問答一覧

検索結果: 113件

正社員の事務に復職か、別を探すか

よろしくお願いします、職場に突然行けなくなってしまい、現在休職中の者です。元々いじめられやすく、コミュニケーション能力が低いのではないかと思います。 10年間で4回転職して参りました。初めは非常勤で講師をしておりましたが、つまづきを感じ、正社員の事務職に転職しました。しかし、事務作業中、ミスが多いため、半年程でどの職場にも居づらくなります。周りの誰と比べても要領が悪く、教わった仕事は理解しているのに、ミスを犯し、それを見つけられない事が日常茶飯事です。また、コミュニケーションが難しいです。自信のなさから、人間関係の構築にも躓いてしまい、周りに負担をかけてしまいます。その為、周りの人に嫌われ、孤立します。中には、私の人間性を否定してきたり、濡れ衣を被せてくる先輩や上司も出てきます。仕事も他の人の半分も任せて貰えません。仕事のミスを、笑われながら直されます。悔しく、疲労困憊し、毎日不安で、自信がなくなり、人間不信に陥りました。その為３回も事務職を、転々としました。今回の職場でも、同様の事態になりました。辛く眠れなくなり、誰にも相談できず、孤立し不安な中で、ミスを抑えるための努力をしつつ、瞑想をしたり、良いことを探したり、他人の評価に頼らず生きる心を模索したり、心理的なカウンセリングや、高額なExcelの講習も受けたりして数年、なんとか凌いできましたが、ある日突然、仕事に行けなくなりました。現在休職中です。今の職場が合わなかったのではなく、自分には仕事をする力が欠けているのではないかと思っています。突然休職をしたため、職場にも迷惑をかけていて、収入もなく焦るばかり。元々いじめられていたと感じていたことから、ストレスで、元の職場に戻るのが怖くて仕方ありません。次の仕事を探そうとはしていますが、自信がありません。細かい作業のない仕事は、正社員では見つけられず、一人暮らしのため、正社員の元々の仕事か、新しく非正規雇用に移るかでとても悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

会社で馴染めないうえ、仕事が出来なくて悩んでいます

社会人になってから3社目、転職してきて半年ですが、仕事が出来ない上に、みんなに嫌われているように感じてます。相談出来る相手もいません。会社で居場所がなくて、本当に辛いです。今の職場は、世に言うホワイト企業で、働いている人はみんな優秀で、環境はとても恵まれています。着いていけないのは私の実力不足と、コミュニケーション能力の欠如が原因だと感じてます。嫌われた原因は、私が仕事出来ないのに出しゃばって仕切ろうとしたことがあったことが原因だと思ってます。そのときは本当に私は口だけの人間でした。上司にマネジメント能力を求められていて、意味を履き違えたんだと思います。今はバイトさんにさえ、指示を出されるような状況です。仕事については、私なりに努力しているつもりなのですが、空回りなのか、努力が足りないのか、本当に何も結果がでません。結果を出そうと思えない…というか、本当に何も出来ないんです。何を求められているのかが、理解できないです。私自身は半年前よりは私なりの成長を感じてはいるのですが、そんなの微々たるもの過ぎて、周りからみたら本当にお粗末なものだと感じてます。今、チーム全体で取り組んでいる仕事があるのですが、私が使えない人間なので、みんな余計に呆れているような気がします。なので、今はよりツラい思いでいっぱいです。努力で補えばいいのですが、机に向かっても全く頭が回らず、逃げ出したい！ということばかり考えてしまいます。会社を辞めることを検討するべきか、でも、この歳で逃げてばかりいるのもよくないですし…、でも、このままいても私は何も身動きがとれなくなってしまうような気もしています。お恥ずかしいかつまとまりのない相談ですが、何かアドバイスをいただければと幸いです。

