問答一覧

検索結果: 710件

続長男のことで

あれから数ヶ月が経ち、自動車免許も取得し、小遣いも派遣のバイトで稼ぎ、たまには友人と遊び、浪人生とは言えなんとか落ち着いて過ごしていた長男ですが、真面目に通っているはずの予備校にあまり行っていない事がわかり、叱りました。本人曰く、今更周りの人間にとやかく言われても劇的にやる気もでないので言わないでほしい、受験の結果が出た時にいくらでも聞くからと開き直っています。やる気が全然出ないらしく、現実逃避で毎日暮らしていると言っています。現状をなかなか見れず、焦りに比例してよく遊んでいます。だまって見守るべきか叱るべきか迷っています。

有り難し 16

回答 2

悟りが得られないです

執着も捨てましたし、友人も恋人も物も殆ど捨てました。生きていて色んなことを学んでもこちらで質問しても納得する回答は得られず日々悶々としています。まず命への執着を手放す以外に残るものは今ありません。しかし苦しみは消えません。嫌な毎日です、それすら執着を手放しても苦しいままです。 1秒を我慢し続ければ耐えられると此方のサイトで言われましたが耐え続ける人生に何の安寧があるのでしょうか。嫌な事も受け入れて、執着を捨て、全てを捨てて、あとは自分で死ぬだけです。その死なない間にも嫌な事が沢山あります。こんなに受け入れて、何も動じず、ただあるがままの苦しみを受け入れてるのにまだ苦しいです。もはや悟りなんてないのでは？？？例えるなら親を目の前で殺されて、まっいっかというレベルで執着を捨てていても苦しいままです。誰か助けてほしいです。悟りなんてないんじゃない？私は科学ガチ勢だけど、死んだら解脱とかも無理じゃない？ただただ生まれつき運が悪いか、良いかの違いなんじゃない。知的な障がいが脳にあればそもそも解脱する事は不可能です、それと同じで生まれつきの知能が低ければ高度な思考すらできません。世の中運が良ければこの世界に満足して死ぬわけです。つまり解脱も悟りもなくて、この世界で運が悪かった人が負け惜しみでそういう概念を思いついただけじゃね？ああ人生って意味不明すぎる。このまま色んな人に説教されるか、曖昧な表現で反論されてこのまま人生続いていくんだろうな。。そしてその曖昧な表現の人たちもそのまま何の答えも得られず死んでいくんだろうな。

有り難し 89

回答 4

真面目すぎる？

飲食店でアルバイトをはじめたのですが真面目すぎる、人間味がないと指摘を受けたことにとても悩んでいます。正直、続けたいと思えなくなってきました。接客自体はすごく好きで一生懸命にやっているし、真面目すぎる、というのは緊張したり作っているのではなくこれが自分の素なんです。フレンドリーな接客というお店の方針と私の元の性格が合っていないように思ってつらいです。受験では筆記に加え面接重視の試験を受け、そこで高い評価をいただことに甘えていたのかもしれません。働くのってこんなにつらいのか、受験生に戻りたいとそればかり考えてしまいます。調理も担当しますが料理に興味すら湧かなくなりました。現在、国公立大学に進学が決まり、個人で家庭教師の依頼をいただいておりそちらに気持ちが傾きつつあります。しかし、まだ確定ではないし今のアルバイトをはじめてまだ２ヶ月なので転職する決断が出来ずにいます。 (来年までは働いてもらう！と言われているのもありますが、辞めることはできるのでしょうか？) 今まで勉強、習い事、部活、辛いこともたくさんありましたが全てやり通してきたので自分ってこんなに弱い奴だったんだな。と家に帰って涙が出るときもあります。真面目すぎる、丁寧すぎるというのは直すべき性格でしょうか。単に私が甘いだけなのでしょうか。うまくできないことがあるとここでは優等生じゃない。と言われたこともあります。私は優等生ではないです。何もかも１から一生懸命がんばっているのに……とも思いました。笑顔で仕事をしていることは指摘してくれた方も知っていますがやはり堅いと…… 直していまのアルバイトをつらくてもやるべきでしょうか。いつ何を指摘されるか常にビクビクし、本当の自分がなくなっていくような気がしますそれとも向いていなかっただけだ、自分の欠点が分かってよかったと今のアルバイトを辞め、自分も興味を持っている家庭教師の仕事に飛び込んで新しくがんばるべきでしょうか。悩みから感情がまとまらず、文章が滅列で申し訳ありません。働くのはとても大変で、自分はまだまだ甘い、勉強のほうが何倍もラクだったと痛感しています……次の出勤のことを考えるとご飯も喉を通りません。背中を押してくださる助言が欲しいです。宜しくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

