問答一覧

検索結果: 1815件

婚活中、でも人を好きになれない。諦める？

現在進行形で婚活中、かれこれ5～6年経ちます。婚活をしている理由としてはこの年齢にもなると周りが結婚していき、焦りを感じているからです。婚活をして色々な方と出会い、素敵な方も沢山いました。彼氏ができたこともあります。ですが、いずれも決して恋ではありませんでした。付き合うのも、これから好きになればいい、と、とりあえず付き合う、という感じです。結局は好きになれないままでしたが…。優しいな、性格が合うな、と思うことはあるのです。ですが、それがイコール好きかと言われると、そうでないと感じてしまいます。振られたときも悲しくありませんし、ただガッカリするだけです。好きになれない原因は、全く分からないです。人間・男性不信などではありません。好きという感情が欠けている、人として欠陥を抱えているのでは、それならいっそ諦めた方が…という気持ちもあります。それでいて友人の結婚を羨む気持ちもあり、諦めきれません。私は、このまま人を好きになれないのでしょうか。結婚…というか、恋愛を諦めた方がいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 2

2024/04/07

ずっと好きだった人が結婚したときの諦め方

10年くらいにわたって片思いしていた人が3年前に結婚しました。当初はおめでとうという気持ちを全面に出して、悲しいとかのネガティブな気持ちは心の奥に押し込んで、3年放置しました。その間にその人のことは興味がなくなり、そもそも恋愛自体に全く興味がなくなってしまったのですが、ここ最近、その人のことが気になってしまうようになりました。でもその人は結婚したし。子供もいるし。と思うと冷静になり、でも思い出して気になったり。。という感情が最近繰り返してます。冷静な自分としては、本当に幸せになってほしいし、お子さんも幸せに育ってほしい。そんな中を自分なんかが万が一割って入って不幸な目に合わせたくない。自分は片親育ちだし、片親がいない辛さはわかっている。と思っていますが、深層心理にやっぱり好きな気持ちがあって、どうしたらいいのだろうと思っています。どうしたら好きじゃなくなって、他の人のことを考えたときと同じ感情でその人のことを考えられるようになるのでしょうか。

有り難し 0

回答 1

2021/11/21

好きだった人の事気持ちの整理が出来ない

前回お話させて頂きましたがまだ上手く整理消化出来なくて聞いて頂きたいです。男性のお坊さんやお坊さんのお話を聞かせて頂きたいです。よろしくお願いいたします。この前まで今年2月にマッチングアプリで知りあいとても仲良く遊んだりしてた男性が居ました。彼には友達でもそういう関係はいいと言われて男女の関係ありました。彼は33で彼女は38か39くらいです。私は37です。彼に最近急に彼女が出来てしまいました。相手は子供も居て離婚してすぐ彼の実家に入ったそうです。お母さんも良く許したなと思いました。ショックで悔しかったです。連絡も取れなくなり辛いです。良く彼の実家に泊まったりしてました。お母さんとも仲良くしてました。彼は鬱や発達障害、ADHD、自閉症スペクトラムもあるので彼の為に障害者相談センターのワーカーに繋げたりもしました。急に彼のお母さんや私に怒り怖いこともありました。病気のせいかわかりません。彼はその彼女と職場が一緒でトラブルに巻き込まれて夜勤の仕事も辞めて今探してるそうです。そんな事があり本当に辛くて死にたい気持ちにもなりました。こんな事でそんな事思うのはもっと辛い思いしてる方々に失礼ですが本当に悔しくて毎日辛くて心がとても痛くてでも少しづつでも前に進んでいかないとと思い自分なりに生活、仕事したり何かやれる事を精一杯やろうとしてますがまだ心と身体が本調子ではありません。後この前ポリープも取ったばかりです。人を憎んだり恨むとかいけないことだと思いますが早く別れろとか彼達にバチがあたれ地獄に落ちろと思ってしまいます。彼も今は好きな気持ち守りたいとかだけで今後深く考えてないと思います彼は最低だととても怖いと思いました。人を信じる事が怖くなり人間不信になりそうです。人として許せなくて利用された気持ちでいっぱいです。好きだったのに酷い仕打ち受けました。今後どう過ごしていけばいいのかわからないです。自分なりに原付取ろうと思ったりいろんなとこに出ていこうと思ったりしてますがなかなかすぐに動けず心が晴れません。買い物しも落ち着かず安定しなくて夜も寝たり起きたりしてしまいます。お坊さん達にアドバイスを頂き少しでも元気になりいつも胃が痛くなる気持ちを少しでも落ち着かせたいと思ってます。みて頂きありがとうございます。長くなり文章がわかりにくくてすみません。