有り難し 157

回答 4

ゼミにどうしても苦手な人がいる

大学４年生の女です。３年の終わり頃からゼミが始まったのですが、どうしても苦手な人(a)がいます。私とaは、ゼミが始まるまでは関わりがなかったのですが、前々からaは私を嫌ってたようです。嫌われた理由は、私がaと不仲な子と仲良くしてるから一緒に嫌われた感じだと思います。だからと言って、その子を恨むつもりは全くないですが。ゼミは全部で５人いて、話し合いの時はいつもaが仕切ります。aは私以外のメンバーには優しいのですが、私にだけは嫌いな態度を思いっきり出してて、私が何か意見を言っても無視か否定ばかりされます。他のメンバーは私の意見を聞き入れてくれてる時でも、aだけは突っぱねます。口調も全然違うし、私と話す時だけ声が低くなります。正直私もaを良く思ってないですが、aの前で態度を変えたりはせず、普通にしています。それなのに、aの露骨すぎる態度に本当にイライラします。ゼミはオンラインの時もあれば、対面の時もあるのですが、どっちにしろ露骨な態度はかわらないです。来年から社会に出たら、職場に嫌いな人がいても表面上だけは上手くやらなきゃいけないのに、aが幼すぎると思います。まあ、aは前々から人間関係で色々あり、色んな友人グループを行ったり来たりしてる印象はありましたが…。拙い文章で申し訳ございません。a以外のメンバーには恵まれてるのに、aのせいでゼミが苦痛です。少しでもaに対するイライラを減らすにはどうすれば良いでしょうか？

有り難し 9

回答 1

自分がされて嫌なこと

こんにちわ。職場に嫌いになってしまった人がいます。私から見たら、仕事中、皆の為ではなく自分の為に仕事をしている人です。自分のミスは言い訳をし、他人のミスは○○さんが‥と言います。仕事の相談をすぐに、私達に相談なく上司に相談してしまうので、結果なぜか私たちの仕事量が増えます。始めのうちは、気になったことを伝えてましたが、成長がなく感じ、小さな事は伝えるのをやめました。しかしイライラするのが押さえきれず、職場の人に愚痴を言ってしまっています。自分がされて嫌なことは、人にはしてはいけないと思ってきましたが、ここにきてどうも押さえきれず、愚痴を言ってしまっています。本人に私の気持ちを直接的伝えようとも考えましたが、それが相手の為を思ってか自分を思ってか分からなくなり、保留中です。今ではその人の嫌なところしか見えません。そんな自分が嫌です。どうすれば、私の心は落ち着きますか??

有り難し 9

回答 1

2021/08/07

仕事で悩んでいます

仕事関係ですごく悩んでいます。現在正社員として働いています。職務内容は工場のライン長のようなもので、パートさん約50名に状況を見ながら指示を出す作業をしています。自身も現場に入ります。現場作業とは別に製造予定表や在庫管理、シフト表を作る事務作業をしています。繁忙期に入り、現場作業と事務作業が終わらない事が多く、自身のキャパシティを完全に越えてしまっていて、いくら寝ても疲れが取れません。また、職場の人間関係が少し特殊で悩んでいます。いわゆる身内営業の会社なのですが、社長が一部ベテランのパートさんが仲が良く難しい人間関係になっています。先日、パートさんが社長に「あの社員さんは現場作業を手伝わずに事務作業ばっかりしてる。周りが見えてないし何も考えてない」と話していたようで、後日社長と工場長から面談があり「パートさんから聞いたけど、全然仕事してないらしいな。現場を手伝いながら自分の仕事もしっかりやれ。それが仕事だし、出来ないなら出来る方法を考えろ。」と言われました。日々色々な事を考えながらやっているつもりでしたが、全て否定された事がショックで悔しかったです。私の仕事内容を知らないパートさんが会社のトップに愚痴をこぼして、それが直接私の評価につながるのがストレスです。パートさんに嫌われないようにするのが一番なのかな、と思っています。でも時々誰のために仕事してるのか分からなくなることがあってすごく悩んでいます。私はこれからパートさんに嫌われないように顔色を伺いながら仕事をしていくべきなのでしょうか。これからも頑張って仕事は続けていきたいのですが本当にどうしていいのか分かりません。何か前向きになれる考え方や助言頂けると嬉しいです。最近、「疲れた。」「どうしよう。」という独り言が多く自身を客観的に見て本当にストレスが溜まっているんだなと思いました。まだ20代なのに白髪が増えすぎて自分でも驚いています。助けてください。

