問答一覧

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どう生きていけばいいのか

初めまして。 20代半ばを目の前にして、どう生きていけばいいのか分からずにいます。先日、休学を含めて5年半在籍した大学を退学しました。現在は就職活動中です。両親は健在ですが家庭の経済状況の悪化により大学を休学、その間に父が病気をし、母と相談の末退学を致しました。元々は私の体調不良がきっかけで留年→経済状況悪化により休学のち退学、となったので、退学は私以外の誰の責任でもありません。自分で何とかするしかないと思っています。それでもやはり、今後の人生に不安しかありません。一人暮らしなこと、両親の年齢、自分が今完全に社会における所属がない状態であること、学歴…。恋人も数年おらず、また、これから恋愛が出来る気もしないのです。出来たとしても結婚して家庭を築く力が自分にあるのか…不安でいっぱいです。私は家族仲が良くはない家に育ちました。父が母に暴力を振るい暴言を吐く場面を何度も見てきましたし、私自身もされたことがあります。他人が集まって暮らしている家、というのがぴったりだと思います。兄たちも全員実家暮らしですが、家族揃って出掛けたことや全員で食事をしたことは1度もありません。そんな家庭で育った私が果たして家庭を築けるものなのか…。親の年齢も心配です。父とはもう絶縁状態に近いのですが、母とは仲が良いです。母ももうすぐ60代半ばになります。そんな歳になるのに未だに私や兄が苦労をかけていることがつらいです。これを期に地元に帰り親孝行をしたいとも思います。けれど、6年近く住んだこの土地も離れ難いです。また、帰っても結局母に甘えるだけになるんじゃないか？という風にも思います。自分が楽をしたいだけなんじゃないか？と……。地元は飛行機を使わなければ帰れない離島です。つらつらと書き連ねてしまいましたが、ここまで書いてなお、自分がどうしたいのかが分かりません。自分の事は自分で解決するしかないと分かっていますが、何か少しでもお言葉をいただければと思いました。

有り難し 11

回答 1

前向きに生きて行くには

私は独身で両親と暮らしています。社会人になり、20代の頃は当時働いてた職場でパートから正社員になって事もあり、仕事中心の生活でした。30才前後になった頃から同居していた祖母の介護が始まり、仕事と介護で将来の事を考えてる余裕がなく、毎日目の前の事をこなして行くだけで必死でした。７年前にその祖母が永眠し、やっと自分の事を考えられると思い、フルタイムで働ける仕事に転職しました。そんな中、今度は親戚の家計が苦しい、甥の学費が足りない、などと私の母親に相談があったらしく、見かねた母親が援助していた様ですが、両親は定年退職しているので、そんなに余裕がある訳もなく、母親を通じて私にお金を貸してあげて欲しいと言われる様になり仕方なく貸していましたが、一向に返金されず長年コツコツ貯めていた貯金も底をつき、自分の家の生活も私の収入ありきで回す様になり、私が自由に使えるお金はほとんどありません。周りの友達や職場の人は皆結婚して子供がいて幸せそうなのに、どうして私だけこうなってしまったのかと思うと、情けないです。世間は独身で実家暮らしというだけで良いイメージのない方も多く、肩身が狭いです。母親からお金のことは父親には言わないで欲しいと言われており、誰にも相談出来ずにおりました。婚活をしていた時期もありましたが、そこにかかるお金(デート代)なども苦しくて、長続きしません。何のために働いてるのか分からず、苦しいです。どうすれば前向きに生きて行けるでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2022/03/22

今後どう生きていくべきでしょうか

前回、喧嘩のたびに夫が物を投げたりする事、直近では、ちょっとした夫婦喧嘩を発端に、夫が夜中じゅうカッターで辞書を切り刻んだり物を投げたり夜中に大声を出したり怒鳴り散らしたりした為、一緒に居られず実家に避難し、その中で2人目の妊娠がわかり、産むべきか否かという事をご相談させて頂きました。その後色々悩み、将来の見通しが曖昧な中、産む事をやはり断念すべきかという気持ちと、やっぱり産みたいと思う気持ちが半々のまま、先日2度目の診察を受けてきました。結果は、子供が育っておらず、お腹の中で亡くなっているとの事でした。医師からは8人に1人はある事です。過去あなたが何をしたからとかではなく、これは初めから抗えない物ですから仕方ないです。と言われました。私の母には検診前から中絶しようかどうしようかと悩みは相談していたので、今回流産になっている事を伝えた所、あまりに中絶しようか悩んでた中で流産の結果なんてタイミングが良すぎる。あんたの父親も嘘つきで、本人はわからないと思ってるかもだけど、私は嘘ついてるってすぐわかるのよ。だから、あんたも嘘をついてるわ。あと普通なら流産してたら嘆き悲しむのが当たり前のはずなのに、あんたは全然悲しそうじゃないしね、普通じゃない。もし本当ならあんたもあんたの旦那と同じで頭がおかしいんだわなどと罵られました。正直、不謹慎かもしれませんが、流産を医師から伝えられた時、自分で我が子の命を断つ選択をせずに済んだ、救われた。と心が軽くなる気持ちもありました。産んでどんな未来になっても育ててやるという気概も持てない不甲斐ない自分で、子供に生まれてこなければ良かったという思いをさせずに済んだかもしれない、良かったとさえと思いました。でも、実の母親に本当の事を伝えても嘘つき呼ばわりされたり、夫からは物を投げられたり怒鳴り散らされたり。自分を信用してくれる人や味方はどこにも居ないのかなという気持ちになりました。この現在の状況は全て自業自得なのだろうか、親からも信用されていない、嘘つきだとまで言われてしまう、なぜこんな気持ちにさせられるのか。子供が1人いるので、強く生きていきたいですが、子供にも様々なストレスから当たってしまう事がよくあり、本当に自分が嫌になるばかりです。生きて苦しむ事の意味は何なのでしょうか。私はどのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか。ご教授下さい。