有り難し 23

回答 1

動物たちの死が、耐え難く悲しくて苦しいです。

どうぞよろしくお願いします。うまくいう事ができませんが、私は、事故やその他の事で死んでしまう動物の事で、心に非常に大きなダメージをうけてしまいます。妹も同じで、車で子猫がひかれた所に遭遇し泣きながら電話をかけてきました。（猫も犬も好きで、私は猫3匹、妹は猫5匹、犬1匹飼っています。）犬や猫や動物好きの人間はみな同じだと思うのですが、私たち姉妹はおかしいのではないかと思うほど、強くショックを受けてしまいます。しばらくというより、ずっと悲しいまま引きずってしまいます。私も妹も40才もこえているのに、変なのではないかと思うほどです。どうしたらこの悲しみ、苦しみをおさめることができるのでしょうか？そして動物たちの死に際して、どの様にうけとめたら心がダメージをうけずにすむのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

2023/01/27

愛し愛された異性がいなくて虚しく悲しい。

何度も質問すみません。今回は、最近強く思っていることについてです。私は今年の夏に27歳になりますが、人生で一度も恋人ができたことがありません。それどころか、よく考えてみたら、今までに恋愛的に愛されたことも愛した人もいません。恋愛の歌を聴いていても、この曲のような恋愛は一生経験できないのかなと思ってしまったり、恋愛経験のない人たちの間でも、告白したけど振られた、片思いが辛いなどの話を聞くと、自分には全くそういうことがなくそのコミュニティ内でも疎外感があります。魅力的に思える人は芸能人くらいです。でも、例えば推しは大好きで大切だけれど、結婚は不可能だし、その対象ではないのかもと思っていますし、経験がなく分かりませんが多分芸能人とリアルの恋愛は違うのかなと感じます。無性愛者の存在も知っていますが、芸能人の好みで人間の男性が好きなことはなんとなくわかっています。しかし好きになれる存在が身近にいません。結婚などは周りから急かされず、今すぐ行動したいとは思わないけれど、やはり一生誰からも愛されず誰も愛さないのは虚しいです。私も愛する人と出会い語り合ったり触れ合ったりしたいです。家族はいるし友達もいて、大切にしようとは思いますが、どことなく寂しさを感じますし、何かが足りなくもどかしいです。これは、もう彼らがいることでは埋められない気がします。この先愛し愛される人と出会えるのかとても不安です。また、出会えなかったとしても、虚しく思わずに生きられる考え方などをお教えいただきたいです。

有り難し 5

回答 2

2022/12/14

自分は面白く無い人間だと思い悲しい

よろしくお願いいたします。最近、カルチャースクールの英会話講座を受講し始め、少人数で、先生も他の受講者さんもとても良い方々でとても楽しいのですが、つらくなる事が有ります。それは、英語で自分の近況をスピーチするとき、他の受講者さん方は旅行に行った事やイベントに参加した事などをお話になりますが私にはそれらが無く、何を話そうかいつも悩んで、結局子供がらみの話をすることになります。しかし、先生も受講者さん方も元々子供がいらっしゃらないか、もう子育てを終えられた方なので、私の拙い英語力も相まって、私の話はあまりよく解らない様子です。またレッスン内で自分の事柄を使って英語の質疑の練習などをするとき、見た映画や読んだ本の事を聞かれても、私は映画や小説本に興味が無く見たり読んだりしないので、好きな作品や作家を尋ねられても答えられないのです。旅行に行きたいという願望も薄く、体調がもうずっとすぐれないので行くにしてもひと苦労します。巷の人々が好きであろう映画も小説もジブリもその他諸々流行っている事などに興味が湧きません。ですが無趣味で子育てだけしているわけではなく、むしろやりたい事はたくさんあり、書道やペン習字は師範位を取るほどのめり込み、今は英会話ですが他にも何か学んだり作ったりするのが好きです。家には数百の本があります。また昨年まではパートで会社員をしながら一人息子の中学受験のサポートを私一人でしました。だから、私は充実していると思っていたのですが、旅行も行かない、映画も小説にも興味が無い、お酒も飲めない、グルメでもない、主人とは不仲で家庭内別居状態で普通の家庭じゃない、、私は周りととことんズレていて、つまらない悲しい人間の様な感じがしてしまいます。そしてそれはきっと私が悪いんだな、と思ってしまい落ち込みます。私は子供の頃から色々な事があり、それでも「絶対負けない」と思う気持ちと、何故かピンチのときに目に見えないチカラの様なものに導かれピンチを切り抜けたり物事が上手くいったりする自分の運命に助けられ生きてきました。自虐ネタには事欠きませんが、そんな話面白くないでしょうから程々にしています。人と違う事に悩むなんてつまらないし今でも十分幸せですが、強がりなのか最近虚無感に苛まれ、私は面白みの無い人間だと落ち込み、また息子を旅行一つも連れて行ってやれない事も申し訳けなく、つらいです。

