問答一覧

検索結果: 719件

ぬけだせません。

お世話になります。娘を亡くしてからいろんなことを聞き、自分でもどうすれば前をむいて生きられるのかと考えました。 →私が悲しむと娘も悲しい→いくら悲しんでも娘は帰ってこない→娘や残された今そばにいる家族のために前を向いて生きよう→乗り越えよう→強くなろう→生きがいを見つけよう→でもなんのために？→私が強くなっても誰も救えない、意味がない→私の生き方を見せる娘はもういない→「泣いて過ごすのも笑って過ごすのも同じ一生、それなら笑って過ごそう」こんな言葉、笑ったからってなんかあるの？意味がない→「神様は乗り越えられる試練しか与えない」ってなにこれ？私が乗り越えられるかの挑戦ですか？　そんなことに大事な娘をつかわないでください。乗り越える？　娘を踏み台にして私が成長してなにになりますか？→ああ、だめだ、こんなにひねくれた私を見たら娘がつらくなる→ごめんなさい。→私がつらいと娘もつらい→ このぐるぐる回る思いからぬけだせません。どうぞ、少しはなれた場所から、ここから抜け出せる矢印と方向を教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 56

回答 6

大好きな彼女が亡くなった

先日、遠距離恋愛中で結婚を約束した大好きな彼女が亡くなりました……てんかん持ちの子でお風呂場で発作が出て亡くなったようです。自分は仕事が終わって先輩とご飯に行き、家に帰り自分が寝てしまいその後彼女からの「寝ちゃった？」のLINEが最後でした…自分が起きてて寝落ち電話して起きていればそんな事にはならなかったのに……と自責の念でいっぱいです。お通夜の時、彼女の家族にすみませんって謝ったら「娘は気にしとらんよ、あなたはまだ若いから次の人見つけて幸せになって、貴方の幸せが娘の幸せだから｣と言われました……自分があの時起きていれば、電話していれば…御両親に申し訳ないです…… 自分はずっと彼女の事忘れずに生きていきます。｢49日、一周忌も来てや｣って言われましたがこんな自分が行ってもいいのか。分かりせん。今後仕事していく気が起きません。この先どうやって生きていけばいいのかも分かりません… 自分が憎くて憎くて仕方ない…どうして彼女なのか、どうして自分じゃなかったのか気持ちの整理が追いつきません……このまま彼女を、思いながら生きてていいのでしょうかもう一度彼女に会いたいです……彼女に会ってまた、いっぱい話したりギューってしたりしたい……

有り難し 29

回答 2

黒い蝶と御線香の匂いについて

私の姑は６年前の夏に癌で亡くなりました。亡くなってからでは夏休みは何処にも連れて行ってあげれないと、まさか亡くなると思っていなかった数日前に動物園に家族で行きました。木々が多い動物園ですが、やたらと黒い蝶とトンボが飛んでいるのを、気付けば見ていました。あんなに飛んでいたのに、帰る前に沢山いたねと言っても、私以外気付きもしていませんでした。後から思えば、姑が一緒にいたのかな？なんて思えたですが、最近7回忌を迎え、命日のお墓詣りに行きました。亡くなってからも、たまに黒い蝶を見る事がありましたが、帰ってくると我が家の庭に黒い蝶が飛んでいました。前々から、義父の家に行きお仏壇に御線香をお供えしたり、お彼岸などのお墓詣りをして帰って来ると数日間鼻の周りにまとわり付くように線香の匂いが取れません。これは何かの忠告か、姑は何か訴えたい事があるのでしょうか。それともただの偶然とか気のせいでしょうか。今回のお墓詣りの３日前には、子供の玩具が丑三つ時に鳴り出したり、今も鼻に付いている御線香の匂いも喉の奥と言うか苦いような匂いで、義父の家の空気も淀んでいる様な何かが変でした。正直、気持ちが悪いです。そして姑が近場にをうろついているとしたら、あまり良い気分ではなく、もう出てきて欲しくはないし、今後は続いて欲しくないです。何をしたら無くなるのか、お祓いのような事をすれば良いのか、どうしたら良いのか分かりません。宜しくお願い致します。

