問答一覧

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父との関わりかたについて

五年前の震災の津波で自宅が流され、現在仮設住宅に住んでいます。父は私が生まれる前から遠洋漁業の船に乗り１年で家にいるのは１ヶ月だけ。お酒を飲んでは母や家族に理由もなく声を荒げるので、怖くて嫌で悲しくて物心ついた時には「大きくなったらこの人からみんなを守らなきゃ」という気持ちが生まれ、私が大人になっても父は変わらず、１ヶ月だけ耐えればいいんだと私も諦めていました。しかし去年体調不良のため父が休職することになりました。症状としては転倒しやすく、翌週検査入院も決まっていたのですが、その日もお酒を飲み母を罵倒しており、さすがに理不尽な内容だっため、仲裁に入りました。すると逆上され、深夜に町にお酒を飲みに出て行き、そのまま転倒し肩の複雑骨折で入院。当時祖母も入院中で母と私は交互に24時間付き添いをしていて、本当に大変な状態なのは分かってるのに、こうなることが分かってなぜするのか？いい加減にお酒の管理をしてほしいことを泣きながら伝えるもニヤニヤと笑い「やめません」と即答。婿だからか「祖母の施設は決まらないのか？」や「祖母が死んだら密葬にする」などという始末。震災の時父はいません。でも休職する事で少し頼りしてた自分がいたのですが、泣く母の姿、体が不自由でも頑張ってる祖母、必死に生きてきた私の家族を否定するのは本当に許せず、これが父なんだと完全に諦めがついてしまったのです。その後も何度か話し合いをするも父の態度は変わらず、疲れた私は同じ家にいますが顔も口もあわせません。案の定父が主導権を持っていた住宅再建は予定さえない白紙だったため、「私がやる」と腹をくくり去年急遽集団移転に混ぜてもらい、建設業者、ローンも自分名義です。もうすぐ新しい家が完成します。土地は賃貸の契約をしていたのですが、父が私に相談なしに購入したようです。母の話だと私に財産として残すものがないからとのことですが… 土地の購入費ではなく、ローンの繰り上げ返済にしてほしかったし、なぜお金が関わるのに相談すらしてもらえないのか… ローンの分の資金は私の通帳に入っているのですが、国の補助金や前の土地のお金は両親が持っているのですが具体的な通帳は未だ見せてもらえません。何に使われるか怖いです。私はいったいなんなんでしょう？どうやったら分かってもらえるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

夫から離婚したいと言われています

不妊治療を3年経て、今回体外受精のすえ初めての子供を授かりました。現在、妊娠６ヶ月です。夫のほうが子供を強く希望しており治療を頑張ってきましたが、離婚をしたいと言い渡されました。私の発言が夫に対して否定から入るため会話をしたくない。私とだと素直に会話が出来ない。弱さを見せられないから一緒にいるのが無理になったと。子供が生まれてからも私に対してイライラしてしまう姿を見せたくないから、子供が生まれる前に別れたいそうです。人は簡単に変われないから、私が変わるのは無理だと言われました。私は、旦那と一緒に子育てしていきたいです。その考え方は、おかしいですか？解決策は、ありますか？結婚してから遠方に越してきて周りに知人もおらず気軽に悩みを相談できるのは夫でした。身籠っている状況で自殺を考えてしまうことがあります。宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 1