有り難し 21

回答 1

2022/04/09

自分の為に生きるって事が分からない

質問させて頂きます。タイトルに書いた通りの事なのですが、私は自分の為に生きるという事が分かりません。私は前働かせて頂いてた会社を辞めて今は就活しています。今実家に暮らしているのですが、私は母親との確執が酷くそれを父親は心配していて「自分が亡くなってしまった時に私がちゃんと生きていける様になって欲しい」という事をかなり気にしているみたいで、自分の為に働いたり生活して欲しいって思っていると聞かされました。でも私は昔両親が毎日喧嘩していたのもあって、特に母親がヒステリックな所があったので顔色を伺って、出来る限り機嫌が良くなる回答をしようと思ってました。そう考え始めてから「あっこの人達はこう言ったら満足するのか」「こーゆー答え方は良くないんだな」等思うようになり、自分の意思なんて意味が無いな持つだけ疲れると思う様になりました。それからどんな言葉も感情も向けられても何も感じれなくなって、自分の為って何自分って何と思う様になりました。私はとある出来事で双子の兄を亡くしてから色々あって、何で自分が生き残ってしまったんだろうって思って以来兄の模倣をする様になってしまったから、余計に自分の為に行動するのが分からないんだなとは思います。自分の為に行動したり生きる理由は分かりませんが、父親には世話になりっぱなしなので少しでも安心させたいと思っています。なのでどうしたら自分の為に行動出来るようになりますでしょうか？難しい質問なのは分かってはいますが良ければ御答えを頂けると嬉しいです。長文失礼致しました。

有り難し 8

回答 1

助けてください。生きているのが苦しいです。

夫・妻40代　息子２人中高生　の４人家族です。両親とは別居です。私（夫）は、１０年位前にうつ病を発症し、１～２年とても苦しみましたが精神科の治療により落ち着き、その後は「持続性気分障害」という病名で通院し続けました。今は小康状態ですが約２年前に悪化し、体も動かず、心も折れた状態が続きました。妻とは一緒に病院に行ったこともありますが、病気に対してあまり理解してくれません。具合が悪くて家で休んでいると妻の機嫌が悪くなります。「病気で臥せっているなら実家で療養しろ」と私に言います。昔ノイローゼで苦しんでいた実家の父は極度の心配性で、一緒にいるだけで私の具合は、ますます悪くなります。妻と別居しようにも経済的に困難です。妻自身も苦しんでいたのも分かりましたが、妻は毎晩　酒を飲むようになり、それが当てつけにも感じられます。なんとか仕事には行ってますが、職場は現場ガテン系の体育会系で、一番下っ端なので、上司や同僚がパワハラ気味で上から色々と言ってくるので、これも苦しいです。出勤するのも辛いです。別の部署ですが自殺者が何人か出ました。このように、家庭でも職場でも苦しい状態で居場所がありません。戦う心と体もありません。死んだら楽になるのか？と何度も何度も思いました。愚痴を聞いてくれたり、色々アドバイスをくれたりする先輩や、保健担当もいますが、根本的な解決にはつながりません。生命保険をたくさん掛けて仕事中に労災で死ぬしかないのでしょうか？苦しい　死にたい　助けて　が同居してます。