有り難し 13

回答 1

2021/05/03

自分をしっかりと大切にするためには

いつもお世話になっております。昨年の7月に転職をしましたが、多忙と上司との関係がうまく折り合わず、メンタルを壊してしまい、今月から休職に入りました。お休みを頂き、自分を見つめ直すきっかけになったのはとても良いことだと考えています。ですが、まだ先のお話ですが、職場復帰後が不安です。業務に対しては不安ではないのですが、人間関係でまたトラブルがあるのではないか、また、会社を優先して、休みが取れなかったり、無理をしてしまうのではないか、という不安があります。結局、他人優先をしたことで体調を崩して休んだりというと周り回って迷惑でしょうから、きちんと自分を優先して休んだりすることが必要だとは分かっているのですが。。他人がどう思うか、どうしても気になってしまいます。どんな心持ちでいればいいのか少しでもお言葉いただけると幸いです。

有り難し 14

回答 2

私は今、多分心の病気です

新しい上司とソリが合わず、職場で過呼吸を起こして仕事を辞めました。辞めて直ぐに精神科へ行ったのですが、話もろくに聞かず医師から｢あーはいはいよくあるんだよね抗不安剤でいい？｣という態度で薬だけ処方され、今は毎日、ハッキリとした病気による不安感を抱きながら就活しています。母と弟の3人暮らしなのですが、私の親族は全員心の病気に理解が無く、私が過呼吸を起こしたり理由も無く泣いて息苦しさを訴えて居ても｢泣きゃあいいと思ってんのか｣｢過呼吸になったらうやむやに出来る訳じゃない｣｢ロクに働きもしない人間のクズ｣｢そんなだから仕事もクビになるんだ｣と言われる日々です。私が職場で過呼吸を起こすようになったのはこれで3度目です。いつも同じパターンで、上司から嫌われ、過呼吸を起こして辞める、病院で顔も見ずに適当にあしらわれ、薬で誤魔化し、家族の暴言に耐え、また仕事をはじめ、半年から1年程度で上司に嫌われ… 私は小さい頃から人との巡り合わせが悪いと自覚しています。小中学生の頃の担任の先生はイジメも見て見ぬふり所か加担して｢虐められるお前が悪いんだから毎日登校してキチンとイジメられなさい。そうする事で、学年全体が纏まるから。｣と言う人ばかりでした。私は今まで、自分なりに出来ることを最大限にやって生きてきたつもりなのです。周りは見ていてくれる、ってよく聞きますが、見てて貰った試しがない。金銭的にも精神的にも人間的にも上手く出来ない私が、それでも生きなければいけない理由なんてありますか？心の病気は諸悪の根源でしょうか。そんなに何もかも私のせいで上手くいかないならば、皆の幸せの為に私は死んだ方が良いのではないでしょうか。もし死んで地獄送りにされたとしても、今よりずっとマシだと思うんです。もう疲れてしまいました。どうか助けて下さい。ラクになりたいんです。

有り難し 21

回答 1

自分のミスの多さに耐えきれない

自分は医療系の仕事に就いています一つのミスで多くの患者に被害が及ぶ業界です理解はしているつもりですが、うっかりミスや思い込みから来るミスなど日に多くのミスを犯していますそんな状態のため、直接そういった態度を取られたわけではありませんが、上司や同僚にもかなり嫌われていると思っています現在、自分に自信が持てず、帰宅するたびに絶望している状況ですいっその事、今の仕事をやめて、全く違う職業を始めるべきなのでしょうかどうかこの先の人生の指標を示してくださいませんか

