３０代前半で突然病気で主人を亡くし子育てもひと段落自分の幸せに目を向け始め４０代後半に新たな出会いがありました。 ２年のお付き合いをして突然連絡が取れず心配していると仕事の事故で亡くなってしまったと連絡がありました。 私のことをとても大切にしてくれていたのでショックで涙が止まりません。 まさか２度もこのような事が起こるなんて・・・ 与えられた試練にしては辛すぎます。 これからどうしたらいいのか、人を好きになるのが怖いです。
こんにちは。 現在、私は知人の紹介で出会ったお坊さん(40代)に交際を申し込み、返事保留の状態となっています。 これから私はどうすれば良いのかアドバイスをいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。 交際を申し込んだ際、相手の方からは、 ・次にお付き合いする人と結婚したい ・結婚したら両親と一緒にお寺に住み、働いてもらうことになる ・子どもが産まれたらその子を跡継ぎにしなければならない といった話を聞いております。 私の交際についての考えや結婚観をお話しいたしますと、 ・良い縁があればお付き合いしたい ・何歳までに結婚したいという希望はなく、お付き合いしていく中で結婚を考えたい ・義理の両親との同居を考えたことがなかった ・子どもは授かれば産みたいが、何人産みたい等の具体的な考えはない ・生まれた子どもは男の子でも女の子でも大事にしたい このように、この歳になっても漠然とした考えしか持っておりません。 幼稚でお恥ずかしい限りです。 相手の方が心配するのもよくわかりました。 子どものことを考えますと、今すぐ妊娠しても必ず高齢出産になります。 男の子が生まれるまで産み続ける(かどうかはわかりませんが)となると、そこから逆算しても、結婚を急がなければなりません。 理屈だけで考えると、考えれば考えるほど、相手の方を幸せにできるのは私ではないように思うのです。 では何もせず諦めてしまうのかと考えると、それはそれでとても悲しいです。 …では私は何をすれば良いのでしょうか？ そして今一つ、私も覚悟が決められないのは、相手の方が私のことをどう思っているのかがわからないということです。 ・私から問い詰める形ではなく、相手の方から「好きだ」と言ってほしい(私にとってこれが大前提のように思います。) ・結婚の時期や子どもの人数等も話し合って決めたい …そもそも「好きだ」と言ってもらえず返事保留になったのは、私にそこまで魅力を感じていないからではないかとも考えます。 お坊さんに恋をするとは夢にも思っていませんでした。 大変長くなってしまい、申し訳ございませんが、身動きが取れずにおります。 アドバイス等いただけますと幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。
不条理、理不尽なことへの向き合い方を教えて下さい。 なんとか踏ん張って生きています。 真面目に生きても、報われないことや自分ではどうにもできないことにぶち当たり、また振り出しに戻ってしまいます。 自ら命を絶つことも何度も考えました。 それでもなんとか踏みとどまって、生きています。 どんな気持ちで不条理や理不尽なことに向き合えば乗り越えられますか。 辛いです。
はじめまして、とあることからこのサイトを知り、私以外にも似たような悩みがある方が居るかもと思いご質問させていただきました。 私はとある寺院の跡継ぎ候補です。高校卒業と同時に望まない形ではありますが仏門に入ることになりました。数年後、社会に出て役僧として務めるようになりましたが、色々あり役僧をやめました。 人生の転機かと思い、転職も考える一方、学問として仏教を学ぶことは嫌いではなく、今後の人生について悩んでたところです。 望まない形で仏門に入ったものの、学生時代にやってみたかったことへの諦めがついておらず、しかしながら時間だけが過ぎてしまって年齢的なことも含め、もう一度学び直すべきなのか、複雑なこの業界に戻るべきなのかものすごく悩まされています。 元々やりたかったことは年齢的にも現役生に比べてしまうと就職先等も厳しい状態です。 働きに出なければ生きていけないような寺院の出身なのでどうすればよいか板挟み状態で私一人では解決できません。 就職しようとしても副業してると言われてしまいます。 しかし、わたしのように、望まない形でこの業界に入られた方も多くいらっしゃると思います。 ポジティブになれる考え方、生き方のヒントを、知恵を私にください。 夢を諦めるべきなのかやり直す時間があるのか。 今後の自分の人生について聞くのはお門違いかもしれませんが よろしくおねがいします
