問答一覧

検索結果: 8300件

2024/01/29

好きすぎて心配する

僕は本当に片想いの子がいて存在自体が心配になります。他の男に取られていないか心配になります。また、その人に執着しずぎてストーカーにならないか心配になります。もう、支配しないと他の男に取られるか心配になります。死んでないんか健康なんかも心配になります。抑えられないぐらい心配で好きになります。スタイルも良すぎて惚れてしまいます。連絡もとっていないので心配になります。好きすぎて好きすぎてたまりません。なかなか片想いの子に行けなくて辛いです。本当にファッションも可愛くてカッコよくて気になるぐらいです。あの子からは執着してるのと怖いのとストーカーとか言われて辛いです。少しぐらいお話ししてみたいです。ストーカーしたいぐらい好きです。出会いもそんなになくてマッチングアプリ使ってみて恋愛したいぐらいです。うまく恋愛してみたいです。マッチングアプリ成功もしたいです。そういう出会いの場行きたいです。好きになりすぎて好きになった子を支配して殺したいなと思うぐらいです。それが抑えられないぐらい殺したいです。完全に執着して殺したいぐらいになります。滅多刺し出来なくて後悔しています。好きな子に対して恋愛したいし喋りたいから怒鳴ってしまうぐらいです。怒りが収まらないぐらいです。好きな子に対して心配しすぎて怒鳴ってしまうぐらいです。その人に行かな不安になるぐらいです。その女の子にストーカーみたいに執着しすぎてしまいます。僕は恋愛失敗ばかりの人生です。なかなか恋愛ができてなくてコンプレックスで好きな子ができたらしつこく行ってしまいます。恋愛成功したのは幼稚園の時ぐらいです。恋愛に成功したことが全くありません。いっつも気持ち悪い、来んなストーカー、ストーカーして先生に注意されるばかりです。職場でも好きな女の子いましたがその場から逃げられて恋愛失敗しています。恋愛はまともにしたことありません。縁がないとも思われたくありません。恋愛を諦めたくありません。どうすれば恋愛失敗せずに恋愛成功することができきますか？

有り難し 4

回答 1

2022/09/24

ペットロスです

先日、私のせいで最愛のオカメインコを死なせてしまいました。具合が悪そうかなと気が付いてたのですが、大丈夫だろうと安易に思ってしまい、そんな子に消化の悪いボレー粉（カルシウム）をあげてしまい病気になり、追い討ちをかけて死に追いやってしまいました… 具合がかなり悪くなった時に動物病院には行ったのですが、午後仕事に行ってしまい、帰ったらかなり苦しそうにしてて、その子を手に抱っこしててあげればよかったのに、診てくれそうな夜間病院に電話をかけまくってる最中に亡くなってました。見取りも出来なかったです… 病気で子供もいなかったので娘として13年間毎日ずっと一緒にいて、離婚時など、あらゆる苦しみ悲しみを助けてくれました。全身全霊で私を信頼してくれて、私にべったりで、幸せをたくさんくれた子をこんな形であっけなく失ってしまい、この先どう生きていけばいいか分かりません。亡くなって2週間過ぎても毎日、何で仕事してるのか何でうちに帰るのか何で私が生きてるのかと思い、普通に生活してると自分が嫌になり自分に吐き気がします。  私にはあの子しかいなかったのに、この先、何を糧に生きていけばいいのでしょうか… よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

子どもが感じる未来への恐怖心

小一の息子が最近、『隕石が怖い、どうしたら悟りを開けるの？』と真剣な顔で聞いてきました。理由をよく聞いてみると、以下のようなことでした。宇宙に関する教材で、地球にはその昔たくさんの隕石が落ちて来たこと、そのせいで恐竜は絶滅したことを学んだ。さらに、これからも落ちて来る可能性があると聞いて、隕石に対して強い恐怖を感じている。また、別の日にTVでたまたま見た仏教の番組で、人は何度も何度も新しい人生を繰り返し生きる輪廻の話を聞いた。そこから脱するためには悟りを開くしか方法がない、ということを知った。だから、自分がお爺さんになって死ぬまでに隕石が落ちて来なかったとしても、次の人生がまた来てしまうから、早く悟りを開かないと、隕石の恐怖からは逃れられない！と考えて先の質問をしたようです。毎晩思い出してしまい、眠れなくなるほどで、本人はかなり真剣に悩んでいます。色々と安心させる言葉をかけてみましたが効果なく、、専門家の皆さまのお力をお借りできますと大変有り難いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