有り難し 27

回答 2

心根太く生きたい

失礼します。現在26歳女です。昨年から、職場を変わり某大学病院でリハビリの仕事をしています。入職したての昨年は体調不良が続き休暇ばかりでした。入院二度しました。1度目は悪化してガンになるものだったので治療をしてご飯が食べれるようになるまでに二ヶ月かかりました。その後は復帰し産業医や主治医の判断のもと半日勤務からのスタートを診断書でいわれました。すると上司や同僚から嫌われている感じはありました。その後、忘年会シーズンの為うちの病院では外科の医者と合同で忘年会をする行事があり、そこでは新人が出し物をする行事があります。私は2人の医者と私とでおニャン子クラブを踊りました。するとその世代だった医者から受けがよくて、色々声をかけてくれるようになりました。すると、それを女の同僚や上司がよく思っていなかったのか次の日から挨拶しても無視をされだしました。その後私は、２度目の入院をしました。今度は倒れて5時間意識がなく脳の血流が悪くなったのではないかとの事でした。そしてストレスが関係しているともいわれました。倒れてから3ヶ月は片麻痺で車椅子生活。途中から装具をつくりリハビリをうけました。入院先も自分の病院だったのでその時リハビリしてくれていたのは直属の女の上司でした。仕事復帰は本当は早かったですが、上司達と話した結果これ以上休むなら今後のこと考えてほしいといわれたので私は装具をつけて復帰してできることをさせてもらえるなら復帰するとたずねると、それでいいといってもらい復帰しました。ですが、実際復帰すると無視はもちろんだし、装具をはめていることも｢不潔｣といわれたり、歩き方がおかしいことに対して｢歩き方がおかしいと思わないのか！患者さんがびっくりすると思わないのか！｣といわれました。他にも、仕事着で出勤していたら｢なぜか！どこか身体に不自由でも？｣と分かっているくせにいわれてました。そして最近では全員から悪口いわれてあらさがしばかりされます。一年前の出来事をほりかえしてきたり、私の患者さんのカルテを勝手によんだり干渉されます。この前は、｢嫌われているんだから気に入られるように頑張れば｣と言われました。周りにはやめたらといわれますが、私も辛いですが、やめるのはまだ嫌でこんな環境下ですがその中でどう心を強く保つか悩んでいますご相談にのってください。

有り難し 16

回答 1

定期的に届く愚痴LINEに疲れています

仕事のハードさ、人間関係、体調など理由がたくさん重なりこの春仕事を、辞めました。辞めたあとも同じ部署の後輩から定期的に連絡があり、上司や仲間、仕事の愚痴LINEが送られてきます。最初は、後半である彼女1人に任せて辞めてしまい申し訳ない気持ちと、慕ってくれる可愛さから丁寧に一生懸命返信していました。私はそれが辛いから辞めた訳だし、離れて忘れかけていたのに定期的に嫌な上司の言葉を思い出し、愚痴を見て嫌な気持ちになり、聞いて欲しいだけのLメールを見なくてはいけないという苦痛と、彼女は辞めたい訳ではないしストレスがたまるからメールで吐きだしている、共有共感してもらえるのは私しかいないから聞いて欲しいだけだそうです。一度飲みに行った時も、愚痴ばかりの話を聞くだけで、グッタリ疲れて帰りました。なので、飲みに行きましょうというお誘いは軽い返信に紛れてスルーしました。最近は、返す文章は内容に触れず前向きな言葉だけで、もらったほうはえっと思うほど減らしています。このまま疎遠になりたい、もう付き合いきれないという私は悪人のような罪悪感があります。これからまたメールが来たら、彼女を傷つけずにするにはどのように返信したらお互いにベストでしょうか？もう付き合いを辞めたいのですが、どうしたら自分も心が痛まずに済みますか？そう考えることは改めたほうが良い事でしょうか？ぜひご教授頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 51

