問答一覧

検索結果: 1765件

もう消えてしまいたい

いつも、お世話になっております。ご回答頂いてる方々、いつもありがとうございます。以前の相談で職場で、不倫関係になり旦那以外の子供を出産した。とこちらで相談をさせて頂いきました。その後その彼は違うパートの人妻にも手を出して、イチャイチャしていたとか。職場の皆は、それを知っていた。とまあ、何が何だか不潔な職場だと言うことがよくわかりました。(自分もその1人で誰も責めれません) そして、職場復帰もしてその職場の歓迎会が行われ参加してきました。そこには、彼も来ていて一切言葉は交わしませんでしたが･･･ロードを歌い終え、歌詞に「子供が出来たと告げられた」みたいな歌詞がありまして「まあ、こう言う事だったんですよ」と自分で告白してました。何なんでしょうか？私も、いつか因果応報で罪が降りかかると覚悟をしております。そんな彼にも罪が降りかかりますか？私は、誰にも言ってないのに、私ばかり悪者になりこの街で居ずらくなり死にたい気持ちになっているのに･･･のうのうと職場の人妻達に手を出している。飲み歩き、男好きの人妻もいる･･･頭がおかしくなりそうです。在家で、お経も唱えていますが心が落ち着きません。文章力がなく読みずらくて申し訳ありません。どうして、私ばかり生まれてから人と上手くいかず病気になり嫌われた道ばかり歩まなければならないのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

いつまで

私は5ヵ月程前に仲の良かった人を傷つけ嫌われてしまいました。他の子とふざけ半分で悪口を言い友達を傷つけてしまいました。かなり反省はしています。口は災いの元という意味がわかりました。この出来事があってからは今までよく話してた人ともぎこちなくなってしまいました。この事がどこまで広まっているのか分からないので会う人会う人にみんなが知っている気がしてとても息苦しいです。せっかく仲良くなってもいずれはこの事を知り私のから離れていくんだと思いました。人の気持ちも３ヶ月といいますが5ヵ月経った今も全然何も変わっていないです。毎日その嫌われてしまった人に会うんじゃないかビクビクして生きています。以前飲み屋で鉢合わせしてしまった時は涙か止まらず過呼吸になってしまいました。直接その人に頭を下げに行こうと思いましたが友達に止められました。全ては自分が悪いんです私の犯した罪なのにあたかも自分が被害者みたいに辛い思いをするのは虫が良すぎるとは分かっています。ただ本当に辛いです。この今居る町から消えようとも思いましたが意気地無しなのでなにも行動は出来ていません。私のいる町で私の味方は誰もいません。これからもずっとこのまま生きて行くんですね私は

有り難し 6

回答 1

離婚から立ち直れない

１年前に離婚しました。仕事家事と頑張ってきたつもりですが旦那が否定的な人で、簡単に仕事を辞めて私の収入で暮らそうとしたりする人でした。また私が楽しそうにしてるのが気に入らず、頑張る姿を見せると嫌味を言われており、それが妊娠中も続き、離婚に至りました。私も元々自己肯定感が高くなく、嫌なことされても明るく振る舞ったり無視したりしていたのですが、本当に嫌で真剣に怒ったり注意したりすると逆ギレされてしまい、疲れてしまいました。前向きに生きていくために離婚したのですが、産後に鬱っぽくなってしまい、言われたことをしょっちゅう思い出します。あなたは義両親から嫌われているあなたは仕事が下手くそ、職場でも嫌われているはずあなたには友達がいないあなたみたいな人は僕じゃないと結婚できなかったからラッキーだったね能力が低い人は怒鳴られても仕方ないよ他人の子どもなんかどうでも良いから蹴ってやれよなどです。喧嘩中でなく、日常的にです。怒っても、冗談も通じないのかと一蹴されたりしました。育児休業中で、実家でお世話になっておりますが、時々どうせ自分なんていなくても構わない。努力したって良いことなどなく人につけ込まれるだけだと自暴自棄、抑鬱状態になり、3ヶ月に1度くらい一日中寝てしまいこんな母親で子どもに申し訳なくなります。精神科には昨年2回かかり、今は離婚できたからかその時よりもましにはなっています。どうか前向きに生きるためにお言葉やアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

