問答一覧

検索結果: 100件

好きだった人と友人が付き合っています。

好きだった人と友人が付き合っていてそのことを1年以上引きずっています。恋愛相談をよくしていた友人で私がその人を好きだったことも、一度告白して振られたことも、振られてもまだ好きだったことも知っていました。その後好きだった人が友人に告白したようで二人は付き合い始めました。私の悩みはもうその人のことを好きではないにも関わらずモヤモヤが取れず、むしろ二人が憎いという思いがあることです。二人は客観的に見れば1年以上続いて自分たちの仲を見せびらかすようなこともしない良いカップルだと思います。でも私にはそれが逆に憎くてたまりません。心の中で二人を非難できる粗を探してしまいます。身近に相談できる相手もおらず、新たに好きな人を見つけようとしても上手くいきません。時間が解決するかと思っていたけれど憎しみは増すばかりです。この感情を減らして先に進むための助言をください。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

物理的距離が取れない人を忘れる方法

小さい職場の中で、そのまた私とその人の2人しかいない小さな部署で働く中、その男性の事を好きになってしまいました。けれど昨日、彼から話があるといわれ、内容は、彼には1年近く付き合っている彼女がおり、その相手は同じ会社の別支店で働いていた子で、その子と秋に結婚が決まったと報告を受けました。その為今いるところから彼女のいる支店に転勤を上司に願い出ているところだと言われ目の前が真っ暗になりました。その女の子と付き合っていた事（私もその女性とは何度も面識があります）、そして結婚まで話が進んでいる事なども全く気づかず、私も彼にとっては上司の立場の為、私に笑顔で「一番に報告したいと思いました！」と言われてとても辛いです。彼が転勤でここを離れるとしても、それは年末年始くらいになる為まだまだ時間があり、それまでは毎日顔を合わせなくてはなりません。物理的に離れられない相手の事を忘れ、彼に執着しない為にはどうすればいいでしょうか。私と彼には相当な年齢差があるので、私にここまで好かれていたとは彼は知らないと思います。どうかアドバイスお願いいたします。

有り難し 16

回答 3

いじめっ子からすり寄られる辛さ

中学生の頃、クラスからシカトされイジメがエスカレートしていきました。不登校や保健室投稿をしながら、同じ附属高校へ進学。高等部からの入学生も多く、友達が増えて楽しく学生生活を送りました。部活のお手伝いをして欲しい！と友達Ａに言われ、快諾。しかし部活に行ったらイジメの中心だった１人が。向こうは、中学時代は名字呼び捨てだったのが急に名前呼び捨て。急に親しげに話しかけたりされるのが腹立たしかったです。卒業後、部活同期５人（いじめっ子含む）でたまに集まりました。余裕があったので、基本わたしが幹事です。疎遠になりたくても友達Ａがみんなで楽しく過ごしたい気持ちが強く私は彼女が好きで、尊敬しているのでＡが言うなら。。そんな状態が未だに続いてます。このいじめっ子集まりに連絡無しの遅刻、ドタキャン、集まりに彼氏を無断で連れてくる友達Ａの結婚式にはご祝儀すら用意せず、様々な言動で新郎新婦のご親戚からはひんしゅく。最近は私の結婚式でも、嫌がらせなのか非常識なのか気持ちが良いものではなかったです。式のダメ出しや主人の招待客を馬鹿にしたり書ききれない程。最近はことあるごとに私にずるい！と仕事や結婚、環境など。私の努力は無視して、棚ぼたのような言い回しをされます。だから、私は幸せをアピールすることが彼女への仕返しだと思っています。例え本人がそれに気づかなくても。しかし、いじめっ子が電撃結婚結婚式するから皆でお祝いに来てね！結婚祝いまで指定してきました。友達Ａは私が主体でサプライズで色んなことをしましたが、私の結婚式は何もされてないので、私は主体で動く気は無いです。結婚式準備を手伝ってくれるでしょ？などのメールまで来て、イライラが止まりません。結婚式をぶち壊したい結婚を破談させるにはどうしたら効率的か考えてしまいます。友達Ａを始め、いじめっ子以外の同期とは仲がよいのでいじめっ子ごときに気をとられて大切な友人に嫌な思いはさせたくないです。私もしたくない。友達Ａもこのことは知っています。しかしどこまで相談してよいやら。何もせずいじめっ子の結婚式にはいち列席者で出席して旦那さんに愚痴を聴いてもらえばいいだけ。頭では分かるけど気持ちが追いつけず。気持ちが大嵐で困っています。

