問答一覧

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心配性の自分

現在、高齢犬を飼っていますが、数日前に突然具合が悪くなり、昨日かなり難しい手術をしました。手術自体は成功しましたが、他にも病気が見つかり、2、3日は危険な状態だと言われました。具合が悪くなってからは気が気ではなく、何をしていても心配で気になり、仕事も1日は手術で休みをもらい本日出勤しましたが、手につかず、ぼーっとしている状態です。私の性格的に気にしすぎる、心配性のところは自分でも自覚していますし、動物が人間よりも早く死んでしまうこともわかってはいます。大丈夫、治ると毎日言い聞かせていますが、もし最悪のことになった場合は立ち直れるか自信がありません。こんな時はどんなふうに考えを割り切れはばよいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

帰る場所を失いそうでつらい

生まれ育った家を壊されそうになっており、古すぎてリフォームするにも一軒家を建てるほどのお金がかかるかもしれない、と知人の建築家に言われています。両親や祖母との思い出が詰まるこの家を維持できるほどのお金はひとりで捻出するには足りなく、長男である兄は、私とは間逆で、実家での思い出などに全く興味を示さず、さっさと片付けたいようです。まだ壊さないで欲しいと伝えると「全ての家の管理費と固定資産諸々全てお前が払うなら（自分はどうでもいい）」といわれ、かつ、私が心身の病気で動けない間に、お互いの両親、祖父母がいるお墓も「自分は墓は要らないからこの管理費も全部お前が持て」と勝手に1人で話を進めているようで、何かおかしいと感じています。今は丸くなってるようですが、実家にいた頃は母や祖母に俺様な態度をとる内弁慶で、癇癪持ちだったのかすぐ怒鳴る印象が強くて怖くて、話し合おうにも未だに心がすくむのを感じます。せめてお墓の管理は2人で出し合おうと言いたいし、お墓要らない云々については兄が1人で勝手に決めていっている状態で困惑してる状態です。間に私の心情を知る親戚が入ってくれることもありますが、「2人の問題」という感じであまり強くは言ってもらえないです。既婚の兄には帰るマンションがありますが、私にはあの実家しかない、けれど、両親や祖母との思い出がまだ色濃く残る家を残せる手立てがない。まだ家があるうちに、私はこの家で死にたいと考えるようになりました。でも怖い。何度も考えては怖くて打ち消し、でも考えます。ひとり身の今なら、今しか、と考えます。家のために死ぬなんて、と思われるかもしれませんが、母がいて、母がいなくなったらなんとか家を回そうとした父がいて、父が急死したあとは祖母がずっと守ってくれて… 本当に思い出深い家なんです。無くなるなら一緒に消えたい。更地にされたあとの家を想像するたびに胸が苦しいです。

有り難し 3

回答 1

2023/12/31

強迫性障害の加害恐怖に悩まされてます。

私は去年、強迫性障害を発症しました。今は病院に行きながら薬で治療しています。加害恐怖が酷く特に車で人を轢いたり、驚かせて転ばしてしまったかもや、建物や電柱や壁にぶつかっていたりこすっていたりしてその衝撃が原因で倒壊したり私のせいで地震で崩れてしまうのではないかと不安になります。私の車には家族が自分の車をぶつけてしまった跡がありその傷がもしかしたら私がどこかでこすっていたりぶつけてしまったのではないかと心配になります。私のプロフィールを見て頂ければわかると思いますが自己保身が強い人間です。人を傷つけたくない気持ちもありますが、人を傷つけたり死なせてしまった罪を抱えたくないという気持ちがあります。今は仕事も休職してて家族に迷惑をかけています。更にはぶつけてしまったかもしれない所に電話をして確認してもらうようなこともしてしまいました。不安や罪悪感に押し潰されそうです。この強迫性障害をどう乗り越えればよいかもしご回答頂ければ幸いです。長文、失礼しました。