前向きになれない

恋をしても嫌われるんじゃないか、明日にでも終わってしまうのではと思ったり、今の仕事に満足していなくて、仕事に行くのも嫌だし、今やりたいこともわからない。辞めたいと思っても辞めてどうするのか、私には何ができるのかわからない。いつも心が落ち込んでいるようで、前向きになれず、ぐるぐるぐるぐるマイナス思考がうずまいています。

有り難し 15

回答 2

疲れてしまった。

人間関係も、疲れてしまった。人と仲良くしたって、私が私のことを嫌いじゃなんも意味がない。くるしいです。人に優しくできません。メールも既読無視して返してません。返すつもりもありません。人にも会いたくないし、会っても知らないふりしてしまうと思います。私は最低ですか。

有り難し 24

回答 2

人付き合いと今の私について

私は高校三年生です高校生活では部活動、生徒会、室長(クラス長)などに所属しており、多くの人と関わってきましたしかし生徒会など人に仕事を頼むこともあり、なるべく嫌われないように、広く浅くの付き合い方をしていましたそんな付き合い方しかしてこなかったため、お恥ずかしながら人との関係を深める方法を知りません以前質問をした際仲の良い友人を作るというようなアドバイスをいただいたのですが個人と深い仲になるにはどうしたら良いのでしょうかまた、私は卒業後の進路は就職で、先日内定もいただきましたこれまで部活に勉強に生徒会にと忙しかったのに、部活と生徒会がなくなり、さらに内定をもらったことによって勉学にも身が入りませんこれはいけないことなのでしょうか？集中する方法や、こんな時にすると良いことなど教えていただけると幸いです宜しくお願い致します

有り難し 4

回答 1

私に居場所はあるのでしょうか。

私は親から虐待され、兄弟差別されてきました。さらに、保育園の頃からずっと、容姿や鈍くささ、何をするのも遅い、根暗な性格が原因で虐められて、友達も居ません。バイト先でも、その事で嫌われています。来年就活を控えた今、またそこでも人間関係が上手く行かなかったらと、不安で生きる希望が持てません。数少ない友人や私に手を差しのべてくれた人、相手にしてくれる人に毎回依存が行き過ぎてしてしまい、いつもその人にまで嫌われてしまいます。私は、痛みを伴って経験しても結局依存を繰り返して止められないのです。止めなければならない、人に求めるのは間違いだと、分かっているのに学習出来ずにいます。無償の愛と温かい居場所が欲しい…そう思っていても、簡単に手に入るものではないので、無いものねだりになるだけ…。楽しい事をして気分転換をしようにも、何をしても感情がわいて来ません。虚しさが募るだけなのです。私に幸せや心の拠り所になる存在は現れるのでしょうか。それとも、誰からも嫌われ続けて…永久に独りぼっちのままなんでしょうか。

有り難し 39

回答 3

こんな時の心の持ち方を教えてください。

お久しぶりです。前回のご回答、お返事していなかったようで申し訳ありませんでした。仕事の方は、「真似をする」ということを意識してきてだいぶミスが減って慣れてきたのですが、このタイミングで部署が統合され、新たな仕事を覚えなければならなくなりました。それだけでも大変ですが、部署が統合したタイミングで繁忙期に突入し、周りの社員さんたちもピリピリ。人がやったミスを「あれはないよねー」「論外でしょ」と陰でいう人の声も聞こえたりして、分からないことを聞きにいくにもいちいち緊張します。また、毎日の仕事でくたくたになっているときに、妹から「今付き合っている彼と入籍する」という話が届きました。あとはうちの両親から許可が出れば婚約成立とのこと。妹は、私と比べて容姿、服のセンス、社交性、要領の良さ、気配り、料理等の家事のうまさ。すべてにおいて上回っています。なので、私より先に結婚するのは当然といえば当然なのかもしれませんが妹に比べて私がダメなことを改めて突き付けられたような気がして（小さいころから何かと比べられながら育ってきたのもあり）ショックがかなり大きいです。おめでとうという言葉が出てきませんでした。両親は私たちの恋愛に関してかなりうるさいのでたぶんすぐに許可は出ないと思われますが、気難しい父にどうやって許可を出させるか母からアドバイスを出して計画的に進めているらしいです。妹が結婚するというこの現実と、今の仕事の流れの大きな変化に心がついていけずにいます。こんな時の心の持ち方を教えてください。

