問答一覧

検索結果: 163件

私の結婚、長男の死　三

子供の頃、あんなに苛めていた長男を自分の都合が悪くなると味方にしようとしてお兄ちゃんお兄ちゃんと充てにし、無理やり仕事をさせて、精神的に追い込み、私にはどうみても元夫が長男を死なせたとしか思えません。自分の母親の下の世話もさせていた長男だったのに。ただ、その元夫が一月の検診で高血圧で再検査、検査入院が必要だという事が最近わかったのです。私には「全く異常ない」って嘘を言っていました。実は、女と付き合っていた時に、目視でも解る位異常が見られ三年前に検診を受けさせたのですが、その時は僅かに冠動脈に狭窄がみられるが、僅かという事で放置されていたんです。しかしここ最近血流の滞りから巻爪に悩み始め、顔色は赤紫、心臓の異常にみられる耳たぶのしわなど、傍目から見ても明らかに異常がわかります。ですがこんな時の為に女との事はいいといってあったのに、いい時は女が寄って来て、お金も無いし、病気になってしまってからは私が看護しなきゃならないのが冗談じゃない、って思うと憤りに震えます。でも、元夫の母親は施設ですし、息子は大学、元夫の姉は京都ですから、独身でいてもすぐに来てという事は無いんです。やっぱりここは私の役回りなんだろうか・・・。そう思うと、落ち込みます。なんだか、元夫の一族のためだけに地球が回っているとしか私には思えません。本当は、元夫からは定年退職金の半分を調停で請求し、女からは息子達の生命保険分のお金を慰謝料として取る予定で進めているからです。大事な長男を死なせた元夫を、長男と同じお墓に収めるのも嫌です。

有り難し 12

回答 1

子どもの突然死、二度の流産から立ち直るには

はじめまして。よろしくお願いいたします。昨年５月に、１歳３ヶ月の息子が、突然死しました。昨年9月、11月と二度の流産をしました。そして、今日、2月11日は、亡くなった息子の、生きていれば２歳の誕生日です。私には母親になる資格がない、それは息子を死なせてしまった罰だと、責める毎日でした。しかし、少しずつ折り合いをつけ、また妊活しようということになり、妊活していますが、なかなかうまくいきません。そうすると、また亡くなった息子を思い、泣きます。もしかしたら子どもが一生涯できないのではないかと。年齢もあと少しで40歳になります。焦るなと言われても…。気持ちのコップが不安、辛さで溢れて、どうしようもなくなり、書き込みをしました。子どもを授かるには、精神状態も大事と言います。一体私はどうしたら、子どもを授かることができるのでしょうか。どうしたら、心の負の連鎖から解放されるのでしょうか。教えてください。助けてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 50

回答 2

私が幸せなると２ヶ月後に身内が…亡くなった人の声がききたい

私が結婚する前から父は癌でしたが、私が結婚して２ヶ月後に旅立ちました。私が妊娠する前から私の双子の妹（私は双子です）は癌でしたが、私が妊娠して２ヶ月後に旅立ちました。私には結婚前から恋人同然のうさぎちゃんがいましたが、出産して２ヶ月後に旅立ちました。私が幸せになると必ず２ヶ月後に別れが訪れます。偶然にしては２ヶ月後が３回も。私は過去に何か悪いことをしたのでしょうか。晩婚、高齢出産でもう一人は妊娠することができませんが、大きな幸せが訪れるのがとても怖いです。また偶然にも３人とも死に目に会うことができませんでした。仕事の休みがとれ翌日にようやくお見舞いに行けると思うとその前日に旅立ってお礼もできていません。仲の良い家族でしたが、私は嫌われていたのでしょうか。だから私を待つ前に旅立ってしまったのでしょうか。妹に限っては後悔で苦しみが今もあります。お見舞いに行けなかったことをあやまりたいです。理由は余命数日のときに、毎日お見舞いに行くと「忙しいあなたが毎日くるということは私って死ぬの？」と荒れてしまいお見舞いを拒否されてしまいました。元気を与えるどころか私の存在が苦しめている！ショックでしたが行きづらくなり、会えぬまま３日後旅立ちました。お互いその間何度も夢の中に出てきたのに。また妹は私の声もきこえたそうです。勇気をもって会いに行かなかったことが今でも後悔で苦しいです。妹は弱音を吐かないタイプで、また嫉妬深く私より上でありたいから双子であることをあまり好きでないようでしたがすごく仲が良かったです。ただ「私は癌なのに姉の私は生命を宿っている。同じ双子で不公平」と。双子であるからこそ苦しかったようです。私の存在が彼女を苦しめているならいっそのこと私が癌になれば良かったのにと何度も思ってしまい涙がでます。彼女の本心がききたいです。私のことどう思っていたのかききたいです。亡くなった人の声をきいて何になるの？と思われてしまいますが、本心をきいて楽になりたいという思いからきているのかもしれません。もちろん本心がマイナス面ならきちんとあやまりたいです。あれから４年がたちましたが、誰にもこの心の苦しみを話すことができずにいます。お墓参りの時や自宅で毎日父と妹、愛兎ちゃんに感謝や手を合わせています。まとまりにない文章で申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