有り難し 15

回答 2

生きていくことが辛いです

お話を聞いて頂き、ありがとうございます。私の家庭のことで家族からの裏切りと絶望感・孤独感を感じており、どういう風な心構えで生きていけば良いのか分からず相談しました。私は独身の為、家族というのは父・弟とになります。私の悩みというのは、思春期の頃から恐らく続いているものです。母は私が中学３年の時に不倫をして出て行っています。その後父子家庭になり、私が高校3年・弟が中学２年の時父は身赴任で私達二人を置いて出ていきました。一週間に１回は新幹線で帰ってきてくれたのですが、その間子ども二人だけの生活というのは凄まじい物がありました。親が離婚したということの傷が癒えず片親が遠くへ行き、私は大学受験。弟は高校受験を控えていました。弟が非行に走るのではないか・今後のこの家族はどうなってしまうのかという心配もあり、その後私は大学に合格したものの、不登校になり鬱を発症してしまいました。でも今は大分回復し福祉関係の仕事を続けています。弟も高校に無事合格し、今は医療関係の職についていて、ようやく、この家族は心から笑える日がやってきたと思っていました。ある事件が起こるまでは。二年前の12月に父方の祖父が亡くなり、１月１日に弟から話があるとのことで父にいる実家に３人で集まった時のことです。父は私達２人とは大分離れて暮らしている為、父がひとりで今後どのように生活していった方が良いか今すぐでなくてもある程度目途をつけた方が良いのではということを話しました。そうすると、弟が「何で今そんな事話さなければいけないの？父に失礼だ。金目当てなのか」と言われ、また「20年以上前から色々なこと細かいことが全て許せなかった。全部謝れ」と言われました。そして父からも「何で謝らないのか。謝れ」と言われ二人から攻め立てられました。また、弟はこれらの事を総合して「父の面倒は俺が見る、お前はもういい」と言い放ちました。私は目の前にある出来事が信じられず、ショックで当初はPTSDみたいなものにかかっていました。私は中学の時から、この家族がバラバラにならないよう長年努力してきたつもりです。しかし、こんな出来事で水の泡になってしまい、また信じていた家族に裏切られるとは。。本当にショックで、今は世間の皆が家族や恋人を信じて生きていることを別世界のように感じています。

有り難し 8

回答 1

毎日生きるのが辛いです

昨年の6月ごろから無気力で精神的に苦しい日々が続いています。きっかけは就職活動だと思います。そもそも自分が何がしたいのかわからず、親に迷惑をかけないためにも正社員にならなければという思いで行なっていました。何十社受けてもだめで、最終的にエージェントに紹介され受けた企業に内定を貰いました。正直その頃は食欲も落ち、毎日が不安で笑うこともできず、毎日泣き苦しい状況でした。一旦就活をやめようと思っていた時に内定を貰ってしまい、その場で承諾書を書かねばならず、そのまま就活を終えました。終えた後も苦しい状態に加え内定先や将来への不安が押し寄せ体調はさらに悪化しています。卒業論文も思うようにできませんでしたが、どうにか提出しました。元々完璧主義な傾向があり、なんでも一生懸命に取り組んでいたのに何もする気になれず、卒論すらも思うようにできなかった。友達と会うのも億劫、テレビを見ていてもYouTubeを見てもほとんど楽しく無くなっています。以前の私はどこに行ってしまったんだと思います。実家暮らしで親は心配してくれます。母のことは大好きですが、両親は離婚しており妹が難ありなのでそれも悩みです。両親の喧嘩を見なくなってすんだとおもったら次は母と妹の言い合い。頑張ってくれている母にこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない、どうにかしようと努力しています。本を読んだりメンタル系の動画を見たりしますが、なかなか変われず考えが堂々巡りしています。最近自身がHSPの傾向があることに気がつきました。しかし職種は営業で、人と会うのが億劫で怖くなっている今できる自信が全くありません。内定先の不安な部分ばかり考えてしまい(コロナ対策をあまりしていなかったことなど)、4月から自分はちゃんと働けるのか怖いです。行ってみれば違うかもしれないと自分に言い聞かせています。親にも「働き出したら悩む暇ないくらい忙しくなるし仕事なんてできるから考えすぎるな」と言われます。全て自分のせいで甘えなのは分かっていますし、自分でどうにかするしかないのは分かっています。ただ毎日死にたくなるほど苦しいです。この先自分が明るい将来を歩ける想像がつきません。人生やり直したいです。苦しい状況を抜け出すにはどうすればいいでしょうか。助けてください。