有り難し 0

回答 1

旦那の裏切りで私は他の人を好きになりました。

結婚3年目、子供が一人います。夫が2年前から出会い系サイトの登録、Twitterで女の子と絡む、風俗に通っていることが去年の8月に分かり、別れようと思いましたが、子供のためを思い、嘘をつかない、もう風俗には行かない、ネットをしないという誓約書を書いてもらい、携帯も取り上げてネットできない環境にするということで収まりました。しかし今年の2月、職場の人からPSPをもらい、内緒でTwitterやネットをしていることを知りました。その時、わたしは妊娠していました…正直、情緒不安で、嘘をつかないという約束をこんな早く破るんだ…、あんなに反省してたのは何だったの…とショックで子供を堕してしまいました。夫は、守れない約束をしてごめん。正直、(私)のことは情でしかなくて、子供のために一緒にいるだけなんだ…と言われました。とてもショックな中、ある男性と出会い、自分は独身だと嘘をついて、仲良くしています。その人は優しくて、でも、経済力もなく独身である自分と仲良くしてくれてるだけです。好きって気持ちもありますが、正直、旦那と別れる勇気もありません。自分がどうしたいのかよくわかりません… わたしはどうしたらいいのでしょうか？子供に対する愛情もどんどんと薄くなってきました…。悲しいです。

有り難し 12

回答 1

人間による動物や虫の死が悲しい

お世話になります。私は動物が好きで、テレビや新聞や人からの話などでも、動物虐待や事故、死に関して見聞きするとひどく悲しみ、落ち込み、やるせない気持ちになります。虫などは触りたいほど好きではないですが、出来るだけ生かしてあげたいので、家の中にいても箱などで捕まえて外に逃がしています。ですが、家の中にいる蟻の行列を家族は掃除機で吸い取ったりします。マイマイガなども駆除しています。綺麗事を言っていられないのは分かるのですが、熊や猿や鹿、猪が命懸けで里や町へ降りてこなければならないほどの、今の環境が悪いし、それを作ったのは人間だと思うので、それをどうにかしたいです。教えてください。どうしたら平安が保たれるのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

父が亡くなりなぜこんなに悲しいのかわかりません。

先日、父が亡くなりました。大好きな父でしたので未だにまだ悲しくて仕方ありません。けれど、父が生きていたとしても私が理想とするようなことはできなかったはずなのです。たとえば、父とゆっくりお酒を飲むとか、父と旅行へ行くとか。父は酒豪でしたので、一緒にお酒を飲んでも意味のわからないことで叱られて終わるか父が母に八つ当たりするかだったので、仲良くお酒を飲むなんてできませんでした。育ててもらって感謝いっぱいだし、酒豪だったけど私のことは愛してくれてたのは伝わってきてはいたので、父のことは好きかと聞かれれば大好きでしたけど、父が病気に勝ち長生きしたとしても何をしたかったとか思いつきません。葬儀でも葬儀社の人に「お父様が生きていたら一緒にやりたかったことはありますか」と聞かれましたが、思いつきませんでした。強いて言えば、私には子供がおり、孫大好きな父でしたので「孫ともっと遊んで欲しかった」ということだけです。でも、なぜこんなに悲しいのでしょう。生きてくれさえすればよかったとも思ったのですが、どうしてここまで悲しいのかわかりません。上手くことばにできませんでしたが、何か少しでもお言葉をいただけましたら幸いです。どのカテゴリーを選んだらよいかわかりませんでした。すみません。