人は何故怒るのですか

先日相談をし、解決の糸口が定まらなかったもので、質問を変えて投稿させていただきます。私は、人とは基本的に利己的な存在であると思います。他人や勿論私自身も、おそらく自分1位の考え方が本質的にあるのだろうと思います。例えば些細なことでは、他人の失敗を寛容に許せない人間や、自分を信じて疑わず、断固全てが他人のせいだと憤怒する人間、自分の保身のみ考える人間など、多種多様です。その多種多様な人間の中で最も私が理解出来ないのは、｢簡単に人に怒りを向けられる人間｣なのですが、人は何故怒るのですか。利己的な本質というものが背景にあり、自身の不平不満や、不安を解消するための手段というのは承知しております。ですが、怒ること(恨み辛みの感情を持つこと)は相手は勿論自分にさえマイナスなものしか与えません。憎い相手にそれほどの労力を使うのですから、解消のため怒りをぶつけることはデメリットの方が大きいはずです。また、人には長所がどこかしら存在するはずです。その相手の長所を思えば、怒りを向けることを踏み留まったり出来るはずではないでしょうか。目先の解消を優先してしまうのは何故ですか。大人でさえもそれに気付かずに、理不尽と思われるような怒りをデメリットを背負ってぶつけます。合理的に考えていけばそんなことにはならず、誰も傷付かないのに。加えて、そういった方々の殆どは、責任の所在が100％相手にあるという錯覚をしているような気がします。選択の余地がある以上、その選択をした自分にも何割かの非があるはずだ……私はそう考えるのですが、他の方は違うのですか。非常に生きづらいです。

有り難し 44

回答 3

子どものクラスメートのお母さん

数ヶ月前に、息子がクラスメートとけんかしました。それから、学年がかわって、先日、中学二年の息子の修学旅行の説明会に行った時に、クラスが同じのお母さんに会いました。けんかした相手のお母さんではありません。その時に、「(うちの息子の名前)くんと息子のクラスメートがけんかしたんでしょ？聞いた。面白いね。面白いね。」と何度も言われて、カチンときました。嫌な顔してアピールしたけど、伝わらなく、何度も言われました。その方のお子さんは、少し体に不自由なところがあり、ご自分は、言葉に繊細なのに、そんなことを言われて…。やさしい方と思っていたのにショックでした。自分の気持ちの処理の仕方がわからないです。深い付き合いがあるわけではないですが、見かけたときは、お話するぐらいですが、距離の取り方がわかりません。

有り難し 9

回答 1

2023/12/24

中絶の決断

子どもが3人欲しかったこともあり、妻に相談をして3人の子作りの計画を立てていました。そんな中、３番目の子供を妻が妊娠しましたが、双子であることが分かり、上の2人の子供に手をかけられなくなること、今の生活が変わること、双子育児の自信もないことから、本当に自分勝手だとは承知しておりますが、妻に中絶をお願いしました。妻は産みたかったようで、納得してないけど、分かったと言っています。この決断が現実的だと頭では理解していますが、どこか揺れ動いている気持ちもあり、それが子供を思う気持ちからなのか、それとも中絶を避難される事への恐れからなのかも、もう分からなくなってきています。色々な感情がごちゃ混ぜになっています。今の自分の選択が正しいのか本当に分かりません。何か導きのようなものに縋りたい気持ちです。