2021/11/07

家族の死を前に控えて欠点ばかりの自分は…

　昨年12月以来、一度ならず回答僧諸師より前途に光明を見ることのできるお返事を賜り、牛の歩みではございますが、少しでも実践すべく焦りながらも奮闘中です。　実は今近しい家族がそろそろ世を去ろうとしております。ところが私は、法に触れるようなことこそしなかったものの、とかく事、志と違（たが）う半生を歩んで参りました。ありがたいことで批判めいた思いは一切ありませんが、人生の半ばを過ぎて精神方面の障害者手帳と年金も頂いております。相談機関・医療機関にも御指導を仰ぎつつ、今できる仕事（デスクワーク）を日々まじめにこなしておりますが、いい年齢をして自立にはまだほど遠い現況でございます。　世を去ろうとしている家人は、もともとひどく寡黙な人物であり、息子である私とのコミュニケーションも決して十全なものではありませんでしたが、それでも私の迷い多き半生を終始温かく見守ってくれたことを今、こころの底から感謝致しております。　ところが入院費やその他、私はまったく力添えできず、社会的に成功しているきょうだいを煩わせてしまいました。どうにもならないことですが、私も「恥」という言葉は知っているつもりでございます。　とりとめもない、しかも愚痴めいた文面となってしまいましたこと、深くおわび申し上げます。お叱りをも含めて、今後私の人生の指針となるようなお言葉を、どなたかお手すきの折に頂きとうございます。繰り返しになりますが、お叱りをも甘受する所存であります。ここまで辛抱強くお読みくださってありがとうございます。

有り難し 26

回答 1

2024/02/18

父の死について夫と私自身を慰めたい

先日父が急逝しました。2日前までは普通だったのに、たった1日で意識がなくなりそのまま逝ってしまいました。この数日間で私自身の気持ちは整理できたつもりですが涙が出るし、まだ父は出張に行っているだけのような感覚がして、寂しくて悲しいです。そして去年結婚したばかりの外国人の夫は私以上にショックを受けているようです。夫は父と最後に1週間前くらいに顔を合わせ、次に対面したのは父が病院で亡くなってからでした。夫は今まで1度も亡くなった人の体を見たことがなく、またあまりにも突然のことで大変な衝撃を受けたようです。夫は、「もっともっとたくさん父と話したかった。あと10年、20年と時間があると思っていたのに…もっと日本語を勉強していればよかった」と悔やんでいます。父も夫のことをとても気に入っていたようで、こっそり英語の参考書を読んで勉強していたようです。また外国人の息子が出来たことを写真を見せて自慢していたと、父の友人から聞きました。どれもこれも全て父の死後に知ったことです。そういった全てのことに対して、夫は涙を流して悔やんでいます。夫の慰めになればと、夫と一緒に父の遺影の前に毎日ビールやお菓子をお供えしたりしていますが、やはり座ってひといきつくタイミングで呆然とし、涙を滲ませています。そのような夫にかける言葉がわかりません。寄り添ってあげたいです。一緒に前に進んでいくために、どういうふうに考えたり行動したりすればいいか教えてください。

