問答一覧

検索結果: 1528件

妻の飯は盛らずとも仏飯を毎朝盛る男

はじめて質問させていただきます。病気の妻に食事ひとつよそうことすらしないのに、毎朝仏飯を仏壇にもっていき南無阿弥陀仏と唱える父親にどうしようもなく腹が立ちます。母はもともと持病もちではあったのですが、ここ数年でがんや骨折を経験し、なおのこと弱っている状態でした。しかし父はいっこうに心配せず、体調を気遣うどころか、平気で妻に食事や家事全般、身の回りの世話をさせようとする人です。幼いころからそれを見て育ってきたので、娘である私ともう一人の兄弟も一種の嫌悪感をもっています。先日母の体調がより悪化しているようだと父に情報を共有したところ、本人を労りもせず、実家から仏壇を持ちこみました。まず病院に連れて行くなどやるべきことをやってからそうするなら100歩譲ってわかるのですが、まるで母が弱るのを見計らってそうしたようにしか見えず、仏教に悪い印象はないのですが、父のその行動がおぞましく思えます。寺に持ち込む自身の両親への花代一万五千円はポンと払うのに、妻の通院費・検査費を家族や親戚に前もって一万円預けることには納得がいかないといいます。今生きている妻をいたわらないものが教えにすがったところで、何か意味はあるのでしょうか？またこのような人物からこころを守るにはどうしたら良いですか？どうぞよろしくおねがいいたします。

有り難し 13

回答 1

受験を乗り切るには…⁇

私は現在受験真っ只中です。その受験についての悩みなのですが、もう直ぐ第一志望の試験があるにもかかわらず全く勉強が手につきません。実は私は中学・高校の計6年間、ほとんど勉強した経験がありません。小学生の頃は人の数倍勉強していたのですが、親の期待がプレッシャーになり、中学頃から勉強できなくなりました。家での勉強時間はほぼ0で、長期休暇は部活に明け暮れ、授業中に課題をやるといった感じです。それでも学校では上位の成績で、全国模試でもそこそこの偏差値です。しかし、親は私のことを「やればできる子」「本気出せばもっと上を目指せる」などと言ってきます。期待されるほど、もし本気を出して頑張っても思うようにいかなかったらどうしよう、もしとてもいい成績を残してもそれがキープできるのだろうか、など考えてしまい、いっそ勉強しなければいいのではないかと考えてしまいます。親の期待を口実に逃げているという自覚はあるのですが、6年間もそのように考えてきたため、受験直後の今全く勉強できていません…。しなければならないと頭ではわかっていますし、自習室に行くなど机に向かってみてはいるのですが、どうしても集中できません。どうすればいいでしょうか？自己中心的な悩みではあると思うのですが、助けてください。お願いします。長文になってしまってすみません。

有り難し 22

回答 2

子供がいない私は不幸ですか。

27歳の誕生日を迎える2ヶ月前に結婚し、現在29歳です。夫と2人暮らしで子供はいません。正直に言いますと子供は欲しいです。 20代のうちに授かりたくて不妊治療をしていますが、なかなか授かれず。後から結婚した人がどんどんおめでたになり、負い目を感じています。 34歳になるまでに授からなかったら子供がいない人生を歩いていこうと思ってます。でも、今は生理が来るたびに落ち込んで枕を涙で濡らす日々です。もし、このまま授かれずにいたら、きっと自暴自棄になって夫以外の男性と関係を持ってしまいそうです。子供がいない夫婦だからこそ楽しめることもしてきました。でも、子連れの人を見ると「私は一生、母親になることができないんだろうな」とどうしようもなく悲しくなってしまいます。「子供は親を選んで生まれてくる」という言葉が大嫌いです。これが本当なら、なぜ選ばれた親の元に生まれてきた子供が無惨に殺されなきゃいけないのでしょう？子供が虐待などで殺されたニュースを見るととても悲しくなります。どうして、子供を殺すような親に子供が生まれて、子供を望む私達夫婦の元には生まれてはくれないのか。とても理不尽で不公平だと思います。こんな悩める私をどうか助けてください。