有り難し 4

回答 1

ペットを失ってしまいました。

もう2か月前のことですが、未だに立ち直れません。二か月前、飼っていたインコが家族の不注意から逃がしてしまいました。お店で大変弱っていたところを救ってあげたいという思いから家族で相談して飼うことにしました。それからとても元気になって成長しました。いつも動物から嫌われてしまう私に、その子だけは懐いてくれました。帰宅すると一番に喜んでくれる子でした。私に一番懐いていたのです。その分思入れがありましたしかし、二ヶ月前に窓から逃げてしまいました。何キロも歩いて探して見つからず、たまたま見かけた方から情報をいただき、近くにまでいって何度も呼びかけたりしました。しかし保護できる距離に近づいた途端、私を怯えた顔で見てそのまま飛んで行きました。あの時の怯えた顔が今も脳に焼きついています。いま思うと、あの時に保護できたはずなのに、と何度も何度も思います。保護できなかった私が悪いのです。もう生きているとは思いません。外にはカラスや猫などいます。諦めたくはありませんが、最近は豪雨が続いていて生きるのは難しいです。それだからこそもっと可愛がってやればよかった、幼いのに怖い思いをさせてしまったと悔んでばかりです。自然と涙も出てきます。二ヶ月も経つのにまだグズグズと悲しんでいるばかりです。心に穴が空いたようです。そうしている自分がめんどくさくて嫌になります。大変長くなって申し訳ございません。どうしたら立ち直れるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

重要なことを忘れていたことに後で気づいて困ることが多いです。

お世話になっております。柴田秋です。私は嘘が苦手です。幼稚園生くらいのころに嘘をついて、それがばれて、痛い目を見たことが多いために、小学生くらいには嘘をつきたくてもつけなくなりました。というのは、大げさで、生きていくために、どうしてもごまかさねば、生きづらくなる場面もあるので、そこはリスクヘッジとして行わないこともないです。自分は誠実だというのではなく、嘘をつくことへの困り感があるので、嘘をつくことを自覚しているときは、その、嘘をつくという行為に対しての心のダメージとの相殺できるかどうか考えています。（少なくとものそのつもりでやっています。）また、思ったことをそのまま言うのと、誠実なのは違うと思っております。私は、もしかしたら正直な人間かもしれませんが、誠実な人間ではないと思っております。前置きが長くなりましたが、そういった状況の中で、思い返すと、そのつもりはなくても嘘になってしまうことが、自分の中でわだかまりとなっていることに気づいてきました。それは、約束など、忘れてしまって守れなかったことにあとで気づくことです。約束事だけでなく、昔付き合った人などに言ったことを、今アプローチ中の相手に言ったことと思い込むなど、言った相手を間違えていた（忘れていた）ということや、単純な忘れ物など、ありとあらゆることを忘れます。そして、それに気づき、大なり小なり後悔します。以前は忘れるということは、自分にとって重要でなかったことなのだろうなぁ…と思っていたのですが、恋愛絡みとなると、私の中で重要度は非常に大きいので、最近ではこれは重要度の問題ではないことに気づきました。重要なことは忘れるのに、忘れたことに気づいたことへの後悔そのものは、なかなか忘れることができないものです。嫌なことほど覚えているものという話もよく聞きます。さて、この困り感への対処に対して、何かアドバイスしていただけたら嬉しく思います。抽象的な相談で、申し訳なく思います。お手数ですが、宜しくお願いします。

有り難し 12

回答 1

仏壇について

両親は私が9歳の時に離婚。私と妹は母と暮らして来ました。父は後も独身で、一人で亡くなりました。優しい父でした。お金も残してくれてました。亡父の仏壇は父の実家に立派な仏壇が有ります。私は気持ちとして小さな仏壇を構えお参りしてます。ちゃんとした供養は独身の時に数回母とお坊様に家に来て貰いお参りしました。結婚し今も私がその小さな仏壇を家に構えお参りしてます。近々引っ越しでお参りの気持ちは変わりませんが、小さな仏壇は母と妹に預け、引っ越し先では、写真に迎いお参りを続けたいと思ってます。父への感謝の思いやご先祖様への感謝、この世に生かされていることへの感謝の思いは何も変わりません。しかし、小さな仏壇、魂が入ってるとか何もわかりません。母に託して良いのでしょうか？お墓は父のお金で作りそのお墓の建立者は父の亡った実家の兄様と私、妹の名前だけ入ってます。年に1回程度はお墓参りに行ってます。仏教信仰など何もわかりませんがこのようなことで良いのでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

