お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

因果応報はありますか?

現在働いている職場で、不正を行っている社員がおり、内部通報しましたが全然動いてくれずヤキモキしている毎日です。マイナスの気持ち、怒りが湧いた時は不動明王さまの真言を唱え、心を落ち着けるようにはしてますが、根本が解決しないので、スッキリした気持ちになれません。該当の人物は小賢しくバレないようにして不正を行ってます。(私にはバレていますが) そういう人間が、上司から信頼されていたり、個人的な連絡先を知っていたり、親しくしてたりするのが正直苛立つのと同時に、本当に気持ち悪い人、穢らわしい人だなと思っています。こういうことを考えてはいけないのかもしれませんが、早く裏の顔がバレて、会社や上司からの信頼を失って、痛い目を見ればいいのに。もっと別のところで、不正をしたことにより、天罰が下ったり、因果応報と思われる不幸に見舞われたりすることで気持ちがスッキリするのにな。と、思うのですが、実際、因果応報ってあるのでしょうか？また、仕事上関わることは避けられないので、私はどのような気持ちで相手を見れば良いのでしょうか？ご回答いただければ幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 15

他人の幸せを喜べる人間になりたい

他人の幸せを喜べない自分が嫌です。同じアーティストを推している友人が何人かいるのですが、仕事を休めず自分だけイベントに行くことができなかったり、自分が落選した抽選に友人は当選していたりといったらことが続き、悲しさと友人たちへの嫉妬から立ち直れずにいます。楽しかったからイベントの話を聞いてほしいと言われ、いつまでも卑屈になっていてはいけないと思い向き合ってみたのですが、自分が行けなかった虚しさで途中微妙な反応をしてしまっていたと思います。楽しそうにしている友人たちを見ていると自分が惨めに思えて辛く、卑屈になっている自分に対する自己嫌悪でさらに凹み…という負のループを繰り返しています。他人の幸せを祝福し一緒に喜べる人間になるにはどうすればいいのでしょうか。考え方、生き方のヒントを頂けますと幸いです。

同級生

私は社会人ですが、ほぼ毎日必ず学校の夢を見ます。だいたい小学生の頃の同級生が出てきます… すごく楽しいんです。でも、実際に今会うことはできないんです。私は昔いじめられてて嫌われてたし、同窓会なんて知らないし、知ったとしても行けません。少しだけ仲良かった人もいますが会う気はしません。一生会えないけど、夢の中では毎日遊んでる。これって幸せなことなんですか？心の中の友達みたいな…。

苦手な人にどう接したらいいか…

去年の9月頃から、スーパーでパートを始めました。部門のリーダが怖く、最低限の挨拶だけはして、なるべく距離を置こうと自分は避けてる感じにしてます。同じ部門のパートさんもそのリーダが苦手で嫌いで一緒に仕事するの嫌なんですけどとか、あの人苦手です。など言い合ってます。相手もそれを嫌がってるのを感じとってるかは分からないけど、来月の2月のシフトが自分のだけ週2日と減ってました。意地悪からなのかは分かりませんが、相手はなにか感じとっているのでしょうか… 私は、嫌いと思った人には普通に接する事があまり出来なくて嫌と思ったら嫌な性格です。