有り難し 74

回答 3

飼い犬を殺してしまいました・

４０年以上前なのですが私が小学生の頃飼い犬が出産し一匹の子犬を生みました。当時我が家では犬を一匹しか飼う余裕がなくその生まれたばかりの子犬を処分することになりました。まだ目も見えない子犬を親犬から引き離し私がその子犬を川に捨てました。もがき苦しみながら川底に消えてく光景を今でも覚えていて忘れることができず、なぜあんな残酷なとをしたのだろうと罪悪感があります。その後の私は病気やケガ、事故がたえません。あの時の親犬、子犬が怒り狂っているのだ゛などと考えています。その後もなぜか犬を飼う機会が続き愛情をこめて飼っているつもりです。この無惨に殺してしまった子犬を供養したいですがどのような方法がありますか?

有り難し 51

回答 2

死ぬ前の話

これはもう確定で変わることは無いです。あと1年で私は自殺で死にます。記念にここに書いておきますが、自殺する理由は自分の顔、それから性格が嫌いなのと家族の死を考えた時にとても怖くなり先に死ぬのがいいのではないかと思いつきこの結果に至りました。顔で沢山いじめられ、性格で沢山損をして… 今まで他人と居て楽しかったことなんてありません。まだ若いんだからという言葉、聞き飽きました。歳を重ねてもきっと同じです。 2018年、保険に加入しあと3年で死のうと決意しました。ついでに保険金入ればいいなーって。死ぬきっかけ求めていたんですかね。チャンスだと思いましたよ。話変わりますがとても愛されて生きてきました。両親の泣く姿が想像出来ます。申し訳ない気持ちと同時に強い憎しみも生まれます。と、まあ今はそんな事で悩んでいますが、死んでしまったら結局そんなことも気にしないでしょう。死ぬのはとても怖く、その時になったら足が竦むと思います。でもきっと、やめることはありません。これまで感じてきた苦痛を思い出せば、それ以上の苦しみなどありません。輪廻転生、大好きな四字熟語です。そして本題なのですが、これから死ぬまで両親にできる親孝行は何があるのでしょうか。

有り難し 36

回答 4

2023/08/20

大学生の娘　家に帰ってきたくない

数か月前も同じような悩みを相談しました。すみません。大学生になり、一人暮らしをしている娘ですが、自由で気ままに過ごすことが楽しいようで、帰省することを嫌がります。高校生の時から一人暮らしをしたくてたまらず、親の呪縛のようなものから逃れて自分ひとりで好きな時に好きなようにして暮らしたいという希望が強かったのがわかります。そんなに厳しくしたつもりはなかったのですが、スマホを持たせたのも高校生からでしたし、なんとなくしたいことをしたいようにできなかったうっぷんがあったのだと思います。車で3～4時間のところなので、帰省するときは迎えに行くのですが、部屋の中は散らかり放題、生ごみをきちんと捨てずコバエが。自立しているというより好き勝手に暮らしているという感じです。しかし、学校にはきちんと通い、友達もおり、単位も修得できているようです。つらいのは、「帰省したくない。」「なんでそんなに何日も家にいないといけないのか。」「卒業しても家には戻らないから。」ということをストレートに私にぶつけてくることです。必要なものを買ってやっても、何かしてあげても感謝の言葉もありません。私が体調を壊しても気遣う言葉も行動もありません。思いやりとか感謝とかの気持ちが持てていないことにがっかりします。もちろん、そんなことは、娘に要求すべきではないことはわかっていますが。娘にとって、今まで家族で暮らしてきたことはストレスでしかなく、高校を卒業して一人暮らしをすることが娘にとって目標だったのだろうと思います。早く家を出て自分勝手にしたかったのだと思います。前も書きましたが、こんな娘なのに、いわゆる「あととり」です。名家でもないし、土地や家があるわけでもないけど、周りが畑ばかりの田舎なので、古い考え方が根強いのです。夫も、義母も娘が帰ってきて家を継ぐことが当たり前だと思っています。どう考えても娘がそういう選択肢を持っているとは思えません。そのうち、お盆や正月もバイトがあるからと帰省しない未来が見えます。そして夫と義母が娘は性根が悪い。うちの子どもたちはみんな地元に帰ってきたのにと言うにきまっています。私は、娘と夫・義母の間で苦しいです。長文すみません。でも、私が一番苦しいのは、娘が思いやりや感謝の気持ちを持てていないことです。

