猫につらい思いをさせ後悔が尽きません
猫につらい思いをさせたまま旅立たせてしまいました。
私が早く死なせてしまったと思っています。
子どもが生まれるまで大好きだった猫を、子どもが生まれてからは衛生面と子どものけがを心配し、邪魔者扱いしました。
子どもの世話で忙しいのを理由に、遊んでほしそうでも猫を無視しました。
あるとき、私が猫に噛まれ、病院へ通うことになりました。
それ以降、元々の猫の飼い主である夫にも怒りをぶつけ、
猫を一室に閉じ込め、私が猫と顔を合わせることはなくなりました。
それからちょうど1ヶ月後、以前から体調を崩していた猫は、
ご飯も水も取らなくなり、立てなくなり、死んでしまいました。
私は夫に、猫をどこかに引き取ってもらえないのならケージで飼ってくれと言い、
猫を入れるケージを買わせました。
夫は私に何も言わず、弱っていく猫の世話をずっとしていました。
夫が猫のことを話題にするのも嫌がりました。
私は休みの日でも子どもの世話をせず、猫のそばにいる夫に冷たくしました。
たった一度、猫を閉じ込めた部屋のドアを開けたら、猫が私に近づいてこようとし、私はすぐにドアを閉めました。その前後から猫は容体が悪くなり、３、４日後に亡くなったのです。
猫が亡くなった今も、夫は私を責めません。
猫は全部分かっていた、自分も猫の死を覚悟していたと言います。
私は猫を閉じこめ、夫にすべてを押しつけ、子どもだけをかわいがり、噛まれた傷が痛まなくなってからは同じ家にいるのに猫のことなど忘れていました。
弱っていく猫の部屋の隣で、笑って過ごしていました。
自分が鬼だったと思います。
けれど昔の写真を見ると、猫となかよくなりたくて、気を引きたくて、
猫が一番だった日々がありました。
最後に憎んだ猫を、今は影でもいいからどこかにいないかと探して涙が出ます。
もうどんなに悔いてもどうしようもないのだと、絶望的な気持ちでいます。
生きている間、噛んだことはもういいよ、私もひどいことをしてごめんなさいと
言ってあげたらよかった。
撫でてあげたらよかった。名前を呼んであげたらよかった。もう何も叶いません。
自分を責めて生きていくしかないと思っています。
どうしたらいいか分からずただ書いてしまいました。
厳しいことでも構いません、楽になりたいとも思いません。
ただ何か一言いただけたらと思います。
有り難し 62
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