有り難し 38

回答 2

昔の恋人の死が悲しくて辛いです

30年前にお付き合いしていた方が亡くなり目の前が真っ暗になり、当時の楽しかった思い出を鮮明に思い出し涙が止まりません。夢にまで見る程です夢では私の事を心配しているし、いつも側にいて護り、私が人生を生き抜き寿命が来た時には迎えに来ると言っていました。亡くなった人が夢に出てこの様な事を言うことはあるのでしょうか？私の心が作り出した夢なのでしょうか部屋で1人の時に彼が吸っていたタバコのにおいがする時は彼が来ているのでしょうか？私はタバコは吸いませんそして彼に対して私が出来る供養はどの様な事がありますか？今は当時激しい性格だった彼は人の恨みを買ったり、誤解を招いてしまっていたので毎晩彼の為にお香を焚いて彼の業が少なくなるように祈っております。彼が眠るお墓へ行くことも出来ない、表立った事が出来ない私にどうかお知恵をお与えください。

有り難し 8

回答 1

死んだ人を悪く言う事が悲しい

うまく言えないかもしれませんが、読んでいただきたいです。私は、祖母（母方）を約25日ほど前に亡くしました。祖母は私にとってとても優しく大好きな人でした。小さい頃から、夏休みになると祖母の家に行き一緒に毎日を過ごしていました。しかし、10年ほど前から祖母に会う事も祖母の話をすることも自然となくなりました。子どもだった私には、詳しい事情はわかりませんでしたが原因は、祖母と母との関係が悪くなったからです。私は、詳しい内容はわからなくても、空気で読み取って2人に何かあった事はわかっていました。しかし、いつか仲直りするさ。いつか、また会えるさ。と思っているうちに先日亡くなりました。後悔や悲しみについて、ハスノハで相談させていただき心がやっと落ち着き、祖母の為に供養したいと思っています。今回は、祖母のためにと思っているのに悲しいことがあったから相談させていただきます。そもそも、母と祖母の関係が悪くなった原因は金銭のことだと思います。ハッキリ、母や家族は私に向かって話さなくても、聞こえてくる内容でわかりました。泣きながら、あの時あぁだったと話していました。金銭で揉めることは、世の中よくあることだと思うし、私もお金にルーズな人はよくないと思いますが… しかし、死んだ祖母のこと死んでからもそんな事言うなんて…と悲しい気持ちになります。確かに祖母は母だけでなく、子ども達にお金を借りたり母に内緒で、私の父（義理の息子？）にも連絡をとってお金を頼んだりと、孫の私の知らない所では色々あったようです。でも、私は良い思い出しかないし、死んだことは悲しいことだしそんな祖母だったかもしれないけど、やっぱり好きです。死んだ人の事を悪く言う母の気持ちが悲しいです。ましてや、母は実の子どもの立場なのに… なんだか、辛いです。

有り難し 16

回答 1

他人の理不尽な言動で旅行を台無しにされ、悲しいです

昨日、恋人と旅行に行きました。駅を出てすぐバス(半分〜それ以上が観光客のバス)に乗ったのですが、車内が混雑しすぐ近くの通路に立っている方もいたので、奥まで進んで座らず入り口付近に立ちました。その後のバス停で年配の男性と家族が乗ってきたのですが、その年配の男性がかなり強引に私たちを押しのけて座席に座った挙句、私の肩を掴み「そんなところに立っていたら邪魔だろ！子供じゃないんだから！なんでそんなことが分からないんだ！」と怒鳴ってきました。もちろんその家族が立てるくらいにはスペースを開け、意地悪するつもりなどなかったので私も「後ろの方がいるのに無理やり押し入るわけにいかないじゃないですか」とは反論したのですが、動揺して結局すみませんと言ってしまいました。周りの人も驚いていましたが、その後も家族？にほかの乗客にも聞こえるように「東京からきたやつは本当にマナーがなってない」「このバスも地元の人間は半分くらいだから」と言っていました。流石に何か言ってやりたかったですが、我慢しました。最初は怒りが湧き上がっていましたが(勝手にですが…)家族？のぼうっとした反応を見て、家族等周りの人にもいつもこうなのかと思うと段々悲しくなりました。認知症や何かかもしれませんが、旅の初めに心がかき乱され…彼にも迷惑をかけたくなかったので、心を鎮めよう、許そう、忘れようとしましたが、観光や食事をしていてもふと思い出しては悲しく辛い気持ちになりました。その観光地は好きで何回も訪れていましたし、あんな人は世の中のほんの極々一部だと分かっていても、また行ったら強く思い出しそうでもう行けないと思います。というのも、昔知らない人に声をかけられたのですが、自分はナンパされるような容姿ではないのでからかいだと思い立ち去ったら、大声で「死ね！ブース！」と叫ばれその男性の仲間にゲラゲラ笑われたことを、もう6.7年前の事なのに今も鮮明に覚えているからです。今回の事もずっと記憶に残ると思うと理不尽でとても悲しいです。私には沢山欠点があり、完璧だなんて到底言えません。言い返したのもいけなかったかもとは思います。しかし今までそこまで悪い行いをしてきたわけではないと思っています。なぜ楽しみにしていた旅行の初めにこんな思いをしなければならなかったのでしょうか。どう気持ちの整理をつけたら良いでしょうか。