有り難し 25

回答 1

2022/10/20

自殺願望から逃れられません。

私はもともと引っ込み思案な子供で、子供のころ何度かいじめにあい、それから人とコミュニケーションをとるのが苦手になり人を信じられず、常に自分に自信がなくて卑屈で、常に人の顔色を窺う生活をしてきました。 <br>そんな自分を変えたくて、社会人になってからあえて人と接する仕事を選んだり、同じ趣味を持つ人たちのコミュニティに入ってみたりしましたが、結局うまくいかなくて毎日孤独と不安と戦いながら生活しています。 <br>今は話し相手をうわべを取り繕えるネット上でしか見つけられず、結婚もできず、親友と呼べる人もいない。ただ無駄に酸素を消費して生きているだけで、自分の存在価値をみじんも感じることができず、生きていく意味が分からなくなってしまいました。 <br>正直な所、ずいぶん前から自殺を考えています。でも誰にも迷惑をかけない死に方が見つからない。家族は私がこんな悩みを持っていること自体知らないから、きっと私が自殺をすれば驚いて苦しむでしょう。世間体を気にする親だから、娘が自殺したなんて周りに知れたら、私を怨むかもしれない。そう思って頑張ってきたけど、だけどもう限界で、毎日仕事では自分の意志とは正反対に笑って過ごして、家に帰れば不安と孤独で一人で泣いて、ほんとに苦しくて辛くて、これが生きている間一生続くと思ったらもうたえられないんです。 <br>自分の精神状態が異常なのは理解しています。でも病院に行って薬をもらったところで、私の今おかれている現実は何も変わらない。ならこの苦しみから逃れる方法はやっぱりこの世から消えるしかないという考えに行きつく。このループから抜け出す方法なんて、本当にあるのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

2022/03/22

今後どう生きていくべきでしょうか

前回、喧嘩のたびに夫が物を投げたりする事、直近では、ちょっとした夫婦喧嘩を発端に、夫が夜中じゅうカッターで辞書を切り刻んだり物を投げたり夜中に大声を出したり怒鳴り散らしたりした為、一緒に居られず実家に避難し、その中で2人目の妊娠がわかり、産むべきか否かという事をご相談させて頂きました。その後色々悩み、将来の見通しが曖昧な中、産む事をやはり断念すべきかという気持ちと、やっぱり産みたいと思う気持ちが半々のまま、先日2度目の診察を受けてきました。結果は、子供が育っておらず、お腹の中で亡くなっているとの事でした。医師からは8人に1人はある事です。過去あなたが何をしたからとかではなく、これは初めから抗えない物ですから仕方ないです。と言われました。私の母には検診前から中絶しようかどうしようかと悩みは相談していたので、今回流産になっている事を伝えた所、あまりに中絶しようか悩んでた中で流産の結果なんてタイミングが良すぎる。あんたの父親も嘘つきで、本人はわからないと思ってるかもだけど、私は嘘ついてるってすぐわかるのよ。だから、あんたも嘘をついてるわ。あと普通なら流産してたら嘆き悲しむのが当たり前のはずなのに、あんたは全然悲しそうじゃないしね、普通じゃない。もし本当ならあんたもあんたの旦那と同じで頭がおかしいんだわなどと罵られました。正直、不謹慎かもしれませんが、流産を医師から伝えられた時、自分で我が子の命を断つ選択をせずに済んだ、救われた。と心が軽くなる気持ちもありました。産んでどんな未来になっても育ててやるという気概も持てない不甲斐ない自分で、子供に生まれてこなければ良かったという思いをさせずに済んだかもしれない、良かったとさえと思いました。でも、実の母親に本当の事を伝えても嘘つき呼ばわりされたり、夫からは物を投げられたり怒鳴り散らされたり。自分を信用してくれる人や味方はどこにも居ないのかなという気持ちになりました。この現在の状況は全て自業自得なのだろうか、親からも信用されていない、嘘つきだとまで言われてしまう、なぜこんな気持ちにさせられるのか。子供が1人いるので、強く生きていきたいですが、子供にも様々なストレスから当たってしまう事がよくあり、本当に自分が嫌になるばかりです。生きて苦しむ事の意味は何なのでしょうか。私はどのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか。ご教授下さい。