母親が前向きすぎて辛い

私はライトノベル作家を目指しているアラサーです。元々本を読むのが好きで、小学生の時の友人の影響で少年漫画を読み、それから電撃文庫の可愛い女の子が表紙のライトノベルを読み、文章の自由さと素晴らしさに感動し、ヲタク街道まっしぐらな痛い女です。母親も一応は理解してくれてはいるようですが、今でも私がアルバイトであることを心配し、そろそろ社会保障が付いている所に就職すべきなんじゃないかとアドバイスをしてくれます。ですが、私が作家になりたいということを知っているので、もっと自分に自信を持てと励ましてくるのです。正直言って自信がないわけではないです。ですが、それと同じくらい自信を持って、私は私に対して自信が無く、むしろ生きる価値なんて無いとすら思っています。周囲の人間も私を嫌っているんだろうな、と思うと凄く心地良いくらいです。それでも母は根拠のない自信を持てと言うのです。むしろ私は私が嫌われているという事に自信を持ってすらいるのですが。やはりどうしようもないです。平行線です。正直、どうすればいいのかわかりません。私がなりたいのは、あくまで「ライトノベル作家」だという事を伝えても、母はあんたが賞を受賞するのが楽しみだとか言ってくるのです。ラノベは小説と違って評価されづらい世界だというのに。もう、何か、どうやって自信を持ち続ければいいのかわかりません。そもそも、自信というものは必ずといっていいほどに持って生きなくてはならないのですか？むしろ私は、前向きである自分よりも後ろ向きで自分もリア充も全て否定しているバカみたいな自分が好きですし、むしろそれが私なので自信を持つ以前に、開き直っているのですが―― 母親にとって私は「前向きで明るい」存在でなくてはならないのでしょうか？親子であり、血縁関係であるのなら、母親が言う枠に収まらなくてはならないのでしょうか？正直言って、何故か今、すごく苦しいです。私は私でやりたいことをただやりたいだけなのに。どうすれば、分かってもらえるのでしょうか。もう、笑いたくてもうまく笑えそうにないです。けど、親にとって子というものは「都合が良い」ものでないと子だと認めてもらえないんでしょうね。【追記】最近、カクヨムというサイトでエッセイみたいな文章を書いています。

有り難し 21

回答 2

大好きな人が指定難病になりました。

18歳の学生です。受験生です。彼とはまだネット上だけの関係です。最初は恋愛感情なんて、ましてネット恋愛なんて本気になるわけがない、そう思っていました。ですが他愛無いことを話したり、お互いの悩み相談をしてるうちに人としても男性としても惹かれていきました。辛くて逃げ出したいとき彼に何度も救われました。男性不信ぎみだった私にとっては自分でも驚くほど好きになってしまいました。まだ会ったこともないのに。そんな彼に、自分が指定難病であることを昨日告げられました。治療法はまだ見つかっておらず、発症までは10〜20年。彼が難病と宣告されてから、あと3年で10年になります。少なくとも、普通の人よりは長く生きられないと彼の口から聞きました。そして「好きだから、他の人と幸せになってほしい。」そう伝えられました。頭が真っ白になりました。まだ会ったことすらないと言っても、もうこの人以上の人はいないと思えるほど大好きです。「あなたとしか一緒にいたくない。一緒に頑張ろう。」そう答えました。私の心は穴があいてしまったようです。何も手につきません。他のことで気を紛らわせようとしても、彼と話題を変えて話しても、彼はいつか私より早く消えてしまうのではないか、それだけが頭をよぎります。たまらなく会いたいです。でも会ったらますます好きになって、大切な人を失うという恐怖への不安に押し潰されてしまう気もします。会ったらいよいよ引き下がらなくなるのではないか、とも。自分の気持ちすら自分でわかっていません。何から考えたらいいのか。とりあえず会ってみないことには始まらない。それから考えていいんじゃないかとも思いました。でも彼の考え方が人として尊敬できるところばかりで、会ったら絶対好きになるだろうし、彼との未来を望んでしまう気がします。もうどうしたらいいのかわかりません。受験生で自分のことでいっぱいいっぱいのはずなのに、今は自分の事に集中すべきだとわかっていても、彼のことしか頭にありません。このことが原因で勉強の質が落ちていることが苦しくて仕方ないです。一刻も早く抜け出したい思いでいっぱいです。一時的なものでもいいので、考え方、気持ちの整理の仕方をどうか教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 54