有り難し 26

回答 1

友人の酒乱暴行への怒りが再燃し許せません

15年程前に酒乱状態の女性友人Aに異性もいる前で性的暴力を受けました。 Aとその友人女のBで、私の恋人も含む異性の前で「この蛇女が」と言いながら無理やり服を剥ぎ捲られ見世物にされました。私は必死で二人の頭を平手で叩き叫んで止め、屋外に飛び出し泣き崩れました。男性陣は茫然自失で何もできず。原因は、友人Aが私と恋人が付き合う前に彼につきまとい振られていた事。ベロベロに酔い電話してきてストーカーかと恐怖したと彼は言っていました。 Aは嫉妬したと思いますが、私はAの失恋と無関係です。 Aは普段は優しい人柄で、親がアル中で苦労した人でした。私にとってセクハラで済まない性犯罪で、元々小児期の性被害でトラウマもあり苦しみました。が、さらに辛かったのは翌日にAがウェブに「全く記憶がない、友人よいつも許してくれてありがとう！」と書いたことでした。被害を訴える口を封じられ怒りのやり場を失いました。しかし友人Aは根は善良なので、15年懸命に許してきました。彼と別れた後にAとは友情復活し、相手も辛い人生だったと理解し助け合ってきました。事件詳細はAの心は自分の罪に耐えられないだろうと、言えずに来ました。ところが近年、Aは子供期や前世を振り返る霊感セラピーを受け「幸せになった」と豪語し、私に「あなたも心が泣いている。セラピーを受け私のように幸せになれ」と迫りました。 Aに幼児期に受けた性被害への怒りの言葉を一方的に見せられ、それはまさに私がAに対し思っている内容でした。（やめろ！気持ち悪い！など） Aの行為は私にとって加害者本人によるセカンドレイプに他ならず、長年抑え込んでいた怒りが爆発しPTSD状態が発動しました。現在、記憶のないAに過去の彼女の性暴力を告げ、加害事実を自覚させたく思っています。相手が加害を認識していないことが、最も許せず狂おしいからです。高貴な存在だった前世は思い出すのに、自分の加害は思い出さないインチキも腹立たしい。私の行為は正当か、Aへの復讐となり悪業となるのか、許せない自分が未熟ではと悩みます。反省機会がないのはさらに悪とも聞き、機会を提供すべきかとも思います。今私は既婚で幸せ。ようやく結婚し幸せ掴んだAを反省地獄に転落させるのは、私の慈悲心不足でしょうか？しかし私は15年かけ自力回復し、セカンドレイプ以来１年苦しみました。

有り難し 13

回答 1

2022/11/01

元彼に腹が立ちます。疲れてしまいました。

ご覧いただきありがとうございます。少し前、私はお付き合いしていた彼氏に何の前振りもなく電話で振られました。理由は、人のことを好きになれない、付き合う意味がないとのことです。元々こちらから告白した際に、俺は好きになれないと思うと言われていたので仕方ないかもしれないです。一ヶ月も続かないお付き合いでした。急なことだったのでちゃんと会って話したいと伝えたところ、会うのもめんどくさいと言われました。仕方ないので次の日電話をかけなおして、私は別れを受け入れました。そしたら彼最後に、メールでよかっただろと言ったんですよ。私このこと一生忘れないと思います。彼とは同じコミュニティに所属しているため毎日のように顔を合わせます。私は気まずくならないように他の人と同じようになるべく笑顔で接して、2人きりになってしまったら話題を振ったりしていました。でも彼はめちゃくちゃ冷たい態度を取るようになってしまったんです。最近なんて敬語で話してくるようになってしまいました。しばらくの間はずっと心が荒んでいて、泣いてばかりでした。しかしながら、何故私が冷たい態度を取られるのか？何故私が下手に出て接しているんだ？と考えるようなりました。そこで最近、私は彼のことはゴミ以下だと思って接するようにしました。業務上必要なことしか話さず、目も合わせず、話しかけられたら答えるさっぱりした対応にしてます。最低限の挨拶はしてます。彼が私に対してする挨拶のように冷たい挨拶にしました。挨拶を無視されることもあります。そうしたら彼に対して憎悪というか、ムカムカが止まらなくなってしまいました。お付き合いしている間は、好きだよ、などとほざいているときもあったんです。いつも歩く時も相手から、手繋ぐ？と聞いてきて手を繋いでいました。こうなるならそういうことを人に対して軽々しくしないでほしかったです。さらに自分は振った立場なのに業務中めちゃくちゃ冷たくしてくるということにも腹が立ちます。イライラ、モヤモヤして仕方ないです。ただ、情けないことに昨日今日ずっと怒っていて疲れてしまいました…。いつか誰かに愛してもらえるときが来るんでしょうか。このぶつけどころのない怒り、憎しみはどうしたらいいと思いますか？？すごく長文になってしまい申し訳ないです。