有り難し 12

回答 1

嫁としても娘としても駄目な私｡

結婚して7年になります｡私は一人っ子で両親は離婚をしていて今は実家に父一人で暮らしています｡結婚を決めた理由の一つが主人が私と父を幸せにする｡将来は一緒に暮らそうと言ってくれた事です｡私の実家の事も含めて考えてくれた主人の言葉がとても嬉しく､この人なら大丈夫と思っておりました｡しかし､､休日は義母から連絡が必ず入り主人の実家に行くのが当たり前｡お正月も主人の実家で過ごすのが当たり前で親戚も集まるので実家に行きたいと言い出す事もできず主人には話したのですが毎年流されてしまい結婚してから正月に父と過ごした事がありません｡母の日､父の日も義母達と一日中過ごす事になり､この日も父には何もしてあげられていません｡義母からは長男は東京で働いているのだから頼りになるのは次男のあなたと嫁であるあなただけ｡近くにいてくれないと困る｡連絡したら直ぐに来てもらわなきゃ｡といつも言われます｡正直､自分で出来そうな雑用から全て頼られ､いつもベッタリな義母､父の事を大切にすると言いながら気にかけてくれる言葉の一つもない､義母になにも言ってくれない主人に疲れてきてしまいました｡父は､そんな私の状況を知ってか電話すると自分の事は気にするなと言ってくれています｡ですが去年父が仕事中に倒れ二週間の入院になりました｡父は私の事を気にして辛いだろうに入院した事､具合が悪かった事､全て内緒にしていました｡入院を知ったのは退院してだいぶたった後の事でした｡義母と主人に話すと､まだ若いのだから大丈夫｡とそれだけでした｡父を思うと毎日涙がでます｡今の状態では父が亡くなるまでに後何日あえるのだろうと悲しくなります｡一生懸命育ててくれた父に恩返しがしたいのに電話をすれば私はいつもゴメンね｡ばかり言っている事に気づきました｡結婚した事が一番の親不孝だったのでは？と悩む毎日です｡嫁の私は不満だらけで感謝の気持ちを持てなくなってしまっていて､娘の私は何一つしてあげられていない親不孝者｡悩むばかりで何一つ前に進めない自分が嫌でたまりません｡私はどうしたらよいのでしょうか｡

有り難し 20

回答 1

2023/02/06

こんな生き方をしてていいのか。

私は先日、地方で勤めていた会社を辞めて、上京転職をしました。今20代後半です。大学在学中から趣味の関係、近年では自分が同性愛者だと気付き出会いの場を求めたことからの転職です。以前住んでいた地方は地元とも離れた場所で友達もおらず会社と家の往復、土日もただ一人で家で過ごすだけで孤独でした。上京してからは毎週友達と遊んだり、体の関係がある同性の友人も複数いてプライベートは充実しました。相手からの好意も感じられ、いつか誰かと一緒になれたらなとも思います。しかし、前の職場のことや地元の家族のことが頭から離れず本当にこんな生き方でいいのかと毎日自己嫌悪に陥ってしまいます。転職前も自己嫌悪はありました。失敗するのではないか、結局上京しても孤独になるのではないか、仕事をうまくやっていけるのかなど。自ら行動しなければ何も変わらないし幸せは掴めないと思って一念発起しましたがやはり前の仕事の方が安定性があること、ありがたいことに人間関係がよかったことから自分の幸せを考えなければ孤独だったとしても老後までずっと安泰だったのになとか、仲のいい人たちが多かった職場を裏切ってまで何をしているのかとか(もちろん円満退職ですが)、同性愛者のため結婚や孫を見せることができず親への申し訳なさや、実家で飼っている大好きな猫が死ぬまでに会える回数を数えては毎日毎日不安や恐怖に押し潰されそうになります。また、親元を離れているし金銭的援助なども受けていないのにも関わらず親離れをしなければという強い思いが残り続けています。どうしたら自分の行動したことを許せるのでしょうか。友達も体の関係も前の職場のことも家族や猫のことも何もかも切り離せず強欲だなとおもっています。