有り難し 24

過去に人を傷つけることをしてしまった

後悔を思い出して何も出来ない今をどう変えたらいいかわかりません。子供のころ、〇〇菌というものがあり、鬼ごっこのようなものとして遊んでしまったことがあります。当時のことをはっきりと覚えてはいませんが、自分から始めてしまったことも一度あったように思います。誰かが始めても、良くないことだと周りをとめなかったうえに、友達との人間関係がうまくいかず話しかけるきっかけとして一度自分からしてしまったような記憶があり、最低だとその時のことを何度も思い出すことがあります。それが鬼ごっことして始めたのか菌と言ってしまったのか覚えていませんが、後者なら最低なことをしてしまいました。悪気のあるなしに関わらず良くない行為ですが、当時の自分もしてしまった後に良くないことだった、と罪悪感があったような記憶があります。おそらく悪いことだとわかっていたのにそのようなことをしてしまった自分は本当に最低だと思います。当時はいじめになり得ると認識できず、参加してしまった時も誰かがタッチしてきたからただの鬼ごっことして遊んでいたこともありました。止めなかったことも、自分がしてしまったことも悪いことだともっと早く気付くべきでした。はっきりと覚えておらず、正しく覚えていないため記憶違いのこともあるかもしれませんが、少なくともその人が傷付くだろうことをしてしまい後悔しています。相手の連絡先を知らないため謝ることも出来ませんが、機会があったとしても、その人がいない時に始めてしまったと思うので、相手は知らなかったはずなのに謝るのは自分が謝罪したいだけの自己満足で傷つけるだけではないか、と思う気持ちもあります。今までのことを思い出すと嫌なことが多いですが、自分が傷つくだけのことなら良かったのに、人をたくさん傷つけてしまっただろう自分がどのように生きていけばいいのかわかりません。過去の自分を思うとこれからの自分の幸せを考えていいのか悩むことがあります。不安になりやすく、頑張りたい気持ちもあるのに毎日頑張れず、せめてこれからは悪い行いを避けて良い行いをしたいのに何も行動できずにいます。立ち直ろうと思っても、ニュースなどでつらい話題を見かけると精神が不安定になってしまい、自分が傷付くのは間違っているのに苦しくなります。過去は変えられませんがどのように生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 28

仲のいい後輩にブロックされていた

普段リモートワークで、忘年会で初めて顔を合わせた後輩と仲良くなり、一ヶ月間ほぼ毎日LINEでやりとりをしていて2週間前に休みの日に良かったら軽く食事に行かないかと誘ったところ、予定埋まっていると残念そうな文面で断られましたまた時間あったらよろしくと返信してからずっと未読が続き、先日LINEギフトで誕生日プレゼントを贈りましたが、どうやらブロックされているようでした食事に誘った後日、他人から「つい最近彼氏ができたらしい」とたまたま聞いたので、それが原因だと思っていますそれであれば仕方はないのですが、この一ヶ月で急激に仲が良くなり、仕事でもお互い助け合っていたのに急にブロックされて怖くなっています断られる前は、社用PCが故障した時に通話で色々手助けして感謝されたり、他の人には話せなような相談を受けたり、プライベートな写真も送ってくれていたので、間違いなく信頼はされていて外面だけ良くされていたということも考えにくいですまた、断られた以降に自分が仕事で辛いと感じることを相談すると親身になってくれたり、複数人いる場のボイスチャットの雑談でも普通に名前を呼んでくれたり、話に笑ってくれたり嫌われている様子はありませんでした LINEで仕事のツールにログインできないと助けを求められたことも有り、業務関係でお互い連絡を取る可能性もあります一緒に仕事をしている以上、いつかバレて気まずい空気になる可能性もあるのでブロックするデメリットは大きいはずですいくら恋人ができたからと言ってもこれからも仕事で接するのに、これまでのやりとりを考慮した上で自分の意思でブロックしたのであれば、サイコパスなんじゃないかと疑ってしまいます仲良くなってから食事に誘っただけで嫌われることってあるんでしょうか下心で後輩をかわいがっていた訳ではなく、仕事を頑張っている彼女の助けになりたいから気にかけているうちに好きになってしまいました仕事では普通に接してくれるとはいえ、急にブロックされるのはとても辛く、恋愛関係になれなくてもこれまで通り仲良くして気軽に頼ってもらえる先輩で居たいです仕事のチャットツールでギフト贈ってるけど気がついてないかな？とやんわりと伝える手段もありますが、やめたほうがいいでしょうかとても辛くて涙が止まりません

