダメだと分かっていたのにスマホを見てしまいました。検索履歴にデリヘルのサイトがあり、発信履歴にそのお店の番号がありました。しかも昨日だけではなく、籍を入れる数日前から入籍後も含めて4回ほど。旦那に、ケーキ買ってくるなんて何か悪いことしたの？と意地悪く聞いたところ、結婚2ヶ月の記念日だからと。。とても複雑な気持ちでした。私たちは交際中から性行為をした事がなく、何度かチャレンジはしたのですが勃たなかったため最後までできませんでした。その後彼は自信をなくしてしまい求めてくることもなくなりました。プロポーズをされた時は不安が勝ち、子供が欲しいこと病院に行って欲しいことなど話し合い、彼も同意見だったため受け入れました。しかし入籍後2ヶ月特に何も無く。忙しいから仕方ないのかなと思っていた矢先でした。はっきり彼に不審に思っていることを伝えましたが、やましいことは特にない。偶然が重なって怪しく思えたんではないかと言われました。その後問い詰めることなどはしませんでしたが、気持ち悪く理由を付けて別々で寝ました。一睡も出来ず、ご飯も喉を通らず、平然と嘘をついてる旦那に不信感がつのるばかり。最後まで出来なくても、女として必要とされたかった。お金を払ってると言えど他の女性に触れて欲しくなかった。旦那の裸すらほとんど見たことない、殆ど触れられたこともないのに。私にはなんの反応もしなかったのに、好みの女性には興奮するなんて。病院に行くどころか風俗に通って不能ではないことを知るなんて。。私は家政婦として雇われているのでしょうか？もう問い詰めるつもりはありません。一瞬離婚もチラつきましたが、気持ちの整理が追いつきません。私たちが乗り越えられる道はあるのでしょうか？

有り難し 52

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