稼業を継ぐか、きっぱり辞めるか。

初めて相談させていただきます。大学卒業後、すぐに家業の会社に入りました。後継者として会社で実務をこなしながら経営の勉強をしています。物心ついた頃からなんとなく私が継ぐように導かれてきたと思います。両親には他の会社への就職も反対されました。私自身も会社への想いはありますが、どうしても一生懸命になることができません。内容に興味が湧かないのです。また入社のころから重い責任を背負っている気がしています。それは自分の将来のことだけではなくって、会社のこと、社員のこと、社員の家族のこと、たくさんのことから逃れられず気持ちが重くなります。会社では私が後継者だということで物事が進んでいきます。今、会社を辞めると言ったら、両親を悲しませ怒らせることになると思います。後継者以外で、認めてもらうことはないと思います。結局のところ、今の会社は「自分と社員の生活のため」にあると思っています。しかし、「生活のため」の仕事だけでは、自分の一生を諦めている気がしています。自分のやりたいことや、得意なことが活かせる仕事がしたい。没頭できる仕事がしたい。という気持ちがありますが、どうしても今の会社の仕事にどっぷり浸かってみたい。会社を大きくしたい。と思うことができません。答えは見えていないのですが、私は自分の人生を諦めたくありません。考えを改めるべきか、きっぱりと会社を辞めて後を継がないと決めるべきか、ほかにどのような方法があるのか、アドバイスをお願いします。

有り難し 23

回答 2

実父に早く死んで欲しいと思ってしまいます。

父とは私の実家で同居しています。私には旦那と一歳半の息子がいます。母は私が10代の頃に亡くなっており、今は私と主人と息子と父親の4人暮らしです。私世帯も父世帯も裕福ではなく一緒に暮らすことですお互い助かってる関係です。父と主人の関係はとても良好で、毎週日曜は父が夕飯を作り、主人のお弁当も父が作っています。同じ趣味の話で盛り上がったりしています。ただ私は昔から父と合わず、家庭で感じるストレスの7割が父からのストレスです。とても小さな事ですが、小さな事の積み重ねが溜まりに溜まってしまってます。私の作る味噌汁の野菜の組み合わせや、料理のの味付け、片付けの仕方、細かい事をチクチク言われます。妊婦の頃は相撲を見て、ほら、（私）出てるよ！といってきたり、今日もたぬきみたいだねぇ〜といわれたりしていました。母が亡くなる前余命宣告されて入院してる最中に、出会い系に登録してたのも父はバレてないと思っていますが私は忘れられません。気に入らないことがあるとあからさまに態度に出してきて、それは息子に対してもです。私に腹立つことがあったりした時に息子に対しても冷たく接するのはどうして？と尋ねると、その一言にカチンと来たのか怒鳴り散らしながら、俺は八方美人じゃないからイライラしながら息子にニコニコなんてそんなのは出来ない！それならもう息子の面倒は見れない！！と言われました。平気で怒鳴り散らすところも嫌いです。ため息しか出ませんでした。主人の車を借りているのに、その車でクラクション鳴らしまくって怒鳴ったりもします。私も息子も乗っているのに。人の車でよくそんなことができるなぁと。そんな小さな事が積み重なり、父が本気で無理だと思い始めました。ですが子供を産んでしまい、ここを出て行く余裕もありません。自然と、早く死んでくれないかな、家のローンなくなるし持ち家になるし。とか思ってしまいます。どうせならもらい事故で死んでくれればお金入るのになぁと。で、ハッとします。父の作ってくれたお弁当や目尻を下げて息子と遊ぶ姿を思い出して、なんてことを考えてるんだと涙が出そうになります。最近は死んでくれないかなと思う回数も増えました。最低な娘だなと思います。つらいです。このままの現状も、そう思ってしまう自分も、気付けば何もかもがつらいです。

