最近いいこともあったのですが悪いことの方が強く、最近暗い気持ちになりがちです。 自分は学校に通って絵に関する仕事に就くため勉強しています。最近毎年学校が参加している大規模なイベントに出す絵の選抜をしていたのですが、私の絵が1次選抜に残り次の選抜まで絵の修正などをして時間どうりに提出しました。 今日2次選抜の結果が出たのですが私は落ちたのですが学校に出席率に厳しいはずなのにほぼ来てない人が選ばれたり修正した絵を提出してない人が選ばれたりしていて自分はそれに納得がいかず色々な考えが頭によぎって悔しくって泣いてました。 周りのことは気にしなくてもいいと周りは言いますが私はどうしても気になってしまい遅刻せず毎日通勤電車にのって授業を受けて課題を出して真面目に生きてるのが馬鹿みたいに思えて外しか見ない教師も嫌になってきて心がすさんでなんで生きてるのがわからなくなってきました。 毎日死にたいと言って親には過去にもっと描かなかったからだと言われ時間なんか取り戻せないしいっその事安楽死出来たらとワガママなことを思ってしまいます。 もういっその事死んだ方が楽になれる。楽しいことはなくなるけど嫌なこともなくなります。 どうなんでしょうか。もう心の中がグチャグチャです。 文読みにくくて本当に申し訳ないです。 助けてください。競争社会に疲れてしまいました。
旦那といると心が休まる時がありません。 何でも私のせい、言い方も命令口調でなおそうともしない。 本気で殺しそうです。どうしたらいいですか？ 仕事も一緒なので逃げたくてもできません。 離婚したいと言っても裁判して子供は譲らないと言われるのがわかります。 毎日毎日、離婚したい、死ねと思ってます。 家事も育児も私一人です。 協力してと言っても怒られます。私は以前のトラウマから本当に言いたい事は言えなくなってます。 このままこんな人生、本当嫌です。 子供と笑って生きて行きたい。 自分の思い通りにならないとすぐ怒り、人のせいにし、人を見下します。 結婚なんかしなければよかった。 死にたくなります。 生活費もほぼ私なので貯金もなく、弁護士に相談行くのも難しいです。 自分が旦那を殺す想像をしてしまいます。 本当に腹がたった時、どうやって殺そうか考えてる自分がいます。
お金を使うこと(生きていること)に対して罪悪感を感じてしまいます。 派遣社員ではありますが毎日フルタイムで働いています。ですが給与口座は親に握られており、収支報告をした上で毎月最低限のお金を「お小遣い」と称して渡されています。 そのため物理的にお金がありません。 病院、服などにお金を使うたびに罪悪感を覚えるため最近の休日はどこにも出かけられず、好きなこともせず横になって過ごしています。 何かしようと思ってもお金が気になって、最近は前は何が好きだったのかすら思い出せません。 小さい頃から、何でもかんでも「お前を食わしてやるのにいくらお金がかかってると思ってる」と言われていました。 今も事あるごとに「居候」「金食い虫」と言われています。中学生の妹は言われません。妹は好きだけどお前は嫌いだ、と面と向かって言われます。その差を見るたびに辛くなります。 家を出た方がいいのはわかっていますが、お金を握られているので出来ません。学歴も低く体も弱いので無理もできません。 親と喧嘩しても最後には感情的になって逃げられてしまうので、何も話し合いもできません。 何かしたいのにお金が気になって何もできない、好きなこともできないし思い出せない。 何をするにもお金がかかる世の中、お金を使うたびに辛くて辛くて死にたくなります。 でも人の幸せそうなところを見ると羨ましくてつらくてしょうがないです。 少しでもいいから楽になりたいです。
前回転職について質問した者です 結局、カラオケ店は上司とどうしてもソリが合わず辞めて以前のコンビニに戻ってきてしまいました 以前にも増して真面目には働いているものの、精神的な要因で転職を検討したことと給与面で不安を抱えており、先が見通せない状態であるのも相変わらずです 以前のように両親に向かって「殺してくれ」と怒鳴り付けることはないもののまたいつそのような状態へとなってしまうかわかりません どのようにすればよろしいのでしょうか？
どうしてもサボり癖がなおりません。 気が重いとすぐに会社を休みます。 嫌なことがあると逃げてばかりです。 周りからも信用がどんどん無くなり、妻や親にも迷惑ばかりかけてます。 明日から頑張ろ。変わろうと思っても次の日になると変わらずで… 迷惑ばかりかけてる自分が 本当に情けなく、悲しくなります。 こんな自分の性格をかえたいです。 助けてください。
何かを始めるときに、辛く苦しい気持ちが襲って来てこれからと思っているとつわりのように吐き気が襲って来ます。そんなとき逃げたい気持ちを取り除くにはどうしたらいいですか？ 弱い自分を手放す方法を下さい。