有り難し 19

楽なことに逃げてしまう自分が嫌になる

こんにちは、自分の弱さに嫌気がさしています。仕事の中で、比較的楽しいと思えるもの、正直そうじゃないもの、大きく二つありますが、楽しいと思える仕事ばかりに逃げてしまっているのが、自分でもわかっています。どうしても楽しい仕事がない日は、仕方なくそうでない仕事をしていましたが最近はそれすらも億劫というか、思うように頭が働かなくて、結局ネットサーフィン（楽しい仕事に関連すること）をしてしまっていたり、夕方帰るくらいの時間になって、「あれ...？今日何してたんやろう私。」と落ち込みます。もちろん、私自身もわかっているんです、楽なこと、自分の好きなことばかりが仕事じゃなくて、そうじゃない部分も沢山頑張って周りに認めてもらってから、好きなことに関する仕事を増やしていくのが正規ルートというか、そういうものだと理解はしているのですが、気持ちが追い付かなくて、怒られるようなことだって、わかっているからこそ誰かに相談するとかできなくて。だってそれは、私自身が我慢して努力していくほか解決策がないよなと思うし、きっとそう言われるとわかっているから…。本当は、「ネット上の誰か」じゃなくて、会社のこと・私のことを分かっている人、部署の人や先輩に話をきいて欲しい。ただただ、まずは責めたりとか怒ったりとか、置いといて、ただ話をきいて欲しい。ダメなことをしているのに認めてほしいってなかなか理不尽言ってるのもわかってるけど、でも、何て言うか、ずっと自己嫌悪に陥ってぐるぐるしていてしんどいから、正直、今怒られたら、余計しんどくなりそうで。逆に何故みんな、仕事に真剣に向き合えるのかが不思議で仕方ない。自分に与えられている仕事以外のことをしたいと思っても我慢できるのは、なぜ？私がまだまだ未熟で、社会人としての意識が足りてなくて、学生気分だから？

伽羅のお香を焚くと泣いてしまいます。

友達にストレス解消にお香を焚くといいよ。と言われ、銀座の老舗のお香店で伽羅のお香を買って時々家やパワーストーンの浄化やお祈りの際に焚いています。そのお香は75本で4400円だったので、安いのでほんの少ししか伽羅の香木は入ってないと思いますが、その他は天然香料だそうです。ここからが質問の本題なのですが、このお香を焚いた当日や、その次の日以降はめちゃくちゃ泣いたり悪いことばかり考えてしまいます。浄化効果はたしかにある感じはするし、汚い話で申し訳ないのですが生理の時は想念、オーラ等は見えないのですが煙をしっかり浴びると見えるようになるので効果はあるのだと感じます。泣いたり気持ちが不安定になるのは好転反応なのか、もしかしたら伽羅のお香は私には合わないということなのでしょうか？生理や生理前など関係なしに焚いたら泣いてしまうのです。お坊様方は伽羅のお香や香木を焚いたらどういう気持ちになりますか？私はなぜ焚くと泣いてしまうのでしょうか？これは俗に言われる好転反応なのでしょうか？ぜひ推測できる範囲内だけでいいのでお答えいただけると嬉しいです。ちなみにお香は今まで買ったことがなく、生まれて初めて買ったのがこのお香です。今までこういう経験はないのでとても困っています。

有り難し 28

妹が嫌い、不愉快

年子子育てを旦那の地元でしてます。旦那の実家は分け合って頼れません。旦那も仕事が忙しく1人で子育てしてます。以前は自分の実家に帰って休ませてもらったり、子どもたちも喜んでいました。旦那も1人の時間ができいい流れでしたが、妹が仕事をしたくない理由にでき婚し、自分の子を比べ、自分の子を一番可愛いと思って欲しいと言ってるみたいで、母もそれを嬉しそうにいい、妹がやきもち焼きだからと携帯の待ち受けを妹の子にし、わかりやすく差別化するようになりました。昔は仲良かったんですが、妹が産休になる直前に勤めた仕事先の社長との関係が始まってから私が気嫌いするようになりました。妹も私も今育児休暇中、復職予定です。妹は職場の社長秘書？みたいな形で働いてる時からブランド物を買ってもらい、子育てに必要なベビーカーなども買ってもらってます。結婚祝いに20万のプラダのダウンなど仕事外で会って買ってもらってます。妹の旦那はもっと社長と会ってきてとお願いするような人。昔から周りから羨ましがられる人になりたいと言ってました。そんなの旦那さん怒らんの？うちの旦那は嫌がるよと言っても、自分が出来ないからと馬鹿にされます。だんだん酷くなってきて育休中の中社長から仕事を手伝ってほしいと一日6万＋何か買ってもらって仕事してます。そんな時妹は自分の子を実家に見てもらいます。妹の住んでらところは実家から他府県で、片道3時間はかかります。旦那の送り迎えがないと帰って来れないので一回帰ると1週間泊まります。その間毎日仕事ではないのでない日は友達と遊びに行ったりします。旦那も送り迎えの日泊まります。母はまだパートで働いてます。妹が帰ってくると休むので他仕事になり帰れなくなります。だんだんひどくなってきて仕事といって毎月帰ってきてます。私は仕事じゃなくパパ活と思ってるので正当化して帰ってきてる妹が許せません！ましてやそのせいでうちの子は大好きなばあちゃんの家に行けなくなってます。お盆時うちが帰るからといってたのに妹夫婦が親戚に挨拶できてないから挨拶したいといい母親と揉めました。結局私が折れます。いつも当事者の妹は第三者みたいになって母親と私が揉めます。娘の手術日も来ました。今日妹を優先してるように見えて溜まってたのが爆発し母とぶつかりました。母から自分のことだけ頑張ってと言われました。妹さえいなければとおもってしまいます。

