お坊さんが回答「自分人生どうしたらいい」の相談8492件

夫…

誰に相談したらいいのかわからずメールをさせて頂きました。宜しくお願いします。夫の事で悩み苦しんでおります。私達はお互い再婚同士でして、私には現在中学生になる男の子の連れ子が居いて、最近夫との間に娘も産まれました。再婚して8年になりますが、1年前に夫はアスペルガー症候群と注意欠損と言う発達障害がある事が分かりました。こちらは病院で診断しましたが、治療は拒否した為受けておりません。私が違和感を感じたのは結婚してから1〜2年目辺りでした。初めは人それぞれ居るので、こういう人なんだと流してこれましたが夫とコミュニケーションが上手く取れず、性格もまるで違う事によくぶつかり合い、酷く傷ついてきました。何故なら、私が夫を注意すると人が変わったかの様に私を否定し、追い込み、そして最後には全て私が悪く変な人扱いされておりました。そして必ず最後の言葉は、『俺に楯突くな！』でした。初めは本当に私が変で私が全て悪いのだ！と思いぶつかり合った翌日からは何もやる気が起きず、その事ばかり悩み仕事もやる気を失いました。しかし、夫は何事も無かったかの様にする日もあれば、私を無視する事もありました。再婚した時の息子はまだ小学生の低学年でしたが、高学年辺りから夫が嫌いになり始め、今では離婚か別居をして欲しいとまで言います。そして何より私達の行動を把握し、私のお給料などは全て夫の口座に入金しなければならないと言う監視された様な生活を送っております。生活費が必要になったらお願いし必ず文句は言われます。現在は育児があり私は働いておりませんので尚更夫には何も言えない状態ですが、余りにも度が過ぎる時には少し私が夫に注意すると『じゃあお前は俺みたいに稼げるのか？働いててもろくな給料貰え無かったくせに俺に楯突くな』と言いわれ話にならない為何も言えませんので堪えております。息子も同様に堪えておりました。娘は俺に絶対似てるから、息子とは違うと言います。子供達には申し訳ない思いと、私の限界も越えており私も別居か離婚を考えてます。正直我慢の限界です言いたい事も言えず夫を見るのもしんどいです。自分達の両親は夫に発達障害がある事は伝えてない為、赤裸々に相談しておりません。もう自分1人で考えられず質問しました。私達にも笑って暮らせる毎日が送れたらと思いどうかお力になって頂きたいです。宜しくお願いします

有り難し 14

近いうちにこの世から消える予定です...

生きていくのがつらい... 生きていても希望がない... 生きる意味がわからないです... 先月、夜遅くに仕事から帰宅すると自宅に家族(妻と3人の子供たち)の姿はなく、家具もほとんど残っておりませんでした。その日のうちに引っ越したようです。慌てて妻の携帯へ電話しました。妻は言いました。『あなたが勝手にしろと言ったのよ？だから私の好きなようにしました。離婚届も提出済みです。いままでお世話になりました。さようなら。』と... 出ていった原因は、私が妻と2ヵ月程口を利かなかったことと、私の給料が低い事への不満だと思います。私は１年程前から鬱の状態でした。仕事のトラブルが次から次へと本当に続きました。しかもそのトラブルを他の社員が引き起こしていたのですが私の顧客に対しての不手際だった為、もちろん私が対応しておりました。毎日のようにクレーム、クレーム、クレーム... 半年後、私は会社をしばしば休むようになりました。その時の妻は寝込んでいる私に理由も聞かず、ただただ『早く会社に行って！家計はどうするの！』の一点張りでした。話す気力も無くなり、寝込む日が続くと彼女は離婚届を私に渡しました。そして、また罵声。あまりに鬱陶しかったので、つい離婚届に名前と住所だけを書いて渡してしまいました。その後彼女は何も言わなくなりました。休みが続いて数日後、勤めていた会社から無断欠勤が続いたとの理由で解雇との連絡が来ました。クビでした。でもこのままではさすがにいけないと思い、1ヵ月ほどで新たな会社に再就職しました。ですが、この会社もかなり給料が低かった為、妻はやっと社会復帰した私に、安月給の事への不満しか言わなくなりました。私はとうとう妻とは口を利かなくなりました。その結果がこれです。実際、妻はもうどうでもいいです。ですが、子供たちのことが不憫でなりません。夫婦喧嘩をするたびに、妻は子供たちに向かって『パパとママは別れるけどいい？』と凄んでいました。そのたびに子供たちは泣いていました。私は別れることなど絶対にしたくなったので、そんな事を小さな子供に言う妻を余計に憎くなりました。憎しみを抱えたままでは成仏できないでしょうか... 本当に無念でしかたありません...