有り難し 4

回答 1

離婚(子供2人は元旦那親権)→再婚、元姑難病、子供たちの幸せ

3年前に姑が原因で離婚し、子供達(長女高３、長男中3)は元旦那の元で生活しております。私は2年ほど前に再婚し、旦那と2人暮らしです。子供達とも頻繁に会うことが出来円満離婚です、その元姑が、最近体調がおかしく、検査入院したところ、10万人に3人の発症確率という難病、"ALS"だと言うのです。言語障害を引き起こし、身体も筋力の低下がみられ、それが検査で、病名が分かりました。身体の自由も効かなくなり、介護が必要となり、 2年後には呼吸不全で人口呼吸器をつけなければ=死だそうです。私が心配してやまないのは、子供たち2人受験生、ましてや嫌いな祖母の介護など、負担になってしまい、正直、負担どころか、介護なんてしたくないと思います。食事の世話も元姑が今まではしていました。元旦那も残業せずに、子供達の世話の為に、早く帰って来てくれたり、その点は有難いです。でも、元旦那の介護にも限界があると思います。子供達は案外、今はなにも思ってないかとは思いますが、検査入院終了し、帰宅してからが地獄のような生活が待っている気がしてなりません。私自身、元姑の難病を案ずる事より、子供達の心配をしてしまう、この心。人でなしですよね。学校へ行くにも、冬場は特に車で駅までの送迎が必要な位の、駅までの公共機関のない、田舎に住んでおり、今後一体どうして行くのかと、その点も不安要素です。私は出来る限りの子供達の世話はしたいです、でも再婚した側の生活、夫も大切にしなくてならない。もちろん、子供達を引き取ると言う手段もあるのですが、夫が快諾するとは思えません。私自身、恥ずかしいながら、手元に蓄えもなく、綱渡りの生活です。乱文、長文になりましたが、今後私自身は、子供たちにどんなスタンスで接してやれば良いのか、子供達を思案して止まないきもちを、どの様に自分の中で消化して行けば良いのか子供たちにどんな言葉で接してやれば良いのか(思春期のため、息子は特に難しい) この、自分勝手な母親に、アドバイス、説法お聞かせください。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

故人を忘れたくない

いつもお世話になっております。昨年末に、息子を病気で亡くしました。闘病生活も長かったのに、短いいのちでした。一生懸命闘い抜きました。毎日毎日寂しくて中々やる気がでません。自宅でぼーっと過ごしています。息子の死については頭では受け入れているつもりなのですが、心がついていかない感じです。このままではいけないと思い、信頼できる方に息子のことを時々相談しております。ハスノハにも大変お世話になっています。先日もお世話になりました。誰かに相談して、なんとか気持ちを整理したいのだと思います。その一方で、本やニュースに逃げて、息子のことを考えないようにしている時間も多くなってきました。息子の柔らかい頬っぺた、抱っこした感触、私の体を触りながら眠る癖、どれも覚えています。覚えているはずなのですが、なんだか遠い昔のことだったような、忘れていっているのかもしれません。自分が現実逃避をしていることも含めて、なんて薄情なのだろうと思います。色々事情があって、家族にも相談できる人や出来ない人がおり、結局外に助けを求めているような状況です。弱気になれば、「連れていって」と思ってしまいますが、あれだけ闘い抜いた息子を見ていると、絶対に死ぬもんかとも思います(今の状況では死んでも死にきれないので死なないと思います)。忘れていく、現実逃避さえする私は冷たいのでしょうか。今後、どうやって息子の死と向き合っていけば良いでしょうか。いつも本当にすみません。色んな肩に話を聞いていただきたいだけかもしれません。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

四十九日までに

９月21日に自死で息子が亡くなりました。四十九日には閻魔様が行き先を決めると書いてあるものを読み、毎日のおつとめ等を自分なりに頑張っていますが、気持ちが落ち着きません。我が家は天台宗の為、四十九日までに比叡山に行きたいと思っているのですが、行っても良いものなのでしょうか？(行ってなにをすればいいのかもわからないですが) 他の本には自死は悪行になる為に地獄行きと書いてありました。私たちが出来る事で天国へ行けるようになるのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