有り難し 21

回答 1

2022/09/11

抱え切れない

2回目の投稿をさせて頂きます。 20代後半女です。好きなことを仕事にしていきたいと思い、ずっと続けていたダンスをしていました。一生続けたい仕事と思っていて挑戦して最初はあえて高い目標を設定して取り組むようにしていました。視野を狭く、プレッシャーを出来るだけかけてとにかく結果が出せるまで全てを捨ててやったのですが、かなり自分を追い込み、追い詰めすぎて、自分のメンタルを病むと言う意味のわからない結果になり、結果オーディションさえ受けることが出来ず、挙句執念で最後の賭けと思い、仕事もたいして出来なくなってしまったのに、とにかくレッスン代や生活を賄う為お金を借りてしまいました。追い込みすぎて精神疾患を患い、借金もかなり大きな額があり、返済にも時間がかかるような状況になってしまいました。親には体調の面だけ相談してお金のことはいってません。そこから実家にいさせてもらっている状況です。どうにか立て直そうと一旦事務の仕事ついてみましたが、何故かとにかく仕事ができなくて、頭が真っ白で仕事でも自分を追い詰めるようになってしまい、電車に乗るだけで過呼吸や涙が止まらず折角始めた仕事を辞めてしまいました。助けてくれた人もいたのに、、もう出来る仕事しかできないのかもしれないと思い、とりあえず好きと思えることで仕事ができるようにともう一度仕事を探している最中ではありますが、でも兄弟からはダンスダンスって視野が狭すぎるし、周りが見えてなさすぎるといわれました。当たり前ですよね。両親は本当に優しくこんな状況でも好きなことしたらいいともう、見守ってくれています。ご飯も出してくれて、奨学金もそんな優しい両親のためにも安心をして欲しいためにどうにか状況をかえキャリアアップを本当にしたいと思っています。一つ仕事することでまた体調が悪くなることだけが怖いです。でもお金はどうにかしなきゃいけないし、早く家も出なきゃいけない。自分のできることで少しずつでも精神を安定させて、出来るだけ大きくして返していきたいというのはやはり愚かでしょうか。お金は返さなきゃいけないし、普通にまずは生きれるようにしなきゃいけないですできることを精一杯やってどうにか生きたいです。人生まだ、やり直せますか？こんな人間でまだ生きていいですか