有り難し 20

回答 1

家族から仲間外れにされて生きてきました

物心ついた時から、姉と比較されて生きてきました。親は姉を贔屓するばかりで、自分が学校でいじめを受けている事を伝え、行きたくないと言っても困った困った、とだけ言って何も手を差し伸べてくれたり、解決したりしてくれませんでした。自分は生まれてこなければよかったのではないか、と何度も思いました。姉一人分の愛情しか持ってなかったのなら、何故私を産んだのかと。いじめられても、病気しても知らんぷりされ続け、今は家を出て一人暮らししていますが、数年前に鬱病になった時も、親は私の体よりも、会社を辞められて実家に戻ってこられたら困ると言わんばかりの言葉を吐き捨てられ、反面、姉が少しでも具合が悪いと言うようなら遠方からでも車を飛ばして駆けつけていく有様です。この差は何なのか、自分はどうして姉と同じ待遇にしてはもらえないのか、辛くて仕方なかったです。そんな中、父親が入院したとの報告を受けましたが、蔑ろにされてきても、親は親だと思い、見舞いに行くよと電話をくれた母に言いましたが、母はコロナのせいで見舞いには行けないから電話してあげてと言われ、仕事が早く終わった時に電話して近況聞いたり励ましていました。そんなある日、父親に電話した際、今日母と姉が見舞いに来てくれたんだと聞かされました。嬉しそうでした。けど私はびっくりして、電話もそこそこに切ってしまいました。母ひ私に嘘をつき、仲のいい姉と二人で見舞いに行ってたんです。ああまた、私はこんな時も仲間外れにされるのか、と心底悲しくなってその日は泣いてばかりいました。こんな関係で、介護問題や遺産だの、今後の老後問題で母や姉と会うのが気まずいし会うのが怖いです。私はどうすべきなのでしょうか。母は毒親だったのだと、今なら思えますが、それでも自分の親からされてきた事を考えても、親を助けたいと思っていますが、未だ仲間外れにされてる以上、放っておくのが賢明なのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2022/07/04

どうしても今を生きたいと思えません

現在30代前半で、将来的に結婚予定の方の元で専業主婦状態で暮らしていますただし、彼だけの収入ではほとんど貯金ができないため、いずれは私も働いてと言われています現在の生活はとても穏やかなもので、幸せな日々だと感じていますプロフィールと過去の質問も読んで頂けたらと思うのですが(長いので) 私は勉強が好きで学年で1番の成績だったものの、高校進学をしていません虐待だけでなく、いじめも幼少からずっとあったため、中3の夏休み後1ヶ月休んでしまったのです高校に行きたいと通学を再開したのですが「もう地元の公立の1番校は行けないだろう、本人には言わないで」と言う学年主任の言葉を親は伝えてきて、どこも学力に合った高校には行けないかのよう思い込ませ、不登校と進学断念を選ばせたのです当時父は単身赴任で東京にいました。母は専業主婦でしたが、父の稼ぎは高かったので引っ越しや私立の選択肢は十分可能だったはずです実際、担任の先生は県外の私立を薦めてくれてたようで、つい最近その学校は偏差値70を超えることを知りました高度な学びを得られる機会があったのに、自ら捨てさせられたとより悔しくなりました中学卒業後は無職で独学で勉強し、国公立大学を目指すよう強いられました。塾はもちろん行かせてもらえませんでした(高卒認定試験は中学卒業後すぐ受かってます) 妹は中高大と全て私立で、学費も全額親が払いました私は私立大学に行きたいなら奨学金を使えと言われましたが、父の収入が制限に引っかかりかねませんでした私には勉学のためのお金を出してもらえない理由を、父本人が私の友人に「妹は姉よりも馬鹿だから塾と私立に行かせた、私は頭が良いからそれは不要」と以前言っています結果を出していたことでより冷遇されたと思うとやるせませんあらゆる家庭内の出来事が私の責任にされる環境の中、結局心折れてしまい勉強も仕事もほとんどできませんでしたけれど今も学ぶことは好きです。本当は、良質な授業を受けられる大学に行きたいんですでもお金もありませんし、優れた学力も過去のものですバイトを探そうとすると、彼らへの怒りでいっぱいになるんですいざ実家を離れ、愛してくれる人を得て、彼らのおかしさや沢山騙されてきたことを確信したからこそ、怒りや絶望で前向きになれませんどうしたら、今を大事に頑張りたいと思えるのでしょうか

有り難し 10

回答 2

2021/07/08

ずっと、どう生きればいいのかわからない

小学生の頃にいじめに遭って以来、人が苦手で、何度も自死を考えながら現在まで生きています。社会人になってからはアルバイト含め20社以上を転々とするのと無職を繰り返していて、転職活動に1年以上かかって入れた今の会社も半年もしない内に辞めたくなっています。人や組織を嫌だなと思うと、身体に不調が出てしまい、精神科等にも沢山行きましたが信頼できるお医者さんに出会えていません。それでいて転職活動も辛く、お金も無いので無職でいるわけにもいかず、親には心が弱すぎる、我慢が足りないと責められ、もうずっと、どう生きていけば良いのかわかりません。このサイトを知って、これまで縁の無かった仏教に興味を持ちました。（実家は神道で、学生時代はキリスト教を学びました）仏教の考え方を学べば、この行きたくない会社になんとか通える気持ちになれるでしょうか。それか、会社勤め以外に生きる術が見つかるでしょうか。

