2022/08/08自分の行いを後悔してもしきれません
以前から同じような相談をさせていただいていますが、またここで心の内をお話しさせてください。
つらいです。本当に馬鹿だなあ、みんなを不幸にしてしまった。こんな馬鹿な人間いるかと毎日自責にたえず、自業自得、因果応報と言い聞かせています。
償いのためにも前を向いてしっかり生きていかなければいけないのに、日常生活で夫のことが頭にこびりついていて、連想する出来事にあうたびに毎日の心の中で夫に謝り続けています。涙が出ます。夫の両親や私の亡くなった祖父母にも心の中で謝っています。
親にもこんなに大人になってから大変な親不孝をして、自分のような子供を持ったことが居た堪れなく申し訳なく思っています。
夫との幸せな日々も今のこの状況も、現実のものと思えません。
毎日暗い夢を見て許されない逃げられないという気持ちで目が覚めます。
1、2度だけ夫に許されるような、やり直そうとしてくれるような夢も見ましたが、目覚めて現実に絶望します。
そして夫の絶望はこんなものじゃなかったんだと…家族ができ、毎日とても仲良く過ごし、仕事もステップアップして着実に順調に人生を積み上げて嬉しかっただろうに、予想もせず突然絶望に突き落とされて…そんな夫のことを思うと、一人で過ごしているのも想像して、本当に可哀想で居た堪れず涙が出ます。
あんな酷いことをよくできたなあ、あれは自分だったのかと信じられない気持ちと自分に失望します。
私はそれだけのことをしましたし、自業自得で耐えなけばいけないのですが、苦しくてしょうがありません。
この弱さが引き起こした過ちなのだと何度も言い聞かせています。
夫が心の軸で、仕事もなんでも頑張れていました。苦しくても耐えて前を向いて成長していかないと、それこそ夫は何のためにこんな目にあったか、一切が報われなくなりますよね。
苦しくても不幸にした人たちのために前に進みたいです。どうしたら良いでしょうか。
有り難し 4
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