有り難し 13

回答 2

優しい人になりたい

私は性格が悪いです。家族にもよく言われます。自分でも悪いな、と凄く思います。ちょっとしたことでも嫌いになり自分の中から排除し消していくので友達がほとんどいません。理由があって嫌いになるのですが(約束守らない、嘘つく、不倫など)気づいたら自分の回りは敵だらけです。心の広い人はグッとこらえて我慢して付き合っていったりすると思います。私にはできません。さらに道行く人にもイライラして嫌いになることもあります。(道ふさいで通れないのに気づかない、ぶつかってきても謝らない、大きな不快音を出すなど) なので私はほとんどの人に嫌われています。自分の信じる大切な人にだけ好かれてたらいい、と思っていましたが母親になったので子供のためにもイライラしたあとはいつも穏やかにいたいのに。流せるようになりたい。優しい人になりたい。誰からにも好かれる人になりたい。と思うようになりました。母親は嫌われものだと子供がかわいそうな気がして。でもどうしても敵だらけに見えてイライラしてしまいます。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

心を穏やかに保ちたいです

今まで何度か、人間関係で相談させて頂いた者です。　また同じ事の繰り返しになりますが、どうかよろしくお願い致します。私は、恋人もいません、いたこともありません。友人はいません、小学生の頃はいたと思います。長い間、孤独です。　今は、会社で孤立しています。誰かに認めて貰いたくて、必死で頑張っていますが、誰にも見向きされません。誰にも声を掛けて貰えない、このままでは駄目だと思い、媚を売っていますが、その時だけで、やはり誰も、私の事など知らないのでしょう。まるで、世界に嫌われているようです。勿論、私が言っている世界とは、とても狭い世界だと言うことは、わかっています。ですが、今まで誰もいなかったので、それが私の全てなのです。誰にも認めて貰えた事がないので、それが私の全てなのです。私の何かが間違っているのでしょう、誰もが私を嫌うのだから。（被害妄想だとしても、私はそう感じて苦しいです）でも私は、長い年月を掛けて私になったのです。こんな私だから、孤独なのか、孤独だからこんな私になったのかはわかりません。今、私の心はとてもぐちゃぐちゃです。寂しいと言うわけでなく、イヤ、勿論寂しいのですが、誰も認めてくれない事が、悔しくて、全てが憎くて仕方がありません。でも、誰かに優しくして貰いたくて、媚を売っては、また自分が嫌われていることを思い知り、憎しみが膨らんで行きます。こんな人生もう十分です、終わりにする事を考えない日は、ありません。もう何十年も考えています。 (高校の時、崖の上まで行った事があります。あの時の私にいってやりたいです、今だと) ですが私は死ねません、勇気がない・プライドだけ一人前で負けを認める様で悔しい・他人の目が気になる。バカ見たいです、ですがせめて親の生きてる間だけでも見栄を張っていたいのです。ですが、流石に後、二十数年は長すぎます。このままではとても持ちません。今までずっとそうだった様に、きっと此れからもずっとこんな人生でしょう。どんなに孤独でも、誰もが私を嫌っても、心穏やかに生きることは出来ないでしょうか？何か普段の生活に取り入れると良いもの等、あるでしょうか？なんとか心を保ちたいのです。現実は変えられなくても、どんな状態でも、心さえ苦しみを感じなければ、明日など怖くないのです。