有り難し 38

回答 3

友人関係で悩んでいます、悲しくてどうしたらいいかわかりません

大学四年間仲が良かったいわゆるいつものメンバーがわたしを含めて5人いました。大学卒業後は仕事の都合上、全員が揃うことは難しくなってましたが個人では連絡をとったり遊んだりもしていました。最近、SNSで4人で旅行に行った写真があがっていて、すごくショックでした。わたしは旅行に行くことも知らなかったし声もかけてもらえなかったからです。仲間はずれなんて大げさなのかもしれないですが、わたしはいつめんから外されたんだなーって気持ちになりました。四年間仲良くしてもらっていたからこそこの先もずっと仲良く入られるかけがえのない友達と思っていたからこそ4人で旅行や遊びに行っているのが悲しくて裏切られた気持ちになりました。わたしの周りの友達みんなそうなのかな、わたしなにかしたかなって。人と付き合うのが怖いです。それと、どうして誘ってくれなかったのか気になってしまいます。好きだからこそどうしてという気持ちばかりがうまれてしまい、気持ちがついていきません。苦しくて悲しいです。わたしはどうしたらいいのでしょうか。その子たちと話し合う勇気はないです。次にあった時どんな顔をして会えばいいかわからないです。涙が止まらなくなっちゃうことがあります。なにかアドバイスあればお願いします。

有り難し 9

回答 1

歳をとるのが怖く価値無しなのが悲しい

私は今年32歳になりますが30歳を迎えるころから誕生日が近づくのが憂鬱で嫌になります。婚活らしい婚活もしていませんが婚活市場でいう女は30過ぎたら価値は駄々下がり。男性は若い方が好き、30過ぎたら同年代の男性からは結婚相手として相手しないなどの情報のお陰か誕生日が近づくのが嫌で嫌で仕方がありません。日々残業残業で残業なんかしてる場合じゃないのに。。と残業をしていて悲しくなることもしばしば。ところが最近社内で以前一緒に働いていたけれどあまり話た事のない２才ほど年上の男性が私と今すぐにでも結婚したがってる、駄目ならもう自分はずっと独身で良いと言ってると人づてに聞きました。確かに同じ部署でいた時からやたらと毎回チラチラ見てくるなとは思いましたが仕事かなぁと深く考えず話しかけられもしないので気にもしませんでした。働いてる時ですらたまに仕事の話しかしたこともなく、お互い連絡先すら知らないし付き合ってもいないのに結婚したいとなんで言えるのか。。ヤりたいだけかな。。と頭では思いますが毎回チラッチラッとこちらを見られてだんだん気になってきてしまいました。まぁ話かけられはしません。。同時期にその方と同じ歳で既婚者子持ち(奥さんが10歳年下20代)ということを隠して近づかれ、お誘いをうけた事がありますがその男性はちゃんと独身バツナシらしいのでそこは安心ですが。歳も歳だし結婚をチラつかせてのやっぱり身体目当てかなぁ。。とも思えて仕方がありません。結婚するならちょっとでも若い方がと考えるのもわかります。気持ち的には今まで出会った男性よりは結婚をイメージしやすい方ですがほんとは20代の方がいいけど自分が仕事ばかりで出会えないから妥協して30代の私なのか。。会社の人間を巻き込んだ大がかりな身体目当てか。。。考えだしたら止まりません。私もできれば30前に結婚ぐらいしたかったのですが頭では焦っても気持ちが追いつかず、３０突入。30の誕生日は価値なしだと思えて泣きました。 30過ぎたら女は価値はない20代まで。が気になり今さら恋愛が恐いです。体だけでも求められるうちがまだ花かなとも考えますがそれだとやっぱり悲しいし。。歳をとるのが怖くて嫌で悲しくて仕方ないです男性で付き合っていないのに結婚したがるなんてあり得る話なのでしょうか?