有り難し 30

回答 3

母親が金曜日亡くなりました。70歳

母親が金曜日なくなりました。 70歳でした。４月に離婚してから本当にお世話になった矢先です。私には高校生の一人息子がいます。息子がいるから頑張らないと倒れてはいけないと思っています。でも前日まで電話で話して明日一緒に買い物行こうと言って本当に元気だったので心の準備ができません。もっともっと親孝行したかったです。後悔しかありません。遺影の写真は顔を見たら辛くなるからと断りましたが、毎日出勤する際話かけて行きたくなり、欲しくなりお仏壇に置くちいさな写真は作ってもらうことにしました。でも毎日出勤する際話しかけたら絶対涙でてくると思うし毎日こんな思いしてでかけるのか？と母親の事忘れはしないけど心の中で思ってるだけでこんな辛くなって泣いてると母親も悲しむかなと思いたした。前日に話した会話は私と子供の事を心配した言葉でした。朝から心臓が痛いと言っていたみたいでこのまま続いたら救急車呼んでもらうと言っていたみたいです。その時点で病院へ行っていたらとか。残された父親、兄、息子と楽しく元気にしてる事が、親孝行だと思うし、母親も天国で絶対見守ってくれてると思います。お彼岸、お盆は勿論、日頃から遺影にむかって話しかけて涙ながしてこんな姿母親は喜ばないと思いますが、母親が喜ぶにはどうしたらいいでしょうか？私がすることは何ですか？火葬して、形はなくなりましたが、お母さんは本当に霊？存在しますか？見守ってくれるとよくききますが、本当に天国から見てるとかあるのか、見守ってないお母さんとかは存在しないですか？色々教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

四十九日を前に、死にたくなってきました

初めて相談させていただいてから、もう少しで母の四十九日です。日増しに、涙流す時間や量が増えて最近は死にたくなってきました。女手一つで育ててくれたのに、38にもなって反抗期になり、母に酷いことを言ったり無視したり、どんなに謝っても謝りきれないほど。時には口喧嘩したとき、早く死ねばいいのにとまで思ったこともあります。そんなだから、淋しくさせて母の寿命を縮ませて殺したようなものです。死の前日や当日も母の面倒もろくに見てあげませんでした。当日は、苦しんでいる姿を見ていながら、私の寝不足優先で横になり、そのあとそばにいることもしないで100均に汚物のついた手や足を拭くための雑巾を買いに行き、ひとりぼっちにさせました。探せば家の中にいくらでも拭くものがあったのに、それすらせず。 100均なんて行かずに、さっさと救急車を呼べばよかった。横になんてならないでさっさと救急車を呼べばよかった。今年こそは、私のものばかり買って自分のものは何一つ買って来なかった母にも母の日や誕生日に靴や服をプレゼントしようと思っていたんです。きっと母は、同じ家の中にいて、そばにも来てくれない、言葉も掛けてくれない、私に嫌気がさして、生きる気力を無くしてしまったのと、神様が母を大事にしなさすぎている私にバチを与えたのだと思います。どんなに願っても、夢に出てきてくれません。生きてる間に、母の話しかけに散々無視したりないがしろにしてきた報いだと思うのですが、なんだか、限界な気がしてきています。親不孝して母の寿命を縮ませて殺したような私が、なぜ生きなければならないのか。何だかんだ言っても、やっぱり母がいないと、私の幸せはありえないんです。四十九日に位牌に芯入れしてもらうと、本当に母が死んでしまったことを認めなければならない。墓参りも辛いし、行きたくない。今、位牌や写真を見るのも辛いんです。そばにいると言われても、霊感が無いから感じることも、姿を見ることも、声も聞こえない。だから、余計に辛いんです。願うのは、私の寿命は要らないから、母を生き返らせてほしい。通り魔や事故に巻き込まれて死ねればいいのにと思っています。