３年間、尊敬と愛情の入り混じった感情を抱く上司が職場に居ます。 ４月の異動が決まっていて、離れる事を考えると泣けてきます。 姿が見られて、声が聞けて、居てくれるだけで安心と思える人がいなくなってしまうのが、とても寂しく苦しいです。 心の拠り所がなくなってしまう。 こんな気持ちで誰かを思う事はなかったので、自分でも困惑しています。 お別れの日までは、部下としてしっかり仕えたいと思っていますが、いなくなってからの、抜け殻になりそうな毎日をどう過ごしていけばいいのか、助言をいただけたらと思います。
すみません。 特に深い意味はございません。 ただ、誰かに言いたかっただけでございます。 おかしな話かもしれませんが。 雨を見ると、私も一緒に流してほしいと思うことが多々あります。 身体も、心も、先の未来も、今の不安も、あの後悔も、全てを流して自然になるのです。 生きるために死ぬこの世界で、ただ死ぬことを待つよりも綺麗でありたいと、思っているのです。 そして、その後のことを、想い巡らせているときが、唯一私が自由であるときなのでしょう。
今まで、私は前向きに考えるように努力をしてきました。贅沢な生活は出来ませんが、身の丈にあった質素な生活をしてその範囲で幸せだなあと感謝し、喜び過ごしてきました。 しかし、まさかの出来事があり、精神的に不安定になりました。以前に比べて嫌がらせはましになりましたが、嫌がらせは大規模だったので、完璧に嫌がらせが終わった後も以前のようには暮らせれるようにはなりません。 この出来事によって私は平穏な日々が奪われました。 物事の起こる理由はいったい何なのでしょうか？出来れば、数ヶ月前の平穏な日々を取り戻したいです。 またこのような出来事がなく普通に暮らしている周りの友人等が羨ましく思ってしまいます。
家族や親戚が多く、今までにたくさんの人の死を見てきました。小さい頃から、亡くなった人が怖いのです。 3年前に、実家の祖母が亡くなりました。共働きの両親にかわり世話をしてくれた大好きな人です。よく一緒に眠りました。 亡くなるまでは、祖母が亡くなっても、2人で並んで寝られると思ったのに、いざ亡くなったら、以前の祖母ではなくて、お骨になるまでは怖くて2人きりにはなれませんでした。 通夜の前に、祖母が安置されている部屋の真上で寝たのですが、体が異常に熱くなり寝られませんでした。 私は祖母が怒っているのか、私に何か送っているのか、と思いました。 私のことを1番可愛がってくれた人なのに、怖いと思うなんて薄情者と祖母に言われそうです。 どうして怖いと思ってしまうのでしょうか。祖母には見透かされていますね。それをずっと気にしています。
中絶手術の日から彼と音信不通になってしまいました。 逃げ出したんだろうと思いますが、愚かな私の心にはまだ優しかった時の彼がいて、今もまだ体調の悪さもあって側にいてくれたらと願ってしまいます。 しっかりしなくては...と思うのですが、簡単には嫌いになれず苦しくて何も手につきません。これからの日々をどのように考えどう過ごしていったらよいのでしょうか？
こんにちは。義母を許すことが出来なくて毎日主人に当り散らしてしまいます。結婚して4年目子なし夫婦です。 主人の母はガサツで無神経でお節介でかまってちゃんな人です。主人が40歳、私が33歳の時に結婚しました。この義母が過干渉で私たち夫婦のことによく口を出してきます。結婚して3ヶ月ぐらい経った時、子供はまだか！私が歳だから出来ない！息子が40歳だから早く子供を作らないと可哀想！この病院へ行けとメモ書きを渡してくるなど、主人のいない所で散々言われました。これぐらいならまだ我慢できたのですが、ある言葉を言われて許すことが出来ず、もう２度と関わりたくない程大嫌いです。 実家にお邪魔してご飯をご馳走になったあと、食後で膨らんだ私のおなかを触りにきて「あらあら赤ちゃんいるみたい」と言って今度は自分のおなかを触りながら「あんたの代わりに私が赤ちゃん産んであげようか」と言われました。おなかに赤ちゃんがいないのを知ってて、しかも自分が代わりに産むとか平気で言う義母は人間のクズだと思いました。