有り難し 28

回答 2

2021/06/10

穏やかに生きていくコツは何でしょうか？

初めて相談させていただきます。仕事の業務や人間関係で悩む事が増え、心身共に限界を感じた為、今年に入り3年務めた職場を辞めました。実家におります為、有難いことに衣食住には困っていないのですが、家族に迷惑をかけている上、自分と向き合う時間が増えた事により孤独感や焦燥感に追われ苦しいです。昔から希望の会社や職種にはご縁がなく、ここ数年は派遣社員として働いてきましたが、友人から非正規である事を否定的に言われた事もあり、負い目を感じながら働いていました。現在は療養を兼ねて過ごしておりますが、自堕落な生活に自己嫌悪に陥り、家族・同世代・私よりも年下の方たちが一生懸命に働いているのに、私は毎日何をしているのだろう？と無力感に襲われ、気持ちばかりが焦ります。将来の為に勉強したい事、取りたい資格もあるのですが、本当に意味があるのか考えたり、金銭的な負担を考えると不安になり口だけになってしまっています。コロナ渦で趣味が制限され、気の合う友人とも会えなくなった為、気持ちも塞ぎ込むようになりました。何も変わらないまま日々が過ぎてしまう事がとても怖いです。そして、何もしない自分が更に嫌いになっていきます。また、元々あった神経質な面が更に強くなり、最近は近所の騒音が気になって仕方なくなりました。騒音の原因となっている方々への憎悪が増していき苦しいです。何もかもが嫌になり、学生時代から「死んでしまいたい」と思う事がよくあるのですが、上手くいかない事が続き、昨年から更に自死を考えてしまう事が増えました。（そんな時にこちらのサイトを見つけ、様々な回答を読ませて勉強させていただきました。）長くまとまりがない文章となり申し訳ありません。読んでくださりありがとうございました。強い心を持ち、過去や些細な事に囚われず、前向きに生きていくためにアドバイスをいただけますと幸いです。他人と感情の起伏に振り回されず、大らかに生きていきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

存在してるだけで生きてない。死ぬべきか。

長文お許しください。3月に大学を卒業した24歳です。（年齢についてはプロフィールを見ていただければと思います。）就職せず無職で4月を迎えました。アルバイトもしてません。家事の手伝いや外出は気分の良い時にしかできず家に引きこもり気味なので働くのはもう無理だと半ば諦めてます。電話は頭が真っ白になってしまい敬語もままならず内容も追いつけずでもう怖いです。先日祖母から電話があったのですが相槌打つだけで涙ぼろぼろでしんどかったです。自分からは一切かけてないし、かかってくるのが怖いです。家族以外の他人とは卒業式で少し言葉を交わしただけで1年以上交流がありません。友人もそもそも少ないし疎遠です。毎日「死にたい」「消えたい」「生きる資格はない」と検索したり相談チャットに問い合わせたりしてます。自己肯定感の上げ方などいろいろ調べたりアドバイスをいただいたりするのですがスクショして終わりでなかなか実行に移せないし実行しても数日で終わってしまい続きません。自分の意見がないためどうしたいの？と聞かれても何も答えられません。家族ともまともに話せないし、そもそもずっと実家暮らしだから生活能力もないし、頭は空っぽだしお金はないし、このまま引きこもりになるのでしょうか。何から解決したらいいかも解決できるかも分かりません。3日坊主だし、新聞やニュース見ても何もわからないしそもそも興味わかないし。ただ存在してるだけで生きてません。なにも意欲がわかない私は一日も早く死ぬべき存在だという考えしかもう頭にありません。私は生きてていいのでしょうか。この先生きていく覚悟ができない人間はやはりどうにもならずひっそりと死ぬしかないのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

妻に生きる意味がないと言わせてしまった

妻が生きる意味がないと言います。今まで20年、出産時の妻が辛い時に自分勝手な発言で悲しませたり、妻が頑張って働いていて、腰を痛めた時に迷惑だと言って自分と子供だけで実家にご飯に行き、妻を放置したり(一度ではない)、子育て中に保育園と揉めた時も妻の味方になるどころか子供に悪影響だとののしったり、言えばまだまだありますが、その都度妻は消化はしていないが許してくれました。ですがその時々の事で動けなくなって放置される恐怖、周りからのみじめな目で見られるなど自分のせいで仕事が出来なくなりました。それも子供がいたから、子育てに力を注ぐ事でなんとか精神を維持していたんだと思います。しかし、今子供達が進学で家を出て、2人になり、1年も経っていませんが自分の勝手や責任感のない言動や行動、許してもらった時の約束を破ったり、離婚の話をして脅したりしました。相手を理解する姿勢がないから、自分の考えでこれぐらいいいだろうと、謝るならまだしも、我慢しろみたいな発言したりなど酷い事をして妻を絶望させてしまいました。今までもそうですが、リカバーができないでここまで来ているので、妻は積もり積もって上記の言葉を言いました。子供達がいた時、は子供が癒し、ストレスを逃してくれていたんでが今はそれが無いので、たまる一方だと思います。妻がイベントなどに出かけて、自ら切り替えていこうとした事も自分が話を聞いていなかった事の行動でケチをつけ、思いやりがないのでリカバーができずに今日まで来ています。以前約束した事でこれは言わないと決めた事を破り、破ったら次は死ぬからと言っていたのに言ってしまいました。こんなに酷い事をしてきて、勝手な事はわかっていますがなんとか妻には気持ちを切り替えてもらえたらと思います。どう接したらいいと思いますか。アドバイスお願いします。

