はじめまして りんと申します 私は一年前に精神病が酷く無職でした。 現在は一般的な生活に戻ろうと自傷行為などもやめて就職をしております。 ですが無職時代にクレカの返済が追いつかず、そのまま強制解約でブラックリストに入っています。 完済済で現在借金は無いです。 現在、お互いに両思いとわかっている方がいます。付き合う手前の状況です。 ブラックリストの事を打ち明けてから相手に判断して欲しいと思っています。 本当に情けないと思い反省もしています。ですがやっぱりカミングアウトして振られるのは怖いです。 打ち明ける日まで息苦しい日々です。 ずっと悩み、毎晩不安な自分から逃げたいのだと思います。不安で仕事が手に付いていないのも情けないです。 全ては自分がまいた種なのもわかっていますが吐き出したかったのです。 そしてもう私はブラックリストから記録が消えるまで恋愛はしてはいけないのでしょうか 正直、結婚を考えているのにこんなことになってしまい、無責任ですが死にたくて仕方ないです。 こんな拙い文章で申し訳ありません。 お言葉いただければと思います。 よろしくお願いいたします。
大人になった今でも思い出す、小学生の時の話です。 学校に捨てられた子猫を親に確認もせず、友達と自分たちで飼うと引き取りました。 ビールケースの中に子猫たちを閉じ込めて、なんのご飯を食べるか分からなかったのでとうもろこしのお菓子をあげていました。 それから飽きたのか、存在を忘れてしまったのか友達と私たちは猫のいる場所に行かなくなりました。 次に行った頃には、小さな白骨がありました。それくらいその場所に行っていませんでした。 そこで初めて私たちは自分がやってしまった酷いことに気付いて、子供ながらに、骨を拾ってプラスチックの箱に入れて、土に埋めました。 今思えばそのまま土葬して自然に帰しておけばよかったです。 子猫は私たちを呪っているでしょうか、きっと憎んで死んでいったと思います。 命の大切さと責任に気づいた過去の話ではありますが、今でも思い出しては罪悪感があります。
隣の家の騒音に悩まされています。 金属を叩いたり、電動工具で切ったりガシャガシャドスンドスンと振動も伝わってきます。 向こうは駐車場でやっているのですが、うちの壁のすぐ真横でやるので家の中に音が響いてきます。 酷い時は夜中もうるさいので睡眠も邪魔され、仕方なく寝室を別の部屋に移動もしました。 最近はイライラが酷く心臓がバクバクし冷静で居られなくなってきました。 お互いに持ち家なので一生これが続くのかと思うと、私が早く死ぬか向こうが早くいなくなってしまえと思ってしまいます。 無意識のうちに向こうの人の不幸を願ったりしている自分がいてすごく嫌な気持ちになります。 そのうち自分が危害をくわえるのではないかという不安も出てきました。 直接一言伝えるか、ポストに手紙をいれるか、警察や役場に相談するかいろいろ悩みましたが逆恨みされたらと思うと怖くて何も出来ません。 一生耐え続けるしかないのでしょうか？ 毎日暗い気持ちでもう疲れてしまいました。
お前なんか何の価値もない 生きる価値もない そう言われているように感じます。 滞納している税金、分割で少しずつ払い続けていたけど、貰っていた納付書がなくなり新しい納付書をもらおうと思ったら、納税事務所の担当者が新しい人に変わって、こんな額じゃいつまでも完納できないから認められない。払えないなら差し押さえする。と言われた。 確かに滞納した自分が悪いけど、いきなりそんなこと言われても払えないといっても聞く耳持ってもらえない。 お金がない貧乏人は本当に何の価値もなく、生きる価値もなく、寝る間も惜しんでダブルワークで頑張って借金返済と滞納している税金の返済頑張ってきたけど、何の意味もなかったんだ。 身近に頼れる人も相談できる人も誰もなく・・・ 人間一人じゃ生きていけないってほんとなんだ。 天涯孤独で一人ぼっちの人間はどこにも頼ることなく死んでいくしかない。 自分は孤独死予備軍だって自覚はあったけど、もう未来の話じゃない・・・ 私なんかのくだらない愚痴を聞いていただいてありがとうございました。