有り難し 7

回答 1

立ち上がる気力も動機も、もはやない。

朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。そう信じてきた。思春期の到来と同時に、心の裡にある虚無感と自殺願望に気付いた。人は無意味に生まれ無価値に死ぬ。だが今死ぬのも怖い。生きるに足る何かを自身で見出さねばと決意してから20年が経った。何度も膝が屈した。不登校になり高校は辞めた。だが、何かを見出すためには外と接点を維持しなければと高認を受け大学へ行った。就活に折れ何年も家にこもった。それでも社会に出て広がる視野もあるだろうと公務員になった。虚無感も自殺願望も消えてくれなかった。情熱は無く、熱意は無く、意欲は無かった。心理学や哲学をかじった。アドラーとニーチェは劇物だった。ある日唐突に恋人が出来た。歓喜した。無辺の海原を彷徨うが如き人生に、共にゆく同志が現れた！彼女もまた人生に悩んでいた。陰鬱な話題も多かったが、共に解決していけると信じた。別れを切り出されたのも唐突だった。何を間違えたのだろうか。仕方ない。それが彼女に必要な事ならば身を引こう。どうか幸福を掴め。私は応援したい。そう伝えた。「応援とかいいから。とにかく別れて」それが返答だった。愛おしいのに憎い。「愛憎」の意味を知った。人はこうも真っ直ぐに他人を呪えるものか。人はこうも醜くなれるものか。親らしいことを何一つせず消えた父にも、いじめパワハラを繰り返されたかつての同級生や職場の上司にも、こんな憎しみは抱かなかった。結局、罵詈雑言の応酬で15ヶ月の泡沫の夢は醒めた。出会いがあれば別れがあるもの。でもきっと次の出会いが。恋愛は人を成長させる。そうなのかもしれない。痛みを知るからこそ人は優しくなれる。仰るとおり。癒やされるには傷が必要で、幸福を知るには不幸が必要で、善行を成すには悪行が必要だ。出会いにはもれなく別れがついてくるし愛情と憎悪は表裏一体。満たされるには、飢えていなければならない。生きるために死に、死ぬために生きる。もうたくさんだ。得れば失う。そんなものは賽の河原だ。穴堀の拷問だ。夜明けは無い。掴んだと思った幸福は手から零れていった。海原だと思っていた人生は無間の闇だった。 20年足掻いてはみたが、いい加減幕を引きたいと思う。朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。それがただの夜であるならば。

有り難し 18

回答 2

ヒヨコな私

人間、とりあえず、日本では、20歳(そのうち18歳)になったら「大人」と見なされます。でも、20歳になったからといって、特に見た目が変わる訳ではありません。生まれたら、毎日毎日、確かに成長したり老いたりしていきますので、長い目で見たら、変化にも気づきますけれども…例えば、はい！大人になりました！では「ヒヨコ→ニワトリに！」ってほどビックリ仰天な変化はしないですよね。赤ちゃんとおじいちゃん&おばあちゃんが同じとは思えないですけれども…また、見た目を気にしてはいけない！とは言いますが…もし仮にですけれど、私たち人間が「ヒヨコ」だったなら、「ニワトリ」にはなれないのではないでしょうか？見た目も含め、中身においても、です。自然界で生き抜く為に、体の色などを変化させなきゃならないから、ヒヨコ→ニワトリと変化していく生き物がいる、明らかに子どもから大人になったと分かる生き物と一緒に考えるのは、私もどうか思います。でも、もし私たちが「ヒヨコ」だったなら、何故、「ニワトリ」になれないのか？と、私が思ってしまうのかと言いますと…人間は、生きている限り、ずっとずーっと修行の毎日じゃないですか、毎日毎日、ずっとずーっと修行を重ねても、死ぬまでずっとずーっと修行は終わらない…言うなれば、「ヒヨコ」のまま死んでいく…みたいな…意味不明なことを言ってすみません。でも、私の中では、人間はすごく未熟で、どんなに努力しようと修行を重ねようと、やっぱり未熟で、洗練された風な人でさえ未熟だから、洗練された風な人でさえ修行し続けなければならなくて…うーん…つまりは、死ぬまで修行しても、「人間ヒヨコ→人間ニワトリ」になれないのではないではないか？と…私の言わんとすること、伝わりますでしょうか…？答えが欲しくて書いているのではありませんが、皆様は、もしこの私の意味不明な発想、「人間は一生ヒヨコ」「人間ニワトリにはなれない」説？みたいなものを、どのように思われるかと思い、長々と書かせていただきました。読んで下さった方、ありがとうございます。

