今私は大学のバドミントン部の部長をしているのですが、予算を決める学生総会で最大限減額を超え部費を減額され、何故か聞いたところ答えを有耶無耶にされ、ダメかーと思い友人のところに戻り話していると、自分の悪口を言われたと思われ前学生会長から暴力を振るわれました。 後日その前学生会長からは謝られましたが、大丈夫ですとしか言わず、終わりましたが、自分の中の何処かであの件を終わらせても良いものか時々考えています。 暴力に暴力で対抗するのは自分の流儀に反していますが、あの時どうすれば良かったでしょうか。 これを乗り切れば成長に繋がるとは思いますが、スッキリしません。どうすればいいでしょうか。
こんにちは。 こちらで質問をさせていただくのは２回目です。 悩みとは表題の件ですが、その前に背景を話させていただこうと思います。 性別の女性とは体の性ではなく、性自認です。 また、性自認とは別に性指向と言うものがありまして、私はパンセクシャル、全性愛者です。 また、関係あるかはわかりませんが、発達障害者です。 本題です。 私は２年前に２週間ほど、お付き合いをしたレズビアンの女性がいます。 お付き合いを持ちかけ、OKの返事をもらったので、２週間とは言え、確実に付き合ったといえます。 お付き合いを始めるにあたって、彼女からこれだけはしないで欲しいこととして「気を引くために、嫌いだと嘘をつくこと」と提示され、了承しました。 その後、相手から友達関係に戻る提案をされ、了承したので、それ以後、それは傍らに置いて、他の方へアプローチなどもしました。 当時、恋人関係を取りやめることとなった心当たりは、相手の準備ができていないうちに、立て続けに想いを伝えたために、相手から急に距離を詰められても困ってしまうという旨の言葉をいただいておりますので、その一つにはなると思います。 その後は友達関係として、時々映画を見たり、お出かけをしたり、相手に恋人がいた時期なども含め、そのように過ごしていました。 最近はお互いにひとりであったため、再び付き合うことを持ちかけましたが、彼女が私のことを好きとわかるまで待って欲しいと言われ、了承しました。 私はLINE上で「２年間片想いで、想いを伝えてある人がいるんだけれど、毎日連絡したらその人は面倒だと思うかな？」と訪ねてみました。 返事は「直接普通に聞いてくれたほうが手っ取り早い。友達としてのやり取りなら歓迎。」というものでした。 私は普通という言葉に引っかかり、２年前の約束を思い出して謝罪しました。 「あれに該当するかもしれない。あの言い回しは君に私の想いを意識させようとした打算があった。本当にごめん。」 その返答は「そこまで深くは考えていなかったが、勢いよく間合いを詰められると怯んでしまうのも事実かな。」だそうです。 ２年前と同じことをやってしまったようです。 同じミスを減らしてゆくには何を心がければ良いでしょうか？ 裏読みも要因と思いますが、どのように付き合っていけば良いでしょうか？ 文字数の関係でかなり省略しています。
職場の後輩がずっと素っ気ない態度をしていたので、私にも心当たりがあったので二人で話をしました。そして、私が悪かったと謝りました。 しかし、それからも素っ気ない態度。私には話しかけてこない。 今は仕事に来ているんだから別にもういいや。という風に考えることにしました。私もこれといって話すことがなければ話をしなくなりました。 やはり、私もそういう態度をしているからなんでしょうか。これから、後輩の接し方をどぉしていけばよろしいですか？
私にはとある友人Aがいます。 遊んだり頻繁に電話をするほどの仲になり今では１番接点の多い友人ですが、Aには私にとって苦手な部分もあり、話していて傷つくことやもやもやすることも多く距離をおきたいと感じています。 しかし、Aのことが嫌いになりきれている訳でもなく、Aと楽しいことがあったりAに救われることがあるたびに、距離をおこうという決心はゆらぎ、今でもずるずると交友関係を続けています。 これ以上交友関係を続けていても、楽しいこともありますが傷つくことも多く苦しいと思うのに、Aから頻繁に連絡があることや共通の友人がいることもありどう距離をおけばいいのかわかりません。 態度や共通の友人の話からAは私のことが友人として大好きで、私の方だけこんなにももやもやしたり苦手意識があることにも困惑しています。 私はAに対してどう接したらいいのでしょうか。 人の好きな部分と嫌い、苦手な部分をどう折り合いつけて接していったらいいのか、助言いただけますでしょうか。