あまりに腹が立ち、その夜は主人に泣きながら文句を言いました。その時主人から返ってきた言葉が「おかんは悪気ないから聞き流しておけ。いつまでも執念深いこと言うのは止めろ」と言われました。私がこんなに傷ついてるのに悪気はないの一点張りで義母をかばう主人にもガッカリしました。 それから相変わらず過干渉が続き、結婚1年経った頃ストレスで体調が悪くなり2年間まともに外出できない日々を過ごしました。実家の両親にもすごく心配をかけました。病気になり主人も私の体のことを心配してくれて、今まで頻繁に行ってた実家も今は月に1回ぐらいになりました。主人は自分の両親と私が仲良くしてほしいみたいですけど、月に1回義母に会うだけでも吐き気がして頭が痛くなります。主人が私のことを大切にしてくれるから余計に義母を嫌ってる罪悪感があり私自身も辛いです。病気も少しずつ落ち着いてきて今は不妊治療をしています。不妊の原因が旦那にあり、散々私が原因だと義母に言われ続けて来たことがよみがえり、イライラしてしまい主人にイライラをぶつけてしまいます。いつまで経っても義母が許せず、義母をかばった主人にイライラします。どうしたらこの思いから開放されるでしょうか？未熟な私にアドバイスをよろしくお願い致します。
別の信号を見て渡ってしまい、信号無視をしてしまいました。 夜、Xの字のように斜めになっている交差点で、先頭で右折待ちをしていました。いつも直進している交差点なのですが、右折するのは初めてでした。 ふと前を向いたら、同じ車線の車は動いていない(ずっと赤信号だった)のに、→の右折信号が出ていました。びっくりしましたが、周りをチラッと見てから右折しました。 右折だけ急に青になることがあるのか？と不思議に思いもう一度通ったら、私が見ていた右折信号は左斜め前の信号、つまり交差している車線の信号でした。 運良く助かっただけで、自分は事故を起こしていたかもしれないと思い、怖くてたまりません。 3日経ちましたがまだ引きずっています。車通勤なのですが車を見るだけで怖いです．どうしたら落ち着きますか？
後悔についての相談です。 私は私立の中高一貫校に通っていたのですが，中学３年の時に同級生2人を中心としたいじめにより学校を辞めました。時期が時期だったため，学校を選べずに進学することになりました。 中学の出来事の影響で傷心の身だった自分は，同年代に対する恐怖心のあまり高校では目を合わすことすらできず，周りとは異なる自分を周囲が不快に思い，異物を排除するかのように扱われました。 勉強は中学生の時すごく頑張っていて，成績もいい方だったのに，なぜ勉強はせず休み時間中にタバコを吸っているような人達と過ごさなければいけないのかと悲しくなりました。 また，親にはいじめのことは一切言っていなく，学費の高い学校を辞めたため顔を合わせるたびにため息をつかれ，「お前のために馬鹿高い学費を出してやったのになんだこれは」，また，高齢ニートの特集がテレビで放送されるたびに「将来のお前を見ているようだ，情けねえ息子だな」と暴言を吐かれ続けました。 学校でも家でも居場所がなく生きる意味も見出せなくなり，自殺未遂をしました。そして精神病院に入院することになりました。 半年休養した後，短時間のアルバイトを始め，通信制の大学へ入学，今では同年代と飲みにいけるくらい回復しました。今は大学資格を取るために勉学に励んでいます。 ただ今仲良くしている人と話している時に，高校時代の事を聞かれる事があり，その場では嘘をついてやり過ごしていますが，正直とても悲しいです。カノジョがとか，部活が，修学旅行が，センター試験が，とか話しているのを聞くと。自分には一切なかったイベントで，当時自分は同年代のほとんどが悩んでいないであろうことで悩み続けていたため，そういう恋愛や勉学，部活で悩んでいたということを聞くと心が締め付けられます。 昔よりは過去を思い出さなくなりましたが，あの中3のときの出来事さえなければ，全然違った人生になっていました。 就活でも通信制大学は一切サポートがなく，自分一人で何とかしなければなりません。 一人で乗り越える力は昔よりついたと思うのですが，普通の高校生活，欲を言うと普通に学校に通う形の大学生活も送りたかったです。欲張りすぎでしょうか？ あの2人が憎いです。 未来を向いて歩いていきたいのですが，上記の様な感情がふとした瞬間湧いてきてしまいます。先生方のご考えをお聞きしたいです。