昨年離婚をし一度は別の方と同棲をしたのですが、その方からの暴力から逃げる形で破局。現在は独り暮らしをしています。 離婚の原因も私にあるので自分でまいた種…。バチが当たったのだと考えています。 元夫に引き取られ離れて暮らす娘に時々は会えるのですが、先日私が錯乱状態になり警察へ保護された事を元夫が知ると 今回会うのも悩んだ。こんなんじゃ二度と会わせられなくなる。 と言われました。 言ってる事は最もだし当たり前だとわかっています。でも本当に会えなくなるから保護してもらったのです…。 私自身も母親がおらず辛い思いをしてきたのに、娘に同じ様に苦しませている事を悔やんでなりません。 もうどうしたらいいか分かりません。今すぐにでも消えてしまいたい。 誰か声をかけてください。
去年 心臓発作が起きて 狭心症と診断されました。 今年、調子が少し悪く 検査をしました。 その結果を聞きに本日行きました。 狭心症はストレス性で だいぶ落ち着いて来てると言われ安心しましたが 他の病気が見つかりました。 まだ分かりませんが リンパが肥大していて もしかしたら悪性腫瘍かもとの事でした。 専門の先生に診てもらうため 今週予約をして行く予定ですが不安で仕方ありません。 私は子供が4人います。 上は小学四年生で1番下の子供は2歳です。 まだ元気でいなければなりません。 神様にお祈りしてお祈りして、 何もない事を願うばかりです。 どうして私なんだろ。 どうしてこんな事になってしまったのだろう。 子供たちにも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 3番目の息子はのの様にお願いするとお願いしていました。 どうか、どうか よろしくお願いします。 元気でいたいです。
無二の友達、家族とはやはり他人行儀 つまり、私のスペアはいくらでも存在していること 相手の心の中に私の存在の小ささを感じました。 折角ご縁で繋がった、私のスペアは他にいないのに そして加速する時代についていけません 目まぐるしくて、生まれつき人より生き方が一歩二歩遅れているので、とてももつらいです。生き方が下手なので、自然に社会からはドロップアウト うまく言葉で表せませんが 社会や人の間にどうしても順応できない 人生に絶望しています 絶望しています
2年前、宗教の勧誘にあいました。 断りました。 ｢人生、全て必要な事しか起こらない｣などと聞きますが、この宗教の勧誘に遭ってしまったことは、何の意味があったのでしょうか。 我が家は転勤族で、子供を子育て支援の広場に遊ばせに行っていたのですが、そこであるママさんから声をかけられたのがきっかけです。 新天地でまだあまり土地勘のない私に色々子供を遊ばせるための施設を教えてくれました。 しかし、ある時先祖供養とか興味はないかと持ちかけられ、断りました。そしたら、その話は聞かなかったことにしてと言われました。 私も安心して、その後ママさんの誘いで家に子供を連れて遊びに行ったのですが、まさかの宗教幹部(？)みたいな人がいて懇々と話をされました。 とても不愉快な思いをしました。 親切な人には裏があるって事だったのでしょうか。
こんにちは。小学生の頃の過ちをいまさら強く後悔しています。 小学生の時、親友がいました。彼女とは気が合ったけれど、私のことを奴隷と言い家の草むしりをさせたり、彼女の家の石拾いをさせられたり、勝手に気分で怒られたりして、私は親友にとても不満でした。 ある日我慢出来なくなって、彼女の悪口とあだ名を言いました。それはみるみるクラスに広がってしまい関係ない人も彼女の悪口を言うようになり、先生がクラスの雰囲気を察知してすぐに悪口やあだ名が発覚しました。私は彼女にバレるのを恐れて｢みんな悪口いうのもうやめよう｣と言った記憶もあります。ですが、1人の男子が先生のいる前で彼女の悪口をいい、クラスで問題になり、挙手で私が悪口を言ったのもバレました。私から広まったんだから、わたしがいじめの主犯格でした。当時はいじめなんて、そんな自覚はありませんでした。 自覚を持ったのは、恥ずかしながらも最近です。悪口を言ったらばらまかれて、勝手に便乗された、と被害者の気持ちでいました。 その後すぐに関係を戻したくて、彼女に謝りました。彼女は許してくれて、また遊んだり話したりするようになりましたが、彼女を私はまた不満に思い、悪口を言うことはありませんでしたが、意地悪してしまったかもしれません。（記憶は定かではありません）もちろん今まで通り、遊んだり、話したりもしました。 クラスはそれから離れ、私は別の学校へ進学しました。彼女に謝れていて良かったとは思いますが、やっぱり後悔が拭えなくて、食生活などの日常生活に支障をきたしています。 大学はその時のクラスメイトが一緒かもしれないし、もしかしたら彼女もいるかもしれない。彼女にはどういう顔で会えばいいか分からないし、クラスメイトがもし一緒だったら私の過去を知っているから何か言われるかもしれない。自業自得なのは分かります。自分はなんて事をしてしまったのか、と。 どう向き合っていけば良いでしょうか。後悔と、将来クラスメイトや彼女への接し方など、どうすればいいか分かりません。