回答 2

どうしても義父に対する苦手意識が消えません

以前こちらで相談させていただいた者です。義父の息子への接し方が気になり、義実家に帰ることに苦痛を感じていましが、以前こちらで「子どもが成長する大事なイベントの一つ」として捉えるといいのでは、とアドバイスいただき、5月の連休に気持ちを改め行ってきました。楽しく過ごそう、自分の怒りを手放そうと心がけ、気になることは少しありましたが義父の接し方については目を瞑ることができました。しかし、離乳食が始まってまだ間もない我が子に、勝手に茶碗蒸しを食べさせようとしたり、自分の飲んでいたお茶を飲ませようとしたり。卵はまだ試してないのでやめてくださいと伝えましたが、本当にヒヤヒヤし、苦痛を感じました。怒りを手放せたと思ったのに、また怒りに苦しんでいます。義父に会いたくありません。義父からラインが来るたび胃痛を感じます。義父に、やめてほしいことをどのように伝えたらいいのでしょうか。できれば、もう関わりたくありません。

有り難し 9

回答 2

宜しくお願いします。

会社でも近所でも凄く嫌われます。自分では分からないのですが体が疲れやすいので顔に出てるのかもしれないです。性格もいい方ではないと思います。人に好かれる人間になりたいです。何かアドバイスありましたらお願いします。

有り難し 21

回答 2

仕事や色々なことが苦痛で死にたい

私は高校生の頃から死にたいと思っていました。自傷癖はなかなか治らず困っていました。ある時に亡くなった祖父が私の腕を見て悲しげな表情をしている夢を見てから自傷することはなくなりました。つい先日、仕事の上司の携帯を見てしまい、私の悪口をたくさん書いてあるのを見てしまいました。仕事をちゃんとしない、トイレに行ったからサボり等…。 1年半しか勤めていませんがやめたくてやめたくて日々涙を流しています。そして、自殺未遂をしてしまいました。腕を切ったわけではなく、薬の多量使用です。結局はうまくいきませんでしたが…。その他に、前に教会に通っていると相談したのですが、教会に行っていることが母にバレてしまい、無駄な外出を禁じられてしまい、友人と遊ぶこともできなくなってしまいました…。仕事と家の行き来…自分には辛くてたまりません。本当に死んでしまいたいです。まずは仕事をやめようと思うのですが、職場は私と上司の二人だけの職場なので、次の人が決まるまで辞められないと思います。また、私の前任者がこの職場を辞める時期と同じくして、上司のパソコンのフォルダに遺書が残っておりました。私が決まらなかったら死ぬつもりだったのだと思います。もし、今私が辞めたらもしかしたら上司は自殺してしまうかもしれない…。もうどうしたら良いかわかりません。何もかも辛くて、本当に生きるのをやめてしまいたいです…。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 8

回答 1

数々のアドバイスを頂いたのに…

これまで、ここで7回に亘って人間関係・精神状態のことを中心に相談させてもらいました。その度に励まされて、勇気づけてもらってどうにかやってきたのですが…。色々なことが重なり、心身がおかしくなってしまいました。例の社員さんですが、絶交されました。今では挨拶もできず、避けられ続けています。最後まで、ハッキリした理由は分からないままでした。「とにかくこれ以上は関われない」と、僕も社員さんの居る所には近づかないようにしています。仕事でも重大なものではないのですが、長期間に亘ったミスが発覚し、それまで担当していた仕事を外れることになりました。出勤してもやることが無く、マニュアルを読み続けています。あの上司とも折り合いは悪いままで、このミスも加わって職場内ではすっかり孤立しています。オフ会のトラブルも、正直まだ引きずっています。先日最終回だったらしく、仲間がLINEで知らせてくれたのですが、そのことで過去のトラブルの記憶が蘇って具合が悪くなってしまいました。心療内科の先生からも「心身ともに容量オーバーで、良くない」と言われています。今日はどうにか最後まで勤務しました。明日も仕事なのですが、行きたくない…。色々なことが次から次へと積み重なり、心が追い付かない。自分を嫌っている人を集めたら、一つの町が作れちゃうな…など、ネガティブな考えばかり浮かんできます。家族は気づいていたらしく、心身を壊すくらいなら辞めなさいと言ってくれています。ただ、もう数回職場を代わっています。今の職場はやっと3年続けられており、それを正直手放したくないという思いもあります。色々なアドバイスを色々なお坊さんから頂いたのに実にならず、こんな自分が恥ずかしいです。だけど、もう疲れました…。