回答 3

2023/01/15

姉の長多すぎるメール。強迫症を疑っている

　昨年秋にも一度ご相談した者です。いただいた「日に一度、決まった時間に返信せよ」というアドバイスを極力実践しながらその後過ごして参りました。また、心療内科の先生にも相談し、相手は変わらないのであって「自分が何とかしようと思わないこと」「相手を絶対に否定しないこと」「そういう人（姉）はいろいろ怖いので受診しない傾向」と指南いただきました。本日は2度目の相談です。　初めにわが家の背景はこうです。昨夏父が亡くなり、秋に姉が40年過ごした東京を引き払い帰郷し、実家で母の面倒を見ながら、契約社員としてオンラインで仕事を継続できることになりました。あと4年のつもりと思います。92の母はトイレ自立、ひとりで外出や調理などは無理、父の死後軽い脳梗塞で入院し、認定は以前の要支援1のままです。姉は子なし独身。運転免許はなく、未だに過多に消毒し続け、外出はほぼ週一二度の近くのコンビニのみ。年末「コンビニから帰ってやっとシャワー浴びなくてすむようになった」と聞きました。皮膚に湿疹が広がっていて皮膚科受診をすすめても、コロナを理由に「絶対行かない」と聞きません。父の相続手続きはそれはたいへんでした。　さて、まずメールについてです。あれから自分なりの対応として、負担になるメールは写メっておき、別のフォルダにわけ、心も軽くなるよう努めてはいます。それで気づいたのですが、１つのネタに対して、姉は平均10スクロール以上のメールを私に向けて送（りつけてく）るというファクトです。こちらが仕事中でも時に真夜中でも。「ちゃんと読め」という文言が追加されることもよくあります。昨日はのべ20スクロールのメールを受信し、さすがに熱が出ました。　もう一点、私が疑っているの姉のは強迫症またはそれに近い状態についてです。振り返っても総じて「怖がり」な姉の価値基準に基づく、母介護のグチやその他過報告しながらも、介護サービスと人の出入りに対しては拒否感を譲らない頑なな態度。。この半年、「こだわり」についての本を読み漁り、妙な対応で事態を悪化させないよう過ごしてきたつもりです。　いったい今後どう対応したらいいのか、夕べのような日は特に虚無感しかありません。助けて下さい！

有り難し 19

回答 1

親に会うのが怖い

5歳頃から父子家庭です。弟は2つ離れています。 19の時には家から自立し今年で25になります。離れてたまに会うくらいなら笑いのツボもあうしよく飲みにもいったし好きだと思っていました。今思うと楽しませようと気を遣っていたのだなぁと思います。去年の7月頃に大喧嘩をし、お父さんを完全否定しました。弟と父2人で暮らしている家にたまに帰るたび、俺は何もしてやってない俺はだめだと自己憐憫する姿や俺は日本のことをこう思っていると自分の親(祖父母)にまでいつでも偉そうな態度人を馬鹿にして笑う神経お金を飲み代にすぐ使うところ(昔は家のガラスは割れまくり、毎日酔っ払って暴れまくっていて怖かった) お前は俺に似てだめだとだから何もできない、どうせむり、言われ続けてきました。この人の血が通っているのだと思うのが嫌でした。喧嘩後、いい加減子離れしてくださいとメールで送りました。私と大喧嘩してすぐそのあと 50歳にもなって会社をやめ、毎日ゲームをして家にひきこもりその時できていた今までで1番気が合う！と喜んでいた楽しい彼女とも別れ… 弟はいつも家にいるから気が滅入るメリットがあるから一緒に住んでいると理屈をこねていました弟に父は抱えきれないだろうと弟にも罪悪感縁を切る、二度と会う事はない、と言われましたがちゃんと謝らないと、と思い無理矢理11月頃帰りました。家の中はゴミ屋敷で犯罪者のように伸びたヒゲと病気みたいにガリガリにやせほそった父がいて「俺、精神病やねん…」とか細い声で言われ「私のせいだ…」と辛くてただただ泣きながら家を少し掃除して会話せず帰りましたそこから怖くて一生尽くさねばならないのか、と弟とも父とも連絡を取れていません携帯電話も会社をやめた時に解約し祖父母は連絡がとれない父を心配しています父は必死で育ててくれて娘を愛する気持ちはすごくわかりますまた元気になってほしい、罪悪感、でも怖くて…どうしたらいいか、教えてください。。