有り難し 3

回答 1

母が先月亡くなりました

初めまして。お世話になります。母が先月脳出血で倒れ、1週間後に亡くなりました。実家と私が住んでいる場所は遠方で、倒れたと連絡があってすぐ帰ったのですが、コロナ禍で感染対策上入院している母には会えませんでした。倒れてから意識はあった様ですが、その日の晩に容態が急変し、緊急手術になりました。以降、意識は回復せず、面会ができたのが入院から4日後でした。呼びかけても、母は、返事もできず、目もあけてはくれません。その週に亡くなりました。年末年始は、毎年帰省していましたが、コロナ禍もあり、今年は帰省を諦め、2月に帰るからねと年末年始話をしていたところでした。連休がある度に、帰省をしていたのですが、昨年はコロナの影響があり、夏に帰省して以来、帰ることを自粛していました。元気な母に直接会えずに、この様になったことや、意識ある際に、何かしらの手段で声をかけたりできなかったのだろうかとか、母の健康管理をもっと前から私ができなかったのだろうか等、、、悔やむことばかりです。母は、いつも家族のことを優先に考え動いていた母でした。苦労も多かった人生だったと思います。私も母には迷惑や心配をたくさんかけてきました。倒れて帰省しても、面会もなかなか許されず、実家にいるだけで、倒れた際も、倒れてからも何もしてあげれなかったことが悔しいです。まだまだ母としたいこともありましたし、頻繁にメールをしていたので、メールもしたしいですし、母と色んな話をしたいです。母がいなくなり、父も私も心にポッカリ穴があくとは、この様な状況なんだなぁ…と思いました。人生で1番辛いです。母がいなくなり、こんな辛く悲しい人生、生きている意味なんて無いとも思えてしまいます。母は、嫌だと言うかもしれませんが、来世でも、また母の子供でいたいです。来世では、ほぼ異なる人生を歩むと聞きますが、来世も親子でいることは難しいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

子供が亡くなって1年が経ちました。

８か月前子供達の死について相談させてもらった者です。一歳の子を亡くし同時にそのときお腹にいた子を亡くし 1年と少しの時が経ちました。子供を思い、前向きに生きようと私なりに努力をしてきたつもりです。でも、亡くなったことが全く理解できなくて過ごした時間の方がまだまともに生活が出来ていた気がします。今は亡くなった当時より何もできていないです。家族にも八つ当たりのように辛く当たってしまい、呆れているようです。これは、甘えなのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2022/02/08

虚しさが消えず未来が考えられない

最近すごく虚しいです。昨年6月に軽作業の派遣会社に登録し、単発や一時期は固定の職場で働いていました。昨年末に母が病気が再発し、年明けに亡くなりました。先日月命日の夜に夢に出てきて、名前を呼ばれ、ハグしたんですが、すぐに目が覚めてしばらく泣いてしまいました。仕事は年末から欠勤が続き、退職を検討しています。ただ、社会人歴が半年ほどしかないため、転職エージェントに登録しいくつか面接を受けましたが、全て落ちています。来週郵便局の長期契約社員の面接に行く予定ですが、あまり意欲はありません。たまたまハガキで募集がきていて、父から勧められていくようなものです。いまはほぼ休職というか1ヶ月ほどもう勤務してないので、派遣会社側からも飽きれられてると思うし、私自身も面接し落ちを繰り返し、必要とされてない自分は生きててもなぁ、と言葉数は少なくなるばかりです。趣味はありますが推しのかわいい笑顔を見る度に私が居なくても推しの人生になんら影響はないしなぁ、ファンは沢山いるし人気だもんなぁ、会いたいなんて自己満足にすぎないもんなぁ、と思ってしまいます。頑張る推しを見て、わたしも頑張ろうと思い、こんなこと頑張ってます！というラジオのメールを聞く度にわたしはなにもしてないや、3日坊主ですぐ飽きちゃうし。と思ってます。最近は毎日昼前まで布団にいて、ご飯食べたら布団に戻って、たまに泣いて、Twitterして、インスタ見て、YouTube見て、LINEマンガ見て、またTwitterに戻って。洗濯物畳んで分けてお風呂入ってご飯たべて一日が終わります。なんか、前は頭んなかがこんがらがる感じでしんどかったんですが、いまは頭がからっぽというか。自室に戻ると読みたいと思い買ってきた本は沢山あれど積読のまま。今も布団の中から書いてます。来週週明けに月イチの通院がありますが、何話そうか、悩んでます。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 33