今、腹部の疼痛に苦しみながらも、 精神疾患による休職に伴う体力低下を回復させるために取り組んでいます。 散歩に取り組んでいましたが、負荷をかけるため、スポーツジムに通い始めました。 その他の時間は、仕事や病気に関する本を読み、生活習慣の改善にいかしています。 ３月に消化器の疾患で入院して以降は、心身両面で、いい調子で回復していました。 しかし、今日はやる気が起きず、洗濯やゴミだしなど、最低限の家事はやりましたが、 だらだらして過ごしてしまいました。 自律神経を整えるには、メリハリのある生活を心がけるよう言われていますが、怠けてしまいました。 ネガティブ思考は、疼痛によくないそうですが、過去の自分の行動について自分を責めたり、人を傷つけたことを思い出したりして、ダメな人間だなと考えてばかりいました。 死ぬことは最大の不徳だと考えるようになったので、若いときのような自殺を考えることはありません。しかし、ネガティブな考えが思い浮かび、お腹が痛くなります。 これまで学んだことをもとに、思考の改善と実践に取り組んでいきたいと思っています。 しかし、こんな私が今の仕事をやっていていいのかと考えることも多いです。
中学生の頃、クラスメイトの女の子を数カ月イジメていました。 初めは周りの人たちが無視したり、笑ったりしているのを見ていたのですが、次第に自分も率先して参加するようになりました。 遠くから笑ったり、モノをぶつけたり、本当に最低で、陰湿なことをしていました。 先生に怒られて、イジメをやめることが出来たのですが、その時にようやく、自分がとても悪いことをしたと理解しました。 私は小6の頃塾で水をかけられたり、似たようなイジメを受け、嫌な思いをしていたのにも関わらず、なぜこのような事をしてしまったのか、ずっと後悔しています。 現在もアルバイトで無視をされたり、小さいイジメに会うたびに、そのことを思い出して胸が締め付けられます。 私がされたイジメ以上に、彼女は苦しい思いをしたはずです。 彼女の大切な人生を滅茶苦茶にしてしまったと考えると、申し訳なくて死んでしまいたいです。 謝りたいと思うのですが、きっと私の顔なんて見たくないでしょう。 10年間、後悔をし続けています。 どうすればあの時の過ちを詫びることができるでしょうか。
精神疾患を持つ母と2人暮らしです。 普段は優しい母なのですが、病気のせいもあり私への当たりがキツいことがあります（主に言葉ですがあまり思い出したくありません）。 その時間だけは一緒にいると傷ついてしまうので自室へ入るようにしています。 誰にも相談できず、母には思ったことを言葉にできず我慢してしまうのですが、 いつまで我慢が続くのかもわからず、 一人暮らしをすることも考えましたがこのまま家を出るともう帰れないのではないかとあと一歩が踏み出せませんでした。 転職する勇気も一人暮らしする勇気も無く、結局私は母に依存しているのでしょうか。 母を支えていると錯覚し自分の無力さを紛らわせているのではないかと思います。 何かを諦めながら毎日やり過ごすしかないのではないのか、 明るい未来が待っているとは思えず、母がいなくなればわたしは1人でまたギリギリの生活で毎日をやり過ごして死んでいくのではないかと思うと、 何のために産まれて何のために生きているのだろうと思います。 結局はうまくいかない理由を母のせいにしているただの自分の甘えではないのかと思ってしまいます。 先が見えないのは当たり前だとはわかっていますがどうしても苦しくて楽になりたくて。
今後の生き方について悩んでいます。 小さい時から、仕事も家事も自分1人でして、自立して生きることが夢でした。 社会人になりその夢を叶え、仕事も頑張って来ましたが、 先日心身共に体調を崩し、休職することになりました。 自殺願望はありませんが「人生でやりたいことは全部やり切った」「自分にしてはよく頑張った」と感じることがあり、 今死んでも後悔はないなと思ってしまいます。 一時期心底辛い時期があり「長く辛い人生より、短くても満足いく人生がいい」 と願っていたこともあったので、尚更そう思うのだと思います。 仕事は求められるハードルが年々高くなり、復職してもまた心身を 病むかもしれないと思うと、会社の方に申し訳ないのですが、頑張れる気がしません。 長年心療内科に通っており、転職して一人暮らしできる程の給料が得られる仕事を見つけるのは難しいことも知っているので、 どうしたら良いか分からずにいます。 やりたいことは大体達成したので、他にやりたいこともありません。 まずは心身を休めること、情報収集をすることを心がけてますが、 他に今後生きる意味を見つける上でアドバイスをいただけたら幸いです。 お手数ですが、よろしくお願いします。