有り難し 15

回答 1

2023/11/20

噓つきは泥棒の始まりです

いつも質問にお答えいただいてありがとうございます。今の私は最低最悪な人間です。生まれてからずっとですが。学生時代も嫌な事から逃げたいばかり先生に嘘を言って早退させてもらったり、一番初めに勤めた職場も異動先で上司からのパワハラとも今なら言える言動に悩みストレスが溜まりそれが原因で婦人科系の疾患になり医師から言われていないのに一旦、仕事を離れた方が身体に良いと言われたので退職しますと言ってしまいました。その後は仕事も非正規雇用者としてあちこち転職しています。その後、本当に仕事をするのが厳しい心疾患を発症。数年は短期の仕事しかできませんでした。今も何か嫌で仕方ないことから逃げたいために嘘を言ってしまいます。いつか嘘は重ねていくしかならない事を自覚しながら生きています。今回もどうしても参加したくない行事があるので逃げられる嘘を探そうとしていましたがこれを実行することで仕事に行けなくなると思い乗り越えようとしています。人はどうして噓をついてしまうのでしょうかそれでどれが本当なのか分からなくなった時もあります。通院先の医師との診察でも脚色して話しをする時もあります。発達障害の診察の時です。時々、医師は人と比べたりする時に関係ないのだからと言われますが知りたい内容なのです。あまり私の事は真剣に考えてくれていないのかもしれないので大袈裟に話しているのです。嘘を言っているのです。本当に自分が許せません。生きていることさえ苦痛なのです。この先も嘘をついてしまう。周りはきっと気づいていると思います。でも信じてくれています。それが心苦しいですないものねだりもあります。要するに私みたいな人間はこの世から排除してほしいです。いつか嘘をつかずに本音で向き合える時が来るのでしょうか。本当の事が分からなくなっています。仕事もこの先ずっと非正規労働者として働くしかない身体・精神状態です。人に嫌われたくないのに嫌われることしかできない自分。このまま死んだ時、地獄でも苦しむことになりますよね。

有り難し 19

回答 1

勇気を出せる御言葉をください

　自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。　私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。　親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。　犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。　親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。　大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。　仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。　無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。　なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。　私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。　どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。　全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。

有り難し 64

回答 4

2022/06/24

過去にとらわれない生き方をしたい。

私は幼少期から極度の人見知り、人間関係を築く事が苦手、容姿も悪く、嫌われ者でした。変な奴扱いされ、小中学の時は嫌がらせにあっていました。友達もいませんでした。高校では、性格も徐々に明るくなって友達もいて、楽しい日々も送っていました。しかし、やはり私の事を悪く言う人はいました。高校デビューだ、なんて言ってたんだと思います。それでも頑張ろうとしてました。恋愛もしました。彼氏は私のせいでバカにされてました。申し訳なかったです。その彼とは別れ、私はそのまま地元に就職しました。就職してから出会い、付き合った彼には浮気をされてました。別れる覚悟でいた頃、私はその彼氏との子を授かっていました。命は大切にしなければと、私は産む覚悟をしました。しかし彼は、俺はお前の事好きじゃない。産むか産まないかはお前が決めろ…俺は父にはなれない。出来たら堕ろしてほしい。と。たくさん悩みました。眠れない日々、職場につわりを隠して出勤する日々、死にたかったです。私は最悪な決断をしました。赤ちゃんには天国に行ってもらいました。その後、体調悪い事が職場にはバレていたので、上司に事後報告する形になりました。上司から、そんなひどい事する人は社員に要らない、と事実上クビにされました。そのまま仕事を退職し、私は都会へ出て一人暮らしをし、再就職しました。都会はキラキラしてて、楽しくて、周りも仲良くしてくれて、仕事も上手くいき、彼氏も出来、そのまま結婚、妊娠、出産。来てくれた赤ちゃんは、男の双子でした。あの時に母になれなかった分、2人分の命が来てくれたんだと思っています。今とても幸せです。こんなに幸せで良いのかと思うくらい幸せです。でも、過去を振り返ると、一言では言い表せないくらいつらい人生でした。鮮明に思い出してしまい、しんどくなり何も手につかなくなる事もあります。私は幸せになるべきでなかったんだって思う事もあります。旦那や子ども達に、こんな母でごめんねと思います。実家や家族は大好きなのに、トラウマのある地元に帰るたびに、どうしてあんな人間だったんだろうと恥ずかしくなります。ふるさとであり、帰りたい地元なのに、帰るたびに記憶を蘇らせます。私は一生このまま、こんな思いをしながら生きていかないといけないのでしょうか。助けてください。まとまりのない文章、また、批判もあるかと思いますが、すみません。