被害者が複数人いる罪を犯しました。 なぜあんなことをと、バカか俺はと毎日泣いて後悔してます。 親は「俺の息子なんだから迷惑かけていいんだぞ」とだけ言って被害者の方に直接謝れない私の代わりに弁護士様と一緒に謝罪し、示談金すら出してくれます。 被害者の方、被害者の関係者やご両親、そして親、全ての方に多大な迷惑をかけて私は家でワンワン泣いてるだけ。 もう心が胸が痛くてどうにかなりそうです。全て私が悪いのに。他の人は一片たりとも何も悪くないのに。 犯した罪は消えることは一生ないですがこの気持ちが一生続くと思うと心がボロボロになってしまいます。 どこかに吐き出してしまいたい中ここを見つけて書きました。申し訳ございません。
付き合っていた人と、別れました。 その人はたぶん自己愛性人格障害なんじゃないかという性質で、散々辛い思いをしてきました。 心を抉るような罵倒をされたり、嘘をつかれた事など数え切れない程。それは傷付くから言わないで欲しいと言うと、敢えてそれを執拗に言ってくるような人でした。 それでも好きで好きで仕方なくて、どうしても別れられなくて。私もたぶん少しおかしくなっていたのかもしれません。 どこがよかったのかと聞かれるとよくわからない。ただ、その人の機嫌が悪くならない時は、愛してるって何度も言ってくれて、一緒にいるだけで幸せで楽しくて安心できていたのです。 そんなような気がしていただけだったのかもしれないですが。 結局最後はケンカ別れになってしまいました。これでよかったと思う自分と、まだ戻りたくて仕方ない自分がいます。 実を言うと、まだ別れた事を受け入れられていない。もしかして向こうからまた連絡が来るんじゃないか？何もなかったように戻れるんじゃないか？という気持ちが強いです。 ずっとスマホばかり眺めてしまう。情けない自分が心底嫌です。 その人と付き合っていた事は訳あって他人には言えずにいたので、この辛さを誰に吐き出す事もできません。 辛いなぁ。本当に辛い。苦しい。もう消えて無くなりたい。 最近他にも、大切な家族と気まずい空気になってしまう出来事があって、もう自分がいなくなってもいいのではないか？という気持ちがわいてきてしまう。 絶対にそのような事はしないと断言はできるけれど、消えてしまいたい。 と言うよりも、この苦しさ虚しさから解放されたい。 時が経てば癒えてくるのはわかっているのですが、今、苦しい。 誰にも話せないので、吐き出したかった。すみません。
お坊さんが故の苦しみ お坊さんになって良かったことを教えてください。
いつもありがとうございます。 今回はずっと心に秘めていたことについて、私の決断は正しいのか教えていただきたく相談させていただきました。 私の父はいわゆる亭主関白で、母に対して暴言を吐いたり、家のこと子育ては全て母任せのような人です。団塊の世代なので、時代もあったのでしょうが、気に入らないことがあると私たちこどもにもすぐに手を挙げる、罵倒する、怒鳴るような人でした。 当時はそれが日常でしたので、異常なことにも気付かず、ただただ怯えて、父を怒らせないよう常に顔色を伺いながら育ちました。 18歳で姉が大学進学で家を出て、私も2年後に家から通えない大学を選び家を出ましたが、結婚してからも交流はありました。 私も大人になり、離れて暮らすようになったので顔色を伺うこともなくなったのであまり気にならなくなり普通に接していましたが、30歳を過ぎた頃私がストレスからパニック障害を発症し、病院でいろいろと先生と話す中で幼少期からの経験が影響していると思うようになりました。ずっと我慢していたのです。ちょうどその頃母がうつ病になり、昼夜問わず、私が仕事中でも電話をしてくるようになりました。私も体調が悪かったし、ちょうどコロナ禍ということもあり、実家に様子を見に行くこともせず、連絡もしなかったら、父から電話があり「親の心配もしないで何考えてるんだ、俺はこんな妻(母)といるのはもう限界だから出て行く」的な怒鳴りこむ電話がかかってきたことをきっかけに、一気に幼少期の恐怖が蘇りパニック障害が悪化しました。(結局出ていっていません)それを機に両親からの電話は着信拒否し、連絡を断ちました。私が幼少期、父から暴力を受けても、悪い人じゃないと母は父を庇いました。私が育ってきた環境が異常だったことに30歳を過ぎてから気付いたので、私の子供たちもそれまでは祖父母として普通に接していたのですが、私が関係を断った経緯などは子供たちは知らず、なぜ祖父母と会わなくなったのかははっきり理由は知りません。 子供たちの誕生日などに、プレゼントを送ってきたりするのですが、それもすごく嫌です。まとまりのない文章になってしまいましたが、私が両親と絶縁したことは間違っていたのでしょうか？まだ私が悪いことをしているような気がしてしまいます。また、子供たちにきちんと説明した方がいいのでしょうか？是非ご意見をいただければと思います。