有り難し 23

回答 1

2021/10/08

ご近所トラブル

この地に45年くらい住んでますが、父がご近所の奥様にものすごい暴言を吐いて、私に苦情が入りました。私は知らなかったのですが、そんなことが何度もあり、その方は精神的苦痛で入院されたと聞かされました。そんな父を持った私がかわいそうなので言えなかったと相談されました。　この方だけでなく両隣、前の家の方とも父は同じようなことで嫌われてます。父は昔から短気で母にもよく怒鳴ってました。家の中から外の様子を気にして近所の方同士が話してたら自分の悪口を言われてると怒ったこともあると聞かされました。近くの親戚のことも悪く言うので嫌われてます。母は昔は近所の方とも交流があったのですが、この件で父の顔色を伺い、挨拶する程度で孤立しています。まだ、近所の方と話しが出来た頃、新しい家が出来てるねって話ししたら「買って引っ越したら」と言われ近所の方はそういうつもりでないと思いますが、母はここからいなくなって欲しいと思ってるとショックだったみたいです。近所の方は父の顔を見たくないと思うので引っ越しするのが一番いいと思うのですが、母が頑張って一生懸命働いて買ったこの家から離れたくないと言ってますので引っ越しは難しいです。幸いご近所の方と家族で話をして、今はなんとか父も落ち着いていますが、高齢なので忘れて同じことが繰り返されて今度また同じように苦情言われるかと思うと怖いです。また、母と二人で出掛けた時、父の悪口を聞くことになり、私も父のことを心底好きになれません。また、父がいなくなれば平和になると思う自分もいて悲しいです。ただ昔から身勝手でいいところが見つけられないです。まだ、身内だけの中の話なら我慢も出来ますが人様に迷惑をかけてることが申し訳なくてたまりません。父は病気かもしれないから近所の人に精神科に連れて行ってと言われましたが、病院嫌いなので難しいので今は心を落ち着かせる漢方を飲んでもらってます。これから先、穏やかに暮らしていくにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2021/07/09

嫌なものを引き寄せてしまう

昔ながらなのですが、良いもの(事)は遠ざかっていき、悪いもの(事)ばかり寄ってきます。例えば、○○さんとだったら付き合っていけると思った瞬間のその人とは疎遠になったり。いいフラグはことごとくへし折られしまいます。逆に、悪い事はどんどん積み重なっていきます。会社で嫌いな人間と同じグループになったり、引っ越しそうそうから家の設備が壊れたり、自分が乗った電車に限って事故で遅延したりと散々です。神様に嫌われるレベルで不幸が訪れます。もう生きていても不幸しか訪れないのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

元カノと連絡をとっていた旦那を許すには

旦那が元カノと連絡をとっていました。私と付き合ったことを知った元カノが、私の悪口などを旦那にLINEしていました。そこで旦那は、私をかばうでもなく、同調するような返信をしていました。相手を逆上させないためと言っていましたが、私にとっては許せない事でした。私が問い詰めたら吐きました。私は先日妊娠が分かったばかりで、一人育てることを考え別れ話をしました。旦那は謝り、もう一度やり直したいとのこと。どっちにも嫌われたくなくいい顔をしていた、と言っています。いろいろな言葉を言われましたが、信用できず。ただ、私の中には、好きなので別れたくないという思いもあります。でも裏切られたことが悔しく悲しく、この気持ちをどうしたらよいものか。別れたくないけど続けるための気の持ちようも分からず。赤ちゃんのためにもこのストレスから解放されたい、気にせず生きたいという思いです。それが今は難しく困っています。

有り難し 27

回答 3

不安

閲覧下さり、誠にありがとうございます。現高校生の者です。私は今、学校で部活に入っています。部員は女子しかおらず、自分の学年は本当に仲がいいです。私自身も一緒にいて、本当に楽しいです。ですが、そんな中で、私は「本当にこの中に自分がいてしまっていいのか」と不安になってきてしまいました。私が面白いことを言ったつもりでも、誰も笑わせることができず、自分は面白いことが言えない人間なんだ、と分かりました。私の元に来て、話しかけてくれる時も少ないし、私だけが置いていかれてしまうこともあります。自分が被害妄想じみていることは重々承知しています。ですが、私が仲良くなった、と思っても、必ず嫌われていないか、という不安が着いてきてしまい、本当に辛いです。どうすれば、部活の人に嫌われていない、と思え(嫌われているかもしれませんが…)、楽に過ごせるでしょうか？