有り難し 5

回答 1

逃げ癖を治したい、強くなりたい

先日、夜勤を仮病を使って休んでしまいました。原因は、先輩との人間関係です。私は今年の4月から保育士として福祉施設で働き始めました。職場環境は決して悪くなく、やりがいもあり、仕事自体は楽しくもあります。ただ、1人だけ、とても苦手な先輩がおり、その方と勤務が被ってしまうと憂鬱です。その方は10年以上のベテランで、かつ自分なりの仕事の段取りがあり、それを乱されることを一番嫌います。一方の私はあまり要領が良くなく、気遣いも足りていないので、いつも怒らせてしまいます。また、気をつけているつもりなのですがその方にだけ、敬語の使い方を指摘される事も多く、顔を合わせるのがいつも怖いです。私はその方の仕事への向き合い方や子どもとの関わり方は本当に尊敬しているのですが、注意される時の口調や表情、イジり方のキツさが苦手で、その方の前に出ると今日は何を言われるのかと萎縮してしまい、上手く話せず、余計にミスをしてまた怒らせてしまいます。先日の夜勤はその方とペアだったのですが、夜勤は責任も重く、仕事量も多く、精神的にも肉体的にもきつい仕事です。以前ペアになった時にも何度もキツく注意されていました。その時のことを思い出すと怖くてその日の朝、上司に熱があるので休みたいと連絡を入れてしまいました。これは自業自得なのですが夜勤は交代の人を探すのも大変で、ただでさえ今日は人が少ないのにと、職場に迷惑をかけていることが本当に苦しかったです。一方で、3カ月程前にも同じようなことが原因で仮病で休んでおり、今度こそバレるのではとの不安もありました。そんな自分勝手な考えが過ったことに自己嫌悪しています。また、その当時は新人なのに情けない、もっとしっかりしなくてはと思っていたのに、また繰り返してしまったことにも後悔しています。こんな逃げ癖を治したいです。そして、先輩と向き合う強さが欲しいです。自分の心が弱過ぎて本当に嫌気がさします。どうすれば強い人になれますか。長文、失礼いたしました。