有り難し 138

回答 3

退職理由について

現在退職を考えています。理由は、勤務シフトに暮らしがついていかず体調不良が続いていることと、休憩中の受動喫煙が辛いということなのですが、甘いでしょうか？職場は、勉強出来る環境ですし、業務内容やスタッフに不満はありません。２交代制のシフトなのですが、遅・早・遅・早となるのについていかないのです。始発で出勤して終電で帰宅するような激務の人もいるんだぞ！と言われればその通りです。帰宅が遅くても朝がゆっくり出来たらいいじゃないか！と言われても当然なのですが、帰宅が遅くて夕ご飯が食べられないのが何よりのストレスなのです。休日にたくさん作って冷凍するなどの努力はしていますが、足りません。元々同年代の人に比べて食事の必要量が多く、いわゆる痩せの大食いです。すぐに底をつきてしまいます。コンビニの弁当やカップ麺など便利なものもあるだろうといわれるかもしれませんが、そんな粗末なものを毎日食べても食事の多幸感が無く涙が出ます。手作りの健康的な食生活を送っていて、たまにジャンクフードを食べるからそれが美味しく感じるのです。食費は浪費するのに、食事内容が不幸であるなんて、不幸以外の何物でもないと最近は感じます。好きな仕事をしているのに、仕事のために自分の暮らしを犠牲にしている被害妄想が激しくなってきました。栄養状態が悪いので貧血になり、休憩室の受動喫煙も頭痛に拍車をかけます。喫煙者は上の人ばかりなので誰にも言えませんし、鼻をタオルで覆うなどのあからさまなことは嫌味になるので出来ません。けれど、お昼休みにまで外で食事をしていてはお金がもちません。今のところ、貧血と頭痛・吐き気・舌の痺れ・疲労くらいの症状なのですが、病院でもらった薬を飲んでいても改善していません。痛みは強くなっています。これ以上長く続けたら本当に体を壊すと思っています。社会人として体を壊すまで働かないと、甘えによる退職になるのでしょうか。症状を文字で羅列しても、「そんなんみんな一緒や。みんなしんどいねん」と言いたくなるようなものでしかありません。今は、同じ業種のほかの会社から「うちに来たらいい」と言ってくれてるところがあるので、いろいろと考え込んでしまい、結果そちらに転職したい気持ちが強くなりました。でも、自分の退職理由がただの逃げな気がして、何とも表現しがたい苦い思いです。

有り難し 159

回答 8

「死」を考えると気持ちが落ち着きます。

母の自殺から数ヶ月が経ちました。四十九日を終え緊張の糸が切れたのか、うつ病が悪化してしまいました。自責・不安・焦り・虚しさに毎日襲われます。気晴らしに…と好きなことをしても、楽しくありません。また、母の自殺をフラッシュバックしてしまうため、"母が自殺した日"を何度も何度も追体験してしまいます。つらいです。服薬治療も含め、できることは全てやっています。でも、3年経った今も改善しません。それどころか悪化したので、「元気になりたい」という気持ちが湧いてこなくなりました。以前は「元気になる」という目標がありましたが、今はそんなことを思えるほどの気力がありません。ただただ、生きるのに疲れました。自殺未遂をするほどには。ただ、窓の外をぼんやり眺めながら遺書の内容や死ぬことを考えていると、心が落ち着くのです。虚しさや不安を忘れ、「死んだら母のところに行けるかもしれない」と希望も湧いてきます。以前こちらで相談したとき、【先に往かれた親しい方々やご先祖様がお母様をあたたかく優しくお迎えなさって下さいます。】と回答をいただいきました。ふとそれを思い出し、「わたしが死んだら母が迎えてくれる、死んだら母に会えるんだ」と嬉しくなりました。嬉しいなんて気持ち、久々に湧きました。だから、ホッとしたのかもしれません。「死」を考えることで心が穏やかになるなんて、おかしいでしょうか。また、心身共に疲れ果て気力がなくても、自分に鞭打って生きなければいけないのでしょうか。わかりません。教えてください。