２３歳、大学の新卒です。 以前「発達障害と思考で人生滅茶苦茶です」というタイトルの質問をした者です。 アスペルガーとADHDの診断を受けています。 給料が安い事、中々採用されない事、父の猛反対により発達障害を隠して、某企業に就職しました。 ですが、そこでも何をやっても駄目な状態です。 使用期間で終わるかもしれません。 どんどん差がついて、新卒の中でも一番仕事ができない人になってしまいました。 メモに書いて後でそれを整理して清書しても、同じミスを繰り返します。 ケアレスミスも数えきれない位しました。 職場でただ１人、私だけトリプルチェックを受けています。 みじめです。 マニュアルを何度も見返し、確認をしてもミスが見つかります。 毎日、同期の何倍も注意されています。 GW明けに中途入社してきた人よりも成績が悪いです。 また、話がかみ合わなかったり意図せず矛盾した発言をしてしまったりしています。 上司には確実に嫌われています。 ストレスの根源になっています。 罪悪感で胸が一杯です。 「障碍者なのでは？」と思われていてもおかしくありません。 でも話をしなければいけないので肩身が物凄く狭いです。 昼休みには「仕事 できなさすぎる」などの言葉ばかり検索しています。 起床するたびに憂鬱になります。 土日も休めた気が全くしません。 会社を辞めるかと考えてみたのですが、新卒なので次の就職先を見つけるまで、就活時代よりも苦しい事になると思います。 就活の時でさえ今の会社からしか内定を頂けませんでした。 その上就職に伴い、４月に東京から１７０ＫＭ以上離れた所に引っ越しをしました。 （実家は東京から４０ＫＭ程です） ですので、さらに転職としては不利になり、引っ越しや新しく購入した家具の費用も無駄にしてしまう気がします。 何に対して人より多くの知識を持っている訳でも、所謂天才でも全くないです。 今日は職場であまりのできなさに我慢できず泣いてしまいました。 多分同僚や上司にも見られています。 もうにっちもさっちもいかない状態になってきました。 状況が状況だったとはいえクローズで就労したことを後悔しています。 何をどうすればいいですか？ 助けてください。
専門学校をやめるか悩んでいます。 私は高校卒業後就職したのですが、写真の勉強がしたくて一年で仕事を辞め写真の専門学校へ入学しました。 入学して最初の頃は勉強も楽しく課題も楽しくやり過ごしていたのですが最近辛くてたまりません。 周りの生徒さんの個性が強く私の作品を執拗に批判したり突然死ね、学校に来るななどとメールを送って来たりとてもつらいです。 先生とも感性が合わず勉強自体も楽しいと思えなくなりこの世界で働いていくにはしんどいし今学校に払っているお金も勿体無いと思います。 辞めたいと思うのですが、せっかく就職した会社を辞めてまで入学したのと、学校のお金は両親が払ってくれておりせっかく高いお金を払って通わせてくれているのを考えると辞めたいと言うのがとてもつらくどうしていいかわかりません。 辞めて派遣などをし両親にお金を返していけばいいのかなども考えるのですがまず辞めたいと言い出すことがつらいです。 このまま我慢して学校に通うべきか悩んでいます、回答いただければ嬉しいです。
10年前に再婚した夫(55才）には、25歳になる息子がおります。 最近、その息子は元妻の家を出て友人宅に居候し、大して働かず、欲しいものは計画もなしに購入し、クレジットの返済に困ると夫に頼ってきて、お金の無心をします。 夫も甘いところがあり、ついつい援助してしまいます。 私がそれをあまりよく思わないと思って、最近では何も言わずにこっそり息子にお金を渡しています。 今まで隠し事もなく、信頼し合ってきた夫婦関係が、こんなことで壊されるのかと思うと、息子に腹が立って仕方がありません。 主人の子供なのだからと、割り切ろうとしても、感情が抑えられません。 どうしたらいいですか？仏の道を教えて下さい。
姉は怒ると暴力かこそこそと悪いことをします。(例私が大切なものを壊す) 私は弱いので、何もすることができません。それに悪いのは姉の方というのは確かで、急に機嫌が悪くなって私に意地悪します。学校では良いように思われてるみたいでずるいです。 また何かされると思うと怖いです。今日はお気に入りの服を破かれたり、飾りに置いていたティアラをこわされました 姉とは距離を置きたいのですが部屋が一緒で寝るのも怖いです。 どうしたら良いでしょうか？