回答 2

不倫男について

私には１年間付き合っていた９つ上の彼氏が居ました。彼は仕事仕事の人で、とても忙しそうでした。なので連絡もデートも全部彼の都合に合わせていました。案の定付き合ってすぐに、私が精神的に辛いときやどうしても手伝って欲しいときに、何もしてくれない彼に不信感を抱くようになり、別れたいと思うようになりました。ですが、私の性格上なかなか別れを切り出せず１年してやっと別れる決意ができました。今までの不満を全て伝えて別れましょうと伝えたえると、彼から、実は奥さんが居るといわれました。正直そんな事だろうと予想してたのでショックを通り越して呆れました。彼には奥さんとは上手くいってない、離婚したくても応じてくれない、離婚するまで待ってて欲しい。と言われました。３ヶ月だけ待つと伝えましたが、１年間嘘をついていた人が離婚出来るわけもなく、関係は終わりました。別れて２ヶ月、彼から１０日に１回のペースで私に連絡をしてきます。元気か？また会えないか？という内容です。初めは私も気持ちがあったので、返事を返していました。長くなりましたが、ここからが私が質問したいことです。彼のことはまだ好きです。ですが、自分の幸せを考えると前に進むべきだと思います。ただ彼は離婚したくても奥さんが応じてくれないと言っていました。離婚出来るまで待ってたほうがいいのでしょうか？仮に彼と結婚できたとして幸せな生活が出来ると思いますか？私は彼のことは忘れて前に進むことを選んで間違いないでしょうか？長くなってしまいすみません。前に進みたいとは思うのですが、彼の事を気持ちの中でどう整理していいか分からず、どうかアドバイスを頂けたらなと思います。

有り難し 16

回答 1

2021/11/03

バレるかという不安が無くなりません

私は悪い事をしてしまいました。とても大きな事ではありませんが、ずるいことをしました。怒られた方が良いと自分でも思います。でも、告白して信頼を失うことが怖くてできません。したくありません。まだ何も言われていませんが、バレているのかバレていないのかという不安がずっと残っています。本当にどうすればいいか分かりません。

有り難し 38

回答 1

2022/05/08

失恋…

元カレと私は、セフレ関係でした。私は群馬在住で、彼は東京在住でした。えっちすることもあれば、普通にご飯食べたりデートしたり、付き合ってるのと何が違うのかわからないくらいでした。私は彼のことを好きになってしまったので、告白をしました。彼も同じ気持ちだと思ってました。でも、ちがいました。彼から言われた言葉は「付き合う気はない。」「遠距離だから、むり。」「沈黙が耐えられないのもフィーリングが合わない」「俺はもう33歳で次付き合う人とは結婚だから、付き合えない」と言われました。要するに、私は彼の結婚相手には相応しくないということでした。私は納得しました。この人と付き合うことはもうできないんだなぁと確信しました。それで、この関係を終わりにしようと切り出しました。「もう会わない。ラインの連絡先も、全部消そう」と提案しました。彼も応じて、連絡先を消しました。それで、別れ際に私から「最後だから、手を繋ごう」と言いました。そしたら彼が「やっぱり、付き合おう。」と言ってきました。腹が立ちました。あれだけ付き合えないって言っときながら。今更、話変えてきて。「私はもう無理だよ」と言って、最後に笑顔で手を振って別れました。ただ、そのあともう一生その人と会うことができないと考えると涙が出てきてつらくてつらくて仕方ないのです。あの時、別れを切り出した自分に後悔はありません。ただ、あの人のことが好きだったんだなぁと思う日々です。切り替えようと思って、色んなマッチングアプリに登録して色んな人と話すようにはしています。でも、好きな人は出来ないし。寂しくて寂しくて、仕方がありません。ぽっかりと胸に穴が空いて、呼吸が苦しくて苦しくて仕方ないのです。私には、恋人が、結婚相手が見つかるのでしょうか。彼から離れた方がいいのは、私の直感で、わかるのです。ただ、新しい人が見つからないのです。その間、この寂しさと苦しさはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 47

