問答一覧

検索結果: 2938件

自分の醜さに死にたくなる

私は2人の友人に嫉妬してばかりしています。 1人は両親に愛され、長く付き合う恋人がいて、可愛げがあって、多くの人に好かれている。もう1人は父親との関係は良くないものの、優しい母親がいて、恋人に溺愛されていて、仕事が出来て、美人で、色々な人から信頼され、可愛がられ、友人も多い。対する私はなにかに秀でているわけでもなく、キャパが少なく、仕事も遅く、可愛げも秀でた容姿もなく、誰かから愛されているという実感もなく友人達に嫉妬してばかりいる。他人の幸福を妬み、自分は不幸だと嘆いて悲劇のヒロインを気取ってる自分のことが殺してしまいたいほど嫌い。その2人の友人達に慰められても「あなた達に私の何がわかるんだ」と思ってしまう。 2人の言葉を素直に受け取れない。「幸せなあなた達には私の気持ちなんて一生わからない」と考えてしまう。彼女達にも辛いことがあるのは知っているけど「その程度で」と思ってしまう。「私よりマシなくせに不幸ヅラするな」と。だけど、そんな考えに陥ってしまう自分が醜い。とにかくどうしたらいいのかわからないし何もしたくない。ただただ死にたい。死んで、無になりたい。感情がぐちゃぐちゃのまま書いたので読みにくいと思います。申し訳ありません。できれば、なにかアドバイスをいただきたいです。こんな場所に質問しておきながら、宗教的考え方はどうにも理解できないのでわかりやすいように教えていただけるとありがたいです。

有り難し 24

回答 2

2021/09/16

消えない罪悪感とこれからの生き方

現在高3です。長文乱文失礼します。プロフィールに書かせて頂いた通り、私は許せない罪を犯しました。笑うことが辛いです。幸せになってはいけないと思うからです。でも人前で泣いたり暗い顔をするわけにはいかず笑ってしまい、また申し訳なくなります。法で裁きを受けた訳でもなく、易々と人に打ち明けるのも違う気がしますが、関わっている人を騙すようで辛いです。楽しそうな人を見ると、私は二度とあんな風に心から笑うことはできないのだと思います。本当は死にたいです。でも私は意志が弱く痛いことも嫌いなのできっとずるずる生き延びてしまいます。自分の過ちに気付いてからずっと自分を責めていますがどんなに責めても責めきれません。心の中で自分に暴言を吐いて罰せんとしても実際に自分を傷つけることはできません。それだけ意志の弱い人間です。自分を愛せない人は他人も愛せないとよく言いますが正にその通りだと思います。でも私は犯した罪を忘れたくないし、誰に許され見放されても絶対に自分を許さないし、一生責め続けます。今こうして誰かに救ってもらおうとしているのも自分は被害者ぶっているのではないかと苦しいです。でもハスノハを使っている、罪を犯してしまった他の人たちのことを被害者ぶっているとは思いません。自分のことは愛したくないけど他人のことは愛したくて自分の考えに矛盾が生じてしまいます。また、罪を犯した人に対して、「死ぬのではなく全うに生きろ」という答えがあると思いますが、全うに生きるとは何ですか。私には夢がありました。日本文学が好きで、大学教授とか、高校教師とか、国語や日本文学、日本文化に関わる仕事がしたかったです(このように何かを夢見る自分も恥ずかしいです。自分に好かれているもの全てに対して申し訳ないです。もし同じ仕事を志す人がこの文を見てしまったとしたら申し訳ないです)。でも罪を犯した人間が、しかもそれに気づかず4年ものこのこ生きてきた人間が、やりたいことをやっていいとは思えません。やはり夢を追いかけてはいけないのでしょうか。誰でも何かしら罪を犯しているとは言いますが、私がしたのは私が一番許せないことです。もはや誰かを傷つけたとかではなく、自分が自分の規範から外れたことが重りになっている気がします。清々しい程に自分本位な人間です。これからどう生きるべきですか。ご教示頂ければ幸いです。