有り難し 42

回答 3

勉強ができない

はじめまして、こんばんは自分は私立の高校に通っています。しかしほぼ全くと言っていいほど勉強をしません。自分は勉強をすると言ってわざわざ学費の高い私立の高校に入れさせてもらったのです。その上無理を言って塾にも通わせてもらっているのです。それなのに勉強をすると言っても定期テストの直前、赤点を免れてホッとしているくらいです。このままでは多大な学費を払ってもらっている両親に申し訳ないです。そしてそのテストの後に毎回担任の先生と面談をするのですが、その先生からは自分で言うのも気が引けますが期待されているような節があるのです。その面談の時の先生の顔を見るのがとても嫌なのです。テストの結果を見る両親の顔も嫌です。その時は本当に勉強をする決心をするのですが、いざ机に向かおうとすると全く意欲が湧きません。どうすればいいでしょうか、お返事して頂けたら幸いです。

有り難し 27

回答 3

恋人のこと

1年付き合い彼との間に授かりました結婚もまだで同棲もしていません彼は産んで欲しいと言っています私も我が子の成長に嬉しい半面産みたくないと思ってしまいますつわりや痛い治療で毎日が辛く我が子を可愛いと思えません私も友達と食事に行ったりするのですが彼も職場の人と食事に行ったりするとイライラしたり結婚とか同棲とかしたくないと思ってしまいますこれからどうしていけば彼の行動にイライラしなくなるのか、どうしていけば子供を可愛いと思うのか教えて下さい

有り難し 22

回答 3

2022/07/23

仕事のせいで人間性が低くなるのが嫌です

今まで、会社のため、同僚のためと必死に仕事を頑張ってきました。仕事自体は好きですし、自己研鑽に努め、知識を磨いて来ました。その結果として資格も取得しました。リーダー職も努め、クレーム対応なども率先して行って来ました。同僚の女性が結婚して子供ができ、時短勤務になる中、私は育休からも早期に復帰し、残業や土日出勤をこなしてきました。やってやってるのに、と思ったことはありませんでした。お互い様だからという気持ちで尽くして来ました。しかし、最近は全くうまく行きません。中にはサボる人もいますし、その人が雑談している中必死に仕事をし、たまたま受けた電話で怒られ誰かの代わりにやった仕事でミスをし叱られることを繰り返すうちに馬鹿馬鹿しくなって来てしまいました。ストレスで体調を崩し、家族との関係もギクシャクしています。社長に辞めたいと伝えても引き止めにあい、辞められません。正直、貯金も無いのですぐに辞めても生活できないのも事実です。過去にストレスでパニック障害や適応障害を発症した経験から、「自分が悪いのだ」というメンタルでいるとまた精神的に追い詰められてしまうと考え、そのあたりで「他の人が悪い」「私はこんなに頑張っているのだから何も悪く無い」と考えるようになりました。自己防衛として、この考え方をしないと追い詰められると思っていますが、自分が今まで高めて来た人間性が落ちていくような気持ちですごく嫌です。会社でも、謙虚になれと叱られます。私だってできるなら、愚痴を言わず人の悪口を言わず考えず、謙虚に生きていきたいんです。今は、人のせいにしますし、誰かがやらなければいけない仕事も今までのように積極的には行わずに見て見ぬふりをしています。これは、私が求めている姿では無いのですが、自分の心を守るためにはこれしか無いような気がしています。メンタルを守ることで人間性が落ちていくような気がします。良く生きたいという気持ちを持っているので、それが叶わずに辛いです。気持ちを楽に、良く生きる道を探しています。何かアドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 29

回答 2

吃音症。自殺したいです。

高校二年生の庄子と申します。私は生まれつき吃音症と言う障がいを持っています。障がいと言っても以前までは少し言いにくい言葉があるだけでほとんど健常者と同じように話せていました。しかし、半年前やっていたアルバイトで｢いらっしゃいませ｣と言えなくなったことにより話すことが異常に怖くなりました。時間がたてば良くなるかと思っていましたが日に日に不安は悪化していて、最近は見ているアニメの台詞まで｢この言葉は言いにくい｣とか思ったり、自己紹介の場面でドキッとするようになってしまいました。コンビニに行くだけでもレジで言葉がちゃんと出るかと毎回考えてしまいます。映画館や博物館などに行くときも受付で喋らなくてはならないため、私はもう一生それらの施設に行けない気がします。ですが、これから生きていく中で｢自己紹介｣をする機会は多くあると思います。もし自分の名前が言えなかったら周りの人が不審に思う。周囲の視線、怪訝な顔、すべてが怖いです。何をしてても言葉が出なくなる不安が付きまといます。顔を洗っているとき、シャワーを浴びているとき、その上この前はみんなの前で言葉が出なくなる夢を見ました。このまま一生吃音の不安が付きまとうならいっそ死んだ方がマシなんじゃないかと思います。進学しても就職しても吃音で自己紹介さえできないのでは生きていても仕方ない気がします。これから先の私の人生、うまくいく気もまったくしません。将来になんの希望もありません。死にたいのに｢死ぬのが怖い｣｢まだ10代なのに｣という気持ちがどこかにあります。かといって生きたくもないため、ただ不安を紛らわすために毎日のように自傷行為をしています。病院には親が許してくれないため絶対に行けません。相談できる相手も一人もおらず八方塞がりです。長文･乱文失礼しました。お坊様の考えを教えていただきたいです。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 75