もうこのまま…

私は息子を亡くしました。それから考えることは『死』についてです。やはり『死んでしまいたい』という気持ちが消えません。前向きになっても、ふと『死んでしまいたい』と思ってしまいます。それは、亡くなった息子に会いたいと言うよりは自分の将来が不安で生きるのが辛いからなのかもしれません。どうせ不幸が待っていると思ってしまいます。このまま生きていくのが不安で押し潰されそうです。仕事をし前のような生活をしたいですが、上手くいかず主人にとうとう怒られました。『全てが中途半端』『どう生きたいんだ？』と、、主人も息子を亡くした親なのに私が甘えすぎていたのだと思います。私のうじうじした気持ちをなくし、頑張りたいのですが将来（未来）を思うと苦しくなります… どうすれば前向きな気持ちが続くでしょうか。どうすれば強くなれるでしょうか。

有り難し 32

回答 4

これからどうしたらいいのか？

２回目の質問になります。宜しくお願い致します。息子が亡くなって、もうすぐ２年になります。現実なのか夢の中の事なのか、夢だったらどんなに良いのか、あの時ああしていれば、状況は、違っていたと後悔ばかりです。今日にも「ただいま」と言って、帰って来そうですが、そんな事は、無いのです。こんな母親を怨んでいるでしょう。ごめんなさいとありがとうを伝えたい。私は、これからどうしたらいいのが、いいのでしょう。懺悔し、細々と生きるのか、１日でも早く息子に会いに行く行為がいいのか、どうしたらいいのでしょう？私が、手術し入院した時と実家に帰らなければなかった時以外は、仏壇に手を合わせ、お焼香してきました。私が、出掛けたり、旅行したり家を空けると、御釈迦様に、ご飯をお供え出来なくなり、お花が枯れてしまったりするので、失礼でしょうか？今までは、そんな日は、１日もなく、不在の時は、家族に協力してもらいましたが、出来なくなる日もあるかもしれないので、聞いてみました。

有り難し 11

回答 1

大切な命を失いました。

わたしは今年の3月死産を経験しました。7ヶ月に入ったばかりで男の子でした。とても二人目が欲しくて欲しくてやっとできた子でした。しかしあるとき息子は生きるのをやめました。毎日が真っ暗で生きるのがやっとです。自死も考えました。時がたち、仕事を始めました。主人と娘に支えられなんとか過ごしてます。一番苦しいのはほかの妊婦をみるのが辛く憎しみまで湧いてきます。みんな死産すればいい、不幸になれ！って思うのです。なんで他の人はちゃんと産めてわたしは死産したの？なぜ息子はしんでしまったの？と毎日思い、答えが見つかりません。いつまで暗闇の地面を這いつくばり、他人を憎み、他人の不幸をほくそ笑む私でいるのでしょうか。家族以外の人を信用できないし、関わりたくないです。けど、わたしはこんな自分が本当に嫌いです。本当のわたしとは違う。毎日毎日涙を流し息子のことを考えます。わたしはこれからどう生きていけばいいのでしょうか。わかり辛い文ですみません。ご回答をお願いします。

有り難し 25

回答 2

朝に礼拝、夕べに感謝でいいでしょうか

今年１月に息子を自死で亡くしました。息子が居なくなった時から、少しでも息子が温かいところに迎えられるように、毎日お経を読んでます。浄土宗のお勤め、香偈、三宝礼、四奉請、さんげ偈、開経偈、四誓偈、本誓偈、摂益文、総回向偈、総願偈、三身礼、送送偈そして、読んでいる間、お仏壇の前で、泣いてばかりいます。泣きながら読んでいます。これではいけないなと思います。お経は泣くためにあるんじゃないと思います。今日からは南無阿弥陀仏を何回でも唱えようと思います。その時間なら、涙も我慢出来るかなと思います。息子がが居なくなった時から、お仏壇の周りを花で飾り息子がいるところが、こうであって欲しいと天界を再現しているようにしていました。自己満足？といいますか自己安心です。こういうところに息子は居るんだろうな、という安心感でお飾りをしています。でも、綺麗に飾った花も、色あせてポトポトと花びらを落とし慌てて、新しい花を買いにいったり・・・まるで花を落とすことがダメであるように・・・自然にさからっても仕方ない・・・今のお花がダメになったら、お仏壇に納まる、ささやかだけと１輪２輪のお花を飾ろうと思います。こちらの世での現実的な話、見えるのもに惑わされずに朝に礼拝、夕べに感謝。と言う気持ちで息子に出会えた幸せ、今日生きていられる感謝。お仏壇には南無阿弥陀仏を唱えるだけでもいいでしょうか？それなら、毎日の泣く事も少なくなりそうな気持がしました。