有り難し 38

回答 1

2022/01/20

友人の死、悲しい必然の乗り越え方

先日友人が18歳という若さで亡くなりました。通夜に参列しましたが詳細が語られる事はなかったです。大学の同級生でした。短い時間ながらもトランプで遊んだり一緒に帰ることがありました。彼女は才色兼備そのもので、殆どの学生が２年次か3年次に留学するのに対して１年次が終わり次第留学する事になっていた程です。その留学を目前にして亡くなってしまいました。落ち着いた人柄で今思えば達観したような優しい子でした。その子が亡くなったと聞いてとてもショックを受けました。今は悲しさと共に、その子が亡くなった因果、縁起について考えさせられてしまいます。なぜそうなってしまったのかと。考える余り自分が原因だったのではないかとさえ思ってしまいます。彼女の気に入っていた曲の歌詞が、好きな人と別れるのが辛い、因縁だから一緒にはなれない、自分以外と幸せになるのは耐えられないという内容です。彼女には彼氏がいると聞いていたので一線を引いた友人関係でしたが、友人として大好きでした。彼女は誰にでも好意的な素晴らしい人格だったので、自分に向けられていた好意がもしかしたら愛欲だったのではないか、それを私は拒絶していたのではないかと考えてしまいます。実際にそのような事を言われた訳ではないので、彼女にしか真相は分かりません。しかし、それ程しか彼女が亡くなった原因が無いように思えてしまいます。分からない事を考えるのは無用であると分かっていても、考えさせられてしまいます。自分に原因があるにしろないにしろ、彼女が亡くなる必要は絶対に無かったと思います。あまりにも無念です。葛藤を経て、私は彼女の分も勉学に励むと決意しましたが、悲しみと自責の念が残っています。どの様にすれば悲しい必然を受け入れることができるでしょうか。通夜の場では導師様も苦悶しながら万事無常であるとおっしゃられました。分かっていても、受け入れられません。ただ悲しいだけなのだと思いますが。お力添えを戴ければ幸いです。

有り難し 28

回答 1

身内より先輩の死が悲しい私は非道ですか

初めまして、よろしくお願いします。自分の気持ちが薄情、非道なのではと思い御相談させていただきます。何卒よろしくお願いいたします。文章での質問は不慣れなため乱文ですが御容赦ください。前置きです先日、私が勤めていた職場の先輩が自殺しました。私と彼は同じ部署で、2人で日々仕事をしておりました。その先輩はちょっと頼りない所もありましたが非常にとっつきやすく、笑顔が素敵で、話も弾み、まるで同い年、親友のような人でした。しばらくして先輩は入籍され、昨年息子を授かっておりました。しかし、その後妻が豹変したとよく愚痴を聴いておりました。曰く、あくびをしただけで怒られた、酒を飲むと怒られる、残業でも文句を言われる、好きな格闘技の番組を見ると怒られる、帰りが遅いため(定時が20時なのです)風呂が冷めているが追い炊きをすると怒られる、等々……これでも一部ですが、なかなかしんどい様子で、あんなのと結婚したのが間違いだった、等と仰るときもありました。私は彼の愚痴を聞き大したアドバイスもできず、今年2月にそこを退職したのですが、先月に自殺してしまったと、その職場から電話を貰いました。正直なところ、ああ……やはり……と納得してしまう気持ちと、冗談だろという気持ちが入り交じってました。しかし、その連絡の数日後に私はその職場に復職することが決まり、先輩とまた働けないのがとても悲しいのです。ここからがご相談なのですが、私は今まで祖母、叔父の葬儀に立ち会っていますが、その時の悲しみよりも先輩がいない悲しみの方が強いのです。肉親の葬儀の際父も母も涙を流し数日悲しんでおりました、しかし私は「そうか、死んでしまったのか」位にしか思えなかったのに、先輩が死んだ事を考えると後悔や今までの思い出やもう二度と話す事も何もかも出来ない悲しみでいても立っても居られなくなります(あてもなく車を走らせたり1人が嫌で母の部屋で寝たり) 教えてください、身内よりその先輩の死のほうが重い私は薄情者ですか。ひどい人間ですか。亡くなった祖母、叔父よりも先輩に会いたいです…… しかし身内ではなく他人の死で悲しむのは同居している祖母、父に申し訳ないのではないかと思いご相談した次第です長文、乱文で申し訳ありません、よろしくお願いいたします