回答 4

お坊さんとの交際、結婚

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。私は今お坊さんと食事に何回か行かさせてもらってます。彼は同じ職場の友達に紹介してもらった方で住職をされています。友達からは凄く優しくて良いやつやからと聞いていて、初めてお会いして私も同じような印象をもちました。しかし、何回かお会いして話を聞くと、いつ葬儀が入るか分からないから遠出は出来ない、休みが不定期などお相手がお坊さんならではの悩みが出てきています。また私はいい歳なのでお付き合いとなったら結婚を意識します。お坊さんとの交際、結婚で今悩んでいます。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けないでしょうか。

有り難し 441

回答 6

生きている意味が見つけられません。

２０代でニートと引きこもりを続けています。この状況から脱出しなきゃと思っても気だるく頭が重く、何から始めていいかもさっぱり分からず、また家族と揉めてばかりで気力が全くなくなってしまいました。罵倒ばかりで気分が落ち込んで、なぜそんな事ばかり言うのかと聞いたら「お前を励ましている」と言われ愕然としました。「育てたのだからその分の金はちゃんと返せ」そう言われて最もだとは思っているけれど、どうしても「違う」という気持ちも出てきてしまいます。母親とは長年、幼稚園児の頃から何かあれば「あんたはごはん抜き」だと言われ、空腹に耐えるのが嫌で嫌で、そのせいか特に母親にはもう逆らうのも気だるく、今現在は家族を無視している日々が続いています。昔から頭が悪く、今もまともな就職にも就けてません。バイトも苛めとクレームの嵐に耐え切れず辞めてしまいました。早く離脱したい、一人で稼いで出て行きたい、そう思っても「でもどうやって？」と調べては「私なんかに出来るのだろうか？」と悩む毎日です。もしそれが上手く行ったとして、そうやって生きていても社会で怒鳴られてバイトすら辞めた私が上手く生きていける自信もなくなってきました。親不孝だと十分承知もしているのですが、こんな私が生きる意味とは何なのでしょうか？よろしければアドバイスをお願いいたします。

有り難し 78

回答 4

夫が生理的に無理になってしまいました

色々と思うことがあり、一度、離婚を申し出たことがあったのですが、夫が反省したこともありやり直していこうということになりました。その後、夫の行動に改善も見られており、本来だったら許して一緒に頑張ろうという所なのですが、どうしても夫のことが嫌なのです。頭で許せても心で許せません。なんとか取り繕ってはいますが、夫の目をみて話すことも、近づくことも、将来について話し合うことも体が拒否している感じです。性交渉やスキンシップなんて、もはや考えられないです。こんなに辛いなら、やはり離婚してしまえば良かったと思います。こんなことで離婚してしまっても良いものなのでしょうか。離婚が行きすぎなら、しばらく別居したいです。生涯こんな状態で我慢するのは嫌だと思う反面、自分は冷たい人間だとも感じます。どうしたものでしょうか。

有り難し 189

回答 2

天涯孤独

天涯孤独になって生活している人がたくさんいることはインターネットで検索するとわかりますが、外出している時は大丈夫で自宅に戻ると嫌になってきます。他の人はどのようにして、克服しているのでしょうか？それと自宅には母親の遺品以外にも、かたずけなくてはいけないものがたくさんあり頭が痛いです。今はかたずけなくてはいけないものをそのままにして目をつぶっています。業者などの手を借りてかたずけた方がいいでしょうか？