有り難し 16

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仕事をしてまで生きたくないです

先日、働いていた会社を退職しました。転職活動をしなければいけないと分かってはいるのですが、やる気が起きません。やりたいこともありません。親元から離れて生活をしているので、このままではお金も尽きてしまいます。そのような状況でも、行動する気力が起きないのです。最近では、仕事をしてまで生きる意味はあるのか？生きたくないとまで思うようになってきました。自分でいうのもあれですが、幼い頃から両親に愛されて育ってきたと思います。進学もし何不自由なく育ててもらいました。また、心から信頼出来る友人や彼氏もいます。そのような幸せな環境で育ってきたのにも関わらず、どうしてこのような考えになってしまうのか自分自身のことがよく分かりません。是非お言葉をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 26

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人間が信じられない

初めて相談します。家庭環境が良くなかったので　人を信じる事もないし　かと言って　困ってる人に知らんフリも出来ません自分の本音を知られる事も苦手で　いつも笑ってます他人から見たら　明るくて人付き合いが良く見えるかもしれませんが　真逆です他人の欲が見えた瞬間に嫌いになります。利用してるんだと思ったら　すぐ　離れたくなります。父親が他人を利用して利益を得たり　暴力で思うがままにする人だったので　汚いなぁと　思うと嫌悪感です。けど　上手に他人に断れず　いいように　されます。嫌な事を嫌と言えません。たまってたまって　泣いて消えてしまいたくたります。もっと　大きな気持ちがあったらと思うけど。無理でした。人間が苦手です。けれど　1人で生きてる訳ではなく。誰かに支えてもらっているのかも　しれない。子供が2人います。 2人には　人間は　どうあるべきなのか。教えなきゃならないのに　自分が不安定なので。全部わかりませんあったかい人でいて欲しいけど、他人を非難する自分には　そんな事言えない人間てなんですかね。支離滅裂です。誰かに助けて欲しかったです。人と関わりたくないけど　親としてどうしたらいいか私の気持ちを子供に教えたら　子供も将来こうなるのかな心の安定他人に本当の意味で優しくなれる自分どうしたら　なれるのかきっかけを下さい

有り難し 16

回答 1

生きるのがしんどいです

生きていくのに疲れました、でも死ぬのも怖いと思ってしまいます、でも毎日死にたいと思います。周りの人たちがうらやましいです、平凡な人生がどれだけ幸せかと思います。不幸ばかり続いて毎日生きるのがしんどいです。

有り難し 18

回答 2

後悔する気持ちの持ち方

人に対してイライラしたり、直ぐに腹が立ったり、幸せそうなカップルや家族を見たら私には何もないと思ってしまいます。ADHDで心療内科に通っています。そんな自分なので、新たに彼氏を作る資格はないし、職場ではいつも最終的に嫌われて2ー5年で転職をせざるを得なくなります。人と接するのが怖く、今の職場でも入って1年になりますが直ぐに態度に出てしまい、だんだん自分も職場の人も距離感を感じています。何をどうすればこれからの人生を後悔せずに行きれるのか分からなくなっています。自分だけの事て直ぐにどうでもいいと思ってしまい、いつも1人で行動しています。アドバイスをいただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

いつも失敗してから気づく。

小学生の頃から生きているのがとても怖くて、哲学や仏教、歎異抄とか聖書とか読み漁りました。何度も読み返してたりしたのですが、いつも、他人を依存したり、失敗や、恥をかいたり、他人を傷つけたり、取り返しのつかない何かを失ったあとに、ああ、そういえばあの人がこういうのは失敗を招くから気をつけなければならない。とかいてあって何度も本で学んだのに、何も生かせなかった。何もわかっていなかった。私は何のために読んできたのだろうと思ってしまいます。最近は知識や哲学だけでは、なんにも自分を癒してくれないと自暴自棄になって、本を全て捨てました。自分を幸せにできるのは自分だけで、本や他人ではないと分かってるのに、何度も失敗します。いやいや、誰だって失敗してから成長するんだよ？！みたいなことを言われても、なかなか普通の人は失敗しないことをしたり、人からは、普通はそんな失敗しないでしょと嘲笑われたり、呆れられたり、引かれたりします。失敗してもいいんですが、なんていうか、いつも情けない失敗で困ります。なんで、みんな楽しく笑ったり、うまく生きていれるんでしょうか。私はみんなが、うまく生きてるようにおもえてうらやましいです。たとえ人が悩んでいても、人間らしい悩み？(恋愛、仕事とか)で、私はそもそもなぜいきてるの？みたいなわけわからない悩みに陥るので普通の悩みを持ちたいなと思ってしまいます