お礼とその後の報告

以前、家族との揉め事と、家族の今の状態と亡くなった父のことで、何度か質問したものです。ここのサイトに一番初めに来たときは、もうどうしようもなくて、誰かに話を聞いてもらいたくて、正直、自分なんて消えていなくなれば良いや、と思っていました。でも、今は何一つ悪いことなんてない、自分の気持ちひとつでどうともなる。だからいなくなっては行けないし、私は幸せだ。と思えるようになりました。私事ですが転職をします。(カイロ、整体の仕事をしています)自分の受け持ってる患者様、院長のヘルプで入らせて頂いた方々から、労いの言葉を頂きました。わざわざ、私のためにお別れにプレゼントを持ってきてくれる人達もいました。(パンとお花) 思い返せば、私の家の事を気にかけてくれてる友人もいました。それに気がついて良かった。消えていなくなる選択をしなくて良かったです。こんなに慕われてて、花束までいただけたのですから。サイトを見ていると、死にたいって言ってる方が多いような気がします。以前の私も時々そんなことを考えていました。でも小さい幸せって意外なところにあるかもよ。少し考えを変えるだけで、つい三ヶ月前まで世界の終わりみたいに考えていたくせに、少しのきっかけで変われることだってあるんだよ。って言いたくなりました。もらったお花がきれいで嬉しくて見ていたら、誰かに言いたくなりました。死にたいっていう悩みがなくなれば良いですね。余計な事とはおもいましたが書いてしまいました。何だか人の運命って面白いと思いました。少し考えを変えれば全然違う。姉に対する怒りもない。母親の病気すらよくなる気がするし、なおらなくてもすべて受け入れよう。家族が前のようにならなくてもそれはそれで、何か良いこともこれからあるのではないかと今は思えます。本当に行方不明とか本当にいなくなる選択をしなくて良かった。その報告とお礼をかて、投稿しました。もし私の話を不快に思う人がいたらごめんなさい。

有り難し 9

回答 1

80歳両親について

両親の家に両親、私、娘の4人で暮らしています。私はひとりっ子で、既に両親の兄弟は亡くなりました。お互いに頼るところは他にありません。父はアルコール依存症で母は共依存です。どちらも治療はしていません。 2人とも認知症症状と、歩行困難が見られますが、治療はしません。他の病気の治療はしています。二人とも私の育つ過程と離婚し出戻ったことがとにかく気に入らず、事あるごとに昔のことを持ち出し、私に家事全般をやらせて仕事はさせないように要求していた時期があり、距離を置くようになりました。（そんなに裕福ではありません）我が家の30年来の不動産のトラブルを私が奔走して解決したのですが、途中から父が精神状態がおかしくなり、厄介な状況もありました。母は他人事のように評価するか、主導権を私が勝手に握ったと言って非難するばかりで問題解決をしようとはしません。二人とも自分たちではどうにも解決ができなかったにもかかわらず、感謝はなく、私を非難をするばかりです。他日常の細々としたことも同様で、感謝はなく非難ばかりで嫌になります。話し合いは出来ず、罵りあいばかりです。父親はすれ違うたびに人格否定の言葉で怒鳴り、母親は「おまえは冷酷だ、私がどんな思いでいるか知っているか」と繰り返し言います。二人とも話をするときは、目が据わってクドクドと話続け、聞いている方は気がめいります。娘にとってもいい環境ではありません。経済的には自立できますが、私が居なくなれば、両親の生活は回りません。私は感謝の言葉は言っていますが、両親には十分ではないようで、また言葉が届くという感じもしません。金銭的には負担にならないように支払いもしています。これから両親が死ぬまで、どのような距離で対応していけばいいでしょうか。両親が死ぬ前に私が病みそうです。