回答 2

お釈迦さまが自殺をとめられた話について

インターネットをみていたら、以下のようなお釈迦さまが自殺をとめられた話がありました。とても分かりやすいのですが、これは、何というお経に出ているのか教えて頂けないでしょうか。ある時お釈迦さまは托鉢中、大きな橋の上で辺りをはばかりながら一人の娘が、しきりと袂（たもと）へ石を入れているのをごらんになられました。自殺の準備に違いない、と知られたお釈迦さまは、早速近寄られ、優しくその事情を尋ねられると、相手がお釈迦さまと分かった娘は、心を開いてこう打ち明けました。「お恥ずかしいことですが、ある人を愛しましたが、今は捨てられてしまいました。世間の目は冷たく、おなかの子の将来などを考えますと、死んだほうがどんなにましだろうと苦しみます、。。どうかこのまま死なせてくださいませ」と娘は、よよと泣き崩れました。その時お釈迦さまは哀れに思われ、こう諭されています。「愚かなそなたには、譬をもって教えよう。ある所に、毎日、重荷を積んだ車を、朝から晩まで引かねばならぬ牛がいたのだ。つくづくその牛は思った。なぜオレは毎日こんなに苦しまねばならぬのか、自分を苦しめているものは一体何なのか、と考えた。そうだ！この車さえなければオレは苦しまなくてもよいのだと、牛は車を壊すことを決意した。ある日、猛然と走って、車を大きな石に打ち当てて、木っ端微塵に壊してしまったのだ。ところが飼い主は、こんな乱暴な牛には、頑丈な車でなければまた壊されると、やがて鋼鉄製の車を造ってきた。それは壊した車の何十倍、何百倍の重さだった。その車で重荷を同じように毎日引かせられ、以前の何百倍、何千倍苦しむようになった牛は、深く後悔したが後の祭りであった。牛がちょうど、この車さえ壊せば苦しまなくてもよいと思ったのと同じように、そなたは、この肉体さえ壊せば楽になれると思っているのだろう。そなたには分からないだろうが、死ねばもっと苦しい世界へ飛び込まねばならないのだ。その苦しみは、この世のどんな苦しみよりも恐ろしい苦しみなのだよ」

有り難し 100

回答 4

勇気を出せる御言葉をください

　自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。　私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。　親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。　犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。　親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。　大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。　仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。　無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。　なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。　私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。　どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。　全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。

有り難し 64

回答 4

浪人中の勉強について

志望校に向けて勉強真っ只中の浪人生です。僕はいま浪人生です。高校の時はスポーツができてサッカー部のキャプテンなども務め、ある程度クラスの中心メンバーで友達にも恵まれ小さい頃から正直順風満帆でした。しかし、そのようなことも理由でみんなに少しでもすごいと思われたく、いい大学じゃなきゃダメだという変なプライドから浪人しました。そしてそんなプライドはあるけどそれ以上に自分の志望校に行きたいという気持ちもあります。しかし1日中予備校で勉強しているにも関わらずただ作業をしているだけのように感じてしまい集中できず色んな事を考えてしまいます。必死でやろうと頭では思っているのに気持ちが空回りしてなかなか模試でも点がとれず自己嫌悪におちいります。それでも親に迷惑をかけたくいしやるしかないので1日中勉強はしています。どうしたら煩悩なく集中し勉強に取り組めるでしょうか

有り難し 8

回答 2

2023/02/09

今ここに集中するには？

気づくと、過去のいやな出来事、トラウマのような思いを毎日何度も思い返してしまいます。許したい、楽になりたい、もっと楽しく有意義に生きたい。今ここに集中したいのです。幸せなありがたい生活の中で、なぜ過去のことが忘れらないのでしょう。修行されるお坊さんの方々も、同じ人間として、そのような経験をされたこともあったと思います。何度も悔しい思いが心に浮かび、自動思考のようにネガティブな思いがぬぐえないとき、どのようにそのような貪瞋痴と戦ってこられましたか。ぜひご教授ください。