有り難し 4

回答 1

どうすれば自分を好きになれますか？

私は今一歳の男の子を育てています。子育ては大変ではあるものの、子供は本当に可愛いし生まれてきてくれたことはこの上ない幸せです。私の主人は18歳年上なのですが、子供が生まれてから、何かにつけて私に対する注意が増えました。彼自身は再婚で、今回の結婚は失敗したくないという強い気持ちがあると本人も言っていたのですが、私の言動に対して人間否定するほど言ってきます。「そんなんだから誰からも愛されない」とか、「◯◯（主人の友人や前妻との子供の名前）も、お前のそういう所がダメだと言っていた」などなど、そこまでコテンパンに言われるほどのことでもないのに言われてしまい、完全に自分に自信がなくなってしまいました。叱咤激励ならともかく、叱咤しかされないのです。出来てる事は当たり前、出来てない事を強く言われる。私は今専業主婦で、子供と主人以外、接する人はほぼいません。そんな中否定されまくりで、自分に自信が持てなあ、自分を愛せない人間になってしまいました。自分の事が好き、ありのままの自分を受け入れられてる人を見るとキラキラしてて毎日楽しそうでとても羨ましく、ああなりたいと憧れるのですが、現実とは程遠く…。ポジティブな話を聞いても、どうせそんな綺麗事…ってネガティブな捉え方しか出来ない人間になってしまいました。昔はポジティブな話大好きだったのに、今は嘘っぽくさえ聞こえてしまい、同じ人間なのにどうしてここまで変わってしまったのかと恐怖に感じるほどです。主人にはもちろん何度か伝えましたが、基本的にお前の心が弱い、言ってもらえてるんだから有り難く受け止めて直せばいい。など言われ、私の思いは通じません。そのような人が側に居ながら、どのような努力をすれば、自分に自信を持ち、前を向いて明るくキラキラした女性になれるのでしょうか？念願の子供が目の前に居てくれるのに、毎日幸せだと感じられない事が非常に辛いです。助けてください。宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 2

人の優しさが

うざくて、うざくて、気が狂いそうになります。そんなこと頼んでない、やめてよって思ったり、それは迷惑なんだよってイライラしてしまいます。相手に悪いし、無理してありがとうというと自分の心が死んだ気持ちになります。もっと落ち着いて受け取りたいです。なんで上手に受け取れないのだろう。自分を責めて悪循環になってしまいます。どうしたらいいのかわからないです。

有り難し 49

回答 3

2021/10/23

非常に困っている

最近学校で悪口大好きな人がいて困っています、色々な人が色々な人の悪口を言っていて私も言われます、昨日遠足があったのですが、私服でも制服でもいいことになっていて、私はお母さんに「制服でいいでしょ」と言われていたので制服で行ったらバスの中で「一人だけ制服とかウケるwww」とか「遠足で制服はないよねwww」「それなwww」等と言われました、日常的にこういう事は起こっていて、通学のバスの中で好きなアニメの事を調べていたら私の携帯を覗いてきてそれに対して何か言ってきたりします。これ以外にも私が勉強していたら「努力してるってアピールしたいの！？」みたいなこと言われたり、私の悪口ではないのですが、日常的に「ウザイ」「キモい」等の言葉が教室や色々な場所で言っている人がいて辛くなります、悪口は受け取らないと相手の元に戻るといった事をお釈迦様は説いていましたが、無理です。そう言った言葉がずっと頭に残って辛い気持ちは続きます、お陰で最近病んでいます、こういった人達にはどうしたら良いですか？回答宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

欲を抑えられず、自分にも人に迷惑をかける

　自制が出来ません。　私は今までの人生の中で日々怒られてきました。小学生の頃は成績がよくなく、人にも合わせられませんでした。中学生になっても自分の意のままに過ごしてしまい、試験があって周囲が勉強している中、授業中は常に寝ていて、試験期間でも焦らず勉強をせず遊びに行っていました。勿論結果は赤点ばかり。友人関係でも、自分の利益のみを考えて怒らせてしまっていました。　そんな人生を、高校になって初めて後悔し始めました。自分を客観視してみると、周囲は色々と頑張っている中、自分には何もない。このままではいけないと思い、勉強をしようと思っても、やっぱり集中が出来ず、結果も出ず親に怒られてしまいました。そうして「どうして自分はこうやって努力をできないのに、生き続けているのか」を悩むようになりました。周囲の友人に相談しようと思っても、ネガティブや無神経な態度をとってしまい、結局離れていきました。　今までの人生で何度も死のうと思いました。迷惑をかけることしか出来ない自分には存在価値がないと。しかし勇気が出ず、途中で失敗してしまいました。そのことを知った警察の方や学校の先生にも相談をして良いと言われてしたのですが、自分の人生を続けていけるような答えが出ず。立場上この行動（自殺）を否定せざるを得ないのはわかっていますが…。　いま現在、来年に大学受験を控える身です。この自粛期間中も、やらなくてはいけないのはわかっていても、欲に負けてしまって思うように進まず、周囲が努力している中で自分はただ後退しただけでした。　今は気持ちが浮き沈みしている状態です。よし、頑張ろう　と意気込んでも、結果的に全然うまくいかず、自己否定に走ります。これを日々続けて気持ちも疲れています。　前述したように、努力も出来ず、人に迷惑をかけ続けるだけの人生を生き続けていく必要性がわからず、だからと言って死ぬ勇気もない。先生に「本当に死にたい人はもう他のことが考えられないくらいの状態になっているから、貴方は大丈夫」と言われましたが、私だって悩んでますし全然大丈夫ではないです。もう人と関わりたくないし、学校にも行きたくなく、家にもいたくない。　自己肯定感がないのはもう事実を受け止めているだけなのでそのままで良いですが、努力を続けたり人に合わせられる方法が知りたいです。長くてすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