有り難し 36

回答 2

2023/11/15

離婚後、養育費調停をするか迷っています

はじめまして。ご意見いただきたい内容はタイトルの通りで、現在の状況としては子ども1歳3ヶ月になり、母子手当など貰いながら実家で母•私•子と3人で、子どもは保育園に預けて9-17とフルタイムで働きながら暮らしています。 --- 離婚したきっかけと原因は･･･当時子どもがまだ6ヶ月の時でした。 ①夫が勤めていた会社のお金を横領(社用携帯でゲームに課金)が発覚。 ②それをきっかけに、実は離婚歴があったことを白状され、 ③仕事以外にバイトをしていたのですが、家でご飯を食べた後にバイトに行くと嘘をつき、友人(女性)と食事に行っていたことがLINEから発覚。など『虚言癖』があることがわかりました。本人にも何が真実で何が嘘かわからないと伝えたところ「自分でもわからない」とのこと。嘘をつくことが当たり前になっているようで、この人と信頼関係を取り戻すのは無理だと判断して離婚を決意しました。離婚時に養育費や子どもとの面会を取り決めたものの1つたりとも実行されず。しまいには、法律事務所から「家賃5ヶ月滞納しており連絡がつかない」との通達をきっかけに、彼の周囲に状況確認をしたところ共通の知人には、子どもには会っているとか横領したお金は全額返済したとか嘘をついていたとか･･･現在彼女がおりUSJへ行った写真が送られてきたとか･･･もう離婚したので彼がどこで何してようが興味はありません。ですが、現在彼からLINEはブロックされて電話も無視。着信拒否されるのも時間の問題なので、子供のことはどうでもいいということでしょう。これが、本当に許せません。反面、こんなクズ男のことを考えている時間すら無駄なんじゃないかと。もちろん彼への復讐や不幸になれという気持ちも少なからず持ってしまっています。ただ、それよりも自分と子ども含め周りが幸せであることを考えたい気持ちもあります。調停をしても応じてもらえない、逃げられる可能性の方が高い･･･なら、やったって無駄じゃないか。もっと子どものことを考える時間とお金を使うべきなのか。葛藤しています。私自身、無宗教ですが仏教の考え方に何度も救われました。私が幸せであるためには、どうしたら良いと思いますか？ご意見お願い致します。

有り難し 6

回答 2

2021/10/06

親友に裏切られて毎日が辛い

去年10年以上仲良くしていた友人に好きな人を取られてしまいました。友人には好きな人の相談をしていたこともあり、付き合ったと報告を受けたときになんで？と意味がわからないという気持ちでいっぱいになりました。また失恋したことよりも友人に裏切られたショックの方が大きく、出会って数ヶ月の男性と10年以上仲良くしているわたしを天秤にかけて、男性を選ばれたことが悲しくて悲しくてしょうがありません。同時にわたしは好きな人も友人もなくしたのに、友人は好きな人を手に入れて幸せな日々を過ごしていると思うと憎いです。年齢が年齢なので今後結婚の報告を受けたりすることを考えると憂鬱になります。忘れようと思い、新しい恋に進もうとしてもなかなか前向きな気持ちにもなれません。そろそろ1年が経つのに気持ちが浄化せず、憎さだけが募っていきます。どうしたらこの感情を浄化することができるでしょうか。

有り難し 47

回答 2

立ち上がる気力も動機も、もはやない。

朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。そう信じてきた。思春期の到来と同時に、心の裡にある虚無感と自殺願望に気付いた。人は無意味に生まれ無価値に死ぬ。だが今死ぬのも怖い。生きるに足る何かを自身で見出さねばと決意してから20年が経った。何度も膝が屈した。不登校になり高校は辞めた。だが、何かを見出すためには外と接点を維持しなければと高認を受け大学へ行った。就活に折れ何年も家にこもった。それでも社会に出て広がる視野もあるだろうと公務員になった。虚無感も自殺願望も消えてくれなかった。情熱は無く、熱意は無く、意欲は無かった。心理学や哲学をかじった。アドラーとニーチェは劇物だった。ある日唐突に恋人が出来た。歓喜した。無辺の海原を彷徨うが如き人生に、共にゆく同志が現れた！彼女もまた人生に悩んでいた。陰鬱な話題も多かったが、共に解決していけると信じた。別れを切り出されたのも唐突だった。何を間違えたのだろうか。仕方ない。それが彼女に必要な事ならば身を引こう。どうか幸福を掴め。私は応援したい。そう伝えた。「応援とかいいから。とにかく別れて」それが返答だった。愛おしいのに憎い。「愛憎」の意味を知った。人はこうも真っ直ぐに他人を呪えるものか。人はこうも醜くなれるものか。親らしいことを何一つせず消えた父にも、いじめパワハラを繰り返されたかつての同級生や職場の上司にも、こんな憎しみは抱かなかった。結局、罵詈雑言の応酬で15ヶ月の泡沫の夢は醒めた。出会いがあれば別れがあるもの。でもきっと次の出会いが。恋愛は人を成長させる。そうなのかもしれない。痛みを知るからこそ人は優しくなれる。仰るとおり。癒やされるには傷が必要で、幸福を知るには不幸が必要で、善行を成すには悪行が必要だ。出会いにはもれなく別れがついてくるし愛情と憎悪は表裏一体。満たされるには、飢えていなければならない。生きるために死に、死ぬために生きる。もうたくさんだ。得れば失う。そんなものは賽の河原だ。穴堀の拷問だ。夜明けは無い。掴んだと思った幸福は手から零れていった。海原だと思っていた人生は無間の闇だった。 20年足掻いてはみたが、いい加減幕を引きたいと思う。朝の来ない夜はない。きっとそうなのだろう。それがただの夜であるならば。