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2022/06/16

大学に行かない娘

前回も相談させていただきました。大学一年生の娘ですが、高校の時から、朝何度、起こしても起きず学校を休んだり、行ったフリして間に合わなかったら、こっそり帰ってきて休んだりを繰り返していました。怒る私に反発し、家にいる間は部屋からでてこず、バイトや遊びに行ったら帰りは遅いし、心配で寝れず、仕事に行っても、そのことがずっと気になって気分が晴れずしんどい日々を過ごしてました。でも大学受験を決めてからはバイトも休み、毎日何時間も勉強をし、第一志望の大学に合格することができました。でも入学して友達づくりに出遅れたようで、大学楽しくないと漏らすようになり、色々アドバイスもしてたのですが、また朝起こしても起きず行かない日が増え、私もまたイライラが爆発し怒ってばかりの日々が続き…でも高校の時みたいにまた部屋に閉じこもってほしくなく、こっちからまた普通に接すると娘もまた普通に話すようになり、しばらくうまくいくんですが、また何日かすると朝何度起こしても起きず学校行かないの繰り返しです。そんな中、軽音サークルに入ると決め、ギターをすることになりました。これで少しはいい方向に向かうと嬉しく思っていました。ギターを買ってほしいと言われ、学校にちゃんといくことを約束に買うことにしました。その話をした時「ごめん。これからちゃんと朝起きる」って言ってくれて、わたしも心から嬉しかったのですが、ギター購入から2週間を過ぎたあたりから、また朝起きない、学校行かないが始まりました。部屋に引きこもってほしくなくて、何度もこっちから歩み寄ってたけど、またかって心が折れ、もう朝起こすことさえ嫌になり、娘もまた家にいる間は部屋に閉じこもり、バイト、遊びだけいく感じになってしまいました。私がもっと話を聞いてあげたりしないととは思うんですが、何度も同じことを繰り返すうちに心が疲れてしまって、歩み寄ることさえできてません。そんな大人気ない自分にも嫌気がさし、毎日そのことばかり考え、ずっと憂鬱です。私が普通にしてると、娘も普通にいろんな話してくれたり、一緒に出かけたり仲がいいのですが、学校行かない日は娘も気まずいのか、部屋に閉じこもります。私さえ、普通に話しかけてあげれば、また仲がいい親子に戻れるのはわかってるんですが、何度も同じことの繰り返しで疲れてしまいました。毎日心が晴れません。

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2022/03/09

どうすれば息子を変えられますか？

現在高1の息子についてお話を聞いて頂きたく投稿しました。昨年の高校受験で第一希望の学校に不合格となり第二希望の高校に通っています。不合格となったのは長年目標にしていた学校で、塾でも合格できるだろうと言われていましたが結果は厳しいものでした。今の学校に不満はなくそれなりに楽しんで通っていますが、受験に失敗したせいか高校入学と同時に新たな塾に行きたいと言い始め、親としては高校生活に十分慣れてから考えれば良いのではないかと話しましたが本人がどうしても…と言うので昨年春から大手の塾に通っています。第二希望で、学力的にも余裕を持ったはずの学校でしたが、いざ蓋を開いてみると上には上の生徒がたくさんおり本人も少しショックのようでした。じゃあ、そこからどうしたら良いのか…。奮起して頑張るのかと思えば、大手の塾に通っているだけで安心しており、満足してしまい、自分に甘い性格なのでスマホに時間を取られて成績は下がる一方。塾の代金は一年分を一括払いするシステムの為、辞めさせたり他の塾に移る事もできず。こんな状態だったので塾の高2への更新はしないと主人が話しましたが、「もっと勉強時間を増やして頑張るから、お願いだから今年も行かせてほしい」と頼み込んできました。それならと、高2も通えるよう料金を払って継続していますが、今回のテストも平均点以下。経済的に余裕がある訳ではないので、息子の為にと大金を払って塾に行かせているのは非常に大変です。家の事情も何度も本人に話していますが、やはりそこは子供だからなのか理解できていません。主人も私も点数が上がらないのを怒っているのではなく、受験に失敗して悔しいから塾に行きたいと言い始めた割には毎日のんびり、のほほんと過ごして、テストが悪ければ落ち込んでいる息子の姿にいい加減呆れてしまいました。〇〇大学に行きたい、など学校名は立派でプライドだけは高いのですが、それに伴う努力や行動を起こす事ができていません。私達親は見守るしかできませんが、どうすれば「本気」で頑張れるように導いてやれるのかずっと悩んでいます。