寂しいという気持ちで心がつらい

私は母親を知りません。死別で、母親からの愛情も知らずに育ちました。気がついたら家に一人で不安な気持ちでいました。そして、育った場所で女性から酷い言葉をかけられて育ちました。子供の自分が悪いわけではない、相手の心の問題でした。もう恨みはないです。割り切れるようになりました。でも、人が怖いです。少しでも否定的な言葉を言われたら心が不安になってその場から逃げ出してしまいます。逃げないと自分がおかしくなりそうだからです。人には、母親が必要なんだと思います。たまにもうお母さんの所に行ったほうが楽なんでは？と思うぐらい深い悲しみで心がいっぱいになるんです。そのストッパーになっているのが育ててくれた周りの大人たちです。父親には心から感謝しています。ですが自分を愛してくれる女性はどこにもいません。なんで女に生まれてきたのか、今まで起きたことに意味はあるのでしょうか。結婚した今、子供を作ることにとても抵抗があります。親がいない、知らない人が母親になれるのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

自分のことについて

自分自身良く人と揉めます。友達からは「和馬は人の境界線に入りすぎだよ。」と言われます。自分自身はそんなつもりでは無いのですが…。正直、人の境界線がわかりません。それに対して人間関係で離れていく人、戻ってくる人もいるのです。自分の場合戻ってくる人が多いのですが…。どれが正解なのかわかりません。素直に物事を言ってはいけないのかな？と思うときも在りますが…自分の素直さを変えたくは無いのです。伝える事は伝えたいのです。変わりたい自分もいるのですが…どうやって自分を変えればいいのか、わかりません。いいアドバイスをください。

有り難し 23

回答 1

強くなりたい

こんばんは。よろしくお願いします。私は、悲しくなくても辛いと思ってなくても、自分の感情よりも先に涙が出てきます。また、私は絶対に声を出して泣けません。そんなすぐに泣く自分を情けない、弱いと思います。でも、自分を変えるためにその時自分は何を思えばいいのか考えました。大丈夫大丈夫と言い聞かせる音楽を聞く笑顔を作れるなら作る、、、他に助言ください。自分をどうやって受け入れるかどうやって自分を認めればいいのかそれも課題です。「あなたには独り立ちする勇気を持つ、自信をつける、ひとになにか言われてもすぐにくじけない、といった課題が残ってる」誕生日占いの引用です。よく当たります。もう、ネガティブにはならない。

有り難し 53

回答 3

傷つけてしまったかもしれません。

気になってる人を傷つけてしまったかもしれません。会社の先輩で気になっている方がいてコロナ化でリモートが増え最近は会えていないのですがここ1年毎日LINEやたまに電話などで連絡を取り合っていました。初めはとても尊敬できる方で人として好きだったのですが相談事に乗ってくれたりコロナ化の中励ましてくれたり趣味も合ったり私の誕生日にもプレゼントを用意してくれたりで異性としても好きかも？と思い始めていて友達みたいな関係が続き何も進展がないまま1年が経ちました。先日また電話した際に流れでどうしてプレゼントをくれたり気にかけてくれたのかと聞いたところ特に彼は他意はなく後輩としてそうしてくれていたようです。なんとなく私自身もこの1年でそうなんだろうなとは思っていたのですがやはり少しショックで誰にでもするんですね、ちょっと勘違いしちゃうのでそういうの辞めた方がいいと思います。プレゼント貰ったとき意識しちゃってすごい困りました。と言ってしまいました。ごめんねと謝られてしまい、プレゼントやこの期間励ましてくれたことは嬉しかったのに彼の行動を否定してしまったんです。しかも謝らせてしまいました。何度か謝られその場では彼に気にしてほしくなくて大丈夫、ありがとう！と電話を終わらせたのですが落ちついて考えてみると私の価値観を一方的にぶつけてしまって彼を否定してしまい、好きだという想いも伝えず彼に謝らせたまま終わってしまってどうしてあんなこと言ってしまったんだろうと後悔しています。彼に謝りたいのですがこの気持ちを彼に伝えるのもエゴかなと思い始めてきて彼の中ではもう終わってることかもしれないですよね。嫌われたかも、傷つけたかもという思いが強くもやもやが晴れませんが私からはなにもアクションしないほうがいいでしょうか？彼から連絡がきたときやチャンスがきたときに謝ったらいいですか？それとも掘り返さずなかったことにするべきでしょうか、、よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