有り難し 18

回答 2

我慢の限界。離婚寸前です。

いよいよ離婚せざるを得ないかと悩んでいます。妻と折り合いがつかず、喧嘩ばかりの毎日です。1歳の子供がいるため、本来は一緒に暮らすのが一番だと思います。結婚前から妻から私の仕事能力が足りないなどの言葉がありました。妊娠してからは何をしても文句ばかりで、馬鹿やクズ、役立たず、1人では何もできないなど人格否定が多く、ある程度は流していましたが、ある時許容範囲を超え、家事などは一部を除いて妻の了承を得てやらない事になりました。子供が生まれてからは更に人格攻撃が増え、給料が安い(未経験職種に転職し、給料が下がったため情けないことに妻に負担してもらう部分もあります。)、役立たずなど事あるごとに言われます。日常会話もままならず、私が普通に話しかけるとすぐケンカになり、会話が成立しません。また、私の母と考え方が合わず、強い敵対心をもっているようです。私の意見や要望は聞いてもらえたこともなく、笑い話として失敗談など話すとそれをもとに攻撃してきます。喧嘩になると一言目には別居、二言目には離婚と言ってきます。以前から親族、仕事、転職理由についてあげつらって攻撃することと、直ぐに離婚を切り出すのはやめてくれと伝えていますが、どうにもやめようとしません。何度か暴力を振るわれたこともあります。対策として、私や妻の両親に間に入ってもらい、話し合いも行いましたが、効果はありませんでした。先日いよいよ我慢の限界が来て、私も暴力にうったえてしまいました。とても情けない思いですが、妻が助長しただけでした。翌日謝罪を行いつつ話し合おうとしましたがエスカレートするのみで、効果なし。妻は私の両親に電話していたようですが、火に油を注いだだけでした。そこで再び離婚の話が出ました。夫婦カウンセリングなど、改善の方法を提案するも、それは改善の意思のある人がやるものだからと取り合ってもらえません。離婚の言葉が出ると私も冷静さをなくし、それならばすぐ出て行って欲しいと言ってしまいます。本来は家族3人で幸せに暮らすのが最良だと思います。こんな状態でも愛して結婚したので、改善できるならしたいです。ただ、今風に言うとモラハラで苦しめられ、自信も失っているので離れたほうが自分も子供も幸せかとも思います。私自身も制御不能です。長文、乱筆で申し訳ありませんが助言頂ければと存じます。

有り難し 32

回答 2

元彼に対する嫌悪感の棄て去り方を教えて下さい

40代女性です。よろしくお願いいたします。数年前に付き合っていた男性に対する憎しみが消えません。彼はお金にだらしがなく外面が良いかわりに友達の悪口を裏で平気で私に言うような人でした。私との付き合いに対しても不誠実で私はずっと寂しい思いばかりしていました。それでも当時の私は彼のことが好きだったので何とかして私だけを見て欲しい気持ちから占いにハマってしまい、約150万以上もの借金を作ってしまいました。その彼との付き合いは2年ほどで終わり、お互いに同じような時期に別のパートナーに恵まれ結婚し、彼にも私にもそれぞれ子供ができました。いまの夫は、私の借金をすべて肩代わりして返済した上で私を迎え入れてくれた仏様のような人です。現在は家族に恵まれて本当に幸せです。それなのに、その当時の彼のことをたびたび思い出しては、嫌な気分になってしまうのです。元彼は私が結婚出産したことを喜び応援してくれています。しかし私は当時彼が私にしてきた冷たい言動をことあるごとに思い出しては、彼が不幸になればいい、早く離婚して天涯孤独になって苦労すればいいと、本気で考えてしまうのです。そんな連絡が来るのを期待し楽しみにしているのです。今までの人生でこんなに人を嫌いになったことはないぐらい憎くてたまりません。彼と出会った意味なんて私にはなかったし時間とお金の無駄だったと心底浅はかだった自分に嫌気がさしています。彼の奥さんや子供に、彼がどれほど底意地が悪く冷たくいい加減な人間か教えてやりたいぐらいです。しかし一方ではこれほど彼が憎くてたまらない理由が自分でもわからないのです。時間は戻せないし、こんなことでイライラするほうがよほど時間の無駄なのに、結婚してまで私をこんなにイラつかせる彼にまたさらなる怒りを感じてしまうのです。彼とはもうしばらく連絡は取っていません。とにかく彼が不幸になるよう願ってしまうこの醜い心を鎮めるにはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2022/09/09