寂しくて仕方がないです。 プロフィールにある関係で寂しくつらくなっています。 もともと引きこもり期間が長く 友達もいないのでその男性からラインの返事がないことで 苦しくなっています。 3がつころまでカウンセリングにも通っていて 引きこもり状態だからまずはアルバイトをしよう、 そうすれば少し彼のことを忘れられるだろうという話だったのですが 忘れられません。 仏教を学んだりここの他の方の問答を何度もよんで 彼にメッセージをしないようにしようとするのですが 我慢しても二週間くらいが限度でメッセージをしてしまいます。 ひとりぼっちで寂しくて苦しいです。 彼に「返事がないのは悩んだりつらくなったり後悔してるからなの？」 と聞いたところ ２月ごろ私があまりに毎日泣いたり日常生活が流れてないことから 親にきかれて相手が誰か話したことがあり 「それが傷になって未だ克服できていない」と返事がきて つらくなっています。 親に話したというとき家族にぶたれたりしたので 彼に伝えて電話したのですがそのとき彼は 「裏切られたと思った」と話していました。 彼は今も裏切られたとおもってるのかな という思いもよぎり悲しくなります。 あまりにさびしくてメッセージの返信を流されるから つらくて家族に相手が誰か話すまでなったのに。 もうまってもあえないんだなとおもって苦しくなっています。 何年も続ければいっしょにいられると思いこんでいました。 結婚したいと思ってました。 10年続けても法的に無理だと最近実感して認識しました。 ひとりぼっちです。
こんにちは。よろしくお願い致します。 私は幼少期から周りの期待に応えるべく、心身削って勉強し、親の期待に応えるべく国家試験に挑戦してきました。 しかし、20代で重度の鬱病になり断念。 数年の治療のあと寛解して、結婚し子供をもうけて今は専業主婦です。 少し前に親友が自殺してしまったことで死を身近に感じたり、自分も若い頃のストレスのせいか、色々な体の病気になり、長生きはできないのかな…と不安に思うことが多いです。 若い頃は使命に燃えていましたが、今、やりたいことも目標なく、ただ家族が気持ちよく暮らせるように家のことをするだけです。 家族のことは大切にしているつもりです。 しかし、多分、今重い病気になり死を迎えた場合、自分の人生に虚しさを感じたまま後悔したまま死んでいくのかなと思います。 それが怖いです。 色々なものを犠牲にしたのに何もなし得なかった私の人生を、死ぬ間際に後悔しないようにするために、私は何をしたらよいのでしょうか。 どう生きたら良いでしょうか。 漠然とした悩みで申し訳ありません。 お導きいただけたら幸いです。
性的なことが苦手を通り越して嫌いです。そういったコンテンツや、他人の考えを否定するつもりはありません。しかし、自分に関することは本当に嫌で仕方がありません。(性的なトラウマはありません。) 現在付き合って8ヶ月ほど経つ彼氏がいます。全くそういった雰囲気にならないため、安心して一緒にいられます。しかし、もしも求められたら速攻で別れると思います。そのくらい、性的な目で見られるのが気持ち悪くてたまりません。 避妊をしたところで妊娠の可能性は0ではないですし、自分が下に見られているような気がしてなりません。 また、結婚するまで処女でいたいと考えています。しかし、そこまで待てる男性はほとんどいないと聞きますし、自分でもそうだろうなと理解しています。 それでも絶対に貞操を譲りたくありません。処女を失ったことに絶望し、自殺する夢を見たことがあるほどです。おそらく自分は生物として欠陥があるのだと思います。 こういった考えを改善するにはどうしたらいいでしょうか？
19歳年上の40代の旦那と結婚して4年、1歳過ぎた息子がいます。 結婚当初から義両親と同居を始め、去年秋に義両親と喧嘩、同居していた家を出ました。 現在、旦那と話し合いアパートを借り旦那と息子と3人で住んでいます。 同居生活中、いろいろなことがあり、妊娠、出産後に辛い事をされてから我慢の限界を超え息子を連れて家出しました。 とにかく旦那は、連絡、相談、報告が全く出来ない人です。その為、いくつも傷つけられて来ました。 息子を出産後、義両親に子供の事は口出して欲しくないと直接言えは、旦那は親の味方をして私を怒鳴りました。 息子のお食い初めも、初節句のお返しも、勝手に義両親がやり、私には報告、相談すらなし。 息子を産んだ本人がなぜここまで何も知らないのかショックで、旦那はなぜ報告すらしないのか？ 旦那に泣きながら訴えた事もあります。 