子どもと向き合って話せるでしょうか

高3の息子のことです。高校に入学した頃から毒親を持った最悪の子どもだとSNS に投稿して共感を得ています。入っていたクラブをやめたいと言い出し、学校もやめたいと言いました。何でやめたいん？と聞くと「しんどいから」と言って「もう無理やわ、勉強嫌いやし」と言いました。その時、私なりに話を聞いたつもりだったのですが息子にしたら聞いてもらえなかった、わかってもらえなかったらしくますますSNS にはまって今では自分は親に精神的虐待を受けたメンへラだと投稿していて、生きていくのがつらいとか死にたいとかメンへラのグループみたいな人たちと気持ちを共感しあっているようです。学校も勝手に行かなかったり、頭が痛いと言って週1程度で休みます。友達との付き合いもあまりないのですが、SNS で知り合った心の不安さを共感できる彼女がいるんです。その彼女と学校に行きたくなかったりすると会ったりして気持ちを共感しあっているようです。高3の息子には大学院生の兄がいるのですが、兄は正反対で自分で努力をして何でもやってきたし、自信もありやりたいことをそつなくこなして頑張ってきたし、今も頑張っています。そんな兄のようにと思っていたつもりはないけど知らず知らずのうちに同じようになって欲しいと思っていたのでしょう。私の思いを言うばかりで息子の言うことを受け止めてやってなかったのかもしれないと思いました。やればできるよとか、頑張ろうとしないからできないんじやないとか最初からあきらめてたらあかんとか、励ますつもりの言葉が息子には押し付けにしか思えなかったようです。こんなことしたいとか言ってもまず否定からしか入らんとも言われました。小さい時からずっとバカにされてきたし、お母さんの思うようにならんかったら意味わからくらい怒鳴られたし、どうせ何言ってもわかってもらえないし、否定されるってわかってるから何も言いたくないし、それは学校も一緒やし。先生も勉強勉強ばっかり押し付けてきて気持ちなんかわかろうとしてないのにお前のこと思って言うんやなんてありきたりの言葉かけばっかりしか言わんといいます。こんな息子とちゃんと向き合って話そうとしてもすぐに人の話聞く気ないやろと言われて話ができないのです。信頼されてないのです。どうしたら向きあえるようになりますか。

有り難し 9

回答 1

厄年は悪い事ばかり起こるのですか？

私は、今年厄年にあたります。年初め厄払いはしたものの今年の6月頃から辛い事ばかりです。当たり屋もどきのような人に車をぶつけられいまだに、解決しません。主人からは散々責められ追い込まれ精神的に壊れてしまいそうに。主人は、ヘルニアに尿管結石尿管結石では、義父に栄養管理と健康管理が悪いからだ！と嫌味を言われ、自分なりにしっかり考えてやってきた事を全否定されたようで、ショックでした。さらに、下の子供が腕をケガし全治一ヶ月治った所を遊んでいて、また同じ箇所をケガ新車納車次の日に、青信号を通過した所を信号無視して突っ込んできた車に当たりそうに危機一髪で事故は避けられましたが、相手は、進行方向とは逆に走ってきた車でした。厄年は、ここまで運気が無いものなのでしょうか？それとも、何らかの試練なのでしょうか？