嫉妬と現実

いわゆる毒母の元で育ったので、結婚後に子育てに対する希望が持てず、子供をもうけないことにしています。しかし、姪の成長や母親になれた妹（彼女は、私と正反対に愛されて、のびのび育ちました。私はキツく当たられ、制限、否定ばかりされてきました。）や、友人からの出産報告に嫉妬をしてしまいます。女性の本能を落としてしまった自分にも嫌悪しています。もう、生きる希望さえ、なくなってきてしまいました。金銭面、年の差婚、やはり子育てに良いイメージが持てないことで、子供は作らないと夫婦間で決めましたが、やはり嫉妬、葛藤に深く悩んでおります。愛着障害と診断されたので、心理士にお世話になり、母とも和解できましたが、友人の出産報告や姪の成長を目の当たりにすると嫉妬心が生まれ、母に八つ当たりしてしまいます。母はひたすら謝り、味方になろうとし、優しくしてくれるので、申し訳ないのですが。。。これからどんな心持ちで生きていけば良いでしょうか？

有り難し 24

回答 1

2021/06/20

不倫の彼と別れるのが辛い

5年間ダブル不倫関係にあった彼に別れを切り出され、受け入れられずに辛いです。彼とは同じ職場で出会い、彼からのアプローチで付き合いが始まりました。私は夫とは10年以上別居だったこともあり、すんなり付き合いはスタートしました。とても明るく頼り甲斐があって、私の相談も聞いてくれましたし、仕事面もサボートしてくれました。付き合い初めから、いつかは結婚しよう、最高の女性だ、と言われ、連絡もマメにしてくれていました。月に2回くらい、体の関係を持っていました。最初の2年くらいは、早く一緒になりたいとせがんだりもかしましたが、最近では長い目で見ることにしよう、と思っていました。こちらは別居中で、ほぼシングルの状態ですので、やはり休みの時などは苦しい気持ちもありました。そのため、たびたび拗ねたLINEなどを送ってしまい、喧嘩にもなりました。同じ職場ということで、他の女性との接触を私が嫌っていたため、なるべく話さないようにしていたようです。そんな時、私が転職することになりました。その頃からコロナ感染拡大が始まったこともあり、ほとんど会えなくなってしまいました。でも、毎日朝晩の電話とLINEは欠かさず、それで繋がっていると感じていました。それが、5月に些細なことで喧嘩をし、極端に連絡が減りました。いつもは謝ればすぐ戻るのですがら全然戻らずで。その頃彼の仕事は忙しく、深夜残業が1ヶ月ほど続きました。そして、残業は私が1番警戒していた女子社員と二人きりになることも多かったようです。それを機に、タガが外れたように二人の距離感は一気に縮まり、周囲も引くほど親密らしいのです。そんな時に、彼からもう終わりにしたいと言われてしまい。少し前まで、あんなに連絡も取りあってきたのに、コロナのせいで会えなくなり、他の、よりにもよって1番嫌だと言っていた女性と親密になるなんて裏切られた気持ちでいっぱいで、耐えられないのです。彼女との事を聞いても、何でもないと言いますが、クロだと思ってます。彼女と、私にしていたようなことをしていると思うとおかしくなりそうです。自分が悪いところを直すから、とすがってしまいました。彼はゆっくり考えると言ってます。食欲もなく、眠れぬ夜を過ごし、とても辛いです。助けて欲しくて、こちらに投稿させて頂きました。情けない話で、申し訳ありません。

有り難し 13

回答 1

大事な人がいなくなる

こんばんは。ここ2年間で大事な人がみんないなくなりました。それまでは恋人がほしいから積極的に行動ができていたし、それが楽しかったのですが立て続けに失恋をして自分の心がぶち壊れました。去年長年好きだった人からたまたま連絡があり、久々に会いました。以前好きだだったときは相手に彼氏がいたため諦めましたが、再会したときは相手には彼氏がいなくチャンスだと思いなんとか告白までこぎつけました。結果は「他に好きな人がいる」と断られて失敗しました。ですが自分の中でまだ諦めきれずアプローチしましたが完全にむこうから距離を置かれて深く落ち込みました。しかし、その後別な人と運良く付き合うことができ、今までの辛いことが忘れるくらい幸せでした。しかし、短期間で相手から「自分の素が出せない」と振られてそこから完全に心が壊れました。どれだけ相手を大切に思って行動しても、相手には伝わらず、逆に思いやりが相手に負荷をかける形になってしまうと思います。ここ最近の出来事から結局自分は幸せになれないと思い込んでしまい希望がもてません。運良く出会っても結局縁を切られることが多く、周りの友人は人間関係が上手くいってどうして自分はうまくいかないんだと悩み、最近は被害妄想がひどいです。これだけ頑張っても結局うまくいかないんだと思い、精神的に疲れました。他人を信じることができなくなりました。自分はこの先一人で生きていかなくてはいけないのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 39