有り難し 14

回答 1

心を穏やかに保ちたいです

今まで何度か、人間関係で相談させて頂いた者です。　また同じ事の繰り返しになりますが、どうかよろしくお願い致します。私は、恋人もいません、いたこともありません。友人はいません、小学生の頃はいたと思います。長い間、孤独です。　今は、会社で孤立しています。誰かに認めて貰いたくて、必死で頑張っていますが、誰にも見向きされません。誰にも声を掛けて貰えない、このままでは駄目だと思い、媚を売っていますが、その時だけで、やはり誰も、私の事など知らないのでしょう。まるで、世界に嫌われているようです。勿論、私が言っている世界とは、とても狭い世界だと言うことは、わかっています。ですが、今まで誰もいなかったので、それが私の全てなのです。誰にも認めて貰えた事がないので、それが私の全てなのです。私の何かが間違っているのでしょう、誰もが私を嫌うのだから。（被害妄想だとしても、私はそう感じて苦しいです）でも私は、長い年月を掛けて私になったのです。こんな私だから、孤独なのか、孤独だからこんな私になったのかはわかりません。今、私の心はとてもぐちゃぐちゃです。寂しいと言うわけでなく、イヤ、勿論寂しいのですが、誰も認めてくれない事が、悔しくて、全てが憎くて仕方がありません。でも、誰かに優しくして貰いたくて、媚を売っては、また自分が嫌われていることを思い知り、憎しみが膨らんで行きます。こんな人生もう十分です、終わりにする事を考えない日は、ありません。もう何十年も考えています。 (高校の時、崖の上まで行った事があります。あの時の私にいってやりたいです、今だと) ですが私は死ねません、勇気がない・プライドだけ一人前で負けを認める様で悔しい・他人の目が気になる。バカ見たいです、ですがせめて親の生きてる間だけでも見栄を張っていたいのです。ですが、流石に後、二十数年は長すぎます。このままではとても持ちません。今までずっとそうだった様に、きっと此れからもずっとこんな人生でしょう。どんなに孤独でも、誰もが私を嫌っても、心穏やかに生きることは出来ないでしょうか？何か普段の生活に取り入れると良いもの等、あるでしょうか？なんとか心を保ちたいのです。現実は変えられなくても、どんな状態でも、心さえ苦しみを感じなければ、明日など怖くないのです。

有り難し 23

回答 1

助けて欲しいです

何度も質問申し訳ありません。以前〈そんなに私が悪いのか〉と（その他2件）　質問と言うか、愚痴を書いてしまった者です。ただこのままではもう駄目で・・・。出来るだけ今、苦しいと思っていることを具体的に書きますので、どうかご回答お願い致します。まず私は会社で、完全に孤立してしまっています。私は一つの課を受け持っていますが、部下はいません。当然上司はいるのですが、困っていても何もしてくれません。上司はもともと畑違いの人で仕方がない部分はあると思っていたのですが、畑違いのその他の課には声をかけているのに、私はまるでいない様な扱いです。また同上司の下の課の管理者同士は、もとはそうでもなかったのに、上司が私を知らん顔しだしたら、皆私が見えなくなった様です。また別の課が残業している時は、その他の課の管理者もずっと会社にいて、そして皆一緒に仕事が終わります。※私以外です。皆ひとしきり雑談し帰って行きます。※私はいない様です。何分同フロアですので、楽しそうな声が聞こえると、疎外感でどうにかなりそうで、こんなことが罷り通るのが悔しくて、憎くて。また会社の上役（社長）もそんな感じです。何分自分の周りに仲の良い人間を集めて、その他のことには、無関心と言うか目が行き届かないというか、私は信用していません、今の組織は、今の経営陣の色が出ていると思っています。とにかく今の現状が苦しく、悔しくてなりません。ただ振り替えると私はずっとこんな感じの人生でしたので、きっと私の何が決定的におかしいのでしょう、もれなく皆に嫌われるのですから。でも私は自分が間違っているとは思えないのです。誰かに文句を言うこともなく、出来るだけ、他者に迷惑をかけないよう自分の仕事を必死でやってきました、でも誰にも認められません。人の仕事の手伝いを頼まれたら断りません。（声が掛かるとうれしくなります）気がつくと一人でやらされます。今私の思いは、あいつらの人生には誰かがいるのに、なぜ自分の人生には誰もいないのか、そんなに私が悪いのかと、こんな世界はおかしい、許せないと憎くて復讐してやりたくて。納得出来ず、悔しくて、苦しいくて、死にたいですがそれも悔しくて。甘えて要るかも知れませんが救われたいです。まだ書きたい事はありますが文字数がないので此処までにします。

有り難し 9

回答 1