有り難し 40

回答 2

2022/03/09

四十九日の重要性

現在地元から離れた場所で医療従事者として働いてます。先日身内が亡くなり、医療従事者である自分の県外移動はコロナのリスクもありますが職場と相談し、地元へ帰りなんとか葬式に参加しました。そろそろ四十九日があり、再度職場と相談し地元へ帰ることになりましたが、職場としては「四十九日くらいでまたコロナ感染リスクのある県外へ移動するのか、親も何故この状況で医療従事者をコロナ感染リスクのある場へ誘うのか」という意見があるようで、直接私に言いはしないものの、そのような意見があることを間接的に知ってしまいました。私としては故人を偲ぶ意味はもちろん、身内の不幸にあうことなく生きてきたため、冠婚葬祭の社会的マナーについて学ぶことも含めて(不純な考えかもしれませんが社会経験が薄く、マナーを学びたい意識が強いです)四十九日にも、コロナの心配はありますが出席しようと考えました。現在のコロナ社会において、医療従事者である私が四十九日に参加するのは軽率な、非常識な行動でしょうか？一般的な感覚が分からないので正直な意見を聞いてみたいです。

有り難し 13

回答 2

2022/10/03

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。

恨んでる親の最後の願いを叶えるべきか。私は母親に肉体的、精神的共に虐待されて育ちました。父親はたま〜には止めてくれましたが、基本的には無視で、私が母親に殺されるかもしれないと怯え続けても、メンタルを病み精神科の薬漬けになっても、自殺未遂をしても、リストカットで腕がボロボロになっても母親と離婚してはくれませんでした。大人になってからは母親と絶縁、父親とはたまに会って食事したり、生活費を援助してもらったりしていました。父親は今、ガンが全身のあちこちに転移しており、もうすぐ亡くなります。その父親の最後の願いが、私の夫に会うこと、私の子供に会うこと。信頼してない人間に私の大切な人を会わせたくないという気持ちと、最後の願いを聞いて、満足して死なせたら、子供の頃の辛かった私が報われないという気持ち。でも、大人になってからは父親とそこそこ楽しい時間を過ごしたので、願いを叶えてあげたいという気持ちもあります。揺れています。どなたかアドバイスください。ちなみに、大人になってから父親に「なぜ助けてくれなかったのか」と聞いても、「昔の事を持ち出すな」「変な事言うな」「まああんまりいい家庭ではなかったかもな」としか言いません。

有り難し 18

回答 2

2023/02/16

大切な恋人が亡くなりました。

先日、恋人が亡くなりました。自殺でした。仲は良かったのですが将来のことですれ違いがあり今年に入ってから距離をおきたいと私からはなし、距離をおいていました。久しぶりにあったときにプロポーズをしてもらいましたがまだ気持ちに整理がつかず保留にしてしまいました。恋人は待ってる。と言ってくれましたが返事をする前に亡くなりました。原因は私にあります。あんなにも優しくて穏やかで仕事も一生懸命で真面目で一途だった大切な人を最後に傷つけてしまいました。亡くなる前、どんな気持ちでいたんだろう。寂しがりやなのにたくさん辛い思いをさせてしまった。自分から距離をおいたくせにできることならまた会いたい。名前を呼んでおいでって言って抱きしめてほしい。相手方のご両親には自分を責めないでまだこの先長いんだから前を向いてほしいと言われましたができそうにありません。どうやってこれから生きていけばいいのでしょうか？どうやって彼と向き合い、供養したら良いのでしょうか？長々と申し訳ありません。お手すきの際ご回答いただけたら嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

私はいらない人間でしょうか

先日ご相談させて頂いた花華です。実はうつ病と診断され通院中なんですが 4日ほど前頭痛薬を大量摂取して救急搬送されました。でも結局死ねず目が覚めたら病院のベッドの上でした。それから入院してしまったこと仕事に出られないことを上司に連絡し 2日後退院しました。仕事復帰をした日真っ先に同僚に謝ったところあっはーいという冷たい返事が返ってきてなにか手伝おうとしてもあーこれは誰々さんに頼むからいいよと何も頼まれず退勤時間も元気だと言ってもでももう落ち着いてるしと言われじゃあこれ終わったら帰るねという感じです他のスタッフや店長は楽しそうに大声で笑っててそれにもイライラしますいけないことをしたのは重々承知ですでも風邪で休むことはよくて精神的理由で休むことは理解されないのでしょうかやっぱり私の居場所はどこにもなくて私はどこにいても嫌われ者なら今度こそ間違いなく死ねる方法を探さないとと思う毎日です私の生きてる意味生まれてきた意味はあるのでしょうか長文失礼しました