回答 2

2022/10/09

過去の後悔。

今までこちらのサイトを時々閲覧させていただいておりましたが、この度、勇気を出して初投稿させていただきます。私は中学生の時、同級生の顔を殴ってしまいました。理由は、当時の彼女と私のプリクラが貼ってあった筆箱を授業中に同級生にちょっと見せてと言われ、渡しましたが返ってこず、クラスのみんなに見せていて、笑いものにされたと思い、授業終了後に手が出てしまいました。その後、先生から注意を受け、みんなの前で同級生に謝罪し、許していただけました。幸い、同級生は軽傷でした。本当に最低最悪な事をしてました。それから罪悪感や周りの視線に耐えられず、学校に行かなくなってしまいました。しかし、当時の先生が迎えに来てくれたりしたことを覚えております。それから17年程月日が流れ、今も反省と後悔をしております。理由はどうあれ、悪いのは私です。その同級生とは中学卒業後は交流も会ったこともありません。連絡先もわからないです。過去の後悔、反省をし、現在は悪いことは絶対にしないと心に刻み生きています。しかし、後悔のあまり、日常生活において病んでしまうこともあり、私を支えてくれている彼女に心配を掛けています。彼女は「もう十分反省したんだから、これからしなければ良いんだよ」と言ってくれています。私はスッパリと忘れたり、切り替えたり、開き直ったりできない性格です。私はこれからどういった心構えで生きてゆけば良いのでしょうか？また、もう私は自分を許しても良いのでしょうか？私はもう許されていいのでしょうか？自分勝手かもしれませんが宜しければご教示頂ければ幸いでございます。

有り難し 8

回答 1

2022/05/30

既婚女性と両思いかもしれない

既婚女性と両思いかもしれないはじめまして。悩みがありますが一人で考えても答えが出ず、悩みが苦しみにも近くなってきているため、ご意見頂きたく投稿させて頂きました。現在、職場の既婚女性の先輩と仲が良いです。最初は職場で話が合い、おしゃべりをする程度の間柄でしたが、最近はプライベートでも2人でドライブするなどして遊んでいます。人に見られてはいけないようなことは何もしていません。歳が近く、複数の趣味が合い、価値観も合うところがあるためとても居心地が良いです。プライベートで遊ぶことは旦那さんにも了解を貰った上で遊んでいます。先輩は旦那さんとは元々お互いに距離は近くない関係性のようで、深く干渉しない同士のようです。ただ一緒にいる時間が増えるにつれて、本気で先輩を好きになっている自分がいます。先輩は「自分(相談者の私です)に対してなら何でも話せる」「一緒にいる時間がとても大切」と話してくれるため、そのことの影響もあるかもしれません。自分とあるいは先輩も含めて、気持ちの通じ合うこの関係、状況に対してお互いがのぼせ上がっているようにも感じています。ただ本気で好意を持ってしまっている自分の心のもやもやが晴れません。できるのなら先輩とずっと一緒にいたいとも思い考えてしまいます。それが倫理的に社会的にどのような意味になるのかも想像はできています。そのため現実的な考えではないとも思います。それでも先輩のことを頭で考えてしまいます。端から見ればくだらない悩みかもしれませんが、頭のもやもやが晴れず、日々先輩のことを考えてしまうのが辛くなってきています。こんな状況での心の持ちよう、気持の辛さをなくす考え方等ご意見頂きたく存じます。

有り難し 62

回答 3

思い出したくないです。

去年、夫の不倫が発覚し、毎日辛いですが頑張ってきました。夫は、彼女とは結婚する気はないそうで付き合っている状態が最終目的だそうです。結婚して子供もいるのに他の女性と付き合っているなんて普通ではあり得ないですよね。夫が普通じゃない事はもちろんわかるんですが、不倫相手がまたすごいです。夫との結婚を手に入れたいが為に妊娠して、やっぱり離婚してくれないとわかると1人では育てられないと中絶したり、夫の事が好きだから、結婚できなくても、バレなければ関係を続けたい、あわよくばまた妊娠したい、都合のいい女でもセフレでもいいと考えているそうで、恥ずかしげもなく平気で私に話してきました。それでも彼女は私に対してできる限りの慰謝料や謝罪する意思はあるそうです。ただ、連絡は取れないことが多く誠意は感じられません。私には自分を殺してでも守りたいものがあります。子供、夫の両親、家族を絶対に守りたいです。だから離婚はしないです。夫からはもう終わりました。と言われましたが私は2人の関係が終わったという確証がほしいです。不安な毎日から抜け出したいです。でんとしていればいいと言われますが、これからどう行動していけばいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