有り難し 1

回答 1

黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったです

中傷なしでお願いいたします。先月胃がんで亡くなった黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったなこのニュースで黒木さんの事を知りましたが黒木さんにインタビューした方の記事読んで泣けましたし、美人で性格も良かった結婚もして子供も欲しかったと書いてありましたきっとやりたい事！沢山あっただろうな。。病気を告知された時の辛さや悔しさ治療の痛さや、苦しさ！私には計り知れません。なんで美人で優秀の彼女が亡くなって何で私が【家族に嫌われて、疎外されて、何一つ良い所ない、ダメ人間】生きているんだろ？昨日は帰宅したら冷凍食品が捨てられていてイライラしました仕返しで冷蔵庫の物捨てました親に散々言あんたバカじゃない？頭おかしい仕事出来ないよね？こんなんじゃ職場ではチャラチャラしてるとか言われムカつきました。言い返せばバカじゃないとか言われる為我慢しました泣いてお酒飲んでご飯も食べず B'z聴きながら寝てしまいました親の元同僚今現在保険会社やってる男性が職場に電話かけてきて噂にされみんなから無視された事もあります親が電話して良いよって言ったらしいですこの事で彼に言いたいこと伝えたらメールおくんだって？と親に問い詰められた事があります何もかも疲れました私が死んでも誰も悲しまないし家族は絶対に悲しまない喜ぶと思います本当に黒木さんと変わってあげらたら良かったですし残念に思います

有り難し 18

回答 2

感謝しようというけれど、

食べ物、着るもの、住むもの、関わる全てが他の何かにも関わって、だからか感謝しようというけれど、今生きていること自体に特別楽しいと感じているわけでもなければ、両親兄弟をいつも好いているわけでもない。いつも嫌っているわけでもない。今自死しない理由はいずれは死ぬのが命だからという程度のようにも思える。感謝とは、しないといけないものですか？私には、いまひとつ不自然な感情にも思えてしまいます。そう思ってしまう自分が怖いとも感じますが、、高層ビルや排気ガスやと今の環境に求めていないものが、身の回りに多いせいかもしれません。感謝するのがまるでぶりっ子してるようにも感じてしまうのか、上手く書けませんが、そもそも感謝とは何でしょうか？ご鞭撻の程よろしくお願い致します。

有り難し 94

回答 3

憎い

憎くて憎くてどうしようもない。彼らはズルいと思う…憎い彼らがうらやましい…憎い誰もが自分を避ける…憎いこんな人生しか知らない。経験した事がない以上、此が世界。だから全てが、世界が憎い。 ------------------------------------------ 世界が嫌いで世界に嫌われて。こんな世界しか知りません。世界が無くなるか、自分が無くなるかしか出口が無いのでは無いのでしょうか？何時だって「もう、限界だ」と思うのに、明日は、やって来て、また同じ事を繰り返します。夜眠る時は、みんな生まれた事を後悔し、生きて行く事を恥じれば良いのにと願い。暗い妄想をし眠りにつきます。でも、朝が来て現実を見れば、孤立した負け犬の自分が、生まれた事を後悔し、生きて行く事を恥じています。また朝が来ます。苦しくて苦しくて、憎くて憎くて、消えてしまいたい。でも悔しくて悔しくて、そして憎いのです。　　助けて欲しい、もう何もいらないです、ただ明日が来ませんように。

有り難し 5

回答 1

自因自果の話を知り、怖くてしかたありません。

なぜ自分がこんな目に会わないといけないのかと、ひどく悩んだ時期があり、自因自果の話を本で読んだ時にものすごく府に落ちました。今まで自分の我欲を一番に生きてきた因に、それそうなりの縁が来て結果が出たのだと、自分の生き方を深く反省しました。それでも私は、その時は「自分が正しい」とがむしゃらに頑張って生きてきたのだと、その当時の浅はか自分も許しました。しかし、すべての過去の行い(自分が浅はかだったと思う行為)がこれからの私の人生に結果として何かを出すのであるならば、怖くてしかたありません。たとえば、好きな人に嫌われたくない一心で、言われるがままに猥褻な画像や動画を撮らせてしまったこと。恋人との別れが辛すぎて、好きでもない人に色目を使い何人かと情事をしながら、何をしているのだろうと我にかえり、良くしてくれたのに連絡を一切絶ってしまったこと。など、主に自分の性へのふしだらだった時期に行ったことへの因果です。今、私は非常に愛にたいして真面目に考え、将来はちゃんと結婚して家庭を持ちたいと考えています。しかし、もしか私の画像などが誰かがインターネット上に上げていて、それを大切な旦那さんに見られてしまったら、とか、家族で幸せに歩いているときに過去に情事を交わし連絡を絶った相手にいいよられたら、など考えると、怖くて、なぜあんなことをしてしまったのかと後悔の日々です。因果とは、どのような結果として現れるのでしょうか。教えお叱りいただけたらありがたいです。