有り難し 9

回答 1

哀の感情を取り戻したい

3月末に６ヶ月の息子を亡くしました乳幼児突然死症候群と言われました余りにも突然で家族も息子を知っている方々も、大きなショックを受けています発見したのは私です救急車を呼んで、心肺蘇生もしましたけれど、息を吹き返すことはありませんでしたお昼寝中に仰向けだったはずが発見時はうつ伏せでした病死と診断された今でも私の不注意で殺してしまったと思っています息子の死から3日間は辛すぎて、お腹が空くことも眠くなることもありませんでしたけれど息子には双子の姉がいます娘のために、いつまでも悲しんでいられない娘の時間は止まっていないのだから、前と変わらず笑顔で楽しい時間を過ごさなくてはいけないそう思い、「悲しむのは火葬まで…」と心に言い聞かせていましたお葬式が終わった後何故か全く悲しくなくなりましたと言うよりも、まるで息子がいた事が夢だったような不思議な感覚になりました火葬場に入っていく息子を見ても骨になった息子を拾う時も帰ってきて写真を見ても思い出を語っていても何も感じなくなっていました最初はそれで良かったのです決めた通りに変わらず娘に接する事ができるし、家事も変わらず出来ましたけれど暫くして夫が息子を思い悲しんでいる時一緒に涙を流すどころか冷めた目をして見ている自分に気が付きました物凄く、ショックでした私がお腹の中で育て、陣痛に耐えて産み、世界一幸せに…と願って育てて来た最愛の息子ですそれなのに失って数日でまるで最初から居なかったかのように生活出来ている自分が恐ろしくなりました本当は愛していなかったんじゃないか感情が乏しいんじゃないか、と思えてなりません幾ら記憶を辿っても息子の名前を読んでみても遺品を抱いたり、匂いを嗅いでもやはり悲しくなる事も恋しくなる事もありませんどうしたらもう一度息子の死を悲しめるでしょうか変な質問かもしれませんが、アドバイスを頂きたいです乱文で失礼致しました

有り難し 17

回答 1

2022/08/21

夫の女性問題後、父が急死。夫への感情

10年前、結婚直後に夫が特定の女性と親しくしていました。携帯での登録は偽名を使うなどし、私に隠していました。そのことで結婚2ヶ月後に喧嘩をしました。同日はその後、実家で私の両親と食事をとる予定を組んでいました。夫はやめようといいましたが、私はせっかく予定を組んだし、と説得し、夫婦で実家に帰りました。そして楽しく食事をとり、夫とタクシーで帰る途中、夫がまたその女性に「会いたいね」と連絡していました。それを見て、私は泣きながら母に連絡し、母が迎えに来てくれて、私は実家に帰りました。その数時間後、父が急に心臓発作で亡くなりました。前日にお酒を飲んだこと、その日の朝に飲食せずに運動してしまったことによる脱水に伴う心臓発作でした。いつも朝は母が父に食事や飲み物を出すのに、その日の朝は疲れて寝てしまっていました。私が無理して帰らなければ父は死ななかった。離婚を考えました。しかし、父が、夫を改心させるために身代わりになったくれたように思ってしまい、この人と幸せにならなければならないと考えました。その後、なんとか自分を保ちながら、子供が2人できました。もともと女性関係がだらしなかった夫ですが、父の死後、時間をかけて改善され、今は女性問題はなくなりました。父の死の直後は、夫は飲み会などには行き、家庭のことを省みてはくれませんでした。一人目の子供(娘)が産まれてからも、私が一人で子育てをしていました。二人目の子供(息子)が産まれてしばらく経ったころから、夫は家のことや育児を手伝ってくれるようになりました。この頃から飲み会などにも行かなくなり、女性問題はないです。今はとても良くやってくれています。夫は私のことを大切だといい、長い時間をかけて、家事育児もしてくれるようになりました。今の夫はよき父だと思います。私への思いやりもあるのだと思います。しかし、私より娘ばかり可愛がっているように感じますし、私に優しい言葉をかけてくれたりはしません。夜は、子供を腕枕したりしますが、私にはそっぽを向いて寝ています。今、父がいないことにより、父の会社が大変になってしまっていること、父の命日が近いことより、ふさぎこんでいます。 10年経っても心の底から幸せと思えず、いま離婚は考えていませんが、このまま夫と一生を過ごすのか、どのような気持ちで過ごしていけばいいのかわかりません。