有り難し 5

回答 1

仕事について。悲しいのか憎いのか辛いのか…整理がつきません。

仕事をしていてとても辛いです。自分が忙しいのは勿論、自分に非がないどころかもはや意味がわからない客からのクレーム部署内でのくだらないイビりや内輪揉め疲れ切った上司の顔ありもしないセクハラで人事部まで出て来る騒動に巻き込まれた社員サービス残業せざるを得ない環境下で働かせておきながらサービス残業が発覚したらその社員を降格させる上層部… こんな仕事、こんな生活を後何十年も続けなくてはいけないのかと考えたら今すぐ死んだ方が悪くない人生として締めくくれるんじゃないかとすら思います。思い詰める過程で仕事を辞めようとも考えました。しかし辞めたところで先々のあてもなくこんな辞め方をしてしまえば転職ができたとしても逃げグセがついて今後まともに働けなくなるのではないかそもそも転職期間中の資金繰りはどうするのか結局不安や弊害が多すぎて足踏みしたまま何もできません。家族や友人とは離れた場所で仕事をしているため会って気晴らしというわけにもなかなかいかず一人葛藤が募りすぎた結果、抑えが効かなくなり先日は仕事から帰るや否やおもむろに泣き出し、今日はYシャツを床に叩きつけ壁を殴り座椅子を蹴飛ばし今までに出した事がないような声で叫んでいました。私の辛抱が足りないのでしょうか。私が社会を甘く見過ぎていたのでしょうか。今辛いのを我慢して必死に働いていればいつか「あぁ、あの時頑張ってよかったな」と思える日が来るのでしょうか。理不尽な会社と何も出来ない自分、両方が許せません。いっそ職場で首でも吊って会社の看板に思い切り泥を塗りつけて自分の道連れにしてやりたい気持ちです。たまに帰省して自分のよく知る人たちと昔のように楽しく過ごす時間をモチベーションにしてこれまでやり過ごしてきましたが、それすら身体を奮い立たせるキッカケにならなくなりつつあります。気持ちが沈むばかりで好きだった物事にもどんどん興味や関心がなくなってきています。このまま心が死んでいきそうな気がしてそれも怖いです。自分が今後どうしたいのかがもうわかりません。思いつく限りの選択肢の行く末全てが行き止まりに見えます。ここから気持ちを持ち直すにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

何もいいところがない自分。誰からも疎まれる自分が悲しいです。

現在は資格試験のため、週数回スナックで夜働き、日中の時間を勉強のために確保しています。最近は気分の落ち込みが激しく、確保した時間で勉強もせず寝てばかり、お菓子を食べてばかりの堕落した生活になってしまい、見た目も醜く太ってしまっています。自分のしてきたことを振り返ると、人に嫌われ、自分でも自分のいいところなんて挙げられず、それは自分のせいであるのは間違いありませんが、辛いです。子どもの頃から、いじめ(されたことも、したことも)、人に迷惑をかける、友達になぜか嫌われる、人を傷つけ裏切る、だらしない、努力しない、習い事も人間関係も仕事も何も続かない、、人に求められ、気に入られるのは最初だけ。中身を知ればすっからかんで性格が悪く、実は頭も良くないことがばれて、みんな離れていきます。生きているのが申し訳ないです。夏に死のうとしましたが、その時離れて住む父から珍しく連絡があり、会いに行き、それ以降、自殺は父を悲しませることになるので、選択肢から消しました。今は人に会うのが億劫で、暗い自分だけの世界に閉じこもっています。スナックの仕事は仮面をかぶって何とかこなしていますが、面白い話もできず、お客さんの気持ちを考えると常に自己嫌悪です。死ぬこともできず、ただ日銭を稼ぎ、ただ飲み食いして寝てばかりいて生きているだけ。世の中の皆さんは、どうやって毎日布団から起き上がり、健康的な生活を維持し、趣味を楽しみ、人と交わり、闇に引きずり込まれないでいるのでしょうか。精神科の病院も幾つか通いましたが、しっこりこず、お坊さんのご意見を聞いてみたく思いました。