有り難し 70

回答 2

因果応報とは

よろしくお願いします。因果応報について教えてください。私は、自分の軽率な行動で、たくさんの方々を傷つけてしまいました。今でも、私のせいで涙しながら生活している人がいます。私はこれからしあわせに生きることはないと思っています。それは自業自得だからしょうがない。そういう人生を生きることが、自分のしたことの因果応報なのかなと考えます。でも、わたしが傷つけてしまった人たちはどうなるのでしょう。何も悪いことはしていないのに、私の行動のせいで傷ついている。因果応報ということが本当にあるのなら、傷ついている人たちは、過去に何か良くないことをしたということになりませんか？それはおかしいと思うのです。因果応報とは、なんなのでしょうか。

有り難し 56

回答 2

自殺って最高の救いではないか？

全ての苦しみから逃れることが出来、生きるという動から離れることができる。自殺に対して迷惑！とか好きに死んでもいいけど、他人に迷惑かけるクズは死ぬべき！とかいっちゃう世の中の大半の利己主義な人達からも離れることが出来ます。自殺は迷惑というのは＝自分が損したくない、もしくは自分が死ぬ時に社会の迷惑になってないと思ってるお花畑。老人になって大量の国家予算のかなりの占める医療費を国が払い沢山のワーカーの働きにより初めて死ぬことができる。しかし自殺は家で首をつれば終わり。アマゾンですぐ買える。死ぬ前に警察でも業者でも呼んでおけばいい、もちろん死体の横に迷惑料数十万とか置いて掃除代金や葬式代にして貰えばいい。首吊る場所も山の中とかにすればいい。本来ならマグマに落ちるとかそういうのが完全に死ぬ方法としては最高だと思うけど、そもそもマグマには行けないし遠い。家族も悲しむけど、それだけ、遺書も70年分くらい書いたりしておけばオッケー。でも生きてて変な苦しい生き方をしてて親も苦しんでるなら自殺した方が良くないか？と思うのです。どうせこれから生きててもいい事はないし、小さなくだらん事で幸せを、噛み締めて生きるよりは安楽死した方がマシだろう。いや実際こわいと思う、死刑囚と同じ死に方だし、何千億年も経っても目覚めないってのが壮大に怖い。でもおそらく大半の自殺者はそれよりも今が苦しかった、あんまり考えてない小学生とかでも自殺してておそらくその場の雰囲気が大事。輪廻転生とかいうけど本気で信じてるなら死も怖くないはずだよな。生まれてきて知的障がいとか植物状態とかに生まれたらそもそも生きてる私という認識すら持てない認知症もそう。俺たちは結局は脳で動く電気信号にしか過ぎないって。 ISISとかの動画とか見たことあります？頭打たれて顔がそもそも原型をとどめていない。そんな人達が意識を残してると思う？首切られた人は叫んでいて、ある一定に達したら半目になって徐々に意識を失う。彼らの輪廻は？意識は？沢山殺した人はどうなるの？結局チリになるだけだろう、魂なんてものはなくてコンピュータシミュレーションのようなこの世界で苦しみいつか死ぬそれが早いか遅いか。何をしても苦しみはなくならない。だから私は自殺は最高の救いではないか？と思う。そう思わないでしょうか？

有り難し 138

回答 4

先祖供養とは？

以前から何回も妻のことで投稿しているMKです。妻の信仰の問題はまだ解決途上です。妻は先祖供養ができていないから、先祖が助けを求めてきている。先祖に罪深い人がいて苦しんでいる。その重みが自分たちにのしかかってきていると言っています。ただ、私としては先祖供養は先祖を救う云々というよりは、生きている私たちが自分を振り返るためにするものだと最近思うようになりました。恐れや不安で供養するのでは先祖も迷惑なような気がしますし、どのような先祖であったとしても今自分があるのは先祖のおかげという気持ちを忘れないために供養することに意味があるのでは思うようになりました。　仏教において先祖供養とは一体何のために行うのでしょう？教えていただけると有り難いです。