有り難し 12

回答 1

2022/02/10

苦痛から逃げたい。生きることに疲れました

　不本意な形で哲学科に入ってしまいましたが、全く意味が理解できず講義についていけません。　財政的には留年も中退も休学も厳しいですが、最近は夜寝ることも出来ず、布団から出ているだけで涙が出てしまいます。元々の障害のせいもあり、椅子に座ってご飯を食べることすらできず、妙な圧迫感を感じて立ち上がって歩き回ってしまいます。　生きていくのが辛いんです。　　また、元々のメンタルの弱さと発達障害にも悩んでいます。私は周囲に甘えすぎたがために、きっとメンタルが小学生のままこの年に至ってしまったのです。　というのも、これまでの人生において私はどうしようもないまでに自己中心的で、自分以外のことを考えたことがない人間なのです。親・弟・話し相手… 　例えば私が親に“ありがとう”という時、それは感謝しているからではなく、親にもっと多くのことをしてほしくて依存していることからくるもので、内心ではほぼ何とも思えないのです。率直に言えば、”感謝“という感情がどういうものなのか、自分にはよくわかりません。親が忙しく働いていることをわかっていながら、私は親に無償の愛と奉仕を期待してしまいます。これは別に今だけのことではなく、これまでの人生において真剣に他者の気持ちを考えて行動したことが本当にないのです。　また、人の名前を覚えることや、言われたことを記憶することが私には難しいようなのです。　昔はニュースや動画などを周回して心を落ち着かせていましたが、最近はそれすら億劫になってしまい、ただただ心が重いのです。　生きるための寄る辺となる趣味もなく、生きることが嫌なのです。加えて不器用で、随分昔にしたバイトすら3日で退散してしまう有様です。社会人として働くなど無理でしょう。努力でなんとかなるとも思えませんし、努力したいとも思えません。また、少し環境が変化するだけでもひどいストレスを感じます。　自分が嫌ですし、ほとんど依存の対象としてしか認識できていないとはいえまともな人生を歩んでいる家族の足を引っ張ってまで生きていくべきではないと考えます。　私はもう手遅れなのです。どうすれば私は自分を終わらせられるでしょうか。　生きるということがこれほど苦痛に満ちていて辛く、希望がないのなら、もう生きていきたいとは思えないのです。　私は欠陥品で、ならもう自分を捨てさせて下さい。安楽死させて下さい。

有り難し 26

回答 2

過去にいろいろと失敗してしまったこと

過去にいろいろと失敗してしまい、家族や職場などに迷惑かけてしまったことがあります。職場では、仕事中慌てて、物落として壊してしまったり、昔介護施設で働いてた時、私の不注意で、入所者や施設の職員に迷惑かけてしまったこと、家族では親と大喧嘩して体張って喧嘩してしまったこと様々なことで迷惑かけてしまいました。いろいろとストレス溜まってて、注意散漫になったり、自分でコントロールできず、親に当たってしまったこと、大変申し訳ないのと、罪悪感でいっぱいです。今でもそのことを思い出してしまい、毎日不安で、些細なことでもイライラしてしまい、過去にあったこと、職場や友人に話してしまったら、職場にもいられなくなるんじゃないかとか、嫌われたらどうしようとか、噂になったらどうしようとかいろいろと不安です。もちろん、私が全て原因です。もう二度と、過ちは犯したくありません。普段、注意散漫、イライラなどで、自分でコントロールするにはどうしたら良いですか？後、職場に過去のことは、話した方が良いですか？できたら、いいたくないのです。今の気持ち、仕事行きたくないって思い、迷惑かけたくなくて、辞めたいと思ってしまいます。こんなことで、辞めない方が良いのでしょうか？アドバイスを、よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2