有り難し 16

回答 1

甘えているだけだ、と言われている気がします。

こんばんは。私は、幼い頃に発達障害（ADHD）と診断されています。そのためか部屋の片付けができなかったり、気が散りやすく物事を最後までやり通すことができませんでした。それでも、「普通」（いわゆる健常者と呼ばれるグループの方々）の仲間になりたくて、努力してきました。仕事でも、自分ができる最大限・細心の注意を払っているのにミスを連発したり、「他の人はもっとうまくやっている。どうして私はこんなこともできないのだろう」と思ってしまい、正直死んでしまいたいという気持ちでいっぱいです。もちろん、自殺しても苦しみは消えません。目の前の苦難から逃げているだけですし、それが何の解決にもならないことは承知しています。それでも、とても辛いのです。親戚に、これまでに転職が多い私を「仕事も長く続かない」「私より下でしょ」と遠回しに見下す叔母（母の義理の妹）がいて、母はその叔母にまた見下されまいと転職を禁止してきます。現在の職場は、もうじき勤続９年になるレジ打ちです。・普通の人の多くは、正社員で朝から夕方まで働いている・普通の人は、月給手取り１５万だとかなり安い。もう少し多く稼いでいる。・普通の人は、３０歳前後で一人暮らししている。・↑一人暮らしでなくても、普通の人は、家に食費を入れている。・ミス続きで日中落ち着かない。諷の人なら、とても起こりにくいミスを私は何度も繰り返してしまう「普通」の定義って何でしょうか。知人には「求めてる普通のハードルが高すぎる」と言われたことがあります。正直、「お前は甘えているのだ」と言われているようで大変辛いです。職場も変えられないのでは、とてもしんどいです。正直なところ、消えてしまいたいです。誰にも知られず、迷惑をかけず、ひっそりと死にたいです。どうしたら良いのか、分かりません。どなたか、ご教授いただけたら幸いです。

有り難し 8

回答 1

2023/06/26

希死観念が消えない

希死観念が消えずに困っています。受験期に鬱になって以降自分のこれからの未来に、過去の選択に自信が持てず、いつも死ぬ事ばかり考えてしまいます。というより、死ぬメリットのほうが大きいように感じてしまいます。だって自分が死んでしまった方が面倒くさいことや自分のコンプレックス、世界の悲惨さから目がそらせる事ができるでしょう。家族の死や友人の死だって見ることも。自分は自分の容姿も磨かないくせに妬んでばかり。自分の努力不足を家族や周りの環境のせいにして、被害者づら。lgbtqに理解があると謳いながら、自分は心の奥底で嫌っているから自分が当事者であると言えずに取り繕って、自分に嘘をつき、周りにばれないように生きている。こんな矛盾したゴミのように甘えた自分に嫌気がさして、死にたくなるのです。過去に戻りたい。もっと真面目に努力すれば良かった。ただただ何かに打ち込み、輝いていたあの頃に戻りたいです。とにかく今の自分が嫌いです。もっともっと何かに熱中して、命を使い切るかのように生きていきたいのです。しかし、それと同時に死んでしまいたいという思いが頭いっぱいに広がってしまい、情熱が消え失せてしまうのです。自分の中にあるモヤモヤを書き殴っただけなので、意味不明な文章になってしまいまい申し訳ありません。しかし、自分のなかの願いはただ一つ。希死念慮を消してほしいのです。

有り難し 4

回答 1