有り難し 83

回答 3

たった今中絶をしました

どんな理由があるにせよ、これ以上の無責任な事はないと思います。たった今目が覚めたところで、今点滴中です。 3人目の子を授かりました。長男には体の障害があり、抱っこや補助などがずっといるのと、成長すればする程、本人の不自由さも増す障害なので、長男をほっておけないのと次男はまだ1歳になったばかりで、次の子が産まれる時も、まだまだ話がちゃんと通じるというか、聞き分ける事の出来ない年齢という事と金銭的な問題旦那も、朝から夜中の1時2時にならないと帰ってこれない仕事なので、ほぼサポートが得る事が出来ないので、今回は泣く泣く諦めました。でも、流産しやすい危機も乗り越え、ようやく人らしい形になんとなくなっていました。 1ヵ月を過ぎると、お腹の赤ちゃんも本能で逃げるそうです。それを掻き出す形になります。長男の障害を受け入れる時に、命とはどんなに大切なものか。子供とは何か。当たり前のようで、全て奇跡で、日々感謝していこう。と思いながら、障害を受け入れただけに、今回の決断が悔しくて悔しくて、お腹の子に申し訳なくてどうしようもありません。ちゃんと水子供養もするつもりですし、エコー写真を飾って毎日手を合わせるつもりではいますが、本当にやりきれない思いです。親として最低の事をしてしまいました。せっかく来てくれた命なのに、、、産んであげられなかったこれから私に出来る事。そして心の持ち方など、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。一生この罪は背負って生きていくつもりです。

有り難し 124

回答 2

義兄夫婦との和解、恩師との和解その3/3

つづきです。その日より3日薬を倍にしてベッドから起き上がれない。弁護士は直接会う事はなかったが試験までの勉強管理はメールで観てくれた。その後3日間の状況を説明すると謝罪。しかし姉夫婦との関係悪化で両親から責められ苛ついていた私は相手に不快な対応をし続け、炎上した。甥と姉夫婦との旅行はこの年より再開されず～その後1年半経過、通院は姉と甥のみ、あまり泊まらないようになった～ 2015 甥は第二志望の障害者対応高校に入学。甥の就職には第一志望の方が断然有利なので、自分はぶちギレてつまらない電話なぞせず勉強を教えればよかったと後悔にかられる。 2016 甥から`ママをいじめた'といわれる。私'いじめたのではなく、逆にいじめられたのだ'と就職活動妨害の件を説明。甥'その時ママの中に悪いものが入ってきてママの口を借りて言わせたんだ' 私'でも甥就職出来なかったし、甥の君にもいじわる言われて傷ついた' 甥 'ごめんなさい' 甥とは和解めでたしめでたし。 2015～2016 父の知り合いの元商社マンの元で週3、4働き、抱きつかれて土下座させられて辞める。私は週4で気分が悪くなってしまった。しかし社長は今まで大病もせず70半ばで週末数キロ走れる人なので理解を求めるのは難しい。 2017 現在義兄は家に訪れない。姉と甥のみそれなりに泊まるようになった 2017 弁護士に失礼な対応をメールで謝罪。今後も不快な思いをさせないようイベントでバッティングしない設定方法を添付した。返信'バッティングしたら大人の対応をすればいい。私の事を悪く言うつもりはない'とのこと。 2017先生に年賀状を送ったが返信はなかった。正直なところ、義兄はマザコンのばか野郎と思う。甥の顔立ちで似ているところがあると苛つく。未だに通院している姉に愚痴るとは情けないと思う。嫌なことがあると北朝鮮のデフ(金正恩)のせいにするところなど本当に良く似た夫婦だ。が、仕事は、しんどい。私も病気になるほどしんどかったのた。何より両親から孫との楽しみを奪ってしまったのが心苦しい。自分たち亡きあとの私の将来も心配なのだろう。とてもあてにできる人たちではないとは思うが奇跡は奇跡で祈りつつ、自分の事は自分で出来る範囲てで守りつつ、両親存命中は安心させたい。長文失礼いたしました。