裏切り夫への感情をどこへ

結婚してすぐ一人目を妊娠し、二人目も年子で出産しました。出産後に進行性の難病を患いました。現在はゆっくりと進行していて、人の手を借りないといけないこともありますが、なんとか家事しています。１０年ほど前に主人が義理姉と不倫をしました。その時は離婚したくないと言われ許しましたが、兄とは絶縁状態になってしまいました。それから４年後に主人の転職を機に引っ越しました。近くに主人の前の会社の人たちも数人居たので、主人は時々飲みに出かけていました。その中の女性と不倫関係となりました。何年かは私は気がつかず、主人がある時酔って寝ていました。手に握りしめていた携帯が開きっぱなしでラインがあり、女性の存在を知りました。その時に「離婚したい」と言われ、でも私が病気だからそれはしてはいけないと主人も言い彼女と別れました。そのあと私と子供たちは私の実家近くへ越して主人は単身赴任となりました。１年後に主人から「やはり離婚して彼女と一緒になりたい」と言われました。それ以外にも「あなたが負担だ。あなたがいなければと思う。自分が病気で手がかかるのだから身を引こうとは思わないのか」などと数々傷つくことを言われ、誰にも相談できない時もあったので毎日泣いて「病気だから、私がいけないんだ」と思う日々がありました。「息子が大学受験終わり落ち着くまでは離婚はできません」とその時は返事をしました。その後主人が家に戻る度にそんな話ばかりで嫌気がさし、私から「別居しましょ」と言い約１年別居しています。主人の卑怯なところは、離婚はしたいけれどあなたの手伝いはしたい。と別居中に突然の訪問もありました。こちらの気持ちは全く考えてなく自己満足の世界に見えそれも断りました。今は障害者雇用でバイトも始めています。仕事があるおかげで前ほど考えなくなりましたが、やはり主人と女性を恨んでしまう感情が出たり自分を卑下することもあったりします。離婚はこれからですが、これらの感情をどうしていき、離婚の話し合いや離婚後にもこの傷をどうしていき日々過ごせばいいのでしょうか？

有り難し 34

回答 2

同居25歳会社員の娘からママのことは絶対に許さないと・・

25歳娘とここ数年ぎくしゃくしていて会話が少なくなるとランチに誘って私の気持ちを話していたのですが　昨日　洗濯物の分別で娘に分けるように注意した事きっかけに娘の感情が爆発してしまいました。＊何をしても肯定してくれないし、しなかったら文句言われるからどうしていいかわからない＊娘が高校2年の頃　15年暮らした彼が家をで行き（娘はまだ実の父親だと思ってます）生活費を稼ぐため朝から夜まで病院の事務をし、夜から朝までお弁当の工場で働き家に帰れるのは子供たちがまだ学校の時間帯の2.3時間で睡眠を取るという、子供たちと顔を合わすことも週に1回ほど　夕食は出来合いを買って食べてとお金渡したり作り置きを食べてもらったり。と　私なりにとりあえず大学行かせるように稼ぐ事を第一に考えていた時期がありその時に娘は私に捨てられたと思っているようです。食事や洗濯も娘がしてくれていて　それについても私が感謝や謝ることもなかったと言っていました。ありがとう　ごめんなさいの言える子になって欲しいと厳しく私に言われてきたのに　ママも出来てないやんそういうことが今でも私を母親とは思えない　人間として嫌い許せない　との事です。私一人の力では大学行かせることできないましてや娘の夢である留学は無理だと思い今の夫と結婚したというのは夫には申し訳ないですが無きにしも非ずというところです。今の夫には娘も何の関係もないのに塾・大学の学費（奨学金での足らず分）と留学費用（私の実家と夫が出してくれました）だしてくれて感謝してるとの事です。しかし　離婚（彼との別れ）はいいけど娘はお金なくてもパパと暮らしてた時が幸せだったと泣きます。娘はそのころから摂食障害を起こしています。憎しみの心と摂食障害から解放されるには私は娘とどのように向き合えばいいでしょうか？娘はパパの事が大好きなので彼との別れの原因は詳しくは話していません。彼（パパ）の悪口になることは娘に伝えたくありません。息子と娘には友達も多く小さいころからお金のかからない遊び（キャンプや釣りなどのアウトドアスポーツ）を経験させてくれ、今　子供たちが社会に出てうまくやって行けているのは彼のお陰だと人格形成には彼がいてくれて良かったと感謝しています。そういうことも含めてどのように娘と向き合えば上手く行くのでしょう？