有り難し 36

父の自殺未遂

こんにちは。私は今だに父を許すことができません。私が17歳のとき父は海に車ごと突っ込み自殺未遂しました。そのとき母は仕事で妹と私が家にいたため警察からの電話に、頭が真っ白になりました。理由は家族にずっと秘密にしていた多額の借金。数千万になっていました。なにに使ったのかはいまだに誰も知りません。父は大手企業に勤め収入もそれなりにありました。そこから両親の関係は崩れ離婚。家族はバラバラになりました。当時、看護師を目指して学校に行っていた私はバイトをしていたものの授業料、定期代、携帯代などの支払いをしながらの勉強。一年で心も体もボロボロになり、あと少しというところで辞めてしまいました。辛い実習や、過酷な勉強量。積み上げてきたものが一気に崩れさりました。しかし、今まで育ててくれた父を責めることもできず 19歳で就職をきに家をでました。それから父から電話がきたとおもったらお金の話。昔は一緒に田植えをしたり川にいったりすごく自慢の父でした。育ててくれたことに感謝しつつも、今でも父を許すことができず、苦しんでいます。母の涙が目から離れません。どうしたら父を許し自分の中の怒りが消えるのでしょうか。

有り難し 17

不安になり、疑ってしまう

主人の事を疑って、イライラし、信じる事が出来ません。去年、5月に下の子を出産し、家に帰って来ると主人に違和感を感じました。・携帯を触っている主人の後ろを通ると画面が違う物に切り替わる。・頻繁に携帯の通知音がなるようになる。・私に隠れて誰かと連絡を取っている。(隠してるようですが、隠しきれていないので、文字を打っている所が見える。どんな内容かまではわかりません。) あまりにも頻繁に隠れて連絡をしているので、浮気を疑い、8月に主人を問い詰めましたが、「やましい事なんかしてない‼」と言われ、信じる事にしました。しかし隠れてコソコソ携帯を触っているのはかわらなかったので、12月に携帯を勝手に見てしまいました。女性と「エッチしたい、キスしてあげる」等の連絡をしている事がわかり、主人に携帯を勝手に見た事を謝り、女性の事について聞くと、「好きなアーティストの繋がりでかなり前に出来た友達。地方(すぐに会える距離ではない)に住んでる子でとても話しやすい。でも浮気はしてない‼誤解をするようなやり取りをして悪かった。今後は自分からは連絡は取らない」との事でした。私もそこまで言うなら信じようと思い、「その人と連絡をするのは構わない。だけど、独身ではないのだから、度の越えた内容の話で盛り上がらないように‼」と伝えました。しかしまだ隠れてコソコソしているのです。私は主人を信じようと思っているのに、コソコソされて、疑ってしまい、主人の言葉が信じられなくなり、イライラしてしまうのです。信じようと思っているのに、信じる事も出来ず、悲しくなります。どうすれば信じてあげられるようになるでしょうか。

有り難し 4

会社を辞めようと思っています。

約一年ぶりにお坊さんにご相談があります。あれから、わたしは編入試験に落ちました。そして、就職活動を始めて、広告代理店の営業として今年の5月に就職しました。そこの会社に決めた理由は、事務さんの対応が良かったこと、少人数の規模で仲良くやっているように見えたことです。しかし、その印象もすぐ変わりました。わたしは当初毎朝早く職場へ行き、仕事をしていました。その際事務さんも朝からのが早いのでよくお話をしていたのですが、わたし以外の全員の愚痴をわたしに言うようになりました。最初は普通に聞いていたのですが、それがだんだん苦痛になって、家で母にあたるようになってしまいました。それから朝早く行くのは辞めたのですが、そのあと今度は自分も言われているんじゃないかと思うようになり、事務さんと何も話さなくなりました。それから、バディ制で組んでいる女の先輩に対してもストレスを感じてます。毎日営業ロールプレイングをしなくてはならないので、その時のフィードバックが苦痛です。とにかくつめられて、なんでこれはこうなんですか？なんでこう聞いたんですか？前も同じこといいましたよね？どうしてできないんですか？それから、社員全員が共有してるカレンダーの予定を見て、なんでここにこの時間行くんですか？月末ってわかってるよね？どうして？このように言われてから、とにかく話すのがきつくて、この先輩とのロープレもなるべく避けるようにしてます。でもバディなので話は絶対しなきゃいけないし、してないとなんでしないの？って周りにも言われます。こういうことも社員誰にも相談できず、そもそもなんでここに就職したんだっけ？他にやりたいことあったよねわたし？またてきとうに決めて過ごしてるって思い、これは違う、また同じことを繰り返すって思いました。ここで辞めたら逃げになりますか。教えてください。お前は甘いとか、弱いとかそういうことしか言われなくてなんか生きてる意味あんのかなっても思ってます。お願いします。