有り難し 24

回答 1

月命日に来られるお坊様。

４年前　大学卒業間近の息子を事故で亡くしました。あまりにも突然の死を受け入れ事は出来ず、未だに涙する日々ですが、毎朝、お仏壇にお花、ご飯、コーヒーをお供えしお線香を上げて、「我が家に生まれてきてくれてありがとう。亅と語りかけています。友達も多かったので帰省の折には、必ず我が家にお参りに来て下さり、お線香を上げ息子を偲び、私の体調を心配してくれます。優しいお友達に恵まれて、本当に幸せな２1年間だったのだなあと思います。　お坊様にお聞きしたい事は、月命日に来て下さるお坊様が、お供えしてあるお土産や本、手紙などを、当たり前のように、手に取って、中をみたり読んだりされるのが嫌で、辞めて頂きたいという相談です。お茶を出すために、席を外し戻ってきたら、遺品の財布を開けられている事もありました。お坊様だから勝手に触る権利はないですよね。その方個人のモラルだと思うのですが、お坊様が来られる日は、お仏壇の周りには、何も置かないようにしています。　ところが、先日お茶を持って部屋に戻ってきたら、息子のパスポートを見ながら「あちこちの国に行かれたのですね。」とー床の間の端に置いてあったパスポートや本を離れている場所から持ってきたようで、パラパラめくっている所でした。悪意はなく、ただ興味本位でされている様ですが、不快でたまりません。実はお経を上げている時も、珍しいものがないかと、首がぐるぐる回ってあちこち見ているのが、後ろに座っていてもわかります。世間話でも、自分の息子の話をされているので、配慮のない方だなと悲しくなります。主人の家が長くお世話になっているお寺ですが、月命日の日が本当に憂鬱です。主人は、私以上に悲しみの底にいて未だに、お墓にも行けず、お仏壇にもお線香を上げる事はできない状態ですので、相談もできません。私が、神経質なのでしょうか？出来れば、月命日に来られる方も、他のお坊様に変えて頂きたく思っています。どうか、良いアドバイスをお願いします。長文読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 57

回答 3

この感情をどうすれば…

はじめまして、宜しくお願い致します。３月１４日に急死してしまった彼についてご相談させて下さい。彼には前妻さんとの子供達がいますが、息子さんに、家族が増えまだ若い一家に心配もあり、おとうちゃん(婚約者)と私、息子さん一家で一軒家を借りて共に歩んでいこうと話を進めてまいりました。当日の朝も一緒に家を見に行って… そんな矢先に突然彼は亡くなってしまいました…。まだ４９日もすんでいませんが、彼が亡くなってしまった現実に受け止められないでいます。生前は、温厚で器がでかく離れて暮らしていた子供さん達にも彼なりに愛情をそそいでいた矢先の事でした…。彼は若くして初孫が出来たことに大変喜んでいましたし、息子さんと一緒に生活をする事にも照れながら喜んでいました。 14日の日、おとうちゃんが胃の辺りからみぞおちが痛いと訴えて病院に行きました。ですが数時間放置された後…急変しそのまま亡くなってしまいました…。その日、なぜ助けてあげれなかったのか、もっと真剣に彼の訴えを受け止めて別の病気ではなかったのか？疑うこともせず優しくしてあげれなかった自分に後悔してもしきれない自責の念につぶされています。私が彼のこれからの未來を奪ったんだと… １ヶ月後に孫の顔が見れた抱けたはずだった彼の幸せを… 皆に祝福されながら生まれるはずだった孫ちゃんが彼の生まれかわりだね…と言われながらこの世に生まれてしまったこと… 全ての事が私があの時、助けてあげれなかったからだと…彼は苦しんで今も訴えているんじゃないかと…。悲しくて絶望の中、頭で理解してるつもりなのに現実を受け入れられず、泣くことも我慢してしまいます…。心が…気持ちが…わからない。頭では居ないとわかってのに待ってしまう…いつかいつもの笑顔で帰ってきてくれると… 最後の言葉、あの時の苦しんでる光景が頭から離れず…フラッシュバックしてきます。彼は今、亡くなった事を理解しているのでしょうか…。私の性格をわかっている彼が…心配して悲しんでいるかも…。もしくは苦しかったことを理解してくれなかった私に怒っているのかも…。まだ彼は私に姿を見せてくれなくそう思ってしまいます。まとまりがなく何を相談したいのか… わかりにくい文面で申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