有り難し 7

回答 1

2023/03/13

不倫を打ち明けるべきか

1年間の同棲を経て2年程前に妻と結婚しました。あまり旅行やイベントに行くことはないですが、休日にランチしたり散歩したり夫婦間は大きな喧嘩もなく表向き良好といえる関係でした。しかし私には同棲中より浮気していた女性がおり、結婚後も不倫関係を続けていました。きっかけは相手からのアプローチで、妻を家族として認識してから女性として見られずにレスになっていたこともあり関係を持ちました。女性として相手をどんどん好きになっていき、妻が頻繁に帰省していて離れていたこともありしょっちゅうデートしてました。家庭のお金は妻が管理しており、小遣い制だったので内緒で借金したりしてまで一緒にいようとしました。どんどんのめり込んでいき、不倫相手と結婚したいとすら思いましたが、そのタイミングで向こうから結婚前提で付き合う相手ができたと振られ、約2年の不倫関係は終わりました。私はのめり込みすぎていたからか快く別れられず、不倫相手に対して不幸になってほしいと憎しみまで持ちました。不倫相手を失った喪失感と復讐する方法を探している中、レスが続いていた妻から子どもが欲しいと言われました。その時になって初めて心の底から妻に対して申し訳ないと思いました。どれだけ自分勝手な事をしてきたのだろう、今も不倫相手の事ばかり考えていて妻と向き合わずにいる自分がどれ程不誠実かと。不倫相手から振られてからずっと精神不調でしたが、そんな自分の事が嫌になり体調も一時的に崩してしまいました。それでも妻は献身的に看病をしてくれて、そんな姿を見てこれからは心を入れ替えて良き夫、良き親になれるように向き合って努力を積み重ねようと思いました。しかし不倫をしていたこと、そのために借金をしていた(返済中)ことは事実でありそれを隠して良いのかと不安になります。打ち明けることが妻を傷つけたり不幸にする選択なのはわかっています。しかし妊娠したり子どもが生まれた後に知る可能性が少しでもあるならば、子作りを始める前に妻が離婚や慰謝料請求を選べる状態にするべきなのではと思います。一方で打ち明けることで少しでも罪悪感から解放されたい、慰謝料請求で不倫相手にダメージを与えたい等という卑怯な自分がまだいるのではないかと思い実際に行動に移せていません。私はどうするべきなのか、ご教示お願いできますでしょうか。

有り難し 43

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2021/05/08

自業自得では？「助けてくれない」と泣く母

先日、母が「困ってそうだなってわかるならどうしたのって1言声かけてくれたらいいんじゃない？」と言って泣きました。母は特殊な環境で育ち、私達子どもの目から見てもかわいそうな身の上ではありました。母は子ども最優先の幸せな家庭を本人なりに描いて実行してきたつもりだったのですが、母には〜すべきという思考グセといつも誰かに・何かに責めを受けているような被害的な気持ちをいつも持っている人でした。結果、束縛・八つ当たり・見下し・良くない態度・押し付け・時には直接的な暴力や嫌がらせが家庭内で発生し、父や私達を困らせ、さらには敵視するようなことにもなっていきました。そんな環境で育った私達もやはりそれぞれに歪みを持って育ちましたが、社会との関わり・人との出会い・己を見つめ直し努力し、今日まで生きてきました。そうやって生きてきた私から見れば、今回の母の叫びを私は白けた気持ちで見ることしかできないのです。母は被害的でありそこに対して己と向き合うことはせずいつも他のせいにして生きてきました。今まで己の中のもやもやを八つ当たりをすることで終わらせてきましたし、忠告をしても困るとからとお願いしても「私が悪いんでしょ！」とヒステリックに拒絶してきており、「誰も助けてくれない」という今の状況は単に今まで自分がしてきた事の結果ではないかと思うのです。歩み寄っては傷つけられるばかりでバカらしくなっているのも事実です。私は冷たい人かもしれませんし、母は愚かだと思います。人にはそれぞれできることできないこと、得手不得手があり、同じようには生きられないこともよくわかってはいるつもりですし、どう願っても関わっても変えられないものもあることもわかっていますし、立場や価値観が見方が違えば生き方も感じ方もすべて違ってくることもわかります。しかしこれが子にとっての親というものなのかこのまま母が苦しい中生き続けて行ってほしくはないとも思うのです。私としては最善をつくしできることはやり切ったと思っており後は本人次第と思っておりますが、母の今後の幸せを願うこの気持ちは何でしょう？またこの件で私にできることは母への働きかけでしょうか？それとも己の心の成長でしょうか？長文お読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

有り難し 27

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