昨年から続くコロナ禍の中で一年以上 マスク、自粛と続けてまいりました。 それが当たり前だと思い行動しました。 しかし今年に入り何も変わらぬどころかむしろ悪化している中、早く普段の生活に戻りたい… 早く遊びにも行きたいという抑えてたものが我慢できずにいる自分の弱さに落ち込んでおります。 そして、このコロナ禍の中でもオリンピックを開催するという無茶という夢物語を総理大臣本人の口から聞き呆れております。 嗚呼、国はオリンピックが開催できたら 国民が死んでも良いのか…と思い始めて 国に対する怒りと我慢している自分が情けなくなってきております。 我慢は美徳という言葉があります この一年色んなことを我慢しましたが 何も得たという実感がありません。 人と出会う機会が無くなり自身の精神もギリギリの中で我慢するという事が愚かに見えてきております。 花を見ても美しいと思えず 食事をしても美味しいと感じられず これ以上我慢していつかパンッとはち切れ何をするかわからない自身の邪神がとても怖くご相談致しました。よろしくお願いします
はじめまして。初めて質問させていただきます。 私は、あるスポーツのゲームをよくするのですが、選手が自分の思うように動いてくれない時に、選手に対して罵詈雑言を吐く癖があります(具体的には「ゴミ」「カス」「くたばれ」「死ね」「ぶっ殺す」など) もちろん、実際の選手に対してはリスペクトしており、そのようなことを言うことはありません。思い返すと恥ずかしいことですが、思うように動いてくれない時のイライラを、ゲーム内の選手に対して言葉に出して吐き出してしまっていました。 そして先日、ゲーム内の選手に対して罵詈雑言を吐いた翌日に、その選手が60歳の若さで突然亡くなってしまいました。 そのニュースを聞いて以降、私は自分が罵詈雑言を吐いた言葉が呪いとなってしまったのではという思いに取り憑かれています。 罵詈雑言を吐く癖を反省し、今後よくない言葉を使わないようにすることは当然のこととして、どうしたらこの不安と恐ろしさをなくすことができるのでしょうか？ また、この報いはどのように受けるのでしょうか？
はじめまして。僕は、十代の頃、ノイローゼで倒れ、病院に通院しながら治療し、一度殆ど回復したのですが、27年前、何故か母親に騙されて、カルト宗教に軟禁されて、トランス状態の母親から、お前は心が弱い、普通の人生を生きたいと言っているが何が普通だ！など約半年間、罵詈雑言を浴びせられ、心を病みました。 その後も母親はカルトを転々とし、優しいことを言っていたかと思うと突然真逆のことを言いだしたり、僕の妻に、僕の悪口を言いまくった挙句、僕には言わないように妻に口止めしたり、意味不明な言動をずっと繰り返しています。そんな母親を許せません。もう5年位連絡を取っていませんが、僕の中にある憎しみに、日々苦しんでいます。 母親ばかりかあらゆる人、ものを憎んだり恋しくなったり、自分でも混乱して落ち着きません。精神科にも通院していますが回復しません。自分が情けなく、死にたくなります。憎しみから解放されるヒントがほしいのです。こんなどうしようもない人間ですが、どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願いします。
私はバツイチです。子供はいません。 結婚が許される宗派、許されていない宗派、色々あるかと存じ上げます。それに個人的な解釈もあるかと思います。その上で多様な意見を頂きたいです。 相談です。 子供がいない事で、自分の両親に対する申し訳ないという罪悪感はあれど、結婚も子供も未だ望む気持ちがありません。 将来的には幸せな家庭への憧れはありますが、このままずるずると年齢を重ね、孤独に死んでいくのではないだろうかという予想もしています。その考えに悲観的でもありません。 結婚とは、社会的な信用や身内の喜びの他に意味はあるのでしょうか。もちろん、自身が満たされる事もあるでしょうが、上記の通り、私は一度失敗している身であり自分の性分が結婚に満たされる物だとは思っておりません。憧れは手元に無いが故の幻想だと割り切って考えるからこそ浮かぶ気持ちなのではと思案しています。 どうして、結婚という容があるのか、今の時代に則しているのか。拘る必要はないのか。 結婚観をご教授下さい。