有り難し 18

これからの日々を

突然すみません。どうかよろしくお願いいたします。私は40代の既婚者です。既婚者ですが関係が続いている大切な存在の30歳になる彼がおります。彼は寺院の跡継ぎで副住職をされています。父上にはかなり厳しく育てられたと話していました。彼の心優しい人柄に心惹かれ、3年前からお付き合いは始まっています。彼は髪を剃髪しなくてもよい宗派なのでモテるそうです。私の他にも何人もセフレと言う彼女たちが何人もいますが､その事を聞くと絶対に認めません。私は2017年の7月に彼との赤ちゃんを身ごもりましたが、彼にも、誰にも言えないまま､昔お世話になった助産師さんだけに相談し悩みに悩んで、抱っこはしてあげられない、と一人､病院へ行き命の芽を摘んでしまいました。彼には半年後伝える機会があり伝えました。なんで言わないの？おろしたの!? と言われました。ものすごくありえないタイミングで (彼のが半月もお腹で待っていてくれました) お腹に来てくれたのでお腹に宿った時は検査する前から、何か光を感じて、いると、わかっていました。仏教では堕胎は殺人と同じだと聞きます。大切な人の赤ちゃんだったのでとてもとても辛い日々でした。今でも自分を許せません。ある人から男の子だったよ。と言われ涙が止まりませんでした。命取られる覚悟で産みたかったです。毎日想わない日はありません。毎朝お水と手を合わせています。命日もお盆も過ぎて考えます。赤ちゃんがたったひとりで待ってるので早く逢って抱っこしてあげたいにと思ってしまいます。彼が､どのような気持ちなのかはきちんとは､なかなか聞けませんがお寺という家で父上に厳しく育てられ、外見や他の人たちには、すごーく、温厚な人のように見えているようですが私に対しては酷いです。口調も悪いし怒ると大きい声で罵声浴びせられたりします。今、関係はあまり良くないです。他の彼女たちと上手く行ってるのでしょうかL連絡も無く既読無視されています。彼の心の中はどういう風に思っているのか、もう彼を傷つけたくないし、私はこれからどのようにして生きて行ったらいいのか悩んでいます。強く優しい人で居たいんです。わかりにくい乱文をお許し下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

水商売をしていた過去の罪悪感が捨てられません

数年前まで水商売をしていました。仕事なのでたくさんの異性に嘘をついて好意に応えていました。お店でお金を使ってもらい、個人的にもかなり貢いでもらっていました。セクハラの対価として当然くらいに思っていました。水商売を辞めて、結婚して子供を持ってから、過去の行いを恥ずかしく思うようになり辛いです。犯罪をしたわけではないのですが、当時の相手の方たちからしたら騙されてお金を取られたという言い分になると思います。数人重たいストーカー気質の人もいたので、突然捜して来られて家族に危害を与えられたら、とか極端な心配もしてしまいます。相手の人たちの行いも許せずにいる部分もあります。こちらの同意も無しに身体に触ったり、いやらしいことを言ったり。仕事だから嫌がらずにいただけなのですが、相手はその気になってお金を落とし、結果付き合えなかった、逃げられた、嘘つきと非難してくる。当時は商売を挟んでいたのでそういう負のやり取りの繰り返しでした。敵だらけだったんです。恨みをたくさん買ったと思います。純粋な我が子を見ていると、子供たちはこんなに罪のない存在に産まれるのに、いつから私は汚れてしまったのだろう？あのセクハラしてきたお客たちも、誰かが大切に育てた人の子だったんだ、それを私は騙していた。など考えてしまい、自己嫌悪でおかしくなりそうです。過去は変えられないので前向きに生きたいのにとても難しいです。せっかく子育ての貴重な時期にあるのに、心から楽しめない自分が嫌で仕方ないです。水商売を辞めてからは、人に正直に、優しく居たいと強く思い生きています。でも過去嘘つきだったことが頭をよぎり、罪悪感で気持ちが悪くなります。普通の人間関係なら、相手に嘘をついてごめんなさいと謝りに行けばいいと思うのですが、重たいお客さんたちにあれは疑似恋愛でしたとカミングアウトするなんて怖くてできません。相手に直接謝れないのであれば社会に還して行くしかないと思い、少しずつですが寄付をしたりしてみていますが、それも偽善かなと思ったり自己否定ばかりしてしまいます。自分の中の根強い罪悪感を手放して今を思い切り生きたいです。私はどうしたら救われるのでしょうか？