有り難し 19

回答 1

トラウマを克服したい

75歳の母親がいます。年齢なりの高血圧や耳が遠いなどはありますが、菜食主義のおかげかトシよりだいぶ若く見られますし、元気です。ご相談したいのはこの母と一緒にいると心が休まらない事です。具体的には、母の咳を聞くと熟睡していてもすぐ目が覚めますし、動悸がして冷や汗が出てパニック寸前の状態になってしまいます。一緒に旅行に行きたいと願う母に応えたい思いはあっても、一緒の寝室で寝るとなるとほぼ寝不足で過ごさなければならなくなり、先日も2週間一緒に母の田舎に帰っていましたが眠れない日々が続き私は自律神経をおかしくしてしまいました。事の起こりは3年前です。その時も一緒に母の田舎に帰っていました。滞在中に母が風邪をこじらせてしまいました。高熱と咳でした。ものすごい咳なので母が咳をするたびに私も目を覚ますという状態でした。それだけならまだマシだったのですが、少し熱がひいたときに床から起きた母が倒れたのですが、目を見開いて仰向けに倒れたのでその姿を見た時に、母が死んでしまったのかと大変驚きショックを受けました。結果的には低血糖で倒れただけでその後はご飯を食べてケロっとしていたのですが、母が倒れた時の姿がとにかく本当に死体みたいで恐怖だったのと連日寝不足で私が体調を崩したこの経験がすっかりトラウマになってしまったのではないかと思っています。心療内科にでも行った方が良いのかもしれませんが薬漬けにされるだけの気がしてなんとなく足が向きません。未だに倒れた時の母の姿が瞼に焼き付いていて、恐怖です。年齢的に亡くなってもおかしくない高齢という事もあるのか、母が死んでしまうのが怖いのです。元気でいて欲しいです。いなくなったら寂しいです。そんな母なのに一緒に旅行、帰省して欲しいと言われると気が重くなります。また咳のたびに私がおかしくなってしまうのではないかと。どうしたらこのトラウマを克服できるでしょうか。また、遠くない未来に母が亡くなってしまうかもしれないことをどう自分の中で折り合いをつけていけば良いでしょうか。

有り難し 10

回答 1

核ミサイルの恐怖

同じような質問をするのは3度目です質問というよりはただ安心するような言葉をかけて欲しいだけです。このような使い方をして本当に申し訳ないです情勢が少し変わるたびに怖がっています。どう予想しても戦争に日本が巻き込まれる想像しかできません。怖くなったり怖くなくなったらを繰り返して、怖くなるとこのサイトに頼ってしまいます質問になってなくてすいません何か御言葉があればかけていただけるとありがたいです。

有り難し 23

回答 2

輪廻転生

私は子供の時に小児癌を患い顔半分に障害が残りました。孫も小児癌になりました。私の母は結婚せずに私を産み、私は2度結婚し子供を産み、その娘も2度結婚し、その娘の子供が小児癌になりました。私は最初の夫の両親を看取りませんでした。今の夫の両親は介護し看取りましたが心から介護はしていません。早く亡くなってほしいと望みました。そんな私だから私もまた娘から疎まれています。もう誰とも関わらず一人で生きていきたいのですが、そういうわけにもいきません。亡くなった姑、舅。80になる実母。今まで私に関わった人にどう償えば、この悪循環を断てるのでしょうか。

有り難し 32

回答 3

2022/02/11

家にいるのが苦痛です

自分は中学生で、両親と弟と家族四人暮らしです母が弟だけに優しくしているように感じます。具体的には、明らかに向こうが悪くて揉めても怒られるのは自分だけだったり、自分が弟の年でやって怒られたことも弟は黙認されていたり、逆に自分が弟の年でやってもさして褒められなかったのに弟はベタ褒めしたり、自分が弟より劣っているものだけ比べたり等々です。一つ一つとってみればさしたる事ではないのでしょうが、十年以上続けられては流石に嫌になります去年に別の事と重なり思い詰めて未遂をしたときには、お前呼ばわりで怒鳴られました。子どものために叱る、なら理解できたのですが、お前が死んだらこっちの世間体がーみたいな内容でした。自分に死んでほしくないのではなく、子どもを自殺させた親になりたくないだけだったのだと分かりました。今まで弟のことを除けばこの上なくいい親だと思っていましたが、その英才教育も母自身のためだったのではと疑ってしまいますあと四年間はこの家に暮らさないといけません。独り暮らししても家族との縁は腐れ縁だと思うので四年どころか一生かもしれません幼い頃から大好きだった母を嫌いになってしまいました。どうすればいいですか