有り難し 31

回答 2

自分の心の狭さについて

はじめまして。かずらと申します。最近自分の余裕のなさ、心の狭さに自分自身が疲弊しております。 30代の今日まで、結婚・出産・離婚を経験し転職回数も人より多いです。たくさんの事を体験してきたなと思います。自分自身、健康な体に生まれ楽しい家族の中で育てられ、今現在雨風を十分に凌げる家に娘と二人、食べたいものも買える、仕事もある、自分はとても幸せな人間だと思っております。ただ、人間関係の点で言うとなかなかうまくいくことがありませんでした。自己評価ですが他人に本心を言うのが苦手です。理由は話を最後まで黙って聞く人が少ない事です。話をさえぎられる事が嫌いです。私にとってそれは「失礼」だからです。そして大抵否定されたり、共感を得られず、関心を持てない態度を示されます。それがとても悲しいので初めから言いません。また、私には多くの地雷のようなものがあります。ひどく傷ついた言葉や、私が思う失礼な言動を取る人を強く拒絶してしまいます。それは他の人には地雷にはならないかもしれないようなことです。そしてそれを消化するのがとても遅くおなかの奥でぐるぐると回っています。特に「人は人、他人は他人」と強く思うが故に人から「なぜそんな風なの？」と問われる事に強く反応してしまいます。自分と違う事が「理解できない」と嫌悪の顔をされる事に理不尽さを感じます。しかしながらこの地雷が多く、拘りが強い自分の性格にとても疲れます。どのような心持でいればこの自分の性格とうまく付き合えるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

生きてていいのかわかりません。

何かにつけ自信がなく、自分がなぜ生きているのか、生きなければならないのかわかりません。生きたい人に、私の命の蝋燭を継ぎ足して差し上げられたらどんなにいいかと思ってしまいます。この年になってまで恥ずかしいのですが、母にも聞いてしまい、しかし納得できる答えは得られません。夫にも聞いては面倒くさがられていますが、私にとっては苦しいのです。それも原因で離婚要求されています。私が妻でなければ、もっと彼も幸せだっただろう、と思います。子どもはいません。私でなければならないことなんて、何もないのに。誰か自信を持って生きてていいよと言ってほしい。大手を振って、胸を張って生きてる人と私は何が違うのでしょうか。自分の存在が恥ずかしいと思ってしまいます。

有り難し 46

回答 2

過去とこれから

中学3年です。初めて質問をさせていただきます。よろしくおねがいします。僕は小学校1、2年のころ、同級生をいじめていました。当時は自分のしている事を良く分かっていなかったのですが、今考えると酷く、残酷でした。　　その後、小学校時代に僕もいじめられる経験をし、体調不良などが原因で不登校気味の現在です。今更ではありますが、同級生をいじめていた事を深く後悔し、自責の念を感じています。　　　　そして、これから避けては通れない受験や進路について考える度、自分のような悪い人間が真っ当な道に進むことが許されるのかと考えて、家族にも心配をかけてしまいます。人を酷く傷つけておきながら自分の未来の幸せを願ってしまう最低な僕を叱って欲しいです。また、これから僕はどのように人生を歩んでいけばよいのでしょうか。同じ過ちを繰り返さず、一生反省、後悔することをここに誓います。そして、人を傷つけた分他人を幸せにしたいと思うのですが、こんな綺麗事をいう資格はあるのでしょうか。どうも生きる意味が分かりません。今まさに受験や進路を考える時期で、どのような心構えで生きていけばよいのかと思い、相談させていただきました。