有り難し 18

回答 3

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

末期がんの母への介護について

こんばんは。質問失礼いたします。母が終末期ガンで1ヶ月ほど入院中で、そんなに長くはない状況です。入院当初は母が死んでしまうと泣いてばかりでしたが、今はだいぶ落ち着いており、泣くことも無くなりました。毎日、会社帰りに病院に行き、夕食を食べさせたり介護をしています。モルヒネも始まっているため、本人が朦朧として意思の疎通ができないことが多く、別人の様になった子供の様な母を見るのが辛かったり、疲れてしまったりするのですが、そう思うのはダメなことでしょうか。この辛い期間を乗り越えれば、何が良いことはあるのでしょうか。この辛い期間を乗り越えるアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 33

回答 2

2023/03/05

立ち直り方について

父が昨年12月25日に、予期せぬ突然の他界。49日を終えた現在も、悲しみが癒えず立ち直れない。現在は、一人残った80歳の母を一人に出来ず、嫁、子供と元の生活に戻れず、夫婦仲も悪くなっています。嫁からもいつまで実家にいるのかと言われています。これからどうしたら、よいのかわかりません。母は、一人で生活していくと言っていますが、誰もいない家にひとりでいると気がおかしくなると一人ごとも言うほどです。母を一人に出来ないし、父からも母さんを頼むと言われたような気がしており、どうすればよいのか迷っています。それに、父との突然の別れになり、親孝行をこれからしようかと思っていた矢先のことで、母を一人にしないことがせめてもの孝行だとも思っています。また、私自身も父との思い出に踏ん切りがつかず、立ち直ることができず、何をしようとしても体が動きません。一体これから、どうやって生きて行けばよいのか、不安だらけです。アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 37

回答 3

幸せではなかったのかもしれない…

初めまして主婦をしています先日、主人とテレビを見ていて亀に関してことが出てきたので、小さい頃（小学4年生〜中学生ぐらい）亀を飼っていた時のことお話をしました緑亀2匹と茶色い亀2匹を飼っていましたが緑亀は亡くなり茶色い亀は逃げ出してしまって一度は見つかったものの2度目は見つからないままどこかへ行ってしまったことを小さい頃の思い出話をしていると緑亀が亡くなった時の亀の変化を話したとき私が今まで普通だと思い込んでたことを主人に多分、それは違うと言われてそういう形になった可能性を聞かされてものすごくショックでしたでも思い当たる節はありました… その時のやりとりを書きたいのですが書いてもいい範囲なのかどうか分からないので控えさせて頂きます主人とその話をしてからなんだか心が苦しくてわたしのところに来てくれた亀さん達は幸せではなかったかもしれないと思うと辛いです辛い思いをしていたのかもしれないと思うともっと辛いです自分なりに世話をしてたと思っていたのですが怠っていたのかもしれない幼かった…を言い訳にしてはいけないすごく知識不足だったと思いますもっとちゃんと面倒見てあげるべきでした心の中で何度も謝って、あの時に戻れるものなら戻りたいと思うばかりですただ、あの時に戻れない今の私にはどうしてあげればいいのでしょうか？今の私にできることがあればぜひ教えて頂きたいです。

有り難し 37

回答 3

子どもの自殺の理由、罪の償い方

２年半ほど前に、一番上の子どもが自殺しました。遺書はなく、私を含めて誰もその兆候に気づきませんでした。ずっとその理由を考えていますが、いまだにわかりません。仕事(人間関係も含め)、金銭、男女関係、健康(精神も含め)のいずれもトラブルは見受けられません。しかし、なんの問題もなく、原因がないのに、自殺するとは思えません。何が考えられるでしょうか。私はいつかあの子の自殺の理由を知ることができるのでしょうか。私があちらの世界に行ったとき、あの子に会うことはできるのでしょうか。会えるとしたら、その時にあの子は理由を語ってくれるのでしょうか。どうしても具体的な理由がわからなくて、私が悪い人間だから、神様的な存在が、私への罰として、あの子をとりあげた(自殺させた)としか、考えられません。私が悪い人間であるため、ほかの子(亡くなった子の兄弟)まで取り上げられてしまうこと、ほかの子が不幸に見舞われることだけは、絶対に避けたいです。でも、具体的に、私の何が神様の逆鱗に触れたのか、わかりません。今まで楽しんできたことはすべてやめましたが、これでよいのかも、わからず、恐ろしくてたまりません。私は自分の罪を、どう償えばよいのでしょうか。穏やかな、眠っているかのような表情で、亡くなりました。さほど苦しまずに亡くなったのだろう、と言ってくれた刑事さんの言葉が唯一の救いです。