有り難し 18

回答 3

ただ聞いてほしい

人に自分の事を説明するのが苦手なので意味不明です、すみません小学校低学年の時に祖父母の家で親戚のおじさんに性的ないたずらをされ親に助けを求めてでも言葉に出来なくて泣きながらやっと言えたのが家に帰ろうだったそれを無視され、心配もされずその日の夜にまた親戚のおじさんに寝てる布団に入ってこられ体を触られた私が抵抗して蹴って倒れてるおじさんが見えてるはずなのに夢でもみたんだろって言った親や祖父母次の日その親戚のおじさんと車で2人きりになるのに私にあんたも一緒に行ってくればと言った親それから誰も信用できず上手く人間関係を作れなくなった大人になった今でもそれで悩んでる死にたい消えたいつらい苦しい不安涙が出て止まらなくなる自分に自信がない人の視線が怖い人と会いたくない人前で話せなくなる声が出なくなる電話相談したくても声が出なくなる眠れなかったり逆に寝過ぎて夕方や夜まで一切起きないこともある最近すごく人を殺す夢や自殺する夢ばかりみる何もする気力がおきない物事を悪い方にばかり考える家族が嫌い私は自分の事を奴隷だと思っている無理して笑って機嫌をとることばかりしている家を出たいでも出来ない (家出という逃げる意味でも、ちゃんと自立して 1人暮らしするという意味でも) 両方私には許されないんです頭が痛くなったり首筋や肩が凝る体の中に鉛が入ってるみたいに重い胸が苦しくなるフラフラする息が詰まる手が震えるどうしようもなくて病院に行こうとしたら (予約の電話が出来ないので直接行ってみようとしました) お前みたいな仮病の奴が行く所じゃないと言われ涙が出てきたら、自分の事で泣くな他の人の事で泣けと言われ自分だけがつらい苦しいみたいに被害者づらするなと言われ言い返したらひねくれてると言われ私の事は全否定される気に入らないと殴られ脅されもう限界で家から逃げる事もましてや殺すことも出来ないから自分の部屋で座った状態での首吊りをしました苦しかったけどほっとしたもう殴られなくてすむもう終われるってでも金具が壊れて現実に戻されました 3日前の話です今とりあえず生きてますでも多分またこの地獄の日々から逃げる為に死を選ぶと思います質問じゃないですねすみませんこんな事書いて

有り難し 11

回答 1

虐待の復讐。罪悪感。

私は幼少の頃から虐待を受けていました。身勝手ながら詳しく書こうとすると心が持たないので割愛させて下さい。話が通じず自分中心の父、実家はそんな父方の祖父母＋母、妹と暮らしていました。未だにフラッシュバックに悩まされ、今もまさにその最中です。父方、というより祖母の家系は所謂問題アリの家系で、犯罪者もいます。そんな祖母に育てられた父はいわゆる毒父となり、殴る蹴る怒鳴るは当たり前、女子供は俺に指図するな。という人間でした。祖父母も父も寄ってたかって母を虐め倒し、母は母自身を守ることに必死で胡散臭い占いやスピリチュアルにハマり、私を守ることはしませんでした。何度か私が苦しいことを伝えましたが当たり前のように理解されません。親戚に訴えても、私が大人になれ言われるだけで終わります。私が大学を卒業する直前に父の弟が自殺してからは、「もう二度と家族を失いたくない」と笑えるくらい丸くなり良い父親を演じるようになりました。自営業をしていましたが店をたたみ、時間ができるようになってからは「今までの時間を取り戻したい」と旅行に行ったり、色々な遊びをしたり、私も叔父を失ったことは辛かったし、やはり暖かい、所謂普通とされる家庭への憧れが今でも強くありますので付き合って来ましたが、やはりもう限界です。で、今、母親と妹に、お前らが憎いと長い文章を送りつけている最中です。お前らのせいで私は私の夢を諦めた。今更遅い。こんなことして何になるんだろう、ごめんねと繰り返し言われますが割れたガラスが元に戻ることはない。言ったって無駄なのに私は酷い言葉を連日家族に送りつけています。でも、それ以上のことを私はされてきた、それは自信を持って言えます。こんなこと自信持ちたくないけど。自分の人生だから忘れた方が良いと思うのもわかります。でもむりなんです。願わくば家族には苦しんで死んで欲しい。特に祖母、父はこれでもかというくらい苦しんで死んで欲しい。見て見ぬ振りをし、助けを求めても私が置かれた状況を体験したことのない癖に偉そうに説教をしてきた親戚も憎いです。痛めつける方法も考えてます。でも良い気分はしないどころか罪悪感でいっぱいです。たすけてください