義両親と私は結婚当初からあまり関係がよくなく、同居していても、あまり会話もなく、一緒に過ごすことも少なくないです。 同居生活するうえで、旦那がきちんと間に入ってくれればいいのに、私には上手くやれの一言で、親のやる事にはノーとは言いません。 家出する前に義両親と喧嘩した際、義父には全てオマエが悪い、オマエのせいでこうなった、オマエが悪いから旦那がこんな風になるんだと言われました。 義父は、俺らは何も間違ってない、文句もオマエばかり、旦那は何も言わないのにオマエばかりと… 正直、結婚当初から我慢して同居生活を送って来たのに、全て私が悪いと言われ、凄くショックでした。 アパート生活となった現在、ずっと一生はこの生活は送れません。 旦那は親の住む家に戻りたいと言っていました。 私は、ハッキリ言って戻るつもりはありません。 全て私のせいにされるような親と住むつもりもないです。 また、旦那は2人目がほしいと言います。 私も、息子には兄弟を作ってあげたいと思いますが、こんなことをされ、旦那との子供は正直欲しくないと思うようになりました。 私の味方もしない旦那に、全て私のせいにする義父母に 私が体をはってまで旦那の子供は産みたくないです。 旦那は育児も一生懸命、真面目、感謝はしています。 ですが今後、同居する気もない、旦那との2人目も欲しくないのに、このまま息子の為に結婚生活を続けるか、早くにケジメをつけ別れるべきでしょうか？
今回勇気を振り絞って質問をしてみることにしました。分かりづらい文章になっていたらすみません。 私は高校を卒業し、大学が決まりましたが最近心が空っぽになってしまったような感情になってしまって辛いです。理由は急に自分に自信を持てなくなってしまったからです。期待もありますが、これから大学へと急に世界が広がることで変化に対応できず自分を見失うかもしれないと思うと怖いです。視野が広がり世の中のことがわかるようになれば自分の存在なんてちっぽけだと思ってしまいそうです。例えると、地球から自分を眺めるのではなく、宇宙から自分を眺めているような感じがします。 このことで今までの自分の経験にさえも自信が持てなくなってしまい、心にぽっかり穴が開いてしまったような感覚です。考えれば考えるほど自分がどうするべきなのか分からなくなってしまいました。大学生活に悪い影響を与えないように、自分の考えを改めたいなと思っています。 これから私にはどういう心構えが必要なのか教えていただきたいです。
僕は将来浄土真宗本願寺派の僧侶になりたいです。今は中学生なのですが、今からできることはありますか？
はじめまして 中学生と小学生の息子をもつ母です 夫が家庭内で窃盗をして困っています。 結婚前からサラ金などに借金や税金の滞納もあったことで、結婚後は家計は全て私が守っています。 私の財布や貯金からは、何度もありましたし、最近は子供たちのお金も手を出すようになりました。 実家が農家と言うこともあり、子供たちは仕事を手伝ってもらった小遣いと、お年玉で貯めたお金も盗られてしまいました。 さすがに子供たちもショックを受けてました 子供のお金まで、手を出すようになった夫です 離婚も考えました どうしたらよいのでしょうか
どうぞよろしくお願い致します。 先日祖母が亡くなりGW明けに四十九日が来るのですが、現在地が関西で祖母の家が九州です。葬儀は九州で行いました。お位牌は関西にあります。 コロナの影響で長距離の移動が難しくなり、四十九日は九州のお寺さんにお願いしようという話が上がっています。主に現地の親類が「来ないでほしい」と思っているようです。その心配は最もだと思っています。 でも私としては四十九日は忌明けの大事な法要だと思っているので、できれば現地に行ってちゃんと行いたいのですが、今の状況だと厳しいようです。 祖母はとても素晴らしい人で人徳がある人だったので、きっと良いところに行けると信じています。でも、法要をしてお見送りしたい気持ちが強いのです。 親類にお願いするわけにもいかず、喪主の父も行けず、お寺さんにだけお任せする…考えると心がとても辛いのです。 九州に行けない場合、四十九日にはお位牌の前に座ってお祈りしようかと思いますが、それで気持ちは届くでしょうか。祖母は無事に旅立てますか。
こんにちは、専門学校に通う者です。 もうすぐ就活の時期なのですが、就職の悩みを友達に話せません！ 他にも色々相談したいのに話せません！ いつ話かけたらいいかなとか話しても嫌な思いするかなとか考えてしまいます！ 友達は他の友達に気軽にそういうことを話していて羨ましいです！ どうやったら上手く友達に悩みとか話せますか？ 悩みとかためこんでストレスになっちゃいます！ 教えてください。お願いします！
有り難し 3
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