有り難し 14

回答 1

相手の執着を捨てる方法

１１年間不倫関係にあったら彼女と一年半ほど前にお別れをしました。私が既婚で彼女が独身です。お別れを切り出したのは私からでした。このまでは彼女が結婚できなくなること、また、その罪悪感、そして、その生き方に誇りを持てなくなったからです。これまでも彼女に彼氏ができたときに必死に心を引き留めてしまったことがあったので、そういうタイミングではない理性的なうちに、という思いもありました。別れてからの一年半は近況報告をメールや食事をしながらすることはありましたが、肉体関係はありませんでした。ところが、彼女が結婚することになったのです。すると、私の執着の心が沸いてきたのです。おそらく形としては別れていても心はそのままだったのでしょう。彼女にはお幸せにと、伝えましたが、実際の私の心は彼女に幸せになってほしい気持ち、罪悪感から解放された気持ち、彼女を他人に渡したくない気持ちと入り交じり不安定な状態です。彼女を忘れることが僕にとっても彼女にとっても正解なのはわかっているので、連絡はとるまいと考えていますが自信がありません。瞑想や趣味、家族、仕事と考える時間をなくそうと努めていますが、ふとしたときに考えてしまいます。この執着から脱し、心穏やかに過ごし、彼女の幸せを心から祈れるようになるにはどのようにしたらよろしいでしょうか。１１年も彼女の心をを引き留め、我儘なのは十分承知しています。何卒、ご教示願います。

有り難し 14

回答 1

2023/12/29

流産後の心の持ち方。

今年の6月に初めての妊娠がわかり、その後、8月に稽留流産と診断され、手術をしました。心拍も確認し、母子手帳ももらってからの流産でした。夫や母親も大変喜んでくれた妊娠だったので、自分自身が辛い上に、周りの人を悲しませることもとても辛かったです。でも、いつまでも悲しんでいてはいけない。私より辛い人もいる。何度も流産しても前向きに妊活している人もいる。そう思って気持ちを切り替えたのですが、知らず知らずに無理をして、心が疲れてしまいました。前向きに頑張ろうと思っていたはずが、人に優しくできなくなり、味方であるはずの夫や身内にも冷たい態度を取ってしまい、自己嫌悪に陥ります。体のために我慢することも多く、自分で納得してやっていることなのに、結局は他人に八つ当たりしている自分に気づき、こんな気持ちで過ごしても自分も人も幸せじゃないのに、と苦しくなります。接客をしているので、子連れの方を見るたびに思い出したり、その方たちには何の非もないのに、どこかで憎らしく思ってしまう自分も人間として最低だと感じます。今の自分がすごく嫌です。これから次の妊娠に向けて、自分も周りも幸せに過ごしていくにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 21

回答 2

性への執着

私は昔から性の執着が凄いです。誰でもいいからSEXしたいと思ってしまいます。また、私はSEXの最中いじめられたり、叩かれたりするのが好きです。なのに今の恋人とはSEXが微妙です。正直つまらなくて浮気したくなります…。浮気したら大変なことになるのでしませんが。それから、よく他人を甘やかしたり、頼もしい目で見られることが苦痛でなりません。相手は受け身になり、私がSっぽくなると媚びてきます。正直死ねって思います。相手が、私の役割を奪うことに嫉妬してるのかもしれません。私の方がMになりたいのに、と。私が色々決めたりするのが面倒で嫌です。なんかもう疲れてきました。孤独になる勇気もなく、私はずっと愚痴と不平不満を連ねて生きるのでしょう。自分を責めたり治そうと何度も試みましたが、私はどうしても愛する幸せ、与える幸せをすると死にたくなります。私は卑しいのでしょうか。愛することも愛されることも向いてません。死にたいです。もう、私を求めるな！！とおもいます。静かに孤独に死にたい。私はクズでもいいからただ生きて、死ねたらいいと思うのに、勝手に理想化されてそれに当てはめて生きてます。私の屑な本性を愛さないくせに、キレイなところだけ見て愛する奴らが憎いです。だったら愛するなって思います。もっと自由に自分を大事にしたいです。私の中の何かを奪おうとするやつは皆嫌いです。これから先どうやって生きればいいですか。執着をなくすにはどうしたらいいですか。教えてください。