心の闇は、消えますか？

一昨年夫が仕事も放り出して浮気相手と失踪してしまいました。息子とふたりになりました。去年の秋に浮気相手との間に子供が生まれたみたいです。弁護士さんに相談していますが夫に経済力がないため慰謝料や養育費の話し合いが進まずまだ離婚も出来ていません。私自身も専業主婦だったので仕事も何をしていいのかどうすれば子供と幸せになれるのか悩んでばかりで不安な気持ちでいっぱいです。ちょっとずつ進んでいますがあとどれかかるのかと思うと苦しくなり死を考えてしまいます。どうすればこの闇は、なくなるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

自死した妻名義の家に住むべきか迷っています。

　すみません。これで5回目の質問です。今住んでいる家は、妻名義の家です。結婚時、妻は今の自宅。私はマンションを所有していました。　妻が可愛がっていたワンちゃんの亡骸を庭に埋めてあったので、鬱病だった妻は、この家から離れられずやむを得ずこの家に住む事にしました。 ※　犬を自宅の庭に埋めてはいけないと妻が自死後知りました。約5年4カ月幸せな日々を送っていたのですが、義理の息子の犯罪で一気に落ち込み自死してしまいました。　私は、縊死した妻の身体を必死で降ろし、心臓マッサージをしたのですが、既に死亡している事が直ぐに判りました。　縊死した妻を降ろした部屋が２階にあります。その部屋は、私の衣類がある部屋で毎日その部屋に入ります。妻が縊死した情景が毎日思い起こされます。なんとなく寂しげな縊死遺体でした。　今、妻名義の家に住む事が辛いと思っています。ただ、このまま何処かに引っ越して住むのも妻との思い出を置いて行ってしまう様な気がして、妻に申し訳なくどうしたら良いか判りません。　義父や義兄は私が住めなかったら売却すれば良いと言ってくれてます。義理の息子には、絶対に相続をさせないと強硬です。知り合いの弁護士に家を妻の実子に相続を考えていると話すと、弁護士からも、それは本人のために絶対に良くないと言われました。今後、どうすべきか？私はこの家を出るべきか？それともこの家に残って、妻の供養をすべきか？　ただこの家は、妻が離婚した前夫と婚姻関係にあった13年前に妻方の両親が買ったものです。私と結婚する1年前に妻は離婚をしております。　義理の息子には、実の父親がいますが本当にいい加減な父親である事は、良く判っています。この様ないい加減な父親に義理の息子を預けるのはどうかとも思っています。私が引きとりこの家で一緒に住んだ方が妻の供養にもなるのかとも考えたりしました。これについても義父義兄は、猛反対です。絶対に更生するはずが無いと思っています。　　今、私は妻の自死で全く普通の生活ができなくなっています。明日、精神科を予約してあり診てもらうつもりです。私も鬱状態に入っているのではないかと思えます。この様な私に的確な判断はできません。どうかお教え頂けたらと思います。