有り難し 4

回答 1

育てたように

「育てたように子は育つ」そう思われますか？同じ子どもでも、育てる親が違ったなら今も生きて、違う人生を送れていたでしょうか？

有り難し 49

回答 2

就職活動

こんにちは初めて投稿します。先日から就職活動が本格的に始まり、まわりがどんどん動き出していますが、僕自身はこの3日間ほとんど家から出ていません。このとてつもない不安から逃げてしまいたいと思うからです。自分の目指したい事すら分からず、自分に全く自身が持てません。昨日はコードで首を吊ろうとしました。結局は、コードが切れたため今現在も生きているのですが… 僕自身はすごく恵まれています。父は大企業で働き、私と姉を私立高校に入れてくれました。母もパートをしながら必死で育ててくれました。親の愛情や友達の応援が痛いほど分かるからこそ、それに応えようとしない逃げてしまいたいと考えている自分の事が嫌いになります。今日もここまで何もせずに布団の中で過ごしています。私はこの先どうなるのでしょう…

有り難し 21

回答 2

私菌

私は何で存在してるのでしょうか。世の中の人間全てから嫌われてるのに、この世に産まれ落ちた意味はあるのでしょうか。何でこんなにも誰からも愛されないのでしょう。私は親から虐待され、ずっと保育園や学校で虐められてきました。妹は、親からも周りの人間からも愛されていて、明るく心が豊かな人間になってます。私とは違って。私は色々な人から虐げられて、嫌われて育って、根暗で卑屈な人間が出来上がりました。同じ親から産まれたのに、何でこうも待遇も何もかも違ってしまったのでしょう。私が学校や外で虐められるのは、容姿が原因です。他にも目も当てられない程の鈍くささと阿保具合、周りの足を引っ張ってばかりなのもありますが…。ずっと周りからブス、論外などと言われ、同性からも私みたいなブスとは関わったら呪いが憑くと、誰も私に近付こうともしません。私に触れてしまったら、呪いが憑いたと、人と擦り付け合いを始めたり、行事や授業での班分けでは、私の押し付け合い。親からも、お前は仲間に"入れて貰っている"立場なんだぞと言われ続けました。更には街ですれ違う名前も何も知らない人すら、私を見てブスだの、目が死んでるだの言って、嘲笑されるのです。メイクやお洒落で少しでもマシな顔に変えよう、そう思ってもブスなパーツがより目立つだけでメイク映えしない(様々な美容店で相談、匙投げされる)、相応しくない、豚に真珠などと言われるだけ。整形は術費、維持費も馬鹿にならない…。結局は、世の中全て顔なのです。顔で人を判断され、就職で内定が取れる確率も人間関係も、私を取り巻く周りの環境も全て決められ、容姿が良い人に比べて、悪ければ誰からも選ばれない。容姿が悪かったら、幾ら中身が良くても近付こうとも見たいとも思わないと…誰も彼も言うのですから。その上…美人は持て囃されて誰からも愛されるから、明るくポジティブで豊かな心になるけど、ブスは誰からも愛されない、友達も出来ない、存在も人格も否定され、虐げられ続けるしから、根暗で卑屈で心が貧相になって、性格が悪くなる…そんな事を言われたら私はもう終わりです。産まれた瞬間に人生が終わった様なものです。私の最大の望みは愛される事…でも孤独で理不尽な先が目に見えてる。これ以上の傷が増えない様、もう今生を諦めてしまった方が身のためなんでしょう。生きる価値が見出だせません。

有り難し 12

回答 2

この世にいる事が辛い

自分がこの世にいる事が辛いです。不登校で親や祖父母に迷惑ばかりかけてる、普通の事がちゃんとできない、努力しようとしてない、嬉しい楽しいを知っている事、この体に自分がいる事に罪悪感を覚えます。罪悪感を覚えると同時に自分なんかが愚痴を言ってはいけない相談してはいけない、自分が1番悪い、自分より辛い人がいるのに助けを求めようとするお前は人間以下だ、甘えるなという自分で言っている罵倒が頭から離れません。本当のことなのにそれから逃げようとしている自分がいて情けなくなったりこの世から消したくなります。死にたくなっても親に迷惑がかかるという言い訳で死のうとしない自分がいて、それに対して罰を受けなければならない気がします。この世にいる事が自分への罰でしょうか？また、罪悪感を感じるのに逃げようとするこんな情けない自分をどうやって変えればいいんでしょうか？稚拙で愚痴のような文章で、すみません