有り難し 49

回答 2

自殺で亡くなった彼のように…

先日も質問させて頂き複数の回答有難うございました。彼が自殺でいなくなり7ヵ月が過ぎました。彼が居なくなり…人は亡くなると本当に【無】になるのだと… 彼の後を追っても会えない事はなんとなく分かるような…最初は頑張って彼の為にも生きて行こうと思いました。でも…それは偽善の言葉で、本当は意味も分からず残され、他人に責められ…それでも、人って悲しい思いしても生きて行かなければいけないのでしょうか？？病気や事故や老衰や自殺どんな亡くなり方でもそれが寿命ならば早く彼のように楽になり…無になりたいです。もう自分でも理解出来ない事で人に責められる事に疲れました。死んで無に本当になれるのなら親にだけ詫びて、彼のように楽になりたいです。

有り難し 45

回答 3

寿命について

初めて質問させていただきます。何かの番組で「若くして亡くなる人は、人間として完成されたから、神様から早く呼んでもらった証拠」という話しを聞いたことがあるのですが、反して長生きされている方も尊敬されたり、「ご長寿の秘訣は？」などとインタビューされたりしていますが、実際のところ、人間にとってどちらが本当に幸せなのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

自殺した父

以前にもご相談させていただきました。 11月に父が自殺してしまいました。 3ヶ月たっても、未だに悲しくて信じられなくて、前に進めなくて、でもなんとか毎日朝を迎えて、、仕事をして、家事をして、、また朝が来るなんとも言えない日常です。辛かったです。今もですが。私の夢に出てくることはありませんが、49日が近づいていた頃、弟の夢に3日連続で父がでたようです。 6月に亡くなった父の姉の旦那様と、ニコニコ笑いながら、こちらに向かってきそうだけど、距離は縮まらないという夢らしいです。辛いことがあり生きるのがイヤになって自死した父は、あの世では笑っている。。成仏しているのでしょうか？本人に聞くことはできませんが、そうだとしたら、ゆっくり休んでくださいと言いたいです。

有り難し 14

回答 2

夫の自殺願望

先日もこちらでお世話になりました。以前、相談させて頂いた内容からの続きになります。私自身、現状についていくことがやっとで、生活を送っている状態で、複数の円形脱毛や食欲不振、不眠など身体への影響もずっと出ていますが、今回、起訴となりましたので今後、控えている刑事裁判へ備えて、相変わらず動いている日々です。当事者である夫についてですが。あの日、夫は手術が必要になるほどの重傷を負い入院、リハビリのために2ヶ月間の休職した後、職場復帰をし現在、通常通りの勤務に入っております。起訴事実は全て認め、取調、聴取は終わり今は訴状が届くのを待っている状態です。自分がしてしまったことへの罪悪感とこれから始まる裁判への不安、生活など、様々な事を毎日毎日考え込み外へは出たがらず、私から見ていて引きこもり状態でした。たまには、気分転換に外の空気を吸わせるために、近所程度ですが外出にもつれて歩きました。ですが、裁判が近くなった今、自分が死ぬ事を考える様になり、その方法をネット等で調べている事が分かりました。仕事が手に付かない、と仕事を休むようにもなり最近では一日のほとんどを仕事や用事以外、布団で横になっている状態で食事も摂りたがりません。当然、自分の犯した罪の重さを重々、本人は分かっています。相手方へ申し訳ない気持ちでいっぱいなこと、今後自分はどうなっていくのかという不安で、精神面に不調が出て今の自殺と言う考えに至っています。今、夫から目を離す事は絶対にできません。精神的にとうに限界を超え、辛さに耐えきれなくなっていると思います。逃げるわけではなくても、万が一、自殺で自分を消してしまえば結果的に、自分の罪からの逃げになります。ご遺族や被害者の方々を思えば、私達の不調は一切関係なく一生、責任を全うしていかなければなりませんので、当然、苦しくても生きていかなければなりません。と思いながら、決まっていくことが順に決まる時を、静かに日々を送りながら待っていますが、私はどう対応していけば良いのか分かりません。私も疲れました。

有り難し 24

回答 2