病院で事務員（中間管理職）をしています。年齢は57歳です。 とにかく仕事が嫌で嫌でしょうがありません。ひとつの困難な仕事が終わると、次の仕事、次と心が休まる暇がありません。精神的にまいってしまい、定期的に精神科に受診しています。 今仕事を辞めても再就職は難しいでしょうし、あったとしても収入は三分の一になってしまいます。年金は65歳からです。なんか八方ふさがりな感じです。 毎日が苦しいです。お助けください。
いつも有難う御座います とある女子との関係が悪くなってしまい、めんどくさい事になりました。 その子はAちゃんとします。 私の学校は2年間で今年卒業です。 Aちゃんは入学当初から、男子に対しての態度と女子に対しての態度（冷たい）が違い、女子には嫌われています。 でも、彼女は優しい人で、大丈夫？とか色々心配してくれます。 私自身、彼女の嫌いな所はどこかと言われたら思いつきません。 よく、ほかの女子に彼女の陰口を愚痴られることがあります。そー言われてみるとそうだな。とその時は思うのです。 2月になり退寮が近づいてきたため、 みんなで最後の女子会しよう！となりAちゃんを含めた女子で開催することになりました。 Aちゃんはバイトをしているため、省くのは嫌なので時間を遅くして開催することになりました。Aちゃんから時間が遅いから迷惑になるんじゃない？とグループLINEにメッセージが送られてきて、この時間にした理由と周りへの配慮など説明しました。Aちゃんも顔を出すと返事をくれました。 更に、会費500円と連絡し会の時に集金する話でした。が、彼女からLINEが来て 500円先に集めてから買い物に行くか、買いものしてから割り勘してお金決めるかしたら？とLINEが来ました。 それはごもっともなのですが、正直、この2年間関わろうとしてこなかったやつが、急に話し出しやがってという、本音が心に出てしまいました。 1度彼女と直接話そうと思ったのですが、時間が合わなくて話せませんでした。 結局、彼女は参加しませんでした。 顔を出すと言ったのに。 女子会は終わり、もう、彼女と会うのも2週間しかないし、残りの時間を楽しもうと、この1件は過去に置いてきて、私は進んでいました。 しかし、次の日 うちの事何も知らないくせにたかが数年の付き合いで何がわかるの？ 的な事をSNSで書かれており。誰のことだか知りませんが、恐らく私のことだと。 その2日後、直接話したいから時間とってくれる？と言われ現在に至ります。 めんどくさいです。高校時代にも似てはないけど3対1でやられた時があるので怖いです。一応友達も付き添ってくれますが。 LINEの返事を見てると、どうやら私が悪いようで。 頭では、軽く聞いて受け流しましょう。 体は不調で心は消えたい。 長文失礼しました。 言葉がつたないところもあるかと思います
なんでも その場しのぎ的対応と 思い付きでベラベラ口にして もめ事の原因をお起こしてるのに すべて人のせい人間にし 薄ら笑いする人の 対応方法をご伝授していただけないでしょうか？ 何かの病気ですか？
今日、週2で働いてる方のバイトを休んでしまい社長から休むなら雇用できないよと言われました。 どうしてまた休んでしまったんだろうと後悔ばかりしていますがまた休んで出勤して休んでの繰り返しです。 何でこんなに休んでしまうんだろうと考えても答えがでません。 以前も似たような質問してしまいましたがまた今回困ったので質問させていただきました。 元々、週3で働きたいと言った２週間後に週2で良いですかと変えてもらいました。 上司は良いよと言っていたのですが社長はあまり良く思わなかったみたいで……会う度に週3に戻せないの？片方のバイト辞められないの？と聞いてきます、 片方のバイトは再雇用していただいたので一年契約になっているので来年の春まで辞められないんです。 かといって週3にしたら、計、週6の勤務になるので週3に戻すのは避けたいです。 面接のときに週2でと言えば良かったんですが……早くバイト先決めたいあまりに盛って嘘ついてしまったのが良くないとおもってはいます。 どうすれば休まず行けるんでしょうか……？ また、週6にするのが怖いけどしたほうがいいんでしょうか？ 色々と頭がぐるぐるなってどうしようもない感じで助けてほしいです。