こんにちは。 以前の質問でも書きましたが、私は発達障害と鬱病を抱えています。 発達障害は生活する上であまり気にならなくなってきたのですが、 鬱病は悪化する時期があり、苦しいです。 鬱病を発症してから、自信がなくなり、性格がすごく後ろ向きになってしまいました。 自分ばかりが悪く見えます。 世の中のことに対して不満に思うことも増えました。 きっと、子供の頃から親に言われた自分の悪いところを受け入れて生きていたのでそれが染み付いた結果なのだと思います。 でも、すごくつらいです。 褒めてもらえたことを素直に受け取れないのは失礼だとわかっているのに、すぐ「どうせ…」と悪い方向に考えてしまいます。 毎日毎日暗い気持ちになるばかりで、最後にはいつも死にたいなぁと思ってしまいます。 どうすれば明るく前向きな気持ちで生きられるのでしょうか。 心療内科に行く前に、一度お坊さんのお言葉を聞きたいなと思い質問させて頂きました。 宜しくお願い致します。
・生まれてから33年間一度も恋人ができたことがない。婚活も始めて2年目になるが上手くいかない ・両親も高齢になってきた。パートナーもいないし、妹は知的障害があるため、このままだと実質独りでこの先のいろいろなことを考えないといけない ・パニック症を発症し遠出ができなくなった ・非正規雇用の自分 ・この先、生きていても自然災害などで早く死んでしまうのだろうと思うと不安 上記の不安がずっと頭の中でごちゃごちゃしています。 何から解決すればよいのか、そもそも自分の努力で解決できるのかわかりません。 いっそ何も考えずに飛び降りでもできればどんなに楽かと思ってしまいます。 一方で何年か先に両親をみとり妹も信頼できる施設などに預けなければ死ねないとも思います。 ちゃんと質問になっているかもわかりませんが、どうかご助言いただければ幸いです。
同性愛者です。 彼女は心の弱い私を支え、励まし、抱きしめ、親身になって接してくれます。 私自身も彼女が辛い時は心配になり、助けてあげたい、彼女の事が大好きです。 彼女に正直、執着してしまっている気もします。 離れたくない、ずっと傍に居たい、別れが辛い、いつか死んでしまう、別れは来る。 好きになればなるほど、離れる事が苦しくなり、こんな気の弱い私が恋などして良いものかと悩みます。 重荷は一緒に背負うと言ってくれ、幸せは2人で2倍に、こんな私でも好きでいてくれる。 辛さが自分の中で広まり、中々笑うことが出来ず。 お互いの家の関係もあり、一緒になることが出来るかの不安もあり。 気が病んでまともに動けない自分と一緒になって幸せか、恋はして良いものか、こんなに苦しいのは何故か。 色々考えてしまいます。 私のような者が恋をしても良いのでしょうか。
私はとても小さく長男を生みました。 その為 色んな検査、手術を受けました。 今後の為に治療は受けるべき と言うのは 分かってます。ですが 心がどうしてもついて行かないのです。 手術をした日 動くといけないからと 身体中をベッドに固定され包帯だらけの痛々しい息子を見て 初めて この子を殺そうと思ってしまいました。 一緒に死のうと。 でも 小さな手が 私の手を握り返しました。 殺せるわけがない。 これだけ辛い検査と手術をして 結果は 何も変わらないだろうと言われました。これからの検査、そして この子は 障がいを背負って生きて行かなければいけない。私が小さく産んだばっかりに この子は痛みと闘い続けなればいけない。 初めて自分がここまで 障がいと言うものに偏見を持っていた事に気付きました。 普通に毎日歩けていること、友達とお喋りが出来ること、美味しいものを食べて 美味しいと思えること。 『当たり前』というのは 本当は とても有難いこと。 その『当たり前』が 私たちには ありません。 どうしたら 前向きに子供と生きていけるでしょうか。ずっと ごめんねと言っている自分が情けないです。