有り難し 10

回答 1

2023/08/16

生きている意味が見出せません

前回も悩みを聞いてもらった者です。あれから数ヶ月が経ち、当時の回答を教訓に生きていますが、状況は益々悪化して、今はただ絶望とこの世に生きる意味が見出せません。魂はこの世での修行との事で、今の状況も見方を変え深く考えるとの事ですが、他人からの要求は果てる事も休む間も与えず次々と科され、私自身の行いたい事は微塵も、何一つできないままに毎日が過ぎていきます。夜は寝れても悪夢しか見れず、身も心ももう限界です。職場も家族も理解を得られず、通院する費用も賄えません。今までずっと自分を数に入れず、他者を優先して幸せを祈り、叶える事をし、他者の嫌がる事を進んで行い、皆が笑って休んでいる時も身を粉にして来ました。 51年、悪い事には手を出さず、どんなに苦しくても、神仏の教えを守ってきましたが、もう身も心も精神も限界です。何一つ報われることなく、このまま他者の幸せをずっと見てるだけで死ぬまで生きて行くことに疲れました。今まで2度の自殺未遂をしましたが、その都度生きながらえてしまいましたが、今度こそ人生を終えたいです。もう生きる意味も、価値も考えられません。

有り難し 11

回答 1

自分の事が惨めに思えて仕方ない

以前にも相談させてもらった者です。また、参考にさせてもらいたく意見を聞きたい事があります。今、私は自分の事が惨めに思えてしまう事がしょっちゅうあります。幸せそうな人を見たり、その人と話をしたりした時には、羨ましいなぁ自分にはそんな幸せくるのかなって思えたり、自分はまだ結婚もしてないし子供もいないからダメだなってそんな自分が惨めに思ったり、仕事をしていても、一生懸命に仕事をしていてもいいように使われてしまうだけだし、自分は必要とされてない除け者にされている。能力がないと思われて使えないと思われているからダメなんだって思えて惨めな気持ちになったり、貯金も詐欺にあってしまい騙しとられてしまった分があればもっと生活もらくだろうしって思えてお金がないって惨めになってしまったり、とにかく色んな人と色んな事を比べてしまって毎日惨めな気持ちになってしまっています。他人と比べる事は意味がないし、自分を自分で不幸にしてしまっているってのは頭では分かっているのですがやめられないし、色んな考えがとまりません。鬱病なのかもしれないと思ってしまって毎日苦しくなってしまいます。自分の事を惨めに思ってしまうこの考えを変える良い方法が何かあれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2022/04/06

何しても報われません

私は数年前に大好きな両親を亡くしました。それからコロナ禍になりましたが、有難いことに仕事は忙しくさせてもらっています。ただ、友人と会う機会もなければ恋人もいなく、出会う機会もございません。兄弟がいますが皆恋人がいて幸せそうです。それは私にとって嬉しいことなのですが、本音は孤独感で押し潰されそうです。最近、好きだった職場も環境が変わっていまい、人間関係もいまいち上手くいっていません。それに加えとても忙しくて寝る時間も休む時間も少なく、気が狂ってしまう日があります。そんなとき両親が支えてくれていたのを思い出しては泣いて、の繰り返しです。昔から自分を追い詰めてしまうことが多く、苦しさのあまりそれを他人に当たってしまうこともありました。ただ、両親を亡くしてからは自分も性格が穏やかになり、人に当たらなくなりました。弱音も吐かず、人一倍努力してきたつもりです。でもどうして報われないのでしょう。仕事を頑張っても、恋人をつくる努力をしても、何も変わりません。頑張っていないからだ、まだ未熟なんだと言い聞かせますが、それに苦しむ日々の繰り返しでもうおかしくなってしまいそうです。両親の死を経験し、生きていることの幸せに感謝する日々を送っていますが、どうしても周りがキラキラしているのを羨む自分がいます。友人に相談したことがありますが、時には逃げ出したらいいと言われました。その勇気も大事だとは思いますが、その勇気もありません。逃げ出す＝だめな自分というイメージになりまた苦しむ予感がするからです。惨めなのは分かっていますが、相談する相手もいなくここに書かせていただきました。