有り難し 95

回答 2

母親の言葉を思いだし生きていくべき？

いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。母親が亡くなり1ヵ月が経つところです。母親は生前私の兄と暮らしていて、私は離婚後実家の近くに引っ越しました。兄は給料のほとんどを母親に渡し、母親にほとんど反抗する事なく一緒に暮らしていました。休みの日も二人でランチに言ったり買い物したり、本当に親孝行してくれてました。それに対して私は、引っ越ししてからも親に反抗し泣かせて心配かけさせていました。勝手にしなさい❗と言われても何日か経つとやはり気になり電話をかけてくれる母親。当初離婚したら実家にしばらくいなさい。と言われてましたが、母親と住むと絶対に喧嘩になるし遠回しに断りました。でも今まで母親が残してくれた言葉は本当に当たるのです。兄も言っています。なので兄はこういう時お母さんならこう言うだろうと想像して毎日行動してます。確かに今まで残して教えくれた言葉100%当たってきたし、母親の教えは凄いと思うけど、私は今まで自分の考えを主張し反抗してきました。何でも母親の考えを押し付けられるのが嫌で自分らしく行きたかったからです。それに対して兄は、母親はお前の事を心配しての言葉や。何で素直に聞き入れへんねん。困った時だけ頼るくせにといわれましたが、私の考えが全て正しくないみたいだし、たとえ失敗してもいいやん。というと、お前の考え全くわからん。と言われました。確かに凄いなぁと、納得しないままでも母親の言う事を素直にきくと、うまくいくのも確かです。心配かけないように、生きていこうとは思いますが、自分らしく生きるのは駄目でしょうか？最近の話だと、私はパートしています。高校生の息子がいるのですが、年に何回か飲み会があります。母親は孫を一人で残してパートなのにそんなの断りなさいよと。次の日休みならいいけど、体力ないあなたは体壊すし。と言われてましたが、私はこれも仕事の一環だと食事代も全て会社負担だし行く。と行って次の日まさに体調崩しして休みました。怖い位当たるんです。母親が残してくれた言葉は全て心配しての言葉なんですが、私の考えと違うといつも、喧嘩になり素直に聞き入れられませんでした。これからも兄みたいに母親だったら今こういう言葉を言うだろうと想像して行動するべきだと思いますか？

有り難し 19

回答 1

夫婦の再構築かシングルとして生きるのか

結婚後、夫がじわじわ豹変し、気に入らないことがあると無視。家事全般してますが夫の思うやり方でないと細かく言われます。私は言い返すことが出来ず、自分なりのリフレッシュをしながら我慢してやり過ごしてました。育休がなく、仕事を辞めた出産後に夫が感情的になることが増え暴言がひどく、怒鳴るようになり怖いです。夫の大事な車を車庫入れの際に擦り、塗料が２cm剥がれた時はすぐ謝りましたが、子どもと私を丸２日無視をし、ワード打ちされた文書に言いたいことがまとめられてました。内容は反省がないや、自分のことしか考えてない。車を擦ったことにすぐに見積りを取らなかったことや妊娠中の切迫入院のこと、太れと言ったのに努力しなかったから入院となり、お金がかかったこと。車や入院の私の不注意で節約の意味がないと。育児で腱鞘炎になり痛いと聞くだけで耳障り、痛いなら調べるなりして努力が見られない。口も聞きたくない、顔も見たくない、出て行けと書かれてました。子どもの夜泣きがあったときも夫は再婚で県外に子どもがいて、自分の子どもはこんなに泣いてないなど発言します。比べないでほしいと言ったらベッドに投げられ出て行けと怒鳴られ、扶養から外すと言われました。その日から夫が怖くなり、２ヶ月別居してます。別居中に私が離婚を切り出すと夫から謝罪もあり怒りのコントロールをする本を読んでいる、もう二度としないと言われ、向こうの親も今回は堪えてくれと謝りがありました。別れを決めてましたが、気持ちが揺れ、お試しで少しずつ戻ったり、実家に帰ったりの生活していけるか確かめていきたいと提案しました。戻ってはみましたが自分が予想していた以上に胃腸がキリキリ痛み、下したり、夜は夫が怒鳴ったときの顔がフラッシュバックし眠れず、夫が近づいてきただけで怖くなり、触られたくない拒否反応が出てます。実家にいる間、２ヶ月でようやく体調を戻したのに、夫のいる家に帰るとすぐに体調を崩します。夫は今まで以上に今は気を遣ってくれてます。夫に体調不良やフラッシュバックを伝えました。いつまでもマイナス思考ではいけない、慣らしていこうと言われ、楽しかった旅行の話にすり替えられます。いつまで自分の精神的なものが持つのか不安になり、これでは夫が変わろうとする前に自分の精神が崩壊してしまうと不安です。方向性が定まらずしんどさを感じます。