有り難し 23

回答 1

夫婦喧嘩の末、家庭内別居。

二度目の質問になります。現在、旦那の知り合いの犬を一匹預かっているのですが、言うことを聞かない事に腹を立てた旦那が、犬の首を掴み移動用の小さなキャリーケースに無理やり入れ毛布でグルグル巻きにし、普段使わない部屋に放置しました。止めに入ると今度はリビングに置いてある犬のサークルを物置部屋に運び「今後はずっとここに置いとけ。死んだらそれまで。人に犬を預けるってそういう事。死んでも文句は言えない」と。クーラーもない部屋に、ましてや暑くなるこの時期、旦那の行為に私が言い返すと更に腹が立ったようで「こんな家、居心地悪いだけだ」と家を出ていきました。夜には帰ってきましたが、そのまま寝室に引きこもってしまいました。以前から喧嘩の度に家庭内別居状態になる事は多々ありましたが、数日、長くても二週間ほどで毎回私が謝り仲直りします。ですが今回ばかりは旦那の行動を許す事が出来ず、毎日顔を合わせる事も無く１ヶ月が経ちました。因みに犬は直ぐにリビングへ連れ戻し私もリビングで寝起きしています。過去にも元々飼っている犬がおねしょをしてしまった時等、執拗に思い切り叩く事が何度も。許せない反面仲直りしたい、と思う事もあります。そんな自分が許せなかったりもします。良い思い出や優しい姿を振り返ってしまい、葛藤しています。毎日帰っては来ますが、旦那が誰かと電話をしていたようで「やっぱり一人の方が楽」と話しているのを聞いてしまいました。悲しかった…同時に私は旦那の事がまだ好きなんだ、と悔しくもなりました。喧嘩をする前は共働きですが同じ時間に一緒に帰って来ていました。家事は全て私がしています。旦那は帰ってきてもゲームか知人と電話をするか。それでも旦那に対して文句や我儘は言わないよう努めてきました。今回ばかりは関係修復は難しいのかも知れません。正直、自分がどうしたいのか。関係修復が出来たとしても生き物をぞんざいに扱った事は今後、私の中で一生消えません。かと言って仮に離婚する事になれば、それはそれで後悔するのも目に見えています。やはり時間が必要なのでしょうか？今の自分の気持ちを正直に相手にぶつけるのが一番なのかも知れませんが、それも怖くて出来ない自分が情けないです。まとまりのない文章、失礼しました。どうかアドバイス宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

2021/09/01

一度も会えなかった婚約者

SNSで知り合った男性と1ヶ月程ラインや電話を毎日して、お互い好きになり、婚約までしました。彼はわたしのことを全て受け入れてくれて、悪いところも含めてすき(もちろん悪いところは注意するよ)と言ってくれました。仕事は全国どこででもできるため、来月には休みを取ってわたしの住んでる地域に引っ越してくるために家探しをしにくるとまで言ってくれました。しかしわたしは人間不信なこともあり、実際に会うまでは信じられないと彼に伝えていました。すると彼は会って証明すると言ってくれて、会う約束をしました。しかし会う約束をしたその日、連絡が途絶えました。わたしは、あぁやっぱり嘘だったんだ。裏切られたんだ。と思いましたが、元々怒りの感情が薄いためか、怒りや憎しみというものは一切なく、ただただ悲しくつらく、相手にも何か都合があったんだろう。と思うしかありませんでした。しかしその3日後、彼の弟さんから、わたしと会う日の早朝に彼が亡くなっていたと一斉送信にて連絡がありました。わたしは、短い間でしたが親しくしていた者ですと返信しました。するとその日の夕方に返信してくださり、ご家族の方々も突然のことで整理がついていないとのことでしたが、持病の発作が原因であろうということと、彼は、両親には今年中に結婚して引っ越すということを伝えていた、本当はすぐに連絡しなければいけなかったのに申し訳ない、ということを聞きました。第三者から見たら、会ったこともない人にここまで思うものなのか、騙されてるのではないかと思う人もいるかと思います。しかしわたしは、彼は本当にわたしと結婚してくれる気だったんだ。信じてあげられなかった。一度も会えないまま。毎日電話していたのに体調の変化に気付けなかった。それから、とにかく悲しくて、つらい。もう会えないと分かっていても好きで好きで仕方ない。いつまでこの後悔とつらさに苛まれなければいけないのだろう。彼のことを忘れたくないけど、思い出すとつらい。いつか受け入れられる日がくるのだろうか。という気持ちでいっぱいです。弟さんにわたしの思いを伝えましたが、返信はないです。彼との繋がりはもうなくなってしまうのでしょうか。わたしはもう人を好きになりたくありません。今はとにかくつらくて仕方ないです。彼の元に行きたいとも思いますがそんな勇気は出ません。わたしはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 37

回答 3