有り難し 13

回答 2

娘の死

私には、夫、長女15歳、二女10歳の家族がいます。２ヶ月前の中学卒業式の前日に長女が朝方トイレで倒れており運ばれてから半日で亡くなってしまいました。肝臓に悪性腫瘍があり、破裂したことが原因でした。症状が出にくいのでわからなかったでしょう、とのことですが、気が狂いそうな葬儀を終え、日にちがたつと自分を責め、してやりたいこともたくさんありすぎて後悔をし、寂しくて会いたくて、最後のすがた、笑顔の娘、抱きついて来る娘、母さんて聞きたくて、思い出しては辛くて仕方ありません。二女は泣くのは見たくないようですし、私がつい買いものしても、これ姉ちゃんなら欲しがるねと言ったりすると姉ちゃん姉ちゃん言わないでといいます。二女もあの悪夢のような日は号泣しておりました。私は15年間夢を見ていたんじゃないかとぽっかり穴があいたままです。パートも再開しており外ではまだ大丈夫なのですが思い出しては苦しくなります。夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか？二女の為にも長女の為にも気持ちをどう思って生きていくのがいいのかアドバイスをいただけたらありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 104

回答 4

娘に障害が残るかもと言われました。

こんにちは。私には、５ヶ月になる娘がおります。先月に難治性てんかんを発症し、治療をしましたが効果がなく、医師に障害が残る可能性が高い、寝たきりになることもあると説明を受けました。私は娘が生まれたときから、何となくこの子は体が弱いのかな、何か人と違うのかなと感じていました。しかし、寝たきりという言葉があまりにショックで頭から離れません。親として最低なのですが、この子がいなかったらどんなに楽かと頭をよぎることがあり、何か変な気でも起こしてしまわないか自分でも心配になります。娘のことはかわいいと思っています。娘と歩いて買い物に行くのが夢です。好きな子の話なんかもしたいです。でも、叶わないかもしれません。娘と楽しく生きたいのに明日が見えなくて辛いです。どのような心もちでいれば楽になれるでしょうか。好きだった祖父母の仏壇に毎日お参りをしたり、お墓参りに行ったりしましたが、娘の病気は良くなりません。どうしたら良いのかわかりません。どうか助けてください。

有り難し 22

回答 1

1番大切なペットを自分で殺してしまった

昨日、家に帰ってからペットの鳩を窒息死させてしまった。前からちょっとでも気に食わないことがあると暴力めいたことをしてしまっていて、昨日はいちばん酷いことをたくさんしてしまった。こうするとどうなるんだろう、という好奇心が出てしまっていつも大好きで失いたくないのについ殺したい思いが抑えきれない時が何度もあって、酷いことをしたあとは必ずその子に泣いて謝っていました。とても、愛しているのに酷いことをしてしまうのでこんな自分が嫌で仕方ありません。その子しか大切なものがないのに大好きなものほど傷つけたくなる自分が嫌で仕方ありません。その子が1番の心の拠り所なのに自分で殺してしまった罪悪感とその子の死ぬ寸前の場面が頭から離れません。親にはこんな自分を知られたくなくて平気で嘘をついてほんとうに最低な人間だと思います。私が今まで買っていたペットは1年生きていたことがありません。昆虫や爬虫類などを飼っていて、昆虫の足を抜いてひどいことはしてしまいましたが、その時は殺していません。直接手を下し、殺したのは今回が初めてでした。今までで1番愛情を与えていたのにその子はあまり人馴れしていなくて私が一方的に愛情を与えている日々でした。少しでもいいから懐いている仕草をして欲しくてたまりませんでした。だんだん買う生き物の大きさが大きくなってその分長生きさせると目標を決めていたのにたった数ヶ月で、しかも自分の手で殺してしまいました。この弱い生き物に対する自分の酷い行為をやめたくて仕方がありません。しかし、自分でわかっているのは、苦しむ姿を見るのが好きなのかもしれません。でも、大好きなのに亡くなってしまったら意味が無いでしょと自分に言い聞かせていました。なのに今回殺してしまいました。罪悪感と殺す場面が焼き付いてはなれません。誰にも言えないで自分が最低なのに病気で死んだと思わせている状況に耐えきれなくなり相談させていただきました。その子に許してもらう権利はないのにどうしても許して欲しいと思ってしまいます。何をしても罪を償うことが出来ないのはわかっています。ただ、1番言いたいことはこんなことをしてしまっても今までで1番世界でいちばん愛していました。こんな自分が嫌で仕方ありません。少しでも直せる方法はありますか？