有り難し 113

回答 5

私の心を殺す父親を殺したい

　初めて相談をさせていただきます。私の父親のことについてです。今私は、父を殺したくて堪りません。父を殺して私も死にたいと思っています。　私のプロフィールにある通り、私は父親を憎んでいます。父は重度の糖尿病で、最近は透析も始めました。医者の不養生どころか、母や私が健康面を気遣って小言を言うと、自分は医者なのだからと逆に私が怒られます。　体罰はなく、私が受験する大学も最終的には支援してくれることとなり、病気を抱えながら仕事をしてくれています。そのことは感謝しています。　しかし、私は父を憎んでいます。それはあまりにも長くて、何故かはもう分かりません。ただ、同じ空気を吸うのが心臓を抉りたいほどに嫌なのです。父のことを考えている今も、脳を握り潰したい欲求で気が狂いそうです。　今日一番嫌だったのは、ドラマを共に見るように強いること、そしてそのドラマ中に言った感想に対して、｢普通の感覚を身につけないと国語はできない。文学部には行くな｣と言われたことです。私は文学部を目指すほどには日本語を愛しているし、国語も得意なのですが。　父と違う意見を持つことは許されません。父は何があっても、私が何歳になっても、私との関係を繋いでおこうとします。私がいくら国語で良い点を取っても、一度たりとも褒められたことはないし、自分が得意だった数学を私が苦手と知るや否や、成績は数学のことしか話さなくなりました。　あなたが凄いと感心する国語の得意なタレントよりも、私は良い結果を出しているのですよ。もしそう口にしたとしても、思い上がるなと言われるでしょうし、未来永劫告げることはありませんが。　心の底にはいつも父への恐怖と憎しみがあって、そのことに心を支配されています。父には何を言っても通じず、私が殺されるだけだと知って、意見を言うことは辞めました。それでも時々言ってしまう。そしてまた傷つく。愚かなことですね。こんな私は死ねばいい。殺さねばと思います。　父と母は険悪ですが、母は父に反発するので、父は母には文句も何も言いません。その分、私がまた死んでいく。　ダラダラと長くなり、大変申し訳なく思います。お聞きしたいのは、どうすれば父を殺したいという気持ちを和らげられるのか、自殺衝動とこの痛みを抑えられるのか、です。　息は苦しい。辛いかはよく分からない。ただ、痛いです。

有り難し 58

回答 2

女に生まれることは生物的にも社会的にも損でしかない。

私28歳、夫30歳です。結婚当時夫は優しい人のように見えました。妊娠後子宮外妊娠が発覚。私自身も危険な状態でした。夫はそれを知りながら病院に顔を出すこともなく浮気相手を妊娠させる等、裏切り行為が絶えませんでした。退院後に後遺症やストレスで起き上がるのもやっとの私と無理やり性交しようとし喧嘩になり、「お前が子宮の外で妊娠なんかするから悪い」「男は本能的にセックスしないとダメ、お前が入院しなけりゃ揉めることもない。ストレスを発散するために浮気するのも仕方ない、男はそういう生き物だと知らないお前が世間知らずなだけ」と言い返されました。私はショックで気を失い起きたら夜中で床に倒れたままで夫は寝室で寝ていました。朝になっても眩暈があり横になっていた私に「生めない女は生物として失格」と更に暴言を吐かれ・・。その後妊娠中の浮気相手から養育費を出せと電話がかかってきたり、夫の友人から「男の浮気は身体だけの関係で悪くない」と言われ開いた口が塞がりません。私は今男という生き物が信じられません。確かに本を読んだりすると男性には本能的にそのようになってしまう傾向があると書かれています。だとしたら改善することは無いという事ですよね？ただでさえ妊娠出産育児などで身体的負担が大きく行動等の制限もかかるのに、命がけで子どもを生んでる最中に男は浮気、そして本能だから仕方ないと言い訳する。社会に出ても男と同じ成果を上げても出世は出来ない。ところがこれを言うと「女は努力してないからだ」「女は男に劣ってるから」と言い返される。私の以前勤めていた会社は結婚もせず何十年もひたすら会社の為につくしてきた女性が何人かいましたが、彼女らは役職すらつけてもらえていませんでした。役職付きの男性と同じかそれ以上の仕事をしているのに。仕事に必要な資格も男は会社が費用を全額負担しますが女は全額自己負担でした。これじゃ女が損するばかりじゃないですか。妊娠出産を生命の神秘と美化する風潮がありますが、そもそも女は妊娠したくてしているわけではなく、女に生まれた時点で自分の子供がほしければ命がけで自分で生むしかないのです。男は種をばら撒けば自分は苦しまずに子孫を残せる。不公平過ぎます。私は男が憎いし女に生まれてきたことが嫌でたまりません。女は損しかありません。死んでしまいたいです。

有り難し 100

回答 2