有り難し 21

留年したら中退を考えています

私は今現在大学四年生で今年運が良ければ、卒業です。しかし、留年したら大学を中退して前から気になっていた林業🪵の道に進んでみようかなと考えています。私とは反対に周りは大学を辞めるべきではないと言ってきます。私は一体どうしたら良いのか、分からなくなってしまったためこちらに相談させて貰いました。

鬼になりそう

いつもご説法くださってありがとうございます今回もご質問よろしいでしょうか？僕は介護のグループ・ホームで働いて７ヶ月になります僕の人格のなさもありそこまで好かれてるというわけではないですが、みなさんみんな大人の対応を取っていただける職場で、大変過ごしやすいです僕もそういう態度を取ってきたと思うんですけど最近資格を取るために休日にも講習をとるようになり、今まで３連勤がさいだいだったのが、実質6連勤になりました。また利用者さんに認知症でお困りの方がおられ、その人の話をよく聞いてあげなければならず、僕とよく話すし、周りの人があまり話したがらないので、僕に負担が来ます。傾聴が得意なのでそれはいいのですが、仕事で負担が大きくなりました。その上で同僚に同じ職場の人のぐちを永遠に言われる方がおりまして、その人が僕のぐちも当然言われてることも知ってるので、あまり良い気持ちにはなりませんでも仕事はすごい真面目な方で、仕方ないのかなと聞いてあげてたのですが、今日仕事の疲れもあって気持ちが決壊しました。いい職場だし、私も仏教の門前のもの。その人とのことを受け止めてあげたい気持ちもあるのですが、その人が他の人と別のところで話すたんびに、あーどうせ俺のこと話してんだろうなって気持ちが湧いてきてすごい冷めた声がでるようになり、話したくないですどうしたら元の話を聴いてあげようという気持ちになるでしょう？何がありましたら教えていただきたいですよろしくお願いします

有り難し 28

夫の勉強を応援できない

私の夫は多趣味です。その中で語学(英語ではない)に興味を持ち、独学で勉強している状況です。私はその語学を勉強している夫を素直に応援出来ません。理由は、その語学に興味を持ったきっかけが女性絡みだから、、だと思います。自分でも理由が明確でないのですが… 先日、夫が携帯で語学勉強動画を見ていてとても嫌な気分になり態度と言葉で嫌だと伝えてしまいました。今までも何度か嫌だと伝えてしばらくは勉強をしなくなりますが時間が経てば元通りです。先日は私も態度に出ていた為か夫も感情的になり、将来の事を考えて語学を勉強したいのになぜ女絡みになる？！と言われました。その思考が理解できない、とも。夫の言う事、理解できています。確かにそうだなと思います。しかし英語ではダメなのか？とも思います。勉強は素晴らしいし心から応援したいのに、できない。もっと言うなら、自分にとって大切な人が好きだと言う事を応援できないのです。なんなら今すぐにでも辞めてほしいくらい。辞めて欲しいことを求めると夫は必ず不機嫌に。当たり前ですよね。しかし私は悲しく辛く苦しくなります。頭では理解しているのに心が追いついていません。心から応援できるようになるにはどんな考えを持ち夫と接していけばいいのでしょうか？