元彼をどうしても許せません。 酷い裏切られ方をして、別れました。 元彼は悪びれる様子もなく、私のことなど忘れ楽しく暮らしているようです。 なぜ、酷く私をうまく利用し、言葉巧みに騙し続けたあいつが楽しく暮らしていて なぜ、全てを信じ耐えてやりたくないことをしてまで尽くしてきた私がこんなに辛い気持ちでいなければならないのですか？ 悔しい。 忘れたいし、忘れ去りたいけど、悔しくて悔しくて悔しくて、怒りが沸き上がり忘れられません。 もう2年も前のことなのに。あれ以来、男性とうまく付き合えず信頼できず、ずっと一人です。 さみしい。悔しい。あんなやつのせいでわたしがこんか惨めで悔しい気持ちを持ちつづけなければいけないなんて。 悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて。 私に本当の笑顔が戻る日はあるのでしょうか？ 憎しみは消えますか？
親戚がほぼ全員付き合っている相手もおらず天涯孤独になりそうな人ばかりです。 子供と言える年齢の子もいません。 これには亡くなった祖母が昔してきたことが関係あるのではとふと思いました。 祖母の家にでは昔、たくさんの犬や猫、鶏などがいたそうです。 その中でも放し飼いをしていた猫はよく子供を産んでいたのですが、祖母は飼いきれないという理由で生まれるたびに遠くへ捨てていたのです。 それから何十年もして、祖母の近所にすむ霊媒師の様な方から、祖母の周りには今まで捨ててきた子ネコ達の霊がいっぱいついていると言われたことがあったそうです。 この事がたたりとなって子孫を残せなくなったのでは？と思ったのですがそんなことはあり得るのでしょうか？ 祖母はもう亡くなっていますが、子ネコ達は成仏できますか？
いつもお世話になっております。私は最近、二つほど ヤクザの手助けをしてしまいました。 ひとつは、コンビニの募金箱にお金を入れたら、 実はそれは24時間テレビの募金だったこと。 「小学校緑化事業」と書いてあったのでお金を 募金箱に入れたら、お店の片隅に 「24時間テレビへのチャリティー募金へのご協力を お願いします」 と書いてありました。 もう一つは、社会運動標榜ゴロの看護師に洗脳され、 お店の人に言いがかりをつけて泣かせてしまったこと。 なんでもかんでも「差別だ」とこじつけ、前向きな 話をしても「でも差別があるから…」と刷り込んでくる 訪問看護師がいました。この看護師は、主治医の先生と 相談して、出入り禁止にしてもらいました。 ですが、この看護師の言説が頭から離れず、お店の人が レジ袋を計上したのに入れ忘れたことに対し 「私がお店に来たら嫌だからやったんですか！」 と詰め寄ってしまいました。 また、美容室で美容師さんと話していてちょっとした 言い間違いをしたのですが、隣の鏡台で作業していた 美容師さんに笑われたと勘違いしてクレームを入れ、 店長さんから 「この美容師はわんわん泣きながら『私は目の前の お客さんの施術を一生懸命やっていたのに、どうして そんな言いがかりをつけられないといけないのか』と 言っていました」 と言われ、ここでも 「私が障害者だから、お店に来たら迷惑なんですか」 と言ってしまいました。 美容室には先ほど、近所の百均でイヤーキャップを 買って、「御詫」と書いたコピー紙で包んで持って行き ました。店長さんが笑いながら 「暑い中来てくれたの！」 と言ってくださり救われました。 ですが、一つ目は気付かなかったとは言え、二つ目はヤクザに 洗脳されてやったこと。要は私はヤクザの片棒を担いだのです。 死にたいほど悔しいです。 「差別をするのは一部の人であり、世の中すべてではない」 というのは精神科の先生が休暇を返上してまで私に教えて くれたことです。文章にまでして。 それを忘れてしまったのです。 ほんとうに悔しいです。
2人の元彼にリベンジポルノをされないか とても恐怖です。撮られていたかすらも わからない状況なので怖いです。 1年3年前の話ですが、最近急に心配になるようになりました。親しい友人や、今の彼氏は、 こんなに日にちも経ってるし、わざわざそんな捕まるようなことはしないと思うよ。と言ってくれていますが、心配です。 何も考えず幸せに彼氏と生きていきたいです。 このままネットに上げられることはないと考えて 忘れてもいいのでしょうか？ (元彼は年上の人でした。)
父が癌で60歳で息を引き取り、一ヶ月も経たずに今度は母が58歳で急死をしました。 こんなに短い間で、両親を亡くしてしまうとは夢にも思っておらず、悲しくて、仕方がありません。 泣いてばかりでは仕方がないので、どうにか納得しようと、色々考えているのですが、どうにもいかない日々を過ごしています。 これから、どのように人生と向き合っていきていけば良いのでしょうか。 この悲しみが、いつか自分の糧となり、前を向ける日が来るのでしょうか。