有り難し 14

回答 1

2021/08/30

職場の人間関係から受ける大きなストレス

転職して１年になります。社会人となり20年近く、人間関係が難しい職場でもコミュニケーションの必要性や重要性を私自身は重視してきたので、スムーズに仕事をするためのコミュニケーション能力を身に付け、また後輩へも指導してきました。転職した今の職場は全員私よりも年上なのですが、まず挨拶さえしない人が多く、電話を取り次いでも返事さえしない人もいます。また、長年勤めている人のなかには私には一切関わろうとせず、私の存在を一切無視します。 1年近く私からは挨拶をしたり気を使ったりと職場になじめるよう努力をしてきましたが、その度に無視をされたり普段からの冷たい態度を日々感じると自分が気を使えば使うほど自分が辛くしんどくなります。私は小学生の時にいじめにあったのですが、そのことがきっかけで学生時代はもちろん社会人になってしばらくしても常に自分に自信がなく、そのことを客観的に考えられるようになり自信がなかったことを後悔してきました。ただ、いじめられたことが他人への気遣いや人とのコミュニケーション能力を高めるきっかけになったようにも思います。そのため、いじめられていたことはもうすでに気持ちのうえでは克服していたのですが、今の職場はまるで小学生の時にいじめられていた雰囲気とまったく同じ空気を感じ、思い出さなかった過去を毎日のように思い出します。仕事があるだけで幸せだと思うのですが、このような環境で耐えていく生き方が幸せだとは思えず、考えてもどうしようもないのですが、日々どうしたらよいのか考えてしまいます。

有り難し 4

回答 1

夫のモラハラに悩んでいます。

はじめまして。宜しくお願いします。私は高校生と中学生の子供を持つ主婦です。夫の私に対するモラハラに悩んでいます。機嫌が悪くなったり喧嘩になると暴言を吐きます。誰のお陰で喰ってけてるんだ！食事を作ろうと家事をしようと一度も感謝したことはない！娘がいじめにあったときは、お前の育て方が悪いからこうなった！お前は何をしてきたんだ！この生活が８年続き、今は子供を連れて別居しています。子供のこと、経済的なことを考えると離婚に踏み込めません。主人も世間体を気にして、表向きは単身赴任という形になっています。子供たちも年齢的に気付いています。このままの状態を続けていいのか悩んでいます。

有り難し 41

回答 2

今までになかった嫌悪感

現在シングルマザー(3歳の女の子)で実家に暮らしています。産後初めて交際(1ヶ月)を始めた方がいます。小さい頃から知っているご近所さんなので、こちらの事情など知っている方です。お付き合いする前はとても話しやすく、優しい人だなと好印象でした。ですが、交際が始まりだすと、なぜか嫌悪感が生まれるようになりました。「どこが、なにが嫌だ」ということではなく、ただただ連絡や言動などが全て嫌悪感に変わってしまいます。今まで交際した方々にはなかった感情なので、自分でも戸惑い、また相手にも失礼な気持ちなのでどうしていいかわかりません。娘のことを考えると、こんな気持ちでは軽々しく合わせたいとも思いません。やはりすぐにでも別れを切り出したほうがいいのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2021/08/21

アトピーで狂った人生について

幼少時からアトピー性皮膚炎に苦しんでいます。ステロイドの使いすぎで左右の目が緑内障になり、手術も行いました。そのほか、白内障も起き、右目に眼内レンズが入っています。精神的に病み、精神科にも通ってうつ病にもなりました。（これは完治しました）現在はステロイドを塗らない治療を行っていますが、40すぎて仕事はアルバイトのような感じで、かゆみに追われながら生活しています。最近、お金がなくなってきて、皮膚科に行けなくなってきてしまいました。それでも緑内障の眼圧調整のため眼科に通わねばならず、医療費をねん出するのも、大変です。普通にしていれば痒みがちょっと出る、掻いてるくらいでなんとか生き延びられるものの、ちょっとストレスがかかるとすぐ悪化してしまい、急激に悪化してまともに仕事が手につかない状態になり緊急入院したりするので、3－5年周期で訪れるアトピーの悪化にそれまで積み重ねてきた人生設計みたいなものが全部崩され、病院に戻されるようなことを繰り返しています。齢４０を過ぎて、普通の方々は人生の折り返し地点と聞きます。アトピーに振り回されてぐしゃぐしゃになっている自分の人生は一体何なのでしょう。自分が何をしたら幸せなのかわからず目に見えない自分の理想の姿に向かってただやみくもにあがいているだけの人生を振り返ってみてなんのために自分がここまで生きてきたのか、そしてこれからなんのために生きていくのか。わからなくなっています。お坊様、どうか教えてくださいませ。私のような人間にとって、生きる意味とは何なのでしょうか。

有り難し 16

回答 1