息子出産後、産後うつになりました。息子が６ヶ月の時、マシになってきたかという頃に、避妊に失敗し、アフターピルも飲みましたが、妊娠してしまいました。その時の私は産める状態ではなく、ものすごく悩みましたが、初期人工流産という形で、お空へ返してしまいました。それから毎年水子供養に行っています。 それからの私は、今は立派に息子を育てよう。そしていつか自分勝手ですが、帰ってきてくれたら一生懸命育てようと思いながら生きてきました。 そして今年の３月に娘を出産しましま。すると それから雷に打たれたように、激しい罪悪感と後悔に襲われています。私がどうなろうが産むべきだったのではないか、同じあの子にはもう会えない、死ぬべきだったのは私だったのではないか、もう普通に幸せに生きてはいけない。という考えに縛られて、一日中この状態です。 自業自得で自分のせいなのに、苦しくて苦しくて苦しくて、生きているのが辛いです。 でもやっぱり当時の私には産めなかった…堂々めぐりで答えが出ません…。心療内科にも通っていますが、よくなりません。 私はどうしたら楽になれるでしょう。なんて罪深いことをしてしまったのでしょう。酷い母親です…
SNSで誹謗中傷されました。 スクショPDFを残し、法律事務所に相談しましたが、お金が払えず、相談だけで終わってしまいました。 リアルの知人に相談したら、「警察に相談したら？」と言われました。その知人はSNSをやらない人です。 命の危険は無いし、個人情報は晒されてないので、警察というほどでも無い気がしますが、心が今以上に辛くなったら相談しようかと思います。 私としては、相手には心から反省してもらいたいです。 私も軽率な発言をしたから目をつけられたのだと思いますが、相手は誹謗中傷以外にも、「自分の過激な発言で見た人が考えるきっかけになれたらいい」とも書き込んでいて、昔の自分を見ているようで恥ずかしくなります。（私も若い時に似たようなことをしていたので）（誹謗中傷はしていませんでしたが） どんな書き込みをされたかは、言えません。特定されるのが怖いからです。 追記 夕方になると、このことを思い出すからか、死にたくなります。
はじめまして。高校2年生です。 自分は将来の夢を聞かれた時、 「普通に笑って、毎日平凡に暮らしたい」と思ってます。自分は、中学時代に地獄のような経験をしました。僕は、中一の頃に不登校になり、同時期に高校生の兄も不登校になりました。そして、その時期に父方の祖母と祖父が亡くなり、父の兄が多額の借金だったりと、不幸な事が続きました。そのせいか父は精神が不安定になり、暴言や暴力をするようになりました。毎日が地獄で、死にたいと思ってました。不登校だったので、幼稚園からの友達もみんな失って、何も頼れるものがありませんでした。それから何とか色々あり、今は割と平凡に暮らせてます。毎日学校に行けて、バイトして、好きな物を買って、好きな人がいて、それが今すごく幸せです。夢が中々見つかりません。 ただただ静かに暮らしたいです。 こんな気持ちを、分かってくれる方いますか？
ここ数年ほど職場で嫌なことを立て続けにされ、ずっと黙っていると相手は付け上がったように嫌がらせも規模が大きくなって、その度に仕事を辞めることの繰り返しでした。 喋り方を馬鹿にされたり、猫の多頭飼いの匂いがする(自分に言ったのに、追求したらお客さんのせいにした)、厚化粧だねと面と向かって言われたり、黙っていると刃物で刺しそうまで聞こえるように言われました。 どうしてここまで言われても怒らずに仕事をしなければいけないのかわかりません。 給料を貰って生活をすることよりも死んだ方が楽になれると思う自分は間違っているのでしょうか。 私は生きてればいいことがあるって信じて生きることが出来ません。 もうなにもかも嫌になりました。 デリヘルでは、当たり前のように本番強要ばかりで、人をもののように扱う人ばかりでうんざりします。 フェラ動画を平気でとって目の前で見せてきて、店長に言っても気を付けてしか言われませんでした。 傷ついてもどうせ弱い人間はどこまでも搾り取られて捨てられるイメージしかありません。
有り難し 3
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