有り難し 41

回答 2

2021/11/17

前向きになりたい

我が家は母子家庭で、私が小4の時に離婚しました。離婚する前までは、両親は飲食店を営んでおり、母は職場で寝泊まりし父のみ夜中帰宅、朝早くに出勤する生活でした。また、私には8歳、11歳と年の離れた兄姉がいます。歳が離れていることもあり、学校後は兄姉は遠く離れた｢店｣に手伝いへ行っていたようです。私は、幼過ぎたことと自転車も運転出来なかったので家にずっと1人でいました。家の中は掃除する人が居ないのでゴミに溢れていました。学校に通っていましたが、ろくに家族による教育を受けていなかったこともあり、小学校低学年の頃は担任から｢知的に問題がある｣と言われる程でした。今振り返ると、子への愛はありましたが、ちょっとしたネグレクトに近かったかもしれません。飲食店でもあったことから子供へ食べさせることは好きで、欲しい物を与えてくれました。しかし、子供の我儘(欲望)を跳ね除けることはせず、私が望めば連日焼肉屋に連れて行くという親としての常識の無さでした。幼い頃、強く覚えている事が｢食べたら幸せになるから食べたい｣でした。満腹になれば一時だけでも幸せになれるので、食べ続けていた記憶があります。母は父からの命令で職場に寝泊まりする為、土日に私も職場に寝泊まりしていました。平日は学校後、自宅で1人。土日は母に会うそんな生活が寂しかったのだと思います。寂しさの結果、肥えた教育不足の醜い子供が出来ました。太っていたので姉のお下がりの服が苦しくて新しいのを欲しかったのですが、何故か買って貰えませんでした。母にはよく｢私が一番好き？｣と聞いていましたが｢お父さんの次にね｣と言われており、一番になれなかったことが辛かったです。ところが、離婚してから彼女は私を｢一番好き｣だと言いました。｢嘘つき｣と小4ながらに思ったことを覚えています。こういった過去があるからか、何故私を産んだのか。姉と兄とも歳が離れすぎていて私を産んだ意味が分からず、望んで産んだと想定するにしても野放し状態。挙句の果てに離婚。｢両親の人生に巻き込まれた。生まれたくなかった｣という気持ちが根深く、｢死にたい｣とぼんやりと考えてしまいます。死にたいと考えているので前向きに｢生きてあれをしたい！これをしたい！｣という考えに思考をシフト出来ません。どうしたら、前向きになって幸せを感じられるようになるでしょうか。

有り難し 21

回答 2

扇子と怒る事について2つの質問です。

１、全国のお坊さんはみんな扇子を持ってらっしゃいます。私は、｢お坊さんは何故扇子を持っているのだろう？｣。数珠と扇子を持つ意味は何かあるのでしょうか？２、仏教は怒る事は煩悩で自分の身を滅ぼすものと教えられています。私は、子育てや学校、社会等々怒る必要があるのだろうか？と考えています。子育ては子供が悪い事をしたら親が怒るのは当然になっています。社会も、例えば、部下がとんでもないミスを犯し上の者に叱られるとかです。学校も怒る事もありますよね。仏教の教えは怒らない事をしていますが、怒る必要があるのかどっちが正しいのでしょうか？難しいですが、教えてもらえませんでしょうか？ちなみに私は詐欺師が許せない気持ちはありますが怒りも少しあります。でも、詐欺師を救いたい気持ちで志を成し遂げてみようと思います。私は基本的に怒りませんので、いつも冷静を保っています。

有り難し 24

回答 2