私は全てを失いました。夢も希望も愛するものも全て失いました。 一瞬楽しいことがあってもまたすぐに虚無が私を取り囲みます。 満たされるってどういうことですか？ 誰が教えてくれるんですか？ 何で満たせばいいんですか？ 何が私を満たしてくれるんですか？ 美しいものを全て失って、嫉妬や欲ばかり詰まったこの命。捨ててしまっても良いと思いませんか？ 私の人生は五年前にすでに終わってしまった。それからの人生は意味の無い後日談のようなものです。終わらせるべきです。こんな無意味なことは。 それともこの救いようのない命を満たせる圧倒的な福音がこの世にあるのでしょうか？
いつもお世話になっております。 先日、障害者の男に追いかけられました。 私はうまく立ち回り、男を警察に突き出しました。 警察の人たちは、とても誠実に対応して くださいました。 後で刑事さんから電話が来て、 「男の人のお父さんとお話ししたのですが、 男の人は自閉症でした。追いかけたのも 悪気はないと言うことです。お父さんは、 『不快にさせたことはこちらも申し訳 ないが、息子を警察に突き出されたのは 心外。それに関して謝罪が欲しい。 私の連絡先を相手女性に伝えて電話 させてほしい』と言っています。 でも、トラブルになっても良くないので 電話しなくていいですよ」 と言われました。 私は思いました。 「障害者の介護してる奴らなんて、ろくな やつがいない」 以前までは 「大変そうだから何か手伝ってあげよう」 と思っていましたが、その情熱も失せました。 さらに以前も、あまりに節度のない障害者を 連れている介護士がいて…それも手を繋ぐ こともしていなかったので 「マナーが悪すぎます。ちゃんとしてくだ さい」 と注意したら 「彼女は障害者なんですよっ！」 と強めに言われました。 「私も発達障害です。ちゃんとしてくだ さい」 と伝えたら、去り際に体当たりされ ました。 ここハスノハでも、 「私は発達障害があるが、主治医から こんなアドバイスをされた。できる ようにがんばりたい」 と私が相談したら、元介護士の僧侶が 「がんばれないから障害だろうが！！ そんな医師縁きれ！！！きれない なら診察録音しろ！！」 と高圧的に絡んできました。 もう、私は慈悲を持ちたくありません。 先ほども知的障害者男を連れている人がいた ので 「気持ち悪い男！」 と言ってやりました。鼻で笑われました。 とにかくこの怒りを誰かに聞いて欲しくて 投稿します。 公私共に、障害者の介護に携わる連中は みんなクズです。
高校生です。変な質問になってしまうと思うのですが、最近小学生の頃虫を殺してしまったことを思い出して罪悪感を感じています。蟻を潰したり蝶の羽をビリビリにするなど虫に酷いことをしてしまいました。その時はただ、楽しいからという理由でしてしまっていたのですが、今思えば、虫たちの命を奪ってしまった罪はとても重いのではないかと考えて罪悪感で苦しいです。その事ばかり頭の中で思い出されて生活にも支障が出ています。もうこの状態になってから3週間くらい経過していますが、一向に罪悪感から逃れられないでいます。これからまだいっぱいやりたいこともあるのに、ずっとこのままの状態なのかなと考えると絶望感で泣きそうです。どうすればいいでしょうか。
はじめまして。 上司との不倫が職場でバレて今とても辛いです。 彼の家庭状況がどういう状況であれ不倫が悪いことというのは100も承知ですし当然の酬いだと思います。 真実でないこともある噂や収集のつかない噂、仕事に協力してもらえない、信頼関係もない、無視、悪口陰口、ミスの押し付け、等 事実じゃない事もあり悔しい気持ちもあります。 漠然としていて申し訳ないのですが、私はどうすればよいのでしょうか。
有り難し 14
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