有り難し 11

回答 1

結婚してから自分の生きる意味がわからなくなりました

昨年、僧侶の夫と結婚しました。故郷から遠い田舎の土地に引越し、夫のお寺に夫の家族と同居していましたが、心身共におかしくなりました。・就寝以外全て共同・結婚式が終わった翌日から１日3食の食事の用意や＋介護食&お寺の雑用。・義両親の過干渉(不要物を譲ろうとする、世間話が終わらない、ふたりで会話していると冷やかしてくる) ・90近くの祖母が私の料理に「少ない」「多い」等毎食小声を言ってくる。当たり障りのない言葉で祖母をなだめるだけ誰も本気で止めてくれない。実家に気軽に帰れず、友達や頼れるひともおらず、働き先もなく、よく知らないお寺の仕事をまかされ、嫁がきた顔を出しにいけと周りへの自慢に利用され、周りからは子どもを早く、慣れない土地ではやく運転練習しろと言われ、食事のときは小声を言われ、ふたりの時間も許されず、そんな日々を過ごし狂ってしまいました。それでも夫の家族に好かれたくて、期待に応えるため料理も毎回違うメニューにしましたが、毎食言われる小言に楽しさはなく今は適当。今日は一人で食べました。お寺の事はわからないけど、SNSでお寺の綺麗な景色を発信したり、自分が出来る事でお寺を好きになろうとしましたが、夫から一言も言ってもらえません。報われません。夫に不満を全てぶつけたけれど「家族なんだから」と言われました。わたしは一体何のためにここに来たのかな、死んだほうがましだなと思いました。でも死ねず、やり場のない気持ちを紛らわせるため、道徳上良くないこともしましたが、関係が悪くなり夫に嫌われただけ、そして罪悪感と劣等感で自分を余計に責めるだけでした。結婚前にお寺ってどんな暮らし？不安！と話したけど「のんびりしてるよ。◯◯ならすぐ慣れるよ！」と言われただけでした。これからやっとふたり暮らしをする事にしてくれたのに…「夫はわたしの味方じゃない」その気持ちがずっと消えません。私の責任です… 良かった事は、昔祖母の愚痴を話していた母の気持ちが分かった事、女性の苦しみが分かった事、不仲だった自分の両親がやっぱり自分には一番だと思えた事です。 …まとまりのない話で失礼しました。何を教えて頂きたいかと言うと、「結婚相手に依存しない方法」「自分でできる自分の癒し方」また、このような経験を生かせる方法など知りたいと存じております。最後までお読みいただき感謝致します。

有り難し 34

回答 2

同居していた母が亡くなり、生きる気力がなくなっている。

母が、癌が再発して、あっけなく亡くなりました。一人暮らしをやめて実家に帰って一か月しか一緒に暮らせず、亡くなりました。仲が良かったので、ぽっかり穴がないたようになり、生きるのが苦しい。どうしたらいいのかわかりません。何をしていても思い出すし、49日の法要が済んでも、涙が出てきて、なかなか前向きになれません。時間が解決してくれるものでしょうか。今は、母のところへ行きたい、と思ってしまいます。

有り難し 12

回答 1

義母、義妹と関わらずに生きていく事はできますか

前回「主人が義母から跡継ぎとは思ってないと言われて……」で相談させていただいたものです。あれから主人(長男)と私、次男夫婦、三男、義母、義妹と第三者(義父の方の親戚)一人を交えて話し合いました。前回、主人は親と縁を切る、親戚とも縁を切ると言ったことをみんなから責められ、縁を切ると言ったことは撤回し私も謝りました。主人と私は家を出ます。この家は三男が継ぐことになりました。主人には家族と会いたければ私に気を使わず会ってねと伝えています。でも、現段階では主人は正月お盆も顔を出さない、疎遠にはなる言っています。私自身ですが、義母義妹とはこれから先ずっと関わりたくないと思っています。特に義妹とは。義妹がこの世からいなくなったら義母とは普通に接したいという思いはあります。義妹がいなければ義母は普通に良い人なのです。義妹には、たいした事ではないですが何度か嫌がらせを受け、私の方が義妹を受け付けなくなりました。あちらも私を嫌っています。口が達者で立ちまわりがうまいです。義父の法事が今度は4年後の7回忌、13回忌とあり、主人だけ出席してもらって私は行かない(義妹に会いたくないがために)……と考えていますが義父にはお世話になったし……など、これから先の事をどうしたら良いのか悩んでいます。義母の方の親戚には、義妹が嫌で家を出たと言われ私は悪者呼ばわりされるのだろうなぁとか、義父の方の親戚には第三者が入ってくれたのでちゃんとした出ていく理由が伝わってくれたら良いのだけど、やっぱり嫁の私が悪者呼ばわりされるのかなぁなど考えてしまい精神的に参っています。義妹は2年前に離婚しており、秋田で3人の子供と生活していますが、来年地元仙台に引っ越してくるのだそうです。話し合いの場では「実家には入らない」と言っていましたがほんの3ヶ月位前に市の手当てが秋田より少ないので仙台では生活できないと言っていたのに……もしかしたら実家に入るのではないかと、もう出ていく身なので入ったとしても気にする必要はないとわかっているのですが考えてしまいます。せめて私だけ義母義妹と一生関わらないで周りから悪者呼ばわりされずに過ごす方法はあるのでしょうか。支離滅裂で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 167