有り難し 24

嫌な先入観、被害妄想を手放したい

「相手は自分を見下している」という先入観が抜けません。　　　　　　長いこと、友人の顔色を伺う生活でした。彼は私が自分の言う通りにしないと気がすまず、逆らうと他の友人も一緒になってこちらを詰り、それでも嫌がると私が謝るまで無視しました。　　　　　耐えきれなくなった私の方から離れると優しくなり、プレゼントを渡してきました。他に友人の居なかった私は、されたことを忘れたふりをして彼らの輪に戻ります。その繰り返しでした。告げ口のようになるのが嫌で、他の人には相談できませんでした。　　　　　それに私は当時、自分がされたことと同じように他の人に接しました。乱暴な態度を取ったし、幼稚な癇癪も起こしました。最悪の八つ当たりでした。その人達には申し訳なくて合わせる顔がありません。なので、あの頃の自分を可哀想、不幸だったとは言えないです。　　　　　　大人になって疎遠になりましたが、上述の過去から「駄目な自分を見下している」という先入観が抜けず、相手から友好的にされるほど疑い、嫌悪感を抱いて距離を置いてしまいます。褒められたり、恋愛感情を抱かれると尚更警戒してしまいます。　　　　　友人は遠いところで幸せに暮らしているそうです。こちらが一方的に覚え、恨み、生きています。彼との付き合いを切らなかったのは自分で、今の結果を作ったのも自分です。なのに、彼のせいだと恨む自分も嫌いです。　　　　　こんな感情は不毛なので捨ててしまいたいし、関係ない人を私の被害妄想に巻き込むのも申し訳ないです。　　　　　　　　この先入観を捨てて、相手を尊重して話ができるようになりたいのですが、私はどう考えてこれから生きていけばいいのでしょうか。

向き合い方が知りたいです。

つい最近の話しです。世界でたった1人の母が自死しました。突然の事で、受け入れられないというよりかは、受け入れないように心が抵抗しておりました。しかしながら、ご遺体と対面したとき初めて、間違いなく母だと理解しました。私に対するメッセージも遺書もありません。ただ、ひとつわかることは正式な診断はないものの、鬱病が原因だったとは生前の行動から推測しております。実は身内の自死は幼き頃に一度経験しており、そのときの原因が鬱病だった為、似た症状からそう考えました。今は何故母はなくなってしまったのか、意味のない追求と、あの時なんでこうしてあげなかったのかという後悔ばかりで自責の念に悩まされます。長文申し訳ございません。アドバイスが欲しいのですが、私はこの事実とどう向き合えば良いのでしょうか。また、後悔の念はどうしたら和らぐのでしょうか。なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 17

神棚

親戚が認知症になり身寄りがいない為、うちで引き取る事になりました。現在、親戚が住んでいる家を解体し売買する事になったんですが立派な神棚があります。神棚も一緒に解体するのは失礼に思えて出来ません。どちらにお願いしたら良いでしょうか？宜しくお願い致します

御朱印を書く人

こんにちは、質問させて下さい。ちょうど昨年の冬より、初めて御朱印帳を購入しお寺参りとあわせて、御朱印集めを始めました。仕事でも色々なことが次から次へと起こり、お寺にいくことが唯一の癒しでした。そして、御朱印を書いてもらっているときも、気さくに話しかけて下さるご住職さんもいて、その会話もとても癒しになりました。現在は、福祉の仕事をしておりますが、定年が近くなったとき、御朱印という日本文化が残っていれば、御朱印を書くような仕事もしてみたいと思っております。私自身は、字を書くことが大好きですが、書道の資格は持っていません。御朱印を書く仕事は、どのような人がなれたり、どのような資格が必要なのでしょうか？また、お寺の仕事についても知りたいと思っており、教えて頂けると幸いです。

職場の男性

初めまして。現在ずっとモヤモヤしていることがあります。同じ職場の、業務でも関わりのある既婚男性のことです。その男性とは初めは、私ともう1人仲良しの女性の先輩(既婚者)とよく晩御飯に行く仲でした。しかし途中から私とその男性と2人で行くようになったのですが、その2人で行き始めた辺りから距離が近かったりだとか、意味無く触られたり…がありました。 (指先を触られたり、掘りごたつで足を挟んできたりとかです) された時はびっくりして何も言えなくて、でも気安く触ってくるということは私のこと軽く見てるんだなと今更ながら凄くショックを受けています。最近は、男性の奥さんに浮気を疑われるから、業務外のチャットは全部消して欲しいと言われてます。私は本当に意味が分からなくて、何を持ってして業務外なのか、浮気相手ならまだしも何も無い仕事相手になんでそんなこと言われないといけないのか、というか私のことなんだと思っているのか。なんでそんな扱いされないといけないんだろう。男性と2人で、飲みに行ったりしていたのが悪いって自分で分かっているので誰にも相談できず、モヤモヤ悩んでいます。こいつ(私)はどんな扱いしてもいいみたいに思われてるのが凄く悲しいです。彼とは距離を置くことは決めていますが、どう気持ちの整理をしたらいいのか分かりません。本人に聞くべきでしょうか。このチャットの件を言われてから仕事辞めたくて仕方がないです。でも、とりあえず仕事では関わるので、そこは割り切ろうと思ってます。