有り難し 19

回答 1

私の存在意義って

私はこの世に存在価値のない人間です。会社をクビになりそうです。仕事がないからと、今まで週3勤務だったのが、週1勤務になりました。それって必要ないから勤務日数減らしたんですよね？仕事がないからっていう理由は表向きで本当はクビにしたいけど、会社のイメージもあるからクビにはできない、なら日数を減らして辞めるよう促してるってことになりますよね。はっきり言えばいいのに・・・。結局会社も従業員のこと考えてないんですね。生活だってあるのに。しかもいきなり来週から週1なんて急すぎる。もう少し早く言うべきではないですか？ほんと会社都合もいいとこ！給料の支払いだって遅れるし、従業員（特に私）の事ロボットだと思ってるんじゃないの？忙しい時だけ働かせるロボット。通院しなきゃいけないから平日休める仕事を探すしかなさそうです・・・。でも土日休みがほとんどだし、平日休みをもらっても理由を言わないといけないし、「通院」って言うと「どこか悪いの？」とか言われるのがすごく嫌です。だいたい採用に響くので、隠せるなら隠し通したい。みんな綺麗事ばっかり、「病気を理由に不採用にはしない」っていうけど嘘ばっかり。一度でも病気をしたら働いてはいけませんか？じゃあ、どうやって生活したらいいですか？この先どうしたらいいんですか？体動かす仕事は貧血もあるし、腎臓の方もあまり良くないし、すぐ疲れちゃうから座り仕事じゃないとダメだし、ってなると仕事だって限られてくるし、働きたくても採用されないし、じゃあ死ねってことですか？それだったらいつでも死にますよ。結局採用されるのが倉庫系だけ。倉庫系はあちこち動き回るので無理です。貧血で倒れてしまうので。以前炎天下の中通勤して、職場でずっと具合悪くて3時間で早退しました。腰痛で動けなくなる時もありました。2ヶ月ぐらい立てずトイレさえも這って行くしかありませんでした。だから生活保護受給している奴らがムカつきます。こんな大変な思いをしても、働いてる私とか病気をしても働いている人から見ると、不公平とさえ思います。

有り難し 5

回答 1

常に悪い想像ばかりしてしまいます。

お世話になります。私はいつも悪い想像や不幸な未来ばかりが頭に思い浮かび、あれこれ心配になっては不安が広がり眠れなくなります。例えば職場でうっかり余計なことを言ってしまった場合、後悔すると共に、きっと相手に変に思われたに違いない。陰でクスクス笑われてるだろうと悪い想像をしてしまい落ち込みます。そして時に｢こんなダメ人間な自分なんか死ねばいいのに｣と必要以上に自分を責め立ててしまうこともあります。また、起きていない未来の出来事に対しても、きっとこういう悪いことが起きて自分は酷い目に合うだろう。そうなったらどうしよう…と心配になりモヤモヤとネガティブなことを考え続けてしまいます。どうしたら悪い考えや不安を振り払い穏やかに過ごすことができるでしょうか？

有り難し 307

回答 3

病気のせいで

10年程前にメニエールという目眩の病気を発症しました。上を向くと目眩を誘発するため大好きだった本屋や図書館は行くことが出来ず、人混みに行くと目がウロウロして目眩を誘発するためショッピングも行くことが出来ない、電車のような揺れる乗り物も目眩を誘発、飛行機や新幹線も気圧が変わると目眩を誘発するため乗れません。皆が普通にしていることが出来ず、命に関わる病気ではないけれど生活の質が下がり、思い通りにならない身体にイライラします。発症のきっかけは当時の職場の人間関係のストレスといじめです。今は結婚して会社は退職しましたが、会社を辞めても一度発症してしまった病気は治ることはなく身体が思うようにいかず辛いです。また、去年まで不妊治療をしていましたが身体がボロボロになり諦めました。私をいじめた人たちは今も会社に勤め、普通に結婚して普通に子供も授かりイキイキと暮らしています。私は姑とうまくいかず、毎日毎日ストレスばかり。その現実が辛く、最近では「何でいじめた人が幸せでいじめられた私がこんな状況なの？」という気持ちで、憎しみの気持ちしかありません。人を憎んでも自分にとってプラスにならないとわかっているけれど、この気持ちを消すことが出来ません。私はこれからの人生をどのように生きていけば良いのでしょうか？人を許すにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