有り難し 436

回答 4

おおらかになりたい

いままで培ってきた経験に基づいた性格は変えられるのでしょうか。いくらがんはったところで、既に周りの人に与えてしまった自分の印象は変えられないのではないかと…

有り難し 46

初恋です。

纏まりのない文章で、すみません。情けない私にどうか一言声をかけていただけると幸いです。私は幼稚園の頃から、もう17年程ある方に片思いをしています。初恋です。幼稚園〜中学校までは同じ学校だったので、バレンタインに手作りのお菓子をあげたりなど一生懸命アピールしましたが、返事は貰えませんでした。高校からは別の学校に進学しましたが、その人を忘れる事は出来ず今に至ります。もともと人見知りと男性恐怖症な部分もあり、20歳を過ぎたのにもかかわらず、恋人はおろか男性と親しい仲になる事もありませんでした。恋人をつくろうとしても、友人に男性を紹介してもらっても、男性との出会いの場に行っても、こんな私に好きだと言ってくれる人がいても、その人の顔がちらついて結局何も出来ずに終わります。会わなければ、忘れられる。そう思っていました。ですが、中学校以来5年振りの同窓会でその人に再会した時にやはり胸がときめき、まだ好きなんだなと家に帰って静かに泣きました。しばらくして、その人と共通の友人からその人に恋人が出来た事を知りました。その人はあまり恋愛にも興味がないというような人だったので浮いた話も聞く事がなく、どこがてホッとしている自分がいました。いつかはそんな日がくると頭では理解していても、悲しくて仕方がありませんでした。別に恋人でもましては友人でもありません。その事実がまた悲しくなりました。私は17年もその人の事を忘れる事が出来ず、前も向けないままです。でも、怖くて踏ん切りをつける勇気がありません。本当に情けないと思います。この気持ちへの整理の付け方、向き合い方をご教授いただけたら幸いです。長々と失礼致しました。

有り難し 10

彼は関係をどうしていきたいのでしょうか

先月始めに婚活パーティーにて男性とカップリング成立しました。成立した日にお茶をしました。その後、香嵐渓に紅葉狩り→今月始めに映画鑑賞をしました。毎日ラインのやり取りをしています。基本的に彼からおはようスタンプで始まります。しかし、デートでは未だに手を繋がず夕御飯も一緒にしたことがありません。映画鑑賞の帰りの車内で「男女からどんなことされたら嫌」や「どんな男女が理想」とか話をしました。別れ際に私から「私のことどう見てますか？私のことどう思っていますか？」と聞いてしまいました。しかし彼は「まだ知り合って1カ月くらいしか経ってないから、よくわからないけど一緒にいるのは嫌じゃない。それに、一緒にいて楽しいっていうのはまだわからない。俺は男性の脳の思考回路みたいに一目惚れがないんだよ。好きっていう感情が芽生えてからアプローチをしてきた。」と言われました。彼は何を考えており、私との関係をどうしていきたいのかわかりません。彼は33歳私は29歳です。