有り難し 345

回答 6

2021/07/11

過去の過ちと向き合うには

１０代の頃に詳細は言えませんがある人たちに何度か迷惑をかけました。実際に同じ事柄で調べてみるとかなり否定的で嫌悪感を持つ人が多いことがわかり不安です。今冷静に考えれば当時は運良く警察のお世話にならなかっただけでやってることはひどいことには変わりありません。また、迷惑がかかった人も迷惑をかけられた事を自覚してない可能性が高いです。こっそり迷惑をかけていたので・・・それでももし気付かれていたらと相手の気持ちを考えると申し訳なさでいっぱいです。１０数年経った今は過去に犯した事を恥じて反省してそれ以降は同じことはしなくなりましたし、同じことをしている人を知るとと嫌悪してしまうほど回復しました。嫌悪だけでなくどうやったら同じ過ちを繰り返す人を減らすせるかも考えるようになりましたし被害者に寄り添うように考えが変わりました。さらに２０代の中盤は性にも奔放で3年間くらい言い方悪いですが女をヤリ捨てたり、盗撮などの非常にモラルに欠けるポルノ動画を見てしまったり、新幹線の個室で彼女とエッチをしたりと奔放でした。今は性欲は落ちていますがそんな自分に自己嫌悪です。依存症や障害かと思い精神科にも通っていますが多ジャンルの方の意見を聞きたくここでも質問しています。改心したとはいえ世間からは「お前が言うな！」と思われるだろうなと言う気持ちにもなりますし、やったことは消せないのに「僕は過去に人としていけないことをした人間」という烙印を自ら押してそれに苛まれています。また、嫌悪している人が多いのも「こんな自分は生きてていいのだろうか・・・」という気持ちになります。大人になってからは回復していて最近まであまり気に病むことはなかったのですが、最近コロナ禍で仕事が落ち着いて時間ができ、色々考えるようになったせいか一気に気に病むようになってしまいました。こんな精神状態の私はどうやって過去と向き合っていけばいいですか？私は今を楽しんでいいのでしょうか？今は心を入れ替えたので今、色々なことで過ちを繰り返している人に怒ったり寄り添ったり被害者がいるならその人に寄り添ったりしてもいいですか？もちろん自分の過去なんて話せませんし無理には話しませんが、それでも人と接していいですか？こんな過去と知らずに接してくれてる人たちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 9

回答 1

耐えるしかないんでしょうか

仕事場で2年近く一人の人からずっとモラルハラスメントを受けています。最初は自分が悪いのかと頑張りましたが、あれをやったらダメ、これをやったらダメ、昨日やってよかった事がダメだと言われ、人格否定もされ、萎縮するようになってしまい、隣にいるだけで何か言われても言い返せない、返事をするだけしかできず、ストレスで顔面痙攣を起こすようになりました。その人と私は立場が違う部署ではあるのですが、その人の下の人間はことごとく育たず、辞めたり、異動願いを出し、私がいる間で十人近くいなくなっていきました。職場の上に言っても、下の人が居ないからその人は動かせないと言われました。言い返す事もできない私はもう辞めるしかないんでしょうか、言い返しても何倍にも返ってくるのが怖いし、耐えきれません。ほんとに殺してしまいたい、もしくは死んでしまえいいとまで思うようになってます。そんな事を思うのは嫌です、その人と同じ土俵に降りる気がしてしまいます。助けてください。

有り難し 30

回答 2

2022/07/01

毎日寂しくて仕方がない

一人暮らしをしています。家に帰っても、ご飯を食べる時も1人なのがとても寂しくて、でも恋人とかを新しく作る気もしないです。仕事もしんどくて、もういっそ実家に帰ってしまおうかとも思います。家族が少し過干渉なので悩んでいます。自分がいま何をしたいのかとか、しんどくてどうでもよくなりつつある自分がいます。とにかく美味しいご飯を食べて、ゆっくり休ませて欲しい…。もう頑張りたくない、死にたいとまで思います。生きる気力が持てません。わたしはどうしたらいいのでしょう…。

有り難し 22

回答 1

友達にいいアドバイスをしてあげたい

僕の友達が「自分は欠点だらけで生きてる価値がないダメな人間だ」と言ってよく悲観的になってしまいます。欠点というのも凄くお喋りだとか、趣味が変わってるとか、少し落ち着きがないだとか日常生活を送るうえで全く問題ない点ばかりです。色々な長所や無理に治す必要もないと励ましてみたですが、「欠点は悪い点なんだから治すべきだろこのままでいいはずがない向上心がないと思われる」と言われてしまい、全く言い返せませんでした。ドーナツは穴があってはじめてドーナツと認識されますし、個人にだって多少の穴があってそれが、個性に繋がると思うのです。僕には自分を無理に矯正しているように見えます。このままでは、彼がいつか壊れてしまうのではないかと不安になってしまいます。どうすれば彼にいいアドバイスを与えることができるでしょうか？

有り難し 13

回答 2