ペットの死が近くに感じます

私は小動物を飼育しております。大好きな大好きなペットの体の中に大きな腫瘍ができてしまい、日に日にその腫瘍が大きくなっています。日が経つにつれ元気もなくなっていき痩せ細っていき大好きなおやつもなかなか食べなくなってきました。大好きなお散歩も腫瘍が大きすぎるため、歩くこともなくなりました。病院に行ってみたところなすすべがないと言われ、その日から私は心の底から笑うことがなくなりました。辛く苦しいのは私ではなくその子なのに。情けなくてすみません。私は世界一幸せな暮らしをしてあげようと、惜しみなくお世話をしていました。なのになぜもっと早く気づかなかったんだろうと後悔で気持ちが押し潰されました。まだ頑張って生きようとしているのが伝わりますなので、食べれるだけ好きな食べ物をあげて、たくさん撫でて、たくさん大好きを伝えて、神様に祈る日々です。いつかもう撫でることも匂いを感じることも会えなくなると考えると喉がグワッと熱くなり胸がザワザワし涙を抑えることができません。私のせいで大好きなお散歩もできなくなり、大好きなおやつも食べれくなってしまい、果たして私の家族になれたことは幸せだったのかなと思います。会えるのであればまた会いたいです。ですが私はもう二度とペットを飼うことはできないと感じました。いつかどこかで会えるのでしょうか？私と家族になれて幸せだったのでしょうか。この気持ちはいつか晴れるのでしょうか。私はまたいつか笑えるようになるのでしょうか。感情がいっぱいいっぱいで自分でもなにを言いたいのかわかっていません。直接お話して、自分の弱さと情けなさを叱ってほしいくらいです。強くなりたいです。わかりづらい文章で申し訳ございませんでした。

有り難し 10

回答 1

母子家庭でマンション購入の決断

私は47才です。子供二人とも社会人になります。一人は自宅を出ますが、残る息子も数年で出ると思います。現在公団住宅にいますが、息子が社会人になる為、家賃が上がるので転居を急いでいます。最近、中古のマンションを見つけ、試しに聞いたらトントン拍子に話が進み銀行の審査にも通りました。67才まで20年ローンです。でも、海の近くで(私は海の近くに住みたかった)今より不便になるんです。それに家計が、今より支払いが多くなるのも迷いどころで… あと、長く交際中の人がおり、２年後に入籍を考えていますが、私がこの件で相談しても、金銭的に助けるつもりはないのが分かりました。彼の同居している母親も再婚に理解が難しく、将来は厳しいなと感じています。それより、マンションを買って、私は私で自立して、彼を頼らず生きたほうがいいのか、で決断に踏み切れまん。最後のマイホームのチャンスです。何を優先するべきでしょうか？母親か、自分の幸せか、家族の為か、お金はなんとか元気でいられれば、大変ですがやれないことはありません。マイホームを買ったら益々再婚が遠のくのがわかります。分かりにくい質問ですいません…

有り難し 8

回答 1

2022/07/29

お盆について。

いつもご相談を聞いて頂き、ありがとうございます。今回は、お盆の事について教えて頂きたいのですが…. 我が家は本家の為、仏壇があります。お盆は、12日夕方にお墓参りに行き15日にご先祖様を送って行きます。お盆の間は、朝に精進料理を作りお供えします。おちゃと？茶湯をしに、親戚の人も必ず我が家に来られます。このおちゃとが、私には嫁いでからの経験でした。主人の祖母が言うには、おちゃとをすればする程良い。お盆は、おちゃとを何回も何回もするのだと… 祖母が生きていた時は、皆のおちゃとの回数をチェックしていました。あの子は、今回はおちゃとが足りないとか。私にも、あんたのおちゃとの回数は、少なすぎる！とか… 祖母が亡くなってからは、親戚の人も、お盆中に一度程度おちゃとをしにくらいになりましたが… そんな事もあり、私はおちゃとが苦手で好きではありません… 長男嫁の私は、お盆は本当に忙しく、ゆっくりおちゃとなどしている時間はないのです。しかし、義父や主人は、おちゃとをしない私を罵ります。今にバチが当たる！と。本当に私はバチが当たるのでしょうか？笑笑また、お盆中はずっと精進です。肉魚を口にしてはいけません。若い食べ盛りの子供がいるので、正直精進は無理です。愚痴っても仕方ありませんが、毎年お盆が苦痛です。ご先祖様には申し訳ありませんが、私なりに出来る事をする事で供養になりませんか？やはり、最後には、バチが当たるのでしょうか…

有り難し 27

回答 2