有り難し 11

なぜ今を生きなければいけないか

いつだったか、ＳＦ小説を読んで人間という生き物はとてもちっぽけでくだらない生き物だと感じたことがあります。その思いは今でも私の根底にあり、私は人間が命を繋いでいく意味、私という人間が今を生きていかなければならない意味が分かりません。ただ、弱くて不器用で、これから何も成し得ないだろう自分に対するあてつけや逃げの発想だろうとも思います。いっそのことなにか精神的な病気にでもなってしまえればと何度も考えましたが、身体だけは健康体な私はメンタルにおいても中途半端なところで行ったり来たりを繰り返すだけで、結局何者にもなれないんだと惨めな気持ちになります。彼氏にも、出来ることなら早めに死んでしまいたい、と言ったことはありますがどうしてそんなこと言うの、と窘められましが私にはそうやってたしなめる彼の気持ちが分かりません。痛いことは想像するだけで心が苦しくなるので、自殺はすることはないと思います。痛みもなく死ねるよ、と言われたら喜んで飛びついてしまうかもしれませんが。そんな状況はきっと妄想か漫画の世界だけでしょう。私には気分の波があり、沈んでいるときは上記のようなことを永遠と繰り返し答えの出ないことで生きる理由を見失い虚無感に涙をながしています。浮いている時も一時悩みもなくなり浮ついた心になりますが、沈んでいるときの落差からほんとうに今の自分は正しいのか、またすぐ沈んでしまうのではないか、そして改めて自分には何もない、自分は何者でもない、何者にもなれないことを認識してしまい自分は何をやっているのだろうなと物悲しくなります。どう意識を切り替えていけば、少しは生きることに対して光を見出せるでしょうか。どう方向を定めていけば、自分に対して前向きに向き合っていけるでしょうか。長々と申し訳ありません。どうかご回答の程宜しくお願い致します。

有り難し 44

2024/02/27

良い人・優しい人が損する理由

YouTubeのオススメに「良い人・優しい人が損する理由はこれです」みたいな動画があったので、とりあえず観てみました。その動画には「ブッダの教え」というサブタイトルが付けられていました。優しさと思いやりが、いいように利用され苦しむ主人公の話でした。その後、主人公が見つけた答えは、 ①「自己尊重と他者への尊重のバランス（自分自身と他人の間に健全な境界線を引く）」 ②「自分の気持ちや考えを尊重してもらえない関係は健康的ではないと理解しそのような関係とは距離を置く」 ③「支援や協力が真に価値を持つ場合にのみそれらを提供するようにする」というものでした。私にはとても良い話に感じましたが「我を無くす」から遠のいてるようにも見えて、この話をどこまで鵜呑みにしていいのか迷っています。「ブッダの教え」とありますが、この動画に出てくる登場人物名や逸話をネットで検索してもそれらしいソースが見つかりませんでした。（生きにくさを抱えた現代人向けの創作？）ここでお坊様方にお聞きしたいのは①②③は仏教的に見て、実行しても大丈夫な内容でしょうか。またお坊様方の考えなどもお聞かせ頂けたらと思います。よろしくお願いします。補足です。私は優しさ・善良さとは程遠い人間ですが、周りではよく聞く話だったので、このテーマに関心がありました。

有り難し 9

住職の方から傷付くことを言われました

初めまして。お寺のこと、お坊さんのこと、あまり詳しくないため的外れなことを書いていたら申し訳ございません。今年の1月に祖父が亡くなりました。百か日法要の際、親族が集まる中、元気にハキハキとお坊さんはこう仰いました。「いやー妹さんは美人でスラッとしてる！お姉さんはー…残念だけども！」この言葉を聞いた時、私は呆気に取られてしまいました。ただ目の前のお坊さんは楽しそうにそう仰っていたので、つい愛想笑いで返してしまいました。私は間違いなく怒るべきでした。その場の雰囲気に流されて愛想笑いをしてしまったため、お坊さんもそれが悪いことと分からず今後も同じことを繰り返すのだと思います。残念と言われた事がずっと頭から離れません。かといって綺麗になるため頑張ろう！と思っても、次にそのお坊さんに会った時「自分の一言で変わった」と思わせるのも癪です。次は一周忌でそのお坊さんと会うことになります。また見た目をからかわれるかと思うと、行きたくないと心から思います。またそ思ってしまうことを祖父に対して申し訳なくも思います。こういうお坊さんにお灸を据えるにはビシッと言うしかないですよね。ただ今後付き合っていく親族に対してお坊さんからのあたりが強くなっても困るし…でも私は傷付いたし…と考えがまとまりません。私一人が我慢し続ければ丸く収まるのだなという考えに悲しくもなります。私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 144