回答 4

2021/11/24

私の存在が気に入らないようです。

実の母と妹との関係と子育てについて相談です。主人と別居し実家に戻って7年になります。今年、５月に乳がんがみつかり治療を受けました。今は仕事復帰して経過観察をしていくことになっています。別居し、実家には戻ったものの、もともと母や妹との関係がよくなく以前も相談させて頂きましたが昨日またケンカになってしまい、これからどうしていったらいいか悩んでいます。　私が病気をしたことで、今までギスギスしていた関係が少し改善されたように感じていましたが、昨日のケンカでまた以前と同じ、私に「感謝や思いやる気持ちがない」「娘に愛情がない」「気遣いがたりない」「自己中」などと言われ「１人で生活しろ」といれました。私なりに気をつかっているつもりなのですが、母と妹には通じないようです。娘に私か、主人か、祖母、誰と暮らしたいか質問してみましたが「わからない」と言われました。昔、アパートに住んでいた時も時々、母と妹がやってきて部屋の片付け方など色々注意されたり、勝手に片付けられたりしました。今も私の持ち物を勝手にいじられ、やめてほしいと言ってもしばらくするとまたやります。来年、再来年は地区や中学の役員をすることが決まっており、１人実家をでた場合まわりの方に迷惑をかけることになるのが心配でもあります。治療を受け助けて頂いた命ですが、助からない方がよかったのでは...と考えてしまいます。私の子育てについても、私がそばにいると娘が傷つく。とダメだし。私のすること全てが気に入らないようで全部否定されます。母と妹の生活リズムと私と娘の生活リズムが違うので出勤前に洗濯することすら気遣いがないと言われました。実家とは縁を切りやっていければと思いますが、娘を連れてでれば間違いなく色々口出しされると思います。　今はパートで働いているので生活していけるだけの収入を得られる仕事を見つけることから始めなければいけませんが、穏やかに生活できるよう、どうしていったらいいでしょうか。

有り難し 31

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家族を円満にしたいのに…

１０年ほど前に私の実家と妻の関係が悪化し、私も自身の家庭を守ろうと妻に同調していましたが、もう限界です。その頃、下の子供が難病で入院していました。妻の実家は遠方で、また私は単身赴任であったため、妻にとってはゆかりがない私の地元で私の実家から病院に通うこととなりました。妻に対して私の母は、自分の実家だと思って何でも言って、と言いましたが、日々のすれ違い、価値観の違いから関係が悪くなり、妻は実家から出ていきました。私の両親はそれ以降、私の子供の入院している病院に行かなくなりました。妻に言わせると、孫が大事なら何を言われようと来るだろう、とのことですが、私の両親は行けないと思ったのでしょう。それから最近まで、私は実家と縁を切った生活をしていました。それは、妻や妻の実家の望みでした。私はやむを得まいと言う気持ちもあり、また、大事な時に助けてくれなかったという気持ちもありましたが、妻のように強く恨む程ではなかったです。妻は子供が生きるか死ぬかのなか、助けるのをやめたことを恨み続けています。しかし、私は実家の祖母が認知症となったと聞いたりするうち、黙って実家と連絡し、会いに行きました。妻の母親には、実家に行きたいということがあれば伝えてほしいと言われたものの、言う勇気もなく、こっそり行きました。何回か会ったのが発覚し、責められています。嘘、隠し事を全部吐き出せ、その上でどうするか決めるわ、と妻から言われていますが、それもしんどいです。私にとっては、許せないことをした両親であっても、やはり親です。でも、それは絶対に妻には理解させられない。どう決断するか迷っています。本当は、両親が過去のことを侘びて償うことは償ってみんな仲良くなれればと思うのですが、今は私が敵視されていて、家族としての扱いを受けなくなっており、心が壊れそうになってきつつあるのが怖いです。

有り難し 20

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