10年前の中絶、子は私を恨んでいますか？

10年前、訳があって宿した子を中絶しました。自業自得ですが後悔と罪悪感でいっぱいです。最近知人が「誰が殺したの？生きたかった」と子どもが泣いている夢を見たそうです。亡くなった子は今も苦しんでいるのでしょうか？その決断をした私を恨んでいますか？私が幸せに暮らしても良いのか、また不安です。

有り難し 22

夫の過去から今を信じれない

はじめまして。夫と結婚して2年、1歳の子供がいる者です。夫は結婚前から海外の風俗が好きだということを携帯を見て知ってしまいました。もちろん携帯を見ることは許されません。ただ、結婚に失敗したくない確認の意味でその時は数回見てしまいました。風俗に行っていたのは私と付き合っているときではなく過去です(ただしその時も彼女はいました) そして携帯を見たことが見つかりもう2度と見ないと誓いを立てそこからは一切見ていません。その後子供も生まれ幸せです。しかし当時一緒に風俗に行っていた男友達を把握しておりLINEの内容もかなり下世話でした。その友達と今日飲みに行っているのですが、風俗街のある飲食店へ行きます。そして飲食店だけ行く時間にしてはかなり長時間出かけるようです。とても心がざわつき寝れないし想像で涙が出ます。もちろん彼を信じたいですが、はやり昔見た携帯の内容からしてかなり風俗好きなこと、その友達とは数回行ってたことを知っているので、それが脳裏に蘇ってきて、信じ切ることができません。昨日直接彼に、飲食店が風俗街にあるから心配している。そういうところにいくのは私は割り切れない、生理的に無理だしもし行けば離婚も考える。子供に顔向けできないことはしないでほしい。と泣きながら伝えました。いかないよ、そんなところにいくより久しぶりに飲んで話したいから二件行くだけと言われました。こちらの思ってることは言いました。あとは彼次第なので、泣きながら訴えましたがそれでも行く人は行くし、いかない人は行かないと思いますし、もうわたしにはどうする事もできません。彼の言うことも実際のところは分かりません。もちろん信じるしか道がないことはわかっています。だけどどうしても信じきれない私の心。私が弱いだけなのでしょか？結婚生活長く50年ぐらいあるうちのまだ2年。これからもこんな誘いが来るたびに疲労して心が持ちそうにありません。私が強くならないといけないのはわかっていますが，もっと貞操観念がしっかりしている、そいう点に心配にならない人と結婚すればよかったのかな、と今更ながら悔やんでいます。私の心の持ち用は今後どのようにしたらいいでしょうか？どうぞ宜しくお願い致します。

留年ほぼ確定しました。

現在理系の大学四年生です。就活も終わって来年から就職する予定でしたが、必修の単位を多分落としてしまい留年しそうです。その講義は出席はしましたが、自分にとってはとても難しく、課題もまともに出せない状況でした。じゃあ誰かに相談しろよと思われるでしょうが、自分は大学に途中編入したため友人と呼べる関係の人はいませんでした。そしてオンライン講義が主だったため、友達を作る機会も恵まれず、さらに編入したせいで4年でも講義を受けなければなりませんでした。そのため前期は研究室にもほぼ行かなかったため、研究室の人とも親しくありません。その結果、課題をどんどん後回しにしてしまい、未提出のままそのまま期末試験が終了してしまいました。一応これから全部提出しようと解いては居ますが、多分今出しても意味ないだろうとは分かっています。そして自分が100％悪いことは分かっています。努力しなかった自分がとても嫌で嫌で仕方ありません。両親にも研究室の教授にもこのことを話せていません。もう何もかも嫌です。これからどうすればいいでしょうか？すみません、周りに話せないこの状況下で誰かに話したかったので投稿させていただきました。