有り難し 17

回答 1

お空に還った子どもに聞きたい。

昨年の秋に第一子を出産しました。妊娠していた頃から、いくつもの心疾患を抱えているとこが分かり、お腹の中で亡くなる可能性、産まれてすぐ亡くなる可能性もあると言われていましたが、エコー越しで手を振り「ぼくはここにいるよ。」と存在を示す姿や主治医からの乳児期に適切な手術を乗り越えれれば生きれるとの言葉を聞き、私たち家族は、育てていく決意を固めました。トツキトオカ、お腹の中で無事に育ってくれ、やっと会うことができました。しかし、生まれてから翌週に手術、なかなか身体に血液循環が馴染まず、再度手術と39日間の間に４回の手術をしました。４回目の手術で、少し良くなり経過観察をしていました。翌週に、レントゲンを撮り、改善できる箇所が見つかり、追加で処置を受けようとした日に心不全で亡くなりました。身体を拭いている時に沢山の頑張った証があり、寝ている状態が長かったので筋肉も硬くなり、沢山頑張らせすぎてしまったと、胸が苦しかったです。生まれてから生きるために何度も手術を頑張ってもらいましたが、39日間、何本もの点滴、機械に繋がれ、毎日処置してもらう子どもは幸せでしたでしょうか？ある本で子どもは自分の命の期間、人生をわかった上で、ママとパパを選び、生まれてきてくれると書いてありました。ひとつの人生を全うした息子は、また、私たちを探して会いにきてくれますでしょうか？私たちが会いにいくと、のどの奥を鳴らして、挨拶とかではなく、何か必死に伝えようとしてくれていました。思うように動けず、痛みも沢山感じているはずなのに、笑顔をよく浮かべていました。私たちにどんなメッセージを送っていてくれたのでしょうか？そして、亡くなった今、まだ、生きる術はあったのだろうかと、調べてしまいます。ある日は、本当に私たちのもとに生まれてきてくれたのだろうか。夢だったんじゃないかとも思います。毎日涙があふれます、息子は、哀しむ姿は望んでいないと思いますが、哀しくて仕方ありません。どんな姿であろうと、家族で支えていきたいと思っていました。生きてて欲しかった願うばかりです。幸せだったか、何を伝えようとしていたのか、また会いにきてくれるのか、教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 29

回答 2

生きることは正しいですか？

先だって、「風俗経営者の息子として」というタイトルで質問させて頂きました。真摯な回答をありがとうございました。あまり間をおかずに恥ずかしい限りですが、もう一つだけ質問がございます。生きることは、そもそも正しいことでしょうか？私は小学生の頃、宮沢賢治が好きでよく読んでおりました。その中でも好きな童話に「よだかの星」があります。よだかという醜い鳥が、迫害と、なによりも生きるために他の命を犠牲にすることを悲しみ、自らを燃やして美しい星になる話です。そんなこともあって、幼い頃からぼんやりと「他人のために迷わず自分を犠牲にできる人間になりたいな」と思っていました。それから十数年が経ち、私はすっかり凡俗な人間になってしまいました。他人より優れたいと願い、魅力的な異性と交わりたいと欲し、美味しいものを腹いっぱい食べたいといつも思っています。幸せになりたくて、たまらない。惨めなまま死にたくない。一般の人よりは何倍も死にやすい難病であることも手伝って、そう思うことをやめられません。しかし、こうも思います。私が幸せになることは、他の人が掴めるかもしれなかった幸せを奪うことではないか？と。私が何かを食べなければ、それを他の誰かが食べられたかもしれない。私があるところに就職しなければ、他の誰かががそこで働けたかもしれない。私がある女性と結ばれなければ、彼女に恋していた他の男が結ばれたかもしれない。私が公的な扶助を受けなければ、税金は他の人を助けたかもしれない。私が生きていなければ、私がこの世界から奪い取る全ての幸せは、他の誰かのものだったかもしれない。そう考えると、私が生きていることはあまりに非道徳的なことのように思えるのです。私が死ぬことは、立派で、道徳的なことじゃないのか？むしろ周りの人たちに甘えて、生にしがみつくことこそが煩悩であり、振り払うべきものなのではないか？私は度々そう考えるようになりました。自分でも、過激な考え方である自覚はあるつもりです。しかし、「自分はあまりにもみっともなく生に執着している」という感覚がどうしても拭えません。自分が今すぐ死ねば大勢の人が助かるとしても、自分の幸せを求めて生きることは正しく、道徳的なことでしょうか？取り止めもなく幼稚な悩みではございますが、何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 52

回答 3