24歳の女です。先日2年半付き合った彼氏と別れました。 彼とは結婚を考え真剣に付き合っていましたが、度重なるすれ違いでお互い限界でした。 私にはお金もないし、趣味もないし、仕事は非正規で、このまま歳をとって食べることしか楽しみがなくぶくぶく太って、誰からも相手にされなくなり孤独に死ぬ…そんな未来が毎晩眼前に浮かんで恐ろしくなります。 そんな寂しさと不安から逃れるように、男性と1晩限りの関係をするようなことを繰り返してしまっています。 本当は生涯の伴侶になれるような男性を見つけたいと思っていてこのままではまずいと分かっているのにやめられずにいます。 今はただただ不安で、安心出来る居場所が欲しいです。家族とも仲が悪く頼れる状況ではありません。わたしはどうしたらいいのでしょうか？
生きることには痛みが伴います。しかし、その痛みを受け入れられないでいます。正論を自分の糧に出来ずに傷ついてしまいます。そんな精神虚弱者を受け入れる余裕は現代社会には無いので、悪いのは傷つく私です。 私の家族は私以外まともです。私を正論で傷付けて「甘えるな」と言います。生きているのが辛いのは、私がまともでないからです。自業自得なのに助けを求めています。 心を殺して生きていくことが求められる世界です。傷ついてはいけないのに傷ついてしまいます。正しさの前に弱者は簡単に押し流されてしまいます。 傷ついてもいいと自分を許そうとしました。しかし結局、他人が傷付かないことで傷付く、まともでない人間であるという事実は変わらず、それは死刑宣告のようでした。 新卒に失敗すると人生終了なのだそうです。全てを生かす余裕は現代には無いので、失敗したまともでない人間は、まともな人間を生かすための道具にされます。 人の言葉を聞き入れず、自分の言葉に従って生きることももう無理です。石を投げられることに耐えられません。 一切の生命活動をやめたいです。もう存在していたくありません。生まれて来たことが間違いでした。なのに許して欲しいと願ってしまいます。
初めまして。会社の上司（副課長）について相談させていただきます。 副課長は約1年前に異動してきました。 社内異動ではありますが、全く異なるキャリアからの異動だったため、 まずは仕事を覚えることからスタートでした。 最初は、「分かっていないから」という姿勢に好感が持てましたが、 半年以上経つ今でも、副課長としての仕事（主に資料作成などの裏方業務）を 一般社員の私に任せ続けていることに違和感があります。 本来、副課長がやるべき仕事が回ってきたことにより、 私の業務負荷はかなり大きくなり、ここ半年は残業や休日出勤の嵐でした。 朝も夜も溜まっている仕事のことを考えざるを得ない状況でした。 心も体も疲弊した私は余裕もなくなり、副課長の発言に苛立ちを感じるようになりました。 確かに課の統制という意味では、一定のマネジメントをしてくださっていますが、 あまり目立たない、地味で面倒な数字の仕事（副課長の業務）は、 未だに自身でやろうとする姿勢がありません。 副課長としての発言や課をまとめようとする姿勢に対しても、 本当はありがたいはずなのに、「まずは実務をちゃんとやってくれよ！」という感情が先に出てきます。 副課長には毎月の役職手当が出ますが、私には手当はありません。 飲み会の帰りに「●●さんに資料任せてごめんね」と言われたときは、その一言で消化させようとしているのかと思い、素直に受け入れられませんでした。 人として、副課長はとても良い方です。社内でも評判がよく、私も尊敬しています。 ただ、実際に業務のしわ寄せを被り、 プライベートを犠牲にしてでも必死働くしかなかった自分自身は、副課長のことを赦せません。 そんな心の小さい自分自身にもがっかりしています。 一方、平社員でありながら副課長の仕事をこなせていることに誇りもあります。 その仕事を取り上げられることを望んでいるわけではありません。 おそらく私の本心は、「役職以上の仕事をこんなに必死にやったんだから、私を副課長にして！」なんだろうなと思っています。 こんなことを思ってしまう傲慢な自分が嫌いです。 副課長に対しても、素直に感謝の気持ちを持って関わりたいです。 どうして負の感情を抱いてしまうのでしょうか。 それを避けるためには、どうすればいいでしょうか。
有り難し 1
回答 1