死ぬことが頭から離れない

私は完璧主義者です。でも何事も完璧にやりきれるだけの能力はありません。完璧な秩序のある生活や思ったことを完璧なやりきることへの執着心がとても強い人間です。だから一度のつまづきで全てを放棄したくなります。ただ、現実に社会は混沌としています。それだけでなく、身の回りのことや仕事に完璧な秩序を保つことの能力が私には欠如しています。そのギャップにとても苦しめられています。自分で作ったルールを遵守できないこと、予想外のアクシデントで自分の計画が狂うこと、このようなことが本当に本当に苦痛です。こんな混とんとした世界で生きることが果たして幸せなのか。娘や家族への情だってもちろんありますが、それを感じる主体がいなくなればすくなくとも私の気にすることではなくなります。おまけに私は利己的な人間です。考える私がいなくなればそれで残された人への想いも断ち切れます。死んだら思考する私はいなくなります。苦痛を感じる器官もなくなります。それだけでこの世界を離脱することが大きな救いになると感じるのです。死ぬことは怖いです。でもなぜ死んではいけないのか、よくわかりません。残された人は悲しむかもしれませんが、死んだ私にはそんなこと関係ないとも思うのです。生きるか死ぬか、そのことが頭をぐるぐるしています。死んではいけないような気もしますが、とにかく死にたさが頭を覆って、でもそんな勇気はなくて、生きることに手がつきません。死ぬことは果たして救済なのでしょうか。死後の世界については信じることはできません。それにこんな相談をするくらいですので生きたいという気持ちもないわけではないと思うのですが、この先もっと大きな挫折を味わった時、そのような自分を許すこともできないと思うのです。この場でこんなことを質問していいかもわかりません。ただ、なんとか生きやすく生きていける方策があれば楽になれるとも思うのです。死と生について私なんかよりも深く考えておられるお坊さまに何か知恵をお借りできないかと考えています。まとまらない文章で申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 87

回答 4

生ける屍

事の詳細は、前回の質問を見ていただければ、お分かりになるかと思います。あれ以来、もう今までとは桁外れなほど死にたい病が進行した様に思います。思い出すと…もう胃を通り越して心臓が痛くなります。意識があることが辛いので、薬で眠り続ける毎日です。私のような一人娘が自死するのは、この上ない親不孝でしょうか？私は、心が弱いです。hasunohaには、私なんかよりもっと辛い思いをされている方々が沢山いらっしゃるのに…。今では、近辺整理や遺書などを書いています。こんな生活にもう疲れました。文章すら上手く書けません…。

有り難し 58

夫と会話にならず、心を逆なでされます。

夫と結婚して10年ですが、心穏やかな時がありません。常に心を逆撫でされます。家事をたまにやってくれるので、ありがとうと言うと、お礼を言われるためにやってるんじゃない。といわれます。手を洗ったらそのまま私の顔に向けて振るので、しぶきが顔にかかります。いつも突然なので、避けられません。家事をしてくれて本当に助かったので、本当にありがとうと言っている時に顔に向けてしぶきを飛ばしてきました。しぶきを飛ばすのは嫌だからやめてとか、お行儀が悪いからやめてと、何度言っても「自分は何とも思わない」と返されます。帰宅したあと玄関の鍵をかけないので、施錠をお願いしても、「絶対にしない。やりたければ自分でやればいい。」と言われます。また、私が先に外出している時に後から夫が出かける時も、施錠をせずに出かけるので、帰ってくるまで無施錠の状態です。これも何度お願いしてもやってくれません。「気になるなら自分より先に出かけなければいい」と返されます。私がテレビを見ているときに、部屋に入ってきて、そのまま何も言わずに自分が見たい番組に替えてしまいます。通院予約日時など、すでに決まっている予定でも、聞いても答えません。病院にきいてみれば？と答えます。一緒に出かける時、新幹線の時間など聞いても、「間に合わうように出かければいい」と言って答えません。で、突然「今出ないと間に合わない。」と言って急かします。当然自分の支度は済んだ状態で言ってきます。こちらは、ゴミをまとめたりなど出かける前にやることがあるので、予定を確認するのですが、全てがこの調子なので予定が立たず困ります。知りたかったら、自分で調べればいいじゃないか。という態度です。お金のことやその他親戚付き合いなど相談したいときも、「興味がない」と返されます。全く干渉しなければ楽なのでしょうが、そしたら夫婦でいる意味がないと思います。夫婦は同じ方向に向かって進んで行く味方のようだと思っていましたが、違うのでしょうか。なぜこんなにも敵のようなのでしょうか。どんな会話でもこんな調子で摩擦が起きますので、なんとかしたいと思っています。

有り難し 18